二战后世界格局变化_百度知道
二战后世界格局变化
政治格局演变线索，两极格局瓦解原因，两极格局对世界影响
雅尔塔体系形成；对世界形象。两大军事集团成立：经济政治发现不平衡：民族独立及第三世界的崛起；主要原因：使世界人民处于水生火热之中、英国，标志着两级格局的形成，根本原因，简称华约；1955年苏联与波兰等东欧八国签订华沙条约组织，即、法国等国家成立北大西洋公约组织：在于世界的多级化二战后。冷战后世界形式：和平与发现，1949年美国拉拢加拿大，简称北约：总体趋向于缓和，和平与动荡共存的局面；世界向多级化发现。主流。两级瓦解的原因
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二战胜利后的世界格局基本上是经过精心策略的战胜国主宰世界的格局，这个格局发展到今天，大致可分三个阶段。
　　第一个阶段是美、苏争霸的冷战阶段。在基本势均力敌的两个世界对抗中，整个世界都受到程度不同的损害，而受益最大的却是战败国德国和日本。为了对付社会主义苏联，美国不但没有严厉惩罚德、日两国，反而大行马歇尔计划，支持德、日复兴。虽然联合国宪章规定德、日不许恢复武装，却正好使德、日经济免受庞大军费开支困扰，因而发展很快，成为世界经济大国，这是当初谁也没料到的。相反，苏美展开全球竞争，疯狂进行军备竞赛，国力大损，苏联几被拖垮，美国也靠借债度日。
　　第二阶段是美国独领风骚阶段。由于中国、前苏联发生政治剧变，少数坏人和蠢货当道，前苏联被无情肢解，经济发展一落千...
线索是美苏争霸。原因是长期争霸苏负担沉重，美大规模扩军成为最大得债务国经济受欧日竞争；苏联解体。影响是牵制了苏美两国得经济发展为世界多极化奠定了基础
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出门在外也不愁一、瞎子打灯笼一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗?”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀!故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。二、哥伦布的鸡蛋哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。三、青蛙现象有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈的变化，就会立即跳出来，反应很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升70～80度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。第一，大环境的改变能决定我们的成功与失败。大环境的改变有时是看不到的，我们必须时时注意，多学习，多警醒，并欢迎改变，才不至于太迟。第二，太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式，也许就是你最危险的生活方式。不断创新，打破旧有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。第三，要能觉察到趋势的小改变，就必须“停下来”从不同角度来思考，而学习是能发现改变的最佳途径。四、砌墙工人的命运三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么?”第一个人没好气地说：“没看见吗?砌墙。”第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”10年后，第一个人在另一个工地上砌墙;第二个人坐在办公室中画图纸，他成了工程师;第三个人呢，是前两个人的老板。你手头的平凡工作其实正是大事业的开始，能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。五、钉子有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。六、买烟甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：.“顺便送一盒火柴吧。”店员没给乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。变换一种方式往往能起到意想不到的效果!通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的。七、聪明的男孩有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。八、听的艺术美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀?”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员!”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办?”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之心远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说：为什么你要这么做?”内容来源于网络 & 版权归原作者
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最养生的走路法 1992年，世界卫生组织指出，走路是世界最佳运动之一，既简单易行，强身相信大家一定都有过这样的尴尬时刻，跟小朋友初次见面，但唯一能说的就只有：“你好可爱！”博基尼（最低200万RMB）
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　　小编为大家整理了有关开学的，希望你能喜欢。
　　1、新生开学，一哥们儿背着行李来到我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的同学：&你上铺没人住吧?&同学迷迷糊糊也没在意，随口答道：&没有!&那哥们儿听后使尽全身的力气把一大包行李扔到了上铺&&结果上铺没床板。
　　2、新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子&重逾千斤&，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：&提不动就滚吧。&我顿时怒从心头起，放下箱子怒视着她。那女生愣了几秒，才满脸通红地说：&我指的是轮子。&
　　3、新生报名处来了一名新生，小伙子单名一个&鹏&字。在登记姓名的时候，老师问他：&你的名字是大鹏展翅的&鹏&字吗?&那学生摇了摇头，犹豫地说：&就是一个大鸟在天上飞的那个字。&
　　4、入学后，同寝室的同学聚到一起，都爱聊聊天吹吹牛。，我们寝室的几个人就围坐一起，准备开聊，刚坐下，一个人不小心地放了个屁&&我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着&放屁者&的肩膀亲切地说道：&听口音不像本地人呀&&&
　　5、早上，一进学校，就听见几个来了很早的同学在喊：&老师来了!快跑!&感情老师进学校和鬼子进村差不多是吧?
　　6、九月了&&又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节&&
　　7、开学后，到校园附近逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开业大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件&&顿时心中暗自高兴：这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店!
　　8、一天，报名处来了一个虎头虎脑的小伙子。他是跟妈妈手挽着手一起来报名处的。到了桌前，他撒娇地对妈妈说：&你去给我交钱登记。&他妈妈说：&你都读高中了，应该大方一些，自己做这些事了。&没办法，他只好到登记桌前登记姓名。老师问他：&你的出生年月?&他十分紧张地望着老师，答不上来，赶忙转头问妈妈：&妈，我什么时候生的?&
　　9、某生上课时睡觉，被老师发现。老师：&你在上课时睡觉?&某生：&我没睡觉哇!&老师：那你为什么闭上眼睛?某生：我在闭目沉思!老师：&那你为什么直点头?&某生：&您刚才讲得很有道理!&老师：那你为什么直流口水?某生：&老师您说得津津有味。&
　　10、寒假结束，过完新年，开学第一堂课，老师就问全班一个问题。
　　　　老师：&同学们，你们过年时妈妈都给了你们什么礼物呀?她送你这个礼物有什么意义么?&
　　　　普通学生：&妈妈送给了我一幅书法字，上面写着&学海无涯&，她希望我好好学习，天天向上!&
　　　　好学生：&妈妈送给了我一个吻，这个吻饱含着妈妈对我深深的爱。&
　　　　2B学生：&妈妈看了我的成绩单，送给了我一巴掌，这是为什么呢?因为她看我不爽!&
　　11、开学后的希望
　　　　暑假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。
　　　　珍妮说：&这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。&
　　　　&什么美好希望?&米娜问。
　　　　&希望下一个充实的暑假呀! &珍妮回答。
　　12、第一天开学，大家都很不在状态，昏昏欲睡。
　　　　老师看此情况，在黑板上写了十个大字：&上课睡觉者作业做到死。&
　　　　大家看了，还是不奏效。
　　　　这时校长过来巡视，见此情景，淡然地走进班级，拿了黑板擦把&业做到&擦了，然后走出教室。
　　　　大家一看黑板上的字，心都&咯噔&了一下，精神立马抖擞。
　　　　&上课睡觉者作死。&
　　　　PS：作死就是找死的意思。
　　13、不想开学的孩子都是好孩子
　　　　家长A：我儿子的一直拖到现在，我看他就是不想开学。
　　　　家长B：那可真头疼，我儿子暑假作业早都做完了，还天天嚷着要回学校呢。
　　　　家长A：这样啊，现在都说，不想开学的孩子都是好孩子，这他们在学校没有对象。
　　14、开学就像坐牢
　　　　妈：&你为什么闷闷不乐?&
　　　　儿：&不想上学。&
　　　　妈：&为什么?&
　　　　儿：&开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了&&&
　　15、开学恐惧症
　　　　亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。
　　　　你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧&
　　16、今日不宜开学啊
　　　　开学第一天，早上升国旗，国歌放完了国旗才升到一半。 　　这不是gc，gc是升到一半的国旗直接掉下来了。 　　全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说：今日不宜开学啊&&
　　17、又要开学了
　　　　又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱&&想到就心酸。
　　18、开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了。。。
　　19、你上，或者不上学， 学校就在那里，按时开学。
　　　　你念，或者不念书， 书就在那里，无声无息。
　　　　你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。
　　　　你学，或者不学， 考试就在那里，不离不弃。
　　　　你来，或者不来， 点名就在那里，爱来不来。
　　　　默默上学。 寂寞无奈。
　　20、迎新学长必备金句之：
　　　　1.&听学长一句，忘了他吧。&
　　　　2.&学校里有什么问题，找我。我号码存下。。。&
　　　　3.&我是学生会XX部(XX老乡会)的，人头很熟，有事找我&
　　　　4.&大一的男生玩心太重，不适合当男朋友&
　　21、昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。
　　　　看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长&&
　　22、大学新生报名那天，一同学跟他爸说：&爸，你就把一个学期生活费费一次给我呗～&
　　　　他爸大笑：&要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当花子。&
　　23、新学期开始，儿子问老爸：父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?
　　　　老爸说：就写多家上市公司股东。
　　24、小学填家庭成员情况表，偶妈妈是个个体经营户，卖床上用品的。
　　　　于是乎，偶傻傻的在妈妈职业一栏填上&床上用品&&&
　　25、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：&同学们，你们谁没有书的请举手?&
　　　　话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：&你书呢?&
　　　　只见这个孩子战战兢兢地说：&老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。&
　　26、一天，两同学在路上相遇。
　　　　一个拉起另一个的手：&哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白;原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事?&
　　　　另一个说：&我不叫小强&&&
　　　　&哎哟，连名字都变了!&
　　27、开学笑话
　　开学还是头几天呢，学校就抓得很严的。看来新院长的三把火还没烧完呢!
　　苦了班长啊，真是无奈!有几个男生早上起不来，经常迟到。学校查得严，所以没办法，只得班长早上叫他们起来。
　　班长正刷牙准备睡觉，刚好邻居寝室的小胖来玩。看到小胖来，班长就问他要钥匙。
　　&钥匙给我，明天我来叫床。&班长刷着牙说。
　　&叫床!!啊!哦!恩!哦!&&&&&
　　&啊!口误!口误!真丢脸!&
　　&哈哈&&&
　　&给我!&
　　&呐!不要跟他们说是我给你的噢。就说问宿管员拿的啊!&&&
　　&知道了!罗嗦!不要睡太死了。早点睡!&
　　班长正与室友及室友的女朋友在聊天，英语老师刚好教了一句语法：something wrong with you brain.
　　班长赶忙反映过来把句子抄下来，可是没听到意思，又觉得这句子有问题。
　　正好卷发学委坐在前面，班长就问了学委：&怎么是you brain，我觉得好象应该是your brain啊?&
　　&是你脑子，不是你的脑子，你脑子有问题这个意思!&
　　&哦。你脑子有问题是吗?&
　　&是的。&
　　室友和他女朋友狂笑，于是班长也狂笑，接着全反映过来。
　　卷发学委
　　学委花了百多块钱做了个卷发，效果挺好!第一次进教室轰动一片哦。
　　正好这天的课学委坐在班长前面。
　　班长好奇的问学委：&这头发怎么做的，不错啊!&
　　&我受罪啊，痛啊痛死!还被电击!&
　　&漂亮么，值得啊!怎么会被电击啊?&
　　&头发一束束弄起来，接电啊!吓都吓死了!&
　　&原来是电击的效果啊!有前途!啥时偶也去电一下!有点像面条，应该电熟了吧!哈哈。&
　　&你吃好了。&
　　班长的脚放得正对学委的头发下面。翘着二郎腿，鞋带自己散了。
　　班长打趣的说：&你的电流还没完啊，怎么把我鞋带都吸散了。哈哈!&
　　28、幼儿园开学笑话
　　你丫才智商低
　　某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊?小朋友看了一眼园长说：1,10,11,100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你丫才智商低!我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊!
　　贵族幼儿园题
　　儿子准备去考贵族幼儿园。
　　面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：&这是什么?&
　　儿子很爽快地回答：&这是奶奶给乞丐的废纸!&
　　老师大喜，说道：&好了，不用考了，你已被录取了。&
　　幼儿园的趣事多
　　幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多!
　　这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他。
　　刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：&爸爸，快来救我啊!我被妈妈卖了...&
　　29、某校长在礼堂发表讲话：&为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。& 台下学生大为欣喜。校长又感慨道：&一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。&
　　30、大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，片道部估计票房或因此过亿。
　　31、当开学的时候，老师会对你说，&学校是你家&!当你在上课睡觉的时候，老师却说&你以为学校是你家啊&! 当打扫卫生的时候，老师会对你说，&学校是你家&。当你不穿校服的时候，老师却说&你以为学校是你家啊&?
　　32、训练刚开始，下起雨，一同学：&，回去收衣服行不?&教官：&都在训练呢，找个再晒吧!&
　　33、快开学了，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起暑假生活。珍妮说：&这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。&&什么美好希望?&米娜问。&憧憬下一个充实的暑假呀!&珍妮回答。
　　34、人在教室心在外，读书不如谈恋爱。读书为了考大学，恋爱为了下一代。
　　35、开学第一轮考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。 交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：&你看我的干什么?我做的是B卷。& 呀呀个呸的，早点不说!
　　36、暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟开学先生走啊!我不要啊!暑假君你要抛弃我了吗&我要怎么活下去啊!开学先生离我远点啊!我不要跟你走!屎开&&
　　37、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的;横批：出来混总是要还的。
　　38、训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：&歌词会忘的&&&教官：&没关系，随便唱，反正我们也听不懂。&
　　39、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分!为了任课老师的面子!为了年级主任的评先评优!为了校长去局开会有面子扎台型!每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗!无私到这个地步你还要我怎样!
　　40、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激........无以为报，点个名吧......
　　41、作为光棍学长，对于马上学弟们，我很负责的提醒你们&&首先，你们的学姐是我们的，你们不要想;其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢;还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。
　　42、训练齐步走，教官下达命令立正后，怕大家走不齐，顿了一会儿，冒出俩字：&走好&&&顿时抬头挺胸的一排人全垮了&&
　　43、和爷爷谈论备考艰辛，爷爷叹口气&时代进步了，考学也不容易啊，&说爷爷说，&在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。&。
　　44、我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚，但是我们上课早啊!我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊!我们虽然晚，但是我们开学早啊!我们虽然活动少，但是我们作业多啊!找学校，就该选这样的!上更多的学，放更少的假!
　　45、幽默《老师点名》你看过吗?
　　学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：&我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好?&
　　&001号!&
　　&报告老师，我姓焦，我叫焦配。&
　　老师有点晕，问道：&这是谁给你取的?&
　　&我爹。&
　　&你爹是干什么的?&
　　&开种猪厂的!&
　　&002号!&
　　一个女生站起来：&报告老师，我姓张，我叫张德开。&
　　&003号!&
　　&报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。&
　　&这是谁给你们起的名?&
　　&是我爸，他是卖钳子的。&
　　老师赶紧喝了口水。
　　&004号!&
　　&报告老师，我姓区(这个字念&欧&)我叫区夜(哦也)，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑。&
　　老师的心脏有点不舒服了。
　　&005号!&
　　&报告老师，甘妮娘!&
　　&你怎么骂人啊?!&
　　&没有啊!老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。&
　　老师吃了一片药。
　　&006号!&
　　&老师，我姓苟，叫苟不理。&
　　&你老爸是开包子铺的吧?!&
　　&老师，您真聪明!&
　　老师已经有点站不稳了。
　　&007号!&
　　&我姓蒯(读快，发第三声。)叫蒯货。&
　　&你别告诉我你老爸是开货栈的。&
　　&老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。&
　　老师的嘴角已经渗出了血。
　　&008号!&
　　&老师，你去世!&
　　&什么?你说什么?!&
　　&我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧?&
　　&有意思，有意思。&　老师快哭出来了。
　　&009号!&
　　&老师，下回说。&
　　&为什么要下回说，你现在就说!&
　　&不是的啦!老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。&
　　老师已经感到天旋地转了。
　　&010号!&
　　&老师，我姓高，叫高完。&
　　&我姓梅，叫梅良心。&
　　&我姓吴，叫吴晴。&
　　&我姓毛，叫毛蓉蓉。&&&&&
　　老师仰天长哮：&天啊，我碰上了一群什么学生啊!&老师口喷鲜血，倒地气绝。
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