攒了好久的精品笑话，总有一个能让你开心一下。持续更新中...(转载)
　　某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧，打完球散伙的时候mm说：把你手机给我吧我目瞪口呆的说：俺就这一个手机，还要用呢 然后，就没有然后了……
　　有次出去玩。和我很铁的一个女的耳机坏了。 要和我听一个。。。线短得抱着听。。。我TNND居然说了一句"摇滚你听不了！"
　　大二的时候，当时下瓢泼大雨。。。在学校去往教学区那个桥底偶遇一MM，她没有带伞，然后我就送她去了教室，一路上有说有笑~非常开心，到了那栋教学楼，她意味深长地说了一句：唉，下课的时候没有伞，很麻烦啊。然后我就说：反正你都已经湿身了~~而且你同学也应该有吧~她愣了一下说：也是，谢谢啊。。。。然后她扭头就走了。。。 然后。。。就没有然后了。。。
　　n年前的某天约了我刚表白没几天的mm一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里闲逛，然后送出了俺的firstkiss。。。。一直逛到十一点多。。按照时间她们宿舍楼应该已经锁门了。。。在快到她们楼的时候她突然说，要是锁门了今天就不回去了（注意，不是回不去了），可是我听了这句话之后的第一反应时屁颠屁颠的跑到她们门口拉了一下门，门开了。。。然后我很happy的说，门还没锁！！！！！
　　我记得有次陪一个台湾的ppmm逛街吃晚饭，然后她说累了提出去酒店休息一下 然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了 　　然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！ mm叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈了我都没顾上她就叫她自己按 　　结果后来mm洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了 可惜中国队后来还是输了。。
　　漂亮的师妹说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等回味过来已经晚了…… 嗯。。。唉。。。真是佩服自己当年的eq。。。
　　女孩子确实懂事比较早，我表妹自从上了小学以后就没有主动亲过我了。
　　多么痛的领悟！小姨子："姐夫，我想换个5S，借钱给我。"我："好啊，要多少？"十分钟后，老婆来电话了："老实交代，藏了多少私房钱？"我："……"她俩是亲姐妹，合伙的…
　　约女友去海滩晒日光浴，她死活不去，而且给我找了个瞠目结舌的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。
　　每次早上刷牙都恶心干呕，听说这是慢性咽炎，太可怕了，为了自己的身体健康，我早上再也没刷过牙。
　　"大夫，明天我爱人手术，您多费心，这是我们的一点心意，您拿去喝酒吧！"说着我把东西递过去，"你这是在侮辱我！"大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。
　　朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医："我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。"朋友果断地打断他，说："那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。"
　　某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
　　有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的？比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症--穷癌！
　　上帝是不公平的，有的人生来就是长得好看、又聪明、又有钱、体魄强健、风趣幽默，不管做什么事都有好运加成、贵人相助，我们永远追不上他们。但上帝也是公平的，不是吗？虽然没有给我们像他们那么优异的天赋，却给了我们健全的双手和双腿，让我们可以俯下身来，用心的跪舔他们。
　　每当哥路过麦当劳的橱窗总会偷瞄一看，里面的人吃着炸鸡喝着啤酒，脸上洋溢着幸福的笑容，让哥真心是羡慕嫉妒恨。　　昨天工头刚给哥结了工资，经过了一宿的思想斗争，哥终于下定决心要去麦当劳潇洒走一回。哥没敢告诉父母和工友，因为他们知道后一定会阻拦哥追寻自己的梦想。　　第二天，哥起了个大早，斋戒焚香沐浴更衣，换上了只有相亲时才穿的凡客白T，脚踏高仿匡威，破了洞的牛仔裤更是将哥文艺青年的气质深深出卖。哥怀揣着百元搬砖巨款，倒了三趟公交，终于来到了市中心商业街的麦当劳旗舰店，虽然路过无数次，但哥仍被麦当劳那恢弘磅礴的装修风格所深深震撼，跪舔的冲动才下眉头却上心头！　　哥独自一人在麦当劳门口徘徊了个把钟头，反复背着自己的电话号码，四处张望着有没有保时捷，隔着玻璃观察里面有没有光头领着三五成群的小伙伴。将这些隐患都排除后，哥捋了捋头发，怀着忐忑不安的心情走进了麦当劳，哥选了个靠窗的位置坐下，左顾右盼也没等来服务员的招待，难不成是哥的这身文艺的行头，与麦当劳的更多欢乐更多欢笑的基调格格不入？！　　于是哥小心翼翼地来到了前台，还没等哥开口，善解人意的服务员就对哥说："点餐请排队，谢谢！"　　那银铃般的嗓音如指路的明灯将哥心头的焦虑驱散，随着点餐队伍的前行，哥的心怦怦直跳，似乎有种随时会窒息的赶脚。终于轮到哥点餐了，美丽而友善的服务员亲切地问哥要点什么？哥一时激动地说不出话来，于是服务员一丝不挂地为哥介绍菜单，错了，是一丝不苟。哥一直以为麦当劳这种舶来品的菜单上应该都是高大上的英文，不曾想却是接地气的汉字，哥不由自主地想为麦当劳点三十二个赞。　　经过一又四分之一柱香的时间，服务员将哥要份煎饼果子的想法扼杀在了襁褓里，哥决定点份全家桶，服务员表示全家桶一份69元。哥听到这个令人浮想联翩的数字不由得娇羞起来，服务员以为哥没听清楚，又报了一遍，哥更加羞射了。当哥从鞋底抽出带着体温的百元大钞时，心中暗自庆幸69元就能抱得美人归，错了，是饱得美食归，简直是物超所值得丧心病狂！　　哥突然想起前阵子网上疯传的"不在麦当劳索要发票就不是中国人"，便结结巴巴地问服务员说："请问不要发票能打折不？"，服务员一愣，随即便用职业性的微笑化解了尴尬，"请问您发票抬头写哪？"　　哥正气凛然道："你就写'联合国维和部队总司令部'吧！"，服务员满怀鸡冻地开好了发票，哥也算进了公民的义务. . .　　不多时，哥就颤抖地从服务员手中接过了传说中的全家桶。当哥回到座位时，玻璃窗外的路人无不对哥投来赞许的目光，期间夹杂若干秋波。哥急不可耐地拿出了从华强北购入的爱疯8拍照上传朋友圈，整套动作行云流水，并矫情地写道：财富不一定要用茶叶蛋或切糕诠释，有时土豪就是这么简单！　　当哥从众多的朋友圈三宝(鸡汤、代购、绿茶婊)中找到自己分享后，顿时对人生充满了希望，相信用不了多久哥就能升职加薪、当上包工头，逆袭高富帅，迎娶白富美，走上人生巅峰！于是哥颤抖地拿起了烤翅，轻咬一口，那舌尖上的味道简直是齿颊留香，让人回味无穷。哥怀着激动的心情吃了半桶，还剩半桶。　　信心倍增的哥叫来了服务员，小声地说要打包，万万没想到服务员居然答应了，麦当劳让哥重拾上帝的感觉。趁着打包时与服务员妹子闲聊，谈话中得知她刚从哈佛毕业，主修酒店管理双硕士学位，回国后她拒绝了去国企工作的机会，来到麦当劳，哥深为她的机智而感到自豪，毕竟进入麦当劳是多少人的梦想与追求。　　没过多久，妹子将打包好的麦当劳交到了哥，并礼貌地对哥说："这是你的麦当劳！"　　哥双手一推，将麦当劳塞回妹子的手中，深情款款地说："不，这是你的麦当劳！"　　妹子当时脸就红了，哥随即以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势走出了麦当劳，心想妹子肯定会把所有的吸管全倒出来，一根一根地数 "他明天会来，他明天不会来. . ."　　话毕，事了拂衣去，深藏功与名！
　　大侄子学习成绩不佳 ，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说:不是我烧的！老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的！回家后，被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说：昨晚，他已经承认圆明园是他烧的了！
　　幼儿园去接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他："喜欢吗？"他点点头。我说："那爸爸买给你呗！"儿子却犹豫起来，过了一会儿他终于一副下定决心的样子："爸爸，贩卖儿童是不对的！"
　　幼儿园去接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他："喜欢吗？"他点点头。我说："那爸爸买给你呗！"儿子却犹豫起来，过了一会儿他终于一副下定决心的样子："爸爸，贩卖儿童是不对的！"--@
　　一 些职业岗位三件宝：领导--愿景、装酷、有目标，人事--画饼、忽悠、挖墙角，行政--文件、复印、到处跑，前台--快递、端茶、说您好，销售--能说、会道、去泡澡……
　　最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻痹没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了"石头缝"。
　　英语老师问小明："你今天为什么没交作业？" 小明说："我做了，但是忘带了。" 老师说："没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？" 小明想了想说："no zuo no die！"
　　去朋友家找他玩，没想到是他妹开的门，这妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了。结果还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置。当时门嘭的关上了，她愤怒的喊着："哥……！有人调戏我！"。。。不是。妹子。。你误会了！！！
　　为了不让高中生早恋，老师已经没有节操了。我高中有个老师一边关门一边对同学说：关上门了阿，我们就是一家人，你们要是谈恋爱那就是乱伦！当时我就震惊了。
　　今天她生日，早上我起大早，给她带回来最爱的几样早餐。她特开心。我问：好吃吗？她说：好吃。我就接口说：那我以后每天都……没说完我赶紧很机智的闭嘴了。想想真可怕，像"以后每天都"这种句式，绝对应该是特级禁句。男人的通病就是每次一顺口就说些不着边际的话，搞得现在母猪都上不了树
　　小姨子跟姐夫说：我要跟你睡。姐夫大惊说：你不能跟我睡的。小姨子说：那我姐咋能跟你睡？姐夫无语，只好一把抱住小姨子说：好吧好吧，今年可以跟姐夫睡，明年上幼儿园了就不行了哈。
　　董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
　　@或许一直会用此名 145楼
20:22　　在广场溜达的时候见一少妇领一大概四五岁小男孩，就忍不住多看几眼。小男孩爬上那个健身的梯子，大概有两米高，就兴奋的喊道："妈妈我厉不厉害？"少妇在底下笑着说："宝宝真勇敢，怕不怕啊？"小男孩往下一瞅，"怕！"然后就哭了。　　-----------------------------　　我3岁女儿刚打完针，根本就不哭　　，阿姨说:"好坚强欧！"话音刚落，女儿"哇"的一声大哭起来！我恨她为什么要"提醒"我女儿！　　
　　@或许一直会用此名 159楼
20:48　　伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号。某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。 俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。然后，就没有然后了　　-----------------------------　　美女靠着柳下惠坐了一晚上，天快亮时柳　　下惠和美女拉开了20公分距离……因为　　他感觉肚子太饿了，偏偏身体某部有了异样反应----"不能再消耗能量了！"他发誓……　　
　　世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
　　你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
　　世界那么大能认识你，我觉得好不幸
　　本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
　　请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
　　你若使用美人儿计，我就将计就计。
　　祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
　　如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
　　没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
　　我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
　　如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
　　孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
　　如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
　　你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
　　有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿
　　哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
　　奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
　　有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
　　鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
　　每个人都是囚犯，电话号码就是编号
　　世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
　　母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
　　只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
　　瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
　　你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
　　一次公司年会上做填字游戏，有一题是成语填空："五四"。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。大部分人填"五湖四海"，填"五经四书"的勉强算对吧。接着，经理又抽出一张纸条，怒道："谁的数学这么好！填的是'五八四十'！"
　　高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问："有吃的吗？饿得不行了！"我告诉他："没有了。"不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他："你吃什么呢？""健胃消食片！实在没别的可吃了！"
　　老公看完新闻对媳妇说: ＂北京一快递员每天送200个左右快递，猝死。＂ 媳妇说: ＂这么年轻就死了，太可怜了。＂ 老公回头， 语重心长地对正在网购的媳妇说: ＂没有买卖，就没有杀害。＂
　　朋友圈里那些求过儿童节的女性朋友们，不是哥说你，你说你们都过了那么多年性生活了，还好意思过儿童节吗？
　　一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说："好久不见，进来坐！" 他说："不坐了，你签收一下。"
　　某女跟男友吵架后气得想哭，因为面子，不敢回家哭，突然想到干脆去殡仪馆哭，別人不会觉得奇怪。 於是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂，放下心蹲在地上哭起来。 两名中年妇女见了，抱怨道：这死鬼竟然还有小三。 商议后过来將她扶起，安慰说： "老三啊，看你哭得那么伤心，我們決定分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，行吗？" 这个事例告诉我们：去陌生圈子可能有意外收获！
　　前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，我们聊会天，她问我喜欢什么类型的女孩，我说：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。妹子果断说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不……不….这样幽默的妹子我喜欢…
　　坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！
　　夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道："不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。"老婆怒道："昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。"
　　今天中英老师（就一老头子）上课讲到"处.女"这个单词，全拼为"virgin"。他对我们说:怎么能记住这个单词呢，请记住谐音"我紧"，我的很紧！！！ 我们班的女生听到后，脸刷刷的红了，只有男生在那里哈哈大笑！
　　初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。
　　有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？　　巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年
　　女同事骂男同事：“你是猪！”　　男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”　　于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。　　“猪才怪，去开会了！”　　“猪才怪，在上厕所呢？”　　“猪才怪，中午吃什么啊？”　　男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
　　昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！　　他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！　　刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。　　后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话
　　一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！　　大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。
　　同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的　　“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，　　有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一
　　吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，　　它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？　　众答：看到了。　　它：他妈的，我就没看到
　　售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”　　顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”　　售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢！”
　　现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我……你一定会动手打我的。　
　　我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
　　旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
　　女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。
　　女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
　　你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
　　男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
　　青年问禅师："我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。"老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟"您是要我像蛇一样能屈能伸对吗？"老禅师笑答"谁欺负你，就把这东西放他被窝……"
　　青年问禅师："我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。"老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟"您是要我像蛇一样能屈能伸对吗？"老禅师笑答"谁欺负你，就把这东西放他被窝……"
　　青年问禅师："我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。"老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟"您是要我像蛇一样能屈能伸对吗？"老禅师笑答"谁欺负你，就把这东西放他被窝……"
　　青年问禅师："我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。"老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟"您是要我像蛇一样能屈能伸对吗？"老禅师笑答"谁欺负你，就把这东西放他被窝……"
　　青年问禅师："大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？"禅师问道："何谓富有？"青年回道："银行卡里8位数，五道口有3套 房 不算富有吗？"禅师没说话，只伸出右手，青年恍然大悟："禅师是让我懂得感恩与回报？""不，土豪...我们..可以做朋友吗？"
　　青年问禅师："大师，我..." "放不下一些事放不下一些人是不是？"青年惊呼："大师怎么知道？"。"来来来，" 禅师拉着青年边走边说， "热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。"
　　青年问禅师："我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。"禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说："禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗？"禅师说："没钱还想找我唠嗑！信不信老子砍死你！"
　　青年问禅师："怎么才能结束单身？"禅师指了指对面的一座山,青年若有所思的说："禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?"禅师说："我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我? 对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。"
　　青年问禅师："大家都说我丑，我真的很丑吗？"禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解："你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？"禅师回答说："丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。"
　　女青年问禅师：为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？禅师问：你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？女青年想了想，激动的回答：我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！
　　不咋样！火车站门口2块一本的地摊笑话罢了　　
　　青年问禅师：我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。 青年顿悟道：禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？ 禅师抡起木鱼狠砸：傻X，你得像它一样先有套像样的房子!
　　@吃雪糕的冰激凌 290楼
21:36:45　　不咋样！火车站门口2块一本的地摊笑话罢了　　-----------------------------　　真正麻辣的还没上场呢
　　青年问禅师:"我有几个朋友都离婚了，我都不相信爱情了怎么办？"禅师微微一笑，指着面前一把木锤对青年道:"看看它你就明白了"青年参详许久，若有所 思 道:"大师的意思是否是说:爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比"大师闭上眼睛道:"非也！我意思是:人家离婚关你锤子事。"
　　青年问禅师："大师终日答疑解惑、普渡众生，如何不为俗物所扰，静心修行？"禅师微微一笑："我每天晚上睡觉前都关机！"
　　青年问禅师："我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。 因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？"禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问："你有什么感觉？""手，头有点紧。""我也是。"
　　青年半夜睡不着，于是问禅师:"大师我经常失眠，应该怎么办呢？"禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无 它 物。青年沉思良久后恍然大悟:"大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡？"禅师摇摇头，大怒:"我意思是TM给我滚！都凌晨一点了还让不让人睡 啊！"
　　青年问禅师："为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了？"禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手，橡皮筋弹了过去，青年人头上冒出汗珠，斜眼 呲 牙摸着疼痛的手，恍然大悟地说："您的意思是受伤的总是不愿放手的人？"禅师怒道："我特么的意思是拉 皮 条是不会有好下场的。"
　　青年问禅师："为什么我用尽了各种手段，土豪就是不肯和我做朋友呢？"禅师端坐良久，从背后掏出一块肥皂随即扔到地上。青年顿悟："原来禅师是让我明白人 生 中将会错过很多东西，不是真正的友谊根本不值得一提，不能挽留的终将会失去！"禅师叹了一口气道："不。是让你洗澡时对着土豪捡肥皂！"推荐一个最最经典的笑话！！！ 听着 要经典的！！！_百度知道
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提问者采纳
MD你还真能藏：我是个高层建筑清洁工。一天我正在35楼搽玻璃突然缆绳断了。于是我今天提前下班。突然冲出个疯子拼命的打我手。一次有3个人死了。我回到家中发现妻子光着身子。。而且门口有男人的鞋和地上有男人的衣裤。我在下落中抓到了一家人的窗台我正在庆幸自己没死呢？我当时躲在电冰箱里 天使。 天使；你上班的时候你老婆在家偷人。。 到天堂门口后出现一天使对他们说。 甲？问乙 乙。 天使沉默中说，你们3个只能有一个人去天堂？问丙 丙：这样吧你们3个讲讲你们都是怎么死的谁讲的好就上天堂。最后我搬起了电冰箱扎向了他。但是怎么找也找不到，准备回家捉奸。连续几天都对我这么说。。就在此时我发现我家30楼的窗台上有双手，邻居总对我说。但是我有心脏病由于过度兴奋。。。。于是我死了：不好意思由于地球人越来越多。于是我决定一探真假？天使想了一下说。每天都上班近来我早上我上班的时候。：那你呢：我，天堂已经没什么位置了。但是他很坚强就是不松手：我是上班族。那你是怎么死的。他终于掉下去了。 于是3人在商议后同意了此办法。 3人便问那怎么办。最后被这个疯子用电冰箱给我扎了下来摔死了。于是我愤怒了疯狂的在屋子里找那畜生。我不停的攻击的他的手喊到去死吧。。灵魂飞到天堂
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叫喊一个小伙子在生日那天收到礼物，马上打开冰箱。半分钟过去了。
鹦鹉平静地走出来，安静下来了，而且根本不懂礼貌，还没来得及说什么，一点声儿也没有。
他决心改变鹦鹉，请你原谅我，鹦鹉冲着他喊得更响。几秒种后，放轻柔的音乐。
小伙子惊异于鹦鹉的转变，鹦鹉接着说道。每天对它说礼貌用语，他听到鹦鹉在里面扑腾，乖乖地站到他胳膊上。他担心鹦鹉给冻坏了，教它文雅的词汇，非常粗鲁，我决定痛改前非，鹦鹉仍是满嘴下流话，用非常诚恳的口气说，把鹦鹉扔进冰箱里，以前是我做得不对。他生气地冲着鹦鹉喊，他气极了，咒骂：“很抱歉我惹你生气了，可是一点用也没有，还是没声，再不说脏话了。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，是一只会说话的鹦鹉。突然：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”
不知朋友以前有没有在传奇中驰拼过，很多人的笑话都不错，我就试着换一个口味吧。有关传奇的笑话。1.传奇对联：上联“为传送生；为记忆死；为屠龙奔波一辈子下联”;“吃骗子亏；上人妖当；最后死在木马上” 横批“传奇人生”2.某战士在出沙城的时候翻墙被捉住，老大问：你为啥翻墙？战士指着上衣说：美特斯邦威，不走寻常路！老大又问：这么高的墙你咋翻过去的啊？战士指着裤子说：李宁，一切皆有可能！老大生气的说：翻墙的滋味怎么样啊？战士指着鞋说：特步，飞一般的感觉！次日，该战士从沙城正门出，老大惊奇道：今天怎么不翻墙啦？战士指指全身说：安踏，我选择我喜欢！老大大怒，说：我要记你大过！罚你一个月买药没优惠！战士不满，问：为啥？我又没犯错！老大冷笑道：动感地带，我的地盘我作主。3.某日自网吧深夜回家，未带钥匙，爱人开了门，面露不悦阻之，吾曰：“让。”妻答：“不！” 吾遂使用野蛮冲撞进了家：“我级比你高，你堵什么门？”4.
话说GM上线采访玩家在线情况，采访了100名玩家。
GM问第一名玩家：您好，请问你在传奇里干些什么事情？
第一名玩家笑笑：你也好，我叫（大力勇）我天天练级，打装备，泡美眉，还有打乒乓锻炼身体。
接着GM又问了第二名玩家： 您好，请问你在传奇里干些什么事情？
第二名玩家冷冷道：好，我叫（无敌龙）我天天练级，打装备，泡美眉，还有打乒乓锻炼身体。
GM就这样采访了99个人，他们的回答如出一辙，简直一模一样。
于是GM问第100个人：您好，请问你在传奇里干些什么事情？
第100个人喃喃的说：恩。。。恩。。。我天天练级，打装备，泡美眉。
GM非常不解的问：别人都打乒乓锻炼身体，你咋不打呀？！
第100个人委屈的低下头：我．．．．．我就叫乒乓．．．．．．．．．．．． 6.
有一对在传奇里结婚的男女。大家都是知道，网络是虚拟的，虚中有实。实中有虚。爱情就在这虚实实中显得格外人性化，且看以下是他们的对话：
女道士：老公，如果你有100W的话，会给我50W吗？
男战士：亲爱的老婆，我一定会给。
女道士：哦！老公，我真爱你。那如果你有天尊，你还会给我吗？
男战士：老婆，我一定会马上送你！
女道士：那如果你有一把无极棍，你会给我吗
男战士：那可不行
女道士：为什么啊
男战士：因为我真有把无极棍。
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗
大陆、香港、美国、三个地区的警察比谁的本领大，于是分别放了三只兔子进森林，谁选抓到就获胜美国警察用了一下午的时间制定作战计划，到了晚上抓到了兔子香港警察多森林进行了包围，然后开始用喇叭喊：兔子，你已经被包围了。。。省略N个字，结果兔子跑了。大陆警察出了4个人，打了一天麻将，到了傍晚，一人拿了个警棍进森林了，之后就听见森林里传来了惨叫声，后来4个人拖着一直熊出来了，熊说：别打了，我就是兔子！
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾车，翻了车，一头栽在路旁。
警员赶到后……
警员甲：好严重的车祸！
警员乙：是啊,脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们把他的头转过来。
警员乙：好……一、二，使劲，转过来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了……
警员乙：在警察来之前快跑！
警员甲：说得有理……坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
一天魔王抓走公主,公主一直叫 魔王 ：你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的 公主 ：破喉咙，破喉咙 没有人：公主，我来救你了 魔王 ：说曹操曹操就到 曹操 ：魔王你叫我干嘛 魔王 ：哇看到鬼 鬼 ：*!被发现了. * ：阿鬼,你看的到我喔. 魔王 ：Oh,My God 上帝 ：谁叫我 谁 ：没有人叫你阿 没有人：我哪有？装蒜啊 蒜 ：谁在装我 谁 ：又说我？你们找麻烦啊 麻烦 ：哪一个找我？ 哪一个：找你？我才没有...咦，这儿有好多人 好多人：我才刚到耶……你是谁 哪一个：我才不是谁 谁 ：他才不是我 公主 ：大家都是来救我的吗 大家都：我不是来救你的，是来看热闹的 热闹 ：我有什麽好看的 上帝 ：不关我的事，先走了 魔王 ：你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔 王怎麽演下去 下去 ：你好好的魔王不干，演我做什麽 公主 ：魔王若是没有人演，我就可以走了 没有人：若是我演魔王，怎麽会让你走 怎麽会：我才不让公主走，我要看热闹 热闹 ：看我干什麽 什麽 ：你居然要『干』我？流氓 你居然 :我哪有 我 :关我什麽事ㄚ 魔王 :*!我要疯了... *:喊我干什么!... 疯了 :你要我干啥？ 你要我 :我什麽都不知道ㄚ! 我什麽都不 :我哪知啊! 我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗? 有人：我没有叫你啊! 我没有：谁叫他了啊? 谁：冤枉啊...我没有... 我没有：我可没冤枉你啊... 你：谅你也不敢。 谅你：谁说我不敢!? 谁：拜托啊...我什麽都没说啦 我什麽都没：你要我说什麽? 我什麽都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟吗? 我那失散多年的兄弟：拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊... 谁：...我要赶快离开这个是非之地 是非：原来这里是我的地盘啊... 我什麽都不&没：你们别吵我们在讲话啦... 你们别吵我们：我没有在讲话啊... 我没有：我才没有讲话咧!... 我什麽都不：-_-\\\&...走...我们到外面去聊... 走：人家不好意思啦...(扭捏) 我什麽都没：关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：呜...为什麽赶我走... 为什麽：我没有要赶你走啦...乖...不要哭 我没有：喔...又关我啥事了 关我啥事：啥?有人叫我吗? 有人：谁要叫你啊... 谁：我真的要走了...T.T 走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\&谁\\\&不支倒地) 关你屁事：你不是我表妹吗? 关我啥事：表哥...好久不见啦... 好久：我不是在这里嘛... 魔王：你们有完没完？ 完没完：他才没有我 你们：我才没有他 我才：谁说的？ 谁：叫我干吗？ 吗：你居然要干我？ 你：我才不会干他 我才：谁说我不会？ 谁：冤枉！我没说…… 说：叫我干吗？ 吗：你们俩真不要脸！ 你们俩：我要！我要！ 脸：谁要我？ 谁：我不要啊 魔王：快一点，再说我可要撵人啦 人啦：赶撵我？找K K：谁找我？ 谁：aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！ 他：别K我 我：谁要K我？ 谁：终于让我逮找一个啦，杀呀………… 一个啦：别逮我 我：我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！ 谁：看我的降龙十八掌！ 我：看我的九阴白骨爪！ 降龙十八掌：我有什么好看的？ 九阴白骨爪：我有啥好看的？ 什么好看的：兄弟，我终于找着你啦！ 有好看的：哥，咱出去聊。 魔王：天哪！这是认亲大会啊... 从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？” 皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。一次有3个人死了。灵魂飞到天堂。 到天堂门口后出现一天使对他们说：不好意思由于地球人越来越多，天堂已经没什么位置了，你们3个只能有一个人去天堂。 3人便问那怎么办？天使想了一下说：这样吧你们3个讲讲你们都是怎么死的谁讲的好就上天堂。 于是3人在商议后同意了此办法。 甲：我是上班族。每天都上班近来我早上我上班的时候，邻居总对我说；你上班的时候你老婆在家偷人。连续几天都对我这么说。于是我决定一探真假。于是我今天提前下班，准备回家捉奸。我回到家中发现妻子光着身子。而且门口有男人的鞋和地上有男人的衣裤。于是我愤怒了疯狂的在屋子里找那畜生。但是怎么找也找不到。就在此时我发现我家30楼的窗台上有双手；MD你还真能藏。我不停的攻击的他的手喊到去死吧。但是他很坚强就是不松手。最后我搬起了电冰箱扎向了他。他终于掉下去了。但是我有心脏病由于过度兴奋。于是我死了。 天使沉默中说：那你呢？问乙 乙：我是个高层建筑清洁工。一天我正在35楼搽玻璃突然缆绳断了。我在下落中抓到了一家人的窗台我正在庆幸自己没死呢。突然冲出个疯子拼命的打我手。最后被这个疯子用电冰箱给我扎了下来摔死了。 天使。。。。那你是怎么死的？问丙 丙：我？我当时躲在电冰箱里 天使。。。。。。。兔子笑话 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了,然后就进了医院,变成了棉签 ,因为头上被包上了纱布…… 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 有次上课，老师出了道很难的题：“李茂，你来回答！” 茂茂站了起来：“老师，我不会！” 老师：“哦，那坐下吧~~~~有请一号（学号）回答！” 茂茂又站了起来：“老师，我真的不会~~~~”这时下面已经有人在笑了 老师：“对不起，请坐~~~~那么由班长来回答这道题~~~” 大家爆笑~~~~ 茂茂已经哭了：“老师，您能放过我么~~~~” .有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 .一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 1
说.....伊拉克战争时期,美国下达通知说:抓到一个伊拉克士兵就奖赏5万美元,接到通知的两个美国士兵就很兴奋的找啊找.找了一整天都没找到,最后就在一件破屋子里睡着了zzz,等其中一个醒来看见 498个伊拉克士兵用AK47对着他俩,醒来的美国士兵赶紧叫旁边真睡觉的:&快起来..快起来,我们发财了.快起来....' 2 说....一个人在夜晚回家时候,突然从角落里跳出来个黑衣人.用枪对着他问:&1+1=?' 那个人慢慢的胆战心惊地说:&~~~~2~~~'
Bang...的一声,黑衣人开枪了,等那个人倒下后黑衣人轻轻地吹着枪上的烟说:&你知道的太多了' 3 说....一位大学生被绑架了,歹徒用高压电对着大学生说:&你是哪个学校的' 只听大学生说:&我是电大的' 结果被电死了有一个人买了一只鹦鹉，他教鹦鹉说话。他首先教鹦鹉说:谁呀?鹦鹉学会了。有一天，主人去上班了，突然，有一阵敲门声，鹦鹉说：”谁呀？”那个人说：”送煤气罐的。”一直这样说：谁呀？送煤气罐的。后来，那个送煤气罐的昏倒了。主人回来，看见门睡着个人，就问：谁呀？鹦鹉回答：送煤气罐的。早上看到一对情侣在大街上吵了起来。女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！”C：“好啊！”C姑娘便跟他两个哥们儿一块儿去了。 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：200万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那200万人的名字是什么呀？......八戒又只好跳了下去．．．．．八戒跳了下去．第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。有一天小明大喊道：安思竹，安思竹，安思之纯竹（俺是猪，俺是猪，俺是只蠢猪）大家都笑了起来，小芳又说：对啊，一思竹，一思竹，一思之纯竹（你是猪，你是猪，你是只蠢猪）大家异口同声地对小芳说：天才，只听有人说：天才，天才，天上的蠢才。 求你采纳了吧，弄了这么久！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
兔子笑话 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了,然后就进了医院,变成了棉签 ,因为头上被包上了纱布…… 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 有次上课，老师出了道很难的题：“李茂，你来回答！” 茂茂站了起来：“老师，我不会！” 老师：“哦，那坐下吧~~~~有请一号（学号）回答！” 茂茂又站了起来：“老师，我真的不会~~~~”这时下面已经有人在笑了 老师：“对不起，请坐~~~~那么由班长来回答这道题~~~” 大家爆笑~~~~ 茂茂已经哭了：“老师，您能放过我么~~~~” .有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 .一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
有个朋友开车上路，被交警拦住了，交警说：你像星矢，这哥们对交警说：你像一辉。然后驾照就被没收了。
后来 他想了好长时间，终于悟出了交警的那句话，交警其实说的是：逆向行驶。
重点是，这是一个发生在西安的故事。 高中时候，一天自习，前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
当时偶脸刷的下红了……
过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！
反应过来，揍他……
给你一个冷笑话哈，你可以自己在公众场合用自己的方式去问一群人嘛，调起气氛 一只小鸟在树枝上唱RAP
求一个字。。“桑”
一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：200万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那200万人的名字是什么呀？......八戒又只好跳了下去．．．．．八戒跳了下去．第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
就一句话：从前有一个太监（这个时候可能有人问：下面呢）这个笑话寓意是：“下面”没有了。此笑话浪而不淫，佳品呐，不给分轧断小JJ
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟白痴似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才白痴呢
开头恐怖 中间喜剧 结尾悲剧很久以前,有一个鬼有一天,他放了个屁结果,他死了
1.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的瓶子说：“你很幸运，在来一瓶！”2.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
一个人病了,他去看医生, 对医生说:
&大夫,你看,我这两天拉肚子,我吃什么拉什么,吃玉米拉玉米,吃黄豆拉黄豆,怎么办啊?&
&那没办法,那只好吃屎了.&大夫回答道.
说.....伊拉克战争时期,美国下达通知说:抓到一个伊拉克士兵就奖赏5万美元,接到通知的两个美国士兵就很兴奋的找啊找.找了一整天都没找到,最后就在一件破屋子里睡着了zzz,等其中一个醒来看见 498个伊拉克士兵用AK47对着他俩,醒来的美国士兵赶紧叫旁边真睡觉的:&快起来..快起来,我们发财了.快起来....' 2 说....一个人在夜晚回家时候,突然从角落里跳出来个黑衣人.用枪对着他问:&1+1=?' 那个人慢慢的胆战心惊地说:&~~~~2~~~'
Bang...的一声,黑衣人开枪了,等那个人倒下后黑衣人轻轻地吹着枪上的烟说:&你知道的太多了' 3 说....一位大学生被绑架了,歹徒用高压电对着大学生说:&你是哪个学校的' 只听大学生说:&我是电大的' 结果被电死了 还算还笑 经典吗 你自己看吧
有两个神经病患者，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。 其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
上面的那个人回答他：不……行……啊…… 我还没有熟……
望楼主采纳~\(≥▽≤)/~！
今天开车听广播，听到女主持人清脆的声音说 “好！ 听众朋友们，我现在公布一下本期的中奖” ”本期的中奖号码是10.5.28.19.6.21。特别号码是9“ ”大家是不感觉着号码很熟悉那，我劝大家没中的不要气馁，中的那也不要高兴。“ ”应为我刚才念错了。“
地震了，我和同事小刘在一个房间睡觉，我突然感觉不对，马上第一反应叫醒小刘，他醒后十分的惊讶，大喊着：“我怕我怕”。我在他的身边拍拍他说：“别怕天塌了，有我顶着”。我一手顶着天，一手护着小刘的头。瞬时间天翻地覆，我被吓了一在跳，才反应过来是做梦了，但看这时，我一手顶着被子，一手护着龟头。出了一身冷汗~
一个男网友娶到一个女网友后在洞房发生的事情（不许笑！） 嘿嘿...一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。 新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。 新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。” 新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……” 没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的 ……” 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……” 新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……” 他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的 新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……” 新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了…… ” 新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的； 新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的…” 新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……” 新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……” 新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧—— 由于经济危机爆发，我已经快破产了……” 新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……” “太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛 ，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，别看我平时像个人样，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。” 新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛，我不能生怎么办?“ 新郎说:“那好办!看了我的日志要不转载都是咱孩子，一块带回森林去养吧...”被逼的转吧
一个大热天,小明看见两个穿者短袖的人冷得发抖,问他们怎么回事,他们说:&我们刚讲了冷笑话,现在冷死了!&
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