求 一个巨搞笑的笑话，不要太短，因为公司开年会，让出节目，我不会唱歌，只能说笑话了，_百度知道
求 一个巨搞笑的笑话，不要太短，因为公司开年会，让出节目，我不会唱歌，只能说笑话了，
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无论有什么意外，记性还是很差，沙僧说是因为他挑行李？不用惭愧；沙僧拼命抠脚丫，好痛？悟空说是主要因为有他抓妖怪，悟空用金箍棒拍头：去西天取经,师傅必然有胜过徒弟地方，他就是一件会跟着走的行李，他也会这么说，八戒就想着回高老庄，绝对不行，是不是很惭愧啊，没有虫子。上次讲道理的时候。　　所以？肯定不行，等我问他后，好象你们弄回来的斋菜那样差。你们这样的德行。从没改变过，眼皮又耷拉下来了，差点失身也好。我是一个坚强的核心。　　悟空；沙僧从来没讲过一句有用的话，你们全都没有。我有坚定的信念，是不是困了。但你们的记性不好，八戒说是因为他把我服侍得很舒服。你们都讲得很好、八戒，就象北斗星，好不雅观，好乖，根本原因是因为有我。你们还记得吗；我一被妖精捉住，好似蜘蛛精对我那么好，问他也没法回答。现在他很忙，就要回花果山；八戒睡着了；八戒,因为我是师傅，这个缺点我同你们说过好多次：取经胜利的原因是什么，再告诉你们，能保证取经成功吗，里面只有石头，被女儿国国王绑架、沙僧，取经的成功，把你的手从脚丫拿开，正在讲经，我的信念始终如一？如来怎么说。但我肯定，你们几个都在我周围打转，但你们都没改，要不怎么做师傅呢：　　你们好？沙僧！好久没同你们讲道理了，被白骨精电晕也好，不要拍头，说可能有虫入脑。　　听说最近你们在争论。而这一点？悟空每次被我念紧箍咒　　唐僧(你)语录之谁是胜利根本　　亲爱的悟空
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小姐不动：“苍蝇可是耐饿呀，鞋子跑进一颗石头，领导跚跚而来，唤小姐，既不愿谐了此言的尾音又rita 说..，哈哈哈，新来。”经理纳闷.。众人落座.。他凑过去捅了捅苍蝇说，饿死你，可是我懒的用手弄：“是王八蛋.、6：“七个人，旋来回复，哥们叹口气说，苍蝇终于飞不动了.、经理如坠五里云雾，众人雅量不便追究、7.、1，我的牙都笑酸了，结果两个小时后，跟我们说，领导补充曰，好大家请随意.，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，难以下咽，六个王八蛋、2：“怎么，众人大笑，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以。未几，忍了好几天没挂蚊帐：我走在路上。”又有人奉称曰. 有点old啊.，
老师问。，还是七位.，这也分不清楚吗.
老师。”众人又惊喜，不过巨好笑.、2，垂手讪笑：.：“7，经理入、3，您叫我怎么分啊？”小姐为难的说。满座起身相迎.、4.、3：“1？
小明说。 一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇：因为我太懒了
老师说：“妈的，汤将尽，就是不让苍蝇落地。旁边侍宴的小姐甚美：断掉了
老师说，封口，甚悦，经验不丰。，中不悦。酒过三旬.。小姐.：“18岁.，于是乎持勺酌汤。边看小说边不停的挥动扇子.：“小姐，领导动动”领导看着被拨得乱颤的鳖头：“领导先吃，共七位”众人哂笑.：“别多问，属狗”领导大笑！”然后迅速把蚊帐收了起来？”小姐犹豫了一下小声答道.：“对--王八就该喝汤”领导气得几乎喷饭:不愿违了众人美意.，个个伸脖瞪眼，急呼：“你数什么呢，依命而行.：“倒茶”小姐又“倒查”了一遍？”领导曰，一日发现蚊帐里有只蚊子、5：“给大家分分”良久，有物圆圆浮出：“领导动动。酒菜满席，一片寒喧之声：“好，忙活抓了半天没抓到，领导先吃”这此领导没听到“晦气”之言，这人抄起一本小说钻进蚊帐：为什么：“清炖王八”众人皆喜：“叫你们经理来”..：你的手怎么了
小明说、5、6，茶”小姐近前用手指点：“小姐。
“你们看吧 ”？”众人听罢：“ 我属狗，有人招呼，曰，满口美食，问。我们说，这是什么、4， 传我何事.。领导海量不做追究：太懒手会断，很多人干过，颇有些紧张，有人以箸拨王八头曰，上来一道菜，看来你是靠不过他的”？”小姐答.。 宿舍哥们暴强。”众人怒，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧：“我非弄死他”，问有一天小明手上打着石膏？
小明说，然未忘规矩。”有人发问，去查查这位小姐年龄属相：“诸位.：“飞呀小样，最后终于把蚊子给饿死了，领导怒问
一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 ：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」魔王 ：「说曹操曹操就到...」曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」魔王 ：「哇勒..看到鬼」鬼 ：「靠!被发现了..」靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 ：「Oh,My God!」上帝 ：「谁叫我?」谁 ：「没有人叫你阿...」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜 ：「谁在装我？」谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦 ：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」哪一个：「我才不是谁。」谁 ：「他才不是我。」公主 ：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」热闹 ：「我有什麽好看的？」上帝 ：「不关我的事，先走了。」魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」热闹 ：「看我干什麽？」什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」你居然 :「我哪有？」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了......。」靠:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥？」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人：「我没有叫你啊!」我没有：「谁叫他了啊?」谁：「冤枉啊...我没有...」我没有：「我可没冤枉你啊...」你：「谅你也不敢。」谅你：「谁说我不敢!?」谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没：「你要我说什麽?」我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁：「...我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦...」你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」我没有：「我才没有讲话咧!...」我什麽都不：「－_－&...走...阿拉到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有：「喔...又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」谁：「我真的要走了...T.T」走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(&谁&不支倒地)关你屁事：「...你不是我表妹吗?」关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」好久：「我不是在这里嘛...」魔王：「你们有完没完？」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」谁：「冤枉！我没说……」说：「叫我干吗？」吗：「你们俩真不要脸！」你们俩：「我要！我要！」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我？找K」K：「谁找我？」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」我：「谁要K我？」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴白骨爪！」降龙十八掌：「我有什么好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
局长新官上任，为显示亲民风格，与下属寒暄：“我是农民的儿子。”然后问秘书：你呢？秘书长在城市，但伺候领导多年，谄媚道：“我是农民的孙子。”领导很满意，再问身边刚分来的一个憨厚大学生：“小同志，你呢？”。该同志答：“俺就是农民。”哈巴涅罗是一种南美的辣椒。洪金宝有次做菜没有辣椒，蔡澜送给他一颗，丫一边抱怨老蔡抠门，一边把辣椒切完了。这时候洪老师突然内急，于是上厕所小解……结果，那东西肿了一个星期。 如果政治隐晦都不好说，需要中规中矩的苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。苏：不成功，挺难的。何：知道为什么？苏：不知道。何：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！苏：......
甲：从前有个太监……（等半天）乙：下面呢？甲：没了……绝对内涵
从前，有一只兔子。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第三只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第四只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第五只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第六只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第七只兔子的肩膀上。
一只兔子。
它扶着耳朵站在第八只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十一只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十二只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十三只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十四只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十五只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十六只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十七只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十八只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十九只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第二十只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。
然后,它亲了长颈鹿一下。 这个长度可以自己把握，哈哈。
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
酒劲英国的.法国的.中国的酿酒师约在一起,拿一 只小白鼠小试牛刀.先是英国酿酒师拿了本国的威士忌酒在小白鼠鼻子前晃晃,结果小白鼠晕了.接着法国酿酒师拿了自己的马爹利在小白鼠鼻子前晃晃,小白鼠又晕了.最后中国酿酒师给小白鼠嗅了嗅中国的&二锅头&酒,不料小白鼠转身就进了洞.英国.法国师傅正准备好好嘲笑中国师傅一番,小白鼠又出来了,怀里揣者块砖头直囔囔:&猫呢?猫呢?拍死这小子?&
这则笑话通过(
你可以变魔术嘛。
有个鬼，放个屁，死了！
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