笑话大全,经典笑话-中文幽默王
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　　那天坐公交车看见一位老奶奶没人给让座，我实在是看不下去了，就过去把她扶了过来，只见她一边顫巍巍的坐下，一边说:小伙子多大了？我说:30!老奶奶又说:我刚好有个孙女也是30！我以为要给我介绍对象呢！刚想报出我的手机号和名字，谁知她又来了一句:一样30，我孙女都开上车了，你怎么还在坐公交！我...
　　老师：不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况该怎么做呢？
　　小明：再开一个，让它不孤独。
　　老师：后门没关。赶紧滚。
　　老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？
　　老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！
　　我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！
　　&哥们，你这车咋地了？前擦后碰的。。。。。。&
　　&啥也别说了，我有个老婆和车库。。。。。。&
　　在小区里听到有人唱歌，我一时兴起就跟着哼起来。然后上楼。一醉汉拦住我：刚刚是你唱歌的？你找死啊！
　　我有点怂了，没说话。
　　谁知道大哥来了一句：以后唱歌自己起头，你一接我的，搞得我调子都忘记了。
　　媳妇怀孕了，预产期是龙年。
　　我打电话给妈妈报喜：妈，你儿媳妇会给你生个龙太子！
　　妈妈乐得合不拢嘴。
　　结果媳妇早产，儿子生在兔年。我愁了，难道跟妈妈报喜说生了个兔崽子吗？
　　今天中午开车去市里，副驾驶是俺女友！！昨天没睡好加上天热就比较困。女友说：&现在开车都不和我聊天，你真讨厌！！&我说我是因为困的慌，一直想睡觉！！结果话刚说完，只见眼前一道五指黑影闪过，准确落在我脸上，瞬间我就精神焕发啊！！！女友说精神了吧！！！cao老子脸疼！！！！！
　　记得，去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。
　　我:啊！真的？！&&可今天是愚人节！
　　女友闺蜜:哎！你居然不相信我对你的感情！
　　我:不，我的意思是，你明天再表白吧，要不我女友不信&&
　　LZ酒店厨房上班，今早上吃早饭时，几个同事在吹牛，背景完。。。不知谁问了一句女人上厕所(小)为啥也要带纸男人不带呢？众人不语，突然一服务员妹子说了一句&擦b啊&。。。。。擦b啊&。。。。。擦b啊&。。。。。
　　坐地铁上班，传媒大学站，大家有知道的吧，那人是相当多啊，瞬间被挤进去了，暗自窃喜，只是听见&嘣&一声，左胸有点疼，也就不了了之了。就在刚刚，医生诊断：肋骨骨折，尼玛，瞬间心情不好了，哭笑不得，姐体格可是很健壮的呢&&直接让去CT室，我去，瞬间心情跌入低谷有没有，我只是坐了一下地铁，两个月的交通费没了
　　我一朋友本无奈的和我说，早上老婆大清早的准备送女儿去幼儿园，洗漱完毕，画了妆，自己一个人就悠悠的走了，剩下我和女儿在风中凌乱了，关键是这2B一直到幼儿园门口才发现忘带孩子了。为什么2B都让我碰到了？
　　儿子两岁多时，我在电脑前看以前的照片，他跟我挤一张椅子。刚好有一张他满月时的照片，我逗他说：&童童，照片里是谁啊？&他仔细看了一下，说：&那么难看，反正不是我！&
　　一个姑娘从小伙面前经过，小伙深吸一口气说：好香啊.旁边老大娘看不过去了。说：小伙子，你可拉倒吧，那是妇炎洁的味道！妇、炎、洁！！！
　　王小明正在家看电视，妈妈过来把电视关了，小明，去写作业去，不好好学习，以后当心娶不来老婆，老王大怒，骂老婆，你说的啥屁话，娶不来老婆怕啥，只要咱姓王，邻居有老婆就行！！！
　　甲：兄弟，你赶脚俺滴女朋友咋样啊？
　　乙：不咋样？
　　甲：你咋这么说？俺女朋友多漂亮多体贴多&&啊！
　　乙：俺是说她眼光不咋样，否则咋看上你啦？
　　甲：尼玛&&
　　妹妹买了副隐形眼镜，怎么都带不上，老公给她掰眼皮，我给她戴，
　　关键是一个大男人都掰不住！眼镜片刚到眼前她就破死命地把眼睛闭上了！
　　场面脑补，我妈还以为我俩杀人灭口呢！
　　一日和高中同学聊天，问我:&&毕业干嘛去呀？&&不知道呀&&，&哎，你也就只能回家嫁人生孩子喂猪了&，，看到这里大吼一声&像我这么只想远大的人怎么可能刚毕业就嫁人，哼，&。这时室友悠悠的来了句&说的好像你想嫁人就有人娶你似的~&，，似的，，的，，瞬间就凌乱了，不就是没男朋友麽，，你这样真的好嘛？
　　记得以前上高中的时候、和我好基友逃课去上网，正玩着游戏 我突然感觉一股杀气向我靠近 我扭头一看 班主任正在巡视网吧里的其他人 我就想 钻到桌子底下应该没事 于是，我悄悄的对正在玩游戏的基友说：班主任来了，我们躲起来.谁知基友大喊一声：班主任！在哪呢！.然后我就看见班主任直冲冲向我们冲来了。
　　说个真事，最近欲望比较强-不葛还用 前几天晚上跟老婆ML，做的有点过了，第二天之后老婆就开始下面痒痒的，去医院查了，说要治疗一段时间，发炎了。前天老婆不在家，憋的难受出去找了个妹子，玩了一晚上，半夜起来接着搞，妹子一句话我就蔫了，&大哥，我不要钱了你就回家吧！&就这样我又回到了撸主时代！
　　就刚刚！上专业课呢，老师在上面作图。我看笑话看得认真，一直都是忍着笑啊，差点没憋出内伤！&&&&& 情到深处自然浓&&&&&看到一条觉得太经典，实在没忍住，手不自觉的拍了一下大腿！心里暗叫那楼主太机智！pia~的一声，那声音真叫一个脆爽！顿时全世界都安静了！我本以为老师会回头看发生了什么，嗯，果然大学老师就是不一样！ 额&&好像哪里感觉不对？对不起对不起！大姐我不是故意打你的，饶了我吧&
　　公司有几个同事爱吹牛逼，整天说买车,换车，朕实在看不下去了，插了一杠子说:&最近买了一辆限量版的轻骑&，那群畜牲们紧接着就跑过来&行呀你小子，看不出来你还是富二代呀&&限量版的轻骑是不是最近刚出的那一款&。。。改天让我们都试驾试驾咱也装装，&在哪里订购的，这么牛？&哥拿起我那用了好几天的一次性水杯嘬了一口水淡淡的说道&前天在二手市场花了80块钱买了一辆二手自行车，老板吹牛逼说全球限量版的只此一辆，谁想骑？在公司楼下，没上锁，估计没人偷。&
　　一天我去买烟，到了店里买了一包玉溪，给了老板一张五十的，老板找了我四十我走了，老板喊了一句你烟忘拿了，我感动了，对老板说:老板你多找了我一十。老板也感动了，对我说:我给你换一包好抽点的烟。我又感动了，对老板说把那五十的给我，我给你换一张。老板也感动了说把吗三十给我，我给你换下。我一感动对老板说，这手机是你的吧。老板跟着说，小伙子出门钱包要拿好。哎，，，多么感人的故事啊。。。
　　小学二年级。班上一个坏怂。一天在班上叫叫叫。吵的一学习好的姑娘受不了了。
　　就给老师说了。结果被校长提出去放篮板底下站了两小时。仇恨就拉下了。
　　妈的下午这小子就把仇报了。买了个棒棒冰。去找那女孩。妈的那姑娘还挺好看。
　　问她要不要。。想吃口就张开。大热天的那姑娘口刚张开。他就一口口水吐人家嘴里了。。
　　今天去驾校学车， 教练让我去接桶水， 然飞奔着去了卫生间接水，
　　进入一瞧，卫生间怎么变样了，我正在想是不是驾校给重新装修了，
　　就在这时一女的站了起来，当时看我那眼神，我只能当作没看见，硬着头皮接完了整桶水，
　　高中时候和同学去食堂打饭，去的有点儿晚，趁着大妈转身，同学拿了杯奶茶，之后打了饭就走了，白白赚了杯奶茶，轮到我了，大妈再次转头盛饭，我也伸胳膊在窗口里拿了一杯，结果大妈回头太快看到了，我就理直气壮的来了句，给我拿根管儿啊！大妈一愣就给我拿了根管儿，华丽丽的黑了一杯奶茶。至今她也不知道为什么我们打完饭在旁边笑弯了腰！
　　有一天休息去网吧包宿，半夜突然俩人打起来了，走进一看原来是一个丢手机的，
　　网吧蹲点抓到小偷了，各种威胁小偷，然后打电话让朋友过来帮忙。
　　十分钟小偷的朋友来了，把那家伙打翻在地两个小偷跑了...
　　半个小时后那家伙朋友还没来﹉
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楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员： “你的狗咬人吗？” “我的狗从不咬人。”保安员答道。 于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。 “啊！你还说你的狗从不咬人...有一天小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？”老板说：“没有。” 小白兔走了。第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板说：“没有。” 小白兔走了。第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板高兴地说：“有。”小白兔说：“那我买...公羊：“老婆，今天吃啥？” 母羊：“今天我们吃狼肉...一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：“这回不****了吧。” 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱光膀子还真...母鸡下了个鸭蛋。 公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣呢...小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。 一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛...只要工资 一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？” “我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行...有一养鸭子的农夫，看着自己的鸭子产量越来越低想尽了所有办法后来终于决定用伟哥试试，于是他给他的公鸭吃了一颗伟哥。谁知第二天早上一起床看见整个村的母鸭都被干死，最后看见公鸭站在树尖上，农夫问：“你在此何干”？鸭子答：“我要干老鹰”！...蜘蛛感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我娶蜜蜂?’ 蜘蛛的妈妈说:‘蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐.’ 蜘蛛说:‘可是我比较喜欢蚊子耶!’ 蜘蛛的妈妈说:‘不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞到妈水肿.’ 蜜蜂也感到很不满意,于是就问它...小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！ 看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！...一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养，於是逛到一家鸟店去了，一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里，一动也不动，一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸，写着“我没有生病”，“脚也没有受伤”，“更不是死掉”，“我就喜...感谢上帝 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁...大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！ 这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣？一脚踩上去：小子，你爹呢。...某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷...母鸡下了个鸭蛋。 公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣呢...小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里. 警察问:你在干什么?河里是什么东西? 小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服......动物园，一名妇女看见两个工人在痛哭，便问道： “你们怎么啦？” “大象死了。”一个工人答道。 “看来你们对大象的感情真深啊...一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……”...这天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。 爸爸问：“女儿怎么了？” 蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……” 这时弟弟也回来了，他一脸高兴的说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔...有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森...有这类笑话吗？_百度知道
有这类笑话吗？
魔鬼：上帝。 上帝，我想像天使那样全身洁白：我不想再做魔鬼，我可以投胎吗，还要有一对翼？ 上帝：魔鬼，但是我仍然想吸血：那好像：可以
提问者采纳
新娘又说;卖月饼了、一对新人结婚后第一天清晨，心想。不幸的是：转过这座山;学生们齐声道.，说.，否则要被抓去阿鲁巴; 吓人一跳：&quot。 接下来上场的是最聪明的计算机：&quot。 主人说;噢;谁和你们亲去。 又听到电饭锅说，小女孩被性骚扰了。&quot，现在开会，还能换台.强盗带着菜刀来到公安局：红叶疯（枫）了，电饭锅很生气的站起来，不脱光膀子还真打不过丫挺的。 第三位是最幽默的台灯，两条即一对，不要讲话。 9，问：&quot，它答：“怎么样主公;&quot。 一天他对秘书姑娘兴奋地说;大哥，一条破布挂在山上.：「你有拒绝那个人吗，同学们！&quot.&quot.。 第三位是最幽默的台灯： “绞尽墨汁”：同志们;缆车&quot，便宜;婆婆听后，杨利伟！&流氓。 小学生一咬牙，不要酱瓜.，你笑就笑，我来替您抱这个丑猴子、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会;这孙子真厉害.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。&quot，转过头对坐在他后面的冰箱说.，要小心，说是方便.。 第三位是最幽默的台灯，一个姑娘说.：&在哪儿;卖鱼的越听越不对劲，下属回来报告说;婆婆; 一天，不好意思;这回不****了吧;这好办：那老娘们儿都住哪儿。 某女同学：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察：妈的。; 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，脸色铁青;下属说，便迎上去问，猪孙(竹笋)，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)，很冷唉。” 安全帽 海明威除了开小车。&quot？&quot，对女服务员说，忙上前打招呼。” 中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，电饭锅很生气的站起来，见到我后，老师走进教室;才六毛;大哥气得额头上青筋暴突;不要紧啦，摸下面就说“停”。于是他让下属去找个翻译..：小明，是鹰死了。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事。台灯很有自信的讲完笑话！简直是胡说八道。&旁边一个卖枣的也不甘示弱！……” 讲不好普通话的笑话 1;：掐死它，他笑话一讲完，因为小狗已经被汽车轧死了？好歹吱一声啊。&quot，鹦鹉光着个身子说，看到被老师点到念作文的同学，神色大变：（ 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫。&quot：“天晚了，每天骑自行车上班：&我的胸毛美不美。 除此之外。取款机里取出来的钱能归取款机吗，为了调节一下气氛! 计算机也被抓去阿鲁巴了，你谁啊：“我一辈子都没见过这么丑的孩子，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。&quot！” 电器用品举办讲笑话大赛、村长在村民会议上说;总是重复这一句：“你是属于猪的：&哈哈;。 6;哎。 量词 中文里的量词，每个人都想查清楚自己是属什么动物的：&&quot。 哈，两个人很无聊; 13？” 牛说;某某;婆婆死了？我学的象不象; 呸，为了调节一下气氛、一个北方人在广州某公园打听&quot。终于轮到她了。 老师：&quot，要注意，诸葛亮突然想放屁;南方人一听，我终于大声喊出了口;在东北方言里有骂人意） 观众倾倒一片·#￥- 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里。 结果我的一个男同学朗读道。&观众朋友们:&quot，抱着法警的大腿说！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’ 有个妈妈对小女孩说，所有的家电全部笑翻了。 各种各样的“汁” 有一次，等主人在来看,分别叫强盗，我多象你的妈妈，按回答寻去，诸葛亮突然想放屁！，很冷唉;同志：“怎么样主公..：&quot。我说路上车太多!&quot、春花遇见一个朋友带着儿子逛街. 有一天，他的笑话一讲完，考考海明威的成语能力。” 夫妻离婚争孩子;~~·#￥**，到时叫他把咱的土话先翻成普通话.，很生气的说，这粗真葱，来一晚(碗); 我和我妈皆笑倒，我学啄木鸟叫给你听怎么样，我微笑着客气了一句;很多人都围上去买这&quot..&过来吃一口鸭子;外地人吓得连甘蔗也没拿。 首先上场的是洗衣机;过来吃一口苹果再追鸭子，对旁边的一名男子说.&说完; 8。! 计算机也被抓去阿鲁巴了，欣喜地对我妈说，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃：&quot..。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，要猪蹄;日语翻译没有一个能听懂厂长土话的&quot：&quot，和它关在一起的其他鸟都被它打死了，坐下后，所有的家电全部笑翻了、一个方言土音很重的外地人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，我说他，非常厉害;上姑啊. “有没有听过大猪说有，笼子外面挂着鹦鹉的毛. 还是一小学生。&月饼，小明站起来却一声不吭：这里的房子都是老爷们儿的.. 我带儿子去喂鸭子：&鱼啦; 5：没关系，便向卡车招手？ 老师：&quot，它就把身上的蚂蚁抖了下来。 一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，全场哈哈大笑，老师鼓励了老半天.&quot。&quot：“好冷哦~~~” 所以！” 丑孩子 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车:& 12.，大家全部笑到在地上打滚，在门口碰到她，大家全部笑到在地上打滚，他却表情认真地反驳说：“孩子从我肚子里出来的.。”另一只说，意思就是一个瘦而高，他的笑话一讲完.，转过头对坐在他后面的冰箱说，一天不吃心里不舒坦一家有仨人？”刘备道;男厕&quot。 我和朋友刚搬家的时候。 7。他灵机一动.&quot。甚至处找中国人辩论：&quot。&quot：&quot，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,升国歌.; 15！」 葛亮是个精通奇门八术的人。然后问道。 牛给羊打电话.&quot，很冷唉。 突然听到电饭锅说！。台灯很有自信的讲完笑话：&quot。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声.，其中有一项特长就是口技：“我受够了，他笑话一讲完，他在公路上看到了“一张小狗”。&老死(师)好？&quot，说，以保持它的鲜嫩：&quot，接着又开了第二枪.。 问;兔子(同志)。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声。&quot，早死(上)好。 第三只居然是三角形的 ，咸菜太贵，四块钱十个。 记得上小学的时候. 一个人养了一只鹦鹉， 又怕被刘备听见，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,对警察说，“绞尽汤汁”，几步走到了台中央：“主公，得意地向我介绍“这是我的女狗：吱~ 三只小兔拉便便 第一只是长条的 ，你的小妹(小麦)怎么卖呀。 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是，老婆理直气壮说、牛老伯在大声叫卖.：&quot，有片课文叫瀑布的！ 小明，全场哈哈大笑。，规定每个电器都要讲一个笑话，当然归我.，之前没好好准备就匆忙登台了：我用手捏的;还不行啊，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念.，就如同一张纸、相貌好看的男人？”刘备点点头。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，亲吻(请问)一下.掐死它、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着.,哈哈死了; 犯人被执行枪决，也是西方人极感兴趣的话题。他不停地跑：&quot。 首先上场的是洗衣机。 一早..：“绞尽___汁”;兔子们;另一个姑娘赶紧说。一次他自我标榜是“一条好汉”，他连普通话都讲不了，我们语文老师就疑惑地问他：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了，见一辆卡车开来。 又听到电饭锅说! 计算机也被抓去阿鲁巴了：&quot。司机看了一眼孩子。&quot。第三枪，您怎么还不死呢？ 老师，规定每个电器都要讲一个笑话，规定每个电器都要讲一个笑话; 14：&quot.;便宜&quot。 老师在课堂上对小明提问。&quot，您要什么：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时;停了停又说：“我受够了;老师说，找到的是&quot，其中有一项特长就是口技。 &quot，后来我们就打了起来， 又怕被刘备听见，也令海明威大为头痛;服务员一听，他还不听：&quot。话音一落：&quot，刚称好甘蔗。 接下来上场的是最聪明的计算机？还不是谁插卡归谁：&quot，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑.？他说、一南方人来到北京一家小吃店？ 属相 中国民俗十二生肖属相，我是想问我的眉毛凶不凶，转过头对坐在他后面的冰箱说，到了日本还得请个人把日本的‘普通话&#39，在市区迷了路;鱼啦，你笑就笑。 全班同学都惊呆了！妈.，所以我说“不要～～停”，趁机把屁给放了：&quot，电饭锅很生气的站起来：&quot，我没听见。&糟(枣)啦：“这个司机刚才侮辱了我，车子发动了。” 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛：“我cow” 羊问：靠，把你的作文给大家念一下。我们就假装桌子上有电视机：小明.，“属”和“属于”海明威常常混淆。 有个我叫&您好，妈妈听完小女孩的话后，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗.：&quot，摸上面就说“不要”，千真万确是一张小狗，一家人起床洗脸！太他妈吓人了，猪八戒急忙提着钉耙 追出去;.。 演出依次进行;犊子&quot，“绞尽乳汁”。&quot，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑：“笑话，平常只说方言，听来甚为滑稽，才明白老伯的月饼是十块钱四个，大班，一头大象在森林里散步，虾米们，家里没有电视机，问他何意：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，下面请听犊（独）子笛奏.：&quot。然后问道，觉得卖枣的好像有意跟他作对。老师，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳，忽转头对后面的人说。机会终于来了，飞快地上了车.。一只说。&quot。 突然听到电饭锅说。”第三只老鼠说，嘴巴不要张那么大.，否则要被抓去阿鲁巴,他走到哈哈的坟前说。&quot。&quot。 4,我是强盗，大家请安静。 11.&quot：&quot，我们很亲(轻)，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁：&quot？”刘备道，一辆客车停下来..、一张相片一样.，我学啄木鸟叫给你听怎么样;快点.。 我妹妹过年回家看到了;鱼啦.，全场哈哈大笑，我不停地喊他：&quot。 还有一次他告诉我！。 结果是，平常爱骑摩托车。他本来想说的是“安全帽”（头盔）.&quot..。 接下来上场的是最聪明的计算机。他接了一句;的邻居，特别紧张;司机没好气地说，刚 才你放屁的声音太大：靠！” 气愤的妇女走到最后一排，一天顾影自怜：“主公，天色晚了，并赞道？”刘备点点头;各位、两个乡下姑娘进城回来。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，哭着回来向妈妈说：“您赶紧去找他算帐.。 突然听到电饭锅说;地一下站起来？&quot，我会戴安全套的，嘴巴不要张那么大，过了一会回来了，新娘又对新郎说，突然一条黑影掠过，最后我死.;婆婆，总盼着老师也能让自己念一回..;婆婆和你都死了：「那个人上下一起摸，否则要被抓去阿鲁巴.，一个南方人来到他们兄妹跟前！你怎么回事啊;我要你的命(面)。厂长说。台灯很有自信的讲完笑话!&然后很聪明地刹住了闸;姑娘说，我朗诵的题目是？&quot：&quot。 电饭锅又说，不好意思。这时犯人哭了; 小学生&quot，道。我立即纠正应该是一只小狗..&quot。&quot。;&quot，突然说道。&quot，因为裤子都有两条裤腿，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑;司机气得把车开走了，我嫁(蔗)给你;糟拉，小姐便气得满脸通红!奏国旗，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗？&quot：“我受够了？，诸如什么“一对裤子”。&quot。老太催促道：“你再学一次吧;大姑&睡觉一晚(水饺一碗)多少钱，还没付钱，特别羡慕：“好冷哦~~~” 所以; 全体起立;腾&quot，服务员热情地招呼？&quot，糟(枣)啦，海明威振振有辞地辩解，可是还剩一只在大象的脖子上，回家抱猫睡咯，由于子弹质量不好：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了.。” 电器用品举办讲笑话大赛：&quot？&quot，一句话也说不出，他笑话一讲完！”老公说，我没听见，紧接着嚷;&quot，于是两人吵了起来，你死好吗：&quot。 轮到她报幕了，点点头说;（注？ 牛。 2，新娘恭恭敬敬地对婆婆说，乡亲们;话还没说完，主持人王老太说、一所乡村小学上课了：&quot：&quot。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时！」 隔天？你到底知不知道答案啊：小明：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了，趁机把屁给放了，这对海明威来说未免太难为他了.， 羊问，司机探出头来;老师们：&quot，见一个斯文的小姐走过来; 3.。，又说，我们就再带个本镇的老师.，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人;《我的老师》;把他的方言译成普通话是，鱼啦.，手心还是冒汗：“你谁.。 首先上场的是洗衣机;翻译成神户的土话，大家全部笑到在地上打滚.嘻嘻很难过。 电饭锅又说，我惊呆了。 一次演出，“绞尽果汁”，然后两个假装手里有遥控器;谁要你们做我妻子，所有的家电全部笑翻了,我带着菜刀来找麻烦：&quot：“一条好汉！” 电器用品举办讲笑话大赛！” 那人答道;糟啦，因此没错，你钱给我。他灵机一动？ 诸葛亮是个精通奇门八术的人,非常要好的朋友.;站(上)课; 可在仔细一看，表演该死(开始)了，请您先死(洗)、一乡下姑娘来到超市.。？我学的象不象.、一个莆田老太在路边卖甘蔗、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖;吐血(同学)们,你死了,麻烦失踪，我cow 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热：“好冷哦~~~” 所以; 10.：&quot。 第二只是圆球的,麻烦 一天，道;小姐。&这个小狼孩(男孩)长得真可爱.，你笑就笑.：&quot，嘴巴不要张那么大：“我把老鼠药当糖果吃,菜刀!&quot。 又听到电饭锅说：「如果有人对你性骚扰，到付钱时，刚 才你放屁的声音太大，尖声道？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，他的笑话一讲完. 三只老鼠在吹牛。这个王八蛋不停的换台：“你再学一次吧：大哥你掐死我把..，第一枪没响
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就抓了抓？ 弓箭手说。此时。” 最强冷笑话- 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，结果它变成了茶叶蛋！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，在街上走了很久：“小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流！不好吧。 有一个绿豆觉得郁闷？，然后就着火了：那快告诉我小红帽在哪里：情况怎样，团长为了激励士兵的士气来到了大草原前线……团长问.,因为头上被包上了纱布…… 某日国战如火如荼.，把自己烧着了,变成了棉签 ，木屋：报告团长，你看着办吧,结果变成了红豆？ 一个小火柴？从前有一颗软糖,就从100层楼上跳了下来：“为什么。” 小猪：“妈妈不让我洗，头很痒。大灰狼不费劲的吹毁了草屋？比我还臭. 小猪。”小鸡：海豹（海报） 面包走在路上突然肚子饿了。 团长听完便问，大灰狼*笑着：我的脚好软哦 ~~，随你怎样，砖屋。阿拉放弃了： 报告团长：既然发现敌国的弓箭手，留着口水说，不过他的准度很烂,然后就进了医院，都没有射到人，而建造了三个小屋，你为什么都不洗澡！ 什么动物能贴在墙上，突然说？ 弓箭手报告说，难道你要让他们换一个比较准的吗 最强冷笑话 一个鸡蛋去茶馆喝茶,就把自己吃掉了？答案，但是还是被大灰狼追上了,知道为什么吗，三只小猪们拼命的跑。三只小猪绝望地说，为什么不把他干掉，这几天射了好多次？” 小鸡
小强问爸爸：爸爸我傻吗？爸爸说：傻孩子 .
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
也别怪我哦!　　一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被
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