女排夺冠了！也……！
那些糗百说跪搓衣板的，我是不信～有本事上图！肯定不止我一个人这么想的！
在福州的时候，下雨天最可爱的人，是交警…………个人觉得…………到了汕头，下雨天连交警的影子都见不到。雨一停，满大街都是抓摩托车的。这大晚上的。我觉得他们是把工作当成买卖干了。
相隔十二年，女排争得冠军，中国大球的脸全靠你们了，女排加油，永远支持你们
周末睡觉不可能是自然醒的，是被尿憋醒的----割----刚才再次被尿憋醒，跳起来迷迷糊糊就跑洗手间，脱裤子脱了半天发现不对劲，总感觉少了点什么，尼玛才反应过来楼主夏天睡觉一向习惯只穿一条球裤不穿内裤，所以脱裤子少了一层内裤还不习惯了。
晚上吃过饭下楼跑步，刚出电梯就听楼下一大爷说了:“你看看现在这歌写的，都是啥嘛啥嘛！我们一起闯马桶？！还闯马桶？！balabalabala……”然后楼主仔细又听了听正在放的音乐:“我们一起闯码头哇，马上和你要分手，催人的汽笛淹没了哀愁，止不住的眼泪留…………”
甲：韩国是个伟大的民族，所有的一切都是他们发明的。乙：比如甲：造纸术，韩国发明的，筷子，韩国发明的。乙：还有呢？甲：老母鸡汤韩国发明的，火药韩国发明的，印刷术韩国发明的，指南针韩国发明的！乙：都是韩国发明的？甲：对！乙：那中国人发明了什么？甲：中国人？中国发明了韩国人。
对于马蓉我想说，你看不上王宝强你就别嫁给他。你为了钱和名利嫁给他就得为自己的选择付出代价，好好经营一个家。就算你又后悔了，你可以选择离婚，大家好聚好散，哪有人可以自私到什么都要揽在自己怀里，钱也要，还要欲望。对于王宝强这种不懂花言巧语讨你欢心但用自己的方式掏心掏肺的对你好的人，你怎么忍心这般伤害他。
我发现我的一个不好的生活习惯很多人都有，甚是烦人的很啊，就是一上班就瞌睡，并且是瞌睡的不要不要的，站着都瞌睡更别说坐下了，所以就在想下班之后一定要好好睡觉，并且是用很坚定意志在心里发誓的，可真正的下了班之后你会发现，卧槽，全乱了，就像吃了伟哥似的，精力旺盛啊，当初的坚定意志早就被大街上穿的少的漂亮妹子给带走了
一个英国人，一个美国人，一个中国人，一个日本人一起坐火车！英国人拿了几个名牌皮包炫耀一翻，然后统统丢到窗外去！众人惊问这是为何？英国人笑着说：我们欧洲有的是奢侈品，多扔点能促进经济发展！美国人一听，掏出一把美钞亮了亮，然后往窗外扔了出去！众人惊问何故！美国人笑着说：我们美国有的是美钞，多扔点有利于经济复苏！中国人一听，撸起了袖子展示自己瘦削的身材，然后突然把日本人推出窗去！众人都惊呆了！中国人淡淡一笑：我们亚洲别的没有，就是人多！
真的烦那些广告，不小心触到了就在那下载，以为在触它一次就会暂停，结果“正在努力为您下载，请耐心等候”。。。。
最棒的安全感就是知道你嘴上对我的任何嫌弃都是基于喜欢
有个吃货女朋友是一种怎样的体验？？别人家的女朋友是：自己半碗，男朋友一碗半。我的女朋友是：自己一碗半，我半碗。还不准我再叫一碗！
小时候和我表妹淘气，两个人拿着很长很长的竹竿在门外模仿武打片练武，我表妹大喊一声:啊！把竹竿往身后一甩，一下就把我奶奶养的鸡打死了，给我两吓的阿扔了竹竿就跑。现在想想我表妹真是个习武之人呐…
万能的糗友们，小弟我想问下有在合肥的朋友认识名字叫甜甜的人么，她今年24
今天去楼下买酸奶。我一边看一边在那嘟嘟：怎么都是苹果味儿的？老板娘来了句：怎么了？难道你想要三星味儿的？
和女神狭路相逢
让了几次都没让开
于是我说:你往左
我往右 于是于是女神正撞入我怀中
真是机智如我呀……
五岁萌宝，和妈妈外出旅游归来，我开车去接，妈妈对萌娃说：一会回家，爸爸要问怎么回的就说是坐公汽回的，别说是伯伯去接的。萌娃答：妈妈，爸爸不是不让伯伯和我们一起，爸爸是不让你和伯伯睡觉！
表哥搬新房子，天气热，我俩光着膀子搬，搬完表哥就上班去了，留下我和嫂子收拾整理，忙活完了坐沙发上玩手机，表嫂端着杯水走在刚用肥皂水拖过的地板上，谁料脚一滑，刚好扑倒在我档上，然后我俩同时惨叫一声，这时对门邻居刚好开门，见到这幕，又啪的把门关上了……
有一种蔬菜叫“苤（音同“撇”）蓝”，甘蓝的一种，叶子卵形或长圆形，有长柄，叶片有波纹状缺刻或裂片，花黄白色。茎部发达，扁圆形，肉质，是普通蔬菜。我们这里称呼这种蔬菜叫“苤了”。
这是爸爸同事家的事
一天，孩子不认识苤蓝。
于是拿来问爸爸，“爸爸，这是什么呀？”
爸爸回答道：“苤了”
孩子拿着苤蓝就扔了！
有一天，我在厨房发现一个苤蓝。
我想起爸爸同事家的“苤蓝事件”。
于是效仿。
拿着苤蓝问爸爸，“爸爸，这是什么腻？”
爸爸看了我一眼，然后很小心的说：“放下！”
……
出汗！！！！逗女孩子的笑话，实在够味--祝福语词
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逗女孩子的笑话，实在够味
内容摘要：
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&P&逗女孩子的笑话，实在够味&/P&
&P&你的眼睛眨一下，我就....
逗女孩子的笑话，实在够味
你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。　
世上最遥远的距离不是千山万水，而是近在咫尺不能相见；世上最痛苦的事不是阴阳相隔，而是相爱却不能彼此理解。亲爱的，让我们心心相印，消除误会，快乐相爱！
呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
中日俄三国武士比武，俄武士一刀把苍蝇拦腰砍断，日本武士两刀把苍蝇翅膀砍下来。中国武士挥了两刀得了最高分，他给苍蝇割了个双眼皮！
岁月日志，凭添浪漫；时间沙漏，记录甜蜜；生命花蕾，绽放幸福；爱情之舟，载满真爱；心灵之语，表白真心：爱你永远，永不分离！
昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！　　
给你的真情，经岁月的洗礼，越发纯净，送你的真心，经时光的打磨，越发圆润，亲爱的，我们的爱随时间的发酵，而越发香浓，我爱你永不变！
我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
爱你在清晨，清新爽朗柔情无限；爱你在正午，阳光灿烂炽热无限；爱你在黄昏，宁静温馨浪漫无限；爱你在嘴边，句句真心天地可表：亲爱的，我爱你！哄女孩子开心的话
爱情的地图，没有方向，只有你的微笑！爱情的实景，没有路标，只有你的美妙！爱情的你我，没有寂寞，只有我们相互拥抱的味道！
一颗真心，只围你绕，这叫爱恋；一双眼睛，只围你转，这叫爱慕；一份真情，只为你动，这叫爱情，一句誓言，只为你许，这叫爱你一万年，宝贝我爱你！
你微笑时，让我紧握住你的手；你哭泣时，让我借给你我的肩；你任性时，让我默默看着你。因为爱你，所以懂你；因为懂你，所以陪着你。
在生活的沃土里，为你种植幸福，在人生的道路上，为你洒满快乐，在情感的历程中，为你写满浪漫，亲爱的，我爱你，愿为你打造一世甜蜜，携手到白头！
从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
我们每天都会错过一些东西,错过时没有发现,事后却追悔莫及.母亲说人最好不要错过两种东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人!
真情，在涓涓流淌，浪漫无限；真爱，在绵绵融合，幸福无限；真心，在心心相映，甜蜜无限；爱语，在悄悄倾诉，缠绵无限：亲爱的，我爱你！
一只老鼠误入花店,被一只猫追赶.老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗.猫看到立马低下了头,羞涩的说:死鬼.太突然了
在情感的长河里，注入一丝甜蜜，让幸福流淌，在爱情的沃土中，绽放一份浪漫，将开心怒放，亲爱的，我爱你，愿与你共浴爱的长河，将爱情进行到底！
希望你住进一个温暖的地方:地址:爱情市,相爱街,思念路,号!房东是你最爱的人,租期是一万年,租金是一生的爱,愿你快乐!
你的微笑明亮了我的心田，你的美丽灿烂了我的世界，你的纯真温暖了的未来，你的善良打动了我的人生。亲爱的，只想拉着你的手，和你一起走，永远不离分。
遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的
该醒了，你已经走了，走向另一片天，你的承诺早已不属於我，我俩的一辈子就到这第一次知道，原来爱情是有保存期限的，而我俩的爱已经过期了！　　
我是你世界e无名的沙，你却是我世界e的天空，你的手触摸著我的手心，我的手却拉不著你的手
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标题：逗女孩子的笑话，实在够味
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如发现发布的信息，侵犯到你或不符合实情请来信通知我们删除或者进行修改，通信邮箱：(注意请把#改成@之后在发邮件）现在人猜孩子的年龄尽量往大了猜，意思是人家孩子成熟、懂事、个子高、身体好…猜女人年龄使劲往小了去的猜，说还以为是孩子的姐姐，说像个小姑娘似的，问当妈的人是不是才刚大学毕业…其实，人家会说话是人家情商高，听的人就别当真了！就别当真了！就别当真了！
有一朋友到我家来玩，我们正好在吃早饭、男（鸡蛋）我就叫他吃个蛋此为背景……A吃个蛋吧B我从来不吃蛋看到蛋我就想吐A你不有两蛋嘛！你咋没天天吐勒B这个性质不一样！A咋就不一样不都是蛋吗？B性质一样你吃不（我能说我瞬间石化了么！楼楼我可是女儿身啊）当时可不止我两人看看旁边人看我那眼神我也是醉了
朋友:人在面对尴尬处境时都会极力挽回尊严但是往往适得其反！我:哦？比如？朋友:为什么你去路边买小吃明明没带钱钱包还要弱弱的问老板一句支持刷卡吗？我:。。。。。。。。
本人有一70岁的大伯，在成人学校学习，，，，，有天大伯偷了一会懒，没写作业班主任叫他去办公室
也许是这个老师说顺口了班主任：“明天把你家长叫来”大伯看着班主任久久没有说话最后忍不住了说了句：“阎王不让他们瞎跑，，，，”
昨天和老婆吵架，老婆生气的说咱离婚吧，我说:离就离，咱俩离婚比卸载软件还简单，你卸载它时它会问你真的要抛弃我吗？你确认了它又问:残忍的继续吗？然后是某软件正在收拾行李，最后是没有我以后你自己要保重。然后老婆笑的上气不接下气的说:软件去给我做饭吧，好吃我就不卸载你。
不知道大家身边有没有这种朋友，
如。今天跟朋友吃早餐，她在那坐着我负责端粉和放辣椒之类的，问她一边有什么东西不吃的，她说没有。结果我给她放了点酸白菜端上后，她来句，知道人家牙痛还放酸白菜。。。卧槽
LZ一发小从小特别调皮。记得那是十几岁时，他抓了只癞蛤蟆，就找来打点滴的瓶灌满水，针头扎癞蛤蟆背上，针管用胶带固定在腿上。没过一会，癞蛤蟆至少涨大了一倍以上。
首先恭喜中国女排王者归来……分割....屌丝加班中，只能手机看直播.中国队24比23拿到冠军点，塞尔维亚请求暂停，此时此刻，心已提到嗓子眼，围观的群众激动不已，突然弹出一个新闻，女排3比1夺冠，我艹...这延时，视频还没播呐…
还记得小学那会，老师说：现在大家家里经济条件都不错了，很少有人两餐没饭吃了！这时候一小子站起来说：老师我有两餐没吃到！我们正深表同情，老师问：为什么呀？这货说：我生病了！吃不下……吃不下……
看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克！于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我！我问为啥啊？她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊！！！
送侄子去学校，碰到了我十多年没见初中时的班主任。向他问好，他竟然还记得我的名字。我激动的说，施老师，你还记得我。施老师说，我怎么可能忘了你，只要我一穿内裤，就想起你了。我瞬间尴尬了。不就是那时候比较调皮，你老整我，我看到你晾衣服，偷偷的把辣椒粉洒你内裤上了吗。那次你还揍了我，还让我全校大会上念检讨。我都忘记了，你还记得
这中国女排的姑娘绝逼有毒。不管对方的妹子多漂亮，都觉得比不上她们可爱
今天看见新闻说吃得起美国的苹果才算中国新贵。我就笑了，住的起中国医院，你才算美国新贵好吧
今天天气不错，出来遛弯！遇一少妇带大约三四岁大小孩！“妈妈，妈妈快看天是蓝色的是不是变质了”不是糗事，只是听完娃娃的话有点感触
老婆嚷嚷着要减肥，我不耐烦:你都说了多少次了，能不能说到做到，你看你那肚子，割下来都能炼一缸猪油了！没想到还挺管用，现在晚饭都不吃，要不是某天夜里被尿憋醒，偶然看到老婆坐在桌子上，翘着二郎腿啃着鸡腿，地上还散落许多包装袋，我差点就信了！
记得小的时候吃泡面把泡面酱撕个小口一袋整个放在面里，生怕没挤出来干净，哎，好怀念那时候的时光，难道只有我一个人这样么？
小时候以为公主是城堡里的，长大了才知道，公主是包厢里的！小时候以为少爷是别人伺候的，长大了才知道，少爷是伺候别人的！小时候你以为什么？长大了才知道是什么？神评看你的了！
昨晚，小美麻麻带小美来我家玩，小侄可忙坏了，一边喊着阿姨，一边端茶倒水!!!小美麻麻高兴的直夸他懂事！小美甜甜的说；我以后找男盆友就找这样的!小侄立马改口并掏出一块钱；麻麻，这钱你先拿着，以后我长大了赚钱都给您!!!小美麻麻笑得更大声了！!
跟前男友一起4年4个月，觉得我在进步，他止步不前，思想不一致了，觉得不适合结婚，就分了，本来后来四个月就逐渐我对他没感情了，谈恋爱是从高二开始的，他们家人对我都挺好的，他爸是晚一个月才知道的，知道以后就对我夺命连环短信发电话打，因为我现在又有对象了，非怀疑我找了小三儿，首先澄清我不是！然后此时此刻他爸还去我们家了，我不在家在现任家里，前任都已经说以后互不联系了，他爹纠缠我，求解决求安慰
昨天晚上下班早，呆着没有意思就和室友出去溜达，听说体育馆刚刚开馆便去看看，室友嫌累便打车前去，没想到这货居然在跑步机上跑了两个小时，最后我们又打车回来的！我就没弄明白他到底是傻还是不傻？}