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害怕被别人嘲笑？好像什么事都有嘲笑的话题。我怎么办？[其它问题]咨询次数：1浏览：27好评系数：0第1次咨询害怕被别人嘲笑？好像什么事都有嘲笑的话题。我怎么办？回复：在春节的这几天怎么......查看完整解答，请先或【郑重提醒：因文字咨询局限，无法全面了解情况，以上回复仅供参考。如需深入解答，可选择电话咨询或面对面咨询】此次回复获来访者评价：未评价本案例最近访客数据加载中...
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大家在看什么案例热门城市：⑴黛玉&&⑵牡丹&&⑶王善保家的
试题分析：这里所选的是三个经典的情节，第一个是“香菱学诗”，脂砚斋对此有精辟的分析，说： “细想香菱之为人也，根基不让迎探，容貌不让凤秦，端雅不让纨钗，风流不让湘黛，贤惠不让袭平，所惜者幼年罹祸，命运乖蹇，致为侧室。且曾读书，不能与林湘辈并驰于海棠之社耳。然此一人岂可不入园哉。故欲令入园，终无可入之隙，筹画再四，欲令入园必呆兄远行后方可。”所以这是作者刻意为香菱设计一个情节。第二个是“怡红夜宴”，曹雪芹最擅长用诗词花草来隐含自己的用意。这里是用牡丹形容宝钗富丽高贵，言行端庄循礼，“任是无情也动人”指她安分守礼，适合做妻子，即使是冷美人也足以打动宝玉。同时也暗讽宝钗不免俗。第三个是“抄检大观园”，因为绣春囊之事，刑夫人决定抄检大观园。探春敏感地预觉到这一丑事的严重含义。她满面泪痕为这个大家庭的来日灾祸担心，她虽是一个未嫁的女子，这里却是作为大家族的代理人的身份而出现的；最后她给王保善家的重重一巴掌，在这一场合也有着多种含义，它是代表所有大观园的儿女对这一野蛮事件的不平的申诉，所以这一巴掌连读者也深感痛快；但它又可以说是把这个大家族的没落的命运迁怒于奴才。大观园内人把探春比作有刺的玫瑰花，这说明她的形象是美丽的，但却也是不好惹的
考点：本题考查考生了解文学名著的能力。
点评：个人认为本题型值得借鉴推广。在现今的高考制度下，只有通过考试才能将阅读名著广泛地推广开来，而这种题型并不难，只要考生阅读过就能答出来，操作性强。
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科目：高中语文
来源：学年福建省莆田一中高一上学期期末考试语文试卷（带解析）
题型：名著导读
填空题。（3分）⑴香菱住进大观园后，得了空儿，就想要学诗，&&&&&&&&笑道：“既要作诗，你就拜我作师。我虽不通，大略也还教得起你。”香菱笑道：“果然这样，我就拜你作师。你可不许腻烦的。”&⑵宝玉等人生日那天，怡红院开夜宴，宝钗第一个掣花名签，签上画着&&&&&&&&，下面又有镌的小字一句唐诗，道是：任是无情也动人。&&⑶王熙凤等人奉命抄捡大观园，抄到探春处时，探春命众丫鬟剪烛开门而待，只让人搜查自己的东西，不让动丫鬟的。&&&&&&&&不知好歹故意掀了一下探春的衣服，结果被她打了一巴掌。是不是叫追爱
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display: 'inlay-fix'我太喜欢笑了怎么办？（就是感觉好玩儿好笑好开心的太多了）有什么办法能让我少笑些？＜笑的别人都说我看起来有点傻，就会傻笑＞
我太喜欢笑了怎么办？（就是感觉好玩儿好笑好开心的太多了）有什么办法能让我少笑些？＜笑的别人都说我看起来有点傻，就会傻笑＞
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已发送，希望喜欢。 刚刚又下载了一些女主网游的小说，发过去了。（发了2次啊，是274...那个）看文开心，谢谢。(*^__^*) 回答问题不是为了刷积分。只是为了让更多的朋友加入我们，帮你上网搜索答案是很辛苦的，如果你没有看到满意答案就请你采纳我的答案支持一下我，希望朋友们可以互相体谅。
哈哈，笑是好事啊、、不过要有个度。总之比起不笑，你这样好多啦！笑还能减肥呢
一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了
心情不好就去超市捏捏方便面
我没事就去超市克会瓜子& 吃几片 锅巴 薯条 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…`````````````````
楼主可以 去
上面看看，都是一些经典真实生活中的笑话，我看了，把我笑得实在不行了，去看看吧...
有坏事接二连三的出现在我的身上
问题是我不得不笑啊
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幽默笑话领域专家
& &SOGOU - 京ICP证050897号再给我们点时间，敬请期待…
初中二年级
我坐倒在地上，强忍许久的泪水也不争气的落了下来。好像有一个人曾经说过，纵使眼泪决堤也要让别人听见你的笑声，我很想大笑着漠视他们的暧昧，可是我真的笑不出来……不是因为什么心痛到窒息这样矫情的理由，只是……
累到嘴角都抬不起来而已。
我这样在心里安慰自己，抹了抹眼角了水珠，我颤颤巍巍起立，往门口的方向走去，人群很自然的给我让出了一条路，不管是为我抱不平的、觉得我可怜的、亦或者是畏惧我的铁腕的都不重要了。
真的，不那么重要了。
只要我追逐的那个虚无缥缈的影子依然是他，过程再如何扯淡悲恸——都不重要了
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麦格开小差了，再试一次吧~
他是个有趣的小伙伴
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