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小心最近健康问题
俗话说，梦生得死，梦死得生。你梦见你妈死了，按《易经》提示，吉兆，得财！恭喜你！
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(window.slotbydup=window.slotbydup || []).push({
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display: 'inlay-fix'我的父亲因病救治无效，于今年年初去世。最近做了一些很奇怪的梦：　　1，父亲去世后，我经常做梦见到他，以及父亲生前的一些事情，一些场景。后来这样的梦就越来越少了。好久没有梦见过父亲后，直到有一次，又梦见了父亲，梦见父亲躺在小集市的路边上（泥的路面，场景像我老家的小镇的集市），父亲的装扮就像街边的流浪汉一样，上身没穿衣服，身边有一支竹棍（很粗的那种），一个盘子。我见到父亲这个模样，心里面一种很凄惨，很痛心的感觉（表达不出来那种感受），然后不知为什么突然跟父亲说了一句：爸爸，我舀饭给你（我们的家乡话管盛饭叫“舀饭”）。父亲听了说：我不要饭，我要粥。梦到这里，我就醒来了。　　2，今天大哥也跟我说他昨晚梦见了父亲：梦见父亲在老家的一条公路上（公路上有一条桥，父亲出现在桥的附近），穿着以前的那种天蓝色的衣服（没有改革开放之前很多人都穿的那种天蓝色的中山装，上面有两个小口袋，下面有两个大口袋的那种），衣服的后背烂了，撕成一条条的样子，手里提了一个竹篮子，然后向一个家乡的人讨丝瓜（这个家乡的人是我们都认识的人，只不过与我们不是同一个村子的，是邻村的）。那个家乡的人给了我父亲几条丝瓜，然后对我父亲说：你要省着点吃啊，吃完了就没有了。我大哥看到这种情况，眼泪就流出来了，赶紧掏了身上的钱，对父亲说：爸爸，我给你钱。不知道父亲接到了没有，大哥的梦就醒了。　　我父亲生前是个很刻苦的人，虽然家里不富有，但是他的价值观是：人的幸福生活，必须通过自己的努力、辛勤劳动来获得，强烈反对去偷、去抢、去乞讨等等不好的社会风气。父亲生前总是教导我们：人，要靠自己。用我的话来描述父亲的性格，就是：一个很朴实的农民，有凡事靠自己的性格。我们两兄弟的梦里怎么会见到父亲去乞讨呢？这对生前父亲来说是不可思议的。这样的梦是不是说明父亲在阴间的生活过得非常不好？托梦给我们兄弟两个给他烧些钱和衣？？请高人解释一下。谢谢了！
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　　那你就去烧啊。这还要解释？想烧就烧，不想烧就罢了，还思前想后，这么简简单单的事。
　　谢谢楼上的关注。我是打算有空就去烧些衣和钱给我父亲的，我只是奇怪我们兄弟为什么会做这样的梦，是不是还有其他玄机？高人指点一下，谢谢了！
　　在你父亲去世的时候，头七你们有没烧衣服给他？有的话，那么你们有没在烧给他的衣服都摁上你们兄弟姐妹的手印？在烧的时候你们有没剪你父亲生前的衣服一起烧？先回答我这些后我再告诉你。现在的这点迹象就是你父亲的东西不够用。
　　这个梦显示了你对父亲生前的辛劳感到内疚。
　　非常明确，楼主你该念诵《地藏菩萨本愿经》或《金刚经》等大乘佛法经典回向给你父亲，他自然能得益。　　　　戒杀素食，放生印经等等，都能利益亡者。　　　　归依佛！归依法！归依僧！　　南无释迦牟尼佛！　　南无阿弥陀佛！　　南无药师琉璃光如来！　　南无观世音菩萨！　　南无地藏菩萨！
　　十一到了，你父亲给你托梦 要你们去烧纸送衣服，你昨天这么做了吗？
　　烧香，一定要去
　　楼主，这是你的父亲在鬼道受苦，希望子孙们能够做功德超度他，《地藏菩萨本愿经》上说的很清楚，你的父亲能够托梦给你，是因为他前世有德行，和你的缘分很深，并且你有善根能帮助他，有些人在世时没积善功，去世了想给子孙托梦都不可能，我建议你诵《地藏菩萨本愿经》回向给他，或者去寺庙里为他做场法事，我建议你自己诵给你父亲。印经和放生都是很好的方法，把功德回向给他，祈请诸佛菩萨慈悲超拔他。　　为了你的大恩父亲，请你听取我的建议，父母恩重难报，做子孙的无法长侍身前尽孝，死后为他们做点功德，让他们的灵识超脱，有个好去处，不要在饿鬼道里受苦了。
　　楼上说的对
　　树欲静而风不止，子欲养而亲不在，唯有泪千行。
　　要超度　　　　南无地藏王菩萨
　　修真道，超拔他
　　上周末是阴历10。1，你没烧纸？　　我去烧了，很多，足够花的。
我父亲生肝癌去世，在他生病2年多期间，我几乎都在陪伴他，但他去世后从来没有梦见过他。　　
直到昨晚（），梦见了父亲。我公司是父亲留下的，我们是做工程的，项目大多数都在外地。梦中我梦见工地的职工因为做完一个项目从外地回来了，我去接他们，他们在路边等候，我迎上去的时候，突然看见父亲被几个人簇拥着快把朝我走过来，他一脸笑容，走的还是那么潇洒，我当时真是激动万分，跑过去抱住他，我对父亲说话时好像他从来没有生病，我说：“老爸，他们说你去世了，你没有吧？”父亲很开心的对我笑说：“我没事啊，挺过来了”。于是在梦里我把这一消息通知了家里的2个妹妹，都是边哭边说的，叫她们快点来看看父亲。　　
但是父亲穿的衣服我有些困惑，他上身穿着外套，可是下身却只穿了短裤，光着腿，没有穿长裤,这是为什么？　　
有几点想请高人解释一下：　　
1.为什么会这么久才遇见父亲？　　
2.整个梦的内容能说明什么？　　
3.特别是他为什么穿着这么奇怪？　　
4.下一步我该做些什么？　　　　请高人解释指点，谢谢了！　　
　　楼上的朋友，我对天下的父母都无比的尊重，父母恩重如山，千劫万劫难以报答，古人有句话“一家温饱千家怨，半世功名半世冤”，唉，为了我们日子好过一些，父母辛苦赚钱养家，无意中可能会做出一些错误的事情，造了一些罪业，因果真实不虚，命尽之后，堕三恶道受苦，做子女的，我建议你诵《地藏菩萨本愿经》然后把功德回向给他，在三恶道的众生最喜欢这部经典，地藏菩萨秉承无数劫前发的宏誓愿“地狱不空，誓不成佛，众生度尽，方证菩提”，在幽冥界，拔济罪苦众生。兼做善事功德，以放生，印经，供养三宝（佛，法，僧）为首选，先人可以凭借你们的努力灵识超脱。南无大愿地藏王菩萨，请忆往昔做立宏誓愿，拔济我等诸有情。
　　谢谢指点！
　　谢谢朋友指点！
　　你好，刚才看了你的帖子跟我和妹妹这两天的梦非常非常相似。　　这么些年来第一次做如此真实的梦　　　　前天梦到外婆到那边过得不好要我妈妈给他买点什么东西，说要我妈妈这几个月注意一些，外婆好像很担心我们。看到外婆我好心疼好难过，梦里外婆告诉我一定要记住不要忘记了，外婆说也告诉妹妹了。　　　　早上我问妹妹 妹妹也说梦到外公也坐在我家里面很不安的说想吃东西。妹妹梦里也答应外公会给外公买的。　　　　昨天我好担心打电话给爸妈不知道能做点什么就好，一想到外公外婆就难过的眼泪直留。晚上刚睡着几分钟又梦到外婆安慰我说他没事要我别担心。。。　　　　我上网查了很多东西 都不知道能做什么好，但到你有类似经历也就注册了这个，希望你能指点下！！谢谢 非常急　　　　等待你的回复！！
　　楼上的加我qq.
　　63楼　　　　我爸爸韦升荣是2010年元月2日下午出车祸去世的，合肥高速公路管理处 的鲍虎， 是一个科长，他是少有的黑心干部，对高速公路周边护栏负有管理责任，在我们村附近完全没有护栏，导致家禽上路，使家父遭遇横祸。他一口推掉，在人多的时候说些场面话，背底下说的话都是心肠烂了的人说出的话，完全的推卸责任。我们把证据都交给他了，还有副本。。。这样的黑官谁能管呢。。。谁能关心下，谁能帮助我们。。。惩治这样无良的人，也是为民除害....　　
　　太想念爸爸了
　　早晨梦到老爸 本来是想来查查暗示着什么 进来一看又忍不住哭了 好想老爸啊！
　　我爸昨天梦见他爸爸（就是我爷爷）一直跟着他，也不说话，就是一直跟着。是为什么啊？？第二天早上起来我看爸爸的研究都肿了。求大师解解梦啊！！！谢谢啦！！！
　　父亲与今年1月去世，昨夜梦见他穿着大概10年前干活的衣服，拉着架子车，上面是很大的蒸馍的笼屉，告诉我他要去其他地方，再也不回来了。什么意思啊？很怕他在那边过的不好，很为难，要不要告诉妈妈，怕妈妈胡思乱想，又想告诉妈妈也许可以告诉我们应该做点什么　　
　　父亲与今年1月去世，昨夜梦见他穿着大概10年前干活的衣服，拉着架子车，上面是很大的蒸馍的笼屉，告诉我他要去其他地方，再也不回来了。什么意思啊？很怕他在那边过的不好，很为难，要不要告诉妈妈，怕妈妈胡思乱想，又想告诉妈妈也许可以告诉我们应该做点什么　　
　　父亲与今年1月去世，昨夜梦见他穿着大概10年前干活的衣服，拉着架子车，上面是很大的蒸馍的笼屉，告诉我他要去其他地方，再也不回来了。什么意思啊？很怕他在那边过的不好，很为难，要不要告诉妈妈，怕妈妈胡思乱想，又想告诉妈妈也许可以告诉我们应该做点什么　　
　　@tigerwolfh 　　我父亲去世一年多了，最开始的半年，感觉天天梦到他。最近少了。　　虽然从他生病的十多年里，生活总早就不需要他了，反过来是我们在照顾他。　　但在我的潜意识里还是希望自己是未成年的孩子，有父母的照顾和疼爱，可以对他们发发脾气。　　父亲是在我搀他上120时猝死的，没有任何痛苦就解脱了。后事都是我主导操办的。　　我梦到父亲都是日常生活的样子。我感觉就是我的潜意识需要他。　　我到不太信烧纸钱，他真的能收到。这可以视作一种沟通的仪式。　　他的一部分的确永远留下了。
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规亲眼目睹亲人的死亡后是怎样自我治愈的？
14岁的时候 亲眼目睹父亲的去世&br&14岁之前的自己很粘人 很任性 还记得父亲去世的前几天还和父亲大吵一架（我们父女关系一直很好 家里一直是母亲黑脸父亲白脸 ）记事起父亲几乎从没有说过自己 唯一一次是 父亲去时的前几天 具体原因已经忘记 只记得说了很伤人的话，父亲去世当天中午刚刚和好，晚餐一起吃饭还和父亲抢电视看，后来只记得母亲要送父亲去医院，父亲说没关系阿什么的，当时没当回事感觉小题大做，现在想来真是最后悔的事情，晚饭后大约7点父母就让我回房睡觉，后来大约9点左右 听到很大的声音 然后就看见妈妈冲了出去，客厅爸爸一个手扶着桌子 一个手按着自己的身体，我一瞬间感觉从来没有的那种恐惧，可是我还没意识到什么，一直叫着爸爸，爸爸，后来爸爸对我说的最后一句话是，别害怕，可是我当时太害怕了感觉嗓子眼很紧就吐了，后来邻居和妈妈回来了，把爸爸背了出去，我在邻居家睡得 第二天早上回到家中看见大舅，姑姑，表姐，都在我家，进门的时候在门口就听见妈妈的哭声，可是当我一进门的瞬间哭声就没有了，我就直接进到父母的卧室，爸爸妈妈都不在，大舅在卧室，我问我大舅，我爸呢，他用了一种最直接，最简洁的方式告诉我，他说你爸死了，你去看看你妈，你妈在你房间。那一瞬间，我真的感觉我不一样了，那种感觉不是我长大了的感觉，而是我真的和普通人不一样了，好像真的时间停止了好几秒，我回到卧室看见我的妈妈，一直对我严厉的妈妈，那个我之前认为比任何人都可怕的妈妈，蜷缩在床上，好小好小，原来她一直这么弱小，后来他抱着我，哭了好久好久却没告诉我 我没了爸爸。&br&后来我也一直认为自己长大了&br&在父亲去世的 两三年内 我都没有感觉到什么天塌下来的感觉 或是自卑。&br&但是只要想起父亲去世那天的动作，想象他的内心，就会嗓子发紧，干呕，甚至呕吐，在任何场合，无一例外&br&慢慢的发现自己越长大越会想起父亲，甚至去模仿他那天晚上的动作，想他的内心，而且渐渐的怨恨自己的母亲&br&恨她为什么让我没有父亲&br&或许她发现父亲已经有些不对的时候就应该送去医院&br&这样我就不会失去父亲了&br&我就和大家一样有父亲了&br&我该怎么办 一边爱着为我付出一切的母亲，为了让我读大学 为了送我出国留学 她工作7年直到现在依然没有休息 &br&但是一边我又怨恨她 因为她的不细心她的不坚持 才导致我没有了爸爸 导致了我现在的遗憾&br&我该怎么办 因为太矛盾的内心 感觉自己对不起妈妈 而自杀过 甚至也想过结束妈妈的生命&br&后来被妈妈发现&br&忘不了她的眼神&br&马上要到爸爸的忌日了 最近总会思想他 总是呕吐 根本吃不下东西 也无法学习工作&br&我该怎么办？
14岁的时候 亲眼目睹父亲的去世14岁之前的自己很粘人 很任性 还记得父亲去世的前几天还和父亲大吵一架（我们父女关系一直很好 家里一直是母亲黑脸父亲白脸 ）记事起父亲几乎从没有说过自己 唯一一次是 父亲去时的前几天 具体原因已经忘记 只记得说了很伤人的话，父亲去世当天中午刚刚和好，晚餐一起吃饭还和父亲抢电视看，后来只记得母亲要送父亲去医院，父亲说没关系阿什么的，当时没当回事感觉小题大做，现在想来真是最后悔的事情，晚饭后大约7点父母就让我回房睡觉，后来大约9点左右 听到很大的声音 然后就看见妈妈冲了出去，客厅爸爸一个手扶着桌子 一个手按着自己的身体，我一瞬间感觉从来没有的那种恐惧，可是我还没意识到什么，一直叫着爸爸，爸爸，后来爸爸对我说的最后一句话是，别害怕，可是我当时太害怕了感觉嗓子眼很紧就吐了，后来邻居和妈妈回来了，把爸爸背了出去，我在邻居家睡得 第二天早上回到家中看见大舅，姑姑，表姐，都在我家，进门的时候在门口就听见妈妈的哭声，可是当我一进门的瞬间哭声就没有了，我就直接进到父母的卧室，爸爸妈妈都不在，大舅在卧室，我问我大舅，我爸呢，他用了一种最直接，最简洁的方式告诉我，他说你爸死了，你去看看你妈，你妈在你房间。那一瞬间，我真的感觉我不一样了，那种感觉不是我长大了的感觉，而是我真的和普通人不一样了，好像真的时间停止了好几秒，我回到卧室看见我的妈妈，一直对我严厉的妈妈，那个我之前认为比任何人都可怕的妈妈，蜷缩在床上，好小好小，原来她一直这么弱小，后来他抱着我，哭了好久好久却没告诉我 我没了爸爸。后来我也一直认为自己长大了在父亲去世的 两三年内 我都没有感觉到什么天塌下来的感觉 或是自卑。但是只要想起父亲去世那天的动作，想象他的内心，就会嗓子发紧，干呕，甚至呕吐，在任何场合，无一例外慢慢的发现自己越长大越会想起父亲，甚至去模仿他那天晚上的动作，想他的内心，而且渐…
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下午五点半的时候，奶奶在床上安详的走了。今年端午从床上摔下来，前前后后医生也不说了。把阿嬷接回家里，七天不吃不喝。姑姑们说，就七天了，阿嬷信佛的，和阿弥陀佛走了。
阿公很爱说笑。阿嬷的十二个孙子女儿都回来了，阿公边笑边说：今年过年的时候，你们阿嬷和我说“我们一起走好吧”。阿公说好啊。然后你们阿嬷现在自己一个要走了，说好两个要一起，难道要另一个人吃老鼠药吗？阿嬷82了，我还想要多养她几年，我和她结婚57年，至少要陪她60年的啊。
关于阿公的这点，大人们和姑姑总是阿公在胡说八道。但我知道，阿公在心底比任何一个人都不舍得阿嬷。阿嬷生命垂危的这几天，阿公每天都说要和阿嬷一起睡不肯走，我们叫他去另一间房间睡，他回到：“这是我老婆，我答应和她一起到天明。最后一晚也要陪她啊。”
阿公说阿嬷她追了十年。阿嬷是他的姐啊，因為阿嬷比他大一些。阿嬷总是在旁边笑笑不说话说阿公胡说八道。
第一次面对亲人的离世。突然明白，不论是谁都是经历了才懂得。慢慢的的，我们就变成一个人。我们慢慢送走我们的爷爷奶奶爸爸妈妈，然后我们成为爸爸妈妈爷爷奶奶，我们的下一代送我们走。阿嬷病危的时候，村里的婆婆们看到我问我奶奶的近况。都是同年龄的人，一起走过来那么桑田。身边的同龄人都走了，慢慢的也害怕自己哪一天走了。
可是我相信，阿嬷是和她心中的阿弥陀佛走了。
父亲走了已经六年 那会自己大三 突如其来的意外 ICU待了4天 悲痛的同时迎头而来的是来不及沉浸伤痛 而是面对必须解决的一系列问题。大三大四有好几个夜晚 都是梦里在哭 同寝室友和兄弟都知道我要强的性格 不多提我的变故。很多思念用文字表达 实在微不足道 很多遗憾这辈子也来不及回报 很多话来不及说10月是他的生日 也是祭日 希望早日有一天能圆满的在他墓地前 和他好好喝一杯
我刚上高一那年冬天，我妈去世的。在那之前她已经病了七年，从一开始的乳腺癌中期，切除之后癌细胞扩散到淋巴，到肺。去世的时候癌细胞已经侵入脑子里。我住在寄宿学校，她走的那天是十月初十，我是十月初九的生日。因为在我生日的前两个月她就已经病情很严重一直在住院，我生日那天家人没有来电话，我知道家里一团糟也就没打电话，那个生日不了了之。第二天早上五点多一点，我的班主任带着我姐的高中同学来我们寝室，让我收拾东西和她走。我什么也没说快速的穿好衣服，心里很清楚，是我妈不行了。那个姐姐把我送上出租车，我特别淡定的说我一个人没问题的。从我学校到医院一个小时的车程，我特别冷静，也不是冷静，是呆滞，根本不知道应该思考些什么做些什么。后来中途司机想停车顺路拉一个乘客，然后我突然情绪崩溃哭喊着说我妈都没了你还要怎么样？司机看着我发疯的样子也挺害怕，一路飞驰，我一路大哭。到了医院我的情绪已经平静了，进了病房我爸说我妈病情已经稳定了，各项指标都回来了，这一夜算是熬过来了。我妈也清醒了，还能和我打招呼，跟我说不要紧，让我们下楼吃个早饭吧。我看着她没事也就舒了口气，深知不能再把自己弄生病，我、我姐、我弟就下楼去吃了饭。正吃着我爸突然来电话让回去，人又不行了。我们立马又折返回去，那个时候我妈已经昏迷了。所有人叫她都没反应，但是我握她的手的时候她会给我回应，我知道她最担心我，担心她没有成年的小女儿，以后该怎么办。大人都在推搡我说你喊啊，你喊你妈就能回来。我握着她的手一边流着眼泪一边摇头。一句话也说不出来，后来我蹲在地上在她耳边喊，妈，妈。我看见她的眼泪那就么顺着眼角流下来。我相信她一直在为了我努力和死神抗争着。从早上一直到下午，我守着她，坚信她不会走。下午五点五十，太阳落山的那个时间段，突然机器上显示的数字变得越来越微弱，病房里的人都慌了，医生来抢救，病床周围围着我记不清脸的亲戚都在痛苦撕喊着，我一个在医生背后看着着一切，就像做梦一样，耳鸣，听不到周围的一切。我眼看着机器上的数字变成0，医生宣布死亡，我拉着他的衣服说你再试一下，再试一下。我爸抱着我，我像发疯了一样，发出类似动物的呜呜声，亲戚们七手八脚的开始给我妈传丧服，等尸体僵了就没办法换了，我扑过去抱着我妈不让亲戚们碰。我姐把我拉开。不想再描述了。现在想起来还是会难过的掉眼泪。我今年大一，四年过去了，我很少提这些。今晚做梦梦见了，才发现不管时间过去多久，难过的感觉一点都没有减少。我妈刚走的时候，我根本不敢想这些，每天麻木自己，生活还是照常过，只不过变得不爱说话了。后来遇见了改变我的人，是我的后妈，确实给了我很多温暖和鼓励，让我继续健康的成长，像阳光一样，照在人身上都是暖的。不太会写东西，但是我相信每一个经历过创伤的我们，上天都会派一个天使来拯救我们，告诉我们，我们不是一个人。夜深了，心情平复下来就睡吧。
没有亲眼目睹，可能有点离题。我觉得是不会自我治愈的。姥姥是十一后去世的，当时在外地念大学，听着母亲泣不成声，整个人都站不住。一门心思想要回去，可是耐不住母亲苦苦劝我。面对哭泣的母亲，我不知道该说什么安慰她，关键时刻毫无用处的我，只能乖乖听话，不能让他们担心。既然他们还认为我是个孩子，那就这样好了，这种时刻任性逞强没什么用。那天晚上得知消息后，我爸让我记得吃饭。我说好的，我什么时候亏过自己。我吃了鱼，不知道是什么味的。好不容易等到寒假，去姥姥家进门就瞥见电视旁边好大一副黑白相片，冷冷地挂在那毫无生气。客厅里好多人，他们热闹的坐在一起。妈妈没有和他们说话，拉我进了里屋。他们也没有人理我们。姥姥不在了，这个家也散了。里屋还摆放着一副姥姥的照片，妈妈让我给姥姥上香，我插香的时候，妈妈说给姥姥说说话我没有说一句话，眼泪止不住地淌，我害怕我一发出声音就会失声痛哭。我觉得当时我和我妈就像两个绷紧的弦，只要有一方崩溃，另一方也绝对坚持不住。我们俩在小小的卧室里给姥姥上香，客厅传来热闹的寒暄声。之后所有人去姥姥坟前烧纸，姥姥的坟好小好小。山风呼啸着吹过，我的脸有些疼。我还是很没出息，烧纸的时候也仅仅是说了一句姥姥我回来了。嗓子哽的好疼，记忆回溯到临行前。我背着包裹站在姥姥床边，说姥姥，我要走了。姥姥说，这是我们最后一次见面了，下次过年你就看不到我了。去了好好学习，照顾好自己。姥姥你别胡说，你看你都好多了，身上青的地方都少了，乐观点。姥姥嗯了一句没有说话。她趴在那，眼睛紧紧地闭着，身上盖着一个小毯子，看起来好小。其实我们都知道，这会是我们最后一次见面。只不过不肯承认罢了。高三，离高考还有三个月的时候，在妈妈的手机上百度东西，搜索词条里有胃癌联想到妈妈最近总是去看姥姥，回来会闷闷地不说话我已经猜到了答案那天晚上，没有复习，躲在被子里哭，哭着哭着就睡着了第二天上课，又开始止不住的流眼泪我姥姥那么的好强，那么的好为什么会发生这种事？后来哭的停不下来只好给班主任说要回家，班主任不停地询问，无奈告诉他实事，求他千万别告诉我妈妈我已经知道了妈妈已经够辛苦了，我想让她安心一点回家的路上哭到颤抖回去告诉他们高三太累了好辛苦他们也没有多想可是没想到晚上班主任还是给我妈打了电话，告诉了实情高考完，每周只能去一次姥姥家我想一直呆在那，可是母亲不允许我不敢不听话，因为母亲随时都可能哭起来。刚开始去，姥姥会盖着小毯子躺着看会电视还会和我们抱怨自己现在好没用哪有，你已经让人很省心了，不用接屎端尿，也好好吃饭。生病哪有好的，想开点，病好了就能出去转了后来，姥姥就只能趴在床上了她的话变得很少，仿佛说话都能透支她的生命我觉得她的生命正在渐渐流逝来看姥姥的人很多，每个人都会感叹这么精神的一个人，怎么会突然换上这种病啊是啊求求你不要在折磨她了可是终究姥姥还是走了以后再也吃不到好吃的羊肉汤和面条了以后再也没有人和我玩牌，在屁股底下藏一张大猫了以后再也没有人给我讲笑话了以后再也没有人听到奶奶给了我好多钱后，搓搓手问我想吃什么，买完以后说这个好贵啊。这个世界上不会有人这么宠着我了即使爸爸妈妈爷爷奶奶姑姑姑父姥爷对我也很好可是这些词里少了一个姥姥姥姥去世后唯一一次梦到她她和我第一次看她的时候一样，披着毯子坐在床上，我和姥爷还有妈妈坐在沙发上她笑着对我们说，其实她没病，她骗我们的当时觉得心里暖洋洋的真好后来醒了，发现是梦笑出了眼泪那些记忆就像刻在脑子里一样，抹不掉的悲伤也是那么重要的一个人不在了只要想到这一点，悲伤就汹涌而来不会痊愈的
我初一那年一个雨夜凌晨我的父亲醉驾和超速超载大货车相撞当场死亡我不太想回忆他的死状总之很惨我几乎哭不出来在推进焚尸炉的前一秒都没流过一滴眼泪但是心受伤了 我知道每天晚上都做噩梦 每一个晚上梦到他回来找我 躺在我床上和我一起睡觉身上的血浸湿了我的床单断了的手臂搂着我的肩膀露出的肠子缠绕着我然后我哭喊着醒来每晚不敢走出房间上厕所害怕路过客厅看见挂着的遗像不敢和照片对视总是闭着眼睛跑着来回每次回房间必锁上门回房间以后忍不住恨自己那是我爸爸啊怎么能怕他呢怎么能逃呢不管他变成什么样 也是我爸爸啊之后便是被迫接受所有人所谓善意的关怀虽然我并没有感受到一丝一毫的善意“你爸爸的事我听说了 以后有什么困难一定要和我说”哦 我要钱 你能给吗“听说你爸爸死得很惨噢 肠子都出来了”关你屁事“你妈妈现在只剩下你了 你一定要懂事一点 不要再让她操心了”用你说？......等等等等连门都不想出每天回家就把自己锁在房间里拒绝和一切人沟通和母亲的关系也微妙总之人生黑暗极了你问我怎么治愈的失去亲人的痛怎么能像被刀割坏的伤口一样痊愈呢只会随着时间缓慢地变淡而已现在已经六年过去了我虽然不会经常想起他了但也依然觉得没有完全痊愈时间也不会治愈一切只会让你慢慢习惯而已
目前为止目睹过两次亲人的死亡。第一次是在七岁，我的姥爷去世，那时候简直什么都不懂，记忆中只有人们匆忙来了又走的身影，昏暗小屋的灯光，和每个人不知是真是假的眼泪。当时不知所措的我，于是拿起水缸里的水舀子，舀了一点水，用手抹到自己的眼睛下面，假装跟他们一样在流泪。当时我不知道为什么他们神色匆匆，但在我的认识里，我知道姥爷去世了，不像电视剧里演的，我知道他“死了”，可并不感觉到伤悲，因为我对死亡毫无感触。第二天回家的路上，我有预谋地问妈妈什么是人去世了，她跟我说，就是一个人永远睡着了。我问她，那个人还会再醒来吗？妈妈说，不知道。之后我笑着跟妈妈说，姥爷是去很远很远的地方了，不会回来了，但他还是爱我的，对不对？妈妈笑了。我有点感情缺失，其实我也搞不懂自己。姥爷不在之后，很长一段时间内我并没有想他。只是近几年，在妈妈讲起关于姥爷的时候，才会想起他。也会在夜晚，默默哭泣。妈妈以前总问我，你还记得你姥爷吗？我回答，记得啊，就是照片里的那个。妈妈很爱跟我讲以前我姥爷与我的事情，我爱吃罐头，印象里与姥爷为数不多的记忆，就是他给我买黄桃罐头，在姥姥家商店的柜台上，那盒罐头好像怎么也吃不完。我没有怎么治愈自己，会哭，怀念地哭。其实人生老病死是常事，我对姥爷并不包含子欲养而亲不待的情感，只是偶尔会想起我的姥爷，许久未见，在我的记忆里停滞了好多年的姥爷。先写到这，有时间再补。另外，见识浅陋，有问题的地方，请谅解。
应该先带活着的亲人去好好做个体检。
老妈乳腺癌去世 我去的晚 维持呼吸也就是等我去看她老人家最后一眼
那年正是我高三
一病回到解放前
刚火化完 姨舅就要我和他们同去保险公司
因为我是受益人
通过我才能领出来钱
我在车上的时候就气的流鼻血
也多亏了我父亲的兄弟姊妹
我没爷俩算是有个家
多样好的方面看吧
我大哥，毫无征兆的走了。他跟我发过消息，说我要走了。我以为是开玩笑。我还特地要奶奶跟他爸妈好好看着我哥，没几天，就再也不能见面。那段时间，我有点致郁，我哥也是，因为环境导致，我想过死，可我胆子小不敢。我哥从小胆子也不大，啥事心里憋，憨着对别人好。那么高的楼，怎么就舍得下心。之后我从我奶奶口里听说，他说对不起我，害了我，要帮我，要代替我。我始终没想明白这话，我也想不出我哥有什么对不起我。很多个夜里想起，当初自己没死，我哥却死了，我甚至觉得如果我死了我哥是不是就不会走。然而没有，我还在。听说算命的说他活不过二十二岁，奶奶说，他今年快二十二了。他多好一个人，没做过什么坏事，小时候过的苦，长大了也过的不太好，怎么人说没就没了。走了十多天，我做了个梦，我梦见两艘船，一艘船上全是家里人。一艘船只有我哥，他看着我们，招了招手，我只能看着他的船越来越远。或者是在道别，或者是大脑告诉我这个残忍的现实。突然想起，我妈说，他小时候还抱过我，还夸我。我开始慢慢不去想，我觉得，他只是在某个地方工作，没时间回家而已，而我也要上班。许多个夜里想起，还是会哭。
我爸上半年癌症晚期走的，得的是胆管细胞癌，恶化得非常快，从他还能正常走路吃饭，到奄奄一息，前后只有三个月不到，在最后阶段，我每天都陪着他，除了跑出去给他买药，没有离开过家一步，看着他一天天瘦下去却无能为力，当时真的很绝望，现在过去三个多月，生活又恢复了平静，他最后阶段躺床上的那段日子，我都用摄像头自动拍照一张张记录下来，现在只要一翻看，心里还是很难受，当时的一幕幕想起来，那种生不如死，真的太惨了。但是，人总要向前看的，不可能永远活在过去，每个人的父母都会无可避免的离世，能走的平静的固然好，更多的应该还是得各种病走的，接受也好，无法接受也罢，生活不会因为你的痛苦就改变一丝一毫，我比较认同一句话，“尽人事，听天命，不要怕，只要信”，只要最后的日子你陪伴在他身边陪他走完了最后那一段路，就没有遗憾。不要把失去亲人的痛苦变成牵绊，失去，就珍惜还拥有的，让已经离去的活在你的记忆中，让你变强，变成你在黑暗中的明灯，照亮你前行的路。
看完所有答案。突然出太阳了。79岁。还算平静。已经没有爷爷了，想奶奶能多陪我几年几十年。
很多人都写着自己的父母去世，我是没有这种经历。但我身边很多很多亲人一个又一个相继离去。我们家庭氛围很好，亲戚之间天天走动，一起吃饭什么的，所以我对他们的感情都很深。但真的就是说走就走。有的是绝症，在病房住了很久很久，慢慢的变成皮包骨，慢慢的再也睁不开眼睛。有的是脑出血，突然之间，不省人事，甚至想象不到那天和她说的话居然就是最后一句话了。甚至有时候觉得我就是一个灾星，我似乎也经历太多这种东西了吧，老天爷，真的好残忍好残忍。我父亲那边有遗传性肝病的历史（我也不知道我有没有啊…），我母亲因为肿瘤把子宫切了，医生说以后不能劳累，但是仍然每天站10多个小时工作，为了养我。他们仍然健在，但要说我不怕，那都是假的。我这辈子都会记得我妈曾经和我说过的一句话“很多东西其实都是注定，我作为你妈妈，唯一的任务就是尽心养大你，让你去体会这个世界的酸甜苦辣。你要记住，做人一定要有抱负，你不是为了你奶奶活着，不是为你爸爸，或者你妈我而活着，你是为了你自己而活着，所以一定要坚强。”一直很感谢我的父母。我很爱他们。其实天底下的父母，大多数都是爱自己的孩子的，你可能觉得他们有时候做得不对，做得不好，但他们都已经尽力了，人无完人，他们的初衷都是为了自己的孩子好，并没有别的。希望题主不要乱想，坚强过下去。
今年是妈妈走的第十一年那一年爸爸也被迫去了外地挣钱我一个人在家上学 一个人吃饭
我弟弟当时还小 寄宿在学校里 在外人面前我不会哭
头几年每天回到家晚上都忍不住哭 家里就我一个人 可以撕心裂肺放声大哭 经常看看妈妈睡过的房间 想起她为我们做过的饭菜 每天都在想说可不可以用自己来换她回来 写过日记发泄 走过小时候她带我去的广场 保留她给我买的衣服 和妈妈关系特别好 小时候还约定上大学的时候要和我一起去 陪着我 不分开 可是终究没能实现 后来爸爸又组成了新的家庭 继母带来一个女儿 从此开始的生活就让我时刻想逃离 继母不懂照顾我们 爱斤斤计较 特别是钱 从来不愿意花自己的钱 小到出门旅游坐公车 都不愿掏零钱给 太多的对比 让我不断想到妈妈的好 若不是因为心疼爸爸 应该早就自己离开家了 但我每天都在忍 都在变强 从小时候不舒服就哭就生气 到现在对家里的事情开始淡定和从容 我知道我能撑住 撑到飞出去的那天 可以让爸爸放心
过去无法改变了 未来该学会珍惜身边对自己好的人 从前没想过自己的妈妈会不在 如果能有预知 多希望在她还在的时候 多考一个一百分 多得一个奖状 多帮她洗一次衣服 多为她煮一次面 ...这些都等到去梦里实现吧希望妈妈 您在那边一切安好 我会好好过自己的生活的
匿名吧没有亲眼目睹，就是这个五月份。我的父亲突然一睡不醒了，五月四号的早晨。我还在广州家里熟睡 我老公接到电话说在湖南老家的爸爸突然离世，因为我怀孕三个多月。不敢告诉我。进门看到他痛哭流涕我还以为是他亲戚有什么事。因为我五一刚回家。爸爸特别健康。平时也很注意养身我根本没有做好任何准备。他们骗我说爸爸高血压犯了在医院让我赶紧回去。我说我爸没有高血压。收拾东西时还责备他们说不用和我一起回去。因为我相信我爸爸肯定不会很严重，在路上时收到妈妈发给小叔的短信。说我爸死了。当时感觉被雷击到。脑袋轰一下炸了。回家看到我心爱的爸爸躺在水晶棺里 心如刀绞。几次哭到差点晕厥。无法接受。现在整个人状态很差。总是哭总是走神。身边的人也对我小心翼翼。因为我脸色奇差。可是没办法为了我的孩子。我要坚强。我要健康。这种痛太剐心。每晚都会梦见他。梦见抱着他哭。不知道多久才能走出来。整个家庭都笼罩在黑暗里。想起他心理就止不住痛。希望我能早点走出来吧
我妈妈是昨晚八点半出的车祸，我订了最早最早的机票赶回去，很可能我妈妈再也无法看到我了，而我也很可能看到她是已经冰冷的她。赶路回家的时间如此漫长，如此漫长。 我想回去到我能做的，是不在人前哭，做爸爸姐姐坚定的后盾。
时间是一切悲伤最好的治疗师，我爸爸当年离开，我都觉得是我害的，原因不说了。这份愧疚很长时间，可是近几年我换了想法，其实父亲不在促使我的成长，如果他在，他会很欣慰我现在的变化。没有不原谅自己的父母，当自己成为父母就明白这个道理了。只要心中有亲人，无论在不在他斗不会远离你
今年20岁，亲眼看着没到50岁的父亲离开，在床边守了十几个小时，看着他的瞳孔慢慢散大，看着他的手脚渐渐变了颜色，看着他抬头纹全部散开，看着他的呼吸一点一点减弱，直到被医生宣布死亡。我在外地上大学，好在离家不远，火车三个小时就能到家了，父亲是癌症晚期扩散已经没有任何可以治疗的方法，妈给我打电话的时候也没有怎么着急，说爸有点糊涂了，让我这个周末没课回来就好，我虽然心里一阵一阵的发慌，哭了一晚上，第二天也是上完课才回去的，白天魂不守舍的。到医院的时候，父亲已经没有了意识，出现了下颌呼吸，眼睛一直睁着却在昏睡，只是偶尔会醒来几秒，但也说不出话来了。妈一看父亲有动静就和他说话，说姑娘回来了，说大家都在这呢，有时他会听话的点点头眨眨眼告诉妈他知道了，只有一次我用很平常的口气叫他，他清晰的应了我一声，就像平常的语气一样。我就坐在他旁边的病床上，看着他，看着每隔半小时测一次的血压，一直在低压40，高压90左右徘徊，看着他费力的呼吸，一动不动睁得大大的眼睛，偶尔会流出两滴眼泪，据说是无意识的掀掉身上的被单，扯掉输氧管，抹一下眼泪。半夜的时候突然异常的躁动，发出听不懂的声音，奋力做出要支撑自己起来的动作，双手胡乱的摆动，推开耳朵凑到他嘴边想听清他说啥的妈妈，然后再渐渐的安静下来，除了倒气一动不动。我再也没叫出一声爸，我怕这个字一出口便会哭出来。就这样过了一夜，天有一点亮了，这一次的血压没有测出，妈和姑一下子就哭了出来，我盯着他依然在费力的倒气的脸一动没动，我不相信，我不相信父亲就会这样离开，护士进来了说还有呼吸，说再等等吧。过了一会儿，我突然去按下因为测不出血压已经不再工作的机器，看着数字的跳动，好像那就是圣旨，这一次的血压是40和70。家人渐渐平静下来，看着他。接下来的血压不知道为什么会到低压160高压200，持续了一段时间又回到了20和50。直到下一次，我怎么重新启动机器也再测不出了数字。到最后医生宣布死亡的时候，他依然是那个姿势，头歪向一旁，眼睛睁得大大的，嘴张开一条缝，偶尔有血样物流出，手脚青紫色，腹部依然鼓着。我怎么也不敢相信他走了。…………然后就是程序了，按照事先安排好的换了寿衣，叫了殡仪馆的车，然后我们回家了。家里已经收拾好了，灵堂的位置也留了出来，贡品都买好了，一摞一摞的金色纸开始叠金元宝，一刻不停的叠，怕停下来的时候会想念。直到出殡那天，换上黑色的西服，戴上孝牌，扎上白色的孝带，就如所有的程序一样，抱着父亲的遗像离开家。在殡仪馆看到了他最后一眼，最后一次摸摸他的手。跪下来磕头，最后一次喊他一声爸。………现在已经回学校上课了，所有人都在说，生活还要继续，是的，还要生活，只是还会想念，一个人走在学校的路上想起他会湿了眼睛，晚上会一个人悄悄的流泪，有时自己跑到教学楼的楼顶一个人和他说话，说很多很多的话，我相信他听得到，以前从来不戴首饰，这一次将他的遗像放在相盒里挂在胸前。就快要到五七了，作为女儿会回家为他买花的。大概现在还没有治愈，可是我知道，他想要看到我优秀看到我幸福，只是女儿没那么争气，却依然在努力，成为你的骄傲，是我这一生最大的奢望。
亲人的离去是可以治愈的
随着时间会慢慢淡掉
亲人离去周遭的变化
是治愈不了的
只能是自己
前几天姐姐跟我打电话说了一个消息，我整个人都木了。跟我家对门的邻居去世了，很突然，就在母亲节的那天早上。我在电话里真的沉默了好久，如鲠在喉。虽然不是我的亲人，但是从小到大，都是低头不见抬头见，甚至亲过我的一些亲戚。那种不相信的感觉，非常非常强烈。只要一空闲下来，她所有的笑脸，讲话的样子，走路的形态，打招呼的情景，都会在我眼前一一闪现。真的没办法相信，活生生的一个人，就这么被老天爷收了性命。我对朋友说，如果是听到不熟悉的人这种消息，心里不可能做到感同身受，但是这个人就在你身边，你习惯了这样的一位角色，早已内化为自己灵魂的一部分。怎么可能接受？唉！能说什么呢！下一次回到家，阳光明媚的午后，母亲再也无法跟她一起站在大门口聊天，我也没有机会喊她一声，人没了，就什么都没了！电话里，沉默了很久之后，我带着哭腔跟姐姐说:姐，以后有时间你多回家看看。
在我幼稚园的时候，我的亲人在我面前自杀了。黑暗的童年，这伤疤，是无法痊愈的。我一直不理解她自杀的原因，"为什么要这么傻，为什么要这么狠心，自杀能让他再爱你一点吗？结果你死了，成全了别人。"多年以后，我怨恨着以自杀来逃避的她，后来又变成怜悯。然而死去的当时，我却是觉得她解脱了。葬礼上平时不闻不问的人们，假惺惺地哭着。用一种鄙夷的眼光，看着没有流泪的我。自此以后，我便是一个人。虽有同父异母的兄弟姐妹，却是相对无言。虽有众多的亲人，却是在悬崖的边缘，摇摇欲坠。没有人会来拯救，有的只是各种问责。"为啥你不是男孩，如果你是男孩，这一切都不会发生。""都是你的错，你是哑巴吗？什么话都不说。"我在小房间里度过了春夏秋冬。总是避免与他人接触。怒气冲冲的骂声，让年幼的我不知所措。我不知道做错了什么，导致众人都来讨伐。曾经一度怀疑，我是带着罪出生的。总是在受到伤害的时候哭泣。小时候，哭的时候，总是特别痛苦，"为什么她的葬礼上没哭，自己受到一点伤害就哭，我真是太自私了，所以上天要派各种各样的人来惩罚。"在她死之前以及往后的两三年，活着和炼狱一般，我就是个壳子，随时会坏掉。后来我们班来了个新老师。然后黑历史慢慢结束，变成了励志篇。新老师是个和蔼的老头。我学习成绩很糟糕，当时在家里就像一个影子，若有若无。在学校也形单影只。曾亲耳听到，好朋友的妈妈告诫她，不要和那种人玩，知道吗？后来想了下，她妈妈知道当时我在。渐渐地，在学校也是一个人了。学习成绩很糟糕的时候，老师说，"你要一辈子这样吗？成绩一塌糊涂，吃饭靠别人，长大让你家人胡乱嫁个人，继续这样卑微的生活？"我当时很震惊，不是谈话内容，而且老师居然亲自和我聊天。以前的那些老师都是冷漠地走过，甚至还被挥过巴掌。成绩变成第一名以后，各种选拔却常常没有我。老师说，"你要比别人好不止一点，才能出类拔萃。社会很复杂，你的身世没有别人好。如果你只是比别人好一点点，那么永远都要靠别人脸色生活。 "
当时知道，老师为了我，私下去争取过，渐渐地，各种比赛也有了我的名字。但是他所做的这些，到我毕业他都没提起。很感动。老师总不忍心轻易揭我的伤疤。时常抽空和我聊聊天，听听我的想法，也讲他的往事。老师就是当时我的一根稻草吧。中学时代基本上是年级第一。可能是心比较安静吧，和同龄人比，更专注。考上重点中学后，从家里搬了出去，有一段时间总是做恶梦，看了不少心理书，对自己的认知也清楚了些。虽然我知道这伤不会痊愈了，但它已经不会影响我的生活。后来考上了大学，认识了来自四面八方的人，视野更加开阔，变得开朗，发现很多新的事物，也结识了一些朋友，找到好的工作，有份属于自己的前途。生活渐渐地有了色彩。老师现在还在，只是太老了，已经不教书了。他每次遇到熟人都要夸我下，搞得好多人都知道他的得意门生考到哪里了，做的事情很高深之类的。老师特别喜欢炫耀自己的学生，以前读书的时候就经常听他说，哪个学生又做了什么大事，很自豪的样子。每每回想起，老师除了教书，还在育人。能遇到他，自己也并非不幸啊。不少人现在羡慕我，然后感慨上天真是不公平之类的。我只是一笑带过。又或者觉得我过于理智，凡事太过冰冷，我也不会辩驳。毕竟世界还是不一样的。这伤，是不会痊愈了。每当它隐隐作痛，我就会告诉自己，"我绝对不会背叛，也不会逃避。自杀什么的太蠢了。我要努力，让自己有能力保护所爱的人，绝不要让自己爱的人受伤、担心。"这是我的誓言，从那个时候开始，就重复过无数遍。我很同情楼主的遭遇。但是妈妈现在难道不是个值得让你去努力保护的人吗？非得到失去，才觉得悔恨，才去自责？我们已是长大了。怀念已逝去的，不如珍惜现在的。过去犯下的错，今日不去直面，将来势必会承受今日的错。你的身体所作的一切反应，或许只是你在撒娇，在逃避罢了。 (
我想如果我这样，老师会这么说的。)
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