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搞笑说说带图片（说说心情短语）
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关于女人花男人钱的说说
1、假如你爱上了一个男人，却又不确定这个男人是否爱你，就向他要钱花。
2、真正爱上你的男人，一定是舍得为你花钱的男人。如果他只肯对你不停地甜言蜜语，却不舍得为你花一分钱的话，那十之八九是假爱。3、向爱你的男人要钱花是张爱玲的话：花着他的钱，心里是欢喜的。花他的钱，不是因为女人的贪婪。因为女人也不是随便哪个男人的钱都会拿来花的，同样是过尽千帆的慎重选择。
4、女人用可否花到他的钱来验证他的爱，而男人是用她是否愿花他的钱来试探她的爱。所以一个男人愿意他所爱的女人花到他的钱。你要了钱，他说你俗，然后转身走人的男人，记得千万别留恋，要果断斩情丝。
5、有哪位作家说过：给所爱的女人花钱，是一个男人的最基本的礼貌。
6、爱的一部分，是心灵；爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱！
7、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。
8、如果一个男人因为他的女人花他的钱不快乐，那么这对男女是注定一生不会快乐的！
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经典搞笑_搞笑说说_经典搞笑对白_搞笑语录_搞笑的句子
&1、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
2、大学是女生乳房发育的最佳时期。
3、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
4、精囊不空，誓不做鬼！
5、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太&&
7、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市&
8、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
9、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
10、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
11、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
12、我和我父亲的相似之处是不同的。
13、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
14、人大终于排在清华北大前面了&&卖票大妈卖力地喊：&魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦&&抓紧时间上车喽！&
15、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
16、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
17、你别皮进肉不进啊！
18、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
19、我的爱人都叫我第三者！
20、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
21、钱不是问题，问题是没钱！
22、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
23、导演：&真正的艺术是无价的！&演员：&我们要为艺术献身！&记者：&能先从被窝里面出来拍几张照片吗？&
24、千万别考北邮，就是考&&也要先早恋！
25、天塌下来你顶着，我垫着！
26、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
27、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
28、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫&爹&，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
29、妹特思棒威&&不走寻常路！
30、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
31、名花虽有主，我来松松土。
32、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
33、出来混，老婆迟早是要换的！
34、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
35、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
36、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
37、性别：娘们
38、摆摊&赚钱&日老婆&生仔&仔大&再摆摊！
39、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
40、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
41、割下JJ敬神&&既疼了自己，又得罪了神！
42、我爱你，但是你要和我上床。
43、天哪！我的衣服又瘦了。
44、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
45、社会经验不足就是欠操的意思。
46、明月几时有，把酒问青天&青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去&
47、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
48、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
49、蹲在厕所数蛆&&反正是恶心死人不偿命！
50、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
51、我是穷人，请勿盗墓！
52、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
53、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
54、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
55、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
56、把地球揍成方的！
57、钱对你真的就那么重要吗？讲了战之能胜的威武之师、文明之师！&
58、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
59、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
60、，来人，拖出去，jj切片炒青椒！
61、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
62、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
63、我很丑可是我很持久！
64、强烈抗议广告时间插播电视剧！
65、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
66、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
67、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
68、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：&忙啥呢？投胎啊？&
69、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
70、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
71、鱼说：&我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。&水说：&我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。&锅说：&都他妈快熟了还这么多废话。&
72、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
73、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
74、多谢你的绝情，让我学会死心&&
75、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
76、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
77、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
78、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
79、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
80、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
81、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
82、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：&大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！&
83、爱就一个字，我没做一次！
84、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
85、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
86、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
87、本人，男，人家的造假能力让我打消了造假的念头。
88、问世间情为何物？圣人答曰：&废物。&
89、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
90、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
91、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、S他、避他、不理他，再过几时看他。
92、我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影&&
93、今天准备做骗你
94、别和我聊人生，和我聊生人吧！
95、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
96、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟&&怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心&
97、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞&鸟人一个！
98、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
99、做男人就要像陈真&揍日本的男人，玩日本的女人。
100、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
101、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
102、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
103、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
104、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
105、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
106、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
107、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
108、做男人，还是顶比较舒服！
109、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
110、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
111、脱了裤子干天空，我X这世界！
112、傍大款&&是最温柔的劫富济贫方式。
113、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
114、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
115、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
116、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
117、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
118、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
119、女娲日天，后羿射之。
120、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
121、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
122、前当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
123、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
124、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
125、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
126、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄&
127、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
128、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
129、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
130、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家&&
131、我不是随便的人，我随便起来不是人。
132、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
133、放自己的屁，让别人闻去吧！
134、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
135、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
136、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
137、不错！人都是逼出来的。
138、干掉鸟人我就是天使！
139、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
140、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
141、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
142、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧&
143、要挑熟女，裙子好揪。
144、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
145、不用撒尿也知道自己长啥样。
146、施主，化个B来日，化个胸摸下！
147、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
148、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
149、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟&
150、经过周末两天的休息，大家现在都很累了&&
151、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
152、邯郸农行5每天早上起来大吼一声：&操他娘的小日本。&这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
153、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱&&收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
154、怎么死的？还不是穷死的。
155、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
156、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
157、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
158、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子&&-坐我前面不动了！命呀！
159、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
160、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊&
161、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
162、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
163、天堂就在女人的洞穴里！
164、中华人民共和国小卖部副部长！
165、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
166、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
167、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
168、只要你敢死，我就敢埋。
169、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫&银剑&；只可惜，他姓&范&。
170、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
171、以后不要在我面前说英文，OK？
172、啥时硬件也可以COPY就好了！
173、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
174、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
175、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
176、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵&&
177、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
178、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
179、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
180、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
181、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
182、你撞车前长啥样的？
183、拿菜刀砍电线，一路火花闪电。
184、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
185、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
186、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温&几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
187、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
188、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
189、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
190、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿&&
191、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
192、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
193、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
194、佛曰：俺也用妇炎洁！
195、生活有时就像被太监强奸一样&&反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
196、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了&&
197、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
198、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路&&
199、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
200、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
201、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
202、结婚那天你一定要来做我的伴O，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂&&
203、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
204、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
205、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些&&
206、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
207、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
208、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净&&
209、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
210、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
211、男人是会走路的生殖器！
212、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
213、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
214、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次&&&&死就死得彻底！
215、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
216、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
217、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
218、风吹裤裆毛飞扬&
219、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
220、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
221、好好活着，因为我们会死很久！
222、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
223、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
224、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：&不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！&
225、此地禁止大小便，违者没收工具。
226、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
227、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
228、你就是堕胎失败的最好例子！
229、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
230、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
231、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾&&
232、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
233、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了&
234、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
235、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过&
236、有钱男子汉，没钱汉子难。
237、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
238、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
239、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
240、走牛B的路，让傻B去说吧。
241、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
242、一时的冲动，子孙的危机！
243、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
244、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
245、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
246、避孕的效果：不成功，便成人。
247、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆&我挖他家祖坟！
248、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
249、老婆破天荒地第一次支持我买车&&赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来&
250、&捷克斯洛伐克&！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
251、真的不想在做了&&因为铁杵已经磨成了&绣花针&了。
252、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
253、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
254、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
255、我总在牛A与牛C之间徘徊。
256、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
257、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
258、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
259、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
260、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
261、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
262、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站&&我已经出奇愤怒了&&你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！
263、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：&楼下保持队形！&
264、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
265、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
266、打针的时候，我说：&&我怕疼&&医生说：&别怕，我会慢慢推进去的！&
267、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
268、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
269、城市管理者大队长猝死在街头&&狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
270、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
271、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
272、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
273、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
274、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
275、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
276、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
277、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
278、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
279、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实&
280、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
281、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
282、一定要糊涂，不要追求真理&真理是婊子！
283、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
284、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：&孩子，你还是用功读书吧&&&
285、将每个女生后面的男生数减少到6名！
286、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
287、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
288、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路&&
289、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
290、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：&先生，是拉大便还是小便&，大便收费五毛，小便我请客&。
291、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
292、亲戚，太熟，不好下手。
293、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
294、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：&人生哪寻这等好运气！&于是紧握钱包撞死在路边！
295、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
296、男人疼的时候说&额&，女人疼的时候说&啊&；但是男人爽的时候说&啊&，女人爽的时候说&额&！
297、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
298、避孕的效果：不成功，便成&人&。
299、时光啊，还真就肉包子打狗了&&
300、与领导一起干爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
301、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
302、我要玩的是感觉，不是你的器官！
303、&疼吗？&&疼。&&那算了吧！&&别！&
304、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是&一九九二年&的钱，&这钱过期了&
305、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦&全场鸦雀无声&
306、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
307、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
308、比遇见一个泼妇更让人头痛的是&&同时遇见两个泼妇
309、要在江湖混，最好是光棍！
310、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
311、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
312、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
313、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮&
314、情人最后难免成为禽兽&今天你不操她，明天她就让别人操！
315、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：&娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！&
316、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
317、好久没有人把牛吹的这么清新了。
318、每个人都有狗屁不是的时候！
319、一觉醒来，天都黑了。
320、不要相信任何美丽的谎言&比如共产主义的实现要靠你我努力！
321、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
322、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
323、祖传牛皮癣，专治老中医。}