寻求一句话的幽默祝福
寻求一句话的幽默祝福
简短 最好是一句话 但一定要搞笑那种
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睡觉睡到自然醒
数钱数到手抽筋
祝你牙齿晒太阳
你知道我为什么在用牙签掏我的牙齿吗？
因为我想把上个星期吃的菜给掏出来~~
1. 今天要吃蛋炒饭，但只能吃饭，不能吃蛋。如果你能达到蛋饭分离的境界，必能剩蛋快乐！如果你能把炒饭中的蛋再变回完整的蛋，圆蛋也快乐喔！ 
2. 穿着红棉袄的圣诞老人、青翠葱笼的圣诞树、金黄色的铃铛，早早地就映入了我们的眼帘，让我们期待着圣诞节，给自己一个放松、疯狂、娱乐的理由！ 
3. 平安夜满天星，是我求圣诞老公公给你的祝福。当每一丝星光接触到你的眼光，都将化作轻柔的情呵护你甜梦到天明！愿你度过一个快乐的圣诞节！ 
4. 好久不见！经常会想起你，无数个圣诞节的祝福，那友谊，厚厚积累的愉快记忆，人间的亲情，天堂的温馨，终于带给了我们大家。祝你圣诞节快乐！ 
5. 我的心如冬天的雪花，在这寒冷的圣诞慢慢的飘落，无论我在哪里，我离你只有一个转身的距离，让我的心陪你在这个平安夜里的共同舞起！ 
6. 又到圣诞节，分别已几天；梦中想起你，醒来对愁眠；独坐陋室内，思念千里外；奈何相思苦，短信表祝福：时时开心在，刻刻笑开怀！ 
7. 虽然我不信洋人口中的耶稣基督，但洋人的圣诞节我们还是可以借机狂欢一下，白雪儿飘飘，鹿铃儿敲敲，甜蜜的平安夜又来到，快乐的圣诞节多美好！ 
8. 在这样一个温馨祥和的夜晚，圣诞老人正藏在外面青青的圣诞树下窃笑，睡吧！我亲爱的宝贝儿，明天早上醒来的时候，你将收到心爱的礼物，包括我！ 
9. 钟声划破宁静，欢乐荡漾四方，又一个洁白的圣诞，多么令人向往。愿教堂银白色的合唱，轻拂你娴雅的衣襟，让你感受其中我的一份安谧平和的爱意！ 
10. 来临了，我们快乐的圣诞欢宴，让每一个人都欢快，每一个房间都有常青藤妆点，美酒、蜡烛、大餐，多么美妙的平安夜！唯独就缺你……人民币！ 
11. 我让爱的祝福化作片片晶莹的雪花，亲吻你的脸颊，溶入你的心里。我默默祈祷，愿你在这个特别的时候开心快乐，永远幸福！ 
12. 农场里牛妈妈问鸡妈妈：为什么我生小牛累的要命，你生完蛋却还咯咯的叫得欢呢？鸡妈妈答：因为生蛋快乐啊！哈哈，也祝你圣诞(生蛋)快乐！ 
13. 或许轻轻的问候最贴心，或许淡淡的感情最迷人，圣诞的夜晚我希望能和你一起度过，让圣诞老人为我们的爱情作证，我对你的爱会延续到下个世纪！ 
14. 下雪了！快看，雪花多漂亮！祝你在美丽的雪花飘荡中寻找自己的快乐+幸福！礼物、雪花、星空、月光都给你。圣诞快乐！ 
15. 在这个寒冷的冬天，在这个缤纷圣洁的节日，好想和你在一起享受这醉人的气氛，请接受我至爱的情怀：愿你快乐幸福，希望我的爱能温暖你的心！ 
16. 真快，圣诞的钟声又在耳边响起，真想和你在一起享受这醉人的气氛，今晚我会同前几个不曾与你共度的圣诞夜一样，静静地，用一整晚的时间来思念你！ 
17. 冬天的夜里，特别想念有你的日子！在这个浪漫温馨的圣诞节，让我深情的祝福化成点点雪花，轻轻地飘落在你的身上，慢慢地浸透融入到你的心里！ 
18. 快乐的钟声，响彻雪野，缤纷的日子，属于你我。圣诞的钟声和雪花都不如你祝福我的话语，我把同样的祝福给你，你快乐吗？ 
19. 你知道圣诞老人在哪里吗？他偷走了我的心，是不是给你啦？如果是，那么，我不要也罢，但是，你可要好好保存，那可是我的真心啊！ 
20. 爱是无声的，情是永恒的。平安夜的钟声敲响的时候，那是我思念你的心在呐喊，愿你快乐平安！在这样的一个圣诞节，宝贝儿，我们的心是相拥的！ 
21. 慈祥的老人驾着由平安、健康、财富、快乐、俊美、清纯、前途拉着、起头驯鹿拉动的雪橇给你送来随上帝而来的礼物，不要客气，他们都属于你
1.男人靠的住，母猪会上树。
2.男人不醉，女人怎么有小费;女人不醉，男人怎么有机会；男人女人都不醉宾馆怎么有人睡

从前啊有个太监－－－－－－－你要问下面呢？！！下面没了！！
是啊下面就是没了！1

一个字的笑话， 屁！！希望你吧他当个屁给放了吧！！
祝你福如东海老王八，寿比南山大石头！
酒过三旬，上来一道菜： &清炖王八！&众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰： &领导动动，领导动动！&领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美 意，于是乎持勺酌汤，曰： &好，好！大家请随意。&又有人奉称曰： &对--王八就该喝汤！&领导气得几乎喷饭。未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问： &小姐，这是什么？&小姐忙答： &是***。&众人又惊喜：&领导先吃，领导先吃！&这此领导没听到 &晦气&之言，甚悦，唤小姐：&给大家分分！&良久，小姐不动，领导怒问： &怎么，这也分不清楚吗？&小姐为难的说： &七个人，六个***，您叫我怎么分啊？&众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
搞笑生日祝福

今天是你的生日，我祈求风儿跨越千沟万壑，借她的似水柔情，替我拂去你脸上的倦容，荡涤你心灵的尘埃，抖落你一身的重负，好让你一路走来，从容潇洒！

喂！老友，今天是你的大生日！在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的“寒酸”！

生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢？买件礼物，一定太贵。送朵鲜花，花钱更多。免费KISS，意下如何？呵呵，生日快乐！

我喜欢用眼睛想你的黑发，用耳朵想你的声音，用笔想你的名字；用沉默想你的动静，用失眠想你的梦境，用欢乐想你的微笑，用蜡烛想你的生日：生日快乐！

夜晚的星星是我凝望你的眼睛.☆.°。★°.°。☆.°★。°°☆˙。☆°。☆˙°★.☆.°。°☆°。°° 生日快乐！

搞笑生日祝福短信

恭喜你二十年前诞生在这个美丽的世界，祝贺你二十年后认识了聪明可爱的我，但愿你在以后的日子里天天开心，事事顺心。生日快乐！

（祝）愿从始又至终，（你）心是否能读懂？（生）活总爱捉弄人，（日）子已经不年轻。（快）快抓住你的爱，（乐）在今晚梦香中！

流金岁月如火点亮你青春的笑颜，流梦时光如歌般唱出我衷心的祝愿，当流星划过一道流彩，生日烛光里，烛语快乐平安将记载你生命的流年！生日快乐！


有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了：你真的好讨厌……讨人喜欢，百看不厌！

我谨代表党和人民热烈祝贺你生日快乐！希望你在三个代表的重要思想指导下，认真贯彻16大精神，与时俱进，再接再厉，早日迎接下一次生日的到来！

生日搞笑短信很经典

冷冷的PC，热闹的网络，短短的相遇，长长的思念……不知觉中到了你的生日，祝你生日快乐，远方的朋友！

今天你的生日，我祝你生日快乐。并送你一朵象火一样红的玫瑰，一份象蜜一样甜的祝福，祝你年年、月月、天天、时时都开心、快乐。

猪啊！猪你的生日，你的生日啊！猪你快乐！你快乐，所以我快乐，你幸福，所以我幸福。因为你是我心爱的猪！

在你生日来临之日，我要向你说声：“猪！你生日快乐”外加打包一份“心想更事成！天天好心情！”
生日搞笑短信
如果``你觉得怎么样你想吧~我可以现在把你的愿望实现``给你的生日礼物`~不然就去happy~`

恭祝你福寿与天齐，庆贺你生辰快乐；年年都有今日，岁岁都有今朝；恭喜你----恭喜你----
生日搞笑短信
长长的距离，长长的线，长长的时间抹不断，明天是你的生日，远方的我一直在惦念着你，祝你生日快乐！

在过一个月就是你的生日拉，你知道我很忙离的也很远。但请你相信我的心会和你你紧紧贴在一起。邱比特的情剑我已经向你射去。爱你
生日搞笑短信
祝福你：年年有今日，岁岁有今朝，天天快乐得合不拢嘴。笑得像桃花。生日快乐！

在宁静的夜晚，点着暗淡的烛光，听着轻轻的音，乐品着浓浓的葡萄酒，让我陪伴你渡过一天难忘的生日
朋友生日时我结识了你，和你太投契了，之后深深地爱上了你。


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1、A：咦，流鼻血了，怎么回事啊？B：TMD，别说了，路遇美女，颜值太高，爆表了！
2、胖子始终是个胖子听说练瑜伽能减肥，但是练完后，你只是变成了个柔软的胖子。听说跳舞能减肥，但是跳完后，你只是变成了个灵活的胖子。听说去高原地区吃苦能减肥，但是去了之后，你只是变成了个黑胖子。
3、老板正在和秘书小李在办公室亲密。我突然闯进去，看到此景无比尴尬。只见老板装模作样地对秘书说：“小李啊，你和男朋友不会亲热这事，以后别找我教了，我很忙的。”我不知道哪里来的勇气跟着说道：“老板，您歇着，我来教，我有经验。”
4、老公陪老婆逛真皮专卖店，老婆看中了一款鳄鱼皮靴，想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。老婆：亲爱滴，还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到，皮带扎在里面，谁知道呀？老公：亲爱滴，还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指，你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴，特么我的屁股就会天天遭罪滴！老婆：你妹，你老劝我买鳄鱼皮带，就不怕我用皮带抽你？！老公：哈哈，你脸皮再厚，敢当众脱裤子吗？老婆。。。。
5、小红：老师，小明非理我！老师：告诉老师，他怎么非礼你的？小红：老师，我专心写作业，他和我说话，我让他不要理我，他非理我，还说个没完！
6、我们几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了，二哥起来笑了一笑说：想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人……老太太还没走远，说了一句：这么小就干我们这行了，后生可畏啊！
7、我上大学刚来的时候就要减肥，二哥建议我说：你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理，脑子一热我就花了三百多这样做了。可是由于某些原因，我的体重依然……唉！不说了，现在那条裤子正穿在二哥的身上……偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊，一个这么有城府的逗比太可怕了……
8、我们在讨论未来的另一半的问题。我说：应该找一个性格好聊得来的，这样未来的生活才不会枯燥……三哥说：我要找一个孝顺的，对家人好的……四哥说：我就找个好看胸大的……最起码是C…然后坏笑地问二哥：你要多大的？二哥淡淡地说：C++这就是一个程序猿的基本素质……
9、养老院里，三个老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。老张说：“我儿子可孝顺了，每天都会给我打电话！”突然电话响了，老张炫耀地说：“看电话来了！”老张故意开了免提，喊道：“儿子啊，什么事啊？”电话那头突然来了句：“哦，我打错了！”老李说道：“我儿子怕我寂寞，上一周给我买了一条狗！”突然电话也响了，老李接起电话：“儿子啊，什么事啊？”“老爸，我没钱了，给我点钱花吧！”“我上周不是刚给你么！”“这不给你买狗了么！”“……”老王说：“我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴！”突然电话响了，老王接起电话：“儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊……”“合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱！”“……”
10、一个大老板巡视自己的公司，手下众精英全程陪同。老板走到一扇巨大的落地窗前，伸出手指在玻璃上写下了‘时间’二字。然后一言不发，看着身后陪同的各级主管。众人一看，明白了，老板这是在出题考验大家。善于拍马屁的营销部经理说道：“老板的这两个字，颇有几分柳公权的韵味，书法功力十足。好字！！！”老板未置可否。工作认真的人事部经理说道：“老板，我检讨，最近公司员工有迟到早退的现象，时间观念不强，这是我的失职，马上改正。”老板面无表情。公司元老财务部经理上前说道：“老板，最近的这几批货款拖欠的时间是有一些过长，我马上派人去催。”老板的脸色有些渐渐发冷。后勤部经理马上说道：“老板巡视的时间有些过长，肯定又累又饿，我在巨神楼已经安排好饭菜，看看时间马上到饭点了，咱还是过去吧！”老板仍没有反应，不过脸色已经有些发黑。众经理都有些胆战心惊，求助的眼神都看向漂亮的女秘书。女秘书脸色一红，低下头，双手揪着衣角小声说道：“老板是问我多长时间了。我去医院检查过了，已经五个月了，是个男孩。老板你就要当爸爸了。”老板的脸顿时一阵红一阵白，气急败坏的用手指点着众人说道：“一群饭桶！笨蛋！这块玻璃上的灰尘积了这么厚，我写‘时间’这两个字，就是提醒你们，玻璃多长时间没有擦了？尼玛！净和我扯没用的！”众人一起晕倒！
11、大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’，觉得不是很贵还能接受就要了一份。不一会菜端上来，一家人一看，我去！就三块鸡肉！大壮郁闷地喊来服务员：“这就是你们的‘大盘鸡’？这不是欺骗消费者吗？”服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗？”
12、大学毕业后，同学们各奔东西。几年后的一次聚会，同宿舍的大壮问大林：“听说你毕业留校了，领导哪个部门？”大林谦虚地笑笑：“哪里是什么领导！在‘接生办’混口饭吃！”大壮羡慕滴接着不解地问：“还是个个妇科部门？你这工作很刺激啊！”大林笑了：“想什么呢？‘接生办’是接待新生办公室！”
13、凤姐父母看到女儿近来沉默寡言，父亲说：“孩子成熟了，不像孩提时那么天真无邪了，有心事了！”母亲听了，悠悠地说了句很诗意的话：“以前小，‘少年不识丑滋味’啊！”
14、丹顶鹤：妈妈，有人追求俺！丹顶鹤妈：谁啊？丹顶鹤：狼！丹顶鹤妈：哎哟闺女，赶紧跟他掰，他没安好心眼儿哇！丹顶鹤：为啥？丹顶鹤妈：闺女你忘了你小名叫啥？丹顶鹤：小红帽啊！
15、男：小姐，我迷路了，你能帮我吗？女：好的，你要去什么地方？男：那是一个应该还没人去过滴地方。女：你到底要去什么地方？男：就是小姐你身上最迷人滴最深邃滴地方……女：先生，我也想去你身上一地方，你能帮我吗？男：当然，你想去我身上任何一个地方我都欢迎！……男：哎哟……大、大姐你咋上脚丫子啦？我滴命根子快被踹爆啦！女：尼玛你去啥地方不用脚哇？
16、老公对赌博很痴迷，常输得连裤子都抵押出去，老婆忍无可忍提出离婚，老公赶紧向老婆保证：以后我再也不赌啦！老婆：我怎么才能信你？老公：我发誓，如果我再赌，你就罚我以后不能跟你爱爱！老婆：尼玛，你赌心不死哇，还想自摸……
17、听说剧组来招聘群众演员，二强立即去报名。“招聘要求看了吗？”剧组人员问。“看了，我是最符合你们的招聘条件的。”二强说。“你能演几个角色？”“多了去了，妻管严，受气包，跪搓衣板的怂男人。”“啊？你就演这个啊，还会演别的不？”“会啊，动物类的哈巴狗，小猴子，大猩猩，狗熊，水牛，山羊，没有我不会演的。”“你都是在哪里演啊？”“在家里啊，我老婆经常逼我演。”
18、小时候爷爷经常对我说：小花啊，你要好好学习吧，要不然长大要去挑大粪！我说：爷爷我长大不会去挑大粪的。爷爷说：好，有志气。我：爷爷，现在都用马桶了，我可以刷马桶啊！
19、今天老婆在公交车上打了一个巨响的喷嚏。老公批评道：你打喷嚏时应该用手捂住嘴，这样做才是一个文明的人。老婆不屑的回答：那你放屁时为什么不用手捂住屁股呢？你这样做也是不文明的啊！老公鄙视的说：真没常识，做为一个文明人，放屁时应该捂鼻子，这样一来别人就不会认为是我放的屁了！
20、女人：上帝肯定是偏爱女人，不然造人的时候，只给男人一点凸出的东西，却给女人两点凸出的地方。男人：你错了。上帝是公平的，他也给了男人两个凸出的地方！女人：除了下面，还有什么凸出的？男人：喉结啊！
21、痴男头一次去丈母娘家，和呆女商量了半天，买了一只三斤重的野生甲鱼。到家里一称，妈的，整整少了三两。呆女大骂：“你TM脑袋少根筋不是，这得少吃几口肉。”痴男回骂：“你TM瞧仔细了，现在这甲鱼脑袋瓜子缩在肚子里，等它的大脑袋一出来，斤两不就够了。”未来丈母娘在一边连声感叹：“真是个聪明的孩子，我闺女以跟你肯定吃不了亏了。”
22、这天，我和妻子去参加婚宴。她用了不下一个钟头的时间，窝在梳妆间里又是描眉又是画眼。等她化完妆出来，我一瞧，不一样就是不一样，本来挺一般的人，这一鼓捣就变得不一般了。我咂巴咂巴嘴，说：“老婆，你化化妆还真是给力，可是卸完妆就……”妻子当然听出了我的弦外之音，冲我一瞪眼：“你就知足吧，在家我是老婆，出门我是情人，你小子算是有两个女人了，没事你就偷着乐吧。”
23、小白兔正在窝边吃着胡萝卜，看见远处有只黄鼠狼朝自己走来，吓得撒腿就跑。黄鼠狼说：“你瞎跑什么？我又不爱吃小白兔！”惊慌的小白兔说：“我怕你抢我的胡萝卜！”
24、上长途车，我感觉很困，就想睡觉。但是我的警惕性很高，迷糊一会，摸一下兜里的钱包，发现还在，又迷糊一会儿，再摸钱包。这样一直坚持到站，发现钱包还在。到市场买几根黄瓜，打开钱包傻眼了，里面钱都没有了！
25、美眉对护肤专家说：“我觉得你的面膜挺好用，一片可以顶好几片，就是价钱贵点！”护肤专家说：“一片顶好几片还贵吗？”妹妹说：“贵啊！以前我用的是黄瓜片！”
26、上8点多钟，我在公交车牌子下等！过来男人拎个兜子，也跟着站着！男人：“这么晚了，哪有车了！你还等什么？”我：“那你呢？”男人：“我等人！”我们就这样站着几分钟，车没有来，他等的人也没有来！天越来越黑了，我只好离开准备打车！离开十多米后，我惊奇地发现公交车来了！我又急忙往站点回跑！那等人男的还在，只见他一手拿着胶水，一手拿着大批小广告，在公交车站旁边的宣传栏的玻璃上使劲地忙活---
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发布时间： 23:30:22
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