搞笑段子... - 烟雨飘零 - 博客园
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一姐们儿的某小外甥智商较高，联想能力丰富。3岁时候过鸡年春节，去姥姥家团聚。某亲戚买了一只一打还能叫小公鸡毛绒玩具放在客厅。大家都聚在客厅聊天，那小外甥就开始玩那公鸡玩具。打了几次只后，当众华丽的脱下裤子，对自己的鸡鸡一巴掌打了下去。所有亲属集体黑线。。。
老婆出门玩经常带小姨子，所以混的比较熟，小姨子经常喜欢到我们家蹭饭吃，蹭澡洗，蹭铺睡，老婆索性就给了她一把家里钥匙（小姨子新毕业空乘的说，水嫩嫩滴）~以上为背景 ~ 哥新买一条原版超人内K，就是在JJ位置有个大大的S内种，额~~你们懂的。昨天哥下午心血来潮就赤条条滴试了一下，有点紧，介时听到门响动，哥以为是老婆回家了，就把老婆X罩顶在脑袋上，只穿着超人小内K&日~~&滴一声HLL滴摆出蜡笔小新动感超人POSS&哈哈哈~额~啊~呃~~~~&，好吧，各位糗友猜对了，是小姨子。不过这还不是g潮，哥蛋定滴跟小姨子打过招呼还顺便问她今晚想吃什么，又蛋定滴转身一步一步慢慢走回房间，哥绝对没慌乱，快走到房间门口时，小姨子对着哥的背影曰：&姐夫，内裤不错哦~&好吧，介个还不是高C 高C是晚上媳妇回家后看见我穿着超人内K告诉我说:&爷们，你该减肥了，新内K都被你肥PP撑破了一个大洞&~~~哥凌乱了~~
很多朋友去过游乐场吧，北京欢乐谷有个游戏，意思就是看谁坚持得久，一个大转盘，人躺在上面，转盘加速，把人甩下来。一般都是玩的少看的多。 某一局游戏，有个很痞的ws男，上去劈着大腿，很牛X的躺着，然后另外有个美少妇领着个美美的小LOLI，众目睽睽啊，那ws男就把腿往美少妇身上蹭。 少妇没出声，lilo一直怒目圆睁。 游戏开始，ws男第一个被甩出，继续保持大劈腿状态，随后小LOLI像炮弹一样激射而出，正顶在ws男命根。众人大快
晚上在同学家看电视，正精彩的时候他女朋友上门来了，一进门就嚷没吃饭让同学给她煮面去，同学叫她自己去煮，她不依，在旁边吵吵闹闹，同学无奈给她煮了，面上来了，她一边吃又一边吵吵闹闹，说这煮的什么面连屁味都没有。GC来了，我同学忍无可忍，站起来，把屁股对着女朋友捧着的面碗，放了一个巨响的屁，她女朋友立刻安静，说不出的表情看着我同学，我同学又幽幽的补了一句：满意了吧，这下有屁味了。
多 年前的一个仲夏夜，姑父在自家西瓜田里看瓜，正百无聊奈万籁俱寂中，看到有两个身影向瓜田摸索过来，姑父就准备逗逗他俩，他看准两人前进方向，然后顺势躺 在瓜藤之中，准备吓吓他们，两人慢慢摸索了过来，由于很黑看不见瓜在哪，只能用手顺着瓜藤摸索，其中一个小子就摸到了姑父的光头，兴奋地招呼同伴：tmd终于找到了一个，就是有点小,咦!这瓜怎还是热的!!!就在这时，姑父突然跳起来,似乎还摆了个类似奥特曼,准备格斗的pose大声喊：你们在搞什么？一时间三个人都愣住了，(冷场了,好尴尬)大约过了3秒钟,后面那小子反应过来了拔腿就跑，姑父正自得意，这就是他料想中的结果.忽然想到还有一个人跑哪去了?一看地下吓死了,那小子直挺挺地躺在地下翻白眼,口吐白沫不停得抽搐.姑父头一下就大了:万一要是把他 吓死了会不会判我个过失X人啊?于是连夜找来家人狂奔20里将其送到县医院 ,到了医院大夫一检查是羊颠疯犯了,幸亏送来得及时,否则...　 身体是革命的本钱啊
我在俱乐部上班，有时会碰到老外咨询办卡(我们只办一年卡以上)，而我英语勉强能混&&我是昏哥线&&有次一老外来想办卡，只在上海待半年，我坚持着只能办年卡&英语对话持续中&最后他问我怎么办？我脑一热就用中文来了句凉拌&&这不是GC，GC是老外用标准的中文回了句：你真调皮&&姐当时就风中凌乱了&
本人女，胸*部较平，某日跟一mm去浴室洗澡，进去前是要脱光光滴，于是我看到妹妹丰满的Xiong(姐不是色女姐不是色女）,姐顿时自卑了，接着我们进了淋浴室。以上为背景。洗完出来后我看到mm在擦身子，于是我忍不住开始埋怨了：你说我xiong怎么这莫小呢，你说你说，告诉我为什莫，&吧啦吧啦好一阵，mm终于擦完身子转过来说，同学你认错人了吧，我愕然的看到一张陌生的脸，顿时内牛满面&
话说那天下午在家睡午觉，下午两点有事，于是叫我妈妈1点45叫我起来。 结果到了时间我自己起来了，走到家人房间，发现我妈妈也睡了，她听见声音，半睡半醒状态的问我：龙龙（我小名）几点了。我说1点45了。她加大了音量语气中带着焦急（依然是半睡半醒）：快！快叫王x龙(我大名)起床！ 我...：好的...
老爹平常是个温和的人。但昨天把顺丰快递的GG气噎来了。事情是酱紫的，我在泉州寄了台风扇回家，漳州。寄之前已经跟顺丰的MM确认过有寄到家门口了，可是家里那里的快递人手太少，把我的东西放在隔壁县要我爹去拿，我爹很费解，结果那客服GG说我们家不在他们服务区，我爹说既然不在服务区为啥还答应帮我们快递。那客服GG慷慨激昂地说他们顺丰是服务全中国的。我爹怒了，说：&你丫是当我们家在伊拉克么？& 后续，今天，那家伙乖乖把东西送我到我家了。
跟LG刚确立关系，开房出来，我去7-11买吃的，LG等车，我买了出来，一边看车站牌一边搂着LG的胳膊说：&刚买吃的看见大香肠了，呵呵，好像你的小弟弟啊！&一抬头，看见一陌生男子一脸黑线的想要挣脱我的魔掌，而LG在另一边也一脸黑线，姐瞬间石化.........
小学一年级时，老师开班会，说在路上拾到糖果之类的东西都不要吃，因为那是美国大兵留下的，糖果里面被下毒了（如今想来，老师的想象力异常丰富）。我坚信我那时候相信了。 &&&&&&&&&&&&&&&&&&混过线&&&&&&&&&&&&&&&&&& 也 就在同一天，放学回家路上，我在路边草丛里捡到了一喔喔奶糖，不得不叹服我汹涌澎湃的手气。把奶糖紧握在手心，吃呢，还是不吃呢？后来我做了一个伟大的决 定，第二天把奶糖送给我的同学吃，同学一脸明媚地嚼着奶糖。我提着心脏好不容易度过了一天，结果没事，事后，捶胸顿足，我的喔喔啊！
老爸的一个朋友＋同学生小孩儿晚，那个小萝莉现在才5岁左右，我已经23了
小萝莉喜欢在外人面前介绍她爸爸，总共三句话：第一句，我爸爸是导演！第二句，我爸爸是大导演！GC啊～第三句，我爸爸最会泡妞了！通常他爹地就石化掉了&看来潜规则都是这么来的～泡妞&妞&
我们班长是个特别健谈的四川女孩，见谁都能聊得很欢快~~~~这是背景分隔线~~~~~~ 大 一的时候，刚进来谁都不认识，某天班长她跟男友去教室自修，期间，男友有事离开了下，教室只有班长一个人。突然一个中年男子在教室的最后坐下，班长见该男 子穿着极其普通，一脸平庸，以为是修电工之类的，她健谈的习惯再次发挥了。跟他攀谈了起来，聊到欢快时候，该男子和蔼可亲的说：我是这个学校的校长。。班 长淡定的笑了：&你个大骗子，你怎么可能是校长，还在这里出没。你要是校长我就是市长。哈哈&那人顿时黑线~~落寞的走了。。班长还对着人家背影说：&骗子，大骗子&这时候她男友回来了。gc来了：她男朋友笑着拍拍她的脑袋说&你说谁大骗子呢，我刚在门口遇到校长了，你刚进来，还不认识吧&。 校长。 校长。 长。。。班长石化了。
我们群主是一个疯狂的行为艺术家& 上次群里组织街头涂鸦活动，几乎被JCSS一网打尽，其他人都被保出来了，唯独群主被拘留& 原因是群主那次的十几个涂鸦作品完全一样：中间一个扭曲的&拆&字，外面打一个圈&
之前的单位，在写字楼里，中午吃饭什么的不是很方便，只有难吃的快餐，所以很多同事都是自己带饭过来微波炉热了吃的。这是背景。 然后，有一天，一个女同事热完饭开始吃，觉得饭菜酸酸的，有点不对劲，（当时是盛夏），觉得是馊了，就倒了。当时也过了吃饭的点，楼下快餐都卖完了，于是一下午在那边饿的哇哇叫。 第二天过来，她见人便极其郁闷的说，我室友说了，那饭菜没搜，因为炒的是酸辣土豆丝，放了醋，所以酸。泪奔啊，饿了一下午~ 又过了几天，还是她，又带饭了，吃着又觉得酸酸的，我们帮着闻了闻，是有点酸，但这回她不上当了，谨记上回的教训，是醋，对，是醋！于是吧啦吧啦全吃完了。话说她刚吃完，她室友电话过来了：&你吃饭了没？我那饭都馊了，全给倒了。你那馊了没？& 再然后，一下午，那姑娘就不停地跑厕所。。。。。。
在加拿大留学，跟几个哥们（中国人）去一个寿司店潇洒一下（背景）进去之后服务员MM鞠了一躬，用标准的英语问好，就座后，我们用中文说话用英语点菜。一壶大麦茶瞬间搞定。点完菜，MM问了句so，do you guys want more tea？ or not？我说sure，yeah，thanks。然后一个天津的哥们用标准的天津话来了一句，哎呀我Cao，别告我这茶还要钱了，小日本真TM黑了，要钱咱不要了。这不是GC。接下来，那个MM回头一个微笑，用标准的中文来了一句，没事，茶免费，放开喝吧。然后，我们静了，那种丢人是出的冷汗跟瀑布一样。这哥们，头也不回的上厕所去了。
MM呀，以后在国人面前，咱别跟听不懂中文一样好么
话说当年陪一好友做美甲，在一个时尚地下商场里，美甲做的很慢，得四十多分钟，我就提出自己先逛一圈，无奈好友死活不干，非让我坐那陪她聊天，聊的我哈欠连天的，结果她不高兴的说&烦死人了，让你陪我说个话给你困那德行，去吧，你去溜达去吧&我当时那个高兴啊，正屁颠屁颠的要走，这大姐忽然提高了分贝来了一句&溜达一圈就回来，别小偷小摸的&当时我定在那凌乱了～周围投来了众多复杂的目光&&于是乎我又乖乖的坐了回去。
讲个前几个月的糗事，刚看完唐山大地震那几天。住一楼，老房子，经常会有虫子从地板的缝里爬出来 半夜起来喝水，突然发现地上很多蚯蚓（目测三四十条的样子），联想到电影里的蜻蜓，立马醒了。到房间里叫LG，然后光速的收拾细软~~~~~~~ LG迷迷糊糊的爬起来巡视了一趟，淡定的告诉我：爸爸装蚯蚓的盒子米有盖上（老爸是铁竿钓友）~~~~~然后继续睡了~~~~~
话 说昨天晚上回家，进小区发现楼下几个三四岁的小盆友在那玩，于是准备逗逗他们。和他们玩了会，我就对他们说：如果你们叫我爸爸的话，我的肚子肯定会特别的 疼，不信你们试试。于是有个小正太就真的叫了声爸爸，我故做痛苦状捂着肚子，其实心里正偷着乐。然后别的小萝丽们也跟着叫了起来，我装的更痛苦了，就听他 们声音越来越大，我还装痛苦的陶醉着，就听楼上传来一声大喝：XXX（我名字），你在干什么？我抬头一看，全家都在二楼XE的盯着我。这不是GC。然后GC来了，我环视一下四周：就见楼上几家的窗口都站着男女主人，男的一脸黑线，女的一脸纠结。然后我凌乱在孩子们的爸爸声中。后来还是老妈把石化的我拉了回家。丢人丢大了。最近几天还是不要出门的好。
那是我人生最闪光的时刻&大一时有个人纠缠我女朋友，觉得无从下手就总找我麻烦& 硬件的差距让我很压抑，举几个例子： 我五官端正他貌似潘安； 我骑单车他开别克； 我抽中＊南＊海他抽雪茄； 我用一次性打火机他用罗兰版ZIPPO& 最可气的是每次碰面他都甩着ZIPPO过来给我点烟& 实在气不过，决心来个HLL的反击& 一周时间，晚上四处查阅资料，白天四处购买原料进行一个神秘试验& ＞＞＞＞＞＞ 一周后舞会，他又甩着ZIPPO朝我走来& 我VV一笑，掏出花费200金的试验品－－火折子！ 风中写意的一抖，火折子燃起淡淡火光，吸引了所有人的目光& 忧郁地点上一支自己卷的纸烟，吐出一团浓浓的白烟，索然叹道： &男人，重要的是内涵！&
刚上大学那会同学之间还不认识，于是大家建立了一个班级QQ群，刚开始群里面大家网名没改过来都不知道谁是谁，后来得知其中一个叫&小龙女&的女生是咱们的一个美女，结果又两个骚包就改名&杨过&了。我觉得这种行径实在太闷骚了，忍不住了，就想让他们瞧瞧什么才是真汉子！把自己的网名改成了&尹志平&，结果一个下午过后群里面男的全是&尹志平&。。。。。。。。。。 没过多久那女的网名立马改了，我能想象她打开群的时候那内牛满面的表情。。。。。。。。。
听表弟说的。他高中住校，平时吃食堂。他们学校食堂最近出了道新菜，叫灰太狼羊肉泡馍，看多fashional的名字。但就像一般的食堂一样，里面都是馍而没有肉。GC是什么那，g潮在于名字，这羊肉泡馍叫灰太狼羊肉泡馍....而灰太狼是从来没抓到过羊的....所以里面没肉是正常的.....由于名字说的很清楚的缘故，他们一直没敢提出什么异议....
女友消失十天了。。。 事情有点复杂 上个月一个阳光明媚的下午，哥在女友公司门口接她下班。500强的外企，MM很多。每次等她时最大乐趣就是欣赏那些先出来的漂亮大腿。那天自然也不例外，正当哥看到一个170+，34D黑丝高跟时，他妈的竟然不争气的硬了！那MM应该是看到了我们兄弟两个，然后哥明显地看到了她冲我小小地抛了个媚眼~ 第一个g潮是：哥习惯性地回了个口哨，然后看到了已经站在我旁边的GF。。。 ---这竟然是背景？！--- 被羞辱了3天。 为了让GF彻底忘记这&小小的不愉快&，哥做了一个大胆英明的决定：9月30号那天，买了一大束粉玫瑰，老地方等女友下班！看到那么多MM用崇拜的目光看着哥，我都被自己征服了！ g潮总是来的那么突然，那个MM又一次出现！她明显是很好奇，竟然向我走来？我他妈的当时不知怎么想的，突然向后退了一步，结果没站稳跪在了这个小妖精面前！还是单膝。。。 （我承认，那小妖精当时表情确实很娇羞） 然后，在无数火辣辣的目光中，我看到了GF那双血红色的眼睛。。。 &小小的不愉快&，和GF一起消失了，剩下了一个&大大的不愉快& 10天了，电话关机，找不到人
姐姐，你是来玩我的吧？！
小时候，记得看到一个科普节目，在一定的距离用射水枪带电的物体，通过仪器测试，那些水并不导电，通过画面回放，水线是分离的，而不是真正的联在一起的水线。 八几年的一段时间，老鼠横行，那个时候是用电鼠器来电的，就是在房子的四周拉上电线，通上电，老鼠一碰电鼠器就会报警，并把老鼠电死 。 我家也不例外。这天当大人们拉好线接好后，我和隔壁的小胖坐在墙头一边聊天，等着看老鼠被电死。约两个小时后，一条老鼠也没有看到，这个时候我突然想起来那个节目，把节目的内容和结论和他讲了。 小胖一时性起说：&照你说的，我站在墙上往电老鼠的的电线上放水，应该电不到我的小JJ吧？& 正当无聊我就回了：&那你试一下就知道了嘛，反正都这么无聊& 小胖反问我：&万一电到了怎么办，会不会死啊。& 我开玩笑的回一句：&不会死，只会把你的小JJ变大& 小胖若有所思的：&哦& ――――――画面拉远―――――― 一平房的围墙上坐的两个少年，一个胖，一个瘦。只见胖的那一位慢慢的站了起来，掏出了他的小JJ，一边放水一边大喊：我要变大！！！！！。突然一阵青烟，和刺耳的警报声中，胖胖的身影受到重击一般，以不可思意的速度倒在墙内。 ――――――画面拉近―――――― 小胖的父母报着口吐白沫和抽畜的他，发疯的往外跑，而我却在享受父母的混合双人打，事后统计打断了一根扁担，三把扫把。 从那以后，我再也没有见过小胖，也没有见过他的父母。用父母的话说，他们以住我们隔壁为耻，搬家了。 ――――――时间回到日―――――― 假期回老家陪父母，竟然碰到了小胖。他也是回来看看老地方的，带着他漂亮的老婆和四胞胎的儿女（两男两女，名字中各有龙凤呈祥）。这个时候的他已经身家过亿，和我记忆中那个笨笨的，胖胖的人完全搭不上边。有气质，干练，一句话，基本上就是少女少奶杀手。 那天我们聊了很多，只有在回忆以和的往事时，我才能从他眼里看到小胖的影子。 当走到我家的老房子的时候，他指了那面墙说，你还记得那天晚上的事吗？ 我正要道歉,他止住了我说：不，这一切都应该感谢你，如果不是你当天你的一句话，就没有现在的我，没有现在的事业。那个夜晚之后，我就有一种感觉，我的未来将与众不同，我可以掌握我的命运。 小胖走了，我整晚都在思考一个问题，如果当年小JJ被电的是我，我的人生会是什么样呢？
前几天老板收回了一堆零钱，有2W多吧，20元的10元的5元1元的皆是~然后让同事数个2W然后拿去银行存了。我同事拿出来说都存了。银行柜台后的小盆友看到拿出这么一大叠，当时就黑线了，嘴巴抽搐的数完这么多零钱，小心翼翼的问你这存的是2W多一块吧？ 我同事HLL的说是2W，你要数清楚哦，不要数错了。然后内个小盆友继续抽搐的数了好几次，2W块整整存了40多分钟。结果证明是我同事数错多了一块~然后同事回来HLL的说他那是故意的，他知道当时确实是2W多1块的，是故意的，轮到我们黑线并乐着~ 你以为这就是GC？以为这就是GC就错了！！ 自从那个存钱事件结束的2天吧，老板又让该同事去取2W出来，他本来不想去上次存的那个银行取的，结果嫌别个远还是绕回了上次那个银行，结果结果别个柜台人都是爆满的，结果结果结果那个唯一空的柜台就是上次数钱的那个小盆友。同事厚着脸皮过去说取2W，那个小盆友抬头瞄了一眼，甚是鸡冻的说，你。你。你。我记得你。一脸的仇恨啊~~~
1、 话说本人（女）一直有起夜的习惯，在学校的时候寝室是一层楼有两个公共卫生间，有一天大概早上四五点吧，我起来上厕所，那个时候天气还比较冷，人又困的迷 迷糊糊的加上我又近视，上完厕所我就小跑回了寝室，开了门就往床上爬（我们的床都是在上面，下面是书桌），掀了被子准备往里钻的时候。。。。我发现被窝里 有个女人。。。还是半裸的。。。我当时尖叫起来。。。然后她也尖叫起来。。。然后一个寝室都在尖叫。。。然后我就被殴了。。。姐跑到隔壁寝室去了，还爬上 了跟我一样方位的床。。。还好大家都熟悉。。。话说她们前一天忘锁门了。。。一年也就这一次没锁，我就进去了。。。 2、 有一次跟闺蜜在自修室自习，后座的一个男生一直在哼歌，而且半个多小时就哼那一首歌，我们都十分受不了。。。于是闺蜜问我带钱没，（我们在学校都是一卡 通，很少带钱），我掏遍包包摸出一个五毛的硬币，递给闺蜜，她回头敲敲那个男生的桌子，男生一脸迷茫的看着她，她老人家说&给你钱，换一首呗&。。。换一首。。。。换。。。。
一 晃和老婆九年了，她给我起了个外号：浪漫杀手，不是说我很浪漫，而是我专门扼杀各种小女人的浪漫情怀。话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归 于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手深情的对我说：谢谢你老公，一路陪我走来。然后很温馨很小女人的望着我。然后，然后我说了一句，当场就决定了我晚 上睡书房的命运。我说的什么呢？我说：这么近还打车啊 还打车啊 我和老婆刚开始是异地恋，我在海滨城市，她没见过大海，第一次到我的城市看我的时候，我就领她去海边沙滩散步撒，大家可以想想，温柔的海风，皎洁的月光，洁白的沙滩，亘古不变的浪花，总之，一切浪漫的元素都齐全了，老婆很开心的在沙滩上写，某某（我的名字），I LOVE U.然后仰起她的头满怀期待的看着我，想我表示下感动什么的，俺真是不负浪漫杀手的本色啊，俺说，走吧，再不走没公交了 走吧，再不走没公交了 没公交了
就在刚才，我们上数学课，我们是文科生,对数学本身就不怎么感兴趣，加上数学老师超无聊，所以很多同学昏昏欲睡。话说姐正在用手机看糗百,旁边哥们从上课开始一直昏睡至今。本来一切平静。结果这哥们突然站起来，把我吓了一跳。还以为班头来了。然后一看没情况，我就有点郁闷，问他你怎么了。结果他不理我,我跟难形容他的表情。他突然就往前走,(我们坐最后一排)走到黑板开始擦黑板。老师正在板书，全班都愣了。老师咳嗽了一下，他就那么旁若无人啊，一直擦。这时候一个同学弱弱的说, 老师他好像在梦游。全班都黑线了。据说梦游的人不能叫醒，所以全班都沉默着看他擦完黑板又淡定的回到最后一排开始睡....在我发的时候他还在睡。老师都凌乱了。
我妹学校的事。话说是她们高一那年有两个男生偷偷跑出学校上网，其中A剃个光头，满脸横肉，B则弱小样。他俩逃出去后就在学校附近的网吧上网，怕被老师发现所以上网登记的时候就随便输入了一个身份证号码（上网需要实名登记，早两年可以不用出示身份证但要身份证号码）。俩人玩得正嗨，突然外面一整噪杂，不知道怎么回事，冲进来一帮手持枪的警察，抓住了B，连拖带拉的把他押出网吧，一个警察把他摁在地上朝他吼：就你一个人？！还有同伙没？！说！！顺势还踢了两脚。B估计被吓傻了，哆哆嗦嗦指着网吧里面间屋子，说了句：我大哥还在里面。。。大哥。。。结果就是两人都被抓回去了，后来才知道他俩输入的身份证号码其中一个是网上在逃要犯，抓他们的时候又来了句&大哥在里面&。。后来老师把他俩从局子里捞出来问B干嘛叫A大哥，他说他们一个寝室的，A比他大，遂称大哥。。。这事轰动全校，他俩走到哪里都有人指着说，那俩就是大哥和小弟。。。。
姐姐是幼师，今天没课我就去看她，一群小朋友在那玩，我搂着她正聊的开心，一个小萝丽走了过来说：老师，他是你男朋友吗？我姐说不是。小萝丽又说了：别装了，我爸和黄阿姨就是这样。我一听来精神了就问：那你妈妈知道不？小萝丽说：我妈早知道了。这不是GC，下面这句才是：我妈说你爸要给你找个后妈，我就给你找个后爸。我NC的又问了一句：那你怎么办？我旁边传来一正太稚嫩的声音：她就跟着我混了。话说那小萝丽也很配合的跑过去挽着他的手。我和姐凌乱了。幼师们都表示鸭梨很大。
小时候姥姥家院子里有一堆沙子，一天我和小我半岁的弟弟在沙堆上玩，姥姥和我妈在门口看着，我用铁铲，弟弟用的是塑料铲，正玩的哈皮呢，弟弟忽然用他的铲子给我头上一下&我很淡定的看了他一眼，没理他继续玩我的&过了一会儿，他又故计重演&我依然很淡定的看了他一眼没理他&我姥姥感慨了：&当姐姐的就是当姐姐的，真懂事&&话音刚落，我弟弟又给我一下&只见我淡定的站起来，一铁铲给我弟拍晕了&拍晕了&拍&晕了&&然后我继续淡定的玩我的沙子，只剩下我妈和我姥姥在风中凌乱&&
今天帮人拉红线，突然想起以前热心做红娘最尴尬的一次。。。。 那是大二吧，寝室一妹子天天扯着嗓子要找男朋友，恰好一个学长和我关系不错，人也不错，也是单身，就想把他俩凑一起。 于是某天安排寝室妹子和学长见面以后，问了下俩人感觉怎么样，都羞涩的告诉我，感觉还不错。看来我这鸳鸯谱点的蛮准的啊~ 于是在此后的半个月，我没事就拉着整个寝室和学长寝室一起出去玩。吃饭，海边，唱歌，爬山等等等等。终于某天觉得时机差不多了，准备把妹子和学长凑一起了。 想逗逗他俩。先给学长电话：&学长我给你介绍个女朋友吧！~你没见过的一美女哦~~& 再给妹子说：&给你找个男朋友啊？~~是一特帅的学长哦~~& 俩人都是一愣，然后略有羞涩略带迟疑的表示可以考虑一下。我就浪里格朗的准备好了约会的地点，把俩人都约上，嗨皮的策划着。。。。 却不想啊，却不想。。。我精心安排拉红线的当天，妹子和学长一见面先是满脸诧异，又是一脸通红，最好俩人跟斗牛似的互瞪。害的我精心安排的&爱恋成功甜蜜步骤一二三&都没能走完，就被妹子气呼呼的拉回寝室了。 路上，妹子生气的问我：&你是故意的吗？！& 我貌似丈二和尚了一把：&啥？& 妹子：&我和学长爬山那次以后就好上了！！你今天又把我俩拉出来相亲！！！& 我大惊：&！！我完全不知道啊！！！& 妹子：&没告诉你你当然不知道！！！哼！！我就说！！！他不够喜欢我！！！要不，有人给介绍女朋友怎么还出来！！！哼！！！& 我大囧。。。。 当晚学长给我打电话也痛斥了一样的事情。。。。 我就去了。。你俩都在一起了为毛还不告诉我。。。我说给介绍对象还都出来。。。。这怪我吗。。。
宿舍一兄弟跟我开玩笑，在我洗完澡之后明目张胆的拍了一组照片。 前两天，跟一玩的特好的女生吃饭，她突然说&你那组写真不错啊，尺度比张筱雨还大，尤其那张用书挡着的，特有神韵。& 我不知所以的望着她&你说什么呢？& 她说&你不知道吗？就那组洗澡之后的照片，在女生那边都传开了，你女友没跟你说？&。。。 好小子，算你彩信多，回去弄死你。。。。
剽悍姐，年轻妈妈，27岁，豪迈型。 1：上街，看到那种用颜料上彩色的小摊，就是很多石膏模型，顾客可以坐着给石膏上颜色。剽悍姐上去就问小老板：&老板！这人体彩绘一次多少钱？&。。人体彩绘。。 2：以前养只宠物狗，极小只，起名叫&牛顿&。后来有了孩子，不再宠牛顿了。有一次去超市，竟然把牛顿锁在存包柜里。。后来去领的时候，牛顿还在柜里拉了一坨。。。不知道后面存包的人看到柜子里一坨狗屎，作何感想。。 3：喜欢看人给饮水机换水。本来以为她喜欢看男人的力量，结果她说：只是喜欢看饮水机机器接水口那个棒子，对准水桶那个洞插入的瞬间。。。= = 4：自己的儿子3岁，最烦哄孩子，平常什么都扔给儿子玩，一次在家里看电视，随手把床头柜的避孕药扔给他。。结果那孩子掰开吃了5颗。。 5：考驾照，不顾老公强烈反对，c1不学，非要学大车驾照。说：小车反正你开，每天送我，我要学大卡车，以后你失业了我还能去拉货。。后来因为说爬上座位很麻烦，半年没去上课了。。
今天刚发生的，这简直是我活了22年来最糗的一天 今 天出门，经过一个城镇交叉路口，姐和朋友去路边一极其简易的砖垒的厕所方便，姐从没上过这样的厕所，没啥经验，进去之后发现坑特别的宽，极其的宽，一脚踏 上去，另一脚还没踏稳得时候，发现这地方也忒不隐蔽了，我发现路上的等车的人貌似都能看见我在方便，很郁闷，于是慌神了，忘记了另一只脚要踏稳的问题，于 是，没有任何疑惑的，姐华丽丽的踏进了粪坑，大fen都快没倒小腿肚子了，姐直接连无语的力气都没有了 关键是还有人等会来接我们，姐心凉了，姐这一腿大fen怎 么上车，这条路几乎都是跑长途的连个出租都没有，姐想死的心都有了，不能走去路边了，我不想恶心到无辜群众，于是往村里走想找个水龙头冲一下先，这个点貌 似大家都去干农活了，挨家挨户的敲门都没人，朋友突然看到前方一个大哥正在关门貌似要出去，于是赶紧叫住，说明来意大哥很好心的打开门拿出了盆子接了一盆 水给姐，还给姐拿了刷子，我直接感动的极度涕零啊，我那沾满大粪的鞋子是不能穿了，大哥说你去村口的小卖部买个脱鞋吧，于是姐HLL的将那双还很新但沾满大粪的白色小匡匡帆布果断扔掉，穿着拖鞋在路边众人的注目中跟来接我们的人尴尬的解释了一下，于是一路狂奔的离开了众人的视线坐车离开。我真的现在都没缓过劲儿来。
讲一个之前考驾照时候的事情 话说我的父亲大人是个很保守的人，听说了很多驾校男老师言语挑逗女学生，于是特意找了个女老师来教俺。话说大家都知道一个教练带学生不止1,2个的，我们教练带了2男2女。--------习惯性分割----------- 因 为学的是手动挡，下面有三个要踩的。我一上去就离合器和刹车一起踩了。结果女教练大吼，脚趴那么开干什么？女孩子脚要并拢，这样趴开要被男人搞的。。。我 不知道别的车有没有听见，反正坐在我车上的两个师兄暗暗在笑了。师姐调凯了一句，说不定已经搞过了。我表示相当的尴尬，下车让师姐练移库倒库。 师姐技术也相当不济，倒的时候女教练让她看桑塔纳后面三角形一个小玻璃，标的杆子到哪的时候就要打正方向，师姐没有打方向，女教练大吼，要打了！要打了！肚子都这么大了，还不打掉啊。。。。。
报应来的很快的
《人民日报》华丽丽的指出：&使用iPad源自跟风心理：论价格，&苹果&的东西并不算便宜，有的甚至还比较贵，不便之处也不少。比如，不能装盗版软件，下载音乐、电影要付费，等等。& 比如，不能装盗版软件 不能装盗版软件 装盗版软件 盗版软件
弟弟今年9岁，老师刚刚教他们入门写日记。 今天中午弟弟跟妈妈说：&妈，你知道吗？我们班有些小朋友为了写日记每天都打小朋友。&我妈一听就问是为什么。弟弟说：&他们打了小朋友就有东西写进日记了，没打一次就会写"我今天打架&明天还打小朋友，还写&我今天又打小朋友了&。&我妈一听就问他日记都写什么，弟弟说：&我写&今天我挨打了。&&今天我又挨打了。& 我和老妈集体黑线中。。。
我妈打算下午去趟学校
所谓的教授砖家导师们，无厘头起来也是惊人的。爆个周围导师们的事迹~
1. 本人导师年方60，极度关心膝下女弟子们的婚恋生活。有位貌美胜花、身材婀娜、才华横溢的师姐研二时还没有男友，遭到了导师的过分关心。二人见面的问候语时常如下： 导师：找没找到男朋友啊？ 师姐：还没呢。 导师：我希望我的学生都是正常人。 师姐：&& 2. 另一方向的导师给我们上课时极度给力啊，从不带点名册，但是把全部同学的照片都要了一份放在优盘里。上课提问时插上优盘，打开文件夹，轻巧地点开其中一人的照片：&好的，这个问题请这位同学起来回答一下。& 众人围观巨大幕布上的同班美女照片，笑而不语中。 3.S师姐是导师的经典美女学生一枚，S师兄是导师的得意门生兼旗下最帅男弟子。 某此跟导师吃饭，导师突然神秘兮兮地问我：&你知不知道S（师姐）的男朋友是谁啊？& 我茫然道：&啊，不知道，她没跟我说过。& 导师诡异一笑道：&我告诉你哦，是你S师兄。& 在我惊讶声中，导师淡定补充道：&千万不要告诉别人是我说的哦。&我本着对他的信任，认真地允诺了，并诚恳地保守秘密一个月。 一个月后我发现，周围所有的人都知道了，而且都是他说的，而且他说完之后都会加上那句著名的&千万不要告诉别人是我说的哦。&
您是有多健忘还是有多那什么啊= =！
1、 部队驻扎在北极圈内。&根本不算冷，&一个老兵说：&我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉　　子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。&
&这算什么！&另一个老兵不服气，&在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一　　来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！&
2、小花因膝盖瘀青而去看医生。
医生：为什么你会膝盖瘀青的？
小花：这&&这是&&因为&&我&&我用狗交的方式&&做爱。医生：难道你不会改用其他的方式吗？
小花：我当然会！！但&&我家的狗不会喔。
3、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再　　尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
4、 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房＜!－－＞事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不　　便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
5 、两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿&&&&1，2，3，　　嘿，早上起来他问那个侏儒：&行个，哥们，干也一夜啊？&另一个回答：&我*TMD，蹦一宿也没　　蹦上　　床&
6、 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊　　？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
7、 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗　　？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
8、 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经　　洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：&tmd，妖精就是妖精，处女膜都　　这么硬&。白骨经骂道&就你猴急，我内裤还没脱呢&！！
9 、革命日记：日，我被捕了，他们拷打我，没招！29日，他们用钱诱惑我，没招！30号，他们派来了女特务&..我招了！第二天，我还要招时，TMD解放了！
10、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：　　哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
11、有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜　　情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：&猿粪（缘分），都是猿粪啊！
12、 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：&这位先生，你二弟的工作服掉了　　！&
13 、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
14、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：&小心肝！&病人微笑道：&小宝贝。&
15、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，　　你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
16、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。&哥们儿，真羡慕你呀，那么快。&&羡慕啥　　，没脱裤子呢&17、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。　　李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
18、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批　　评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，　　总不能人家像啥叫啥吧：
19、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情　　画意呀。
我说：&我心情不大好，你逗我高兴吧。&&好！&她笑脸盈盈。&开始吧。&&我用一只手使你高兴？&她柔声说。我有点贪，摇头。&我用两只手使你高兴？&她更加柔声地说。我还是有点贪，我还是摇头。&那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？&她非常柔声地说。我拼命点头，我心花怒放！！！！叭，叭！！！我挨了两个耳光！！啵，她啐了我一脸口水！！！
20、齐达内：&你猜我领到工资后会怎么办？&菲戈：&交给老婆？&齐达内：&不，是存到银行。&菲戈：&这才是男子汉。&齐达内：&然后把存折交给老婆。&
21、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢&&无论是国内的&&国外的&&因此它很嚣张&&向别的狗挑衅，向它们乱叫&&一天古蒂牵着冠军狗在路上走着&&看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？于是他对劳尔说：&让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？&劳尔：&这个&&不好吧&古蒂：&没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。&劳尔：&还是不好吧。&就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈&&古蒂一脸惊愕的问：&劳尔，你家这是什么狗啊？&劳尔：&这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。&
22、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连　　环屁。」
23、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。&大学生：&难怪我考试总也不及格。&
24、果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面　　有人找你
25、一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿&过了几分钟。女:你把眼镜　　带上好吗?你亲的是椅子
26、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：&都在上面，自己选&，女认真选后说：&我就要那个红色的！&，老板看了一眼说：&小姐，那是灭火器！&。
27、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
28、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，嫁给我吧！我爱你！女：算了吧！我对你没感觉。男：请告诉我那一点不好我改。女：你到底喜欢我那一点！我改
29、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响　　声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：&一定是妈妈打破的！&&你怎么知道？&&他没有骂人。&
30、2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见　　了。慌得他连忙叫到：&我的新娘子哪里去了？&肉丸子嗔怪地说：&讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！&
31、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。
32、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大　　学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
33、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。便上前去问：&为什么你放两个碗&。那乞丐笑了笑道：&丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。&
34、水说:&让我拥抱着你,一刻都不离开你!&鱼说:&让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!&锅说:&丫都快煮熟了,还这么嘴贫!&
35、某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口&嗖&的一声跑进餐　　厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！
36、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：&看到这么多星星你想到了什么？&助手沉思了半晌，说道：&天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！&你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！&福尔摩斯怒道。
37、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁　　，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.
38、病人:我失眠.医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发.病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.
39、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你　　就不再是人，是剑人！
40、夜,布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐 胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
41、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！
结婚后四大感受：精力不如以前旺了；钱包不如以前涨了；街上的女孩变靓了；朋友的数量下降了。
有钱那里花等咱有了钱，天天去做美体。想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张！
罪男人男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
插电否小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时& 小朱问:这是什么东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊? 小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢? 女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?
看大门的老张医 院看大门的老张，是个糟老头，但不知他有什么魔力，把医院的漂亮女医生和护士都玩遍了，最终体力不支，死了。医院里的王大夫总想不明白，为什么一个糟老头 会有那么大的魅力，于是，他去停尸房，要看个究竟。到了太平间，掀开了老张的盖尸布，老张一丝不挂，只见他的阳物硕大无比，金光闪闪。王大夫想，怪不得女 人都愿让老张操，原来他有这么好的家伙，不行，我要让我老婆开开眼。于是，他拿了把手术刀，把那尤物割了下来，就抱回家。一到家，就冲老婆说&块看、块 看，我拿来了什么？&老婆看了一眼，说到：&老张去世了？&
女孩向神父告解她所犯的罪有个女孩向神父告解她所犯的罪女孩：神父，我有罪。 神父：孩子，你犯了什麽罪呢？ 女孩：昨天，我骂了某个男人一句：你这个XX养的！神父：为什麽？他对你做了什麽吗？ 女孩：他&&他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯&&是的。 神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是&&他又把我的衣服脱掉&&神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。 神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後&&他把他的&&那个&&放到我的&&那个&&里面&&神父：（奸笑道）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）女孩：（数分钟後）喔&&是的&&就是这样子&&&神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他&你这个&&&&女孩：但是他有 AIDS 呀神父：那个XX养的!
女人生孩子的地方年轻人到医院：看到女护士身穿紧身迷你裙：十分惹火动人。年轻人说：你若把裙子拉高些：我就给你一佰元。女护士将裙子拉高一寸：并得到一佰元。年轻人又说：你再把裙子拉高些：我再给你一佰元。如此重覆三、四次：最後：女护士娇声地说：这样太麻烦了：乾脆你给我五佰元：我让你看女人生孩子的地方。年轻人欣然同意：急忙递给女护士五佰元。于是她走到门外：指着对面说：那就是啦！只见一个大招牌：写着三个大字&妇产科&
人生的五大道理。抽烟身体好。赌博练头脑。摇头没烦恼。上床练小鸟。如果你能照这道理跑。包你开心活到老。
我是他阿姨一 位妇人抱着BABY到一间妇产科。医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来。妇人：啊！？为什么？医生：请你 不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸：下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪 BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：&殷部早！殷部好！&没想到新上司听了勃然大怒训了他：&&&你以后只能叫我殷部长！&从此，马屁精秘书不敢再称&某部某部&的了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：&殷部长在哪里？殷部长在哪里？&同事们一听，哈哈大笑回答说：&你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！&
孩子正考虑有关&遗传与环境&的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
兔与狼白兔强奸了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰，假装看报。狼：看到一白兔吗？兔子：是那只强奸了狼的白兔吗？狼：靠！这么快就见报啦？
缺钙一大腹长发&男子&由于泻腹被朋友架到医院，被误送入产房！！女护士非常麻利的给他揭开裤带，熟练的往&裤裆&一摸，哎呀&小孩的腿出来了，不过小孩可能是个残废，没骨头！缺钙啊&办公室里的对话
我们经理很忙因此说话总是简短而又有力，例如：一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：&我的电脑中毒了，怎么办？&经理曰：&那你自杀啊！&同事：&&&&（冒汗）后经解释为：自己杀毒。
下面的在听报告！一县长在主席台上叫来女秘书口授工作，状甚亲密。一局长发手机短信：你们上面很那个，不知道下面在干什么？县长回曰：下面的在听报告！！
女人：订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
党中央的规定 &文革&时期，学校课堂纪律不好。一日，数学老师讲课：&在指数运算中，规定a0=1（注：a0读a的零次幂）。&一学生在下面发问：&是哪个规定的？&引起哄堂大笑。老师极为不悦，答道：&是党中央规定的！&顿时鸦雀无声。
一个老先生看见天上下雪，就吟了一首诗：天上下雪不下雨，下到地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨。一个调皮的学生也吟到：老师喝水不喝尿，喝到肚里变成尿。变成尿来多麻烦，不如当初就喝尿。
放错了标点学 校布置读二年级的小儿子每天写一篇日记。父亲晚上总先检查一下。一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆。妻莫名其妙，丈夫随手把小儿子的日记摊在妻子面 前。只见上面歪歪扭扭写着：&今日我做完作业，王叔叔来家玩。叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。&妻大怒，叫来小儿子怒问。小儿子哭着解 释：&&&叔叔亲了我，妈妈也亲了我。&
误会有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是&spring&。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫&春&的，轮到你了！
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
女秘书：&老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。&老板：&你先替我收一下，一会过来交给我。&
女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
跳楼启示某 日，一大楼外贴出一则跳楼启示：如果想死的话，请到9楼；如果还想挣扎，请到8楼；如果想留遗言，请到7楼；如果想残疾，请到6楼；如果想进医院，请到5 楼；如果想体验跳楼的感觉，请到4楼；如果只是纯粹想吓人的话，请到3楼；如果只是对跳楼感兴趣的话，请到2楼；如果只是想看热闹，请到1楼登记处登记。
男朋友的特点姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：他很有特点。妹妹：什么特点？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀&&你讨厌死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬&&
村长村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去：第一大工程：我们要把长城贴上磁砖；第二大工程：我们要给赤道镶上金边；第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆；第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间；竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！又过了三个月，村长又出了一套方案&四小工程：
第一小工程：给每只苍蝇戴上手套；第二小工程：给每只蚊子戴上口罩；第三小工程：给每只耗子戴上脚链；第四小工程：给每只蟑螂发避孕套。
原有情人终成眷属，偷情的人放心继续，无情的人永远孤独，徇情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，与你爱人&&永远幸福。
橙色是值得交的朋友，蓝色是爱的人，白色是心灵深处的人，红色是憎恨的人，黄色是不回忘记的人，绿色是偶尔想起的人，紫色是性伙伴，粉色是最可靠的人。
当官不怕喝酒难，千杯万盏只等闲，鸳鸯火锅腾细浪，生猛海鲜加鱼丸，桑拿洗得周身暖，麻将搓到五更寒，更喜小姐肌如雪，三陪过后尽开颜。
女人有九品:小女人是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己老婆是日用品，别人老婆是补品，老处女是纪念品，妓女是小费品，老太婆是废品。
妹妹真讲究一天，一漂亮小姐上一公交车，见有一空座，于是掏出手巾纸将座椅擦拭一翻，正准备屁股落坐时，放一响屁，车箱一遍哇塞声。一帅哥说话了，小姐真讲究，擦了不算还要吹吹。
有关猪八戒的歇后语&猪八戒骑驴&&一对牲口&&猪八戒背媳妇&&费力不讨好&&猪八戒绣花&&硬装巧手&&猪八戒照镜子&&里外不是人&&猪八戒下棋&&准输&&猪八戒耍耙子&&就会一手&&猪八戒吃食&&难听&&猪八戒戴花&&臭美&&猪八戒走路&&左右摇摆&&猪八戒掏耳朵&&里面有货&&猪八戒吃屎&&贪污&&猪八戒摆酒席&&硬装阔老&&猪八戒唱歌&&假装艺术家&&猪八戒挨宰&&肥了&&猪八戒调戏嫦娥&&也不掂量掂量自己&
小笑话一 IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子 &嘶啦&一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着&超大容量，可同 时容纳数百位用户&；IT美媚又拿起另一份杂志，同事们又再次笑她，这份杂志的封面是&小心病毒&；当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去，第三份 杂志是一本硬件杂志，封面上写着&即插即用&；最后拿起一份导购杂志，上面写着&3折优惠&&&再不昏是不可能的了！ &&醒来时发现老总在一旁的电脑上搜索，搜索内容是：怎样事后避孕？！
女明星与野鸡的区别卖50的，叫做野鸡；卖100的，叫做妓女；卖200的，叫做小姐；卖20000的，叫做女星；卖了得来名利的，叫女明星；街头卖的，叫野鸡；洗头房卖的，叫小姐；歌厅里卖的，叫三陪；别墅里卖的，叫做女星；工作室里卖的，会成明星；
按小时的，叫按摩；按次卖的，叫做大；按夜算的，叫包夜；按月算的，叫情人；按年算的，叫二奶。付现钱的，叫卖淫，收东西的，叫情人，住套房的，叫二奶，睡别墅的，叫作女星，睡工作台的，叫女明星，签了合同的，叫做合同婚姻，是卖淫的，要拘留，做情人的，要批评，当二奶的，要谴责，是女星的，要放任，女明星的，有媒体吹捧，签合同的，受法律保护
婚前婚后说结婚是&&&&&&-错误生孩子是&&&&&-失误离婚是&&&&&&-觉悟离婚後又结婚是&&&&执迷不悟没结婚又让女人讨厌是&废物结婚又有男友是&&&尤物又结婚又生孩子又有女友又离婚是&&可恶
出水了，还搞冬 天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋 上，这样热水袋开始漏水了。妻子发现后，便大声叫道：&别压，轻点，下面都已经出水了。&丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于 是用脚在被窝里乱揣。妻子生气了，便说：&都出那么多水了，你还在乱搞？有病！&
你我他一 个学生上课时老师讲了你，我，他三个字。解释道：&你，你是我的学生，我，我是你的老先生，他，老师指旁边的女同学，他是你的同学。&放学回家后，他父亲 问他今天老师讲什么字，他回答说：&今天讲你，我，他三个字。&父亲问：&如何解释？&儿子回答说：&你，你是我的学生，我，我是你的先生，他，指他的母 亲，他是你的同学。&父亲生气地打了他一个耳光说：&错了，你，你是我的儿子，我，我是你的爸爸，他，他是你的母亲。&第二天，老师问他昨天教什么字，他回答是：你，我，他。老师问他；&如何解释？&他回答说：&老师昨天你说错了，应是，你，你是我的儿子&我，我是你的爸爸。他，指旁边的女同学，他是你的母亲。&
蜘蛛和蜜蜂要结婚了&&蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：&为什么要让我娶蜜蜂？&蜘蛛妈妈说：&蜜蜂是吵了一点，可人家好歹也是个空姐。&蜘蛛说：&可是我比较喜欢蚊子&&&蜘蛛妈妈说：&不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿&&&蜜蜂也感到不满意，于是就问她妈妈：&为什么要让我家给蜘蛛呢？&蜜蜂妈妈说：&蜘蛛是丑了一点，可人家好歹也是搞网络的。&蜜蜂是：&可人家比较爱蚂蚁&&&蜜蜂妈妈说：&别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东西跑，连辆货车都没有。&蜜蜂是：&那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？&蜜蜂妈妈说：&他是长得帅，可也不能拣个挑粪的&&&
富有与贫穷一天富人和穷人聊天。富人说：我非常穷，睡觉的时候铺的是地，盖的是天，头下枕的是半截砖。穷人说：你和我相比你已经很富有了。富人说：难道还有比我更穷的吗？穷人说：那当然了，我铺的是脊粱，盖的是胸膛，枕的是巴掌。
连禽兽都不如一对男女朋友外出游玩晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
用她们的老公出差，贤妻深情地给老公一包避孕套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
吹口哨甲：&什么叫乐观派的人？&乙：&这个&就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！&
告诉你女人是什么一 个失恋的男子，对朋友大吐苦水：&女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。&过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是 问他：&你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？&&是啊！你有所不知！&男子说，&自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。&
钱放在那里一个出租车司机望着后坐的一个裸体美女出神。美女说：你没见过没穿衣服的女人吗？出租车司机说：我宰相，你的钱放在那里。
下面用的有一老头去药店买药，看见伟哥问小姐&干啥用的&售货员不好意思的说&下面用的&于是老头买了一盒回去下面条，结果，面条全竖起来了。
大吃大喝治不了，非典治了；公款旅游治不了，非典治了；文山会海治不了，非典治了；欺上瞒下治不了，非典治了；卖淫嫖娼治不了，非典治了；SARS的10种死法第1种死法：吃了大量预防的中药而中毒死；第2种死法：在家里熏醋引起火灾被烧死；第3种死法：长时间戴口罩而被闷死；第4种死法：同事中有人染SARS而被吓死；第5种死法：明知故犯，到疫区旅游探亲，回来後被朋友家人剁死；第6种死法：在网络上散布谣言而被骂死；第7种死法：在公众场合咳嗽打喷嚏被人扁死；第8种死法：不敢乘坐公共交通工具力每天步行上下班而累死；第9种死法：怀疑自己得了SARS被送进精神病院抑郁而死；第10种死法：真的得了SARS而死。
老师与学生的对白上小学时一次期末考试紧张的考试过去后，吾来到WC。忽看到墙上有诗人提日：考题出的难，子监的严。老子不会做，回家再修炼。后又有无名氏提日：考题并不难，老子也不严。这都做不出，简直是头猪。
1、什么叫唱歌？就是不好好说话；什么叫跳舞？就是不好好走路；什么叫书法？就是不好好写字；什么叫做官？就是不好好做人；什么叫做Ai？就是不好好睡觉！
2、富婆去寻欢。妈咪问她要什么样的。富婆答：要、素质高雅、绝对顺从、严守秘密、不计报酬、长期压抑的。妈咪扭头叫道：白领们出来接客喽～～！
3、记者采访一分管经济的官员：上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？官员鄙夷地伸出三个手指：我只想对他们说五个字&&一派胡言！
4、有关部门在&天上人间&抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有&&六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？&&这个，一个都没有！
5、两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊！
6、公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪&联欢&。主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？
7、&怎么搞的？这么多科不及格？&父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，&你想想，到底问题出在哪里？&&我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？&
8、春趣：不脱则嫌热，脱后则嫌冷的，是春天；不送则不灵，送后则不廉的，是春节；不乘则难归，乘后则难过的，是春运；不看则失落，看后则失望的，是春晚；不露则淑女，露后则熟女的，是春光；不做则无趣，做后则无力的，是春梦；不信则陌生，信后则永生的，是春哥；不知则追求，知后则追悔的，是青春！
9、来自百度知道请问：女生面对强奸什么方法能有效避害？回答：迅速在裤裆里拉一坨大便
10、公公正在洗澡，外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜，急闯浴室求读。公公匆忙手捂私处。儿媳说：我帮你捂，你帮我念信！片刻儿媳惊呼：爹快点念，我捂不住了&&
11、有一天妈妈跟女儿说&妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。&女儿看着妈妈认真的问：&偶尔妈妈是谁？&。
12、收到东莞短信一条：&不挂一丝的等待，九五龙女的渴望，鲸吞口爆的模特，兄弟情深的互换，激情狂欢的雾宴舞，牛魔狂野的释放。预订免房费。&
13、《上帝赶时髦玩转手机》：把地球设成了震动模式，把灾民设成了户外模式；把部队设成了待机模式；把地震局设成了静音模式，把专家设成了蜂鸣模式；把领导设成了会议模式，把捐款设成了日常模式；把亲人设成了离线模式，把你设成了安全模式！
14、银行里六个取款机，五个前面没人，就一个前面排了十几个人的长队，我跑到另外几个那边，卡插进去，能读，继续取钱，成功了，于是我回头看看那条诡异的长队，长队也向我投射了诡异的目光，晚上的银行真是充满了各种奇特。
15、新兵：连长！俺就是没整明白，那唱歌的，叫个送啥英的来着，枪都没摸过，她咋就成了少将咧？连长：你一个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！
16、职场共勉：想进步？就要向男人的小DD学习：从不外露炫耀；关键时刻硬得起撑得住；善于攻击对手、但又让双方都感到舒服；胜利后能谦逊、迅速地缩小自己！想当好部门主管？就要向女人学习：肚子里能容得下小人；能顶得住上面的压力；不怕有人在背后乱捅；勇敢接受摩擦并从中获得快感；坚持每月开例会！
17、 张三出差比原计划早一天返回，想给老婆一个惊喜，悄悄开锁进门，赫然听到从卧室传出男女苟且之声，探头一看，与老婆偷欢的是自己的顶头上司。张三退到门 外，蹲下掩面而泣。须臾上司心满意足踱出，见到张三，先是吃了一惊，随即拍拍张三肩膀，由衷地感叹：张老三是个好同志呵！
18、某男外出突归，见其妻卧床惊慌，床头柜上的烟灰缸里有几颗&九五至尊&的烟头。男厉声喝问：这烟哪来的？其妻摇头不答。男喝斥再三，许久，从衣橱里传出颤抖的声音：房管局长送的！
19、 一作家下乡，见土墙上刷着计生标语：流出来、引出来、堕出来，就是不许生出来！！作家叹其粗鲁，突然又觉得这句话也像是一幅对子的上联，他苦思冥想了许多 下联，总感到不理想。忽一日途经某隧道口，见筑路工地上鲜红的油漆刷着大标语，简直是天然的下联&&&&钻进去、挖进去、打进去，全力以赴攻进去！！
20、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我宝贝了么？女经理脸一红：您&&一直不肯给人家机会嘛&&
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊&&
　　 　 　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才 追悔莫及&&&&那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可 真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！&&&&&我生不如死！ 　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 　　 　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 　　这是她孩子，：（） 　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 　　&妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。& 　　逛荡！ 　　呵呵，车内骚动。 　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 　　&按铃！！&（他是想喊开门，呵呵） 　　然后，就下车了。 　　 　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：&你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！&我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得&说完还唆了唆手指。 　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 　　 　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 　　我的朋友大怒... 　　又什么又.我认识你吗?? 　　 　　 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是&吃饭的&! 　　 　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：&郁闷，我血崩了。& 　　&血崩？&我问。 　　&就是月经流量很大！&答。 　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 　　花开两朵，各表一只。 　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说&这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。& 　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 　　 　　 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个&酞键&，对着大家说，这是一个&太监&，我们给他按个&甲基吧&，下面大笑。 　　 　　 　　 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。&&！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 　　 　　 　　 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 　　可不知道怎的，就脱口而出：&我男人呢？！& 　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 　 　 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚 至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂， 你干什么！！？？ 　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是&&哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ 　　 　　 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 　　可是&&感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，&妈，我来事了&结果一紧张竟然&&） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃&&太郁闷了 　　 　　 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 　　 　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 　　突然冲过来一个男的 　　急急得喊 　　同志 给我来包卫生巾 　　我跟售货员都一愣 　　后来一想也没什么 　　也许帮他老婆买的呢` 　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他 　　他很急得说不是这种的 　　我不要这种的 　　我要男士用的那种卫生巾 　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 　　 　　 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 　　 　 　 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句 话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙 说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 　　 　　 17.初中时候的事&&&两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：&我同桌是个SB!&另一个人直接急了，回骂到：&你同桌才是个SB!&剩下我们在旁边的一群人爆笑不止&& 　　 　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 　　全班石化 　　 　 　 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写&我是后面 20米左右穿红毛衣的女孩&&&我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想&嘿，难道我的帅都 惊动了铁道部，美女们慕名而来。&于是赶忙看纸条后面的内容&我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递&&& 　　 　　 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? 　　 　　 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒&& 　　 　　 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我&去上趟厕所吧&， 　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出&我不饿&&& 　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
某领导把小三的电话在手里设为&市长&，每次小三来电话，老婆都说：&快！市长来电话了！& 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：&好好干！&
暗恋，就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
旁边两对父母在交流从境外带奶粉，现在带超过多少又要税，都想怎么能尽量带多点，其中一个爸爸说：&现在带奶粉过境弄得像运白粉一样鬼祟&。现在做父母不容易啊。
肯德基和麦当劳是中国最好的公厕。
【是什么偷走了中国人的快乐】：第一缺乏信仰。第二总是和别人比较。第三对美好的事物不感动。第四不懂得施舍。第五，不知足。第六焦虑。第七压力大、标准高。第八不敢坚持做自己。第九得失心强，就是患得患失。
十 月一日唐僧帖：1.国家是国家，政府是政府，爱国和爱政府是两码事。当然，国也可以不爱，政府也可以爱（但说实话这实在是太他妈傻了，比爱国还傻）2.祖 国不是61岁，祖国至少有一两千岁了，61岁的，是这个政府。3.党不是妈妈，政府和祖国也不是妈妈，那什么是妈妈呢？当然妈妈才是妈妈。
&真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！&&好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女&&就让他们结为兄妹！&
&我愿化身为青石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨淋，只求此女子从桥上走过&----于是，真有那样的一个女子走来，用笔在桥上大大的写了一个&拆&字，还画了一个圈。
北京的地铁里有禁止跳下的警告，旁边就是Nike的广告，just do it.
钱在终点，快乐在路上。
老师:&小明,请上来做这道二元一次方程&小明:&老师～我只有一块钱&&
看着慕斯蛋糕、提苏米拉、香煎培根、卡布奇诺，你是不是突然领略到了只有高端白领人士才会享受的贵族气息？要是换成人造明胶奶油蛋糕、意大利发霉奶酪、油炸咸猪肉、泡沫咖啡，你是不是突然间觉得若有所失，所有的繁华都在瞬间逝去一些美丽的泡影在你面前无声的破碎。
一日，某女在寝室恶狠狠的说：&等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴。& 众惊，忙问缘由。 &我得问问，这些年你tmd躲哪去了！&
主席和小平散步，小平问：租吸，四接桑最同库的丝洒子思青哩？主席说：桑板！小平又问：没有更同库的拉？主席沉吟半响，深吸一口气说：天天桑版！
从浏览器网站上在Foursquare添加一个地点，对于中国用户来说，必须使用卫星地图的模式添加，不能用普通地图模式，否则会有严重的偏移，导致你永远也无法Check in你所在的地方。
&日本投降后，国民党反动派疯狂抢夺抗日战争的胜利果实。&上初二的儿子在历史课本上看到这句话，疑问连连。他问我：&当时的国民政府是中国的合法政府，为什么要疯狂抢夺胜利果实呢？跟谁抢夺呢？&我反问他，为什么不向历史老师问这个问题，他说，他不会这么无聊。
年龄越大，越觉得自我修炼重要。人年轻的时候不容易看出来性格缺陷带来的问题，到30岁以后，凡不能成事的，稍有接触，都可以从其性格找到明显的原因。所以深刻的认识自己的缺点，持之以恒的改正和提高自己，才能越走越宽。
在 《重新发现社会》里我引了萧伯纳的话：人生有两出悲剧，一曰踌躇满志，二曰万念俱灰。踌躇满志让二十世纪的中国革命走向罪恶，而万念俱灰让目前的改革失去 动力。为什么不相信政府有改革意图呢？我宁愿相信温家宝有关自由与人权的言说本身就是行动。若要救赎这个国家，请从相信大家都想有所改变开始吧。
学了一个新词：free won't。科学家们在证明free will的不存在，进而提出一个新的概念：free won't。我们不一定能够有自由意志去做什么，但能够自由地决定不做什么。
其实，我有个当上富二代的机会，结果，我爸他没有珍惜。
一只中国狗对美国狗说：我们那边可好了，有吃有喝，还有人遛。美国狗问：那你还跑出来干什么？中国狗说：我不是TM还想叫两声吗？！
求解：要拆的房子墙上，为什么写了&拆&字，还要画个圈？1、这是国际惯例 2、这是整体LOGO 3、圈地拆房的意思4、怕别人在前面加&不&字，或在后面加&你大爷&5、吐唾沫时，能够对准6、证明是个&圈套＂7、表明目标已锁定8、让人觉得这是个公章，代表强制性！
每个"女朋友"里都藏了个"月月"&
一人中午睡觉把QQ自动回复设成了&然后呢？&，结果有位同学和它聊了一中午&&
我觉得今天坐立不安的除了我党之外还有诺贝尔瓷砖厂&行业巨头指不定下午就变敏感词了。
总有一天，你的父母不再能理解你所学的东西，他们只能在电话里让你保重身体，然后一边垂垂老去，一边盼你回家。
GFW屏蔽了谷歌图片搜索，让它只能显示第一页，于是谷歌把好几页搜索结果都显示在第一页；GFW又屏蔽了谷歌的网页快照，于是谷歌又开发了搜索结果全页面预览。创新永无终点，自由不可阻挡。I love Google.
经典数学题：李冰冰与刘德华在戏中有激情戏，但两人加起来86岁；刘嘉玲、刘德华在戏中握着手神情暧昧，但两人加起来94岁；刘嘉玲在戏中抱着李冰冰悲痛欲绝，两人加起来82岁。请问李冰冰、刘德华、刘嘉玲分别多少岁？
今天在豆瓣看到的《泰坦尼克号》影评：本片是一部讲述柯布大叔年轻时化名杰克，潜入美女露丝的梦中离间露丝与未婚夫的关系。少年柯布造梦技术不精，第一层梦境才进行一半，造的大船就装上冰山，梦境崩溃，杰克在水中kick回现实的经典科幻悬疑谍战大片！
刚坐火车，旁边两个德国MM在谈论＊＊话题，内容喷血& 我恰好精通德语，于是可耻的硬了& 其中一个忽然对我有了兴趣，开始谈论我，从身高谈论到D长，我有点坐不住了& 她们忽然谈论起S&M话题，YY着如何将滴蜡针刺皮鞭加到我身上& 我面红耳赤& 两人谈的兴起，其中一个用憋脚的汉语对我说：&我朋友夸你很有男人味！& 我恨恨地用德语说：&谢谢&& 看她们大吃一惊，我觉得捅破了未免太尴尬，又说：&我只会用德语说谢谢，也只听得懂这个词&& 说到这里才发现自己说得还是德语&
朋友家一岁大的小公猫做过绝育以后一个月的样子，朋友要离家一个月，期间寄养在我家。此咪性格奔放（有多奔放很快就能知道），来了几天就跟我混得挺熟了，从一开始不让我抱变成蹦到我腿上睡觉或者跟我玩。 某天我穿着件旧睡衣坐着，它在我腿上团着，伸长脖子去蹭我的腿和手臂，我觉得挺可爱，就低下头看着它；这孩子停顿了一秒，然后噌地一下子凑过来亲我下巴，我心里正美着&&没想到它下一个动作是：以迅雷不及掩耳之势两爪直扑我的上衣第一颗扣子！因为衣服旧了纽孔比较松，它连挠带咬，扣子就这么被它解开了=口=这还不算，丫得手以后还再接再厉顺着往下解第二粒扣子！！
色猫小太监你到底想怎么样OTZ
在一外资小公司做小主管，什么事都做管一点，朋友介绍了一刚进入中国的大公司的机会。 猎头约了对方部门经理在咖啡屋面试我。很nice的OL, 刚见面感觉有些眼熟但也没多想。相谈甚欢，面了接近两个小时。因为有可能是以后的顶头上司，所以想知道她的一些行业经验情况。她只说了在哪个行业做过，我也不知道怎么，忽然问是不是xxx公司呀？ 对方回答竟然是Ye，问我怎么知道。我当时也不知道是怎么猜对的。感觉是第六感。然后约好了下次和她的上司见面。国庆期间无意中翻邮件，用关键字查找面试我的OL,赫然发现我竟然有她的简历，再一查看内容，我竟然去年面试过她。但当时竟然完全没想起来。OL因为和我公司的行业背景不符，去年没被我公司录取。风水轮流转。哎，面与被面。两种境界啊。FML
大学时做过最2的事情& 周末一同学找我玩，天晚了回不去，就到学校外找了个日租房& 经历过的童鞋知道某些日租房的墙有多薄& 于是我们两个大男人被隔壁的冲杀声叫床声搞得心神不宁& 朋友突然起来冲到墙边，我一惊，以为他要破墙而入，连忙说：&亚马蝶&& 朋友一声冷笑，在墙边大声呻吟起来& 第二天听到隔壁门响，我们特意手挽手出来示威，悲剧的发现，隔壁那女的之前追了我一学期& 后来我火了一学期&
话说有一次朋友和别人打架，被人家不小心踢到蛋了，结果那天悄悄跑过来和我说，XX...我蛋疼...我以为他开玩笑，我说，蛋疼就割了。他很认真的说，真的，右边那颗好疼好疼... 当天晚上陪他去看医生，一开始进去挂号的时候人家护士问他看哪科（傻子都知道护士是问内科还是外科）...这2傻很淡定的来了一句：&右边那颗。&结果我就当然石化了... 右边那颗... 边那颗... 那颗... 颗... ...
今儿星期天在家陪老妈，玩性大发，就想逗逗俺家的狗狗，xe的我想看看它转晕了是什么状态，于是我把我的魔爪伸向了它，拉这它的俩前腿开始原地转，那转速不是吹的，以每秒两圈的速度啊&&&&&&&它的两条后腿都飞了起来，我这叫一个得意啊，满心的期待愣转了足足半分钟，就在我放下它的瞬间，它竟准确无误的跑进了狗窝，悲剧的是~~~~~~~~~~~~~，我扶着墙吐了~~~~~~~~~ 现在我还躺在床上看天花板在转呢~~~~~~
自作孽不可活啊
一阿姨，家里巨富，开低低的跑车&有一天呢，阿姨在高速上飙，前面一辆骄车不知为什么突然来了个急刹&还好阿姨敏捷，跟着狠狠的踩了刹车。。车是刹住了，可是她老人家去韩国隆胸的盐水袋因为急刹撞破在方向盘上了&&&听说当时阿姨捂着胸部就跑上去拽着轿车司机不放，在繁忙的路上一遍遍大喊着：&你赔我胸部！&&你赔我胸部！&&&&
说我们这有一个小偷，有一天去一女生宿舍偷东西，因为业务不熟练，被抓。拘留十五天后放出来了。第二天又被捕获，还是在同一个作案地点。这一下子民警同志都不淡定了，问其再次作案之原因。答曰：&人在哪里跌倒就要在哪里爬起来！&&&&&&&
有一天跟踪哥哥，想看看传说中未来的嫂子。等看到他二人汇合后，顿时玩心大起，我跑过去亲昵得拉着哥哥撒娇&&&悲剧就此诞生&&&未来嫂子不等我解释，哭着就跑了，只剩无奈到傻的哥哥和不知所措的我在原地站着&&&
一天在家看lady gaga的mv,有点xx（大家都知道的）,老妈走进来了,看了一会儿,皱了皱眉,走了了.又一会儿老爸来了做到我旁边一脸严肃的说:"儿子,你看这个还不适合吧,麦当娜都50多的人呢.".............
话说本人（男）有一关系很好的朋友（女），此女神经大条，傻的可爱的那种，在班里我们同桌。她住校，高三了，没时间洗衣服，宿舍没洗衣机。叫我帮她洗，我住家，有洗衣机，就答应了。于是她就很开心，整个上午都很激动的样子。然后，GC来了！中午放学的时候，下课铃一响，她突然站起来，用手拉着外套领口，豪放的把外套撕了下来（她外套是拉链那种。注意是撕，不是拉），对着我大喊：&来吧！ 给你！&接着我就看到了全班同学和班主任惊恐的目光&真不是你们想的那样啊&！
国庆，一哥们，包二奶，带二奶看网球比赛，球员休息，导播给镜头，哥们和他三儿被拍到，他丈母娘和媳妇儿就跟电视机前坐着！然后。就没有然后了！
给有内涵的人看。话说一哥们手机被我看到。女友发的是：这周日？，，，我正纳闷是什么呢，哥们回的：这周日！。。。。。今天是周日？
国庆收假后，某部门副部长来闲聊，谈及其部门一美女于长假期间举行了婚礼，听众们均表示很突然。该副部说：还有更意外呢！新郎是同部门的，事前根本没听说2人谈恋爱，不少同事只知道部门内有2个人在同一天结婚，直到婚礼上才发现2人办的是一场婚礼，贺礼随了2份。新郎小A给部长发请柬时，部长念着喜贴：新郎小A，新娘**。哎，小A，咱这儿也有个叫**的&&还以为同名呢。
这保密工作做的 一场婚礼随了2份份子钱。
讲一个本人在医院亲自围观的别人的事。话说这天诊室（妇科）里是人山人海啊，人山人海&&医生为了节约时间，就让所有知道自己要做什么检查的人到助理医生那里去开单子，做好检查再来看病。 &做个B超！&只见助理医生刷刷几笔，一张单子开好了，女人拿着单子去交钱做B超，十分钟后该女涨红着脸跑回来，&医生，我还是CN呢，怎么就给开了个yin超啊？&助理医生连忙道歉，赶紧给改了。 这时旁边一位大概也就20岁左右的女孩子羞答答地说：&我也没结婚呢。&医生说：&你不是说和男朋友在一起吗？&&对啊。&&在一起不就是&&&小女孩羞答答地说，&我们是在一起呀，没分手啊。& 大家才恍然大悟，医生说的&在一起&是那啥的隐晦说法。按照QB的精神，这不是g潮，g潮的来了，医生说：&20岁了，可以在一起了。& 可以在一起了&&在一起了&&一起了&&起了&&了
昨天去一个俄罗斯店买了一个十层的套娃，舍友是一个很无知很油脂的童鞋，背景交代完毕！===爪机不阉割===那童鞋很好奇的在那边摆弄着，于是乎，他每扒开一层就来一句，哎啊，我草&哎啊，我草&乐此不彼的继续着。另一个舍友从被窝里伸出来来了一句：你看，越草越小了吧&
同学你说的是套娃呢？还是他的JJ
昨天晚上，宿舍小姑娘絮絮叨叨的说找不到袜子什么的，我们也没当回事。今天小姑娘回来说，袜子终于找到了！我们问详情。小姑娘掩面，说：今天上午做操的时候我一甩手，袜子从袖子里飞了出来&我们班及隔壁班还有隔壁班的隔壁班都笑死了！然后，她就在众目睽睽下，去，捡起了袜子，又，塞回袖子里&我庆幸的说：幸亏是一只洗过的袜子呀&
本人女。话说军训时太阳很大但我们依旧在操场上训练，突然教官要我们把身上的外套脱掉，我们不肯太阳太大了，教官也就不为难我们，谁知营长走过来说大家都脱了你们凭什么不脱。我们没办法只好脱，突然一位MM大声叫道，&报告教官，我里面没穿衣服要不要脱，&全场笑倒一片，估计她也发现自己失误了，然后掩面逃跑。 下午的时候由于我们站的位置很好几乎没太阳，所以也就挺凉快的，于是又有了这样一件趣事，教官命令我们脱掉外套原地休息10分钟，这时又有一位女女叫道。&报告教官我可不可以不脱衣服，；教官懵了一下严肃答道，&不可以。但我看见了他嘴角的一丝奸笑。
小时候跟大人一起吃饭，席间总会有人讲笑话，现在回忆一个我觉得比较搞笑的，希望各位喜欢。 席间一个人说他的名字叫X凤三，然后另外一个叔叔就问他为什么叫凤三。他就解释道：他妈妈说生他的时候后山的凤凰叫了三声，所以就叫凤三了。另外一个叔叔就说：那如果你出生的时候你家的鸡叫了八声，那你该叫什么。 然后全桌的人爆笑，只剩凤三叔叔黑线了。那时候笑不知道，现在长大明白当时大人为什么笑了。 鸡叫八声...大家明白的吧！不知能不能过...
刚参加辩论会，有自我介绍环节，本人四辩。对方介绍后哥想标一下新，再加脑中充血，说：&我是&，本方大辩（大便）！&全场奇静，继而失控&
妇 幼保健是一个很萌很年轻的老师上课。老师讲到如果之前用避孕环避孕。准备受孕时要再用其它安全的方法避孕一段时间，是什么呀？同学答曰：避孕套。老师再 问：用专业点的术语。再答：安全套。老师说：是屏障避孕法。好吧，我们都忘了。更雷的是，她接着说，避孕套很好的呀，还有同性恋专用的&
今天我爹给我打电话，哀怨的说，我妈今晚同学聚会，去见初恋情人&我问我爹，你吃醋了？只听我爹电话那头愤怒的说：吃醋？吃毛线醋！小猪崽子都养成大猪了！她初恋情人又不是屠夫&我风化了&爹&我妈真的不算胖，也挺漂亮的&}