来源：网友上传国内山寨把iPhone 5做好准备投放市场，结果人家出的叫iPhone 4s，你不是要整垮我们的民族产业吗？苹果真不厚道！iPhone 4S = iPhone for Shit。某网友感慨：啊~~仅剩的一只肾保住了！没有新的外观，你叫我怎么拿在手上装X？有网友回答：他是一个健康男子，它是冷冰冰的死物，但他却整日拥着它，在它耳边或喃喃细语，或柔声疑问，尤其是在人来人往的公共场所，他也不顾众人异样的目光，沉溺在他与它的二人世界。有人问：“你为什么这么爱和它说话？练英语么？”他微笑：“只有这样，别人才知道我正在使用带有语音指令系统的Iphone4S呀。”分享到：来源：网友上传1、妻子总是为其不爱收拾房间而发愁。某日，她再也不用苦恼了。因为丈夫看到洁净的房间后非常沮丧，对妻子吼到：我记在桌子灰尘上的电话号码哪去了？2、老师：如果我左手拿三个苹果，右手拿五个苹果，彼得，由此你可以推出什么结论？孛咭：老师有一双很大的手。3、甲女：“你怎么买这种性感的衣服？” 　乙女：“我想让我老公激动点，你要不要也买一件？” 　甲女：“不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。”4、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”5、女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”小老板看了下她，道：“可能20元，也可能4000元。”女人：“为什么？”小老板：“称一次20元，把秤压坏了是4000元。”6、四位女友在一起闲谈。A说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。B说：“哇，好勇气！”C说：“呀，好坦率！”D说：“呵呵，好记性！”7、A：“昨天说好的，请你晚上来帮我家修修电灯，怎么没见来呢？”B：“来啦，可是你家没有人！”A：“你怎么知道没人呢？我一晚上没出门。”B：“来的时候，见你家里黑咕隆咚的，我就走了。”分享到：来源：网友上传1、老板的情人怀孕了，老板不愿意要这个孩子，可情人不同意，坚持要。老板怕妻子知道，便打发情人到外地去生孩子，并嘱托说：如果孩子生了，你就寄张卡片给我，在上面写上，一个汉堡，就行了，我会汇钱给你。 十个月刚过，老板就收到了一个明信片，老板一看就哭了，明信片上写：四个汉堡；三个有香肠，一个没有！2、上学的时候去别的学校找同学玩，由于门口的街道修路所以大门紧锁。只好翻大门进入，两脚一落地就感觉不对，怎么大家都看我？定睛一瞧才发现大门不远处的墙上有个洞，大家都从洞里进院。心中大?。第二次又去找同学玩，有了经验的我一下公交车就直奔那个洞钻进了院，内心不停夸自己：你这次明显老手了。一抬头发现大家还是不自觉地在看我。细致一观察：大门是开着的！3、食人族出国旅游来到一家餐厅，翻开菜谱一看，令他们非常惊讶。原来，菜谱中有两道名为男汤、女汤的菜肴。食人族心想：难道这里也有食人族？于是，食人族便询问餐厅侍者男汤、女汤是什么菜。 侍者说道："男汤是‘丸子汤＂＂，女汤是‘扇贝汤＂＂。4、湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？” 男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。” 女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。” 男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。 女友：“你干什么去了？” 男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”分享到：来源：网友上传1、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。” 儿子：“我不懂您的意思。” 父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”2、戴上它！男：不戴比较爽，女：戴了安全点，男：相信我的技术，女：不戴就不让你上，男：不戴才像男子汉，女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？3、一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?” 老婆回答:“我们的孩子取个更有钱的,干脆叫魏生金。"4、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。5、老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的呀？”老婆温柔地答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排…”老公听到后，馋得口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”分享到：来源：网友上传1、一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问：“昨晚谁没洗脚？”众士兵：“都洗啦！”排长：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？”甲说：“热水浸泡！”乙说：“冷水刺激！”丙很不好意思地说“我...................干洗”2、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！4、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?5、赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”6、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- 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在一个周末月黑风高的晚上，我们宿舍除了二哥留守别人都回家了，二哥就跑去食堂和隔壁宿舍几个哥们打牌直到11点关门歇业，回宿舍区如果走大门的话得绕一个大圈子，隔壁宿舍那几个爷们图方便就直接翻了栅栏一溜跑上楼了。二哥没干过翻墙这事其实不太敢，但是考虑到“兄弟们都翻了墙，不能不合群啊”，就这样豁出去了……待爬到墙头发现脚下面黑咕隆咚的不敢跳，这时栅栏突然摇晃起来，我们的二哥一不留神就一屁股坐在了铁栅栏上……铁栅栏嘛，大家都知道顶端的形状和杀伤力……没有爆菊，但比爆菊更惨，伤着蛋了……更悲催的是因为裤子扎破了，想跳也跳不下来，就那么半挂在栅栏上……血哗哗的流啊~~但坚强并羞射的二哥是无论如何不会在户外尖叫或求救的~~只能咬紧牙关，一边疼的浑身发抖一边在栅栏上脱裤子…… 可怜深更半夜的没一个男生在外面晃荡，只有俩女生远远路过，恐怕还好奇的研究了一下为什么这个男人坐在栅栏上抽搐……长裤脱掉后，二哥穿着裤衩儿拖着伤蛋（不然怎么说？），一步一挪的爬回宿舍（6楼啊！！！走廊楼梯都TM是血啊！！！坚强的男人啊！！！！！！），给隔壁A打个电话，原话如下“A，我腿擦伤了，能送块创口贴来吗？”尼玛我终于知道什么叫男人对自己要狠了！伤在那里，也就是一块创口贴！！！漫长的10分钟后A送来了创口贴（不能怪人家，搁我听说腿上破个口子也不着急），一看宿舍跟凶杀现场似的到处是血（10分钟里二哥在尝试自救），赶紧喊上B把二哥架去校医室。 从俺们宿舍区到校医室，要走三站地（我说学校很大来着吧），二哥一直不忍回忆那半小时是怎么走过来的。 校医室就一个小mm护士值班，而且校医一般也就接诊个头疼脑热什么的，一看这架势就崩溃了，赶紧说你这个我治不了，送医院！A和B又掺着二哥走了两站地到校门口等120……设想一下当时的情景，半夜1点多，三个爷们，中间那个只穿了裤衩儿（长裤还挂在栅栏上呢），腿上都是血跟流产似的，在寒风中一边呻Y一边等车送到医院，大夫说要检查下创口，一指陪同的A“你给他托着”（你们猜托着什么？），A立马尖叫“我才不要碰他那玩意儿”，这时二哥终于哭出来了“大哥大哥，求你了，托一下托一下”……检查、清创，大夫说你这个得缝合哈，俺们二哥怕疼，弱弱的问了句能不缝么？大夫怒回“蛋黄儿都快流出来了还不缝？？” 蛋黄儿……… 黄儿………分享到：来源：网友上传1、老公总笑我皮糙肉厚，我不承认。 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2、人生有些事是不得不做的，于不得不做中勉强去做，是毁灭；于不得不做中做得很好，是勇敢。3、我累了，只有回忆能让我保持清醒。回忆就像洋葱，每剥掉一层都会露出一些早已忘却的事情，层层剥落间，泪湿衣襟。4、一开始明明是想要爱情，后来却也想要钱，一开始明明是想要钱，后来却想要爱情。我们总以为爱情比金钱高尚得多，却不肯承认这两样都是欲望。5、有谁像我一样，不停的更换着签名，其实只是想让某一个人有所感触……6、人，识得破别人的骗术，却逃不脱自己的谎言。没有什么比自欺欺人更容易的了，因为我们往往相信我们希望着的事情。7、人生有两种境界：一是痛而不言，二是笑而不语。痛而不言是一种智慧。人生在世，往往会因这样或那样的伤害而心痛不已。对坚强的人来说，累累伤痕是生命赐予的最好礼物。笑而不语是一种豁。朋友间的戏虐，遭人误解后的无奈，过多的言辞申辩反让人觉得华而不实，莫不如留下一抹微笑，任他人作评。8、人生中最重要的一点是，从经历的所有事情中学习，并最终成为一个更好的人。9、世上是否真的有这样的奇迹，你喜欢他，他也喜欢你，两个人，一辈子。分享到：……到页按方向键翻页免责声明: 本站所有笑话文字、图片来源于网络，均为网友上传或合作方提供，版权属于原作者或网站。如有著作权疑问，请提供相关著作权证明并发送至，我司核实确认后会第一时间处理。 ||||&&&&版权所有 &男：嫁给我吧？ 女：你有什么好的？ 男：我……
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很久很久以前，……省略一万字，有个人想听笑话，然后他就笑了
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年底了，朋友进京旅游，刚下车遇警察查身份证。朋友嚼槟榔，警察：哪里人？朋友：湖南。警察：来北京干嘛？朋友：看老乡。警察：你老乡干嘛的？朋友：当官的？警察：什么官？朋友：大官。警察：你老乡在哪里工作？朋友：在天安门上挂着呢。周围全都笑喷了......
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MD你还真能藏：我是个高层建筑清洁工。一天我正在35楼搽玻璃突然缆绳断了。于是我今天提前下班。突然冲出个疯子拼命的打我手。一次有3个人死了。我回到家中发现妻子光着身子。。而且门口有男人的鞋和地上有男人的衣裤。我在下落中抓到了一家人的窗台我正在庆幸自己没死呢？我当时躲在电冰箱里 天使。 天使；你上班的时候你老婆在家偷人。。 到天堂门口后出现一天使对他们说。 甲？问乙 乙。 天使沉默中说，你们3个只能有一个人去天堂？问丙 丙：这样吧你们3个讲讲你们都是怎么死的谁讲的好就上天堂。最后我搬起了电冰箱扎向了他。但是怎么找也找不到，准备回家捉奸。连续几天都对我这么说。。就在此时我发现我家30楼的窗台上有双手，邻居总对我说。但是我有心脏病由于过度兴奋。。。。于是我死了：不好意思由于地球人越来越多。于是我决定一探真假？天使想了一下说。每天都上班近来我早上我上班的时候。：那你呢：我，天堂已经没什么位置了。但是他很坚强就是不松手：我是上班族。那你是怎么死的。他终于掉下去了。 于是3人在商议后同意了此办法。 3人便问那怎么办。最后被这个疯子用电冰箱给我扎了下来摔死了。于是我愤怒了疯狂的在屋子里找那畜生。我不停的攻击的他的手喊到去死吧。。灵魂飞到天堂
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一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那...
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
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大陆、香港、美国、三个地区的警察比谁的本领大，于是分别放了三只兔子进森林，谁选抓到就获胜美国警察用了一下午的时间制定作战计划，到了晚上抓到了兔子香港警察多森林进行了包围，然后开始用喇叭喊：兔子，你已经被包围了。。。省略N个字，结果兔子跑了。大陆警察出了4个人，打了一天麻将，到了傍晚，一人拿了个警棍进森林了，之后就听见森林里传来了惨叫声，后来4个人拖着一直熊出来了，熊说：别打了，我就是兔子！
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾车，翻了车，一头栽在路旁。
警员赶到后……
警员甲：好严重的车祸！
警员乙：是啊,脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们把他的头转过来。
警员乙：好……一、二，使劲，转过来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了……
警员乙：在警察来之前快跑！
警员甲：说得有理……坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的
公主 ：破喉咙，破喉咙
没有人：公主，我来救你了
魔王 ：说曹操曹操就到
曹操 ：魔王你叫我干嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被发现了.
* ：阿鬼,你看的到我喔.
魔王 ：Oh,My God
上帝 ：谁叫我
谁 ：没有人叫你阿
没有人：我哪有？装蒜啊
蒜 ：谁在装我
谁 ：又说我？你们找麻烦啊
麻烦 ：哪一个找我？
哪一个：找你？我才没有...咦，这儿有好多人
好多人：我才刚到耶……你是谁
哪一个：我才不是谁
谁 ：他才不是我
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大家都：我不是来救你的，是来看热闹的
热闹 ：我有什麽好看的
上帝 ：不关我的事，先走了
魔王 ：你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主...
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
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鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那...
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
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唐僧：好，给你一把．
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唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：200万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那200万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
八戒跳了下去．
就一句话：从前有一个太监（这个时候可能有人问：下面呢）这个笑话寓意是：“下面”没有了。此笑话浪而不淫，佳品呐，不给分轧断小JJ
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟白痴似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才白痴呢
开头恐怖 中间喜剧 结尾悲剧很久以前,有一个鬼有一天,他放了个屁结果,他死了
1.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的瓶子说：“你很幸运，在来一瓶！”2.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
一个人病了,他去看医生, 对医生说:
&大夫,你看,我这两天拉肚子,我吃什么拉什么,吃玉米拉玉米,吃黄豆拉黄豆,怎么办啊?&
&那没办法,那只好吃屎了.&大夫回答道.
说.....伊拉克战争时期,美国下达通知说:抓到一个伊拉克士兵就奖赏5万美元,接到通知的两个美国士兵就很兴奋的找啊找.找了一整天都没找到,最后就在一件破屋子里睡着了zzz,等其中一个醒来看见 498个伊拉克士兵用AK47对着他俩,醒来的美国士兵赶紧叫旁边真睡觉的:&快起来..快起来,我们发财了.快起来....' 2 说....一个人在夜晚回家时候,突然从角落里跳出来个黑衣人.用枪对着他问:&1+1=?' 那个人慢慢的胆战心惊地说:&~~~~2~~~'
Bang...的一声,黑衣人开枪了,等那个人倒下后黑衣人轻轻地吹着枪上的烟说:&你知道的太多了' 3 说....一位大学生被绑架了,歹徒用高压电对着大学生说:&你是哪个学校的' 只听大学生说:&我是电大的' 结果被电死了 还算还笑 经典吗 你自己看吧
有两个神经病患者，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。 其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
上面的那个人回答他：不……行……啊…… 我还没有熟……
望楼主采纳~\(≥▽≤)/~！
今天开车听广播，听到女主持人清脆的声音说 “好！ 听众朋友们，我现在公布一下本期的中奖” ”本期的中奖号码是10.5.28.19.6.21。特别号码是9“ ”大家是不感觉着号码很熟悉那，我劝大家没中的不要气馁，中的那也不要高兴。“ ”应为我刚才念错了。“
地震了，我和同事小刘在一个房间睡觉，我突然感觉不对，马上第一反应叫醒小刘，他醒后十分的惊讶，大喊着：“我怕我怕”。我在他的身边拍拍他说：“别怕天塌了，有我顶着”。我一手顶着天，一手护着小刘的头。瞬时间天翻地覆，我被吓了一在跳，才反应过来是做梦了，但看这时，我一手顶着被子，一手护着龟头。出了一身冷汗~
一个男网友娶到一个女网友后在洞房发生的事情（不许笑！） 嘿嘿...
一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。
新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。
新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”
新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”
没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的 ……”
一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”
新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……” 他边说边把自己的左眼球...
一个大热天,小明看见两个穿者短袖的人冷得发抖,问他们怎么回事,他们说:&我们刚讲了冷笑话,现在冷死了!&
笑话的相关知识
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