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　　老板，今天有100根油条吗？
　　老板说没有
　　第二天那个小姑娘又来问，今天有100根油条吗？
　　老板又说没有
　　第三天那个小姑娘又来问，老板今天有100根油条吗？
　　这一次老板说有了有了，我们专门为你熬夜做了100根油条
　　小姑娘说的太好了，我买两根
　　老板&&
　　一天晚上十二点点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。。于是我拿着灯泡跑到她家。我：&这不是有亮吗？&她：&卧室的&于是来到卧室我打开开关。我：&有亮啊，那我回去睡觉了啊&她有点脸红的说：&额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通&我恍然大悟：&害，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通&
　　今天我们宿舍正在打牌，一只喜鹊飞到阳台。一哥们：&喜鹊来我们宿舍一定有喜讯，该不会我买的彩票中了吧！我得查查。&结果他掏出手机她女朋友就打电话过了：&亲爱的，我怀孕了！&唉，现在还在抓头发呢，看来我们宿舍又要集体吃泡面了，妈的，一个套子到底有多贵啊
　　哥在上厕所，拉了半天才拉出来，就听见一人跑进来，刚蹲下就哗啦啦的一声，哥还在想拉得真快，往旁边一喵，好家伙，哥们拉裤子里了，过了几分钟，听见这哥们女朋友在厕所外面喊，说你手机掉厕所了，哥们说没有啊，我不会告诉你你男朋友拉在裤子里了!
　　一日找老爸拿钱。&爸，我要出去，给点钱呗&只见老爸一脸不情愿的问：&多少？唉真后悔啊&我疑惑的问：&早知道，我就不省那两个钱的，不用国家发的套子，也就不会有你这个天天找我要钱了，真她妈后悔啊！&爸，爸......
　　今天我们去春游路旁边有一沟，我们说谁掉下去谁是猪，结果后面一同学就掉下去了，我笑的太兴奋了，也掉了下去，旁边的同学都笑我，为了不再像我一样掉下去，就走另一边，结果另一边也有沟，他们都掉下去了，老师过来看，大骂我们是猪，结果他也掉了下去。
　　本人屌丝一枚，没事就宅在家里上网，兄弟出差了，把狗放我家了，这狗特别败家，没事就咬我网线，有一次我忍不住了，就往网线上抹了一圈芥末，这二货狗，照旧咬，咬到芥末后，上蹿下跳的，我正高兴呢，这狗又来了，TMD一边打喷嚏，一边往我网线上尿尿！
　　昨晚和老婆啪啪啪，刚开始弄了几下都没有弄进去。老婆有点生气：&怎么是不是串门串多了连自己家门都找不到了啊！&......我沉默了
　　妈出去买菜了。我：&爸，今天同学聚会，要交一百块钱&爸：&怎么又聚会啊&我：&爸，就一百块钱，你不会是妻管严，没钱吧！&爸拍了拍胸脯说：&胡说，我像是妻管严的人吗，等着我给你拿去&只见爸走到窗户边往楼下看了看，跑到沙发边，挪了挪，起身微笑着道：&儿子，一百是吧，来，给你两百&我含着泪说：&爸，您留着花吧，我知道您也不容易，我还是等我妈回来了叫妈拿吧！&
　　半夜，喝醉酒的老爸回家了，刚进门就说:水，水，我要喝水！我赶忙倒了一碗，老爸喝了后，在墙上抓了几下后，睡着了。过了一会，他又要喝水，我又倒了一碗，老爸又抓了几下墙，睡着了，我很纳闷，老爸为什么要抓墙，就倒了一碗水，想老爸那样，一饮而尽！我也抓了几下墙，因为，这水真TM烫啊！！
　　今天去医院遇到一个小孩，长得挺可爱的，可能是平时娇生惯养，打针的时候那是坚决不配合护士！最后没办法，他父母抓住她让护士给她打针！原本以为她会说她怕打针或者是怕痛之类的话！没想到她直接来了一句：放开我，你们抓错人了！
　　我喜欢整我的二货朋友：我：你喜欢看吉尼斯世界纪录不？朋友：还行，有时候看看。我：昨天我看这节目，居然有世界最丑的人这一项目。朋友：真的啊，长什么样，有图片不？我：嘻嘻！朋友：叫你发图给我，拿个镜子对着我干嘛？我！朋友：你给老子过来，保证给你个痛快的。
　　电视里，亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜，儿女突然打电话说不回来吃了，于是父母只能望着一桌子菜叹气。
　　现实中，我跟爸妈说不回来吃了，结果他俩可高兴咯，换身衣服蹦跶出去，一个麻将一个广场舞...
　　记得小学，每次活动，就要丧心病狂的写作文或者观后感，植树节，没有去也要在作文中高高兴兴去植树，到了教师节，为了感人，我写我们班主任，上课晕倒了，为了不耽误我们的课程，坚持上完课才去急救，一次春游为了玩的高兴，我去之前就把作文写好了，等老师批回来，还夸我写的生动，
　　我是做销售的，跟客户打交道都得用贵姓啊之类的客套话。有一次我问客户贵姓，客户谦虚地说&免贵姓陈...&，不听客户说完话，我不知哪根筋搭错了，尼玛张口就说&原来是免贵先生啊...&
　　客户一脸黑线啊...
　　今天和你美女一起等车，上前搭讪:美女，我手机微信不能聊天了，好友都找不到了！美女友好的说:把手机给我我看看，她把自己的号给我加上，把手机给我，你和我说话试试，～～～～美女说:想要和我交朋友直接说，费这心思你特么累不累
　　走，哥们我带你坐飞机去，安全性高，座位舒适，保证你坐了一次还会坐的，哥们：听你说的怎么好，不去体验下怎么行，哪咱们走吧，车子功能蛮好的就是有一个问题，四节南浮都不够开一个小时的！
　　昨天，老婆说家里还有海带， 要不要吃海带炖排骨。今天中午看到的是海带炖肉。我就说：不是海带排骨汤么 排骨呢 老婆说：&早上去买排骨， 排骨跟肉一个价。你吃排骨只吃旁边的肉还得把骨头吐了 ，还不如直接买肉吃。&
　　我有一个同学他在上课时偷偷的吃零食，被老师发现了，老师就问他：&这位同学，我看你嘴好像在动，吃什么呢?&他说：&我什么也没吃啊!&老师又问他：&没吃什么，那你往下咽什么呢?&那同学在慌乱之中说：&我咽气呢!&顿时全班爆笑。
　　上英语课，老师讲到一篇文章，翻译过来就是，每个人都是天才，只不过领域不一样。想那些学渣什么的，只是不适合学习罢了。，我就问：&老师，是不是说，其实我们生来就是天才，但是被教育毁了？&然后，全班沸腾&&站的我腿都酸了，不说了。。
　　放假公司举行出去游玩，后来前面有一温泉，大家商量泡温泉去。一姐妹忘记自己刚来大姨妈，兴奋的叫喊着要去。旁边一同事提醒她：你要血洗整个温泉吗？
　　一天，我收到了一个广告电话，她问我需要理财不，一年的收益可以高达百分之十，然后她又说了理财的好处，他们公司的优势等等一大通好话，像机关枪似的，足足说了二十分钟。我呢，就问了她一句话：&零的百分之十是多少？&她顿时哑口无言，马上挂断了电话！
　　一广场上很多人挤在一起看表演，里面传来这样的对话。
　　女：別挤呀，你看你都把我的奶挤出来了。
　　男：怎么可能呢，我没挤你奶呀？
　　女的愤怒的回道：不信你看，挤出来好多呢，衣服都都弄湿了。
　　男：不好意思好啊，真把你奶挤出来了。
　　众人顺声音看去，女的胸口湿了一大片，手里的酸奶全被挤出来了。
　　今天和同事聊天，突然那货来了句昨晚都干了吗，当时办公室就雅雀无声了，虽然她极力强调说错了，想说的是昨晚都干嘛了，大姐你就别再掩饰了
　　语文老师，大姨妈来了。她不知道。。结果华丽丽的长裙后有一朵美丽的大红花。。。在我们班盯自习。。后面那群男生沸腾了，但是，要我告诉老师（女的嘛，方便）！还TM让我大点声说，说完之后他们就会大叫&啥？&。。。然后我就贱贱的说了。。但是声音特小，只有我同桌&啊&了一声，其他人都没反应。但这不算什么，第二天，老师是换了一条裙子。然后，耗子同学说：&老师，你这条裙子没有昨天那条好看。昨天那条有一朵大红花！&老师，老师，不愧是教语文的！素质就是好。
　　儿：妈，我女朋友感冒发烧。
　　母：烧多少度？
　　儿子：高烧，39度多！
　　母：快，赶紧去把婚求了！
　　儿：？
　　母：趁你女朋友现在犯迷糊，或许你有机会。等她烧退了，清醒了，你准没戏！
　　儿：&&
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野牧：你嚎吗？ 天狼：你才嚎呢。 野牧：打错字了，我是说你好吗？ 天狼：不坏。 野牧：哪人呀？ 天狼：西北。 野牧：你那里也很冷吧？ 天狼：漫天飞雪，冷风如刀 野牧：你叫什么名字？ 天狼：...
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某日，一中国人，一美国人，一日本人，在沙漠里迷路了，三人走着走着看见了一个神灯，搓一搓神仙出来了，就说：我可以满足你们三个人每人三个愿望，现在说出你们的愿望吧！那个美国人就说：我想...
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一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试，老师问聪明的孩子；谁发明了电灯,爱迪生,谁发现了雷,居里夫人,谁发现了地球有引力,牛顿,100分，聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他，老师问；你爸是谁,...
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一、对你的工作、学习、生活情况极为关心，甚至对你的兴趣爱好也特别感兴趣。 二、主动向家人、亲友、同事、同乡等介绍你的各方面情况，并先入为主地加以评论。 三、遇事同你商量，征求你的意见...
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近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！...
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1.进场5分钟时后排的一对情侣开始了他们的第一次对话： 女的问：怎么杰克被冷冻了6年啊，为什么啊？ 男的答：那是到外星，距离太远了，所以先冷藏6年睡一觉。 女的又问：去外星很远吗？ 男的很...
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1： 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见...
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男人为何爱上女人？女人因何爱上男人？其所以「爱上」的动机及内容，研究起来是颇饶趣味的。 一般情况下，男人爱上女人的「人」，女人爱上男人的作为，尤其是为她做的事情。 男人爱上女人，多半...
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1.你为什么来应聘这份工作。 答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。 2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢? 答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。...
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无法忘记你眼中的暧昧， 暖暖的让人心动． 你总说女人如花， 需要爱的雨露， 你愿意用一生的爱浇灌； 你说无论将来结局如何， 她都永远是你的宝贝， 你说过要照顾她一辈子， 你给过她太多的惊喜...
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我们一起走散的时光你会不会和我一样心慌, 我们都强忍着不肯回头, 世界可否为我颠倒一刻,至少缓慢我痉挛的痛楚, 这些年头虚拟的剧情如温度如挣扎,请你让我休息片刻, 我见过千万人,像你的发,像你...
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有的您要是看过了，您别喷，不是还有别的人没看过么`` 娱乐大众下，缓解吧里紧张气氛.... 本人找了些自己觉得乐的笑话，要觉得还可以，您回个帖，给个辛苦钱儿不是？.. 1.两日本人抱怨东京地铁...
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A我想问你一个问题,你要回答我 B你问吧。 A你要想好了在回答我,没想好你不能回答我 B我知道。 A这个问题很重要,你必须好好的想,想不到也要想,不想想也得想 B我会的。什么问题，你说吧。 A我想下...
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一个男孩，一个女孩 约定背对背各走100步 回头的时候 如果还能看见彼此 那么他们就不分手 走到第99步的时候 女孩终于忍不住蹲在地上哭了 有一双手臂从背后圈住了她 女孩转头看见了男孩熟悉的脸...
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不要在随便相信爱情,也许那只是个美好的梦,总有一天会觉醒,那时你会发现,除了回忆你将一无所有,. 爱情的梦,是每个女孩都拥有的,梦总是旖旎美丽的,我搞不懂,他想要的究竟是什么.是温柔好是体...
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现在,中国的教学课程里已加入里英语这门学科,原本这到没什么的，因为英国是发达国家,中国吸收外来文化和知识着也是情有可原,但是正如一个人说的; 如果一个中国人要靠英语来决定自己的一生那就太...
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从小的梦想就是要成为一名自由的作家,用自己手中的笔来描绘这个丰富多彩的大千世界,写写生活中的真,善,美;评评人世间的丑与恶,这就是真正的生活,我笔下所写的就是真 在我们的身边,时时刻刻的发...
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人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不希奇；猪会按电话，才神奇，猪就是猪还按！真是个大苯猪！ 一天,我在街上两个漂亮妹妹走过来问我:你帅吗?我说:我不帅!谁知她们上来就打了我一顿~边打嘴里还...
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有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自秀一段。 英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了...
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1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师每天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学震怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美...
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售票处：自动广播里传出如此的声音：某航100001航班，宗旨地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。 安检：人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：您这可得补票，超重...
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怀孕已经17周了，老公也越来越搞笑，他常常会趴在我肚子上问我，宝宝怎么没反应？他还活着吗？ 我老公要和宝宝说话，每天只说三句：宝宝你好，我是你爸爸。我是好人。 宝宝4个月此后，我喊老公...
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一、为体现某网络科技公司酷毙、帅呆的社会形象，对我公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。 二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特殊注意： 西装后开气必须...
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一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」 学生回答说：「我太智慧了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都智慧，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级...
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这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我非常清楚现今装备的重要性。我把自己从头武装到脚，穿上全黑的紧身夜行衣，再戴上墨镜。如此...
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童言无忌 5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！ 妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！ 10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！ 口渴 爸爸把...
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咸汤 丈夫尝了尝汤，问道：家里还有盐吗？ 妻子：当然有，我给你拿来。 丈夫：不功效了，我认为你把一切的盐都放进汤里了。 贱骨头 一男子点火做饭，弄了半天，到头来也没有点着火。把老婆的花...
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一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：坦克来拉！具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的寝室里一个女孩子半夜突然说出：两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......寒啊.....
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大清早的,孩子们背上了SB（书包）; 大人们忙着去SB（上班）; 我呢，就来上网看看又有什么新消息在SB（散播）; 晚上,点菜的时候我说SB（随便）; 吃饱了到大街道SB（散步）; 回来手里就抓着SB（鼠...
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那天在车上，一个蛮美丽的女孩突然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：流氓！好象是小伙手脚不诚实了。小伙表现得非常委屈，顿时反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：你是大流氓，从小就是流氓...
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