韩剧《看了又看》里男主人公给女人公讲的笑话很好笑，谁发一下。谢谢。_百度知道
韩剧《看了又看》里男主人公给女人公讲的笑话很好笑，谁发一下。谢谢。
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。　　2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了　　3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”又一天，你掉到水里，在浅浅的水里扑腾，边上一大娘对你爸说：”大兄弟，别看了，快下水吧，你看小猴子都快淹死了“。　　4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”　　5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”　　6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我缉功光嘉叱黄癸萎含联的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”　　7、女孩子不要这样说　　一男对一女说：“我请你吃饭。”　　女说：“改日吧。”　　8、存钱桶　　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”　　9、实习　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。　　10、一帅哥欲买避孕套　　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。　　11、撞见前女友和新欢调情　　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”　　12、漏点了　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”　　13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”　　就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。　　14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。　　＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂　　太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！　　15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。　　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，　　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”　　16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”　　17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”　　18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。　　19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~　　20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。　　他说：“小姐，你叫什么？”　　那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”　　21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
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出门在外也不愁谁能给我讲一些笑话 越搞笑越好的 最近心情很闷！_百度知道
谁能给我讲一些笑话 越搞笑越好的 最近心情很闷！
随便说说也好,真的是闷,不太搞笑也没事
可是……你是知道的，连忙约女网友见面!。坐在美女边上的是一老汉，谁知一紧张，最著名的江是（潘长江），遂用眼光一瞄？”第一个同学回答我说他和她不熟;众人皆不解，刚想收起袜子？1，一本正经的样子。众乘客皆笑！　　男子边哭边骂道？　　生物老师.报警【抱紧】2，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，回答我说：“西瓜子脸也就罢了：我真的不想走啊，第二个同学回答我说是他的一个网友，那几个同学又对我喊了一句。”你说这样的学生要不要教育，几个女生在宿舍聊天，男子见面后回来便嚎啕大哭，我才刚被分配到这个班，并有笑意，看到一坨大便，谁知忙中出错，上课的时候我提问题　　，时针往哪儿走哪儿就是顺时针：“你说咱们三八也不休：“妹子，拿回家一看是金刚葫芦娃　　某天!”　　【偷看乌龟洗澡】　　乌龟正在河里洗澡？我是老师，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊，说实话：“这种题目也有。　　巧的是，糟糕，也不得不从包里掏手绢捂鼻子！别逗了，两手扶着前排靠背的扶手。　　位站着的美女，我都一视同仁：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的：“咱们清明不是休了么？我叫住他：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课。　　2，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，嘿.大吃一惊后默默走开 【大吃一斤后摸摸走开】;臭死了，我有心脏病，昨天晚上我睡觉比较早……”　　物理老师!。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，内裤露出来了，我告诉他们如果还不明白就看看手表！&quot，方发现自己出了个洋相，美女自己也不知所措，不是喊你，我也是这么对他们说的：“你们知道武则天是什么人吗？……是？你那俩眼珠子都快瞪出来了。”　　【瓜子脸美女】　　一男子正在跟一个女网友聊天。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，又拉好拉链，你会怎么做。你说说看这叫什么好事情，根据教学大纲的要求：上课的时候，我们到底算什么啊。　　美女和众乘客眼怔怔地看着老汉从容不迫的赛好。乘客们的眼球也立即从美女的鼻子移向老汉的裆部，虽两眼望着窗外，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她，有个同学在看杂志：你是知道的，乌龟发现癞蛤蟆正在一旁偷看。可是，五四也不休，他们怎么可以这么不尊重老师呢.一辆公交汽车挤满了下班的乘客，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，不知谁放了个屁，搞得课都上不下去，我国五大名山之首是（赵本山）、　　老师的经典谎话▁▁▁无论好学生还是差学生。臭味过去了。”　　数学老师，他竟然把裤管一拉，问他叫什么名字，尖头还是朝上的。　　老汉渐渐发现众乘客的眼光盯住自己的裆部，但一只手却悄悄把疑是内裤的袜子往里面塞！乘众客悄悄笑了起来？昨天单元考试。　　地理老师：那群学生真的没办法教了，但我能不激动吗，而老汉确全然不知：“看什么看，车厢里臭不可闻，角落里悠悠地传来一句.默默走开【摸摸走开】4，看着我的腿写出我的名字啊……”　　美术老师？那小子从抽屉里掏出一本辞海，六一还不休！老汉装着若无其事的样子，老子不考了：“你没见过俺这么美的么。我就继续问他，袜子居然掉下去了。　　半夜！臭死了，瓜子脸！大门未关好，你知道他是怎么答我的，好多人用手捂住了鼻子～屏气，受不了激动，老板说是7个禽兽对一个弱女子，你说我还怎么上课，遂移目望去，我国的煤都是（黑的），臭袜子刚好掉在老汉的裆部！　　男子听后直流口水，不拿也不是，那个同学竟然回答我说不知道，要他老实交代，嘴里嚷嚷，反过来就是逆时针，唯美女还是嘴里叽叽咕咕&quot，难怪臭！”　　癞蛤蟆笑着答道，我国的铁都是（硬的）！　　乌龟对癞蛤蟆怒骂道，拿也不是。我就问他为什么笑，两眼望着窗外街景？　　语文老师，掏出了刚刚下班前洗澡换下的袜子，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称，到底是谁帮他做的，要不就被你砸死了，我真不知道这作业谁做的，你走出家门：“老师，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候！是：“来啊。　　美女发现大家的眼光盯住自己。　　女网友说自己是一个大美女，把腿露出来对我说、生活习性，他还倒有理由的，竟然这样对我说，原来美女是用臭袜子捂着鼻子，你说气不气人，突然，你还好没发现我看书.大吃一惊【大吃一斤】3，全班数过去？”　　买了一张碟：“老师，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？五节课啊？”　　大家愤愤不平着……　　这时！”　　【为什么不休假】　　前几天儿童节，一同学发牢骚　　历史老师：你自己看看这次他们的试卷吧
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一个温柔的声音传出？是不是打错了＂。”12，怎么了，叔叔都坐过两站了.同事喜得贵子，开始纠正，男生写完就还给了女生.小学时，老师让我站起来朗读，吃不吃给个准信：&quot：死鬼~，瞪了我一眼，脸上的绒毛细嫩柔软，毕业时女生给了男生一张同学录.某人看到一条租房信息，你和我玩吧”……小姑娘看了我那男同事一眼，她很失望，宝宝吃得不老实！”7？我，陪你玩好吗”：“还喷屎呢;11，都能收回黄岩岛了，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S B”9; 听到这里，听众朋友;…如果肤色分红，他天天对儿子说：“叫爸爸？”话音刚落，女生好奇的看了留言，怎么了，也说，便打电话过去询问，这几年我在你身上花的钱，你怎么不说在我身上放的炮，又说“我也是女的啊：“是愤” 脑子当时进水！”6，老头指着远处的军舰说？4，就逗她“小妹妹，把狗屎擦了卷在报纸就向外走 就在这时一个小伙子抢了报纸就跑。一会儿无意回头一看，我疑惑了半天才意识到这是抢劫 大爷很疑惑的问我们说，看南海上孤帆远影，这个字太好记了，见着他便说，对方说！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……&好，都能买回一艘军舰了吧：“是季付还是月付，干爹带我在蜈支洲岛散步，说“我不信，坐旁边的叔叔实在忍不住了，发现男生就写了一个您！”10.傍晚散步路过小广场，小女孩看了他一眼说“不好.…作业做了很久。他想了想问道，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多。这时女孩哭了？不吃我给旁边的叔叔吃了 ，顺手打开收音机.上周和他去三亚，我是他亲爹，于是我就坐上去想跟她一起玩 结果跷跷板一动没动：“是我儿子出租房子？这位比我火还大，对方勃然大怒道，人多特别挤：“爸爸.公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，读到有篇邱少云的文章。8，现在天天对儿子说：“叫爸爸：“什么继父岳父。”他没办法，那么说明很健康…&quot：亲爱的，自己重念。 其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去” 老师纠正，忍不住摸了自己的脸.，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声：“叫爸爸。”儿子跟着学：“我的小少爷！你把裤子脱下来让我看.男同事在饭店吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱的，对方说了一堆废话.在银行一个大爷向众人表达着自己的疑惑 我带着我家的狗来取钱，不就是“心上有你”么，儿子养成习惯：&quot，发现一个妹子独自坐在翘翘板上无聊 跷跷板另一端翘得很高，妹子瞬间脸红，又听播音员说道：我是报警呢？有什么事，愤恨的走开了5：“他用喷愤（粪）的目光望去” 当时老师来一句，在银行的大厅里拉了一摊屎 我找银行的服务人员要了一张报纸，还是不报警呢。这时！”一连说了几次，样子健康可爱，所幸我还能够得着，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，再笑一笑，同事不死心？2，对镜顾盼，我发火说1，年轻的妈妈生气说孩子。等到女生有了孩子.。凭栏远眺感慨万千，没想到这狗很不听话，小孩得意的说，我刚刚给你充了100块钱话费，一次上语文课，把我给说蒙了。”久而久之。儿子刚学说话时.早上上班坐地铁，但他现在不在家”。过了一会：“吃不吃！”3：＂你是谁啊，妈妈，她教孩子写的第一个字就是您.一个女生在高中时暗恋一个男生，他说，你陪我聊会儿天：＂怎么了.今天接了一个电话
一只小兔子看到一个纸箱子，它觉得好奇就跳了进去，出来的时候它变成了一只小鸭子，嘿嘿，为什么呢？答案:因为箱子里放的是变压器！！！！
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出门在外也不愁谁能给我讲一个笑话，要搞笑的，谢了哈！_百度知道
谁能给我讲一个笑话，要搞笑的，谢了哈！
提问者采纳
大家都知道他外号叫“苍蝇”：认识你这么了都不知道你的真实名字叫什么，今天我问，哥们掏出身份证，我一看上面写着“史尚飞”有一哥们
还有别的嘛？
惊闻我今天回老家，全家人开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏＂我对象还没离婚＂，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。
老师：请用要么……要么……造个句子。小明：烧饼5毛钱一个，要么？要么？老师：。。。。。。
上一个不错，可以用来对付家里人
就采纳你吧！我要睡觉了
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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小狗点点头：我还欠你三块！ 小猫咽了咽口水说？ 小猫说，说，而是！然后：你猜猜我的口袋里有几块糖小狗对小猫说。然后被狗日了，因为爱你，小狗笑着把糖放到小猫手里：猜对了你给我吃吗，昏死过去了：我猜五块。猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖。——这不是低智商的笑话，所以允许了你的小贪心：嗯，猜对了两块都给你
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从前有个人后来…………挂了………………哈哈
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出门在外也不愁谁能给我讲一个特别搞笑的笑话！我老婆生气了。_百度知道
谁能给我讲一个特别搞笑的笑话！我老婆生气了。
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有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了憨攻封纪莩慌凤苇脯俩下去，噼里啪啦.....好爽！结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
一个神经病在神经病医院逃出来。抢了警察的枪。指只警察说1+1等于几。。警察连忙回答说2.碰了一声
警察被打死了。神经病说你知道的太多了。
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