2014年8月最新笑话来袭_百度文库
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2014年8月最新笑话来袭
21年月​,​最​新​笑​话​来​袭
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你可能喜欢苏格兰新闻：一对被关押在不同监狱的同志囚犯上告法院，要求获得彼此探监的机会，声称拒绝他们面对面的交流将是侵犯他们的人权。 这也太扯淡了——我敢断言，就算真让他们享有完整的配偶探监权，他们在大部分时间里也绝对不会是面对面的！ ——8 ace（@英式没品笑话百科）
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24小时段子 TOP 10
请家长还好吧，千万别见家长啊。
哈哈哈哈哈哈。。。。。。好笑？
回回敢住在汉人小区，汉人敢住回回村吗？他没把我们怎么滴是因为他们实力还不够！沙特如果没有石油，就哪些人的素质，混的还不如菲律宾
他妈的 这才叫段子呢 赞
不是贵秃么
糖果店不久就黄了，客人觉得不是阿訇杀的娃娃软糖不干净。
这样还不够清真，店员要蒙上黑面罩，给软糖蒙上眼罩，然后在摇晃的摄像机镜头前把它斩首
我铁口决断，与天地周旋。&&&查看内容
最新搞笑笑话100篇(日更新) []
1、为什么和前男友分手男孩子问女朋友:“你为啥和你前男友分手呢？”女孩子回答:“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！”2、媳妇在裸聊回家看到媳妇在和一男的裸聊，我当时心里特别不是滋味，天气这么热，勤俭的她居然都舍不得开空调。3、蓝色的奔驰妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？” 我往对面一指：“看到那边那辆粉蓝色的奔驰了么？” “看到了！”她开心地回答。“ 我给你买了支同样颜色的牙刷。”4、和闺蜜分到一个考场高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？5、包大人的心结包大人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪”。6、微信换成MM头像以后舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。7、卖刀的差评在淘宝上看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的:刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的..8、爱的真言男：老婆，我们的爱，日月为媒，天地为证，山崩地裂，海誓山盟，此般重要的仪式，怎能有如此隔阂？怎可破坏它圣洁无暇的神圣?你不觉得我们应抛弃这些世俗观念，让我们的爱更加激情澎湃，波涛汹涌，天长地久，永垂不朽吗？9、只有四川人看得懂央视记者问幸存者：车上有锤子吗？ 幸存者：有个锤子! 记者：有锤子？你们怎么不拿来砸窗呢？ 幸存者：莫得，有个锤子的锤子! 央视记者：什么？还有两个锤子？ 幸存者：唉呀，有个铲铲！ 记者：铲子？那也可以用来砸窗子啊？ 幸存者：砸个锤子的窗子哦! 央视记者：是砸窗子。10、和女朋友约会女：你有病啊约会带我来肯德基！男：我怕你饿！有错吗？女：那你不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来…（有内涵，你看懂没？）11、最完美的性爱时长是7-13分钟【最完美的性爱时长是7-13分钟】美国宾夕法尼亚州的研究人员随机调查了上千人，发现实质性爱在7-13分钟最为适宜。多数被调查者尤其是男性表示，一旦实质性爱超过13分钟，疲惫感会增强，且较难恢复体力；而少于7分钟，会有意犹未尽之感。1小时太长，3秒钟太短，10分钟左右最好！12、你特么愣着干嘛一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢?扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你特么愣着干嘛?还不快点扶老子起来！”13、有种放学后在校门口等着我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。14、屌丝 看什么看一个浓妆艳抹的女生走在路上，路过一男生时听到他的低语：“哇，9点5分”女生傲娇的走上前去：“屌丝，看什么看？”男生被呛得很不爽，但依旧保持着优雅：“小姐，你误会了，我在看婊。”15、我姓冷但一哥们巨腼腆，一次相亲自我介绍：我姓冷但…我为人很热情…女孩转身走了。16、长得吓人男给女发短信：“如果我长得吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长怎么读了”。17、你非得一晚七八次？早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次， 你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！” 老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”18、看了小时代后闺蜜说看了小时代后浑身也流淌着一股见谁撕谁的热血，正好回家西班牙男友和她吵架，她想着电影轮圆了胳膊给了男友一个大嘴巴。男友问亲爱的你为什么打我。她觉得解释不清“因为我刚看了一个倡导撕逼的电影。”就说“谁他妈让你们当初八国联军侵略我们中国！”男友哭着说“可是当初没有我们西班牙啊！”19、喜欢的人远在天边和暗恋的女生聊天，她说：“最近喜欢一个人。”我问：“谁啊。” 她诡异一笑：“远在天边.." 我开心的说：“近在眼前！” 她说：“不，就是远在天边。”20、雷锋的激励在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。21、这么大热天，滚犊子男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。”女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。”男孩说：“不，一点也不行！”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。22、看我不打死你老公突然来了句你就是个小妖精。。。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”23、没中奖小侄子跑过来“姑姑我没中奖”刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！竟然，是我的银行卡！死崽子给我还刮得干干净净！！！！24、太会YY了有一妹子很喜欢林宥嘉，她想以后在快递单子上收件人写林宥嘉，然后快递小哥打电话就会问请问是林宥嘉嘛，然后她就说不好意思，我是她太太，简直太特么机智了。25、如何应对？放假如何正确应对老妈成天唠叨的“多出去走走，别一天到晚窝在家玩电脑了”？ 答：“妈，拿钱” 。26、这究竟是怎么回事啊？今天一大早和朋友坐大巴车出去玩，一上车就发现已经坐满了，就剩下一前一后两座位了，而靠窗户的一前一后位置坐的是两美女，我和朋友一人一个挨着美女坐下了，坐下后看完乐吧的新段子就有点困，不知不觉的睡着了，醒来时发现我是靠着那美女睡了一路，赶紧起来道歉，人家也没介意，下车后突然朋友脸上有巴掌印，我问他怎么回事，他悠悠的说道：还不是跟你学的，然后我就纳闷了一上午，这究竟是怎么回事啊？？27、又到扒衣见君节了。。。今天一早就有妹纸来找我，进门二话不说就脱衣服。吓得我和我的小伙伴以及小弟弟都惊呆了，心说这是要讹上我的节奏么。不过人家说了，今天是“扒衣见君节”。我心想你敢扒我就敢看。正待看个究竟，突然听见一句“醒醒了嘿，码字了”/大哭/大哭/大哭28、牛叉我中国大吃货老师说我们这以前没龙虾的，龙虾属外来生物入侵。但至于为什么没造成灾害呢，因为不晓得哪个发现龙虾还挺好吃的。于是家庭里吃，餐馆里吃，夜市上吃。终于！吃货们把原本呈J形上升的龙虾数量给吃了下去！吃货们又一次拯救了地球～29、我嫩是没发现他那里好。。。六年级的俩孩子吵架，竟然打了起来。班主任去了：你们俩给我到办公室来！班主任：为何打架，平日里我是怎么说的？其中一孩子委屈地说：老师说过，同学间要和睦相处，生气的时候要多想想别人的好，可是我愣是没有发现他哪里好！30、有强迫症二笔室友伤不起晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉， 她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我TM就去看了一眼回来了。31、什么情况？昨晚和兄弟出去喝酒喝多了，朋友送我回家，早上起来浑身酸痛朋友走了，为毛床上多一条内裤，钱包钱少了几百，问一下什么情况？32、童言无忌啊现在的小孩惹不起啊，割割割，刚刚挑衅我们邻居家的小孩，才三岁，竟然威胁我说，你在惹我，我就让我二姐夫来揍你，问题是他二姐才4岁，大姐6岁………33、理想与现实。。。我们在讨论来大姨妈的时候胸就会变得好大。我说：希望天天来大姨妈，那样胸就会一直大，一直大。二货闺蜜说：天天来大姨妈，胸大了又有什么用处？34、哪位要干净的杯子服务员：“二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”甲：“咖啡。”乙：“我也一样，注意把杯子弄干净点儿。”服务员“好的，二位稍候。”（片刻后，侍者返回）服务员：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”35、这就叫NOzuoNOdie我有个哥们偷偷拿一朋友手机安装了一个插件，只要被安装插件的手机拨出该手机通讯录里没有存的号码，都会显示炮友。插件安装完成后，这哥们为做实验给自己女友拨出了电话，显示“炮友”。正当哥们挂掉电话会心一笑的时候。手机接到一条短信：大JB，我在开会稍后给你回电。36、牛掰的看门大爷我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。37、又~~又~~这天，我大姨被她女儿班主任叫去了，她女儿才上三年级，原因是老师让她女儿用“又......又......”造句，她女儿在作业本上写到“又，又，切克闹，煎饼果子来一套”38、还是萝莉懂事啊。哎哎有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀？”孩子说:“我要大的那只。”于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说:“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。”那孩子说:“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？”39、我该怎么理解这句话？昨天楼上有个妹子来我家借用厕所，进去半天了没动静。我就喊了声：“没事吧你？”妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她。完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法报答你了，过几天吧。”卧槽，我该怎么理解这句话？40、秘籍相亲时，一般姑娘问你爱好时，你就说自驾游，很赚印象分的……表明你不但有车而且有钱有闲，这是种滴水不漏的说法，你要直接说成喜欢斗地主，炸金花，拖拉机，跑得快容易让人觉得肤浅……41、拜见岳母第一次到女朋友家，在门口紧张的和女朋友在等着。 这时门突然开了，我笑着说：阿姨好…… 貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬，难道阿姨嫌我叫的见外了，岳母好…… 脸色没有好转，妈您好…………… 只听旁边的女友低声对我说：这是我姐…42、给你爸今天早上去吃早饭，一女人领一五岁男孩买包子，男孩拿一包子掉在了地上，女人从容地捡起来又放入了袋子，男孩又要那个包子，女人一打男孩的手：怎么不懂事，那个脏了，回家给你爸吃……多么痛的领悟43、坑儿子最近暑假在外面实习，接到我爹的电话，问我“儿子啊，在外面吃得饱吗？休息的好吗？领导对你好不好？实习生没什么工资，钱够不够用啊！？”从小在学校寄宿，对家里不眷恋的我突然有了一丝温暖和感动。我忍住哽咽对我爹说“爸爸放心，我在这边吃的好睡得好，钱够用”然后我爹委屈的说了句“儿子，能不能借我点钱花花，你妈最近确实太过分了”。44、愤怒一天去医院检查，医生说以我的身体状况，想生孩子是非常困难的，听了医生的话，我骂到:你特么胡说，老子都有了三个孩子了，医生看了我一眼说道:看到你的头发我想到了夏天的森林。我问:什么意思？医生:好绿！45、白雪公主白雪公主被下毒昏迷以后、七个小矮人将白雪公主抬到床上、一个揭开了白雪公主的裙子、大骂道：哪个SB说白雪公主全身都是白的！46、求答案今天我女朋友给我出了个难题是这样的：有一条狼，对面住着5只羊，一字排开住在5个洞里。狼正面对着第3只羊住的洞，可为什么它一走出去就偏偏把第2只羊吃了？我想了很久都没有想出答案，请各位帮帮忙。47、换衣服法官审问犯人。法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”犯人：“我偷了一件连衣裙，可我女友并不满意，让我去换了两次。”48、经济实用型老婆老公：“老婆，你怀孕了，可我憋的难受啊！” 老婆：“那我给你买个充气娃娃，免得你出去鬼混！”老公：“那好，我要最贵的那种，会叫的那种！”老婆：“买最便宜的那种，我来叫！”49、瓜甜吗？吃饭喝酒路过水果摊，室友问“老板，瓜甜吗？”老板白哥们儿一眼没理他。哥们又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？” 老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”50、水课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”老师：“是啊。”小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”老师：“对啊没错。”小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”51、双关老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举列。小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？老师：你出去52、穷老王：“为什么穷不过三代呢？”大师抠扣鼻一本正经的回说：“因为太穷，没有后代”。……53、七夕礼物“媳妇儿，马上七夕了，你想我送你啥呀？”媳妇儿羞答答的说：“你送我啥我都喜欢，亲爱的”“那我送你回娘家吧 ……54、不孕从1996年到2013年，日本共有110对夫妇因丈夫无精子不能生育而接受丈夫父亲（50-70）的精子援助，成功进行体外受精手术。实际上，已经有79名孕妇成功产下婴儿，17名女性两次接受公公的精子产下体外受精婴儿。诞生的婴儿共计118名。此外，根津八}还表示，有28对日本夫妻接受丈夫的兄弟所提供的精子，另有8对夫妻接受除了丈夫的父亲及兄弟之外的亲人所捐赠的精子55、肯德基女：你有病啊约会带我来肯德基！男：我怕你饿！有错吗？女：那你不会打字啊，给我发什么kfc。56、我总有女生和我聊天的时候把“我”打成“莪”，我觉得她们是在暗示什么。对吗？57、混沌今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子……58、青蛙之死从前有一个女的在小溪边洗澡，突然一只青蛙钻进了她的下体，当时女孩觉得没什么，过了几天，女孩感觉到下体不适就去医院检查，照了X光，发现里面有一只死去的青蛙，青蛙手上拿着一份遗书，上面写到:自从进来这个黑洞，每天晚上都有一条蛇打架，打不赢还吐口水。59、广场舞拯救世界昨天晚上家里来了劫匪，我大呼救命一小时了都没人来 无奈，我向绑匪提出了最后听一首广场舞歌曲的遗愿，不到半分钟，邻居们全部杀到了我家，我真是太TMD机智。60、买了带颗粒的避孕套晚上和男友爱爱，想来点花样，于是买了带颗粒的避孕套，心想着老娘今天要爽一下了，结果二逼男友反着戴啊，还能不能愉快的做爱了61、指槐骂桑晚上小明看完电视问爸爸：“爸爸，电视里的张大娘手指儿子阿槐骂几句，和邻居阿桑没关系，为什么阿桑很不高兴差点冲出去骂张大娘？”爸爸说：“因为阿桑听得出来，张大娘表面上手指阿槐骂阿槐，实际上是骂他阿桑，张大娘是指桑骂槐。”妈妈却骂爸爸：“你别乱教，张大娘手指阿槐骂其实是骂阿桑，应该是指槐骂桑，不是指桑骂槐！”62、马上高潮的时候昨晚四岁的儿子睡着了'和老婆爱爱'马上高潮的时候他醒了。。。。醒了！我们竟然不知道'！就刚刚'到我妈家了'他跟我妈说：＂奶奶'我爸爸昨晚把我妈妈脱光了打'还用JJ打'打的啪啪啪的！＂我当时和老婆恨不得找个地缝钻进去！我说'我的儿呀'你思想太纯洁了！果断匿了！63、惹不起这种生物科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…64、我一个挺要好的女同学我一个挺要好的女同学，在班上是班花，在学校也是校花，毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是"局花"，结果她跟我绝交了。。65、有个二货媳妇挺好的昨晚，跟媳妇吵架。她一直哭。我火了。把打火机往地上一摔，哭什么哭。打火机砰的一声四分五裂。媳妇不哭了，她揉揉朦胧的双眼，打开手机上的手电筒在地上找，还不时的问，宝贝你摔的什么，怎么没有了。当我说我摔的是打火机，她又重新坐在地上哭起来。有时候想想，有个二货媳妇挺好的。66、晚上睡觉抱着媳妇晚上睡觉抱着媳妇，心血来潮说了句:我就抱着你神马也不做。结果被一脚踹下床了，媳妇怒道:当年就是被你这句话骗了67、跟一位妹子拼了辆黑车跟一位妹子拼了辆黑车，路上妹子打电话给朋友，说自己现在身上一分钱没有，卡里也没钱。当时，看见司机师傅幽怨的眼神，我无耻的笑了！68、吃了一半桃子扔给我吃刚刚，媳妇把吃了一半桃子扔给我吃，我说，你吃剩下的就扔给我吃，你TM当我是狗吗？媳妇撇了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说你TM连狗的东西你都抢你还是不是人啊。69、出差回来出差回来压着老婆做了一次，结束后问她爽吗，老婆说：恩，比昨天爽。尼玛，我这是戴绿帽子的节奏啊70、看见女同事脸上有伤早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不是说你老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！71、夫妻俩正在家中看电视夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的女人都希望发生婚外恋。” 老婆听后，忙说：“那我一定是那30%的女人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其 她30%的女人已经有了婚外恋。” 男人问她老婆说：老婆你是不是有外遇了？老婆说：竟扯，我没有啊！老公说：没事你说吧，说出一个人我给你一百块。老婆说：滚他妈犊子，我差你那三千两千的……！72、下班后去找女朋友本人的女友与姐姐妹住一宿舍，我下班后去找女朋友，到家发现姐姐不在家，此时女友正好换衣服，突兽性大发，把女友抱上床狂吻，女友道：不要，待会姐姐回来了，我无视劝告继续狂吻，女友一直说不要，在反抗，越反抗我越来劲，后来想想如果姐姐回来的话也不好，就问：确定不要？女友说：不要停！不要停！然后我～～73、上课时候无聊高中的时候上课无聊，拿烟盒里的锡纸贴在门牙上，老师是个老头，正严肃讲课，我抬头对老师嘿嘿一笑，老头当场就喷了…74、妹纸，你兄长哪去了去朋友家找他玩，没想到他妹开的门，这妹纸 汉语系的，我就文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了……还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置……不是……你误会了……门嘭的关上了，她愤怒的喊着：哥……！75、B是什么意思一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。我告诉他，B是个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻的很厉害”，牛B就是“牛的很厉害”，装B就是“装的很厉害”。不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈Ｂ！76、打越南你捐点啥“打日本我捐三个月工资，打美国我捐一条命！”同事愤怒地喊着。“打越南你捐点啥不？”我问，室友摇头：“不捐。”我奇怪：“为什么打越南你就不捐了？”“因为看着好像真会打…”77、没有快播，没有手机男：“我们年轻的时候没有快播，没有手机，过的也很开心啊！”女弱弱的问了一句：“你们年轻的时候有啥？”男：“我们年轻的时候特别受中年妇女的欢迎，总有些中年妇女大姐尾随你到一个无人小巷，露出一嘴发黄的牙齿：“嘿！兄弟，要碟吗？78、是不是胸太大了有二货室友一枚……今天穿了一件白色透明衣服,内有罩罩加抹胸～～总说自己是不是胸太大了～为毛感觉罩罩总往下掉_！！晚上回来才发现原来是内衣全都没扣～～～～我勒个去！！！！79、一男的很爱自己的老婆一男的很爱自己的老婆。老婆生孩子时大叫：“好疼啊！疼死我了！不生了不生了！以后再也不生了！”男的听着心疼得要命，忙安慰到：“好好！不生了不生了！我们不生了！这个咱也不生了，我们塞回去塞回去！”一旁的医生呆掉…80、腰带款式好不好看一男同事很胖，体恤经常盖不全肚子，此为背景，今早他问另一个同事他新买的GUCCI腰带款式好不好看，该同事神回复，我没看到GUCCI,我只看到肚脐~81、一对情侣在打闹去公园散步，一对情侣在打闹，女的浓装，见有人路过，女的装可爱，学兔子跳，边跳边说：兔兔，兔兔…然后往公园的小石凳子上跳，结果踩凳子角上了，结果，一个后仰落地，那摔地的声音，那女孩哭声，那眼泪，那叫一个惨，这个故事告诉我们，别装纯。82、妈 快出来帮我一下婆婆在屋里的炕上绷被，媳妇在外屋和面媳妇：妈 面和稀了婆婆：加面媳妇：妈 又干了。婆婆：加水加水、加面、加面、加水……媳妇：妈 快出来帮我一下，我把自己和到面里出不来了！婆婆“完犊子玩意儿，我要不是把自己缝到被里，早就自己和面了，还用你？公公和儿子正在沏墙，闻声后对儿子说，快去把那两个二b娘们拉出来，儿子哭丧着脸说，你也没留门呀!83、学校门口新开了一家烧烤店学校门口新开了一家烧烤店，据老板说他们的烤翅特别辣，所以打出一横幅，如果能在他那吃10个，他不要烤翅钱还双倍赔钱给对方，能吃20个的他愿意出500元。宿舍一妹子特能吃辣，她就不信这个邪，拉着我们让我们当带上水跑去挑战了。现在花了三百元在医院输液84、和老公去动植物园结婚纪念日，和老公去动植物园，遇到一家三口，女的长的真是不敢恭维，她老公长的那叫一个帅，于是乎，有了我和老公一下的对话:老公老公，你快看那女的长的那么难看，她老公好帅哦，二货老公来了一句，哎呀，别人也正在这么说你呢！…85、和女朋友分手了 爆笑笑话今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”86、你就那么冷吗高中时一对情侣在学校长凳上搂搂抱抱，校长看到后一脚将男的踹开问，你就那么冷吗？87、儿子教爸爸马上解渴晚上爸爸去朋友家打牌打到十点半回家看见妈妈把速热器插进开水壶烧开水就问妈妈：“我口很渴，还有没有开水喝？”妈妈说：“这壶开水烧开了才有开水喝。”爸爸骂妈妈：“你怎么搞的,我口很渴想马上喝开水解渴还得等十几分钟,气死我了！”妈妈反驳：“你干么不早回来！”五岁儿子说：“爸爸，妈妈刚把烧开的开水倒进床铺上被窝里的热水壹里，您把热水壹里的开水倒出来喝就能马上解渴！”88、心血来潮想跟男朋友亲热晚上洗完澡准备睡觉。心血来潮想跟男朋友亲热。结果他不愿意，我就霸王硬上工！结果男朋友起初反抗。反抗了一会他哭了！是真的哭了！他这个是怎么了？本人实在是不解！这样算不算娘炮！要不要甩了他？89、那一年我9岁她11岁那一年，我9岁，她11岁，我告诉她将来要娶她，她也很调皮的回答我：好啊！ 那一年，我14岁，她16岁，她高我一头，我抬着头说我喜欢她，她怔怔听着，没 说话，便转过头去，不再望我，那一年，我18岁，她20岁，我已经在工地扛水泥 一年了，她还上着重点大学，我再也说不出口我喜欢她，因为我觉得自己根本配 不上她，我把想对她说的话，留给了自己，等我配上她的时候，再全部告诉她， 后来四年里，我再没有机会见过她，听说她已经工作了，我更关心的是，她是否 已为人妻，已为人母，我的事业渐渐走向正轨，我学会了开挖掘机，然后承包了一块地，也算一个小承包商，承包一些工 地，再也不为钱所窘迫，当我再次见到她时，是在东莞，昏黄的房间，只有我们 两个人，沉默了良久，她开口了：八百，看你是熟人，就收你五百。我尽量让自 己不再颤抖，我说：跟我走吧，她目光呆滞了一下，随即闪烁了一下，然后又像 一团火熄灭了一样，说：我配不上你，我只是一位小姐，我还有客人，没什么事 ，我先走了。她就匆忙的离去了，后来，我在电视上看到了她，她被两名民警押 着，一脸惊恐与不堪，电视甚至没有给她遮住脸，任由她在我面前晃着，任由她 在我心中撞着、撞着、直至粉碎，最后一次见她，是她找我去的，当时她在楼顶 ，我在楼下抬头望她，像我当年告诉她，我喜欢她时一样，电话里她说：我得了 重病，没法治了，你别担心，临走之前我只想问你：曾经你真的爱过……我么……我哭着说:是.她说:那。。那。。你能告诉我，当年你在哪里学的挖掘机，挖掘机学校到底那家强？我轻声的告诉她：中国山东找蓝翔！90、女神借伞大学时候的女神和我是邻居(租房子的那种)，有91、伤害胖子昨天和朋友聊理想，我说我的理想是：等我发达了就开一家减肥公司，我要对每个来咨询的客户说：“回去吧，你这辈子是瘦不下来了，你注定一事无成。” 朋友问：“那你还怎么做生意？” “我不做生意，我就是为了伤害胖子。”92、起床闹铃女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……93、不可以哟沉香被追至无路可逃，索性站住厉声道：“我这条命，舅，你要吗？” 二郎神愣了一下，竟有些温柔地说道：“姐姐，爸爸说不可以哟。”94、室友的网恋室友跟一个网友聊得很好，几乎网恋那种，但自从约出来见了面过后，那网友就对他很冷漠，有次室友忍不住在Q上问她是怎么回事，是不是我哪里做得不好。对方回复：跟你没关系，是这个世界的问题。室友很奇怪地问：这世界怎么了，你的意思是大家都觉得网友不靠谱？对方回复：因为这是一个看脸的世界。95、告别三星昨天吃饭的时候、一朋友拿着花5000大洋新买的三星在我面前炫耀。实在受不了……我果断问了句:看世界杯了麽。 朋友回答:那必须的、每场必看。我默默说了句:德国夺冠告诉我们一个道理：告别三星。 朋友 ……卒。96、搞定没二秃子：“听说你在追一个女孩？”97、如何寻找停车位“半夜回来，小区楼下转了一圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了。md， 只要思想不滑坡，办法总比困难多。”98、女人和wifi的关系喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有WiFi啊。暗恋一个人是什么感觉？不知道WiFi密码是啥。失恋是什么感觉？本来能自动连上的WiFi突然连不上了。暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱。爱的倦了是什么感觉？WiFi信号越来越弱了。异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远，连不上！99、老王无线黑小明老爸最近跟老妈离婚了，由于想老妈，就拿他爸的手机拨通讯录里最爱的老婆。嘟嘟嘟，喂，妈妈，我是小明，喂小明啊。我是你隔壁王叔叔。小明好像知道他们为什么离婚了。他忽然觉得信息量好大100、平淡的爱情不在乎她1.72cm的个子有点矮,不在乎她50kg有点重,不在乎她D罩杯有点小,这些都一声不吭的埋在心底.喜欢一个人会喜欢她的一切,喜欢她从名牌包包里掏钱请你朋友吃饭时候的动作优雅,就连她爸送别墅指纹识别弄成中指这种粗心都觉得她一家萌萌哒,人生就需要这样平淡的爱情.→ 轻松一下吧（）每天收集100条网络最爆笑的笑话集、最搞笑的段子集。宗旨为大家在忙碌工作中带来快乐。如果它能让你轻松一下，那就请转发给喷油们吧！　　更新时间： 08-02，当日文章存档
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