土豆炖鸭子食谱大全_土豆炖鸭子菜谱大全【心食谱】
土豆炖鸭子食谱风信子和蒲公英
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。　　那个交往三年，异地一年，异国一年的小鸭子和我分手了。虽然是上个月发生的事，但直到三天前他告诉我有了女友，我才真的接受自己失恋了。为了不让这段感情就这样随风而去，为了不让我真的渐渐把他遗忘，我决定在这里和大家分享下我和他的故事。虽说是失恋日记，但是相信积极乐观的我可以可以把这篇日记写得充满正能量吧。　　这个日记的内容，大概分为我和小鸭子初识，小鸭子名字的由来，快乐的一年朝夕相处，喜忧参半的一年异地恋以及让我们最终走向分手的最后一年异国恋。因为时间有三年，不免有遗漏，我会慢慢补充我们其中的一些小故事。同时我也会跟进我们现在的进展，会把自己怎样慢慢调整心态的内容也写上来，如果能有幸得到大家的鼓励支持那就感激不尽啦，如果有人觉得我矫情了什么的也欢迎骂醒，不过我还是更希望我能开一个比较和谐快乐的帖子。　　我尽力不把这个写成怨妇帖，同时因为是本人第一次发文，我想尽力保护隐私（不过相信我这点小故事也不值得大家人肉）如果帖子里有认出我的朋友，希望能私信我。别指名道姓的在楼里喊出来哦。　　凑不够字数，直接上正文吧。　　-------------------------------------------------------------------------------------------　　我和小鸭子初识　　小鸭子同学是我的大学同学。我对他第一次的印象来自于开学的第一次大公共课。老师分别叫了我们两个倒霉蛋上台回答问题。小鸭子同学是完全的沉默装深沉啊，我则是答的前言不搭后语。我们俩就这样在大庭广众下被个我现在都没记住名字的老教授华丽丽的鄙视了……　　我对小鸭子同学的印象就是高高瘦瘦的大男生，长的很干净，有点像高中时期的暧昧对象。于是他给了我一种很亲切，让人怀念的印象。（这些话我至今没让他亲耳听到）在那个时候我有男友，他应该也还没和女友分开。于是我们相遇却毫无交集。而且也就是当时他被我们同宿舍的一个姐妹看上，她也是宿舍里和我感情最好的女生。当时我们给小鸭子同学取了个代号是黄瓜，因为他高高瘦瘦。那个时候我们还策划着怎么让他俩有进展。（我们刚认识，不知道他已经有女友了）然后随着日子一天天过去，我们渐渐发现小鸭子同学原来是个极有女生缘的同学啊。用同班一个男生的话来说，他大眼睛太容易激发女生的母性情怀了，哈哈。所以我们同宿舍的姐妹渐渐放弃了追小鸭子的计划。也是因为这样，大学四年，我和小鸭子同学其实是没有交集的。说过的话应该也不超过十句。因为我当时认为，小鸭子同学有女友还那么招风引蝶的人，离远点比较安全。可惜事与愿违。
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　　哎，刚发上来就是俩广告。也不知道我写的这些有没有人看，我自己默默更吧。　　大学四年，人会变很多。楼主我在经历了两段失败的恋情后开始准备考研，也是因为这样，我和小鸭子被慢慢的牵连在了一起吧。我们班有好几个同学考研，我和小鸭子同学报了同样的政治班，因此会偶尔交换资料。有时候也能在自习室碰到，但是交流很少。不过有一件事很巧，我俩考研准备的时间都很少，每天复习也不如别人勤快，但就是很神奇的。只有我们两个考上了本校的研究生，也因为这样我们的学号甚至都挨在一起。我和小鸭子同学的距离越来越近了。
　　考研既然成功了，那考过的同学都知道，我们有大量的时间准备毕业论文和设计，时间宽松也就要给自己没事找事。于是我和小鸭子同学第二次相遇是在迎新的时候。那时路痴的我竟然还帮助新生找宿舍……于是就悲剧的在自己待了四年的学校里迷路了。那时候还不知道，小鸭子同学是像雷达一样厉害的雷达鸭，从不迷路。哎，小鸭子，没有你牵着手，迷路了可怎么办呢？
　　和小鸭子相处时间变多是在读研究生以后。我们在同一个导师的工作室里实习。我们工作室的人员都来自于导师带过的学生，所以大家年龄相仿，因为专业原因兴趣也不尽相同，所以大家很合得来，每天过得其乐融融。我也开始慢慢的觉得小鸭子同学是个话不多，干活十分认真仔细的人。当时楼主我已经空窗一年了，可是对小鸭子同学可是没有半点非分之想。　　然后慢慢到了年底，楼主回家换了个发型，减龄不少。身边的朋友家人都说好看。只有小鸭子同学在人人网上留言说是老气的发型。这不知道算不算是他开始主动靠近。　　----------------------------------------------------------------------------　　说到发型更个现在的内容吧。楼主我昨天去把头发拉直，发稍部分烫了卷发。想借着发型的改变给自己打打气。可是作头发的过程中，突然想起，就是去年的七夕前一天，我也去换了发型，就在这家店的对面。然后换了发型的我就去见出国前的小鸭子最后一面。我们去了宜家，还在里面讨论未来房子要怎么装修的问题呢。谁知道一年后的我们物是人非啦。　　----------------------------------------------------------------------------　　回正题，从那次接触开始，我和小鸭子的暧昧感觉开始渐渐滋生，只是迟钝的楼主当时完全没有自觉。　　年后开始了下半学期，天气渐渐转暖。楼主我就萌动了跑步减肥的念头，刚好小鸭子和同工作室的师兄也说要锻炼身体，于是到了快暑假的时候吧，我记不清具体时间了，我们三个人开始围着学校跑步。就这样跑着跑着，我发现小鸭子会在工作室里不时的提醒我喝水，帮我打水，甚至很搞笑的偏要和我交换水杯。（工作室喝水的杯子我们都是自己带的）说我的杯子符合他风格。（话说他现在也不知道那个杯子是我和当时的前男友的情侣杯，虽然分手了，不过杯子好看我就一直用着）看到这段文字的同学恐怕会说这么明显了，楼主咋能察觉不到小鸭子的用意。因为前文就说了，小鸭子同学很有女生缘，而且也是和他熟悉后会发现他就是那种特爱给别人帮忙，不知道怎么拒绝别人的人。也是因为他这种性格，让我很难相信他能这么狠心的离开我。　　接着说几个暧昧期的细节小故事吧。　　小鸭子同学不幸得了肾结石，貌似有好久了。之前不熟悉我也没关心下。结果他复查的一次就发信息给我抱怨。我就只好关心下他，问问情况，他就各种开心，各种卖萌。然后刚做完复查的他就偏要下午陪我逛街去。我当时那个不情愿啊。因为楼主我当真相买衣服的时候是喜欢自己去逛的，效率高，又不用顾虑别人七嘴八舌的建议。可是他强烈要求，我也只好答应。楼主当时喜欢阿桑娜，喜欢那种超萌的猫耳朵，他就说好看，说有设计感（也不知道是不是真这么想）还偏要帮我买。我当然不答应。其实至今小鸭子同学也没给我买过几样东西，可是看到他们心里还是非常难过，又舍不得丢掉。
　　更新了一下午，结果只有广告光顾，有点小失落。　　接着更吧，趁着我没忘记。　　那次逛街之后还和小鸭子晚上逛过一次街。过程中还下起了下雨，远处的天空放起了烟花。我们躲到一个小店里，买了两个猴子头的铃铛，他是棕色的，我是粉色的。我的至今还在用着，他的出国前就弄坏了。本来是一对的东西坏掉一只不知道算不算一种坏的征兆。不过我还记得当时我们互相装傻的买下这对很情侣的铃铛时心里应该是很甜蜜的吧。回去的路上我们一起吃了个饭。他给我讲他的过去。不知道当一个男生给你讲他自己的时候，是不是就是他开始想把你当作自己人呢？来扒下小鸭子的黑暗过去吧。小鸭子是看起来乖乖学生的一张脸，以至于老妈管他叫大男孩。可是小鸭子同学的初中和高中初期那就是传说中的坏学生，用他的话说是个混子。不好好学习，打架是他那会的生活。我想任何人，看到现在的他，都猜不到他那样的过去吧。他从高二起开始幡然醒悟，好好学习。运气和实力都不错，考上了大学，还顺利的独了研究生。他说当时和他一起混的人都很难相信，而且现在他和他们也完全没有了交集。或者是从这个时候起，我开始认真的注意眼前这个男生，这个给我带来意外的男生。于是我们正式开始了不温不火的暧昧期。
　　反正也木有人看，我决定更一段今早写个小鸭子同学QQ小号的文字。因为原本的号码我们把对方删除了……那个每天能聊几小时的头像在我QQ里消失啦。　　------------------------------------------------------------------------------　　我删掉了你的QQ，昨晚发现你应该也删掉了我的，有点难过。我删掉是因为我总是一遍遍看咱们的聊天记录，找到你爱着我的蛛丝马迹。我自己都有点不相信，即使这样，我还是爱着小鸭子。我不保证这种爱要持续多久。我只知道这种爱没因为的冰冷而改变。　　我想着现在在小鸭子身边的女孩。她是否有和我相似的外貌和性格。我想着小鸭子是为了她离开我，还是为了忘记我走近她，我想着小鸭子会不会和她有天长地久。　　所以，我或许会默默的观望半年。我也了解我和小鸭子能再续的可能性微乎其微。我用我的爱来呵护这一点微乎其微。或许这种爱都和你无关。是我固执的坚持，也许这是种自我满足式的爱。　　我无法对小鸭子生出恨这种心情。我心里留下一片的凄凉和悲伤。心脏被攥的紧紧的，以至于很难入睡。我不是乐观的人，但是积极。我没有每天憔悴落泪。至少，从前天你告诉我你有了女友到今天，我还没有落泪。我在渐渐的充实自己。看书，写作，学习，制定旅行计划，定期和朋友聚会。看，失去你的空白，需要这么多内容来弥补，心里还是空了一大块。　　我尽力不让自己选择堕落的方式来试着遗忘你。这种遗忘是双面的。一方面，这个不叫做遗忘，叫做接受。我不要忘记和小鸭子过往的点点滴滴，相反的，我正在把他们用文字的方式记载下来。这是我宝贵的人生记忆。记录过去，无关现在，但是关乎未来 。一方面，我觉得只有这种淡定和遗忘痛苦，才能让我那一点点渺茫的希望有开花结果的可能性。我几乎对自己有信心，我会爱你一生 。或许会被新人冲淡，或许会被时间冲淡。但是爱的感受不会改变。W说，她和前男友分开时写了封信给他，告诉自己半年后再看看有没有必要邮寄给他，内容大概为即使对方有了新欢，但如果跌倒了，她还会在原地等他，给他依靠。半年后W有了她现在的老公。我给自己的时间也是半年，半年后，我会到达你所在的国家。离你或近或远。那个时候，我肯定还无法坦然面对你吧 。但应该就有更深刻的想法。　　不知道你什么时候才能看到我说给你的这些话。你或许决定永远不看，那有些遗憾。或许你会看，那我也隐隐的害怕。害怕这个头像也换成陌生的照片，那样我和你说话的实干又减弱了好多。　　小鸭子，如果我们再没可能有结果。那我多久以后才能从新爱上别人，才能从新敢于付出爱呢。昨天我去烫了头发。在路上一个老外搭讪喊美女，我连一个微笑都给不了。连一点欣喜都感受不到。我也害怕，我也容易爱上别人。我总是爱的比对方深一些，那么，下一个人，会不会也重蹈小鸭子你的覆辙，那下一个人会不会伤我更深 。那种更深的伤或许会帮我真正彻底的冲刷掉对你期待也说不定吧。　　我好希望现在每天陪小鸭子上自习，备考的那个女孩是我。那个女孩一定比我小很多吧，小到你不用担心你会影响她的未来。我猜她也一定活泼有趣，我能想到小鸭子怜爱的笑着说“愁人”时候的表情。我猜她一定没有我这么多的负面负担让你难过。　　人都趋利避害，你的选择对于你自己来说，没有错。　　对于我，不管你身边的女孩千好万好。或许倾国美貌，或许个性独特，或许心灵相通 。怎样都好。但是现在，一定没有一个女孩能像我一样，发自内心，深深爱你。爱你可爱的地方，也爱你的自私残忍。　　爱到可以放手　　爱到让你选择快乐的生活而不是我　　我有这个自信
　　楼主，我是一个比较冷情的人，不会轻易交出自己的心，但我一旦爱了，也会像你一样付出一切。我想说，人的大脑都是会下意识遗忘不好的过去，到那时，你就会对现在的心痛毫无感觉，你只是遇到了一个不是陪你走一生的人，当你遇到你那个能陪伴你一辈子的人，你就会庆幸，多亏你们今天的分手，才能让你遇到命中注定的那个Mr.Right。记住，没有过不去的坎，只是看你愿不愿意跨过去。
　　@晴穿雨扒 7楼
14:03:01　　楼主，我是一个比较冷情的人，不会轻易交出自己的心，但我一旦爱了，也会像你一样付出一切。我想说，人的大脑都是会下意识遗忘不好的过去，到那时，你就会对现在的心痛毫无感觉，你只是遇到了一个不是陪你走一生的人，当你遇到你那个能陪伴你一辈子的人，你就会庆幸，多亏你们今天的分手，才能让你遇到命中注定的那个Mr.Right。记住，没有过不去的坎，只是看你愿不愿意跨过去。　　-----------------------------　　竟然有人回复我好感动啊。分手这些天我眼泪都掉不出来，看到你的回复真心感动落泪呢，哈哈。我难过恐怕是因为我太确定他就是是对的那个人啦。我会接着更的，其实还是有蛮多开心的回忆的，因为开心才不舍得忘记。所以我就想把它们写在这，然后尝试遗忘这个人。
　　@疯狂的大头丸子 6楼
18:51:11　　mark　　-----------------------------　　有人想看呢，感谢你啦，今天接着更
　　昨天挺更了一天调整心情，今天下午上来发现竟然有人回贴，好感动。接着更　　------------------------------------------------------------------------------　　小鸭子名字的由来　　小鸭子是我和他在一起时会叫他的名字。因为他的嘴很有趣，笑起来的时候会上嘴唇微微上翘，不奇怪，很可爱。我就在和他暧昧的时候和他说“你咋一笑上嘴唇就撅起来啊，和个鸭子似的。”他还拿出镜子照了下，说：“真的，我都没注意，难怪ww 做我的泥塑的时候的嘴是撅着的。”
　　我和小鸭子在一起之前还出去吃过一次大餐——牛排。学生时期觉得吃这个还是有点小奢侈。那天也很有趣，小鸭子让我去陪他取航空公司的补偿款（大概可以这么说吧），因为他之前回家的那次航班无理由取消了。于是我们才有这笔钱去奢侈一下。吃饭的过程中，小鸭子就用手机各种拍吃货楼主，楼主当时是各种没心没肺的可劲吃，摆各种傻乎乎的pose。然后他就默默的把照片存起来。我还亲眼看着他删掉了手机里一个女孩的照片。现在还依稀记得是个短发的清秀的女孩子。　　------------------------------------------------------------------------------就这件事谈下感慨。小鸭子现在用着的手机，第一条短信时发给我的，也曾经用它拍下我的照片作为QQ聊天框的背景，现在想必也被他删掉了吧。想起当初他删掉那张照片时的毫不犹豫，或许也该能想到他如今的绝情。
　　就在我们感情渐渐升温的时候，导师让我和另外三个同学一起去设计院实习，其实也就是和设计院的前辈们一起做我们当时的项目。于是我就开始了和小鸭子同学的第一次分别。时间为一个月。去的当天小鸭子同学还送我去工作室，一路上嘘寒问暖。到了设计院以后我觉得住宿条件满差的。（自认为自己有时候有点矫情）于是小鸭子还说了“真可年，你不和我抱怨和谁抱怨呢”这是手机里的原话，我至今还留着。也在那时，同学们开始看出我们的“奸情”……可是日子也就这样慢慢过着。直到有天中午，小鸭子说他分享了首歌在人人网上，专门给我听的。（歌曲很好听，回头我找找连接发上来，我还曾想把这个做婚礼的歌曲呢）我也没多想，结果他就从中午，到晚上的催着我去听。因为设计院这种机构是不允许随便上网的，我到了晚上下班才发现是首表白的歌曲。然后我就短信他是啥意思，他说你觉得呢，我说不知道。我们的开始没有“我爱你”　　然后我就默认这一天，是我们的开始。可是事后好久说起这件事。他说不是啊，咱们在一起很久啦。我就很郁闷的发现，原来在这首歌之前，他就认为我们已经确定关系了……（哪有这种单方面确定的？人性的家伙啊）所以后来被同学朋友什么的问清史，问我俩咋勾搭到一起的，咋大学四年没火花，突然就给大家来个大炸弹。我只能说我也不知道。难道其实看起来傻傻的笑鸭子是城府深的那一个？
　　我们在暧昧期的时候，小鸭子就已经有出国的打算了。他甚至一度想放弃，为了我。可我在设计院期间也想了很多。小鸭子想去的国家其实是我从小就向往的国家（弄不好有人会拍我）所以我在决定和小鸭子在一起以后就通知了爸妈，也谈了我的想法。结果是爸爸支持我出国，妈妈虽然不舍得但也算默认。当我把这个消息告诉小鸭子的时候，他多高兴啊。然后我们俩就开始策划起了这个比翼齐飞的计划。当时我们看到的是多美好的未来，现在计划还在继续，只是身边的那个他却离我而去了
　　回忆段出差时期的小内容。和小鸭子确定关系以后就开始了每天中午和晚上打电话的习惯。可是我是那种一旦投入到一段感情中就特别努力的人。我出差的地方其实和学校在一个城市，可是还是比较远的区，需要坐轻轨。所以要是想晚上下班回去学校也不是不可以。所以我做了件比较可爱的事，想给他个惊喜。我下午偷偷坐轻轨回到学校，在快到他宿舍楼的时候给他打电话。说“哎，晚上你吃什么啊？”“还不知道呢，你吃饭了吗？”“要不咱俩一起吃吧”“哎，别逗了”“你从阳台往下看”然后他就特意外，特高兴。我现在还记得那个表情。然后他就让我去他宿舍找他。要是没记错那应该是我第一次去他宿舍。我们学校的新研究生宿舍是两人间。他和我们同工作室的师兄一间，那天师兄不在。我进去还觉得有点紧张……然后就一直在他们阳台看风景。说“你们这边有阳台多好，还能晾衣服。我们那屋就木有。好悲剧”然后他还说老在阳台趴着干嘛，吃饭去。　　有了第一次回来看他，就有第二次。第二次是和一起出差的师姐（也是和小鸭子同宿舍师兄的老婆）一起回来，我们四个就来了个双人约会。在学校对面的西餐厅聊到很晚。出来却发现下了大雨。对了，小鸭子还说来吃饭前有个白衣服美女和你搭讪来着。（佩服我连这种小细节都记得住）。哦，还有，因为雨太大，师兄的车在雨水中熄火了……都三年了，我还记得那个披萨和洋葱圈的味道。
　　说是正能量的失恋日记，也该有点正能量的样子。我想我想更这篇日记其实是提醒自己分手的结果不该是因爱生恨。他在最后说了我可以恨他，但别在喜欢他了，说对不起。我说我不恨他，就是发自内心的悲凉。三年来，我们没吵过架，没红过脸。虽然我们性格那么的不同，可是我们说好了，不要暴力更不要冷暴力。出现分歧总是能谈一谈来解决问题。可是这次他不愿和我谈了，或许也成为了真正不能解决的问题。我把我们在一起的点滴快乐都记录下来，提醒自己这个人我们曾经真心相爱过。即使在我孤独绝望，即使在我怀疑自己是否有力气再爱上别人的时候。我提醒自己有这么三年或许也就该知足。　　今天是第五天了，我自认为情绪已经有了很多好转。我分享下自己的心理调节方法。　　找朋友倾诉是我第一选择。楼主庆幸有很多可以说心理话的朋友，他们都对我们的分开表示震惊。一点不夸张，我好多朋友，包括我们俩共同的朋友都和我一样在心理默认我们是最终会在一起的人。甚至有人说会不会他根本没找女友，只是想让我放手。我也很想承认这种结果。可是另一面想，人还是要做最坏的打算才不至于真的伤到自己吧。　　倾诉多了心情也会慢慢平复。我是个很少哭的人，朋友们都说我每天没烦恼一样笑呵呵的。即使在这样的时候我也是微笑着讲着我们的分手，就像说别人的故事一样平静。只有我心里知道我有多难过。所以我又找到方法一的延伸，到这里来写我们的故事。可以更真实的倾诉下心情又不用担心让朋友们太难过。　　方法三是充实自己。就像身体有自我保护功能一样，几乎是在了解这个事实的一刹那。我开始计划健身，读书，旅行以及打扮自己。书单已经完成，也在按计划读着。旅行，我上周去了天池，下个月准备去韩国。我烫了头发，办了健身卡。给自己制定近期的目标和远期的目标。充实自己让我觉得生活有奔头。虽然一想到他，心就揪着那么的疼。可是想着未来有那么件或大或小的美好的事等着自己，就有鼓励自己继续走下去的勇气。　　方法或许并算不是正能量，而是一种虐心法。去有他的那个地方面对他。我就是用这个方法治好的上一段情伤。这个故事可以做个插曲在这里8一下。　　----------------------------------------------------------------------------　　半年“师生恋”　　说是师生恋其实有点夸张。因为他从没是我的老师，他也不过是大我三岁的师兄，后来留校做了老师。这也是我唯一倒追的一个男生。当时的我也比较年轻，就傻乎乎的为了这个人的忧郁气质（我自认为的）和小才华倾倒。不顾当时他和前女友还没彻底分手就展开追求，要说对谁上心，那小鸭子也敌不过他。怎奈他后来还是念念不忘前女友。我当时已经开始慢慢决定放弃他了，可是那时他为工作的事心情不好我觉得至少该在这种时候默默支持他。谁知道他工作一定下来就马上跑去别的城市去找前女友，甚至不肯告诉我，甚至一整天按掉我的电话。最终我们吃了个压抑的晚餐，然后分手了。（有趣的是我们分手后那个餐厅就黄掉了……好怀念那的红烩牛肉饭。可是紧接着，悲剧的我思前想后，因为现实原因，也为了对他示威，选择他所在的公司（老师的公司，他在这兼职）进行暑期实习。在那里，我尽量开朗大方，和公司里的员工处的不错。他开始躲着我，让我更加坚定自己能面对他的信心。也是从那时候起开始慢慢的失去对他那种喜欢的感情。因为觉得这种无非面对就选择逃避的男生我看不上。也是这样这段感情在后来出现了反转。后来他和前女友还是分开了，之后他又开始找我吃饭，说他爸妈想我之类的。让我彻底结束了对他的感情。或许人这种生物就是有些贱。这个字不好听，可是很贴切。往往越是百般讨好，越是自得没趣。越是冷面相向越是能得到所想。以前听到句话，说是“好女孩得到好，坏女孩得到全部。”我总是不能得到圆满结局，或许就是因为我学不坏吧。每一次都拼劲全力，最后惨淡收场的必定是我自己。
　　今天天气放晴，连心情都豁然开朗起来。最近每天都早早的来到公司。一个人坐在窗边学习并且时不时的眺望下窗外的高楼大厦。尤其是在雨过天晴的今天，慢慢的觉得一切都会好起来。想着下个月，半年后，一年后或者更久以后，我终将摆脱现在的心情和不舍。如果运气好，人生还很长，还有更多的快乐和意外等着我，也会继续有痛苦吧，但借着这种好天气就会有一切都会好起来的预感。如果真的是越努力越幸运的话，我就该更努力些。
　　不知道我和小鸭子是不是注定聚少离多。出差回来不久我又要和导师一起出去带学生写生。这件事说来有趣，趣味点在于随行人员。那年去写生的地点小鸭子和他同宿舍的师兄前一年陪导师去过。而这一年则是那个师兄的老婆和我陪导师一起去。（当然还有其他同学，老板以及老师）这次陪同并不轻松。我还记得当天，小鸭子要见他的导师谈毕业论文的问题，然后匆匆忙忙的赶来学校门口和我汇合，再陪我去火车站。然后开始了一周的短暂异地恋，哈哈。　　写生地点是宏村，学艺术的同学都知道的地方，是个主流写生胜地。而且这次的目的地其实对小鸭子同学来说是个特别的地方。宏村离黄山很近。那里可以说是小鸭子这个人真正的诞生地。听他说，他爸爸妈妈结婚以后是来黄山度的蜜月，他们到黄山的那一晚还下了一场雨。之后不久就有了小鸭子。所以他本人的名字也是从这件事而来。说来还是个饱含爱的蛮文艺的名字哈。当时觉得我和小鸭子同学或许有着很深的缘分，不然上天不会引领我到他的起源地来。我也算是个宿命论患者吧。　　写生活动的最后一天我们一行人还去爬了黄山。楼主我是个十分喜欢爬山的人，之前还去爬过玉龙雪山，自认为体力和耐力不错，速度很快。总之黄山我用了不到俩小时就爬到了。不过可惜的是那天天气太好，好到没有一丝云彩……遗憾的没有见识到云海奇观。
　　这是今天看到的瞬间治愈的话　　“世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。如果你只是等待，发生的事情只会使你变老了。人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。学会遗忘，心才有更多的地方承载快乐！”
　　今早梦到小鸭子了，这个梦真实又残忍，把我昨天几乎平复下来的心情又惊起波澜，几乎是让我流着泪醒来。梦里我已经来到他所在的国家，见到了小鸭子和他的女友。女友是个温柔可爱的孩子，无害的微笑着，仿佛不知道我是谁。小鸭子却那么冰冷，仿佛做出背叛的人是我一样。而我在梦中爆发，骂他，打他，说没有我你出的了国吗？谁帮你取在大冬天骑车帮你取公证材料，谁在你为论文没法进行下去的时候出谋划策，谁在你申请失利的时候鼓励你说喜欢你的作品？谁鼓励你继续学语言而不是在宿舍和我看电影？早知这样就该让你出不去！　　醒来后我问自己的第一个问题是，我是在装白莲花吗？其实我已经在恨他了吧。如果真是这样我不要这样。我不选择恨一方面是因为我认为真正相爱的两个人用憎恨收场太过遗憾。一方面是为了我自己，这种负面的情绪会让内心扭曲。我还是愿意选择乐观向上的生活方式。我不想因为失恋去酗酒，去随便找个男人安慰我之类的。我希望这种感情上的失败成为生活上的力量，也就是所谓的化悲痛为力量。我开始更努力的学习，为了提早到达他所在的国家，或许他所在的城市。为他，但更多的为了我自己。梦想不因别人而改变才是自己真正的梦想吧。在生活和学习的路上，我从来不是依靠着别人进步起来的。这一次本来想依靠着的小鸭子同学，也撤出了他的肩膀。如果这是种宿命的作崇，那一定是上帝的安排，只为给我更好的未来吧。
　　@weimingsky 20楼
10:32:36　　楼主妹子，抱抱，心里有苦就哭出来，然后痛快的转身，以后再也不要为TA哭泣，要坚强，世上没有过不去的坎，你失去一棵树将拥有一片森林。只有错了错的人，你才能遇见对的人，我也失恋了，快半个月了，但是我一直坚强着，心里虽然苦，但是我们有明天。雨天过后必然是晴天。未来等着我们好好享受呢。我知道一段感情的结束，必然伴随着一种习惯改变，习惯了TA的存在，习惯TA的电话、短信、微信、QQ等，突然你的世界再也没有TA了......　　-----------------------------　　你太好了，在自己这么难过的时候还留这么多话给我。你说的非常在理，我也是每天鼓励自己和充实自己。我不知道能不能碰到更好的，因为我越来越爱他就是曾经觉得他是完美的，连缺点都是我喜欢的缺点。而且我好像有点害怕再开始一段稳定长久的感情了……这个恐怕是我现在最难克服的问题。哈哈。咱们一起加油吧~凭什么让负心人逍遥快乐，咱们这种坚持感情的人要伤心流泪啊~得给自己找更多的快乐，把他们这些制造难过的人踢出去才对呢！
　　今天又看到有人回帖啦，鼓励下自己继续写下去。　　说来一怪，楼主我现在住在很大的一个城市里，也没和小鸭子同学共同生活在过这里，只是去年比较频繁的在这里见面而已。可是我走在街上，怎么可以到处是小鸭子的痕迹呢？简直就像是上天给我开玩笑啊。今天去找我弟弟，来到弟弟的小区楼下，发现一个男生在花园的长椅上等人，想起来去年小鸭子同学也坐在那里等着我。一会功夫一个女生出现了，想起来自己去年匆匆下楼去汇他时的样子。我还记得那天是为给他买出国用的旅行包，顺便看看冲锋衣。想起那天大大的太阳，想起那天我们看好了个3000左右的包，对我们来说很贵很贵，我坚持想买给他，他不要。　　这些点点滴滴的回忆太多。我知道遗忘对自己更有好处，却也不舍得忘记，记到这里吧。
　　接着回忆开心的事情吧。从宏村回来那天，刚好是八月十五。导师、老板以及我们几个研究生买的软卧。我从下午一直睡到天黑，然后师姐招呼我去导师他们的车厢聚餐。我还记得那天我们坐在车里，吃从餐车买来的炒菜，沿途买的烧鸡以及我在宏村买的梅干菜月饼。那天月亮极漂亮，云遮月，随着飞驰的车厢忽明忽暗。我们凌晨两点才到站。回到学校已经三点多了。当时从不熬夜的小鸭子竟然等着我。看着那三栋黑呼呼的宿舍楼，只有小鸭子的窗子亮着感觉好温暖。对了，当时我还帮小鸭子的爸爸妈妈买了石耳和小香菇。　　又快到八月十五了。想起前年小鸭子还买了月饼让我带给爸爸妈妈。我至今没告诉妈妈我们分手了。我不想让她刚经受失去我爸爸的打击（六月份去世了，后面仔细写，这也是我深受小鸭子伤害的一方面。他竟然离开了刚失去爸爸的我，让我难以接受），又觉得我也没了着落。不知道小鸭子同学能不能看在三年的情分上给我妈妈发一条中秋节短信。如果他不能，我也想好了。我会找个在国外的同学假装他，就当他换了手机号好了……因为我家里人的手机上都存着他的号码。　　不得不说在这一方面才是我真正的压力。我不想当说谎的女儿，可是妈妈每次来电话我还要编一些小鸭子同学的近况。最近渐渐不知道说什么了。我很害怕被看穿，我不想妈妈难过。我想着，等过完年，至少让她安心过个好年再告诉她吧。可是我又对说谎没太有信心。所以我现在开始害怕回家，害怕打电话给妈妈。这种心痛什么时候才能麻木习惯呢？给自己加加油吧。
　　我也真是的，因为牵挂小鸭子同学找了个我们共同的朋友吧，打听了下他的情况。朋友把聊天记录发给我了。当时没看，而是打个电话过去，直接问了下。他只是感慨觉得小鸭子不是这样的人，应该是骗我找了女友。我竟然就真的有些信了。他还安慰我，说先好好学习。说欠他的人情，等出国后请他吃饭。我那会心情突然的就很好。好到小鸭子仿佛从没离开。可是转念一想，小鸭子在线呢。却不和我说一句话，不回复我以前的留言呀。刚刚看了朋友发来的聊天记录。小鸭子说过年可能回来下。我就突然害怕起来。我害怕小鸭子带回女友。我害怕我要在工作室见到他。将近半年后啦，我能微笑着和他说你回来啦这样的话吗？希望今晚别失眠。。。　　
　　庆幸昨天没失眠，不过张开眼睛也才六点半。都说看人睡醒时候的表情最知道这人的心情。我现在每天早上张开眼心里都闷闷的。今天尤其严重。不知到为什么，得知小鸭子同学过年可能要回国，我很紧张很害怕但也有点高兴。虽然这只是随口一说，根本没法确定下来。我却开始计划着，如果他回工作室，那一定要让那个朋友告诉我，我会去那等他。我想着他推开门，看着我正在和niko(我们工作室的狗狗）玩时的表情。我想着到时候会不会尴尬，我会不会哭，他会不会躲着我 ，我们有没有机会一起在外面散散步，谈谈过去的半年。我还怕他身边多了个女孩子，那我会不会夺门而出，那我从此是不是再也不敢回来这个我们爱慢慢滋生的地方。
　　我知道现在就开始担心是没道理的，但是我担心的心脏揪着的疼，担心的慌慌不安，要不停的找人说话，开玩笑，笑。可是心里好难过啊。这么负面的东西发在这里真是不合适。
　　接着回忆从前吧。　　从宏村回来以后貌似就快过十一的假期了。放假前我去B市看朋友。坐汽车去最方便，我记得是小鸭子骑自行车送我去的汽车站。楼主我不算个瘦子，小鸭子骑了那么远的车好辛苦啊。以前他总是不放心我外出，因为我是路痴又马马虎虎。小鸭子同学却从来都是个细心的，耐心的也是十分认路的人。就像按了个小雷达一样，只要是他去过，或是看了地图的地方，总能顺利的到达。我闭上眼睛，还能感觉到那天太阳晒到脸上的感觉，汽车站尘土飞扬起来的感觉。还记得那个正在施工的汽车站。那时候送我的那个小鸭子，我知道你今天就要考试了。加油吧。希望你通过。
　　我从B市回来以后小鸭子要参加一个国际型的竞赛。小鸭子同学是一旦做什么就特别专心的人。用他的话来说，他同一时间只能做好一件事。一个月前，小鸭子说分手的理由也是觉得顾不过来我了，他要好好学习，我曾以为我的情敌是学习。可是一个月后小鸭子却说他有了别人。这让我好难相信。小鸭子，你不是说你同一时间，只能做好一件事吗？我真的好希望你身边根本就没有那么一个女孩。　　接着说比赛的问题吧。我能回忆起的也不过是和他在宿舍里讨论方案，给小鸭子提供灵感，出谋划策。我当时好开心总能给小鸭子灵感，我觉得我们就是最佳搭档，并且将要这么一直搭档下去。这次出国的作品集里也包含了这次比赛的作品，之前还又做过修改，我们在电脑前隔着6小时的时差讨论修改方案的事情仿佛就发生在昨天呀。　　对了，我还想起些细节。临近比赛交稿的时候你受同工作室的师兄C托付（也就是我找他帮忙打听小鸭子近况的人）要帮他在家里等宜家送来的家具。所以我只好冒着雨去帮你打印作品。马虎的我还忘记带U盘，半路折回去一趟。快十月的天气，下着雨，好冷。小鸭子，在你努力和成功的路上一直陪伴你，帮助你，支撑你的人，真的不再需要了么。真狠心。
　　没想到昨天那么小的事情对今天心情的影响这么大。更几个小鸭子可爱的小回忆吧。　　刚在一起的时候，有一次小鸭子在做方案，我在他旁边很无聊。就剥花生给他吃。他就特快乐的说：“这么好，太幸福啦。”上嘴唇微微翘起，笑着，像个小鸭子一样。　　小鸭子同学其实有好多外号。都是我起的。最经典的是“呼噜娃”，小鸭子睡觉打呼噜，睡午觉也是，我曾经偷偷录像，现在好像被我删掉了。因为他总是不承认自己爱打呼噜。后来有个他和别人的有趣的小段子。去年他回学校看我，住在一个同学的宿舍（好几个人租的一个房子里）大夏天的蚊子很多，可是因为他呼噜声太大，硬是让一个师弟睡不着，无奈之下人家只好卷着凉席去阳台睡，结果咬了一身的包。后来我笑他说：“你看你的呼噜多厉害，人家宁愿咬一身包都不乐意和你一个屋。”他只是笑，现在想起来依然觉得很可爱。
　　妹子我只是想说，你一定是第一次失恋吧。。。。我相信如果你愿意收拾好自己的心情，从新开始，半年后他回来的时候，你再来看看自己在帖子里的留言，一定会觉得现在的自己很可笑~~~真的，相信我，我失恋的时候想的就是，我不能为了一个只在我生命中出现几年的男人活着，想想他没出现之前，我不也是每天兴高采烈的生活么，我的父母从我出生的时候就和我一起快乐的生活，那个时候根本没有他这个人，所以没有了他，我还可以恢复到以前的生活，因为除了他这个人以外，我的生活没有发生任何变化，相信自己~~~一定会幸福的，这个世界真的很大，而我们每个人，都真的太渺小，微不足道了，不要放大自己的悲伤~~人的心理对自己有很大的暗示作用哦\(^o^)/~
　　@浅沧平凡 29楼
12:18:10　　妹子我只是想说，你一定是第一次失恋吧。。。。我相信如果你愿意收拾好自己的心情，从新开始，半年后他回来的时候，你再来看看自己在帖子里的留言，一定会觉得现在的自己很可笑~~~真的，相信我，我失恋的时候想的就是，我不能为了一个只在我生命中出现几年的男人活着，想想他没出现之前，我不也是每天兴高采烈的生活么，我的父母从我出生的时候就和我一起快乐的生活，那个时候根本没有他这个人，所以没有了他，我还可以恢复......　　-----------------------------　　谢谢你回复我，还真不是第一次……你没看我写的所有回忆吧。哈哈，我是宿命论患者。我喜欢的人总是各种原因最后离开我，不管是暧昧对象还是男友。真正的失恋这是第三次了。虽然每一次都难过，但只有这次杀伤力太大了。我纠结难过恐怕是我有点不相信他真的舍得离开我……我还要写好多好多以前的故事呢。不过谢谢你，不管我们最后的结局咋样，我确实该努力把每天过快乐。
　　今天又有朋友给我留言了，好开心。不过今天心情就是有点调整不过来。晚上约了朋友逛街，又一个人要深受我这个怨妇所害了……感谢那些听我吐槽的人。我之所以能在大多数人面前表现出来的是一个快乐的人，都是因为你们的存在。包括楼里看我贴子的朋友们。太感谢啦。
　　昨天给师兄C打电话问下鸭子的情况，也大概告诉了下我们俩的情况。师兄C是小鸭子的好友，交情远比和我要长，也要深。我微笑着和他说我俩怎么由热变冷，又突然分手的。我甚至能背出小鸭子同学最后和我说的那几句话。师兄C说他觉得小鸭子“不是那样的人”他觉得等小鸭子稳定一段时间我们还是该好好谈谈。他说他和他前女友分手就是因为觉得自己给不了她最好的未来。我说你们男生这么随便做决定真是太过分了。我多希望他真的了解他比我多，希望我的相信没有错。我不想否定我深深爱了三年的人。我和师兄C说没有关系，即使是真的我也不恨他，也不要老死不相往来（舍不得是潜台词），我还指望我去国外他帮我呢。我还感慨说，这回我得学做饭了，也得学着认路。这些事以前都是小鸭子帮我做的。师兄C说还是别依赖别人了。　　就这个问题我反省下我自己。我自认为是一个比较自立的人，办事效率比较高，很少依赖别人。因为我常常觉得找别人帮忙反倒影响自己办事的质量和效率。可是小鸭子同学却是个意外。我或许把依赖他当作向他撒娇的方法，于是他能帮我做的我便不做而不是不能做。或许这后半年我更多的抱怨和负面信息的传递真的给他造成了很大的压力。我一直以为自己能成为小鸭子的助力，我们两个人可以就这样扶持着一起向前。却不知道在自己越来越喜欢，也越来越依赖他的过程中让我们的感情疏远了。
　　@weimingsky 33楼
15:38:19　　妹子，别在回忆了，每回忆一次你的心就会再伤一次，不值得，我看着都心疼，　　现在你的想法最重要，你如果想放下你就一定能放下，　　爱情不是强加，不是占有，爱情其实很温柔。　　如果你要得到TA，那么就让他自由；　　如果他回到你身边，TA就是你的；如果TA不再回头，你就只能为TA祝福。　　走得最急的，都是最美丽的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。　　当你拼命想要宣泄刻骨的恨的时候，最无力隐......　　-----------------------------　　谢谢你写这么多话给我。就因为不想纠缠他，给他自由才没办法发泄自己的感情。我现在确实不能狠下心忘了他，或者说我更怕忘了他，所以我把我能记起来的事情都写下来。其实在外人看来我每天过的都挺开心的，学习、看书、工作、购物、旅游一个都不少。我用这些来充实自己麻痹自己还是不够，我就不得不回忆。算是自虐式解脱法，哈哈。这方法以前用过还算有用。　　因为我半年后会去他所在的国家，甚至他所在的城市。所以再见面几乎是不可避免的。我希望他再见到的我是个全新的我。或许不能再从新开始了。但是我若盛开，清风自来。是吧，哈哈。再次谢谢你哦。每次看到有人回复我真的超级超级开心。
　　又是一早就醒了，心里好堵。记起来就是这个时间，我为了能和他说句晚安特意早起。现在的我为了得到他的消息都要通过别人。忍不住在他的微信上留言了。我还是这样拿得起，放不下呀。　　
　　今天预报有雨，天气也慢慢转凉了。小鸭子同学那的天气是怎样呢？　　昨天晚上见了个曾经和我状况相似的朋友。她也狠狠批判了下小鸭子同学，可是我发现自己还是爱帮小鸭子同学说话，是无论是什么情况，我不怪他。　　而且让我意外的是，这个朋友是唯一一个劝我不要再出去的人。这一点我没有想到，也没有深想过。她问我既然他已经不在那里等你了，你还要过去吗？女孩子耗得起年龄吗？我说我本来也从不是个向往婚姻的人，其实是小鸭子同学，才让我第一次有了那“下班回家做饭，然后坐在沙发上吃零食看电视的人生”（小鸭子同学原话）可是现在他亲手打破了这种可能性。看《邻座的怪同学》，小玲说只有学习是只要努力，就或多或少会有成果的。所以对现在的我来说，既然我努力了也抓不住我的爱情，那不如努力去学习吧，至少能看到成果吧。朋友说那留在国内不是更好发展吗？我说在国内我几乎能看得到头，无非是换更好的工作，相亲，结婚，买房，生孩子，我不要这样的人生。朋友说可是在国外，不也是过着这样的人生吗？　　然后我好像说不出什么来反驳他，我说，恐怕是当面前有两条路可走的时候，我总是喜欢走更难的那一条。国外也是这样的生活吧，但对我来说或许有更多的可能性。而且我都为这件事努力这么久了，不想因为分手就把我这个梦想都葬送掉。等临死前，回忆起来我怕我后悔。朋友也就没再说什么。　　以前小鸭子同学就质疑过我们的选择有没有错。我说不到最后，或者即使到了最后我们也没法知道自己的对错。不过至少在我们做选择的时候，选择的是一个积极向上的事，或苦或累或徒劳，努力了，应该就不会后悔了吧。六小时以外的小鸭子同学，你会不会后悔做了离开我的选择呢？
　　写一段对我们来说很有意义的回忆吧。十一过去以后导师和老板带我们整个工作室去上海看世博会。　　这是楼主我第一次坐飞机，也是第一次去上海。在机场我和小鸭子同学上演了非常丢人的一幕。还有同学记得《人在囧途1》王宝强喝牛奶那段么。俺们俩虽然木有带着那么大桶的牛奶，不过也是一人拿着一袋一升的牛奶在安检前喝完，还拍下照片留念。我们导师很可爱，知道我们俩刚刚开始这段感情，还特意把我们的飞机座位定在一起。我很怕坐飞机，小鸭子同学就在起飞的时候拉着我的手。
　　再写一段，我还记得当时的上海因为世博会的原因住宿的地方很难找。好在当时工作室有个山西煤老板的项目。而煤老板在上海又有个办事处，他人也很好。就让我们一行人住在他的办事处。说是办事处，其实是个复式的住宅，在靠近浦东机场的别墅区里。还记得那天我们是降落在虹桥机场，然后坐地铁一路到头，到达别墅区的位置。对了，因为地铁离别墅有段距离，我们每天出行都要坐车。地铁门口有大量的操着上海口音的师傅们喊着“浦东机场”很吵，我和小鸭子同学说：“你看，他们好像一群小鸭子”。嗯，对了，打车去别墅区有点贵。所以在单独行动的日子里，我和小鸭子同学都是座“蹦蹦”回去的。说来可怜又可笑，因为别墅区比较高级之类的吧，“蹦蹦”不让进小区，，，我俩只能停到门口走回去，哈哈。
　　对了，我们在上海的第一餐是在小杨生煎旁边。吃饱了就去外滩。我们还在那里照了很多照片。记得那天风很大，小鸭子的白T恤被吹的鼓起来了，那张照片里的小鸭子看起来胖胖的。那个T恤的图案我也记得，是个坐在麦克风上的小青蛙。当时我们四个人一起买的，说是队服。其实我平时话多，爱笑，工作室的人叫我“小喇叭”这件衣服也是为了这个买的呢。现在这件衣服在哪里呢？
　　今天妈妈要来看我了。我开心又难过。我一直没有把我们分手的事情告诉妈妈，现在要让我在她面前，整整四天假装我和小鸭子还好好的，我很难过。　　昨天在网上碰到大学同学ww，前面提到过的。她是小鸭子在班里最好朋友的前女友。他们分手的理由是男生考研，女生工作。男生不想拖累女生就选择分手了。不过这个女生很厉害，很快就交了新男友。这件事也发生了两年了吧。她也很震惊我和小鸭子分开了。用她的话说，她一直觉得我们俩会长久，她问我是不是骗她。我说我也好希望我是在骗她。　　她也和师兄C一样不相信小鸭子会找新女友。我说只要是认识他的人，恐怕都会这么说。我有点想把他们的相信当作最后一根稻草，告诉自己，自己看上的人没有错。不过她说，不管原因怎样，我总该开始自己的新生活。既然他下了决心想好了，一定有他的理由。小鸭子，如果我能等到风景都看透的那天，你会回来陪我天长地久吗？　　今早给他留言，说我知道小鸭子离开我对他自己是好的，他可以轻松上阵，打拼未来。对于我，我心里放不下他。所以无论我最后选择放手还是不放手，等待还是不等待，都是因为我爱他。
　　接着写世博会好啦。世博会参观的第一天，我们攻略没做足，非常累。先是早早的到大门口排队，然后我们工作室的人分组行动。我和小鸭子自然是一组。具体去了哪我记不清了，记忆很零散。小鸭子喜欢白俄罗斯的儿童画，拍了好多，还录了视频。瑞士馆的小太阳很可爱。荷兰馆的米菲好可爱，我还和她合了影。还有红木马。还有捷克的小鼹鼠，我买了木头纪念品。啊，对了，奥地利的巧克力。小鸭子买了一块，我俩分着吃。他把大块的给了我。我们买了世博护照，我到处去盖章，小鸭子不耐烦。可是后来回到工作室以后小鸭子却研究了下世博的印章，哈哈。还记得午餐的肯德基小贵。啊，对了。想起了抠门的小鸭子，开始以为摆渡是花钱的不想去对岸的园区，当我告诉他免费的时候，就兴冲冲的拉着我去。我还一直叫他“抠门鸭”小鸭子在一个阿拉伯国家的场馆前给我拍下了最好看的一张照片。　　对了，小鸭子在世博会上有两件奇葩事件。一是他穿了个Levi's的帆布鞋逛世博，鞋底比较薄，所以没多久他就累了。我说他怎么不穿舒服的鞋子出来。他说他不想逛太久太累，穿个难受的鞋子，他累了，我肯定心疼他，就不会继续逛了。我当时真是又笑又气。再就是小鸭子穿了条不知道穿了多久的牛仔裤。他弯腰系鞋带的时候，楼主瞄了下他的小翘臀……赫然发现他裤子后面漏了小洞。当时就把我乐翻了。然后拉着他出了世博园，去了东方明珠附近的一个商场陪他买裤子。对了，小鸭子同学虽然高高瘦瘦，却没有一般人想象的那么瘦，他是一个有肚子的肚子鸭。店员小姐都不敢相信的拿了大号给他，他才穿的下。有了新衣服的小鸭子美的屁巅屁巅的。我知道他现在他也穿着这条我陪他买的裤子。小鸭子，你穿着它的时候会想起我吗？
　　中秋节了，妈妈来了。很难更新日记了呢。　　这个中秋很凄凉，没有了爸爸和小鸭子，一切都变了味道。和妈妈一路都聊着小鸭子的事情，心里面满满的都是悲凉。　　昨天晚上和W聊天，让妈妈一直以为和我聊天的是小鸭子。真好，她毫不疑心。W劝我还是该放弃他。她说该是你的跑不了，他还会回来，不是你的也没法强求。而且其实就他离开的时间点，挽留他已经是不该，说我应该怪他。我开始慢慢在心里说，忘了他吧。忘了他对自己才是好的。我和W说，我现在只想解脱。到现在小鸭子同学还没有发短信给妈妈，我也不想再抱着期望了。中午天气开始放晴了，总有那么一天，我也会有晴天。总有一天，我还是能发自内心的笑，总有一天，我会觉得今天的不舍得和难过是可笑的吧。不过这段感情一定不会变的可笑。我用最真诚的心爱着我的那只小鸭子。
　　今天心情发生了比较大的变化。我这么念念不忘的小鸭子，太让人伤心，竟然连给我妈妈发个短信的愿望也不能满足我。我只想着不能继续至少也好聚好散，这么绝情是为了什么呢。男生真的这么善变吗？三年里那么可爱的陪着我的小鸭子是这样。我真的在努力劝自己他这么绝是想狠一点，好让我忘记他。我得努力让自己不怨恨他，努力收拾心情。我相信真正坚强的人，不会选择憎恨。而且两败俱伤的结局太不实话我们这么可爱的三年了　　
　　小鸭子同学在最后也没有履行他曾经的承诺。或许是为了让我断掉对他最后的念想吧。让我对他绝望吧。也或许他再也不是那只小鸭子了。今天开始怀疑我写这篇帖子是不是幼稚可笑了。不过还是想坚持下吧。回忆那只，曾经的那只小鸭子，他已经不再是小鸭子了。这里面的，还是停留在那三年里的，我爱的，也爱着我的小鸭子。
　　昨天没有更新。不过昨天打开微信才发现原来小鸭子有履行诺言，他在微信上留言给我了。我没忍住给他回了话，说的什么不大记得了。不过下午五点多，他回了好多话给我。我反反复复看了好几遍，看得心情很复杂。大概也还是说他做了对不起我的事，不敢请求原谅，觉得没法再面对我。他说他不是随便换女人的人但也确实不如我这么认真专情。他说他或许会重读本科，不为文凭，只为选择自己真正喜欢的专业和事业，他说不忍心和我这么拖着。小鸭子说了他不再是小鸭子了，也不会是别人的。这句话让我很在意很纠结。小鸭子说他会告诉爸妈有过一个很好的女朋友叫“我曾有只小鸭子”。他说我们好聚好散吧。　　朋友说他就是个自私任性的孩子。我说我这次恐怕真的是傻了，我说我愿意原谅他，不管他做了什么亏心事。我说如果他迷茫，软弱，我就做那个坚强坚定的人。连他的妹妹都说，我这么好的女朋友都不要了真是脑袋被门挤了。我说我也特别的傻，特别的倔。我认定的事情。非要我再次站在他面前不可，非要他看着我说他不要我了不可。我和小鸭子说，他不是初恋，不是一见钟情，也不是那个我上赶子追着的男生。可是只有他，我待着他旁边安稳舒心，是我想要一起走下去的人。或许是上帝为了考验我这次是不是真的认真，我赌这一次。会笑我太低姿态吧，太放不开吧。我和小鸭子说，他在我生命里，真的没法抽离。
　　接着写回忆，赶紧写。我怕我哪天没有写下去的勇气了。　　在上海的第二天，我和小鸭子同学脱离了大部队。因为我俩之前都没来过上海，所以决定在市里逛逛，感受下城市风情。记得我们先去的城隍庙，我还买了点点心带给朋友和家人。我在一个玩具店前和好多手办以及毛绒合影。我们还去逛了zara 还是HM 我记不清了，只是那个商店的广场前在做促销宣传，有很可爱漂亮的卡通广告版，我们俩在那各种合影和自拍。我们去逛豫园，感受南方私家园林的精巧别致。那天人很多，小鸭子给我找到座位，自己去买包子给我们吃。上海的街道上弥漫着桂花的香味。自此桂花味就会让我想起那个熙熙攘攘的城隍庙。　　对了，我第一次去7-11便利店也是和小鸭子。小鸭子给我买了HelloKitty的铁盒糖，那个盒子还在他那里。我们买了关东煮，店里还送了我们冰箱贴。傍晚的时候，我们坐船去陆家嘴。在船上看到陆家嘴的天空慢慢由蓝变粉。我们走在陆家嘴的街上录像。我好久没看那段录像了。好怀念。怀念那个高耸的“起瓶器”还有金茂大厦（应该叫这个吧）漂亮的中庭。虽然很多回忆模糊了，但是当时快乐的感觉我没忘记。
　　发现我最近购物欲超级膨胀……话说这也算是治愈失恋的方法之一吧。俺就是耳根子软啊。在同事朋友们的怂恿下……终于入手土豪金……买完东西的一瞬间心里好轻松啊。小鸭子同学，还记得你当初买4S的时候，还特意把第一条短信发给我。说：“这是新手机的第一条短信哦。”好怀念那个把我排在第一位的时候。
　　晚上又找了个朋友出去吃饭。果然又一次被鄙视了，鄙视我还是放不下他，鄙视我还是抱着能和小鸭子团聚的希望。　　不过心情平静点了，就继续更新回忆吧。更新世博会的尾声。最后一天我们做了下攻略。一大早就在据说人比较少的入口排队，决定一开门就猛跑。当时犹豫是冲英国馆还是德国馆。最后还是决定去看那个大蒲公英了。话说开门的一刹那真的好有喜感。连我们那个那么沉稳的导师都和我们一起猛跑，真的好好笑。结局是我们成功的，很快进入了英国馆，可是却和德国馆失之交臂了。因为我们去的最后一天是世博会的游园人数最高峰——80万人。我们实在不想排太久队，就放弃了。最终去看了比如不用排队的新西兰馆，还去了那些非洲小国展馆各种盖章。最后一天到底去了哪记不太清了。　　最后想起的关于世博的细节是我们在澳大利亚馆买了绵羊油，我还劝小鸭子同学给她妈妈买了一份。唉，虽然没有机会见到他父母，但是凭心而论我却默默的付出了一些孝心。比如提醒小鸭子给爸妈打电话，视频。而这些是他不那么喜欢做的。因为他和他爸脾气都有点倔，很容易吵架冷战。我还曾经幻想过以后好好和他爸妈相处，让他妈妈和外人说，我是闺女，小鸭子是女婿。哈哈，现在想起来是有点心酸的好笑。我果然是想多了呢。对了，我们还在丹麦馆买了曲奇，一直不舍得吃，结果最后发现是made in shanghai，真是搞笑。小鸭子还想买木头小飞机给我，可是我们都觉得300块好贵，最终我没要，他也没坚持。其实说实话，这件事我是有点小失落的，我是不喜欢花男友钱，不过他都说出口又放弃让我有点小失望吧。　　我们回城那天迷糊的我又犯了错误。我把在上海买的所有纪念品都落在了我们住的复式楼的电梯里……好在我们这群人走了以后，还有师弟师妹来看世博（因为房间有限，我们分了两波来看世博会）拜托他们把东西给我带了回来。唉，我就是常常这样迷迷糊糊。
　　从世博会回来那天赶上了毕业信息采集。我们下了飞机就回头土脸的跑回学校照相去。结果我照了张史上最丑证件照——头发一边多一边少，有眼袋，表情诡异。最后这张照片出现了在毕业证、学位证等系列证件上。真是悲剧。小鸭子的照片却照的特别年轻特别小。简直就是高中生。话说小鸭子同学确实长了张娃娃脸。我还曾经叫他“万年高中生”和“千年老妖”。虽然楼主我也总被别人说是小朋友，不过我认为小鸭子同学还是看起来比我小呢。
　　今天可以终于可以写一直都想提前写出来的内容了。我和小鸭子同学曾经一起养过两只熊猫兔。　　有一天，小鸭子提议说带我去花鸟鱼虫市场。我特别高兴，因为楼主我喜欢各种小动物。有毛的没毛的，大的小的都喜欢。不过小鸭子同学的要求是，说好了什么都不许买回来，不然就巴拉巴拉。我就使劲点头发誓说绝对不买，只看不买。结果我们到了花鸟鱼虫市场，上了二楼，小鸭子同学看到了卖兔子的店。他马上看着那一堆熊猫兔说：“给你买两只兔子吧。”我当时那个瀑布汗啊，给我买？分明是你想要好嘛。真是又气又笑。然后我们就挑了两只，其中一直嘴巴旁边还有个黑点。我们都说这只兔子好像ww，一定要买回去。我们还买了笼子，喂水器和苜蓿草。然后把他们装进黑色塑料袋， 打车回学校。我们惴惴不安，小心翼翼的通过门卫，运气不错，没被发现。从此这两只小兔就在小鸭子同学的宿舍安家落户了。
　　今天开始面对自己逃避的心情。我一直不想承认小鸭子同学身边有了别人，我一遍一遍看最后一条留言，越来越确信事实就是那么让人难过。但我也吃惊自己甚至可以接受背叛。这种接受能力并不只是因为我太喜欢他，无法放手，也来自于我自己的一段经历。　　要更新一段陈年旧事了，这件陈年旧事让我觉得我现在经历的一切都是因为命运的复仇。　　在小鸭子同学之前的之前，我也有过一个交往了三年的男友。我们从高中开始，一直坚持到大三。也是异地。大三那年圣诞节他甚至已经买好火车票要来看我，我却告诉他我们的未来不确定，我们分手吧。而实情我半年后才告诉他，是我喜欢上了别人。那是一段迷恋一样的喜欢，只是半年就燃烧殆尽。后来回首，发现我心底喜欢的原来还是那个陪了我三年的他。我们甚至一度复合，但最终还是分手了。我其实到现在也不知道，我们后来在一起的那段是他真的舍不得我只是他父母不同意我们才分开，还是他从来也没想原谅我，只是为了报复我才在我最难过的时候来到我身边。不过不久以后他就有了他现在的妻子，现在孩子也快出生了。　　这段感情我一直没有放下，我一再后悔和不安，直到小鸭子同学的出现。去年新年我在火车上再次遇到了他，就像一个梦境。而当时，我也刚刚从小鸭子同学所在的国家回来。（我圣诞节去看小鸭子了）我们相视微笑寒暄。我觉得我依然能从他眼里看到那份多年前的感情，只是我们谁也不说。我去卫生间回来，发现他在门口等着我。那一刹我觉得我终于可以放下他了，我下定决心我要和小鸭子走下去。小鸭子同学的出现甚至让我觉得我经历那些人，只是为了和他相遇。
　　因为上面那件事情，我理解甩开别人的痛苦，尤其是那个人自己其实深爱着。有时候事情就是那么不可思议，离开他才发现原来那么不想离开。我至今没和他说句对不起。理由，理由或许是我自己创造的一个不合理的逻辑。理由是我认为说了对不起，就否定了那三年我的爱。我其是对不起的是自己，要是说对不起，我对不起他让他那么难过。或许就像现在的我一样。而且有趣的事，其实他当时也把我们的故事发到了天涯上，据说访问量还很高。哈哈，因为他是个文笔很好的孩子。
　　所以，如果这一切的因果循环真的是命运。那小鸭子同学，你会不会也会转回一圈，到我这里。我会继续珍惜你的。我期望那份失而复得。就像我和你说的，无论你做了什么，我愿意原谅你，只求你回来。
　　哎，反省下自己。早上还给自己打气说先充实自己。下午就开始焦虑不安，写下上面那些内容。而焦虑不安的原因，是我知道，小鸭子同学的语言考试成绩今天就要出来了。这也将决定他能不能继续求学。我想他考的应该不错，我想他应该可以通过。可我还是忍不住在他微信上留言了。我告诉他我不想再通过别人了了解他的近况，我希望他直接告诉我。
　　刚刚小鸭子同学让她妹妹告诉我他通过考试了。他就是这么躲着我，甚至不能亲口告诉我。我分明知道放弃他比坚持他日子要好过，却生生的不要放弃，到底是为了什么。　　
　　早上张开眼睛，习惯性看了下微信，没有他的消息。然后不自觉的想到他开始要申请学校了，然后要和别的女生一起做饭，逛街，上自习。我不知不觉喊出了“不要”。
　　昨天下了雨，今天天气好凉，越来越有秋天的样子了。今天穿了他送我的开衫出门。应该是前年五一左右买给我的吧，前年的十一还穿着它和小鸭子同学一起看了设计展。到今天，分手两个月了，瘦了十斤整。昨天和他说，你不可能一辈子躲着我，半年，四个月，总有你躲不掉的那一天。我是很有毅力的人。小鸭子同学，再见面的时候，你说不定会认不出我了。
　　不知道是不是陷入困境的时候，就觉得到处都是写自己心情的文章、歌曲和电影。最近常常转发微博上的小句子，用来鼓励自己。抄一些在下面把。　　“不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。”　　张伯苓常讲："人可以有霉运，但不可有霉相！越是倒霉，越要面净发理，衣整鞋洁，让人一看就有清新、明爽、舒服的感觉，霉运很快就可以好转。"他还编了句顺口溜："勤梳头勤洗脸，就是倒霉也不显！"　　“每个人就像机器上的一颗螺丝钉，最可怕的是，大家都以为，生活也就如此，没有办法改变了。——如果自己不作茧自缚，谁会困住自己？穿鞋的怕光脚的，光脚会痛，被质疑，被打击，穿越这些，换来的是所有人终极的愿望，自由。”　　“ In life， then boring time， also are limited edition.”　　“这世界很公平，你想要最好，就一定会给你最痛。能闯过去，你就是赢家，闯不过去，那就乖乖做普通人。所谓成功，并不是看你有多聪明，也不是出卖自己，而是看你能否笑着渡过难关！”　　“每段感情关系都是不会完美的，总有缺陷，这正是爱情的意义：在修补缺陷的过程中修正自己，了解自己，学习和别人相处，为别人付出，同时保持自爱。这样我们就找到了最好的爱情。”这一句我转给了小鸭子同学。　　“:记忆最深的往往是两类事：爱不得、无法做自己，但人一般知觉不到它们，结果一辈子绕圈圈却不知道在绕圈圈。只有直面惨淡才能找到和光同尘的大爱与大美，跳出代代循环的简单粗糙命运，千里之行，从认识真正的自己开始。 ”　　“It takes anyone to stand by your side at your best. But it takes a special one to stand by your side at your worst.”　　“The injured or hurt by your own choice， you decide not to hurt， who have hurt you so.”　　“If something is meant to be, it will happen – in the right time, with the right person, and for the best reason. ”　　“命运不是安排，而是一种心态在作用，在煎熬中突围，在苦难中乐观，咬紧牙关，去克服那些命运的不确定，幸福的生存就是对人生最大的尊重。 ”　　“The worst part of Life is Waiting.. The Best part of Life is having something Worth waiting for.”　　“世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。如果你只是等待，发生的事情只会使你变老了。人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。学会遗忘，心才有更多的地方承载快乐！”　　“几乎每件事都在顽强的证明，一切皆有因果，且，只要有足够的善念，即使最初有恶因，也能生生修成善果。如果还没降临，不是神不给，不是你不配，只是信心不够，只是耐心不够。别怕，最好的你，其实一直在等你。”　　“Sometimes what you want isn`t always what you get, but in the end what you get is so much better than what you wanted.”　　--------------------------------------------------------------------------　　最后这一句成为了我现在的签名，也或许就是这件事尘埃落定后最后也是最好的结局吧。
　　刚刚打开这篇文章，看到访问量刚好有1000了。不知道有几个人真的看着这个故事。我还是太自信了，以为自己很积极，一定写出的是一篇慢慢摆脱痛苦，迎来美好结局的帖子，但是最近写的更多的消极的，纠结的，没法放手的自己。　　本想着我们分开的事，谁也不说。可是慢慢的我就开始撑不住。先从我的朋友开始，到我们共同的朋友，到更多的人。
　　刚和班里同学聊天。好像认识了另一个小鸭子同学。那个没和我在一起之前的小鸭子同学。和她聊过，我有点迷茫了。小鸭子同学难道你真的是城府很深吗？你和同班的那个女孩，真的暧昧到了那种程度。小鸭子同学，三年，我其实并没有了解你吧。你选择我，是因为我方便吗？因为你看出我真的爱上了你吗？那这三年，真的就成为了笑话……我真的要回忆吗？那在机场，你流下的眼泪是什么？
　　可能是昨天太冷，也可能是受到了点打击，昨晚发烧了，现在嗓子还很疼。　　还是不太想弃楼，继续写吧。虽然昨天对小鸭子同学进一步失望了。可是突然想起来，以前他惹我生气的时候，他就说：“快，多想起来点我的好处。”那就写写我记得的那只可爱的鸭子吧。　　继续说我们养熊猫兔的故事。想起来熊猫兔拿回来其实是先去的工作室。工作室那天大扫除，我们要扫地、清理电脑、擦书架什么的。对了，小鸭子的一组作品还被挂在了工作室的墙上。在入口的清水泥板上钉钉子，然后我亲手把每个小钉子涂上红色的丙烯颜料。扫除完毕我们带小兔子们回小鸭子同学的宿舍。　　那会天气还算暖和，我们把小兔子们安置到小鸭子同学的阳台，用画板挡住三面，这样他们就不会被暴晒，也吹不到冷风了。　　小兔子们小的时候很可爱，像两个小毛团，把他们放在床上，他们就慢慢的在上面跳，时不时掉出一个小粪蛋儿，小鸭子同学就跟着他们屁股后面收拾。不过小兔子们要是小便了就麻烦了，而这俩捣蛋鬼也确实在小鸭子同学的被子上画过地图。
　　小鸭子同学还为这两只小兔子付出过惨重的代价。有一次我回家了，小鸭子同学独自去宠物商店买苜蓿草，结果手机被人偷了。那支手机是三星的一款商务机，貌似当时要6000块……所以后来我们说，我们这俩兔子太值钱了，一只3000元。天价兔。　　小鸭子同学虽然有这么只贵重的手机，但他其实不是有钱人家的小孩，，，，所以都一直没舍得换手机。然后就一直用着一只我淘汰下来的小手机。只能发发短信，打打电话用了。为此我还嘲笑他好久，他就是不想朝家里要钱。我那时候觉得想努力财政独立的小鸭子挺好的。
　　这几天有点缺少正能量了，还是赶紧写小兔子吧。　　话说这两只小兔子，买的时候没多少钱，但要是养起来，还真是砸钱呀。是小兔子的时候支持苜蓿草，而且还不能喝生水，小鸭子同学就每天给他们准备凉白开。不过随着小兔子长大，我们自做主张的认为他们也需要新鲜蔬菜。于是我们就去学校西门对面的超市里买便宜的胡萝卜和小白菜。不过这么一喂发现了问题。吃干草的兔子的粪便是浅色的大粒的，但他们一旦开始吃蔬菜，粪便就变成了黑色的小粒。我们怕小兔子们出问题，就很少给青菜吃了。　　虽然我们也算是小心谨慎的养着他们，不过不懂得养兔的我们其实还是疏忽犯错了。这也直接导致那只嘴边有黑毛的小兔死掉了。那天和平时没什么两样，我们回到他宿舍，打开笼门，给兔子们放风。可是那只小兔子就蹲在笼子里不出来。用我的话来说蹲的和只拖鞋似的。后来我们觉得不对，就抱着他去宠物医院。可是看了几家他们都说只看猫狗什么的，兔子这种小动物看不了，只能去给那些什么畜牧的机构看去。我们很无奈，在这个过程中，那只兔子已经蹲都蹲不住了。我还在百度上面找到了百度兔医生，加他的QQ。他人很好，详细问了下兔子的情况，说，最怕的就是这种没征兆的毛病，应该是毛球病，没治了。当时我们好难过，看着兔子难过又帮不上他。后来我们才想起来，这只兔子喜欢咬另外一只兔子，把那只头顶都咬秃了一块。我们当时还以为他在欺负另一只兔子呢。兔医生说兔子是缺某种微量元素才这么做。而他又消化不了那些毛，然后就在胃里病变了。第二天，那支带黑痣的兔子离开了我们。　　另外一只兔子倒是长的非常健壮。我叫他“肌肉兔”，因为小鸭子同学和隔壁宿舍的同学总是喜欢追着他跑，把他练的可结实了。这只兔子我们毕业的时候送给了朋友，后来也问过他的情况，但现在已经好久不联系了。我们的小兔子，希望你还好。　　小鸭子同学，也许这辈子，真的无缘和你开花结果。不过我们也算共同养育过一对小兔子。当过兔爸兔妈吧……
　　现在我手里还有小兔子们的照片，以及我抱着大兔子的视频，都是小鸭子同学拍的。想来这三年我的照片，微笑着的我的照片，都是面向镜头对面的那只小鸭子。　　小鸭子同学最后一次说爱我是“小鸭子爱你”最后一次给我留言是说他不再是小鸭子了，也不是别人的。小鸭子同学，我生病了好难受，想起你更难受。有没有什么方法可以让我放手呢。
　　更一段世博会的后续。从世博会回来以后，我们整理照片，挑出了几十张比较满意的，我们商量了下，把这些照片做成明信片的感觉，然后排版打印。最后还跑到文具批发市场，找到个好看的扁平小铁盒，把这些照片剪裁好，放了进去。铁盒的封面是我们坐的那架飞机的翅膀照片，我拍的。现在这个铁盒照片还在我家里。想着再拿起它心情一定很沉重。我最近想着把有小鸭子回忆的东西都打包，邮寄到他家里去，并且和他父母说明原因。然后最后，我会期盼着，有机会再把他们取回来吧。这种行为或许会让他父母不舒服也说不定……我还没想好。
　　还是楼主自己留着吧　　
　　@某曹 63楼
11:42:26　　还是楼主自己留着吧　　-----------------------------　　嗯，还没想好。我性格满冲动的，怕随便做决定以后后悔……
　　刚刚看微博，还是忍不住打开了他的页面。貌似把我们互相@的内容都删掉了，也很久没有更新了。他这几天应该是要开学了。我想着会不会是我总是忍不住留言给他，索性就舍弃这个微博账号了呢。最近这几天比较闲，就只能各自自寻烦恼了。到现在为止，觉得道理也明白、前景也很明朗、事实也是事实了，几乎没有什么能再和朋友分析倾诉的了。可是那种沉甸甸的感觉完全没有卸下来。两个月了，一点也没有。　　明知道要随缘，明知道要半年后再见，可是总是安不下心。听听力会走神，和朋友谈论什么都会想到和他做过什么。刚刚同时说去吃小肥羊，我一下就想起，去年春天，我们俩还跑去个偏僻的地方吃小肥羊，结果人很少，上菜慢，就是小烧饼还挺好吃的。有三四天没有他的消息了，心里七上八下。
　　写段养兔子期间发生的事吧。因为我们是十月一之后买的兔子，养了不久也就快到过年放假的时间了。可是我俩都没法把兔子带回家，很着急。后来都差点养在宠物店了。不过好在我在BBS上发了帖子，有个好心的mm说愿意过年期间帮我们养他。因为过了这个年就要交毕业论文提纲了，所以我们俩寒假都没在家待太久。他比我先返校一天，我回来那天他还去学校大门口接我。穿着件灰色的皮衣。那年的情人节刚好在年后，也就是我回来的第二天。这个情人节也是我们俩唯一一起度过的一次情人节。　　节前下了好大一场雪，虽然气温已经回升了，但第二天学校里还是白茫茫一片。我们俩的过节方式是在学校里照相。在学校的每一个非著名景点几乎都留下我们的身影，可惜还没开学，人很少，没有找人帮忙拍张合影。不过我还是拍了张影子的合影，作为这个相册的封面。这组照片现在还挂在人人网上。我取消了人人网和他的好友关系，如此一来，他看不到我们的照片了，我也再也看不到他分享给我的那首表白歌曲了呢。
　　拍完照后我们去取兔子。因为觉得直接给帮我们养兔子的女生钱她不一定要，我们也掂量不出价格，所以索性我买了两份巧克力。一份给了小鸭子同学，另一份给了那个女生。　　说到巧克力，前年送他的应该算是最有新意的。小鸭子同学的生日刚好是白色情人节那一天。日本不是有个有名的巧克力叫白色恋人嘛，我曾经和小鸭子同学说，这是最适合他的巧克力。他在这天出生，对我来说，他是我的白色恋人，以后每年他生日我都要送这个给他。小鸭子同学当时还不太舍得吃，还留了几块给我。小鸭子同学，以后的3月14号，还有人送你白色恋人吗？
　　爱人，应该设身处地为他着想，应该给他自由。我很明白，小鸭子同学离开我，他在事业上就自由了，不用担心自己三十几岁还给不了我婚姻，不必再承担这份责任。所以，如果我理解他的压力，我应该放手给他自由。可是，我放不开，因为我就是那个天真的觉得婚姻是一纸证书，我想要的是相互陪伴。我想要的是和我爱的人共同经历的岁月。小鸭子同学，如果你也像我爱你一样深就好了，那你一定不会放弃这份陪伴。
　　发现随着时间的推移，我写的内容已经和开贴的初衷有出入了。原来我不是那个拿得起放的下的人。更几个有意思的回忆吧。　　小鸭子同学有点诡异的细心和抠门。都是和买水果有关的。　　第一件事买葡萄。有一次我们去家乐福买水果，那时候刚好有那种很小的黄绿色的葡萄，我也不知道具体品种叫什么，就是很甜。一般人买葡萄肯定是拿起一整串，看看有没有坏掉的，烂掉的，大小合适也就买了。但是小鸭子同学，小鸭子同学他要一粒一粒的挑。我当时站在他旁边好无语哦。后来连旁边卖水果的阿姨都哈哈大笑，他才作罢。悻悻的挑了一串走……　　第二件是买菠萝。学校西门不远有个大市场，里面卖各种生活用品和副食品什么的，其中蔬菜水果比较便宜，所以我们会定时去买。到了吃菠萝的季节，我们决定买菠萝吃。第一次吃，他就发现买的时候是不削皮秤的，他就让人家在削和不削之前都秤一下。结果发现斤两差了好多。小鸭子同学说：“这也太不划算了，他们削皮削的太狠啦，那么多果肉都削下来，不划算。下次咱们买整个的，回去我自己削。”我说：“人家都是有专门工具的，你行不行啊。”　　下一次，他还真的买了个没削的回来。后果可想而知，虽然他是个细心的，爱干活的人，小水果刀毕竟没法比人家的专门工具。结果只把外皮削掉了，里面一个一个槽里的皮挖不出来，我们也只好像吃葡萄吐皮一样，边吃边吐。我埋怨他，他就说：“不试试也不知道嘛。”
　　一写水果就发现关于水果的故事还真多。小鸭子的家人曾经邮寄过苹果和樱桃过来。苹果是冬天邮来的，给了一整箱。我们开始是每天一人吃一个，后来慢慢变少，我们又觉得外面水果贵，就每天把一个苹果切开两瓣，一人一份分着吃。好像也分给过小兔子一些。　　樱桃是夏天寄来的，那个坏的好快，虽然心痛，哈哈，不过也还是分给了朋友们。不过真的好多，所以我有时候就把它们当晚饭，结果吃多了上火……
　　刚发现早上发的一段内容没有了，不知道为什么，好在我有备份。从发一遍。　　----------------------------------------------------------------------------　　作者：我曾有只小鸭子
时间： 09:06:25
　　今早五点多梦到小鸭子同学，在那个国家的火车上，穿着一件我没见过的外套，和一个男同学坐在一起，我坐在对面。不记得说了什么，潜意识里，在我意识到是小鸭子同学的时候，我惊醒，然后再也没睡下去。决定起床。　　今天天气也很好，有点转暖的趋势。昨天使劲喝水和吃药让感冒有了好转，精神很多，心情也好了一些。我觉得自己虽然知道自己固执的执着是不值得的，如果我作为一个旁观者，也会觉得又傻又好笑。不过追随我的心，我还是想坚持下。早晨听中级听力，间隔有段歌曲叫THE WAY WE WERE，我觉得很能体现我的心情。在这里抄写下歌词吧。　　Memories，light the corners of my mind,　　Misty watercolour memories,　　Of the way we were,　　Scattered pictures of the smiles we left behind,　　Smiles we gave to one another,　　For the way we were,　　Can it be that it was all so simple then,　　Or has time rewritten every line,　　If we had the chance to do it all again,　　Tell me, would we, could we.　　Memories may be beautiful and yet,　　What's too painful to remember,　　we simply choose to forget,　　So it's the laughter we will remember,　　Whenever we remember the way we were,　　The way we were.
　　因为后悔删掉他的QQ，昨天忍不住发了短信给他。说：“别再找别人传达你的消息，我也不想再麻烦别人打听你，把我的QQ加回来，偶尔留言告诉下我的你现状吧，我需要告诉妈妈。别把未来说的那么肯定。很抱歉，我还是不能放弃你，即使我们真的就这样结束，也不至于要再也不往来对不对？我说过，不管你做了什么我都原谅。以后在x国也算是个熟人，有个照应吧。”不过之后一直音信全无。到了早上打开QQ，还是毫无消息。 昨天晚上又梦到他了，我也不想，梦到了就会醒来，然后一清早默默的流下眼泪。为了让自己情绪不越来越消极，赶紧从床上爬起来，然后洗头，吹干，出门。　　有时候心情会没理由的乐观起来。告诉自己，不管我对他是否坚持，我前进的路没有改变。不管我对他是否坚持，我都在继续的充实自己，完善自己，不管是内在还是外在。即使半年后我也无法挽回他，我也能得到更好的自己。可是，只要一想到，他身边会有其他女孩，他们感情或许越来越深，深到我再也无法介入，就难过起来了。
　　接着写点回忆吧。我们朝夕相处这一年中，大段的回忆应该就是这些了，剩下的是一些零星的记忆片段。　　我们几乎没吵过架，但也不是完全没发生过矛盾。现在想起来都是些可笑的矛盾吧。我第一次生他的气是因为一只苍蝇。哈哈，那天他宿舍飞进一只苍蝇，怎么样都赶不出去，也打不到。后来费了九牛二虎之力，他抓到了苍蝇。然后他说太气人，折腾他这么久，他要把它翅膀卸下来泄愤。我就不让，说干嘛这么残忍，你生气打死就好了，他开始不干。我一生气就摔门出去回宿舍了。后来他打电话求我，我才回去。我还是觉得我没做错，他就摆出一副可怜巴巴的眼神，让人一下就得原谅他。　　第二次是因为一个姐姐。他在和我熟之前认识的，那个姐姐失恋了，打电话给他诉苦。我就坐在他宿舍等他，他在阳台和她说了好久好久，半个小时吧。其实那回我们才刚在一起不久。可是我就想到，我出差那几天，他都没和我说过那么久，我就很不高兴，说：“我要走了。”他就出门追我，劝我回来，说人家失恋了心情不好。小鸭子同学，我现在心情也很不好很不好，你却不肯和我聊聊。　　第三次，这次不知道为什么，是让我决定我要和他在一起。其实起因也很好笑，是我们一起去买兔粮。聊到养兔子的问题，也是他喜欢欺负兔子，我说他吧。这一次他不高兴了，后来回来的路上我们一直不说话，默默的骑车，越骑我越不高兴。回到他宿舍，放下兔粮。我就躲进卫生间。（那回房价吧，反正他们卫生间没人，不然我也不敢去）我很少哭的，可是那天就觉得特难过，特委屈，觉得一直都不和我生气的小鸭子生气了，好难过，就在里面哭起来。 他看我去了好久好久都不出来，就问我在干吗，我因为在哭，不想让他知道，就不理他。然后他就等在门口，敲门，让我出来。我开了门，小鸭子看我在里面哭的可怜兮兮的吧，就把我拉出来，一直拉到他屋里。然后就整个抱住，说：“哭什么啊，你还委屈啊。”然后一边微笑着安慰我。虽然眼泪还是在流，但是觉得好温暖好舒服。后来有人说，在女生哭的时候，给她一个拥抱，是最好的选择，我觉得没有错。不过，给这个拥抱的人，一定要是这个女生爱的人。至少我这么觉得，至少在当时，不管吵架的理由是大是小，谁对谁错，我们能互相拥抱对方，是因为至少我们认为，这些不是我们感情的阻碍，我们还是爱对方吧。　　或许我是外表坚强，但在内心里，太深深依恋他。所以在这一年中，不管遇到什么难过的事（确实发生很多难过的事）我都可以坚强微笑 ，因为我总在心里想，至少我还有小鸭子同学。可是现在，有一种孤独行走于世上，所有的心情都要自己来背负，所以我就坚强不起来了吧。即使有那么多朋友，即使还有家人，即使有事业，活着，有未来，我还是没法从这种悲伤中走出来吧。
　　回复第64楼(作者:@我曾有只小鸭子 于
12:37)　　@某曹 63楼
11:42:26　　还是楼主自己留着吧　　------……　　==========　　楼主，其实我也和一个我很爱的女生分手了，而且我也还是放不下她，她给我的东西我都还拿一个铁盒装着，里边还有俩月饼，一直不舍得吃，不懂会放到什么时候。。。　　
　　别去知晓他任何的信息，久了就放下了。这是个很好的办法！　　
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