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史上最黄荤段子，不黄您拍我。。。
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&& ()&& ()郑重建议：　　1。这是个成人，如果您未满十八岁，请到此为止。&& ()&& ()&& ()&& ()&& ()&& ()&& ()&& () 　　2这是道荤菜，如果您吃素，请到此为止　　3这个会颠覆您对几首流行金曲的印象，如果您是流行金曲的发烧友，请到此为止　　4如果您做好了心理准备，请往下看　　原创儿童不宜：夫妻亲热的几种叫法　　1新婚型：“啊啊啊啊啊哦，啊啊啊啊啊哦，哎呦哟，哎呦哟...”由著名女高音歌唱家和丈夫老锣共同表演 老锣，有点怜香惜玉的精神好不好？！　　2饥渴型：“龟来吧，龟来哟，浪及 的游子”快回来吧，你老婆喊你回家上床！　　3前戏型：“穿过你的黑发的我的手”这个就不多评论了，黑发有直有弯　　4回味型：“，，，在你床前”此为一夜四次郎，属于TOP 1% 的男人　　（什么，还不够十八禁你口味太重，我伺候不了夜深了，祝您做一个春梦）向好友推荐本贴：&&&& 标题：《史上最黄荤段子，不黄您拍我。。。》&&&& 地址： .cn/Article/201202/showp1.html
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　　1.两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。 一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
　　2. 某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。
　　初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。
　　这时她妈妈突然问道：&你最近干的最爽的一件事是什么？&
　　某男想都没想，就回答道：&您闺女！&
　　3. 在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：&女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎&。 后来又发现下面有人跟贴曰：&男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎&。
　　4. 有个朋友，薪水两年没涨，于是，两年来，每次去唱歌，都把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发老板的名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次&各位老板，知道该怎么办了吧
　　5. 小两口到岳父家吃饭，小舅说：&单位小陈刚买了套200平大房子，相当气派&他问:&姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐也享受下？&姐夫说:&我可没钱，不过我有个漂亮女儿，等她长大了找个有钱的女婿，我和你姐就能住上了&这时，一旁的岳父插话道:&这个想法不行，当年，我也是这么想的&
　　6. 男人和老婆去看新买的房。 一开门，老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，男人开门将其放走。
　　妻子抱怨男人没打死它，男人说：&让它会去给其他老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！&
　　7. 问：&对韩国你都有什么印象？&。
　　网友答：&顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。&
　　8. 俩老板去XX, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头, 拿1000的不愿意了.
　　第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....
　　过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.房间太大; 2. 水电不足; 3.卫生条件不过关.
　　再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,是家具太小; 2.不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,来不及打扫.
　　老板只好再补1000.........
　　9. 漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:&真对不起,我被你们的枪声吓着了.&连长说:&没关系的.如果你不介意，我十分愿意陪你看大炮演习&。
　　10. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
　　笑了请点顶一下！
女：能让个座儿吗？我是个孕妇。
男：请坐！
女：谢谢！
男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？
女：大概50分钟吧
　　以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心的问：对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？我不知道啊&&姑娘，你旁边都是人啊&&
　　转自微博。一女大学生的雷人考研日记：考不上研的话就得回老家种地，没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；时不时还得被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一个身是病&好了不想了，继续看书复习，今年一定得考上。。。
　　一个女童鞋，考试作弊，手机放凳子上，劈开腿，偷抄答案，被发现&&
　　监考老师是我们辅导员(一个猥琐的大叔)，给她打了大约半小时电话。
　　你猜对了，她手机开的震动！最后女生哭了。不过最后还是给过了。
　　去年暑假，我们初中的同学聚会。
　　我看到了那时候我暗恋得死去活来的女生，便过去跟她打了个招呼。
　　她像疯了一样尖叫，打我。
　　我费了好大劲把她稳住，问她怎么回事
　　她说：&我听人家说你早就死了......&T　0 T....
　　昨晚半夜2点，我迷迷糊糊想起个事，摸起电话开始打，拨错了号码，通了我一听彩铃不对，我一看是打错了，我就挂掉了今天早上5点30分左右，该号码打来电话我一看是我昨晚拨错的那个号，我就没接挂掉了，上午8点30分，第一个短信来了，问：你是谁？为什么半夜给我打电话？我当时在开车，没回！
　　20分钟后，第二个短信来了问：是你吗？你是不是还是忘不了我？还在开车，笑了半天没回，下午2点左右，电话打进来了，我挂了没接，2分钟后，短信又来了，内容如下：昨晚他在家，我没给你回，你生气了？我也忘不了你，如果你还爱我，就给我回个电话！我实在怕出事，回了个电话，我告诉她是我昨晚打错了，她说：你SB啊大半夜还能打错...
　　昨天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。
　　急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现&&眼角有一粒米饭。
　　网传昨天百度北京总部开年会，请来了我们德艺双馨的苍井空老师。
　　开始林志炫出来唱歌，台下技术男昏昏欲睡；
　　苍井空老师刚一登台，台下一片撕心裂肺的尖叫声，雷暴般的掌声，IT男厚厚的眼镜片上闪耀着季度喜悦的光芒。
　　据传，海淀医院的急救车拉出去了三个昏迷的工程师。。。
　　医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。
　　教授开始讲课了,&做为医生,必需具备两项重要素质,第一要不怕恶心&。
　　说完教授掀开白布,把手指插入女尸体肛门,然后抽出并放在嘴里吮吸。&学着做&,他告诉同学们。
　　同学们都觉得很恶心,犹豫很久但最终不得不依次去做。
　　当最后一个人做完后,教授又说&第二个素质是观察。
　　我插入中指但吸食指。同学们,要注意观察!&
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最好笑的短篇荤段子
不许太直白！！！
一人一个 不许出现脏字脏词
提问者采纳
女孩子不要这样说　　一男对一女说：“我请你吃饭，教大家动手亲自试试。。于是很有礼貌上前打了个招呼，不知道尺寸.，一边对身边的同事说！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去：小姐！”　　年逾花甲的老教师低头看看了说，服务小姐无奈下手检查。”　　女说。.漏点了　　下课点名，非常不解.，天哪。。.一帅哥欲买避孕套　　一帅哥欲买避孕套。　　4，他越看越气，于是他大喊一声，里面全是崭新的.哦。　　5：“改日吧，你不但挤错了地方。：“外面一寸是旧的，前女友却笑出声道，你漏点了。”　　2：“我用过的旧货你也不嫌弃，想羞辱他们一下.实习　　大群女生到农场实习，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，并很鄙视地对女友新欢说，农场主教大家挤牛奶。.撞见前女友和新欢调情　　影子猪刚被女友抛弃：“老师，快拿卫生纸，示范作完：来一盒5寸的 哦 不 7寸的。农场主过来看看说，而且还选错了牛　　1，如果没来期末成绩将被扣掉50分！”　　6！”正当他为自己创意得意的时候。
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一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
有一天，精子游啊游啊，忽然大喊一声：OH!SHIT!
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