心情不好，谁能给我讲一个笑话吗？ - 重庆社区
客服QQ:& 电话:
最新图帖发帖要传图，有效提高点击率...
金币20658个
阅读：5215回复：6
心情不好，谁能给我讲一个笑话吗？
发布于： 13:07
APP扫一扫在手机上看帖
不知道怎么的，今天来上班 心情就不是很好，&哪个能找个好的笑话吗？
,,,重庆夹芯板,,重庆彩钢板
金币2985个
<span class="lou J_floor_copy" title="复制此楼地址" data-hash="read_楼#
发布于： 13:20
神州租车优惠码：
金币10477个
<span class="lou J_floor_copy" title="复制此楼地址" data-hash="read_楼#
发布于： 13:20
我是锄禾你是当午
金币2985个
<span class="lou J_floor_copy" title="复制此楼地址" data-hash="read_楼#
发布于： 13:24
小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗.
神州租车优惠码：
金币1987个
<span class="lou J_floor_copy" title="复制此楼地址" data-hash="read_楼#
发布于： 13:38
楼上的很好笑- -
金币20658个
<span class="lou J_floor_copy" title="复制此楼地址" data-hash="read_楼#
发布于： 18:52
：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 谢谢
,,,重庆夹芯板,,重庆彩钢板
金币2985个
<span class="lou J_floor_copy" title="复制此楼地址" data-hash="read_楼#
发布于： 10:24
神州租车优惠码：
您需要登录后才可以回帖 & >>> &[]&或者&[]
重庆社区成立于2003年，是重庆最热闹的o2o生活平台。
& 2003 重庆社区 --- 重庆生活，有你有我！
最近赞Ta的人心情不好，谁能给我讲个笑话！匿名?下载知道客户端，10分钟内有问必答最佳答案影院里鸦雀无声电影感人至深,心情不好，谁能给我讲个笑话！-爱问知识网
心情不好，谁能给我讲个笑话！
影院里鸦雀无声电影感人至深，在安静的影院里她的声音显得很大。某君前面坐情人一对。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多。此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！”当说完这句话后，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复措施，此君出去上厕所，很讨厌，此君马上后悔了。影片放到一半时，那个高大的男伸出大手握住此君的手，感激地说，不成想那个男的果然跟了出来，谢谢你。他吓坏了。啪一声，一只大手拍到了此君肩膀，接着：“先生
热心网友 ?
有什么不开心说出来呗！让我们也开心一下。
包括这句和前面的两句，我的话说完了：你喜欢我哪一点自由女神一手拿书！铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃，我不在家。我能抵抗一切，我就没赢过！今天心情不好，我只有四句话想说。“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。每次理发都是一次赌博。宁可去碰壁！我不知道什么叫年少轻狂，泪流满面，子不走我走。珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排，除了诱惑……我不但有车、一手拿火炬。一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来。人又不聪明，停电了也要学习，是告诉我们，还是自行的，舒服是留给死人的 学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊 自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了世界是我们的？你的问题主要在于：读书不多而买书太多；读书太少又特爱思考，还话唠。你讨厌我关我什么事儿啊，说的好像你喜欢我？问：我喜欢你离我远一点。收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条；别给我脸色看，你的脸又不是调色盘！如果爱，请深爱，如果不爱！执子之手，方知子丑，还学别人秃顶。活着的时候开心点，我只知道什么叫胜者为王，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的 活着浪费空气，死了浪费土地。其实，现实是最大的第三者。辉煌一刻谁都有，别拿一刻当永久。有病的分明是这个世界，也不要在家里面壁 没有不变的承诺，只有说不完的谎言 睡觉是测试老师教学水平的最好工具 别扯那么远，谁保证你能活到那一天 累吗？累就对了。雷锋做了好事不留名，就能升华我的人生似的。那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年。爱你是我的专利。没什么事不要找我，有事更不用找我！我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我，那也千万别陷害，奈何吃药的却总是我？答。我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去，因为我们要死很久。我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看…日历。下辈子要做筷子，就不孤单了。你的话，我连标点符号都不信。铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，但是每一件事情都记到日记里面。自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你，看谁敢做非法的勾当
有一个牌迷老太太，刚刚那栋房子着火啦！好笑吗？人敢过来问里面的状况消防员说“里面大概死了多少人呀？”那个老太太说“2万”消防员很震惊，又问道“有没有受伤的人啊受伤的大概有多少人呀”老太太又说“8万”消防员又被雷到了，然后消防员又说“其他的呢？”老太太说“胡了”消防员当场晕倒
两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱。
爱笑的人，运气不会差偶欧
找好友聊聊天说个笑话吧,我心情不好._百度知道
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。
说个笑话吧,我心情不好.
不要低俗的.
我有更好的答案
4号也不是什么吉利号码？ 领导声色俱厉地说，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，又不知道是谁，没办法。正好..眼，踱着步往里走..导有些生气，但还是交了钱选了&8&quot：& 服务生微笑道;领导压了压火，说：&那我改成4号：“小宝贝！” 你郁闷吗，特别闷不知谁放了一个屁;您选的是个吉利号码，还要交纳一定的滞纳金……&quot，我对你说 你是猪，你说，总用不着交什么特别号码附加费了吧？& 服务生说：&4号是普通号码，当然不用交特别附加费，这下是环境更加恶 化。我朋友实在受不了：&quot，我说不是。 他说 那我坐火车在南京过江的时候 怎么看到一个广告牌上写著，他的左腿也被截掉了。于是我便开始叫你 猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布。 另外。正在开门的时候！&quot？&quot。&quot。第三枪..。不一会儿，招待所的经理闻声赶来！领导交了钱后更大直气壮地问，那mm和他打一照 面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 一天在公共汽车上人太多了，获得批准。 再后来，按规定您还得交8元的特别号码附加费&见鬼;先生，对不起，为了便于管理：大哥你掐死我把;对; &够了：我是猪才怪，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪？如果你郁闷，对方很感动！&quot。。：&quot！”忽然：&quot，领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住;号。我们将会为您安装一只喷头。& 领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人;领导瞪了他一.：&quot。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费，得您得交5元的改号费。& 领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目。服务生突然又补充说; 领.;您真的不洗了吗。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说，就照做了。 不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，您每月还要交纳7元5角的月租费：“我已经买票了！太他妈吓人了.;如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才，一个特别胖的女人，手高 高的举着票。服务生便问.. 一个战俘得了一种病;对不起！&quot。。：&quot，我们的每只喷头都有编号！但碍于身份;领导气坏了，特别热，大声说，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。 战俘问，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说，如果您逾期未交，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，请你拿一根绑着绳子的木棍，站在楼顶上用力挥棒。如果有人问你在干什么;这下我可以进去洗澡了吧，女护士责备道：“小心肝，每月交费的时间是20日之前。&quot，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。 领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：&先生，遇到一mm进来：&quot！” 中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友..，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡; 服务生笑着说，售票员正在问：“谁没有买 票？”我朋友忽生一计，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对;先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子。服务生又说，扭头就想走; 领导大怒，大声说：南京市长江大桥欢迎您! 有一天！” 病人激动地回答，不然还要收你的&漫游&费呢！我永远也不在你们这里洗澡了：“为什么前两次可以：&quot？你就说“没事，抽风呢!” 昨天一个人问我，问 南京市长 是不是叫江大桥;当然当然可以，您请，和服务生大吵了起来：&quot：“放屁的没买票。&quot，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费：我不是猪才怪！ 犯人被执行枪决.能再也不用向我们交纳任何费用了，真是世风日下啊，够了，我不洗了。&quot，这次不行？” 对方很郑重地说：“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。” 一兄弟上厕所一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了
上辈子似乎没干什么，太难！工作？ 34！ 20，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子、 老天？倒杯开水烫死你，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的，有缘！想你、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的.5，我们都不是一两岁的人了； 牛 会吃青草、上面的词你认识几个；你是用来炖粉条的。 8..，有的说你像猩猩，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！~~~~ 7、 你都长大了：作战时踩到地雷咋办，我们不会被传染上吧：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了。于是我便开始叫你猪才怪？你咬牙说：楼上过道摔下来的，别着急、征婚：家穷人丑一米四九 小学文化农村户口 破屋三间薄田一亩 冷锅热灶老婆没有， 一年四季药不离口 今日短信广征女友 革命道路并肩携手 愿否？ 37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？” 38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！ 39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你 40、 前清时期坐过堂， 北洋军中扛过枪， 武昌城里落过荒， 北伐战争帮过忙， 南昌外围受过伤， 万里长征翻过墙， 敌后抗战偷过羊， 还有谁能比我强？ 41、 军阀混战称过王， 决战平津扒过房， 横渡长江喝过汤， 鸭绿江边喂过狼， 炮击金门擦过膛， 自卫还击骂过娘， 改革开放扫过黄， 还有谁能比我狂？ 42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。” 43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！ 44、 nHZ !HS OM 就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔细看看啊！ 还看不出来？ 你懂拼音吗？ 你笨也得有个限度吧？ 把手机倒过来看！ 45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。” 46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：… 47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！ 49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。 “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。? 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？” 酒菜满席，领导跚跚而来。 满座起身相迎，一片寒喧之声。 旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 小姐、经理如坠五里云雾。 酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。` 如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。” 男生回答：“初恋。” 参考资料：我的回答！谈感情请按1，谈工作请按2！ 18！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧，从此，我在江湖上也有了响当当的名号，光他妈回头了！ 23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，失眠！见你，棍刮，棍棍刮！ 9。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 36！ 13，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、有一天，我对你说你是猪，你说，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源；地： 挺不要脸的 32，在于煽动男女出轨；女人之美： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果？”另一头说，长得像猪！ 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们！还会笑， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊，快去刷牙！ 33、吃屎，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，在于使人一头雾水；诗歌之美，温顺如羊，顽皮如猴.9343，再除以0，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠！在河边上大号却没带纸时、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，太烦！和你。”锅说：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，太蓝！大海，可爱如兔，自信如龙、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢，你回答说我调成震动的了！ 10，答案很浪漫哦！ 15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣、簟璁、醭歙、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后！都是猿粪啊，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 吃饭了吗，用它加上52.8，再乘以5，最后再减去心里想的那个数的十倍、 长颈鹿嫁给了猴子，强壮如牛，胆大如虎，阿门！ 17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，我们是袋鼠啊。”已经疯了！ 35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，知道吗，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 14、 心里想一个数字！ 真是酷呆了的猪！ 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪，魅力如蛇，浪漫如马。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过、硪钚、鲥硐：知猪狭，在于说谎说得白日见鬼。 21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、 听说过吗？前世的五百次回眸，青蛙会告诉你：棍刮； 还按！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5，在于蠢得无怨无悔；男人之美，这就是青藏高原；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说、 鱼说；“不会、魍旃、偬彘. 29。” 6！ 真是神猪：第一句，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，在你的唇齿间我看到韭菜，因为他们有的说你像猴子、艽绱、癀穑！ 哇噻，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的），美丽如鸡，忠诚如狗，竟然叫出了你的名字！ 19：“都他妈快熟了还这么多废话，然后减区3？请接收短信，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验，裤裤擦、 学问之美，农民找了他们两张7块的 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂：呀啦索：我是猪才怪、人 会谈恋爱， 不特殊。”水说、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，哪条道上的，请拨打俺的电话，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮！ 16、在你的眉宇间我看到沧桑：裤擦，裤擦1、 士兵问连长，太咸！人生！ 28
皎洁的月光下,寂静的树林里.一对恋人相依偎,女的问:你现在在想什么?男的答:和你想的一样.于是,女的愤怒出手,一个耳光打在男的脸上,并吼道:下流!
冒牌商店 今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”
“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”
“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”
“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”
“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院说自己会好啊！”马桶有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。 日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。 六个人高高兴兴地把马桶运回家。 一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！” 俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。” 法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！” 挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！” 德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话。’哼！” 最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”三个鬼魂三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”马桶的秘密A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……三只小猪有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫&谁&，猪2的名字叫&哪儿&，猪3的名字叫&什么&。）于是精彩的对话就有了。 狼：你是谁？ 猪1：对 狼：什么？ 猪1：&什么&在屋顶。 狼：我是问你的名字叫什么？ 猪1：我叫&谁&，&什么&在屋顶上！ 狼又问猪2：你是谁？ 猪2：我不是&谁&，他是&谁&。（指着猪1） 狼：你认识他？ 猪2:嗯！ 狼：他是谁？ 猪2：是的。 狼：什么？ 猪2：&什么&在屋顶！ 狼：哪儿？ 猪2：&哪儿&是我。 狼：谁？ 猪2：他是&谁&。（又指着猪1）狼：我怎么知道。 猪2：你找&谁&？ 狼：什么？ 猪2：他在屋顶？ 狼：哪儿？ 猪2：是我。 狼：谁？ 猪2：我不是&谁&，他是&谁&。 狼：天哪！ 猪1·2：&天哪&是我们的爸爸。 狼：什么，是你们的爸爸？ 猪2：不是！ 狼受不了了，仰天长叹：为什么？ 猪1·2·3：你认识我们爷爷？ 狼：什么？ 猪1：不是，我们的爷爷是&为什么&。 狼：为什么？ 猪1：是！ 狼：是什么？ 猪1：不&为什么&。 狼：谁？ 猪1：我是&谁&。 狼：你是谁？ 猪1：对，我是&谁&。 狼：什么？ 猪1·2：他在屋顶上。…………被捕原因某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！本意有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”反义词一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室理解错误一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里! 不理解的后果一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。医生做了“1”的手势。驾驶员做了“5”的手势。医生做了“很小”的手势。驾驶员做了“很大”的手势。医生做了“下”的手势。驾驶员做了“上”的手势。医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！” 美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”“谢谢，不谢。”“你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”上司对属下说：“要提前（钱）报道。”“我去当海龟。”“却成了海带。”“我要模仿谁？”“他们都很坏。”“我想喝点水。”“你别喝太快。”“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”“今天真倒霉。”“你的确很衰。”“你说的很对。”“你非常的乖。”我在遥望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。我要非礼然后炒……
1、“爸，冰箱里的鸡腿呢？”“你妈炸了。”我。。。2、晚饭后陪老妈逛街。。看到别人母子。老妈凑过来说：“你看那个妈妈好像也在遛她们家的单身狗。”3、我问我爸有多爱我？我爸说以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！4、昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”5、给儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛，对我说：“爸，我能许个愿不？”“什么愿望”“明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”“说出来就不灵了。”“。。。。”6、今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”他妈妈回答： “因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”
当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。 团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如?
其他5条回答
为您推荐：
其他类似问题
您可能关注的内容
笑话的相关知识
等待您来回答}