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下一站，你会遇见谁的梦想？
假装坚强，是一种懦弱的表现。
不喜欢太过明亮的东西，或许太过明亮的东西会让我将周围的一切看得太清太楚。——妖孽
别让安逸的现在，禁锢了你的未来
也许你已经忘记，小时候你所憧憬的未来的样子。
也许你已经忘记，当年埋首在高三的教室里，奋笔疾书时，曾握紧拳头，暗下决心，默默告诉自己熬过此刻，想要的未来，便触手可及。
更或许你已经忘记，刚入大学时，自信满满地去为未来拼搏，以为自己的未来，会和别人的不一样。
时间在走，世界在变。
一步步走来，才发现，以前所相信的，以为能轻而易举得到的事情，突然间，却变得那么，遥不可及。
终于，我们陷落在人海中，才明白，面对如此纷繁浩杂的世界，我们，竟是如此渺小。
你告诉自己，或许这就是所谓的生活。
我们原本就是一个个普普通通的人，只不过是幻想了一个绚丽浮夸的未来。
身边的很多人和事都告诉你，有种东西，叫做命运，只能接受，很难逆转。
或许拥有一份稳定的工作，&找一个合适的人，组建一个普通的家庭，此生，便可安然度日了。
于是，你渐渐地被种观念催眠，被同化，你抛却了所谓的理想，做着不喜欢的事情，以为就这样过一生，也没有什么不好。&
日子一天天过去，生活的琐碎，日渐消去了你的热情，很多以前让你热泪盈眶的事，很难再打动你；以前很多让你斗志昂扬的话语，却不能再给你分毫的力量。好似生活的波澜不惊，已经浇熄了你曾经的满腔热情。残留的，是麻木与盲目的自我满足。
可是，这真的就是你想要的吗？&
年少时的梦，和曾经的豪情壮志都不管不顾，任岁月尘封了吗？
你甘心这来之不易的人生，就在碌碌无为中消耗殆尽吗？
不要忘了，你一次次答应自己要去的地方，你承诺自己要做到的事。还有你在一次次质疑与否定面前，告诉自己，&总有一天，你会证明自己有多优秀，让否定你的人，都后悔他们的决定。
真正的人生之路，才刚刚开始，你怎么可以就此固步自封？
从来没有一件事情，可以轻易的做到，理想也不是空中楼阁，任何事情，都要靠努力和汗水，以及智慧去争取。&
我知道，这很难，人都有惰性，喜欢呆在自己的舒适区域，不想也害怕去改变。可是，依然有人克服了这些所谓的困难，朝着理想的未来走去了。
有些事，虽艰难，但努力，依旧可以做到。只要你用心观察，身边处处都是动人的励志故事。别只羡慕别人的光鲜，却吝啬于付出自己的努力。
不要说，家人希望你怎样生活，不要说，身边的人如何告诉你该怎么安分守己过好一生。
已经有太多人耗尽一生，就为了诠释平淡无奇的意义。也有人拼尽全力，用自己的奋斗演绎了一个个绝地反击的传奇。安分守己的人生，不见得有多美满幸福，如果在生命的尽头，你都不知道此生为何而来，这才是最大的悲剧。
生命是自己的，生活也是自己的。别人只能给你他们认为对你好的建议，却未必真正适合你。你必须知道自己想要的是什么，而不要被别人的想法控制。从来没有人可以禁锢你的自由，除非你给他们这样的权力。
或许你现在已经做出了选择，有了一份不错的工作，不管是否喜欢，既然选择，就先去努力做好它。可是别忘了自己的梦想，别忘了世界还很大，还在等你去涉足，去发现，别让眼前的安逸，阻止你去自己想去的地方。
这只是人生一个新的起点而已，虽然离目标岔了一点点，可是，人生有时候也会拐弯的。
请不要停止学习，不要停止去提升自己，不要停止去探索生活的不同领域。一成不变，只会带你走向萎靡。只有积极向上的坚持和探索，才会让生命异彩纷呈。
这纷繁多彩，又复杂多变的世界，虽然让很多事变得艰难了许多，可是也在残酷的夹缝里带来了很多的机会和可能性。关键是要先做足必要的准备和累积，才能在机会来的时候不至于慌了阵脚，错失机会。
都说世事多变，易变的岂止是世界，还有你自己。此刻喜欢的事，以后也许会厌烦。生命那么长，谁也没办法保证能一生只做好一件事，只钟爱一个人。没有什么事情，可以让你依赖，只有让自己真正的强大和独立起来，用自己的努力去为未来的风险投资，才是件万全的事，才能让你获得真正的安全感。所以有必要为自己以后可能出现的再次选择和被选择，做好准备。
闲暇时候，工作之余，去阅读，去旅行，去交流，去感受。这些可以拓宽一个人的视野和境界，更能让你深刻的理解世界，了解自己。了解自己，是我们一生必修的课题。我们没办法依照他人的意愿生活，别让别人的需求，代替了自己的需要。为自己负责，这是你唯一能为自己做好的事。
亲爱的你，别在适合奋斗的年龄，选择了安逸，还找来一大堆冠冕堂皇的理由。
你只有用尽全力做好自己，坚持做好自己应该做的事，以及喜欢做的事，勿忘初心，坚持成长。总有一天，你会成为自己想要成为的样子。
请记住，你若盛开，蝴蝶自来。
暖心：我们不可能经由一个没有喜悦的旅程，而到达一个喜悦的终点。请试着放下包袱，我们一起，勇敢面对成长，无论怎样，我都愿意深深的聆听，生命的春华秋实。
你今天做别人不愿做的事，明天就能成为自己想变成的样子。
我们所要做的事情，应该一想到就去做。因为人的想法是会变化的，有多少舌头，多少手，多少意外，就会有多少犹豫，多少迟延。&&莎士比亚
在意什么，就势必被什么羁绊
文/王路&北京的暴雨停了。我在晚上打电话回家，从手机里听出了我爸的忧虑。&问他怎么了。他说，还是我二哥要钱的事。二哥在乡下，打工攒了许多年的钱，去年终于够盖房子了。于是动工。请来施工队，也都是附近的农民，中午要管人家一顿饭。二哥骑着摩托去镇上买肉，被四轮车撞断了腿。床上躺了几个月，花掉了小半座房子的钱。然后打官司，要钱。法院判了赔六万，但人家不给。去年这时候，我爸就成天往法院跑。&跑法院，也不解决问题。我爸居然想出一个好点子：求助于我。他说，你的文章网上好多人看，你把这事写出来吧。我哑然，想了想，跟他说不合适。我爸很生气：你在网上写那么多不疼不痒的东西，自家亲戚出事了，钱要不回来，你写一篇文章都不行？我只好耐心地跟他解释，法院是不会鸟我的，而且，网络不是我发泄私愤的平台，没有读者愿意听你叫屈，这种事在网上连芝麻大都没有。说了很久，我爸理解了，他说，你说的对，自己家的事再大，在别人那儿，都算不上啥，你还是好好写你的文章，要钱的事，我再想办法。&可能是我爸的努力比较有成效，法院把对方抓起来了。于是两家又谈，对方说实在出不起六万，最后让到两万，当时给了八千，说年前给剩下的一万二，最迟不能超过二月二，超过就还按六万算。到现在，剩下的一万二还是没给。二哥着急了，又来找我爸，让继续帮他问。&我爸对我说，他不想跑了。&成天往法院跑，没用。院长连人都见不到。打电话，不接。发短信，不回。为一万多块钱，成天这么跑，不值当。他一个农民这么跑就算了，我这样跑，也够丢人的。但不去跑吧，又是自己亲侄子。&&我爸言辞中很恨那个肇事者，说他们肯定是给法院送了礼，人家才不追究的。但我估计，人家也可能确实是穷，拿不出钱。即便能拿出，但搁谁身上，谁都不想拿。他们家大概也和我二哥家差不多，农民挣钱，谁家不是出去打工。我爸说，这种事不在少数。很多要钱的，拖了五六年都要不回来，拖到最后，只好不要了。对方的法子是奏效的。连我爸现在，都不大想管这事了。&其实，这件事在一开始，已经注定了是这样的结果。老老实实地说，我倒不太关心这钱能不能要下来。我只关心，我爸和我二哥，是不是为这事发愁。钱要不下来，是小事；为这事成天发愁，可不是小事。&我爸烦恼的症结来源于两点，一是他很在意自己的身份，虽然他实际上并没有什么身份。二是他很想求一个结果，虽然这事在发生时就已经注定没有结果。&我开导我爸说，钱该要还要，但别太放在心上。我爸今天去法院之前刚去完健身房，在健身房跑了五公里。其实，从我家到法院，来回也是五公里。跑一趟法院，跟去一趟健身房的运动量是一致的。我的意思是，这事本来可以当成是玩。反正家里生意也清淡。吃饱饭闲着没事，给院长打个电话，问候问候。也不妨给县长打个电话，问候问候。平时，县长、院长高高在上，我一介草民也没机会接触你们。现在，我可以光明正大地找你，就当找个人陪我唠嗑。&但我爸做不来。要做到以上，需要一个前提：你得真不把这事当回事。你心里不能存一个期待，求一个结果。只要你不求要回钱，你这么玩，和和气气地跟人家玩，不去惹怒人家，又合理合法，没啥不痛快。但你只要求一个目的，所有这些所做之事，都变成了痛苦。我二哥更做不来。因为他的每一分钱，得来都不容易。于是，只能用许多的精力和功夫，去纠结没有结果的结果。&《出梁庄记》里讲，农村人在城里拉三轮车，讲好三块钱，到地方，客人只给两块，于是打起来，双方都花了几千块的医药费。几个月的收入，全搭进去了。但他说：&花了这么多钱，我心里美。&&这不是美，这是意气。人一辈子跟意气打转儿，就永远不能向前。生活中本来已有许许多多的束缚，又偏要与那些束缚纠缠不清，只会一辈子被套牢。在意什么，就势必被什么羁绊。许多人的一生，太多精力被耽误在求不到结果的事情上。不单我爸和二哥如此。&来源：/note//&
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不计较眼前，不在乎眼下，这就是最好的状态。&&转自&
把不喜欢自己的人忘掉
文/马德&这个世界，总有你不喜欢的人，也总有人不喜欢你。这都很正常。而且，无论你有多好，也无论对方有多好，都苛求彼此不得。因为，好不好是一回事，喜欢不喜欢是另一回事。&刻意去讨人喜欢，折损的，只能是自我的尊严。不要用无数次的折腰，去换得一个漠然的低眉。纡尊降贵换来的，只会是对方愈发地居高临下和颐指气使。没有平视，就永无对等。&也不要在喜欢不喜欢上，分出好人和坏人来。带着情绪倾向的眼光，难免会陷入褊狭。咬人的，你不能说它是坏狗。狗总是要咬人的，这是狗的天性和使命。也就是说，在盯着别人的同时，还要看到自我的缺陷和不足。&当然了，极致的喜欢，更像是一个自己与另一个自己在光阴里的隔世重逢。愿为对方毫无道理地盛开，会为对方无可救药地投入，这都是极致的喜欢。这时候，若只说是脾气、情趣和品性相投或相通，那不过是浅喜；最深的喜欢，就是爱，就是生命内里的粘附和吸引，就是灵魂深处的执著相守与深情对望。&这是一场诡秘而又盛大的私人化进程。私人化的意思就是，即使无比错误，也无限正确。有时候，你的无数个回眸，未必能看到一个擦肩而过。有时候，你拿出天使的心，并不一定换来天使的礼遇。如果对方不喜欢，都懒得为你装一次天使。谁也不需要逢场作戏。尽管，一时的虚情假意，也能抚慰人陶醉人，但终会留下搪塞的痛，敷衍的伤。&&&&所以，这个世界最冒傻气的事，就是跑到不喜欢的人那里去问为什么。不喜欢就是不喜欢了，没有为什么。就像一阵风刮过，你要做的是，拍拍身上的灰尘，一转身沉静走开。然后，把这个不喜欢自己的人寂然忘掉。&一个人，风尘仆仆地活在这个世界上，要为喜欢自己的人而活着。这才是最好的态度。不要在不喜欢你的人那里丢掉了快乐，然后又在喜欢自己的人这里忘记了快乐。&勉强不来的事情，不去追逐。你为此而累的时候，或许对方也最累。你停下来了，你放下了，终会发现，天不会塌，世界始终为所有人祥云缭绕。&谁都在世俗的泥淖里扑腾着。所以，你得允许他人有一些世俗的观念和眼光，就像，有时候你偶尔也会变得那么世俗一样。在喜欢你的人那里，去热爱生活。在不喜欢你的人那里，去看清世界。就这么简单。&有的人天生是来爱你的，有的人注定要来给你上课的。你苦心经营的，是对方不以为意的；你刻骨憎恨的，却是对方习以为常的。喜欢与不喜欢之间，不是死磕，便是死拧。然而，这就是生活，有贴心的温暖，也有刺骨的寒冷，不过是想让你的人生，变得更加丰富，更加完整。&在辽阔的生命里，总会有一朵或几朵祥云为你缭绕。与其在你不喜欢或不喜欢你的人那里苦苦挣扎，不如在这几朵祥云下面快乐散步。天底下赏心快事不要那么多，只一朵，就足够足够。&
如果有人对你扔牛粪，你可以拿来养鲜花
文/毒舌奶奶cc
很小的时候我没有现在这么屌丝，最牛逼的时候也做到过&学习委员&这个位子，老师说，你要把每天没交作业的人统计出来，上课随便讲话的，下课看不良漫画的，都列在在名单里交上来，让他们受到应有的惩罚。
很不幸的是，这和我妈咪对我的教育正好相反：我妈咪也是光荣的人民教师，她说：我最恨打小报告的学生。
于是我陷入了一个困境。
打小报告吧，同学讨厌我，不打小报告吧，乌纱帽可能就保不住了。
果不其然，我的小学老师和我妈咪并非一路人，所以在我长期不打小报告之后，果断的对我羞辱并且撤职，我记得那天下着大雨，我哭的跟个傻逼一样，哭噎过去了好几次，感觉&无法呼吸&了。而且一直到小学毕业，他都没给过我好脸色。从此我留下心理阴影，坚决不做班干部团干部d的干部！一切跟干部沾边的工作都离我远一点！
后来读大学到工作，一直走的都是豪放简约派路线，说到底就是活的没那么精致，不穿蕾丝但能扛得动大箱子&&没时间去星巴克装个逼，去新光天地画个妆，去三里屯喝点酒y个p，两点一线的奔波在城市里，想不简约不豪放？？对我来说其实很困难。
这是我生活的最优选择。既能活的比较自我，又能活的比较慵懒舒适。我觉得没什么不好。
当然，我前面的同事就是一笔筒的香奈儿，周一到周五不同的p家、g家、c家、f家、h家包包，走到哪都觉得空气中有隐形的蝴蝶尾随她，我们在一起聚会过几次，终于还是无法成为朋友。
我不喜欢她张口闭口的夸夸其谈，带我去的餐厅都相当的华而不实，然后吃到一半她会打电话让个男人来买单&&
她可能也不喜欢我推荐的那些屌丝读物，觉得看那些还不如去逛星光涨知识，最终，我们成了点头之交，我来大姨妈的时候，情绪比较暴躁的时候，就连头也不点了。很快的，她已经到处说她不喜欢我了，说我缺品味，缺气质，缺啥啥啥的&&
这次我没有哭成傻逼，因为我知道，人生在世，让所有人喜欢的东西，基本就是不存在。你敢说全中国人民都喜欢印着毛爷爷头像的大钞钞？一定有人冷艳高贵的跳出来：铜臭！我爱的是有富兰克林头像的好么傻逼？！就算你说全世界人民都爱富兰克林头像的大钞钞，也一定会有人冷艳高贵的跳出来：我只爱爱情，你们这些俗人！
所以，就算你变形成钞票，也不是所有人都爱你的。
所有最重要的是：自己能判断自己的对错，自己有自己的原则底线，自己知道自己的最优化路线在哪里。
比如你做事儿没有那么的中规中矩，却在灵活多变中实现了高效，自然会有人跳出来骂你不守规矩不讲纪律，但是，事情做好就行了，领导再讨厌你也离不开你，傻逼再讨厌你也说不准以后要被你领导&；
比如说你对待感情就是那么来得快去的快，一定有人跳出来骂你没良心或者人心狗肺，但只要你别把男人害成不举或者逼成gay，只要你没有做出什么伤天害理人神共愤的事儿来，大可以原谅自己，总得让自己过的好吧。
比如我吧，说话就是粗俗肤浅，有人骂我不要碧莲，我他妈还去百度了一下啥叫碧莲&&但我就是这样的表达方式，有人接受的很好，我的语言也不是激光，可以嗖嗖嗖biubiubiu的射瞎谁的眼，所以我没必要难受和内疚，爱谁谁吧。
比如很多年前我爸说：你不去考个公务员我可就不喜欢你了！我说，我喜欢自己就成了。我爸差点气晕了过去&&这么多年来，我和他对我的人生规划渐行渐远，也不见得他对我的喜爱少了半分&&
有的时候，那些人喜欢你，请珍惜，那些人讨厌你，真的没关系。
你站在台上演罗密欧，就算把朱丽叶的魂都给招过来，也照样有人朝你扔牛粪的。只要自己努力的做好，扔鲜花，你养着，扔牛粪，接着拿来养鲜花。
有些谩骂，其实看起来，也就是这么简单的事儿。&&
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那些花儿：
/boards/3325542/
你可以哭，可以悲伤，可以不坚强
你被人欺负时，咬着嘴唇，没哭；熬过难关后，见到自己人，听到句软语安慰，却会忍不住，哇一声嚎出来，哭个痛快。
类似经历，大概非只我一个人有。
以我所见，心情大概如此：你被人欺负时，知道对方怀有恶意，知道哭出来，自己也软了，对方也知道你软弱可欺，更大的欺负会来，于是跟自己说，不能示弱，否则所受伤害，势必加倍，所以熬着，不哭。等事完了，似乎安全了，面对一个可倾诉的人，也来得及审视自己的情状，觉得自己真惨，于是哭了。
即，人很少会在机器或刀刃的迫害之前，凭空嚎啕大哭。人哭，大多数时候，是看对象的。许多时候，对面站个有血有肉，能听自己倾诉、能反馈的对象，人就容易哭出来。
我爸老家乡下，以前有种习俗。老人死了，有专门的老阿婆来哭。老阿婆嗓子响亮、声气悠扬，一嗓子哭一下午，还能和军乐队的乐曲相和，哭得绕梁三日。我爷爷过世时，有两位老阿婆尽忠职守。我亲眼见她们俩，吃完午饭，彼此商量：&再哭两声吧？&&好。&然后就扑到灵前，&哎呀他老爷子，你怎么走得这么早啊！&
我爸和我叔叔，丧事上都铁青脸，没怎么哭。因为他们是当家的，丧事得请人，得招待亲戚，得联系火葬场，得包车，得供饭，得搭棚，很累人。那段时候，他俩睡得少，基本不吃东西。到丧事最后一天，两位阿婆又浩浩荡荡的哭了一遭，我爸和我叔叔，好像忽然释放了似的，也哭了一场。哭完之后，我叔叔累睡着了，起来就肯吃东西：还要吃蹄胖！
有些哭是假的，就像背景音乐；有些哭是真的，哭出来了，就是一口积食，都呕出来了。
我明白他们的心情，是几年之后。我外婆过世了。我奔前走后，颇为躁郁。外婆进火葬场了，那时我的心情，与其说是悲伤，不如说是愤怒。心里有无明火，不知该往哪里撒。吃饭时，看见远房来的亲戚谈笑自若，心里就恼恨得慌，想找由头，骂他们几声去&&虽然知道，这些亲戚八竿子打不着，肯来吊丧，已是情分，但就是觉得，想找事儿骂骂。最后给外婆下葬时，我听妈一哭，就被传染了&&哭和呕吐一样，看了听了，就会传染&&于是我嚎啕大哭了一场。那会儿的心情，我现在还记得：
&人世无常，再也见不着外婆了；难过得很；大家都要死，怕得很；为什么偏是外婆遭了病，委屈恼怒得很。&
哭完了，无明火也就散了。
马里兰大学有位先生说，哭能抵消皮质醇和肾上腺素的影响，缓解压力。生物化学的事儿不提，但哭，是能表达情绪。委屈了，&为什么偏偏是我&，要表达出来。郁积于心，容易犯病。
我们小时候受的教育，总是&不哭噢乖，不哭&。江南小孩，小名普遍叫囡囡；妈妈总会&哎哟囡囡跌跤啦，不哭不哭；都怪这台阶，台阶坏，囡囡不哭&&&这招数，哄小孩子很有用。如果仔细想，会发现家长的逻辑是这样的：小孩哭，代表有事；只要小孩不哭，就代表平安无事；所以，只要小孩不哭了，就没事了&&当然，小孩本身很单纯，饿了，委屈，哭，给点东西吃就不哭了；但如果小孩年纪大一点，有心事了，你翻来覆去念&不哭&，恐怕就是另一回事。因为不哭，并不代表问题解决了。
如果你安慰过人，也被人安慰过，一定有这体验：安慰者说的那些道理，什么要看开点，什么要节哀，你都懂，但你自己说不服自己；得听别人说了，才句句入心，说得你哭一场，就会好些。本来嘛，道理谁都明白，大家都会讲。人需要的，只是一个肯听自己倾诉的对象。你可以安全的袒露自己的软弱，听别人安慰。
实际上，在我看来，当一个人，尤其是成年人，遭遇不幸、压力极大的时候，安慰他&不哭&，叫他&别伤心&，都不顶用。如果对方遭逢大变，不哭、不伤心、很坚强，那是他的本分，但这并不代表说，问题获得了解决。就像相声里的段子：富人发愿，方圆二十里，不能见一个穷人；有一天，真见着穷人了，一捂眼睛&快把这人给拽走，我心都碎了！&&&同理，当一个人难过时，你不能单纯要求他&不哭&，然后让他脸色铁青，把不安和委屈憋在心里。
一个人经受灾难之后，心情普遍如下：害怕（害怕自己或亲人受伤，害怕自己崩溃，害怕灾难重来）；无助感（觉得孤单，前途茫茫，软弱无力，委屈）；愤怒（为什么偏偏是我，为什么你们不帮我）；失望和希望交替出现。而贯穿其中的，总是委屈：为什么偏偏是我倒霉？！
你知道哭泣是有传染性的，一个人的哭泣，可以带动许多人一起哭泣；但如果你想安慰这么个人，就得让他倾诉，让他说。你如果要求他&一定要坚强&、&不哭&之类，是堵，而不是疏。如果有人一边难过，一边强忍着不哭，你可以赞美感佩于他们的坚强，但说到底，那并非他们的责任。要表达支持有许多法子，给他们再施加任何一点压力，都是最不好的法子。
所以，如果你真心要安慰或支持一个遭遇了厄运的人，说&不哭&、&要坚强&之类，很像是在下意识的摆家长款儿。你不能要求一个人经受了不幸，还得独自在个心里承担一切。如果你诚心想安慰一个人，可以考虑这么告诉他：
你可以哭，你可以悲伤，你可以不坚强，你可以说你有多难过多害怕多委屈，在我面前，做这些是安全的，这些我都听着，而且愿意帮你想辙；而且，你哭过、悲伤过、软弱过之后，我依然会守在你身旁。
来源：/note//&&
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别哭，我在你身边。。
埋葬梦想的永远是我们自己
临近清明节，除了对假期的欢喜，还有对故人的追思，80末90初的这一代人也终于大学毕业，走出象牙塔。于是一句&清明，应该去曾经大学祭奠一次，因为那里埋葬了你的梦想&引发很诸多人的共鸣。年轻气盛早已被四年的时光消磨殆尽，梦想也终于成为了彼此回忆曾经时的笑柄。
&对对，你小子当时还说过要去谷歌呢！&。
&都是过去的事儿了，你不是也说要迈进华尔街嘛！&。
两个人相视一笑，便没了下文。
你说&我们这么努力，其实就是为了成为一个普通人&；你说&我们注定只是大多数的平凡人，归于平淡是我们的命运&；&你说成功需要太多太多努力之外的事情&；你说&这世界永远都是不公平&。对，你说的都对，大多数人的父母没告诉我们什么叫做梦想，他们也没能力给我们一个良好的教育。这是命，我信。
没能含着金钥匙的出生的你，没能通过高考跃龙门的你，来到一所普通的大学里，挣扎了几年，就认为离梦想越来越远了，你突然就觉得上大学又怎么样呢？最终仍然没有抗衡过平凡的命运，你说这也是命。
命你妹啊命！
晚上通宵打游戏，第二天起不来抱怨学校的作息不规律的时候我怎么就不觉得你脸红呢；一学期不见得翻几页课本，说老师啥都没教，一点水平没有的时候我怎么就觉得你特理直气壮呢；书本太旧，知识落后，不乐意上课，那课下我从哪儿也没感受到你走在了知识的前沿呢；终日奔走于学生会之间，你觉得这更重要，那走出校门从哪来的底气就敢说大学什么都没教你呢；谈恋爱的时候花前月下，打情骂俏，时光流逝的怎么就那么理所应当呢；每天在宿舍的狂欢中怡然自得，在电视剧的温情里痛哭流涕，我们看不懂数学，就觉得这东西毫无实际意义，我们过不了四级会说这不代表我没有一颗学习英语的赤子之心。这是命，我死也不信！
你在自习室里呆一会就说累了，你思考一些事情没些功夫就说烦了，你翻几页书就说这太枯燥无味了，你动不动叫大家吃饭聚餐，要联络感情，你三天两头的和大伙逛街K歌，要舒缓心情。那你TM在抱怨为什么我们就要甘于平凡的时候就没觉得我这TM的也叫勤奋吗？
毕业季那几个月，你天天醉生梦死，逢人就感叹冯唐易老，李广难封，那从楼上扔东西叫骂的时候我怎么就没觉得你有这么柔情似水呢；毕业季那几个月，你天天迷茫无助，逮人就感叹未来无望，前途渺茫，那出去旅游，拍照游玩的时候我怎么就没觉得你这么会探索人生呢；毕业季的那几个月，你天天怀念大学的学生生涯，见着弟弟妹妹就说那段美好的青春一去不复返了，要珍惜啊，你就没觉得弟弟妹妹会疑惑，美好的青春就蜕变出这么一个玩意儿吗？求学的时候我怎么就没觉得你这么只争朝夕呢？
现在去社会上提起大学生，都快到嗤之以鼻的地步了，什么不好听的形容词都敢用，你也开始张口骂，那你张口骂的时候怎么就觉得这TM跟你半点关系都没有呢？你天天无所事事的感叹青春流逝，动不动心情不好就什么都不干，逛淘宝，打游戏的时候永远精力充沛。你说我不频繁，对，一周两次，一次三天，一次四天，我要是说多了，都不好意思张嘴。观念不就是这么被一次次无底线的颠覆的吗？对，我们是个三本，我们大环境不好，那同宿舍的那个甘于平凡的哥们，你怎么又训斥人家不求上进呢！5000多年的历史，哪个老祖宗告诉你干什么事儿过过嘴瘾就算办了的？
你说我也不算虚度，大学是半个人情世故场，要圆滑，要建立人脉，那句卡耐基的&一个人的事业15%由技能决定，85%由人脉决定&让你如获至宝似得把它奉为金科玉律。那些传授你经验的前辈就没告诉你建立人脉的第一步是让自己变得足够优秀吗？你存的几百个手机号，清理的时候不累吗？真能办事儿的人一口回绝了你你不也一点脾气没有吗？
你说我太幼稚，太执着，太傻，太理想，不懂人情世故；我知道你很成熟，很变通，很精，很现实，通晓为人处事。那这么能干的人，怎么就把梦想弄丢了呢？
我特别讨厌成功学的那一套，那种纯狗血的励志除了赚钱没什么大作用。但是追求梦想这种事儿，它不就是一个信念吗？咱们这一辈子不就是要做一个符号吗？一个死也要死在追求梦想道路上的符号吗？ 这和成功有半毛钱关系吗？
我们没必要去曾经的大学里，为自己默默哀就可以了，因为曾经那份追求梦想的勇气和勤奋已经死了。
那些牛人都在拼命，我们有什么理由停下脚步？
你可以一天上九节课两节晚自习，你可以一天写完两支笔芯做至少三套卷子，你可以早起十分钟晚睡十分钟记几个单词和成语，你可以用玩手机的时间弄懂一道数学题，用看杂志的时间写完一篇英语阅读，你可以把K歌看电影聚会打游戏的时间都用在学习上。总有人比你努力，可怕的是比你牛的人比你还努力。
高考报考人数915万人，其中907.7万人不与你在同省。同省中其中1万人已被保送，2千人对大学后就业没信心不参加高考，8千人是裸考，9千人不能正常发挥，1千人会迟到，4.2万人不和你考一个学校，剩下1000人，630水平不如你，369个会产生心理问题。你的对手只剩自己。
不管你有再多的兴趣爱好，再多的社会关系，再深的对努力学习的厌恶之感。在你青春期的某一个时间点，你都会明白，学习的重要性高过所有。你要无欲则刚，你要学会孤独，你要把自己逼出最大的潜能。没有人会为了你的未来买单，你要么努力向上爬，要么烂在社会最底层的泥淖里，这就是生活。
因为你没钱，你带她逛街她嫌不是一线，你存钱送她名牌包包她拿去专柜验真假。可因为你有钱，你带她吃大排档她觉得你够真实，你忘送她生日礼物她体谅你工作忙。因为她不漂亮她为你洗衣做饭你嫌在一起太平淡。因为她是女神，她无理取闹不体谅你你都会说她可爱。你问我什么才是真爱？
六点起床很困难，背单词很困难，静下心很困难&&但是总有一些人，五点可以起床，一天背六课单词，耐心读完一本书。谁也没有超能力，但是自己可以决定一天去做什么事情。你以为没有了路，事实上路可能就在前方一点点。那些比自己强大的人都在拼命，我们还有什么理由停下脚步？
如果你想在高考后换一部新的手机。买一台电脑。去看一次演唱会。享受一次单人旅行。每天早上能睡到自然醒。不用为写不完的作业发愁。不必再听父母的唠叨。自信地说我出去玩了。拉着恋人的手在街上疯癫。碰到班主任反而拉得更紧。那么，去努力吧。至少18岁的暑假需要你。
努力是奇迹的另一个名字。
你想考哪所大学？别说什么只是做梦的话，高考吧，最后一年发了狠一下考了一本的数不胜数，你不试试，怎么知道未来到底是怎样？
你想不想在十年后，甚至更久后，在街上或者任何地方遇到自己曾经暗恋过的某某，曾经嘲笑过你看不起的同学，曾经跟你说你永远不可能有出息的老师，曾经狠狠拒绝你因为你不够漂亮不够优秀的男生，曾经连正眼都没看过你一眼的那些所谓优等生，都可以骄傲的扬起头笑着说看老子现在就是过得比你好。
你还在奔波，还在为生活担忧。如果你希望有那么一刻，那么一天，那就拿起你的书本吧，任何伟大的梦想不可能从幻想里出来，而任何光辉的时刻必定从一分一秒的努力里得来。
你现在一无所有，但意味着，你有无限可能。
你的爸爸妈妈正在为你们奋斗，这就是你要努力的理由。
人脑有无限的潜力，你现在可以看我的帖子就证明你是个正常人，一个人的大脑如果完全被开发的话据说可以记住26国语言，4000多本图书的全部内容，全世界最聪明的人爱因斯坦也仅仅只开发了12％而已，所以别以自己蠢为借口，你要是真的发狠了，你是不是下一个爱因斯坦谁又会知道。
坚信一句话：没有人会让你输，除非你不想赢。
对，我嘴上说我很讨厌学习，说真的，我也搞不懂那些二次三角函数学了到底有什么屁用。我同意柯景腾说的，十年后我的生活中一定没有数学LOGO，但是我仍然可以活得很好，但这并不是你不学习的理由，说句俗的啊，你生在中国，在中国这个应试教育中成绩才是王道，没有成绩你把头昂起来时都会没有底气。
你蠢吗？不，那为什么不好好学？你想象一下，当你成绩很好很好那些老师都来讨好你时，你可以骄傲的对他们不屑一顾甚至比中指，还可以暗叫：叫你们看不起老子，是一件多么爽的事情。
你现在还在玩贴吧，天天沉浸在虚拟的网络里无法自拔，好吧你玩啊，等你玩够了再回头一望，你身边的同学朋友通通比你厉害。他们都抛弃了你，他们都已经学业成果丰硕就剩你一个人对着电脑发呆， 你什么都没有，你连东山再起的资本资格勇气都消失殆尽，那个时候你开始怕，还有个屁用？
如果在几十年后我能再次遇到你，不管是在富豪会所还是阴暗的地下室，或者是公共厕所，我都希望能够认出你。不论你脸上的容颜改变了多少，我都愿你能够留住心里善良的模样，不要被这个世界同化得不剩一点闪光。
你十八岁之后要做哪三件事？
1、我要一个人去西藏
2、我要把初中到高中所有的数学书全部撕掉
3、我要表白
但是前提是，我实现了自己的梦想。
我知道，我知道，学习很好很好也许真的不会很有钱，很有势，但是你觉得大字不识几个，英文只会说Hi，表面上过着看得过去的生活，实际一无所有真的很好么？
说真的，没文化真可怕，我也知道真的很难坚持。
成功路上并不拥挤，因为坚持的人不多
成功路上并不拥挤，因为坚持的人不多。
成功路上需要选择，但会选择的人不多。
成功需要贵人指引，但有导师的人不多。
成功需要不断学习，但会学习的人不多。
成功需要付出，但舍得付出的人不多。
成功需要目标，但知道方向的人不多。
成功需要全力以赴，但能集中精力的人不多。
那年你曾二十三，嘘声也好，掌声也好，都会过去
那年你曾二十三，一年前大学刚毕业的迷茫清晰如昨，身边的人一个个或拿到考研分数，或打包行李准备出国，或收到工作录取通知，你呢？呆企鹅一只，两手空空，茫然地站在十字路口。没有任何计划，每个人急匆匆地奔向前程和你擦身而过，有的还用力撞你一下。他们嘲笑你可悲，说，不知道自己要什么的人最傻了。怎么办？你摇摇头，没办法。
那年你曾二十三，自由却无所事事的日子其实很恐慌，决定跟随大部队投简历找工作。你曾以为自己独一无二，曾以为做任何一行，只要乐意就能弄他个惊天动地来。结果呢？连车都没挤上，远方只是个笑话。一封封杳无音讯的求职件，你终于明白&石沉大海&这成语多形象。
偶尔的面试机会令你激动地夜不能睡，上阵西装领带一样不少，可回家后接二连三委婉的拒绝信，夜深人静不禁怀疑自己是否真是浪费地球能源的垃圾。你终于可以不上学，过睡到自然醒的日子，可是比任何时候都恐慌。怎么办？你摇摇头，没办法。
那年你曾二十三，第一笔工资换来的不是为自己独立的骄傲，却是进入社会的疑惑。老天开眼终于找到工作，松了口气，这年头要证明自己不是个废人真难。像模像样上班去，做什么都正能量满满，一有活干就两眼放光。
可不多久便有人站出来善意提醒，上个班别搞得跟啥似的，职场规则？简单！听老板的话，大家都是给别人打工，逢场作戏认真你就吃亏了。可你不信，依旧两眼放光卖力干活，却发现没人把你当回事，而且多做多错。小卒子过了河自身难保还想着要吃对方王，大家看着好戏呢，你犹豫了。后来，未来姑且找到了，可你自己怎么变了？你摇摇头，没办法。
那年你曾二十三，那些社会上的东西不断袭来，一路行囊越来越轻，你以为这样才会越走越远。当初向往无比的大城市，此刻的你走在最繁华的街上，自以为征服了它。可是啊，为什么一点也不快乐！不出一年，你变得怕死怕做错事被老板骂怕和别人不一样而被同事议论。你渐渐弄丢了自己，最后只剩下赶路的光鲜躯壳。怎么办？你又摇摇头，没办法啊没办法，连自己变成陌生人也是没办法的事。
那年你曾二十三，路很长夜很黑，谈着似乎有未来却不知道能不能走到最后的爱情，拼搏着似乎可以成真却又模糊不清的梦想，去过些地方却依然是世界的陌生人，没有人知道你是谁也没人真的在乎你想要什么，他们只期待你像棵小草，风吹到哪就在哪落地生根，别问别想别去有欲望。&没办法&成了口头禅，你已经不去思考怎么办，就顺着大家的要求吧。
二十三岁这一年，你过得不好。在简历里，在父母眼里，在周围不相干的人眼里，你却过得很好。
那可爱的二十二岁好似前世，你已不再那么&二&了简直是成功人士。&同事&不再习惯地口误成叫了十几年的&同学&，你不再留时间给自己，标准形象就是拎个包捧着星巴克杯子马路边手一招，小孩叫你叔叔或者阿姨你不再心碎，想做的事情好玩的念头不再那么多，眼里只有报告中的指标。曾经的你，每天过得都可以写成本书来，喜怒哀乐起起伏伏；现在每天基本差不多，一整年日记本浓缩成口袋型的小方格日程表，相由心生整张脸也老了好几岁。
你终于学会了像&正常人&一样生活，学会妥协学会抱怨，明明丢了自己，却把一切归咎于别人归咎于社会归咎于世界。
我们都这样变成大人的吧？一路走一路丢，就像《蓝色大门》里的那句话，&最后剩下什么就变成了怎样的大人。& 坐在下班高峰的车里，看着夜幕下连成一长串的车灯之海，惊醒过来，原来二十三岁是场噩梦。
突然又笑了出来，怪不得这一年都不快乐，无论是加入找工作的大军队，是朝九晚五夹起尾巴听话，还是做一个大家心满意足的靠谱成年人，那都不是自己啊！不过是虚荣心罢。原来老话说得对，人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
办公室门口有块广告版，上面写着&人生是一场表达，管他有没掌声。&你是谁，这是必须死死守住的。哪怕不会哭的小孩没糖吃，内向的人交不到很多朋友，不会说谎做人老实成不了大事，你是谁？你过得快乐吗？这些才是走向远方的起点。
反正，一切会过去的。嘘声也好，掌声也好，都会过去的，都只是耳旁风。最后，只有一句话将伴随你从头走到尾&&&在这个世界上你想怎样地活过？&
二十四岁，重新回答这个问题还不迟。
没有人愿意把羡慕轻易告诉你
一辈子活下来，常常是，在最有意思的时候，没有有意思地过，在最没意思的时候，想要有意思地过结果却再也过不出意思。或者，换一种表述就是，在看不透的时候，好看的人生过得不好看；看透了，想过得好看，可是人生已经没法看了。
这句话说得并不绕。其实，人生比这个绕多了。
人生就是这样的一场游戏：在欲望浮沉中，把生命扔到很远很远，最后，只为了找到很近很近的那个简单的自己。
有一年，到大连旅游，参观旅顺日俄监狱。印象中，地牢般的监狱，只有很窄的一方窗户开在地上，可以看到人世的阳光。
在一孔窗户周围，看到一茎绿草，小小的，嫩嫩的，在风中摇曳。我想，这应是在那里苦难度日的囚犯们，所能见到的全部蓬勃和生机了吧。但是，那么多的监牢，每一孔窗户前，会恰好有一粒草的种子落在那里吗？会有生命的绿意，落在绝望的人生里吗？
那得多么幸运啊！
而我们的窗外，就有蓝天白云，我们的身边，就有鲜花绿草，没有谁囚禁我们，但我们却囚禁了自己。
常常是，在追不上的时候，才去追；在味道尽去的时候，才想品；在不得已时候，才珍惜得已；在人生的大片美好过到支离破碎后，才去捡拾一些碎片，拼凑美好。
生活就是一个七天接着一个七天。不是日子重复导致了枯燥和无聊，而是你枯燥无聊，把气撒在了日子的重复上。
其实，都在重复。位高权重的，富可敌国的，没有谁的日子不是一个七天接着另一个七天。只不过，当你仰慕谁，就会美化对方的重复，认为人家重复得有趣味有意义。其实，这一切，都是仰慕的光环散发出的五彩。
重复，赋予每个人的本质和意义都是一样的。
多重复才算重复呢？你看那些一天到晚打麻将的人，每天面对的就是那一百多张牌，然后，洗牌，码牌，打牌，和牌。论理说，该盯得头晕眼花，坐得腰酸腿疼，琢磨得心力交瘁了吧，但嗜打的人从来乐此不疲，没有一个喊累的，也没有一个喊重复的。
为什么呢？上瘾。
其实，有瘾，才是快乐生活的关键。瘾，就是情趣，它会让每一个日子，像绽开的花朵，一寸一寸阳光踩过的花瓣，无论多重复，都会美得各不相同。
活得没滋味的时候，去坐坐北京地铁，从1号线到15号线，在上班的早高峰。你一下子就释然了。当然了，一下子也更崩溃了。
密密麻麻的人，如雨前的蚁，簇拥着，没有喧闹，没有声响，是令人压抑的寂静。几乎不用走，&哗&被推上车，&哗&又被挤下车。就这样，每天，还未曾上班呢，两三个小时，先折耗在了路上。无论你蓄了多少激情和活力，也会被日复一日地磨蚀殆尽。关键是，还有下班呢，还有一个晚高峰等着呢。
谁比谁活得更容易？
但，即便这样，一定也有活得幸福的&北漂&。幸福的人生活里不是没有不堪和琐碎，不是没有疲惫和失望，而是不管生活给了多大的泥淖，也要让生命拔腿出来，临清流，吹惠风，也要在心中修篱种菊，怡养内在的优雅和高贵。
幸福是一种自我剥离的能力，以及自我生成的能力。生活中，没有多少幸福是现成的，有幸福的人，只是会幸福罢了。
一个整宿睡得很好的人，会嫉妒一个睡眠质量不怎么好、甚至半宿还会醒一会儿的人。乍听，简直不可思议。再解释，你就明白了。原来，那个睡得很&好&的人，是靠安定这种镇静药片睡过一个晚上又一个晚上的。
如果不说透，从表面上看，应该是后者羡慕甚至嫉妒前者才是。因为，前者太好了，好得简直无与伦比。
生活，有多少是我们看透了本质的。你羡慕的权贵，前呼后拥，看起来那么风光，可是风光背后有多少痛苦，对方不说，你不会知道；你羡慕的富有，宝马香车，锦衣玉食，看起来，是那么荣华，这荣华背后有多少痛苦，对方不说，你不会知道。
也就是说，即便失点眠，你依然是那个睡得很好的人。即便过得平凡而宁静，你也会赢得别人羡慕。甚至，这里边，那些你羡慕着的人也在羡慕你。
只是，你要知道，这个世界没有一个人愿把这种羡慕轻易告诉你。
你觉得重要的事情，别人看来却无足轻重
我的好朋友S对英语特别感兴趣。每次班里出去玩儿，到了景点，他喜欢盯着每一处介绍牌的英文翻译看，然后在那乐呵。我说你傻乐呵个啥，他说，你看，这一句话里有三处翻译错了，还是5A级风景区呢，太搞笑了。我说，老兄，小题大做了吧，人家游客来景区不是看英语翻译的，再说了，不是每个人都像你那么有文化。
不久，我跟S在一家烧烤店吃烧烤，邻桌一对大叔在侃三国。大叔甲问：&张飞是不是字孟德？&大叔乙笑不可遏：&真没文化，张飞字翼德，&关云长张翼德&你没听说过啊？&大叔甲又问：&那孟德是谁？&乙拍着脑瓜想了半天：&孟德？孟德？对，孟德是孟获的哥哥，还有个弟弟叫孟优。《三国演义》我可熟了我跟你说，没我不知道的人名儿。&我有点坐不住了，拿串把杵了杵S，说咱挪到门口去吃吧，我憋不住老想笑。S说，淡定，这有啥呢，不是每个人都像你那么有文化。
前些天编辑朋友把新书封面发给我过目，书是我写的，书名是他取的，封面文字也是他敲定的。按他的说法，作者只负责生孩子，生完之后养孩子的事都得编辑干。其实，我倒是想养自己的孩子，我取了书名，写了封面文字，他觉得没有力度，又自己重新整。不知道是因为懒，还是因为最近看佛经，不想有太重的&我执&，当他坚持他取的名字比我取的好时，我就同意用他的了。
看到封面还是让我小吃了一惊，我说：封面挺好，不过有个问题。他问：什么问题？我说：书名三个字，为什么第一个用繁体，后两个用简体？他说：这是审美需要，都用繁体不好看，第一个字换成简体也不好看，这样看着顺眼。我说：不大合适吧，搞不好人家会笑话我们繁体字认不全。他琢磨了一会儿，显得很为难的样子，说觉得还是简繁混排的好。我很踌躇，要是别的书就算了，这本书里还不止一次提到书法。
我踌躇了好一会儿，说你定夺吧。&&因为我突然想到了S兄。
也许，照他的意见也没什么不妥。虽然简繁混排在我这里是一个不可原谅的硬伤，不过，不是每个人都如我这般想法。
许多矛盾无非源于以为别人的想法会和自己一样，事实上，很多你觉得重要的事情，在别人看来无足轻重。
生活是慵懒阳光照耀下的一地鸡毛，压力再大，生活再差，也请你给自己留点空隙呼吸。就像躺在垃圾堆上，也有心情晒晒太阳。
生活不是想换就换的，这个可不像换条裤衩那么容易&&冯唐如是说。
冯唐说过的很多名言，就像他以前抄过的刀一样的麻利，刺溜一声，划了一个大大的口子，还不见疼。
朝九晚五的生活，就像棉花糖一样，看起来鼓鼓的、大大的，用嘴巴一咬，一大块就没有了。如果再赶上个加班什么的，一天基本上就这么给废了，但自己觉得还忒充实。难得有几天想搞个不上班运动，或者不准时起床运动，想想还是算了，呆在家里也没有意思。
之前有个同事问我：&有没有想体验下登雪山涉大川闯大漠的类似想法？& 您可能在揣测，能说出这种话的同事，应该是射手或者狮子座的吧？但是，我总觉得，这种想法和星座无关，因为我有个巨蟹座的老妈还想去华山论剑呢。
每个人的心里都有那么个小小的蠢蠢欲动的小精灵，在自己心里那个上蹿下跳的，一不留神，纵容了自己心里的那个小小精灵，说不定还真的会发生什么事情呢。 即使不能登雪山涉大川闯大漠，也可以随便去做个路人甲强盗乙大侠丙，也可以到公园里面卖个唱、装个文艺大青年、躺地上演会行为艺术；再不济，也可以找个穿暖花开的时候，独自一人赏花赏月赏秋香，也总比宅在家里12小时以上对着电脑的好。
现在的生活工作压力确实是比较大的，微博上之前也爆了很多年轻白领工作不幸意外的消息，让人不免心生惋惜。 自己从小就是电线杆身材，也为自己从来没有赢得&筷子&的美誉而骄傲不已。父母对我的教育理念是：&身体要好；身体不好，钱你都没本事爬过去拿&。所以，虽然，身材一般，但是精神不错，在身体和工作之间权衡，还是身体重要。 但是，空闲的时候，也会多培养些兴趣爱好，或者在自己的工作领域多专研一些，锻炼自己乐观开朗的生活态度。
菜根谭中说：&天地寂然不动，而气机无息稍停；日月尽夜奔驰，而贞明万古不易；故君子闲时要有吃紧的心思，忙处要有悠闲的趣味。& 我想，翻成白话文，就是让大家生活多多弹性吧。
活得像梵高的向日葵
2011年的一个冬夜，我狂奔过日本东京繁华的新宿街头，寻找一个名字奇怪的私人美术馆，只为一幅画。
这家东京安田火灾东乡青儿美术馆，只剩闭馆前的最后30分钟。满头大汗的我急切寻找，终于看到被一幅大画独占的白壁。
这座美术馆藏有文森特&梵高现存七幅《向日葵》真迹之一，作于1888年。对很多人而言，去看它是一种朝拜。
我屏住呼吸走近它，轻轻在它面前坐了下来。隔着玻璃，金黄的花瓣张牙舞爪，像我的老朋友。
刚进大学时，经历过&中国式教育&的我，只希望以后能赚钱，越多越好。我知道怎么分析段意、写历史主观问答题能拿高分，却不知道未来的生活。直到我真正遇到梵高先生。
大二的一个晚上，清华老图书馆鲜有人到的顶楼，放映了一部梵高的传记影片。
那是一个魔法时刻。片子都是景物，梵高眼中的欧洲街道、乡村原野。全片都没有出现梵高本人，只是在话外音中念着他给弟弟的几百封信。
10多年前，&新概念作文大赛&风靡全国，梵高的《向日葵》是第二届大赛的题目，让少男少女为之眼前一亮：&天才、奇迹、叛逆偶像！&立刻，无数同龄人疯狂追捧他，仿佛这个百年前的荷兰画家也是《流星花园》F4的一员。所以，我反而压根不喜欢他，不了解他。
坐在银幕前，那是我第一次听这个画家说话：&亲爱的提奥，从我的窗口看造船所的景象，真是漂亮极了。白杨林中有一条小径，白杨的苗条树身带着纤细的枝蔓，以优美的姿势，出现于灰色的傍晚天空之上。水中间是一座古老的仓库，寂静得好像以赛亚书里&古老池塘中不流动的水&&&&
在我的家乡，大人口里羡慕的成功，都是哪家企业老总、哪个书记局长、哪所大学的教授。我和我的很多同学，虽然不喜欢，也只知道这种活法。但是，梵高完全不一样。
看完影片，当我走出老馆，迈下石头阶梯时，夜空飘起点点小雨。忽然间，图书馆周围的所有树木都在发出自己的声音，而我能听见了。世界顿时变大了。梵高就在空气中，他问我：&你知道自己一辈子想做什么吗？你知道怎样才是不辜负生命吗？&
我骑车到学校超市的花摊，那里没有向日葵，却有四种颜色的非洲菊，金黄、肉桂红、粉红和大红。我带回寝室去，送给室友每人一朵。它们都被插在书桌前，怒放了好一阵子。
后来我看了梵高的书信集，才知道，他是一个普通人，原来也可以平凡挣钱度过一生。
他出生于荷兰乡村，早年做过职员和商行经纪人，还当过传教士。但这个艺术门外汉决心，&在绘画中与自己苦斗&。
他拼命练粗糙的笔，练眼睛，练某种忠诚。到最后他越来越倚赖艺术对艰难生活的净化，所以越来越多采用纯粹的明黄。那是最丰盛、最纯净、最透亮的阳光，好像可以净化所有的苦。
大学毕业时，我放弃了一个离家近、多金的工作，留在了北方。同寝室的婧婍做了一个所有人都惊讶的决定。一句瑞典语也不会的她，孤身到瑞典念大学。不是斯德哥尔摩，那个地名谁都没听过，叫乌普萨拉。
那年后，&毕业后修行一年&、&辞职去旅行&的同龄人越来越多了，新名词&间隔年&也慢慢被社会接受。网络上一些年轻人讨论的未来也不再是升官发财，更多的是怎么&趁年轻追点梦&，让自己不后悔。
我们愿意过一种火焰燃烧般的生活。爱生活，爱尝试。
之后一晃两年，我时而收到寄自法兰克福、柏林、马德里的明信片。我知道婧婍背着包几乎走遍了欧洲，甚至，她还到了北极圈内。利用&沙发冲浪&的社交网络预约，她凭诚信睡过很多陌生人的沙发，和不同语言、肤色的朋友们萍水相逢，把酒言欢。在马德里参加项目时，宿舍窗外就是湛蓝的海，她可以跳下去游一圈再上来吃早饭。
我也没落后于她。我独自去过了国内20多个省的44个市，不少是农村和山区。每到一个城市，我不会去名胜景点，会在寻常人家的巷子里遛遛弯，抬头炊烟，低头落花。
安徽的田埂、台州的公路、贵州的山沟，我都在&摩的&后座上风驰电掣。去年夜进云南矿难的山村，紧张地把黑车的车号发短信给主编。今年12月进大凉山，10个小时被颠得内脏挪位。穿越寒风和暗夜的拼命，是生命满意的活法。
我们也都会疲惫。梵高在信里承认：&我快到四十岁了。对于情况的变化，我确实什么也不知道&&我的作品是冒着生命危险画的，我的理智已经垮掉了一半。&
每当我看到别人的功成名就，质疑自己的选择，就听一首叫《繁星夜》的英语歌。这是美国民谣歌手唐&麦克林为梵高的作品《星空》写下的。在荷兰阿姆斯特丹的梵高纪念馆前，这首歌一遍遍地放着，永远动人心弦。
歌中唱道：&没有人曾爱戴于你，但你的柔情始终切切。&
1890年，当梵高离开这个世界时，他37岁。生命总是短暂，但他做到的事如此伟大。请容我引用一句泛滥的泰戈尔诗句：&生如夏花&。
梵高在信里说：&如果生活中没有某些无限的、深刻的、真实的东西，我就不会留恋生活。&
而当年手拿非洲菊的四个姑娘，已经分散到四大洲。我在北京，时常奔波赶往一些匪夷所思的地方。婧婍在瑞典，12月刚换了新工作。和我床相连的何婧飞去了世界另一端的巴西利亚高原，睡对角线的曼桐还在下雪的纽约奋斗。
日，我在怒放的向日葵面前静静望了30分钟，直到微笑的白发馆员用日语招呼我离开。本以为见到真迹会激动流泪，但我最后却只是回头笑了一笑。
我想，我们都在燃烧生命呢。向日葵丛中的梵高叔叔，你满意吗？
青春之后，后悔之前，我依旧用力地活着
那个叫想太多的幼稚鬼
很多时候我觉得生活就是一场恶作剧，它让两个人相遇，却不让两个人相守。很多以前没有明白的话，很多曾经没有听懂的歌，现在才觉得有些懂了，长大就是不断觉得从前的自己那么傻逼却又想回去的无限循环。
你好，那个叫想太多的幼稚鬼，再见，那个叫想太多的幼稚鬼。
于是你一个人去了陌生的城市，终于明白投资回报率是个什么鬼玩意，每天听着不同国家的鸟语看着头痛的单词，墙上终于可以如愿地挂起海报，房间也可以按照自己想要布置的样子布置一番，终于可以算是长大了吧。
于是你知道喜欢的乐团要来附近的城市开演唱会的消息，义无反顾地买了票坐上4个小时的大巴到另外一个城市去看他们。于是你还是跟喜欢的人分开了，理由到现在也说不清，好像就慢慢地什么都淡了，一切都不是自己原来想像的样子。于是时针指向了这一年，你终于长大了，才明白了那句长大太慢，老的太快的含义。
经过了漫长的等候，梦想是梦想，你还是一个你。你还是熬夜熬到天亮，这一点不管别人怎么劝你也改不了。天天都漫无目的，偏偏又想要去证明真理。一年一年夏天过去的飞快，曾经说好要一起去看演唱会的人已经不知道去了哪里，而你唯一确信着不会变的一点，就是你的世界依旧五月天。
你是一个怪人，你是一个疯子，你疯狂地喜欢旅行，经常一时冲动就拿起背包去一个陌生的城市，你开始学会了很多道理，变成了不动声色的大人，你的心中却还住着那个叫做想太多的幼稚鬼。
你写着自己的想法，你说要去相信没有到不了的明天，你说活到26岁，然后死掉，你说在被世界完美的驯养之前，在那个&26岁&到来之前，你要去疯狂你要去倔强你要去幼稚你要去相信，就让你去努力就让你去做梦就让你去放肆的苦笑和大闹一场，你还说原来自己最怀念的不是那个17岁的她也不是那份你怎么挽回都挽回不来的感情，而是那个不顾一切天真地用力的去爱去付出的自己。
尽管有的时候很孤单，还是会觉得至少天空还一直陪着我。有的时候很努力了还是没有结果，可是想想家人和朋友，就会觉得没有什么过不去的。也许你说，很多事情不是渺小的自己可以控制和掌握的，但是至少，我们可以决定怎样看待自己的今天。
给最亲爱的想太多先生，你好好的一个人，为什么要跑到别人的生活里当插曲。给回不去的旧时光，你好，旧时光。给地球另外一段的好天气和你，我知道你不是这个城市里唯一的怪人，我也许永远不会见到你，但是我知道你的心情。
路的另外一端会怎么样就自己去看看吧，不管怎么样，自己的选择不会错，自己选择的人生不会错。青春之后，后悔之前，我依旧用力地活着。
你以为不去面对就是对抗恐惧的最好屏障
不要害怕，抬起你的脚，慢慢往前走。前面不是万丈深崖，不是豺狼虎兽，更不是狂风暴雨。还记得你说过的梦想么？因为世道的浑浊，因为自寻的烦恼，因为他人的嘲笑，因为你临近的崩溃，快忘了吧！
因为他人的光芒把自己的破烂刺得千苍百孔，痛得不知所以；因为所有人的不理解而遭人嘲笑，心里忧愁苦闷；因为事事不如意，什么都跟你做对，你甚至怀疑自己是否该活在这个世界上；因为年岁又渐，而自己又两手空空，你又怨恨自己的庸碌无为；凡事总有一些东西碍手碍脚，梦想与现实总有一段无法跨越的鸿沟，你感叹世事如棋，你终不是赢家&&
多少次在噩梦中惊醒，浸在黑暗腐臭的小沟，呼喊不能，呼吸不能，周围许多蠕动的虫子一点一点向你靠近；要么是一段长长的迷宫，你走了几天几夜仍不能走出，这时候的你早已经口干舌燥连抬头的力气都没有；再不然是成为一个罪人，脖子上挂着&我是罪人&的牌子，许多人用菜叶扔你，用口水淹死你，你只想找个地洞钻下去。醒来后，眼泪早已埋没脸颊，那些真实的场景，像一个咒语一直尾随着。面对无尽的黑夜，又有谁能抵抗那强大的孤单？
是否陷入了卑微的漩涡不能自拔？每天都坐如针毯，时时感觉他人赤裸裸的目光如箭般随时准备朝你射来。做每一件事都思前想后，怕一旦出了差错，自己没有办法承担。躲在阴暗的角落不想听见任何声音不想见任何人不想做任何事，你，是否已经学会面对挫折了？不是你战胜生活，便是生活将你碾碎。
生活总不能时时顺你意。它就像海里的浪花，时而给你漂亮的翻转，时而给你一个大冲撞，告诉你它并不好招惹。命运不会像一支整装待发的军队随时准备出发，而是一名三岁顽童，时而会哭，时而会笑，总是把你忙得团团转。人也不是一条直线每个人都一样。有些人是猛兽，有些人是医者。猛兽会从别人嘴里夺来面包来养活自己，医者则不然。他宁愿被夺。
矛盾说：&应该有一点泼皮精神，什么都不怕一试，试得不对，什么都不怕丢开另来。&如果不去尝试，你又怎么知道自己的确不适合？
不要因一时的脆弱而悲观消极，人是或多或少有些缺陷。一个人缺少了自信，就容易对环境产生怀疑与戒备，你是否落入这个俗套？做错了说明你还不够熟练，那么就需要多练习。所谓笨鸟先飞，如果想成功，就要比别人更努力。矛盾《青年苦闷分析》中写道：你是很幸运的，你没有父祖的余荫，没有一份家产来供你安居饱食生儿子做太老爷，你没有亲戚古旧的提拔，没有同乡同学的帮忙；你进不能混入贪官污吏土豪劣绅队中，退而守为一个安分守己的小百姓亦不可。所以什么大风大浪在阻挡你，只是你自己为自己的逃避找借口。
总有一些人一些事会成为我们心里黑暗的地方，可是这不正好将那些璀璨的星星衬托得更闪亮吗？所以也得感谢，是这些事物给予我们混淆，才使我们学会看清。一个人如果连容忍之心都没有，又岂能立足于这个社会？因别人的一句话一个眼神就灼伤自己，是否太脆弱了？多少人在浑水中淌过多少人在苦难中煎熬，如何相比？自己把那些莫须有的罪名顶在头上，是不是令自己太累了？是时候学会放松心情好好地享受人生了。
静看花落，且听风吟。脱去那一身沾满尘土的衣裳，袭一身白裳，让灵魂得以呼吸。静看庭前花落，让那些斑斓的记忆在你的脑中消散，学会感受美欣赏美；静静地听风吟唱，它早已历经沧桑，它会告诉你，许多在梦寐里未发酵的希冀；把心里的负担放开，抬起头来仰望穹苍，告诉自己怎样的生活才是你想要的，追寻去吧；不要再抱怨生活对你的不公，如果一路顺畅想必自己都会觉得心里不安；岁月分分秒秒都在流逝，比起那些身体残缺的人，你已经幸运多了不是吗？命里有时终须有，命里无时莫强求，看淡官名利禄，看淡红尘喧扰，总有一方净土属于你。
命运掌握在自己的手中，怎样的心境也取决于自己。人生不是彩排，从来都是现场直播，失去的不会再回来，错了也不能再重来。所以要告诉自己，好好珍惜。别人有别人的思想，你有你的路要走，何必在乎别人的一言一行来徒增你的烦恼呢？不论你如何挣扎反抗别人仍旧可以做他的你为什么不可以呢？
与其感时伤逝不如顺其自然，让梦想展开双翅，卸下一身伪装，简简单单地活着。日子没有变，仍旧是二十四小时，地球没有变，仍旧自转公转地忙碌，为何还要贪心地让它多一秒或者多转一圈呢？
如果你还在迷路，那仅仅是执迷不悟。抛开内心的杂念，让风穿过你的胸膛，洗涤你内心的空旷，陶干你的萎靡畏惧吧。未来还在继续，你要相信：明日的朝阳仍旧精彩。
就让别人觉得你很坚强吧
文/蛐蛐儿&
我有一个朋友，长得可爱，性格也很可爱，所以异性缘非常不错。她也经常在我面前&卖弄&自己有多少多少人追，有多少多少人等。这世间有那么一种女生，生来就是惹人疼的，或许她就在此列吧。相比之下，我觉得自己似乎不那么逗人喜欢，而作为女生，谁都想成为被捧在手心里的优乐美，所以，曾经有那么一段时间，我狠狠纠结于坚守自我与学乖巧装可爱这两者之间，后来终于明白：每个人的经历造就了每个人的现在，刻意羡慕和模仿他人，不过是邯郸学步、画虎类犬，只有从心底里接纳自己，珍视自己，哪怕你输给了千千万万，你始终能赢得真实、鲜活的人生。
这几年越来越喜欢梅花，也许是因为以前做过一个测试，说的是如果每一种花代表一种女生，你会是什么花？我的测试结果就是梅花，那段话我也觉得挺适合自己，于是就特地记了下来。（梅花：从表面上看，你应该是坚强并保守的，甚至你周围的朋友都会以为你清冷得有些孤傲。但是你却是有非同寻常的热情在面对着生活，在你的心底更有着对世间一切最纯真的想法。你有情却不多情，你可以改变却不善变。肤浅的男人不会触碰你，走近你的一定是注定幸福的男子。）当然，一个无厘头的测试并不能说明什么，但这几句话，又似乎把我写得真真的。
不论是以前在学校，还是现在在单位，我都不是那种会让人心生怜爱的角色，或许我是真的表面上看起来有些坚强并保守吧，我甚至能够想象得出男同事们对我的评价：Miss Li 工作很认真，骨子里爷们，天真率性，好相处，可以做哥们&&但绝对不会有男生在我背后说：你看那谁谁谁，太他妈小鸟依人了，让哥们我父爱泛滥呀。
Maybe ，这就是我作为女生的悲哀，就跟我受不了男生嗲声嗲气、翘兰花指夹臀走猫步一样，男生自然也见不得一个女生身上没有了诸如温柔、乖巧、可爱等雌性固有的特征。当然，这是我说得夸张了一点，我并非真的很爷，只是不随便娘。平时，我很少撒娇，即使在父母家人面前，最多也只开开玩笑，使使小性子，也不是我天生体内没那细胞，而是我认为：物以稀为贵。不撒娇并不代表不会撒娇，关键看在什么环境中、面对着什么样的人。见谁都撒娇的女生，你要吗？反正，见谁都温柔体贴的男生我是不要的。
人们都说，爱哭的孩子有糖吃，我从小就不怎么爱哭，除非是我觉得自己委屈得不行了，比如我爸说好带我去动物园，结果自己加班；又比如我妈讲好要和我周末去外婆家睡一晚上才回来的，结果当天就回来（那时候我很喜欢去外婆家），这一类事情是我幼小的心灵实在承受不了的，因为小时候比较任性，如果父母答应的事情没有做到的话，哪怕有天大的理由，我也要闹上一阵才肯善罢甘休。小我两岁的表妹则不一样，她长得比我可爱，也爱哭，只要我们一发生争执，她就立马在地上又哭又闹，典型的小泼妇样儿，但是因为她小啊，大人们总觉得是我欺负她，在他们眼里，谁对谁错已经没那么重要了，重要的是她看起来那么弱小，我就得让着。
还记得以前在网上看到一个段子，大意是这样的：某男另结新欢，回家跟女友提分手，女友问为什么，男的回答说，你一个人也能活得很好，而她就像个小孩，没有我不行的。女友冷笑道，你就是贱，有个女人想跟你牵手你不干，硬是要捞一个背在背上才过瘾。当时觉得这个女生说的很有道理，虽然通俗，但是寓意深刻。哪有我想跟你执手并肩，你却嫌我太能耐的道理呢？
坚强无罪，看过电影《西西里的美丽传说》的人都知道：美丽无罪。女主角天生丽质，却背负太多不该由她承受的灾难，这无疑是不公平的。可惜这个世界有时候太是非不分、黑白不明，殊不知现象远非本质。
说来说去，可能有点吃不到葡萄说葡萄酸的嫌疑，因为一开始我也承认了自己并不可爱也并不柔弱，但&可爱&或者&柔弱&，毕竟带有很强的主观性，可能美国人觉得可爱，英国人觉得不可爱，有可能猪八戒觉得柔弱，孙悟空觉得不柔弱&&
关键是，你真的不要去装可爱、装柔弱，如果你是坚强并保守的、冷漠并孤傲的，在这个年代或许有那么点不招人待见，但是那个不谄媚、不做作的你就是真的你。虽然弱者更能赢得同情、更能惹人怜爱，但你知道，那种引人注目的方式从来都不适合你。你不需要那么依赖别人正因为你能很好地满足自己的需要，你不需要那么博得别人的同情与怜悯也正因为你在他们眼里真的可以应付好一切。
就让别人觉得你很坚强吧，因为，不是每个人都能理解你内心的柔软。&
女孩，你该坚强自信，果断干练，而非轻易示弱，随便寻求保护与疼爱。你不是林妹妹，也没那么多宝哥哥来买你的账。就算这个世界没人把你当女的了，也别忘记提醒自己：除了在心爱的人面前小鸟依人，其他时间，你都必须像个爷们一样去奋斗！
就让别人觉得你很坚强吧
文/蛐蛐儿&
我有一个朋友，长得可爱，性格也很可爱，所以异性缘非常不错。她也经常在我面前&卖弄&自己有多少多少人追，有多少多少人等。这世间有那么一种女生，生来就是惹人疼的，或许她就在此列吧。相比之下，我觉得自己似乎不那么逗人喜欢，而作为女生，谁都想成为被捧在手心里的优乐美，所以，曾经有那么一段时间，我狠狠纠结于坚守自我与学乖巧装可爱这两者之间，后来终于明白：每个人的经历造就了每个人的现在，刻意羡慕和模仿他人，不过是邯郸学步、画虎类犬，只有从心底里接纳自己，珍视自己，哪怕你输给了千千万万，你始终能赢得真实、鲜活的人生。
这几年越来越喜欢梅花，也许是因为以前做过一个测试，说的是如果每一种花代表一种女生，你会是什么花？我的测试结果就是梅花，那段话我也觉得挺适合自己，于是就特地记了下来。（梅花：从表面上看，你应该是坚强并保守的，甚至你周围的朋友都会以为你清冷得有些孤傲。但是你却是有非同寻常的热情在面对着生活，在你的心底更有着对世间一切最纯真的想法。你有情却不多情，你可以改变却不善变。肤浅的男人不会触碰你，走近你的一定是注定幸福的男子。）当然，一个无厘头的测试并不能说明什么，但这几句话，又似乎把我写得真真的。
不论是以前在学校，还是现在在单位，我都不是那种会让人心生怜爱的角色，或许我是真的表面上看起来有些坚强并保守吧，我甚至能够想象得出男同事们对我的评价：Miss Li 工作很认真，骨子里爷们，天真率性，好相处，可以做哥们&&但绝对不会有男生在我背后说：你看那谁谁谁，太他妈小鸟依人了，让哥们我父爱泛滥呀。
Maybe ，这就是我作为女生的悲哀，就跟我受不了男生嗲声嗲气、翘兰花指夹臀走猫步一样，男生自然也见不得一个女生身上没有了诸如温柔、乖巧、可爱等雌性固有的特征。当然，这是我说得夸张了一点，我并非真的很爷，只是不随便娘。平时，我很少撒娇，即使在父母家人面前，最多也只开开玩笑，使使小性子，也不是我天生体内没那细胞，而是我认为：物以稀为贵。不撒娇并不代表不会撒娇，关键看在什么环境中、面对着什么样的人。见谁都撒娇的女生，你要吗？反正，见谁都温柔体贴的男生我是不要的。
人们都说，爱哭的孩子有糖吃，我从小就不怎么爱哭，除非是我觉得自己委屈得不行了，比如我爸说好带我去动物园，结果自己加班；又比如我妈讲好要和我周末去外婆家睡一晚上才回来的，结果当天就回来（那时候我很喜欢去外婆家），这一类事情是我幼小的心灵实在承受不了的，因为小时候比较任性，如果父母答应的事情没有做到的话，哪怕有天大的理由，我也要闹上一阵才肯善罢甘休。小我两岁的表妹则不一样，她长得比我可爱，也爱哭，只要我们一发生争执，她就立马在地上又哭又闹，典型的小泼妇样儿，但是因为她小啊，大人们总觉得是我欺负她，在他们眼里，谁对谁错已经没那么重要了，重要的是她看起来那么弱小，我就得让着。
还记得以前在网上看到一个段子，大意是这样的：某男另结新欢，回家跟女友提分手，女友问为什么，男的回答说，你一个人也能活得很好，而她就像个小孩，没有我不行的。女友冷笑道，你就是贱，有个女人想跟你牵手你不干，硬是要捞一个背在背上才过瘾。当时觉得这个女生说的很有道理，虽然通俗，但是寓意深刻。哪有我想跟你执手并肩，你却嫌我太能耐的道理呢？
坚强无罪，看过电影《西西里的美丽传说》的人都知道：美丽无罪。女主角天生丽质，却背负太多不该由她承受的灾难，这无疑是不公平的。可惜这个世界有时候太是非不分、黑白不明，殊不知现象远非本质。
说来说去，可能有点吃不到葡萄说葡萄酸的嫌疑，因为一开始我也承认了自己并不可爱也并不柔弱，但&可爱&或者&柔弱&，毕竟带有很强的主观性，可能美国人觉得可爱，英国人觉得不可爱，有可能猪八戒觉得柔弱，孙悟空觉得不柔弱&&
关键是，你真的不要去装可爱、装柔弱，如果你是坚强并保守的、冷漠并孤傲的，在这个年代或许有那么点不招人待见，但是那个不谄媚、不做作的你就是真的你。虽然弱者更能赢得同情、更能惹人怜爱，但你知道，那种引人注目的方式从来都不适合你。你不需要那么依赖别人正因为你能很好地满足自己的需要，你不需要那么博得别人的同情与怜悯也正因为你在他们眼里真的可以应付好一切。
就让别人觉得你很坚强吧，因为，不是每个人都能理解你内心的柔软。&
女孩，你该坚强自信，果断干练，而非轻易示弱，随便寻求保护与疼爱。你不是林妹妹，也没那么多宝哥哥来买你的账。就算这个世界没人把你当女的了，也别忘记提醒自己：除了在心爱的人面前小鸟依人，其他时间，你都必须像个爷们一样去奋斗！
像爷们一样去奋斗&&转自&
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