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Copyright@ 微笑话365 Rights Reserved 京ICP备号-1高二物理老师，上课的时候有两个人太闹腾。考试就直接冲到那两个人面前，在全班人的瞩目下大喊一声：“放肆！”然后班里就笑开了，这并不是高潮，接着又气势汹汹的说了句：“我给恁说，我脑子动过手术，恁在气我，我炸恁一脸血。”
高一的时候，跟新同桌讲：“其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学！我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐。”第二天上午我又对她说：“昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的。”然后同桌居然信了。
某夏天的一个晚上，家附近的几位大妈和奶奶在打麻将。不知道怎么突然停电了，她们就点起蜡烛继续打。没过多久，一位大妈来一句：“打开风扇吧，好热。”另一位大妈接道：“别打开，蜡烛会被吹没灭的。”奶奶又说道：“算了算了，咱们别打了，开个灯，看电视吧。”我凌乱了。
昨天在公园捡到一部iPhone4S。一看相册照片竟是个美女，于是决定把手机还给她。相约还在那个公园。快到公园了我用她的手机编了一条：“我怀孕了。”群发给了她手机里所有的好友。给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名。
本人做销售的，今天业绩总结大会。因为业绩不好，老板怒吼。台上发话“：我跟你们说，人都他妈逼出来的。”不知道为什么觉得他说的挺对的，跟着他干会有前途！
点了一碗拉面，正开心的吃着，突然在碗里发现了一只苍蝇。找老板理论！老板大喜：“哥们你好运气啊，你中奖了，这是我们店独特的中奖标志，恭喜你是今天第五位中奖食客。”我问：“奖品是什么？”老板回答：“再来一碗。”
宿舍俩二逼吵架，胖子说：“有种你打我啊！”另一室友冷哼一声：“打你？我怕反弹。”这是我听过最没人性的一句话了。
老师：“假如我从五楼跳下去，你们希望怎样救我？”小明：“我想时光倒流。”老师：“好感动啊！”小明：“我想再看一遍。”老师：“滚出去！”
考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己！真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋！快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好！各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”顿时全班掌声雷动，老师你刚失恋吧！
一天音乐课上。老师说：“最近《中国好声音》这个节目很红哦，你们心目中的好声音是什么呢！”小明：“放学铃才是中国好声音！”全班一哄而起，老师满脸黑线。
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　　1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的。　　2、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“　　3、和一个男孩交往两个月，平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他电话说今晚要约我吃饭，因为想我了。我嘴上说有点事的，心里乐开了花。　　一会给我妈发了条短信：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈！可是当发出去了，意识到发给了男孩，现在，我，关了手机，郁闷死了...　　4、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。　　过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。　　5、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……　　6、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说： “对不起，我，我，我没零钱。 ”（空气凝固十秒） ，后来那哥们被扁得很惨。　　7、记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在；　　8、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………　　9、昨天晚上梦见和一高中男生暧昧。今天一早发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~　　10、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。　　11、某夜，丈夫想与妻子亲热!　　妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”　　丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”　　他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。　　只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情?”　　12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台!　　一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从!　　老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经!”　　13、某司机开车路过女儿国某村庄。　　看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。　　那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”　　司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃!　　女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”　　14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛!　　大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了!什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?”　　小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗?有本事从屠夫手中弄块肉上来!”　　大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!　　屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP!小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。　　大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!”　　大麻雀说：“谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢!”　　15、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!　　小强说：“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!”　　下面人顿时巨汗。。。　　16、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛!　　但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛!　　那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。　　有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。　　牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”　　老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗!!”　　17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。　　功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。　　因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来!　　这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”　　18、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了!　　可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜!　　老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门!他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了!　　一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗?”　　妻子回答：“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛?”　　老徐大怒：“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了!”　　19、有一对夫妻，老公非常的吝啬!　　一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。　　他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣!女佣!”　　女佣回答：“先生!什么事?”　　老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”　　20、某日，一所学校正在进行紧张的考试!　　考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!　　结果只有三个学生及格!　　这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”　　只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”　　21、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”!　　众人哗然，赶紧干杯!　　领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”!　　众人急忙干杯!　　领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”!　　众人含泪再喝!　　22、小张在QQ上调戏美女!　　小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没?”　　美女收到消息后回复：“你想干吗?”　　小张马上回复道：“想!”　　23、有三只老鼠在吹牛!　　白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。　　灰鼠说：这算什么!遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。　　黑鼠看了看手表说：对不起!失陪了，我该去泡猫了!　　24、晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵!　　第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样?”　　回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”　　邻居又问：“真的?他向你说了什么?”　　回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人!”　　25、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊!”　　蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊?”　　蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么!”　　26、从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。　　有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷时，被男主人发现了，慌乱中偷了锅就跑!　　于是男主人赶紧去追!　　过一会儿，男主人回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈!”　　老婆语重心长的说：“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳!”　　27、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!　　进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”　　丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”　　28、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”，于是把他当作早餐吃了!　　这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子?那里有我攒的脚皮!”　　29、一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。　　当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”　　他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗?”　　他只得再次看表，告诉他：“8点半了。”　　敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间!”　　太瞌睡了，司机再次躺下。　　但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻!”
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有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝 孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：...
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