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福利你懂！九大胸中有乾坤的动漫
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&　　锵锵锵锵&&呀，上次推荐的治愈系怎么样?啊，忘记了吗?忘记了。
　　好了不说别的了，这次来推荐一个奇葩系列怎么样?其实只是偶然出现了这样那样的场景而已，比如直接把手插入鲜嫩的胸部，然后抽出骇人武器啥的&&
　　就是这样，我记忆中有很多，但是一写就想不出几个了&&
　　请饶恕我吧!
　　1.无论是妹子还是汉子，把胸交给我吧&&《》
　　一开始应该不是放这货的，但是满集这货全天下男女通吃的袭胸啊，掏啊无论是剑还是照相机还是啥，咱都要满足男主的功能，掏出爱情，掏出基友，掏出翔&&
　　不把他放着真对不起让集满世界袭胸的作者啊，哈哈&&
　　那么您知道为毛集袭胸袭的这么手到擒来，得心顺手吗?
　　那是因为，在他出来袭胸别人前一年，其声优就被男人好好袭了一把啊，噗哈哈&&
　　2.为友情入魔窟&&《x风》
　　不思议的风吹翻了书的页数，不应绽放的古木樱花开花的那一天，通往异世界的门打开了。寻找着与自己失散了的基友们，苍真进入了一个居住着兽人和有怪兽在四处徘徊的奇幻世界。
　　啧啧，这一对一的袭胸是干嘛?光明正大的为了战斗而袭胸哦，因为对象刚好是女生/男生而不得已哦，啧啧二次元真是好啊(瓜子已经想变成口水了&&)
　　不过男主角就是福利多啊，居然有前后两个袭胸，错，心剑对象啊，不知道两位的手感如何啊&&
　　从头袭到位尾，不爽咱再去游戏里袭一把吧!
　　3.姐我袭胸不需要别人!&&《》
　　啊，因为这次没什么排名，而且有种恶搞的推荐，所以请不要介意排序，我只是想到啥，写啥。
　　感觉最近《jump》，《jump SQ》的尺度越来越大了啊!现实《》里空鹤姐那火辣辣的着衣，再到咱雾隐修拉的火爆，口水是拦不住了!雾隐修拉帅气和没人的不只是姣好的身材和省布料的衣服而已，更有他强到不行的能力和引导力。
　　每次从胸口的刺青拔出魔剑时真是帅呆了，就算平时，那&俣远吕&的桃色刺青，从胸口一直连到腹部也是一种美的享受啊。
　　说完感觉瓜子像色狼的请举手&&
　　4.萝莉不只是推到才有爱&&《》
　　其实还是真心推荐这部动漫的，先不说片头那段精心的各位大学教授讲师的推荐，就作品本身想表达的东西也是很值得推敲的存在。
　　这是讲述了一个关于书的故事，在这个电子书渐渐取代了纸张书的现在，似乎也稍微能感知下故事中时代下手机藏书的心情吧&&有些人。
　　修伊继承了祖父的书库，唯一一个条件就是保护身为书架的妲丽安。因为她正是通往藏有禁断&幻书&的&丹特丽安的书架&的入口，储藏着恶魔智慧的门扉&
　　每话讲述一个故事，妲丽安胸前的锁，只有修伊的要是可以打开，而后修伊从身为书架的妲丽安胸中掏出降魔之&&书&&
　　ps：画面十分精美!
　　5.能随你坠入深渊的只有我&&《》
　　注：这是一部很久远的动漫，这是一部正常向兼具大部分百合情节的动漫。
　　小时候被王子鼓励得到了王子送的蔷薇戒指的欧蒂娜，因憧憬王子而女扮男装，为好友报仇，与西园寺争夺成为新&王子&的权利，以取得蔷薇新娘安茜的支配权。
　　单独说起来故事太复杂了，欧蒂娜对凤晓生的感情，和对安茜的感情，到后来她才知道，小时候她遇到的并不是凤晓生，而是安茜的真身，他的愿望也不是再见到王子，而是为了拯救只能服从婚约者的安茜!
　　安茜是革命的关键&&迪奥斯之间只知道服从的安茜也因欧蒂娜而改变，在她落入深渊时呼唤她，最后也舍弃了凤晓生，而去寻找欧蒂娜，最后选择了欧蒂娜。
　　完全百合了。
　　6.只为搞基而存在&&《哥拉特团》
　　这就是集为什么漫天下袭胸的罪恶之源了!
　　因为在这里，|裕贵就是在这里被红毛帅气小哥温柔的说着：&我来帮你拔出来吧。&一个拖肩抱，右手就袭胸进行曲了啊&&
　　不愧为迎接啥十年庆而制作的原创动漫，是啥东西都看不到啊!如果你是正太控，美颜控，基情控，双子控，伪娘控，萝莉控，cv控，那么不妨看看吧，如果你是&剧情控&绝对要让道了这作品&&
　　没别的好说的了，哈哈，我昨晚刚窝着内藏看完的&&
　　7. 你守护小鸟，我守护你!&&《X战记》
　　CLAMP大神的东西啊， 不让你心绞痛就对不起她们几个人的盒饭!
　　封真有多挺爱妹妹小鸟，可以说就是个妹控~他对神威说我的愿望只有你能实现，而那个愿望就是守护小鸟。
　　然而他和神威终究是对立的，他只是另一个&神威&，当他成为天龙时亲手杀死了妹妹小鸟，从小鸟身体里取出剑，想斩断一切。
　　其实整部作品中封真绝对是最苦逼的存在，无论是tv还是剧场中，然而就是这样的他拥有着怎样的魅力让我如此着迷!
　　就像小鸟临死前所说的：&未来，尚未决定&&&这不仅是支撑牙晓的力量，也是这部作品最后的信念。
　　8.我是来拯救地球的&&《》
　　注：这是一部早到很多人没出生的作品，92年的。其实我想说的是，这作品我几乎忘记情节了，偶尔找到尘封的机械战斗作品，就看了;去年看的。
　　呀，那个时候还真是喜欢宇宙人侵略地球的戏码啊，这部宇宙其实也不例外，其实真的是一部很不错的动漫，虽然看画面和机器设计动作连贯性不如现在华丽和流畅，但是故事和打斗真可谓酣畅淋漓!
　　啊啊，胸中拔剑有的有的，好像是男女都能拔哦，哦呼呼&&
　　9.是来恶搞的&&《死神》vs《》
　　啊，写到这就结束了，但是的确推荐了十部哦，哦呼呼!
　　如果说《》是一部由大叔拐走萌正太而引发的虐恋，那么《死神》绝对是以帅大叔调戏萝莉为导火线的!
　　想当年，蓝大左手捋头发，右手碎眼镜，一秒绅士变帅哥的戏码是多么震撼和带感啊!要知道为毛蓝大就能从温润如玉的老好人瞬间变成荷尔蒙全开的帅大叔了，那都是咱们蓝大一伸手冲着露琪亚的(吡&&)就摸了下去，摸来摸去，摸出了由鼻屎团城的团子&&
　　嘛，《中二病》的袭胸如图般精彩，仅限男主和看客的脑部。
　　嘛，最后俩个是来秉承瓜子一贯不缺恶搞精神的，是来表达作者高度自我感觉良好的产物，别拍砖&&
　　其实闪亮的《银河美少年》里也有这袭胸画面不信大家找找&&
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1、报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。
专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。
2、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”
我就顺口回了一句 ：“我怎么没这感觉？ ”
他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”
当时一宿舍人都愣了一下。
3、暑假里，学校对食堂进行了大修。
开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了？好高端啊！”
又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着—“东餐厅”。
4、今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处？”
“我是一个思想积极、乐观向上的人。”
“能否举一个例子呢？”
“当然可以！什么时候开始上班？”
5、宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。
室友A：知识改变命运，我选700万；
室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；
室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；
室友D：你们都太肤浅了，我选700万。
09:28:55&&&&
1、急性短暂性精神障碍，多发于女性网购时！
2、前些年欠一身外债，经过几年奋斗，还剩一屁股债！
3、曾经以为自己从小爱看书，现在想想其实不过是没有手机。
4、工地上老板教训手底下的工人：你看你们，吃饭的时候都像黄继光似的奋不顾身前赴后继；干活的时候都像邱少云似的，火烧到屁股都不带动一下的。仔细想想挺是那么回事。
5、花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若。。。都告诉我们一个道理：当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招儿了。。。
6、一个人突然联系你了，正常，她在找备胎。突然不联系你了，也正常，你只是个备胎。有一天她又联系你了，更正常，你是一个好备胎。接着又不联系你了，依然正常，有比你更好的备胎出现了。。。
7、现在买手机的人越来越奇葩了，黑色嫌太黑，白色嫌白不耐脏，梅红太红，粉色显嫩，橙色太艳还老土，超薄嫌太薄，厚的嫌重像砖头，Android嫌太卡，iPhone嫌太贵，品牌的没特色，国产的挑质量，屏大不方便携带，屏小玩游戏不爽……哎，手机要是会说话，还嫌你长得丑呢！
8、星巴克 一家以咖啡店为主题的照相馆。。。
肯德基 一家以快餐店为主题的公共厕所。。。
学校 一所以学习为主题的婚姻介绍所。。。
09:28:15&&&&
1、我好羡慕贪吃蛇，越吃越长，还干吃不胖。
听人说，爱爱是可以减肥的。我没有女朋友，所以我靠撸管减肥。
常言道：能吃是福！看来你已经洪福齐天了！！！
“现在这都什么世道，这小女孩儿一个个的，都怎么想的？她们是不是有点心里变态，出门上街怎么都不穿内裤呢？！”……我翻看着相机里刚刚偷拍到的照片自言自语。
网民：快乐是发现被打的不是小贩，而是城管；伤心就是——城管只受了点儿轻伤。
每次接领导电话，感觉就像正在做一场春梦，忽然被惊醒。
大侠乘风把马骑，不待扬鞭自奋蹄。大侠要去做什么？我这是要去赶集，你要赶的什么集？开心快乐笑话集！
2、老师在讲毒品上瘾方面的知识。
老师：同学们，我们提神经常喝咖啡，但是咖啡也不适宜多喝。
小明：对！咖啡真的不应该多喝，这一点我深有体会。
老师：小明同学，你说说自己的感受。
小明：老师，如果我白天咖啡喝多了，上课就睡不着觉了。
老师：滚出去！
3、小明毕业了，参加工作。
老板：你这个员工，做事情要积极一些嘛！不要什么事情都等着领导吩咐。
小明：老板，我有些事情也是蛮积极的。
老板：比如说？
小明：吃盒饭。
老板：滚出去！@柳下惠 &
4、老公：老婆，这次表现突出，公司给奖金了。
老婆：是吗？老公，军功章有你的一半也有我的一半吧？
老公：那是当然了。老婆，这样吧，奖金我们就一人一半……
老婆：什么？你这就叫有我一半？
老公：那你说怎样才是一人一半？
老婆：奖章归你，奖金归我。这样才是一人一半……
老公：……@往事如风
5、老师：小明，怎么这次考试你得了0分？
小明：我的答题神器被监考老师拿去了。
老师：什么答题神器？
小明：判断题用的硬币，选择题用的骰子。@东北永哥
6、妖精们对唐僧的真实评价
蜘蛛精：我认为唐唐是全天底下最有魅力的男人，虽然是个和尚，却那么多女人围着他转，甚至很多狐狸精早就在半路等着他，他还有个朋友是皇帝，徒弟又那么厉害，走到那里都受到人们的敬重，都叫他大唐高僧，这个世界上，再也没有男人比得上唐唐，包括马云。
白骨精：唐唐，玉树凌风胜潘安，一树梨花压海棠，人见人爱，花见花谢，唐唐帅气，穿着时尚，世界上只有他戴那种帽子，只有他用那种禅杖，主要是唐唐是全天下最温柔最优雅的男人，他吃饭有节奏，不多吃，问路有礼貌，介绍自己也那么温文尔雅，是我见过的最绅士的男人，除了唐唐，我谁也不嫁，包括黄晓明。
蛇精：唐唐吧，有那么点啰嗦，比如，他会问，冬天冷不冷那，有没有开空调啦，空调温度开几度啦，通风口窗户有没有打开，家用电器安不安全啦，会不会使用啦，他会做很多饭，猪八戒力气又大，沙僧最诚实，让他做什么他就做什么，比如给我洗内裤这事，要不是唐唐阻挠，沙僧也是要干的，我觉得，唐唐是最富有的男人，主要是想说，是最富有内涵的男人，没有谁比得上，包括陈道明。@知县 &
7、黄昏时，在校园里散步，忽然一哥们拉住我问：“兄弟，要碟吗？”
我会心一笑：“有什么货色？”
那哥们道：“史上最雄壮的棒棒大战史上最端庄的女子！”
我一听大喜，买之。
回宿舍一看，他奶奶的，最端庄的女子是观音，最雄壮的棒棒，他娘的居然是金箍棒。丫的就是大话西游里孙悟空大战观音那一段，还不是全片，气死我了！@因风化龙
8、大纲和杨敏结婚好几年了，可不知何故，杨敏一直没怀上。
昨天两口子去公园散步，迎面遇见一美丽少妇，怀里抱着个1岁左右的萌女孩。杨敏见状，醋意十足地小声嘀咕：“超萌小公主，我要是有一个该多好啊！”
大纲闻听，咬牙切齿道：“一不做二不休，我去把那女孩抢回来给你！”
大纲话音刚落，杨敏“啪”地一记风轮掌：“尼玛，种地不行，抢收倒有能耐了！”
9、一只大蚂蚁向伙伴炫耀道：“我家主人对我可好了，每次吃饭的时候，都故意给我留些美味佳肴！”
见伙伴们不相信自己的话，大蚂蚁便把它们领到主人家。在垃圾桶里，大家果然看到有很多带肉的骨头。
蚂蚁们正兴高采烈地啃着骨头，忽然，主人太太将一碗热水倒进了垃圾桶里。
伙伴们正诧异，大蚂蚁乐滋滋地说：“太太真客气，她请大家洗桑拿呢！”@房钟客
10、阿丽啪的甩了二强一耳光。
“怎么？”二强噘嘴。
“你他妈不服气？”阿丽又狠狠地甩了一下，声音更响，二强半边脸都红了。
“我，我是不服气！有种你让我和你比试一下。”二强说。
“什么！？你竟然要还手？”阿丽怒了。
“不不，我是说我抽我自己的脸比你更响，”二强说着攒足力气抽了自己一个大嘴巴，响声真是惊天动地，“看吧，怎么样，我抽更响吧？我是不服气这个。”@yzhhomor
11、二明：刚哥，你喝六个核桃有啥用？
二刚：补脑呀！
二明：就你这成绩，还用得着补脑？
二刚：兄弟，这你就不懂了。上课迟到了，逃课上网了，打架被逮住了，不都得想个理由吗？不补脑子你想得出来吗？@百辩灵蛇
12、课堂上，一个男生指着同桌向老师报告：“老师，他玩手机游戏。”
老师写字的手停了下来，问：“是吗，玩了多久？”
男生：“半个小时。”
老师：“为什么不早点报告呢？”
男生：“因为他现在不让我看了……”
13、1.放屁有两种途径，一种是用屁眼，一种是用嘴巴。
2.嘴巴长在别人身上是管不住的，其实长在自己身上也是管不住的，不信的话，喝醉酒试试。
3.大腕大腕，他们的个头不一定很大。
4.算命先生一定知道他这辈子是替人算命的命。
5.钱放银行里会贬值，放股市里风险大，放书柜里怕老婆发现，想来想去，还是没钱最安全。 @李绍旺
14、一家三口去车市买车。
儿子：爸爸，你看是买辆三菱还是买辆五菱？
爸爸：就买辆五灵吧，不管怎么说五灵比三灵多两地方灵。
这时妈妈突然插嘴说道：那就不如买五十灵了，五十灵那灵的地方更多。
15、天气炎热，公司总经理到基层检察防暑降温工作安排的情况如何？
总经理：张厂长，天气这么热，你们厂防暑降温工作安排下去没有？
张厂长：总经理，我们根据上级领导有关防暑降温的指示，已经安排到位了。
总经理：说详细点，都采取了哪些具体的措施？
张厂长：具体的说吧，我们厂空调就新装了十多台，再加上原来的一共就有五十多台了。电扇就更多了，车间里各个地方都有，一共有一百多台吧。另外还给职工们买了西瓜、矿泉水、冰棒等等。
总经理：还有没有其他的措施呀？
张厂长：沃！对了，还买了好几箱老鼠药差点忘了向你汇报了。
总经理：买那么多老鼠药干什么？
张厂长：不是防鼠降温吗？买老鼠药就是为了防鼠呀。光降温不防鼠怎么能叫是防鼠降温呢？
总经理：尼玛.......@雨落
16、老婆：妈的，你也是男人，老王也是男人，为什么人家那么厉害？
老公：怎么？我就不厉害吗？
老婆：人家有车有房有事业，你有吗？
老公：我怎么没有？这自行车不是车？这租房不是房？收垃圾卖废品不是事业？
老婆：滚………
17、儿子：爸爸，老师对我真好！
爸爸：是吗？怎么对你怎么好呢？
儿子：老师经常给我糖，然后说“小明，乖，去操场上自个儿玩！”
爸爸：哦，你老师真是好！什么时候给你糖呢？
儿子：每次上课的时候！
爸爸：啊.....@寂来聊
18、甲：现在的女人没有太靠谱的，我离婚后就带着孩子没有打算再找！
乙：可是你一直处对象，档次还不低都找的老师，而且几年一换啊！
甲：是啊！我孩子3-7岁，我处一个幼儿园老师，孩子8-13岁，我处一个小学老师。孩子14-16岁，我处一个初中老师，现在孩子17了上高中了，你能不能帮我找一个高中老师？
乙：你这是处对象结婚吗？
甲：我这是为孩子上学省点补课费！@多多先生
19、夫夫妻参加「你做我猜」的游戏，抽到“米”字。
丈夫：一个字儿，平时吃的。
妻子：饭。
丈夫：不对，饭是由什么做的？
妻子：电饭煲。
丈夫：不对，是一个字儿。
妻子：你，饭平时是你做的。
丈夫。。。
20、丈夫：我要离婚，我们的婚姻一点儿也不公平。
妻子：你脑子有毛病吧，哪里不公平了？
丈夫：结婚以后，我把工资，房子，车子所有的东西都给你了。
妻子：但是我也把做饭，扫地，买菜交给你了啊。。。
21、有一次和暗恋已久的女神散步。
路上看到一条流浪狗，甚是可爱。
为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。
这时女神开口了：单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢~ @papar333
22、老师：小明，这堂课我不让你滚出去，但是必须有个前提!
小明：老师，你怎么知道我爸是杀猪的？
小明：你甭说是前蹄，后蹄也没问题！实在不行就再给你整个猪头！
老师：你还是滚出去吧@建哥
23、我刚从卫校刚毕业。去医院实习第一天，被安排给一个植物人打点滴。
我插呀插一直找不到血管，插了几十针，最后终于插上了，谁想那个睡了十几年的植物人居然神奇般的醒来了！我特高兴，看来我有成为名医的潜能啊！
可是，第二天，我就被开除了！
我十分气愤跑到院长办公室：为什么我把植物人都治好了，你还开除我！
院长：你丫是不是傻啊！全院的开支全靠这植物人了，你他妈给治好了，你让全院的人喝西北风去啊！ &@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
24、看到本村同龄人都结婚了，我很焦急，大学时我也有机会，都怪自己不懂得珍惜，如果那时候大胆一些就好了，骗一个女生回来，然后卖掉，这样我就有钱娶媳妇了……后悔呀！@呦呦ta爹
25、我：“真搞不明白为什么现在有那么多人喜欢搞基。”
小红：“现在男女失调这么严重不搞基就得做单身狗，搞基起码是个人，单身狗直接就是禽兽了。”
好像说的蛮有道理的，我竟无言以对！ &@Henson
26、昨天闺蜜来找我哭诉，她说：我男朋友劈腿了，我该怎么办啊？
我说：当初你们在一起的时候我就说过，他不是一个好东西，你要当心他，你就是不听！
她说：还是你眼毒！
我淡淡地一笑说：不是我眼毒，是你瞎！@我不是二哥
09:24:51&&&&
1、孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”
我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”
孩子你过来，保证我不打死你。
2、小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。
爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！”
妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”
小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！
3、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”
孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”
爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”
孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”
爷爷追问：“老师怎么夸你的？”
孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。”
4、四岁的儿子惹妈妈生气了。
妈妈威胁他：“你再惹妈妈生气， 妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你。”
儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。”
妈妈@#￥#*@#￥
5、爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上！
小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家！
爸爸。。。一个月了，小明还没有出院！！！
09:22:08&&&&
1、面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。
没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。
王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感！”
小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不？”
2、“屁股决定脑袋这事，其实也没有什么不对的，但自己的脑袋不能被别人屁股所决定，这是个基本原则。”
“你个扫厕所的杂这么多废话。”
3、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”
“你想吃什么？”
“肉包子。”
“你跪在这里就能吃到？”
“有时候能。”
他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
4、朋友：“有种子没？”
我：“要黄色的么？”
朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么！”
下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子。。。”
5、这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”
悟空道：“是何法术？”
菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？”
悟空答：“十二朵。”
菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”
09:33:48&&&&
1、“我感冒了。”
“多喝水。”
“多喝你妹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。
二十分钟后，响起了敲门声。
是男朋友那傻B来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！
拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”
2、我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”
他一仰头：“不用谢。”
看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水。。。现在坟上草都一米多高了。。。
珍爱生命，远离大波妹。
3、女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤。。。
今天烦了，就随口说了一句：得了吧，就你，骨灰都不止九十斤！
祸事了，这胖妞的都不要我了。。。
4、男孩和女孩相恋多年，而女孩的妈妈却嫌男孩没本事，不同意两人结婚。
这天，男孩来到女孩家向她妈妈求情。。。
男孩说：“阿姨，我是真心喜欢您女儿啊！可以说我是‘真情，真意，真男人！’”
她妈顿时火了，生气地说：“还整对联。你上联不是‘真情，真意，真男人’吗？我下联是‘没车，没房，没商量’！”
09:31:25&&&&
1、小明捣乱，下课把学生叫到办公室写检查。
小明写道：如再犯，任老师除法（处罚）。
老师说：你数学还挺好嘛，处罚俩字写错了。
小明改成：任老师乘法（惩罚）
老师：说你胖你还就喘上了，滚出去！
2、小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处？
小明：不要因为一点小事就随便说分手！
老师：滚回去叫家长！
3、小明上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在讲天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。
小明：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”
老师：“滚回家浪漫去！”
4、历史课，老师：“你们请能举出中国古代战争，以少胜多的例子？”
小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。”
老师。。。
5、语文老师让小明用“不但……而且……”造句。
小明答道：“我不但有屁股，而且还是两半的！”
老师：你个SB孩子，给我滚出去！
6、老师：“小明，你来解释一下醉翁之意不在酒的意思？”
小明站起来就往教室外面走：“意思就是表面叫我回答问题，其实是叫我滚出去。。。”
老师：“解释得很好，乖乖的自己出去吧！”
09:29:45&&&&
1、考完英语听力，我悟出一个人生道理：有些话，只说给懂的人听。
2、我和暑假分手了，但我还有国庆、寒假可以共度春宵，“开学”你得到我的人，却得不到我的心。
3、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！
4、“人长得挺漂亮，书一点都不会念！”---老师，您评批的真好，我会牢记的！
5、学校里每当有人打架，被人拉开后，总会撂下一句——“放学你给老子等着，老子叫人来弄死你！”然后就去书包拿手机打电话。
我每次都会在放学后注意事件的两个主角，结果发现撂狠话的那人走的比谁都快。。。
6、室友调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。
女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。”
室友：哈哈，原来是咱两个啊！
7、女生宿舍内。。。
室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！”
室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！”
另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！！！！”
09:28:12&&&&
1、我一定是个天才，拼图盒子上说3-5 years，我用了1小时就拼完了。
2、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！你的手为什么那么大？！”
3、中国刚刚在阅兵式上秀出东风-5B，东风-31A，奥巴马就跟着贝爷去荒野求生了，我隐隐的感觉美国要出大事了。
4、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。
5、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多撒尿、勤拉屎。
6、十一放假七天。。。女友问去哪玩！我打算第一天带她爬山。。。第二。第三。。。第七天腿酸痛到走不成路。。。这计划省钱！
7、正在排队，站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说：“我可以站到你前面吗？”
我说：“好的。”然后一个原地向后转，满足了大叔的要求。
8、各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！！因为它已经被封印到DV里了，然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！阿弥陀佛。
23:27:35&&&&
1、家里的地你一定要勤打扫，尤其是床下、墙角等比较隐蔽的地方，常常会有几枚硬币伴着清脆的“当啷啷”响声出现在你面前。运气好的话，出现五元、十元及以上面额的机会也是会有的。
2、把自己锻炼成长跑健将，这样，每天就可以不坐公交车或打车上下班了，每天老婆给的交通费就可以直接纳入自己的财政收入。
3、平日里腿脚要勤快些，但凡老婆让买东西，时间又允许，一定要货比三家。比如买青菜，只要多跑几个菜市场，你就可以以最低的价格买入，以最高的价格上报，中间的差价不就到手了？
4、要经常替老婆洗衣服，这样，可在洗衣服前将老婆所有可能放钱的地方仔细搜查，通常都会有所收获，少则一两元，多则三五十元。不过，要是收获超过一百元，为防止暴露自己的意图，建议交还老婆为妙。
5、一定要经常收拾家里的垃圾，将家中的纸箱、铁丝、塑料袋、酒瓶、报纸、胶鞋收拾起来，碰上收废品的，再加上一定的讨价还价技巧，通常的收获还是比较可观的。注意：卖前应对瓶盖、小食品袋、易拉罐拉环仔细检查，万一碰上中奖标志，收获会更大！
6、多学习，掌握一定的数学和经济学知识，比如数学里最简单的四舍五入，就非常实用。举个例子，一斤酱油八毛四，你一两一两地买，买一斤酱油不就有四分钱的收入了？
7、养成与孩子经常交流感情的习惯，孩子通常是不太缺钱的，身上经常叮叮当当的有些散碎银两。大钱咱就别和孩子耍心眼儿了，不过小钱，你完全可以以替孩子暂时保管为名，占为己有。不过这事毕竟不太光彩，如果不是特别缺钱，还是不用为好。
8、最重要的当属单位发的奖金了，工资卡上交，那是咱控制不了的，但哪个单位都会有不入工资卡而直接发到手的钱。不过要掌握好度，一点儿不交，一旦东窗事发，后果不堪设想。要是全交，你傻不说，想要私房钱就只能用以上七种苦方法了。。。
9、最最最重要的还有你那张存了私放钱银行卡，曾经有牛人支过招，办个卡，记住卡号和密码，然后把卡烧了，存下了私房钱就到ATM上通过“无卡存款”功能把钱存入，只不过用的时侯你得需要补办卡。当然，还有个更好的方法，就是把卡放到你的父母或铁哥们儿那里。
23:25:54&&&&
1、老婆生孩子，老公在产房陪着。
孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子！”
护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带！”
2、单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。
回到家，我和老婆累倒在沙发上。
我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”
老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”
听到这里，我心中窃喜。
老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”
3、丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”
妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”
23:25:13&&&&
& & &&1、懒得洗脸，雨天防潮，晴天防晒，关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快！
　　2、懒得洗头，不但省水，而且省电，发型更是油光可鉴，此时，若是再沾上些五彩缤纷的杂物，更会收到条染的视觉冲击效果。
　　3、懒得洗脚，男人懒得洗脚，有利于打造“男人味实足”的魅力男人形象。
　　4、懒得洗澡，有利于招苍引蝇，与蚊子、虱子，跳蚤等小动物和谐共处，打造绿色地球。
　　5、懒得剪指甲，指尖甲利，锋芒毕露，会让不法分子望而却步，闻风而逃，关键时刻，亦可英雄救美，成就一世姻缘。
　　6、懒得起床，经常遭到女人挥枕猛砸，天长日久，女人会因此锻炼得身强体壮，貌美如花，夫妻感情更会因此如胶似漆。
　　7、懒得动口，两口子吵架，任女人手挠脚蹬，男人就是一声不吭，有利于平息战火，创建和谐社会。
　　8、懒得动手，找一个油瓶子倒了都不扶的男人，会激发女人感化和改造男人的斗志与激情，这时男人偶尔勤快一次，会让女人激动得热泪盈眶。
　　9、懒得动脑，天下本无事，庸人自扰之，心宽体......
　　10、懒得结婚，男人懒得结婚，女人就会玩命的追，玩命的催，无形中，懒男人的身价就会被心急的女人抬高不少
09:29:07&&&&
1、老婆：老公，上班路上小心！
老公：啊！我忘了带公文包.....
老婆：我帮你拿。
老公：还有外套.....
老婆：还有那些事忘了呢？
老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！
2、很早的时侯，我曾在一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。
有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个伙计去关上前门，过了一会儿伙计又回来了，他局促不安地说，“门是关着的，早上我忘开了。”
3、水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“快走，快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
4、丈夫当了个小官，自然少不了应酬。但是妻子不放心，怕在外面乱搞。
一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词，回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。
睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？”
丈夫回答说是今天按摩院洗足浴，没办法，要应酬。
一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！”
丈夫说：“今天 。。。”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。”
09:26:40&&&&
1、地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。
老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？
老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！
2、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”
“你谁啊？”
“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”
“刘家窑。”
“哎哟，原来还是一窑姐呀！”
3、吃完晚饭散步中……
老公仰望夜空开始抒情：“啊！今晚的月亮——咦，怎么没有呢？”
4、老婆：“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？”
老公：“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。”
5、老婆：“你真爱我吗？”
老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”
09:24:27&&&&
1、最近电脑总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。
昨天我在厨房，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！
我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机摔坏了。”
2、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。
丈夫：哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。
妻子：不会的，售货员说了，它放在货架上已经整整三年了，颜色仍然是这么鲜艳。
3、妻子: 你知道世界上什么东西最硬吗？
丈夫:不知道
妻子:是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来.
丈夫:...... 我问你一个问题，世界上什么东西最厚.
妻子:不知道
丈夫:你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来......
23:42:52&&&&
有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。
丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。”
太太说：“知道了！知道了！别烦。”
一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：“唉！现在我们只好去向人家道歉。”他们走到这家门口前敲门。
“进来。”屋里一个声音传出。
他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。
沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗？”
“是！”丈夫回答：“对不起！”“你们根本不用道歉。”那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧！我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。”
“好极了！”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百万。”
“没问题！三百万已存入你的户口。”
太太说：“我要在全世界都有间大屋。”
“没问题！屋契已给你送上。”
夫妇大乐，问魔神：“那你的愿望呢？”
魔神向丈夫说：“我在瓶子里一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太****。”
夫妇商量了一下，觉得自己什么都有了，给魔神来一下舒爽的，也没什么关系。魔神就把太太带到楼上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，随手点了根烟抽，然后转身问那太太：“你们都多少岁了呢？”
“我们都已经三十五了。”那太太回答。
那魔神懒洋洋地笑着说：都三十五岁的人了，还相信有魔神这回事呀！
23:41:14&&&&
1、丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。
妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。
2、丈夫：“快看，拉登被袭击了。”
妻子：“再不洗碗，下一个就是你！”
3、一对年轻的夫妇去参观画展。妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来:“这女人多难看呀!天哪!”“嘘，轻一点!”丈夫说，“这不是画，是一面镜子。”
4、有个妇女提出要跟她丈夫离婚，原因是丈夫抛弃了她。这个女人一共有14个小孩，年龄分别是1到14岁。
“他是什么时候抛弃你的？”法官问道。
“13年前。”
“如果他是13年前离开你的，那么这些孩子是谁的呢？”
“他老是回来向我道歉。”
5、女儿买了一台遥控电视机送给妈妈当生日礼物，妈妈说：“我最不会使用这种遥控的玩意儿了。”
他爸爸听了后说：“你可不能太谦虚了。”
23:40:00&&&&
1、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？
老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？
妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！
2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
3、去杭州旅游，经过苏小小墓时，妻子问我：“苏小小是什么人？”
我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个 女支 女。”
她很吃惊地说：“哗！女支 女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说“真是行行出状元啊！”。
4、我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。
有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。
她问我：“怎么蛤蟆叫个不停的？”
我说春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。
她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！”
5、老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。
老刘指着妻气愤说：你…你…你谦虚！
10:00:36&&&&
1、让小女儿给我倒半杯牛奶，倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。。。
女儿真是听话啊。。
2、儿子4岁多，总说我胡子扎他！今天，让小家伙拿电须刀给我刮胡子！并许诺，刮干净了晚上吃麦当劳！还别说，小子刮得蛮舒服！不知不觉躺在沙发上睡着了。。。
刚醒来照镜子，还真干净！就是哪儿不对劲。。。我眉毛呢？
3、小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”
妈妈语重心长地教导小明： “撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”
小明回答说：“就只撒过一次。”
妈妈问：“那你说了什么？”
小明：“我跟我同学说我妈妈很漂亮！”
4、问一个小姑娘路，她说：“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”
我问她为什么说那么多遍“一直走”？
她回我说：“因为很远啊！”
5、昨天一个小女孩问：“阿姨，我长得漂亮吗？”
我看了一眼回答她：“漂亮啊，又漂亮又可爱。”
小女孩很苦恼地看着我,我就问她：“怎么了啊？”
小女孩说：“阿姨，怎么办？你长得居然比我还漂亮。”
天呀，要不要这么会说话！
09:57:14&&&&
1、公司有一女同事，身材很胖，昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。
那男同事看了看她着急忙慌的样子，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的!”
2、居民：“广场舞大妈也挺不容易的，一大清早跳这么久也没人给个板凳坐，给口热水喝。”
Pol.ice：“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因？”
3、去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。
我：“不了，没时间，面试快迟到了。”
他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用啊。”
4、“媳妇儿，你去把碗洗了发工资我给你个惊喜”
“你骗人，我不洗”
“骗你是小狗”
“你当狗都当惯了！”
5、三个女人上班聊天，A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。
B：还真没留意过耶，晚上回去试试。
第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！
第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？
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