D8，现在是凌晨三点半，我在火车上。要不要拍睡姿？_李毅吧_百度贴吧
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D8，现在是凌晨三点半，我在火车上。要不要拍睡姿？
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啪啪啪，不对，是：拍拍拍！
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为兴趣而生，贴吧更懂你。&或服务不可用。放寒假到现在每晚都是超过凌晨三点才睡觉的，最迟6点，纠正不过来太早不能入睡，熬夜多了会怎么样_百度知道
放寒假到现在每晚都是超过凌晨三点才睡觉的，最迟6点，纠正不过来太早不能入睡，熬夜多了会怎么样
21时-23时 免疫系统(淋巴)排毒时间，此段时间应安静或听音乐。　　23时-次日1时 肝的排毒，需在熟睡中进行。　　1时-3时 胆的排毒，亦同。　　3时-5时 肺的排毒。　　半夜至次日4 时 脊椎造血时段，必须熟睡，不宜熬夜。　　5时-7时 大肠的排毒，应上厕所排便。　订场斥渡俪盗筹醛船互　7时-9时 小肠大量吸收营养的时段，应吃早餐。你可以对照一下，你都是哪些时候熬夜，你分别伤到了身体的哪些部位就知道熬夜多了会怎么样了。
晚上熬夜后早上起不来，又会伤害到胃，这就是连锁反应了。
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内分泌失调，脸上长痘痘，
免疫功能降低！
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出门在外也不愁　　序：要想和一个男人相处的快乐，不用爱他，只需了解他。我不了解他，可我喜欢他。我和他只存在于我们的二人世界里，没见过阳光，没共同呼吸过户外的空气，我甚至没见过他和除了我之外的第二个人说过话，他也一样。我是28岁的未婚女青年，他是33岁的已婚男。　　（一）　　日，这一天与往常并没有什么不一样，大前提是我26号辞职了，并且卧病在床，低烧、感冒、以及大姨妈驾到的肚子痛。除此之外，还有辞职以后的失落感。虽说不上班了，但还是早早的就醒了，多年以来的生物钟已经形成，改变不了。郁闷、病痛，失落感，让我倍感孤独。躺在床上百无聊赖，拿着手机玩耍，搜搜附近的人，搜到的大多是一些小年轻，90后、烟熏妆、恶俗交友信息充斥着我的眼睛，这些当然不是我想要的，其实我也没想要什么，只是打发时间找个人聊聊。未知的网络里面对陌生的人，放下矜持还是比较容易的，这时一个叫深度的男人出现在我眼前，33岁，头像好似男人的阳具，标签里有成熟、稳重、游泳、美食、篮球、技术宅，闷骚等等，看样子应该不是恶俗之辈，可是头像怎么就那么像男人的那个东西。试探性的打了个招呼，没有立刻回应。继续打招呼，大多都是聊了两句就没继续聊下去的兴趣。8点38分左右的时候，深度加我为好友。成为好友后，对方先告知自己在什么位置，什么路与什么路交叉口，又询问我的位置。附近的人，附近的人，我们竟在同一个位置。我并不惊奇，也无兴奋之感。继续报位置，他在某某家属院，我并不知道我在什么家属院，就问具体在哪里，附近有一小学，可是这边貌似俩院子，我便问是左边的还是右边的院子，无巧不成书，我们竟在同一个院子！我有点晕了，又问他在几号楼，我们又在同一号楼！这些巧合他并不知道，我并没继续报我的位置。我又继续问在几单元，晕死，我们同一单元，也就意味着我们是上下楼的位置。我不淡定了，我说我跟你上下楼，他也显得有些不淡定了。我问他在几楼，他在三楼，而我在上下，直挺挺的上下楼，不带一点倾斜的。他说刚才送妞去上幼儿园，刚回到家。说到这里，我也有印象，有次下到三楼时，是从他家里出来一个个子高高的女人带个小女孩。说到这里，我也晓得他已婚。我又询问他的职业，他说大学老师，老婆在某事业单位工作，好登对的夫妻组合！　　他问我结婚没？我不喜欢这样的问题，但还是回答了说，没有，我单身。他问为什么不找个男朋友。我没好气或者是打趣道，长得丑，没人要！他说，世上没有丑女人，只有懒女人。我倒觉得他有趣了，有趣的是他的认真，我说我丑就真的丑啊？我又说，我是又懒又丑的类型。他继续认真的回答，你这是破罐破摔了？我心里觉得这娃好单纯啊，却说，没办法。就这样有一句没一句的聊了俩小时，他邀请我下楼坐坐，我立刻拒绝。一个未婚女，一个已婚男，上下楼的网友，在我心里是不适合有什么瓜葛的，见面也不好。我问他多高，他说180，在我记忆里，这个楼上有个怪蜀黍，高高的个子，壮实的身材，戴着一副大厚眼镜，皮肤黝黑而且凹凸不平，爱穿黑色或者深蓝色的运动装。而这个大学老师此时对号入座了，我想他一定是我记忆里的怪蜀黍。我对怪蜀黍没兴趣，聊天的兴趣都没有！他继续邀请，我继续认真的拒绝。经不住三磨两泡，我就觉得其实下去只是见个面也没啥，他还能把我咋滴？我答应了下去小坐，可是11点半有个朋友来找我吃饭看电影。这样的话，我下去也只能坐十分钟。收拾打扮了一下，我下楼了，下到三楼时，铁门紧闭，我QQ上说，我下来了，开门。过了几秒钟，门开了，一个长得白嫩，稍显阴柔的男人探出了头，我们对视一下，我从他眼里看到一丝失望，我心里飘过一丝失落，我知道了我不是美女！进屋以后，我还是紧张，一屁股坐到椅子上，呈端庄淑女状。手和眼睛都不知道该往哪里放，见到一个陌生的人，我还是有些局促。他要跟我倒水，我忙说不喝，他又要剥桔子，我说不吃。可他依旧剥了桔子，倒了水。我拿着橘子没有要吃的意思，可他却大口吃起来，我心里已经在笑话他，人家都还没吃，他却吃的津津有味。我觉得我的表现显得有些小家子气，便喝了口水，吃起橘子来。我用余光打量他一番，高却不帅，何况180的身高对我168的我老说没太多的优势，他裤子略长，脚后跟都踩到了裤子，穿一双棉拖，上衣是一个中年男子穿的套头毛衣。我心里给他定义为“家庭煮夫”。单从形象上来讲，不是我喜欢的款，但也谈不上讨厌。简单聊了一会儿，他起身去打了电话，我敏锐的感觉到是给他老婆打电话，我知道我的存在不方便了，便起身说朋友到了，要走了。下楼之后，我对自己说，已婚家庭煮夫一个，没有继续聊下去的兴趣。跟朋友碰面后，我的QQ并没关掉，他的信息传来：跟朋友见面了么？你们准备干什么去啊？因为不讨厌，我也回复了。他又说道，你长得挺好看的，干嘛把自己说的那么惨，你是要故意给我一个惊喜么亲。我心里笑了。我问他，见我第一眼时那一丝失望是怎么回事，他说没有失望，正好我前面有个人也下楼。事实确实如此。
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　　没有一个人回复，我会继续更新的
　　（二）　　我一边跟朋友吃饭看电影一边和他聊着天，他一点都没有要退出的意思，我也有一搭没一搭的跟他聊着。到了晚上，我没回家，住在另一个朋友家。八点半左右，他又出现了。他说，中午你走那会儿真不想让你走，我都想从你朋友那里把你抢回来。他用的是“抢”这个字，这个字让我感到些许暧昧和虚荣。我问他一直跟我聊天怎么不去陪老婆，他说，他们不在一起睡。这个让我很诧异，年纪轻轻的一对夫妻晚上不在一起，肯定会有隐患。他继续说到，老婆嫌他老是折腾她，所以跟他分房睡，他们一年也不在一起几次。老婆总是找各种理由拒绝他。我说这样的话，他迟早会出轨的。他没否认。　　话说三十如狼四十如虎的年龄，他老婆的反应太异常了，我帮他分析原因，是不是她在外面有人了？他说不知道。我又问如果她真的有了别人怎么办，他又是不知道。难道你会容忍她出轨？他说不会。可怜的男人！他问我内心孤独么？我说孤独。那夜我们聊到凌晨三点，直至我手机没电。我得知他和老婆一起在一起也很过瘾，他们能玩出各种花样。而我也告诉他我是个晚熟的女人，十八岁才来例假，之前有过性经历，但都没啥感觉，至今不知道什么是高潮。他说话幽默含蓄，很让我有跟他聊天的欲望。
　　我辞职了，无事可干。他放假在家，一个人无聊。于是我们决定约会一次。约会内容商量半天未果。吃饭唱歌看电影都是一些老套路，我是没什么兴趣。保龄球，我不会打，不想去出那个洋相。游泳的话，我例假还没完全结束。大冬天的，实在没啥其他项目了。我还想喝点小酒，谈谈人生。他提出，不然我们一起去他家吃零食看电影，又被我否决了，提心吊胆的万一被她老婆发现总是解释不清的。没办法的办法，我们决定出去开个房间，他带上电脑，下几个好看的电影，买瓶红酒买点零食，我们喝酒吃零食看电影谈人生。开房的事儿，我还是觉得不妥，心里有些芥蒂。可转念一想，他那弱弱的气质还能把我咋滴，再说肚子还不吃窝边草呢，我例假还没完全结束。种种迹象让我认为即使我们孤男寡女的开个房也不会有啥状况的。于是就那么愉快的决定了。　　1月30号一早，他把孩子送到幼儿园后就开始QQ我，我还没被我，等他给我信息。他说准备出门了吗，先去买零食和红酒，我可以晚点出门，等他把房间订好了我再出门也不迟。我觉得这氛围有点不对了，问他我们像不像是在偷情？他说哈哈，我们顶多是模拟偷情。　　开好房间后，他把地址房间号告诉了我，我起床梳妆打扮了一下，便出门了，一路上我们还是如胶似漆的在聊天，我逗他说如果对我有不老实的举动就把他给阉了，我包里放着一把刀呢。他让我动作利索点。我说这把刀正好不利索，一下子割不断，得慢慢锯断。　　进了房间，我觉得有些不好意思，双手捂着脸。他很大方的给我开门帮我挂包。房间挺小，除了一张床，没啥多余的空间。一张大床，这样的配置让我有些不爽。我和他只能同坐一张床上。他脱掉了鞋子，坐在床上，拿出零食让我吃，给我倒了红酒。可我死活不愿意把鞋脱掉，我跪在床上，象征性的吃了点东西，却大口的喝起了红酒，是的，我有些紧张，毕竟他是一个大男人，而且今天特别帅气，像一个大男孩，不再是初次见面我眼里的那个家庭妇男。我有些小花痴了，不敢正面看他，一边不住的喝着红酒，一边对着电脑屏幕大笑。他挑了《疯狂的石头》这部电影，他是个电影发烧友，没有他不知道的电影。幸好这部电影很搞笑，能缓和一下我紧张的情绪。
　　LZ有福了哟！
　　坐等更新！！！
　　在他走的那天我们坐着聊天他给我讲他这两年所发作的故事和变化其实我什么都没听出来我只是不时在看着他挪不动的眼神我控制不了但是我能清清楚楚的听见他说：以后我们好好的再不要像以前那样了这样挺好的有时间我就来看看你叙叙旧朋友呗,他33岁,是个很有身手的创业男人,长的特别文雅他的生活圈子都是社会上各种有才干的人,由于十几岁的时分就曾经末尾闯荡社会发作了种种能够五六十岁的人身上都没有发作过的事情,虽然才33岁但是他的阅历足以让他的阅历比五六十岁的人都丰厚,由于阅历的不一样所以沉淀上去的也不一样,我就偏偏被他所沉淀上去的这些吸引着,给大家讲讲我的故事,我的文字是复杂没有那么多的修饰词语但是都是我内心里集藏很久的东西,握手呵呵我一下又傻了我不知道怎样了整团体僵在那还是硬生生的伸出手礼貌的握了下说了句那我走了留意平安我就下车了,　真的是不知道从哪能发泄一下我心里的冤枉,不愿,愤怒,和恨,我的心和被针戳了一样好痛真的字字扎心我不知道他对我的转变能这么大他来看我的目的就是为了当面要通知我我们好好的不要像以前一样呵呵说真假话心里一下真接受不了但是我还能说什么强忍着：好的呗很随意的回答了下我的那种滋味真的我描画不出来他开车把我送到我家楼下他说：那就上去呗我就走了握个手吧,我记得是2011年的8月份由于他媳妇是文艺舞蹈团的8,1建军节在外面出差一个月演出,我想说的太多了能够有点乱希望能了解我,一个月很快就过了他老婆回来了一切就不方便了但是他白昼不在家的时分我们还是照旧微信语音聊天但是早上起床和他汇报的任务就做不了啦很长一段时间很高涨觉得生活一下就不美妙了那份甘美也没有了也不知道是心思出于一种妒忌还是不甘愿于是就单位请假和他商量好见面了他和他媳妇说他是去C城办事然后他从B市坐火车来我所在的A市中间细节我就不详细说了很迂回呵呵由于之前QQ上有视频过一切我们脑海里都有彼此的样子就这样见面了我是真的心动了心动的不是他的样子是和他在一同独处的几天分发的形状那种魅力真的深深吸引我我们一同去火吧看电影压马路特别开心当然也发作了关系他媳妇简直每天一个电话他就说心里有点不安我也了解就这样他回去了他的城市回去后照旧在他方便的时分联络可是方便的时分越来也少每天的联络都是比昨天少一点不过他还时不时给我打个电话可是我要和他说什么都不知道也没话说了直到最后就一点联络都没有了心里觉得堵的晃看见他QQ微信电话号码心里就不舒适狠心有关于他的一切全删除了后来我辞职考了公务员分配了单位每天生活照旧不过他曾经在我心里最深的中央了我不会再把他翻腾下去也不去想但是我说我曾经把他忘了那基本不能够只是我不时不敢去触碰心里最深的那个他日子就这样一天一月一年,,东莞桑拿　www.sn588.net往年的5月份我的微信里看见了个好友央求心里又不平静了犹疑了良久加还是不加没忍住我还是加了两年的时间里他给我发了不知道多少个微信每次回复都是对方不是你好友他早就知道我把他删的很彻底但是他一直留着我的微信我能觉得都他不是在玩我他心里有我他也知道我恨他聊了好多他的生活也大大的改动了之前看法他的时分他在某公司坐办公室如今也辞职自己开了好多家宾馆他媳妇也辞职了在打理这些宾馆家也从B市搬到C市了但是他简直都在B市研发别的投资项目他媳妇在C市照理他们的女儿是的他们处于长时间分居一个月能回家呆一个星期当我知道这些心思无比的纠结是由于他们分居的生活他才想起我的嘛还是他的生活方便了才又和我联络的嘛我不知道究竟由于什么也不想知道我在微信上愤怒的用文字发泄着我的心情他接受着我一切的愤怒没有阻止我让我继续发泄可是说真实的两年的时间我曾经不恨他了真的不恨了由于我爱过他一切我也明白他的难处只需他对我是真心的他所做的我都能接受,　　我25岁,从标题就能看出来我是个女人吧职业是公务员详细干吗的就不说了由于这帖子和我职业没啥关系,后来就有点小暧昧但是那时专心里挺美的觉得也挺好毕竟我独身也没有个男人能关心我这来个特别顺自己脾气的真挺开心的就这样白昼聊微信他给我讲他年轻时分的故事还有他和他老婆在一同的不容易各种能聊的都聊也觉得总有说不完的话然后早晨再聊QQ时不时我还给他唱歌就瞎唱但是我能觉失掉他挺开心的就这样每天腻在一同半个多月暧昧的话也越来越多后来有一天他说我去A城看你吧我突然就傻了我是可以和他暧昧但是见面就超出了我能接受的范围了于是我就各种理由推推了但是我不能不供认他在我心里真的生根了我也能够能看见他这是真话,从愤怒的心情渐渐末尾紧张他说我去看看你吧两年没见你了很直爽我容许了由于我真的想他真的很想但是这种想曾经没有爱了是想看看他如今的样子算是一个朋友重温一下旧情的想念吧他开着车风尘扑扑的就来了有点为难我上了他的车虽然车上开着空调可是我浑身都是汗突然不知道要说什么了他开车找宾馆我偷偷的看着他样子一点都没变但是他说话的方式整团体的气质又在原来的基础上失掉了升华成熟稳重看着他就是在发光我心里最深的他又末尾往上浮啊浮啊我惧怕我对他旧情复燃真的惧怕由于他什么都给不了我什么都给不了我其实比谁都明白,忘了关系是怎样一点一点就亲密了加了QQ那时分我还不是公务员在移动公司坐办公室每天抱着手机等着他闲了聊QQ事先也没有啥想法就是觉得挺好能是个不错的知己多余的一点想法都没有就这样每天聊QQ后来他说他发现一个手机软件微信呵呵于是早晨下班我就手机上下载他说好玩我就下了那个时分还有点小叛逆可是他的话我不知道咋回事都情愿听就这样又加了微信于是就每天微信语音每天早上我起床的第一件事就是拿着手机恍恍惚惚嗓子还哑哑的微信通知他我起床了,要穿衣服洗脸刷牙下班了洗脸刷牙的时分都不忘要拿着手机等着接他回复的微信语音就这样每天除了睡觉其他白昼下班早晨下班一切的时间都是拿着电话发微信语音或许等着他微信叫我,他有一个很不错的老婆很无能是过日子的好女人,还有一个3,4岁的女儿小姑娘长的特别心爱（我真的没怎样问过他女儿的事媳妇的事也简直不问但是能从他所描画的和听他和他媳妇通话的内容上所了解了些）　　我和他是一个网络游戏上看法的,末尾只是片面的打个招呼或许直接无视游戏的朋友们在YY聊天的时分我知道他是已婚男人可是我基本就不在意也觉得很正常事先的想法是谁是什么职业独身已婚和我都没啥关系一听一过就没了,当我下车的那刻眼泪在没忍住觉得这两年的泪一下就全掉出来了我不敢回头直直的走我听着车子发起的声响分开的声响我回头看去曾经消逝了瞬间我浑身都软了我的泪啊控制不住的掉着一步一步挪到家里躺在床上抱着被子猛哭哭着哭着睡着了醒来曾经第二天了起不来床病的一塌懵懂打了一个星期的吊瓶请了半个月的假我没心境任务了太煎熬了真的太煎熬了后来好朋友们听说我病了预备延后的自驾游提早了说出去玩一圈回来心里就好了还有两天的吊瓶也不打了说完后第二天就收拾东西长途自驾游了谁都不知道我是为了什么他们也不问我就是在给我讲些开心的事可是一点也振作不起来出去玩了两个星期虽然每天都有满满当当的行程但是心里一直不是玩的心境自从他回去以后我们微信联络也在坚持只是朋友的关系由于我舍不得他一切我还是竭力的坚持着
　　回复第5楼(作者:@碧叶秋风 于
00:37)　　坐等更新！！！　　==========　　谢谢顶贴。晚上更新　　
　　@蚊子血与红玫瑰 7楼
13:45:48　　回复第5楼(作者:
00:37)　　坐等更新！！！　　==========　　谢谢顶贴。晚上更新　　-----------------------------　　关注中
　　楼主最近心情很不好，有时会自言自语然后不自觉的掉下眼泪。今晚和一个同事去她母校转了转，吃了好多冷饮，谈谈人生，心情好多了，刚刚回来，这会儿去洗洗澡，一会儿回来继续更。
　　开房,喝红酒,好浪漫哈，有点有戏的开端哟！
　　刀正好不利索，一下子割不断，得慢慢锯断。说的好暧昧！
　　@碧叶秋风 10楼
23:01:41　　开房,喝红酒,好浪漫哈，有点有戏的开端哟！　　-----------------------------　　当时并没觉得有戏，我自有我一套理论，第一，兔子都不吃窝边草，我们上下楼的邻居，他怎么会对我下手？第二，我例假还没完全结束，男人一般也不会碰来例假的女人吧。第三，第一次见他，他给我的感觉就是仨字“弱弱的”，我觉得他不能把我咋滴。可后来没想到，我压根没反抗。
　　@碧叶秋风 11楼
23:03:11　　刀正好不利索，一下子割不断，得慢慢锯断。说的好暧昧！　　----------------------　　这个这个，有暧昧的成分，但更多的逗乐。我是那种有点调皮捣蛋的女子，就是逗他玩的。而他用他的“弱弱的”来迎合我的假装的凶悍。所以说，我和他的聊天谈话总是合拍又风趣。
　　楼主的姨妈去哪儿了？
　　？？？？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！！！
　　@屡教不改者TWO 15楼
23:38:20　　楼主的姨妈去哪儿了？　　-----------------------------　　那时已经是第五天，基本上没什么了
　　看的多，回的少啊，不知道还要不要写了　　
　　写此文不是为了纪念，而是为了放下。最近一段时日，总是失眠，很晚才能睡着，早早的就醒了，而且食物欲不振。　　
　　昨晚写了那么多，竟然没了，到底怎么回事啊　　
　　快更　　
　　@撒那特思TT 20楼
17:55:20　　快更　　-----------------------------　　昨晚更了那么多，不知怎么滴就没了，估计是被和谐了吧！以后写的时候，我注意尺度。
　　@碧叶秋风
23:01:41　　开房,喝红酒,好浪漫哈，有点有戏的开端哟！　　-----------------------------　　@蚊子血与红玫瑰 12楼
23:32:33　　当时并没觉得有戏，我自有我一套理论，第一，兔子都不吃窝边草，我们上下楼的邻居，他怎么会对我下手？第二，我例假还没完全结束，男人一般也不会碰来例假的女人吧。第三，第一次见他，他给我的感觉就是仨字“弱弱的”，我觉得他不能把我咋滴。可后来没想到，　　-----------------------------　　我遇到你也会使你“我压根没反抗”的。哈哈！
　　@蚊子血与红玫瑰 18楼
00:10:29　　写此文不是为了纪念，而是为了放下。最近一段时日，总是失眠，很晚才能睡着，早早的就醒了，而且食物欲不振。　　-----------------------------　　是因为想他吗，还是在回味啊？？
　　所谓伊人,在水一方。
　　@蚊子血与红玫瑰
00:10:29　　写此文不是为了纪念，而是为了放下。最近一段时日，总是失眠，很晚才能睡着，早早的就醒了，而且食物欲不振。　　-----------------------------　　@碧叶秋风 24楼
23:10:11　　是因为想他吗，还是在回味啊？？　　-----------------------------　　最近很痛苦，与他有关，全是因为他
　　《疯狂的石头》渐渐的让气氛不再那么紧张，我跪在床上的姿势也开始觉得不舒服了，腿酸了，脚麻了，索性把鞋子脱掉，坐在了床上，用被子盖着腿，还抱着一个大枕头，一方面缓和我的紧张情绪，另一方面可以阻挡他的侵犯。我笑的前仰后翻的，也不再是端端正正的坐在了那里，一不小心我的手碰到了他的手，立刻就挪开了我的手，心里有些异样，眼睛却始终停留在电脑屏幕上。我还是一口一口的喝着红酒，一边聊电影一边吃零食一边品红酒。一男一女共处一室共坐一床的尴尬和紧张已经消失全无。　　约会前我们有个不成文的约定---可以看一点不太过分的三级片，我虽然已是28啷当岁的大妞，但却从没看过任何有颜色的电影，人们对于未知的东西总是充满了好奇心的。接下来看的是《色即是空》，其中必有一些画面稍显过分，我会时不时的用手捂住自己的脸。我时常在害羞时用手捂住自己的脸，就像鸵鸟在遇到危险时，把头钻进沙堆里一样。他看着我笑笑，这样的笑不仅没让我更加难堪反而会觉得很温暖很包容。暧昧的电影镜头，让两颗年轻的身体靠的更近了一些，他已经用手环住了我的腰，而我也自然的靠在了他的肩膀上，没有一点刻意，没有一点防备，也没有一点造作。这样的状态维持了十分钟的样子，我把脸转向他，略带羞涩的说，你身上有一股薯片味！他笑着把嘴贴向了我的唇，说，那你又是什么味道呢。蜻蜓点水转眼间成了水深火热，紧接着又是暴风骤雨，他温柔又体贴却不急促，让我在害羞中享受着。不一会儿我就成了一团火，在他身下拼命的燃烧。我拽下了最后那一层遮羞布，喊着，我要我要。他没有一丝犹豫和停留，拼命的对我发起了进攻。我不敢正视他，拽起被子蒙上了自己的脸，却不停的发出咿呀咿呀的声音，那一刻，我心甘情愿的成了他的奴。突然他的电话响了，越是不接却越是响个不停，我明白怎么回事。以前五分钟就喊停的我，当是时已经折腾了一个小时，他累的满头大汗，却也没有要停下的意思。只是那个电话让我和他都有点心不在焉了。五分钟以后，他到达了快乐的巅峰，进攻变得急促而又猛烈，而我也在这样的进攻下全身发抖和痉挛，一股热流袭来，他到了，我也到了。　　此时无声胜有声，他穿好衣服，说出去打了电话，我点点头。几分钟以后他回来，仍然温柔仍然笑笑的，看来那个电话并没影响他的情绪。我还是赤条条的坐在床上，用被子裹着自己，他坐到我身边，亲吻我的脸蛋，问“舒服么”？我害羞的点点头，调皮的看着他喊到“薯片哥哥”！他不怀好意的看着我的胸，说“肉丸妹妹”。
　　你身上有一股薯片味！等你更新哟。
　　晚上回到家继续聊天。我问他累么，他说有一点，但是很过瘾很爽。然后有一搭没一搭的瞎扯着，我也并没有因为我们的进一步发展而感觉尴尬。即使觉得尴尬，网络聊天也会让这样的尴尬消失全无。　　我又问了一个很大胆的问题，评价一下我今天的表现吧！　　好的，接吻技术不错，下面很紧水很多，皮肤质地很好，很敏感。　　这么赤裸裸的评价我也是第一次听到，因为我也从来没有让任何人评价过我，但是对他，没有什么我不敢说的，他能让我全身心的放松。身心的快乐让我暂时忘却了他已婚的事实，我们在筹划着第二次约会，当他说到老婆的时候，一下子刺痛了我的神经，我觉得羞愧难当，我说出了分手以后不再见面的话。他千哄万哄总算安抚好了我的情绪，说自己不该那么扫兴，不该刺激我。我也被他这么一哄开始自欺欺人的，其实我有什么资格去生气？　　第二天早上一早，又是聊天，我还在被窝没起来。他又是自己在家，我也是。他想上来看我，我拒绝了，还是对他有一些不放心的，他邀我下去，我觉得也不合适，但他总能改变我的决定，打了一会儿太极我决定下去看他。第二次到了他家，已经不是第一次那样的害羞和矜持。他引我到了他的房间，不老实的要脱我的衣服，我还是紧张的，毕竟是在他家，墙上还挂着他和老婆的婚纱照，我实在不敢，也觉得心里过不去。亲吻了一会儿，打开电脑让我看他去旅游时拍的照片，我们坐在一个椅子上，我在前他在后，好像一对甜蜜的小恋人一样，我很喜欢这样的感觉，可是我看到的照片却是他和老婆的照片，我不想再看下去了，看着看着就觉得自己是多余的。那一天我们只接吻，啥也没干。他想我不敢。我也喜欢跟他接吻的感觉，他的身高正好可以让我垫脚尖，我喜欢这样。　　到了快中午的时候，我得离开了，因为他老婆要回家。一个人走出后，心里还是很失落的，刚才的甜蜜荡然无存，接下来他要跟另一个女人名正言顺的在一起，而我又成了多余的。到了晚上，我已经坐到床上等着他找我聊天，结果一个朋友打来电话，喊我去唱歌，其实已经过了疯狂的年纪，但内心的失落感让我还是爬起来打车到了KTV。一大群人的狂欢仍然赶不走我心里的落寞。这时候有个贱男总是去蹭我蹭我，我恶心极了，便跟另一个朋友坐的很近，而且挎着他的胳膊。这个朋友跟我认识一年时间，一直以来关系还不错，也有点小暧昧，平时会一起看个电影吃个饭喝个小酒什么的，但其实啥也没发生过。我的举动让朋友产生了误会，他以为我在示好，说要跟我求婚。我私心里觉得反正我是要结婚的，一边听一边考量该怎么办，晚上朋友送我回家，我邀他上楼坐坐。朋友欣喜万分，其实我只是想看看行不行，看什么,看感觉，看能不能接受他。上楼聊了会儿我要送朋友走，请佛容易送佛难，朋友不走要跟我睡在一起，我考量半天觉得还是接受不了他，可是眼下是送不走他了，和衣而睡了一夜，我拒绝了朋友一切亲密的行为。　　早上起来洗洗头，把朋友打发走了，朋友走的时候板着脸，不再和我说笑。楼下的他问我吃早餐没，要给我买早餐上来。我说不要了，但心里已经默许他可以上来看我。他来的时候给我带了我喜欢喝的汤，我并没告诉过他我喜欢吃什么，我因这样的默契而小开心了一把。
　　顶起，准备继续更！
　　一年了，当我发现他没有我想象的或者他说的那么在意我喜欢我的时候，我心碎了，也恨他，更是恶心自己这一年来的坚持。但是恨过之后又觉得很轻松，如果他对我依然那么热情那么喜欢，我这豆腐心肠是无论如何也不会离开他放下他的，现在，我可以心安理得的走了。　　
　　一年了，当我发现他没有我想象的或者他说的那么在意我喜欢我的时候，我心碎了，也恨他，更是恶心自己这一年来的坚持。但是恨过之后又觉得很轻松，如果他对我依然那么热情那么喜欢，我这豆腐心肠是无论如何也不会离开他放下他的，现在，我可以心安理得的走了。　　
　　这个冬天的第一场雪来的稍微晚了一些。　　
　　锄禾日当午，他坏坏的对我说。　　汗滴禾下土，我摸着脑门上的汗水说。　　谁知盘中餐，我摸着我的肚子说。　　粒粒皆辛苦，我摸着他的DD说。　　
　　哥哥，这首歌你会唱么？　　会啊！　　那我能跟你一起唱么？　　好啊，不许跑调哟！　　好哟！　　
　　今天让他陪我去打了一对耳洞，我的第二对耳洞！这个耳洞是为他打的，即使以后什么都没有了，还会有这个耳洞留在我身上，想起这个耳洞，就会觉得还有他的气息。　　
　　他答应生日当天陪我过30岁生日。很开心很感动，爱他！　　
　　有一种胜利叫失败，有一种进攻叫妥协。　　轻轻的，我将离开你，请将眼角的泪逝去。　　
　　当一份爱情只剩下痛苦、纠结、埋怨、泪水时，是不是应该放了它？　　爱他，应该让他快乐，不管那快乐是不是我给的。爱他，应该让他自由，最起码不能亲手给他一份桎梏。爱他，应该让他微笑，无论他是不是对你笑。　　可是，亲爱的，我让你难过了，我想放生你，我想在你的世界里灰飞烟灭，因为我也好痛！　　
　　致橡树　　我如果爱你——/绝不学攀援的凌霄花，/借你的高枝炫耀自己；　　/我如果爱你——/绝不学痴情的鸟儿，/为绿荫重复单调的歌曲；　　/也不止象泉源/常年送来清凉的慰籍；/也不止象险峰，　　/增加你的高度，/衬托你的威仪。/甚至日光/甚至春雨　　/不，这些都还不够/我必须是你近旁的一株木棉，　　/作为树的形象和你站在一起。/根，相握在地下；　　/叶，相触在云里。/每一阵风吹过，我们都互相致意，　　/但没有人/听懂我们的言语/你有你的铜枝铁干，　　/象刀象剑也象戟；/我有我红硕的花朵，/象沉重的叹息，　　/又象英勇的火炬/我们分担寒潮风雷霹雳；　　/我们共享雾霭流岚虹霓；/仿佛永远分离，却又终身相依　　/这才是伟大的爱情，/坚贞就在这里/爱/不仅爱你伟岸的身躯，　　/也爱你坚持的位置，/足下的土地　　
　　一想到离开，心就好痛，痛的无法呼吸。他不会因为我的爱有任何的改变，而我却已没有力气再去坚持。我答应了不再轻易放弃，可我不想眼睁睁的看着所有的美好被我们毁灭。　　离开以后，我不会再爱你，我会努力的去好好生活，即使你看不到。离开以后，希望不要那么快忘了我，毕竟我傻乎乎的真心了。无论以后他过的怎样，我要把对他开的这扇门关上了。当爱已成往事，我们都要好好的生活。　　
　　开心的一天，他带我去泡温泉，我穿着他送的比基尼，我们在水里完成了交融，下午又看了一场电影，30年以来最开心的一个生日　　
　　昨天那么开心，今天又是猜忌和争吵，我们到底怎么了？是我的问题还是他的问题？还是我们的关系就是个问题？我不想当醋缸，不想老是因为同样的问题去跟他争吵。可是每次，几乎每次，我们的争吵都是同一个原因——我吃醋！可是，我也经常性的能感觉到他在乎我的感受，而且也在努力的想让我开心，可是她是我天然的敌人，我对她的敌意越来越大，这种敌意让我很憋屈，也让他很委屈。我应该跟他在一起快乐的相处，能不能别再发神经？能不能别再吃醋？能不能别再折磨这份感情？　　认清现实很重要，我只是个见不得光的第三者，纵然我再喜欢他再呵护他也没用，不会有任何的改变？受得了就受，受不了就滚！　　
　　夜很黑很静，我能听到他送给我的手表走针的滴滴声，我多希望那是他的心跳，能时时陪伴我。他到底喜欢我么？其实我真的不是百分百确定。可他为什么不干脆让我走，这样也许对谁都是解脱！我总是给自己一个又一个的期限，可是我爱他，也想知道他也是爱我的！尽管我不好，尽管我不漂亮也不富有，可我希望他是爱我的！　　
　　我和他的感情就像他送我的罐头花一样，经久不衰，却不能开花结果。　　
　　又是一小三　　
　　他又以他妞为名去跟他性福，一句去陪他妞了就把我丢下了，我受够了　　
　　我本可以一笑而过的去原谅他昨晚的秒睡，可我还是不由自主的“冷嘲热讽”了他。我知道原谅的意义，也知道吵架的后果，可我在他面前从来不控制自己的情绪。他要放假，他又要放假，于我而言，放假就意味着分手。我跟他靠什么维持，除了相互的喜欢还有相互的妥协吧，突然他要放假，意味着我也不用再去坚持了。虽然我的内心并不想分开，可我永远不会纠缠他。最后我以撒娇耍赖的方式举白旗喊休战，吵来吵去觉得很没意思。我举白旗是因为觉得他也不想跟我分开，我们都是气话，可是此时我又觉得他可能真的想休息了。终究来说他是个小男人，精力有限，顾及不到我，但凡有点事儿，我总是被牺牲，我甚至能想象的到我最终的结局，就是被他无情的抛弃然后随便找人嫁了。最近，我的各路朋友都在劝我离开他，我只是低头不语，我怎么舍得，我们正在兴头上，而且他对我越来越好，我还不想分开。等我感觉到他的力不从心和三心二意以后，我就会离开，纵使他再挽留我也不会回头了。关于放假，我想说的是，以后你有大把的时间来休息，我不会永远缠着你，若干年以后，夜深人静你对着房顶发呆时，你会不会渴望我继续纠缠你？而那时我却依偎在另一个男人身边或是在给孩子喂奶。到那时，我们又是怎样的心情？　　
　　我决定了如果他再提放假就分手，事不过三，他已经提了两次了，再提一次就永远放假吧！　　
　　回复第51楼(作者:@蚊子血与红玫瑰 于
00:07)　　我决定了如果他再提放假就分手，事不过三，他已经提了两次了，再提一次就永远放假吧！　　[来自UC……　　==========　　你只是自欺欺人罢了，30多了 女人明知无果，被人玩弄还乐的不行，对的起养育的父母吗？还有你的未来老公，你一辈子做三吧，别祸害忍了。　　
　　我想消失几天　　
　　女人在有了自己喜欢的男人以后就会变得又笨又傻又弱，没他之前我也是条女汉子。此时我正在火车站候车，冷嗖嗖的，我多希望他能有一句问候，更加希望我下车以后就立刻能见到他，而他此时在干什么，陪娇妻幼女幸福快乐。也许他本身就很幸福，而我因我的存在假想了他并不幸福。于他而言，我要的越来越多，他已经受不住没耐心了，也不能再多给了。于我而言，我不比任何一个小三投入的感情少，而又从来没要破坏他的家庭给他带来什么麻烦。我还要不要傻傻的再坚持？像我这样不要名分不找麻烦的小三，我不能要一点关爱和温柔么？他给不了　　
　　希望楼主能理智，别做伤人伤己的蠢事，做一个真正成熟的女人。耗着最后你会伤的很深。　　
　　我觉得我和他已经岌岌可危了，表面上相安无事，内心都各有想法，他在敷衍我，我在冷战他。这样也好，慢慢的从彼此的世界中消失。　　
　　关于他的要求“放假”，他着实伤害了我。是我在纠缠他么？我和他每天就这一点时间，他还总出现秒睡、有事、陪孩子、第二天要早起等等状况。我是需要回应的，如果连这点回应他都吝啬给予了，我还跟他爱个屁，我拿什么来爱他？本身我就是敏感的，从刚开始我就承诺了不会纠缠他，我也说过我跟他在一起的理由，第一我喜欢他，第二他需要我。而他现在要求放假，好，放假！放长假！轻轻的，我走了，就当我从来没来过一样吧！各自回到各自该有的轨道上去，各自保重吧！　　
　　每次提起分手都是揪心的痛并且泪水婆娑，我是在饮鸩止渴么？我觉得不是，我并不是急需一个爱人，也不会把他与我的未来联系在一起，而是如果没有他，我就不会知道爱一个人的快乐与意义。爱一个人，付出比得到更快乐，他快乐比我快乐更重要，看到他难过，我比他还要难过。纵有一千个理由应该去离开他，可我总有更多的不舍得不忍心。　　
　　我有一万种想见你的理由，却少了一个能见你的身份。　　
　　此时此刻，我真真切切的感觉到他是在意我的。他说他有一个决定以后中午睡会儿觉，晚上就不会再撇下我秒睡了。我的泪水又是止不住的往下流，他不容易他很辛苦，都是我在胡闹！一年多来我们无数次因为他的秒睡而争吵，现在他要做出改变了我心里却无比的自责。每次我要离开时，他就会无比的温柔，而我又会心软心酸而被他融化，我对他从来没有坚硬过！　　我不知道我们这几天来算什么状态，我有意无意的在冷静，没有了以往的缠绵和打情骂俏，我觉得他烦我又暂时离不开我，所以我冷静的对他，给彼此一个缓冲来接受分开的事实。而今天我发现他并没打算分开，我也动摇了。分开不是我的心声，不能愉快的相处时我才想要分开来留住曾经的美好。我爱他，想念他，却只能远远的观望他。以后不要再吵架了，要去创造更多的美好！　　
　　爱情很美好，美好的能让你全身每一个细胞都感受到快乐。爱情是一杯毒药，当你喝下去便身不由己了。　　
　　男人其实都那么回事，有的明着给你一刀，有的暗里给你一刀，有的是给你温柔的一刀。这一次我真真儿的感觉到什么叫心好累！我对他最后的希望或是要求就是当面跟我分手吧！我死活都跟他没关系了，我也不再关心他到底是不是去性福了，很难过！！！　　
　　又是一个深夜，他已经睡了，而我又是无法入眠。我说我总能给他催眠，而他总能给我提神。感情从来不对等，我不求他跟我一样多的真情，但求他也真心爱过我。去年生日时他送我的那个手链一直警示着我，我对他来讲没那么重要，每次看到它就会生气伤心抓狂，但我依然不舍得将其毁灭，因为那是他送我的第一个礼物。对于他送的礼物我从来都是视若珍宝，甚至连包装都不舍得扔掉，虽然那个手链伤害了我，可也是他带给我的回忆，我不舍得毁灭。他说要将其毁灭，可他毁灭得了过去么？毁灭得了曾经他对我的轻视么？毁灭得了我心里的伤疤么？不能！三十年来我最傻的事情就是对一个已婚有家有老婆的男人的这种执着。我自欺欺人的认为他也爱我，爱过我。我还自欺欺人的把自己当做他心里唯一的女人，我是么？有时候事情的真相往往特别丑陋和不堪，而这个真相我想知道又特别害怕知道，我想知道我是不是唯一又怕自己承受不住。于是我装聋作哑自欺欺人。每个女人都有一段傻傻的过去和一个让她痛彻心扉然后成熟务实的男人，以前我没有，现在他填补了这个空缺。我是应该感谢他还是怨恨他？至少现在我不怨恨。　　知道我和她事情的两三个密友都怂恿我让他给我一个结果，朋友们对我的关心和厚爱或者说是为我叫屈，我都能理解，可我却不会因我一己之利去难为他让他难过。而且我不想让生活的琐碎去破坏掉我和他之间现有的美好，宁愿有遗憾也不要后悔。可是如果有一天他跑到我跟前告诉我他要娶我跟我结婚生子，我一定会不顾一切的跟他在一起，不管别人怎么评价，不管自己承受什么，也不管以后是不是美好。长情不如久伴，我想跟他长相厮守，心里一直都想。可我知道，他不会。　　
　　我绝望了！　　
　　真相到底是什么？即使真相是残酷的，也给我一个了结吧，受不住这样的折磨了　　
　　分手不一定非要有个形式或是泪眼汪汪依依不舍或是歇斯底里大吵大闹，我和他的分手是平静的，以他对我的不屑而结束。我想到万千种结束的情景却没想到这一种。我一直以为他是值得我去犯傻的，最后他向我证明犯傻也只是我的一厢情愿，游戏结束，他要退出，而我就必须被迫退出，我不甘心但我不会纠缠。无论我做什么都始终没有融化他，他还是毫不在意我的感受，是我自己太差劲，得不到他的感情。终究只是一场闹剧！　　
　　我明白分手的意义，也应该勇敢的坚强的接受这一事实。原谅我的愚蠢和罪孽吧，我只是一个玩偶。上帝保佑我，让我别这么难受了，让我坚强一点，让我早点走出来吧。　　
　　分手第一天:跟丢了魂一样，干什么都提不起精神，对一切都失去了兴趣，我不知道我还能坚持多久，只知道我很难过。分手的话是我说出的，话说出去了就要作数，反反复复没意思。　　
　　我无力拒绝他，和好了，中午给他做顿饭，让他尝尝我的手艺　　
　　今天又给亲爱的做了一顿饭吃，他一直夸我做饭好吃，让我信心倍增。看着他津津有味的吃着我做的饭，感觉好幸福。　　今天得知他曾经被那么多女孩追捧，心里压力大大的，那么多女孩，肯定各种货色都有，比我温柔的比我漂亮的大有人在，我又何德何能让他这样对我，还能跟他有如此多的亲密接触。我故意逗他喊他曾经的女人为大姐二姐，他拿我没办法。亲爱的终于陪我逛街了，虽然只逛了一个店，还送我一条漂亮的白色连衣裙，谢谢亲爱的美意。心里幸福的同时又觉得不踏实，每花他一分钱我都觉得很愧疚。　　
　　又探讨至深夜，以我小心眼吃醋翻旧账开始，又以我的深刻检讨无限自责而结束。艰难的日子我们都挺好过来了，现在好好的却总是有战争。以后克制自己，少发脾气　　
　　。　　
　　他说他想到死的时候会舍不得我，我说我想到死的时候没有舍不得他，因为我知道，没有了我，他依然可以好好的，只是夜深人静时会想起我，一人独处时会为我掉泪。　　
　　他的一句“让她有点危机感”，又触动了我的小神经，我对他来说存在的意义到底是什么？排遣寂寞？追求心理平衡？通过对比让他安心过日子？　　爱不爱的已经不重要，但是他到底爱不爱我对我来说很重要。他让她有危机感干什么？修复不再激情的婚姻？那我呢？我又被伤了！　　
　　其实，大牛哥对我挺好的，我也能真切的感觉到他心里有我。想想我们曾经经历过的艰难，再想想我们现在的在一起是多么的难能可贵，我应该珍惜，并有一颗感恩的心来对待我们的相遇相知和相爱。　　爱一个人是绝对应该去包容他，并对他宽容，而我似乎已经忘了这些。他说我对他苛刻，挑剔他，不懂得退让和示弱，我已经没有了女人的大智慧，变得跟她一样傻。认识这么久，他从来没有对我吵吵过，这一次他真的生气了。我没有生气而是震撼，我竟不知我已经变成这样的女人。我爱他，毫无疑问。他有毛病，我也晓得。他的好他的坏，我也看的八九不离十了，可我依然爱他，爱他的一切好和不好。也许在表达上有问题，也许我的心态有问题，我已经不再那么可爱了。我用怕他不爱我了，怕他离开我，怕我老去他会嫌弃我。与其杞人忧天，不如改变自己。你若盛开，蝴蝶自来。你若精彩，天自安排。我应该具备更多让他爱我的资本，最起码做一个可爱的女人。如果我像她一样让他郁闷，压抑，苦闷，早晚有一天他会不再爱我会离开我。　　在我们的相处上，我自身犯了一个重大的错误，我总觉得我不去破坏他的家庭，不占他便宜，不图他什么，他就应该对我好，应该忍让我。两个人的相处，忍让和关爱都是相互的，也是自愿的。我不应该把我们俩的地位放在不对等的位置，这本身就是一种不和谐。他也有对我发脾气的权利，也应该被我包容和忍让。我不能总是把自己的感受放在第一位，而让他的感受被我摆布。想想他对我的好，想想我们现在的来之不易，即使他哪里做的不合适了又怎样，我应该原谅他。爱他，应该让他快乐，应该给他温暖和舒适的感觉。　　
　　每次逛街看完化妆品心里都可难受，跟同事买了六瓶啤酒，准备喝完　　
　　接下来的路应该怎么走，我又迷茫了！我到底带给他什么？快乐，郁闷，激情，无奈的坚持，痛苦的承受？也许我真的应该找一个对俩人都好的理由离开了，让他继续好日子，我也继续孤独。　　我们在一起没什么意义，却谁也不想分开。这也是现实。　　
　　再也他妈的不想等任何人了！滚蛋玩去吧　　
　　我的愤怒总有原因，他的混蛋总有借口。今晚我只想当泼妇，当魔鬼，当暴徒。　　
　　一年以后，我又失恋了，同一个人让我失恋了第二次。他说他恨所有的女人，其实我也恨所有的男人，我甚至恨地球是圆的。他说我曲解他的意思，还对我大发脾气，我只是害怕，我没有安全感，我怕重蹈去年的覆辙，他只对我发脾气，我不要他了。　　
　　有了这样一个结果，如释重负，心里也被掏空了似的，前几天还跟我在床上翻滚，还给我炒米吃，剥芒果吃的那个男人，以后就跟我没关系了，不再是我的男人了，他甚至没有冷静的跟我说一句话，就连结束都这么匆匆忙忙么？我就那么让他讨厌么？我恨他更恨自己，接下来的路应该怎么走，其实我也不知道。　　
　　关于自虐，并不是矫情，也不是表演给谁看，只是觉得身体上的痛苦会减轻心灵的痛苦。我曾经光着脚丫提着鞋子，边哭边走在七月的骄阳之下；也曾经在电闪雷鸣，暴风雨之下，徒步前走，就连一把伞也没有；还曾经三分钟空腹喝下一瓶威士忌，然后深醉段片，狂吐哭泣；也曾经尽管冻的发抖，却一口气没停的吃下一大杯很难吃的冰沙，还有种种等等，接下来我该做点什么才能让自己心里不这么难受？　　
　　所有的男人都是一样无赖无情，他也不例外，而我却唯独把深情给了他，然后被伤心伤肺。大概以后我也会变成没心没肺的人，这样就不会再受伤了吧。以后不会爱，以后爱无能，谁再动心感动谁她妈的去死。　　
　　很多时候我会对着他的照片问他，你是真的喜欢我么？然后照片里的他就一直对着我笑，尽管照片是没有温度的，但他的笑容还是让我心动。　　我受伤了，被车撞了一下，尾骨骨折。医生让卧床休息3～4周。从医院出来后，我在QQ上给他发了一条信息:我被车撞了一下，尾骨骨折了。我知道他不能立刻看到，但我还是不会去打扰他的，如果现在他在我的身边该有多好。而此时正是他一年以来最忙的时候，我理解他。下午六点多，他打来电话，从电话里我听出了他的焦急和紧张，晚上加完班已经九点多，他还是过来看我了，提了一大包零食还有包子和鸡蛋，我只能趴在床上吃东西，他把鸡蛋剥好喂我，并一把抱住我在我脸上亲了一下，他是那么温柔那么体贴，我再一次被他融化了。说了一会儿话让他早点回家休息了。我被车撞的委屈与孤独一人无人照顾的悲伤一下子没了，我还有他，他不会不管我的。　　
　　第二天早上他打来电话问我吃饭没有，中午又在QQ上跟我聊天问我吃饭没有，是啊，我现在行动不便，不能出门，一日三餐都成了问题，我想见他，可我不想总是麻烦他，晚上又提了一大包零食，有钙片，有燕麦瘦肉粥，有初元还有饭。他很累，可他依然来看我给我送饭，他关心我，紧张我，他心里有我。　　
　　接下来的几天里，他虽然不能每天都过来看我，却每天打电话关心我吃饭没吃药没，身体有没有好点。我知道他已经在尽他所能的对我好，我心里好感动！我也要加倍的对他好！　　
　　沿途幸有你，让我把风景都看透。　　
　　我又被伤了！　　我带着伤跑去给他买了两件T恤被他拒绝了，理由是怕她怀疑怕她闹事。我知道我只是她的旁门左道，我没资格送他东西，没资格去对他好，是我犯贱是我手贱，我就是个贱人！不想再爱了，觉得好辛苦，所有的委屈都是我来受，所有的好事都跟我无关。爱上一个多已婚男人真的就像下了地狱一样，不管做什么都得偷，偷人偷情偷人家的时间，我是个小偷，却唯独没有偷走他的心。　　
　　说好了不再动辄就说分手的，况且他前几天也一直对我那么好，可我的心在这件事上过不去，我就是生他的气。他现在也习惯性的把我一个人留在夜里，任我生气难过流泪。我对他而言已经像白开水一样了，只剩下习惯不再能撩动他的心弦了。　　
　　@蚊子血与红玫瑰 89楼
00:30:13　　说好了不再动辄就说分手的，况且他前几天也一直对我那么好，可我的心在这件事上过不去，我就是生他的气。他现在也习惯性的把我一个人留在夜里，任我生气难过流泪。我对他而言已经像白开水一样了，只剩下习惯不再能撩动他的心弦了。　　-----------------------------　　此处应该有鼓励
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