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今日精选段子：光着身子撕名牌~
老衲只是想睡会，就尼玛被玩坏了。
尼玛我想静静
战斗民族就是干！
呦呵呵呵呵~果然是妈妈的味道~
呦呵呵呵呵~想不想撕名牌啊~
少年，老夫看你骨骼惊奇，推荐你看内涵段子，传你菊爆神功。
还差一把盐，就完美了~
苹果浴~就是这么任性。
【精选段子】
NO.1今天早上发现老公偷了我四千块钱，中午下班在药店弄了伟哥拌在他饭里，再关机，他现在在家生气。
NO.2一个段友非要要我微信号，想着把老公微信号给他吧。回个神给自己个嘴巴子，你傻呀，他们要真聊上怎么办。
NO.3很多单身的小伙子都认为 有个女朋友陪在身边是最幸福的 其实不然 像我这样的男人 感觉最幸福的事就是&&媳妇儿今天没打我&&
NO.4最近很流行一句话，世界那么大，我想去看看。 所以我就把签名改成了，要不要进来看看 结果就有男段友发悄悄话给我；看什么？ 而且每天有几十个人发这句话， 搞的老娘实在是烦了， 就回复了其中一个；看你妈逼， 他回复：妈～～ &&&&
NO.5QQ姐妹群里，有姐妹问能不能接受一男多女，丹丹回答：当然不能接受！要那个男的做什么？！ 。。。
NO.6今晚晚自习。哥们和一女的吵了起来。女的踢了哥们一脚。哥们发火说：你再踢一次老子把你高潮都踹出来你信不信！
NO.7五一结婚的时候，家里安排弟弟妹妹堵门要红包。结果我老公来的时候，门口一个人都没有，我老公说堵门的哪去了，我弟弟妹妹说，姐夫你快领走，我们给你钱！！！给你钱！。。心塞&
NO.8室友爬床上玩手机，我脑抽的过去给了一个千年杀，只听他一声惨叫，后面居然出血了，真心没想玩这么大。 带他去医院，医生检查了一下说：&轻微肛裂，没什么事，给你配点药，最近自己注意点。&付费后取药，就一些棉签纱布碘酒之类&& && 可是大夫，你给配两盒安全套是几个意思？
NO.9早上起床没穿衣服就去洗手间刷牙洗脸，隐约中看见对面房间有一个赤裸的身体晃了一下，赶紧跑去拿望远镜。 悄悄地把望远镜放在窗台上，只看见对面也是一副望远镜看过来，我们同时楞住了怎么是男的！我们打了个招呼，卧槽！
NO.10老婆说我睡觉打呼噜，我不信，就把手机设置到录音模式，早上醒来打开手机听，结果听到了其他声音~
今日精选段子：哥哥，想上厕所么？
蜀黍...你真的能吃下去么
白龙马一定是吃了彩虹糖....嗯！
大爷...你这么屌！但警察蜀黍就要追上你了你造么？
大师兄你怎么脱毛了！
大爷你偷窥的占位真专业！
这都是三国的精英啊！
美到了么？
【精选段子】
NO.1跟闺蜜和男朋友一起吃饭，闺蜜说我好像胸大了，正当我不胜娇羞时，男朋友瞟了我一眼：&胖了10斤至少得摊五斤在胸上吧&别拦我！我要拿胸闷死他！！！
NO.2刚刚，二货老婆抱着宝宝在镜子面前，一边照一边说，哎呀!真漂亮，然后&&宝宝吐了&&
NO.3我有一哥们儿！此为前提 有一天，他和他女朋友出去玩，太阳很大，他女朋友说：&女人都是水做的，在晒下去就干了！&哥们儿突然来了一句：&你不是钢筋水泥做的吗？&他女朋友一天没理他
NO.4去一个远方亲戚家喝酒，临走时老妈交代一点要会说话，看到人要夸人家长的帅，就算不好看也要夸人家长的高，结果到了那边，我还没进门，屋里的人一个劲的夸我，这一小伙长的真高。
NO.5在火车上一妹子走过来悄悄问我，哥，你去厕所吗?艳遇啊!马上回答去，妹子说：你去吧，我坐会，没买到座！
NO.6本人女、、刚刚我一室友，叫我拿纸，我以为她拿来擦手 就拿了两张 结果她说 多拿点儿嘛 我要办正事儿得，我默默的多抽了几张给她～他是要干嘛呢
NO.7今天休息打电话叫男朋友陪我去玩，他说今天没时间在加班。 然后打电话叫闺密去逛街，也说没时间。 然后我想着自己随便逛逛吧，却看见男朋友牵着闺密的手有说有笑的走进了宾馆&& 我瞬间打电话给闺密男友：&恭喜你，我们的计划成功了。&
NO.8今天把一个醉酒的女同事扶着，去外面开了个房间，把她安顿好，我就要走，突然她抓住我的手不让我走。想想老婆让我每晚9:00之前回去，现在8：50，走路9分钟。还好，还够打一针！
NO.9我老公跟我闺蜜跑了，最伤心的还是个男闺蜜，难道哥不够爷们吗？？？？
NO.10本人学生，住宿舍，前两天午睡多了，晚上有点睡不太着，到了半夜两点的时候突然听到旁边床的哥们在说梦话，竟然还是在念经，偷偷的笑了笑，准备睡觉，这时上铺的兄弟竟然也开始说梦话，大喊：师父莫念师父莫念，徒儿知错了！ 这尼玛你们家的梦是联网了么&
今日精选段子：自从见了你老婆，你这个兄弟我交定了
土豪杀人也是要有格调的！
孩子你走上了一条屌丝之路你知道么？
屌丝买不起...只能装X
老婆别闹...我的心里只有魔兽世界
这是强森的早餐还是午餐？
这个美女感觉像被附体了！
百兽之王要发威了！
这真是闻者流泪听着伤心啊...岁月是把杀猪刀...可我依然单身...老了更找不好找
【精选段子】
NO.1老婆。老婆。我地拖了，碗洗了，堆一星期的衣服我也收拾好了，咱们嗨一下吧？？？ 2货&辛苦那么久就为了一两分钟？
NO.2晚上和老婆啪啪啪，想换个姿势，对老婆说，今晚来个新的，观音做莲，老婆二话没说，上来直接做到了我脸上。
NO.3刚才对闺密说我要找一个18的男友，然后闺密愤怒地对我一顿胖骂：你得挨多少炮，最后也不定找到&&&&&&。说完她就走了，就我一个人在风中。 ―――― 我一个17女，找一个18岁男友咋了，你要这么损我。
NO.4&老公！晚上我们吃点什么呢？& &我袜子怎么丢了一只呢！& &老公！我看上了一个包包！& &电视遥控器怎么没电了呢！& &老公！我们出去逛街呀！& &我养的花怎么就死了呢！& &老公！快到床上来...& &好呀！好呀！& 结婚快一年了，我们之间，也就只有这件事能对上话...
NO.5今天下午在家穿了一件齐13小睡裙，想老公回家给他个惊喜。回来打开门他一看，瞪大眼睛说&喔~喔~&我正美滋滋的等着他夸，他继续说&喔~媳妇，你腿真粗啊&&&
NO.6开会时，见到前面一男同事手伸到pi~pi那里抠出一点褐黄色的东西，我一阵恶心& 过了一会儿，看见他又抠出一大堆放进来嘴里& 我:&卧槽，你真特么恶心，居然吃屎& &吃你妹啊，劳资兜里的德芙化了！&
NO.7自从见了你老婆，你这个兄弟我交定了。
NO.8A:老公不要我了&& B:那怎么办？ A:不知道啊，反正不是我老公！
NO.9早上醒来，看见老婆正美滋滋的在化妆，就问道:老婆，今儿咋这么开心呢？ 老婆:因为我瘦了，今早上穿牛仔裤也轻松了 我一爬起来，裤呢？我的牛仔裤呢？ 一看老婆，居然把我的牛仔裤穿上了&&
NO.10今天和朋友逛街，逛到男士内衣店，就打算给老公买条内裤，看了下，都好贵，然后就说，算了下次买。朋友就说，还下次买，看你老公内裤都破成什么样了。&
今日精选段子：中国队的夺冠“神器”！
终于知道这群魔法师为啥施法会发光了
战斗民族真是狠......
生动的解释了猪八戒为什么被贬落凡尘因为他骑了哮天犬啊！
中国队的夺冠&神器&！
&说人话！&&出事就挂！&
吃货，总有用不完的创造力
你好意思欺负胖子？你好意思？
不辣的话能退货么？
【精选段子】
No.1昨天去网吧逮儿子（小城市网吧管理不好）那小子果然在玩LOL，我站他后边的时候正值己方关键时刻，小子看见我很慌张，我说淡定，从容指挥他获得了胜利，才拧着耳朵逮了出来。回家揍完之后想起小时候老爹从游戏室逮我的场景。无论多么重要的时刻总是一巴掌拧着耳朵逮出来，不仅感叹，时代进步了
No.2本人出租车司机，昨晚拉一乘客，下车后多收两块钱的燃油费，乘客不愿意了，我本着段子精神说:&小伙子，看你这么帅，多收你两块钱咋了？&没想到乘客立刻火了，对我吼道:&谁是小伙子，我是姑凉。。。
No.3我：老婆，唱首歌给你听好不？迪克牛仔的有多少爱可以重来 老婆：好。 我：常常责怪自己，把你留下来&& 啪的一耳光就甩我脸上了，老婆，你听我解释&&
No.4她说:我们两个爱好不同，分手吧。 我说:哪里不同？ 她说:我喜欢男人，而你却喜欢女人。
No.5我闺蜜生宝宝了，快一个月的时候，我去看她，她没什么变化，她老公胖了整整一圈，我还纳闷，他不累吗伺候宝宝伺候老婆，我闺蜜悠悠的说，一个月他光吃不干，能不胖吗？？我怎么感觉这话。。。。。
No.6记得有次坐火车，车厢里有个家伙把鞋脱了，那味真叫一个大，我对面一哥们开玩笑说，这味都已经进入我心里了，这时在我边上正睡觉的二货朋友突然醒来大吼&列车员，厕所爆炸了吗&！！我&&&&
No.7昨天和妈妈还有男友一起逛商场，老妈看上一件外套，决定要买导购员告诉老妈到那边刷卡，接着老妈看了下男友说那边刷卡，二货男友迷糊半天，噢的一声就跑去刷卡了，这时我想都没想就说，你怎么让我老公花钱啊，这是我老妈就吼，你花我老公钱的时候我说啥了，花你老公一次就不行啊，我...
No.8老师(男)："小明，你能说说生不如死的意思吗？" 小明："活着不如死了。＂ 老师(男)：＂你能举个例子吗？＂ 小明：＂不举。" 老师紧皱眉头，想了一分钟："你坐下吧。" &&&&&&&&&&我好像明白了点什么！
今日精选段子：2015泡妞新技法
你好老六，快从我的床上滚粗
每个教室都要有这样一条迟到急用通道，妈妈再也不怕我迟到了！
我还以为你生了个球呢！老爷！刀下留球！
喂！说好的自行车呢？要啥自行车！
全世界只有我一个人在工作！妈蛋...
泡妞新技法&美铝！为你撑起一片天！&
我是一只兔子你造嘛？
笑得真灿烂！我也想看！
【精选段子】
No.1和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说&小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？&我深吸了口烟说&具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤&&孩子，外边冷，我们里面说！&
No.2一哥们约网友开房，晚上早早的就回来了，我们问他怎么回事，他说： 你们愿意和几天不洗澡的人一起睡觉吗？你们愿意和浑身有味的人一起睡觉吗？我们当然不愿意啊，就是啊，人家也不愿意。。
No.3两口子吵架，男的说:钱是我的给不给你花那是我事！这时女的回了一句把男人气够呛，孩子是我的是不是你的我就不知道了&&
No.4妹妹：&你不是说姐夫戒烟了吗？& 姐姐：&是啊！& 妹妹：&那为什么他口腔里的烟味这么重？&
No.5两女在讨论发型，甲：&中分看脸型，斜流海看气质，齐流海看呆萌&。乙：&那我适合哪种？&甲：&你适合蒙面&
No.6一次关羽和诸葛亮出差回来，关羽含泪奔向刘备的营帐里诉苦：&大哥，以后我再也不和军事一起出差了！他老放屁！&刘备生气的回答：&你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，区区几个屁能熏死你啊？&关羽无奈的说道：&大哥有所不知啊，每次他放屁之后就摇扇子摇摇头装无辜，众人一看我们的脸色，都以为是我放的！&
No.7今天在教室里，突然想放屁，于是，我借着震耳欲聋的歌声，放了一个爽屁，没想到，同桌默默的摘下我的耳机，说，哥们儿，别听歌了，全班看着你呢，你放得屁，把老师吓着了！！！
No.8男生像女神表白，女神：就算全世界男人都死光了，我也不会嫁给你。男生：那时候就剩我一个男人了，我还能看上你？
今日精选段子：2015泡妞新技法
你好老六，快从我的床上滚粗
每个教室都要有这样一条迟到急用通道，妈妈再也不怕我迟到了！
我还以为你生了个球呢！老爷！刀下留球！
喂！说好的自行车呢？要啥自行车！
全世界只有我一个人在工作！妈蛋...
泡妞新技法&美铝！为你撑起一片天！&
我是一只兔子你造嘛？
笑得真灿烂！我也想看！
【精选段子】
No.1和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说&小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？&我深吸了口烟说&具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤&&孩子，外边冷，我们里面说！&
No.2一哥们约网友开房，晚上早早的就回来了，我们问他怎么回事，他说： 你们愿意和几天不洗澡的人一起睡觉吗？你们愿意和浑身有味的人一起睡觉吗？我们当然不愿意啊，就是啊，人家也不愿意。。
No.3两口子吵架，男的说:钱是我的给不给你花那是我事！这时女的回了一句把男人气够呛，孩子是我的是不是你的我就不知道了&&
No.4妹妹：&你不是说姐夫戒烟了吗？& 姐姐：&是啊！& 妹妹：&那为什么他口腔里的烟味这么重？&
No.5两女在讨论发型，甲：&中分看脸型，斜流海看气质，齐流海看呆萌&。乙：&那我适合哪种？&甲：&你适合蒙面&
No.6一次关羽和诸葛亮出差回来，关羽含泪奔向刘备的营帐里诉苦：&大哥，以后我再也不和军事一起出差了！他老放屁！&刘备生气的回答：&你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，区区几个屁能熏死你啊？&关羽无奈的说道：&大哥有所不知啊，每次他放屁之后就摇扇子摇摇头装无辜，众人一看我们的脸色，都以为是我放的！&
No.7今天在教室里，突然想放屁，于是，我借着震耳欲聋的歌声，放了一个爽屁，没想到，同桌默默的摘下我的耳机，说，哥们儿，别听歌了，全班看着你呢，你放得屁，把老师吓着了！！！
No.8男生像女神表白，女神：就算全世界男人都死光了，我也不会嫁给你。男生：那时候就剩我一个男人了，我还能看上你？
今日精选段子：活儿好不如活的好！
大哥，您混那个精神病院的？
再好的锁，也挡不住老王里应外合~
这样能胡吗？
只要有勇气，再高都不是问题！
上厕所也要稳准狠！
看！船上都是我们的猎物！
老鼠与老鼠之间还有没有信任了！恩，先趁热来一发......
熊猫一家的烦恼......
【精选段子】
No.1我们有一次考试的题目是《压力＊＊》的半命题作文，大多数同学写的都是压力下的我们，压力很大云云，朋友这个旷世奇才，写了一篇说明文《压力锅》我直接膜拜！
No.2刚拿到体检报告 &南哥，怎么啦？& &淋病。& &不会吧？那嫂子不会吧！& &不会，我们很久没做了。& &那就好，那就好！& &&&&
No.3&老板，这香蕉怎么这么青，放多久才能吃啊？& 老板：&拿回家放被窝里捂一晚就行了！& &你忽悠我的是吧？& 老板：&是真的，我老婆经常这样做，我在被窝里发现好几次了&&&&&
No.4我们市里新开了一个贵族学校。朋友说：&我没什么钱，但我准备把儿子供到贵族学校，教他不用用心学习，但要专心去泡一个有钱的女生，这样的投资应该会很值&。
No.5女：我喜欢你那么久，给了你那么多的提示，你就不能表示一下吗？男：我也想啊！可是我欠了我朋友一屁股的债啊！我不想连累你。女：欠了多少？我帮你还。男：这不是钱就可以解决的问题。女：。。。。。
No.6前女友结婚了，死活要我去祝福她，谁知那男的知道我是她前男友，很不屑的说：就你这样的，没车没房，不知道为什么当初会看上你。秉着段子精神，我头上扬45度，望着天空，忧郁的说了一句：可能是活好吧。。。
No.7昨天和闺蜜逛街，顺便买果汁喝，排队的时候有位大妈插队，站到我前面(平时最讨厌插队，不守秩序的人)，我就挽起袖子准备和大妈唠嗑唠嗑两句。突然闺蜜一把拉住我低声说道：宝贝，消消气，千万别和大妈们吵架，说不定哪个就是我未来的婆婆，就算不是婆婆，也说不定是亲戚什么的，矜持、矜持，别影响我嫁人，乖！
No.8部队在东北，特冷。一个班的人经常被分成两排加体能做俯卧撑，做完后大家脸上都是冰霜。一天，我发现后排一兄弟脸上没霜，疑是偷懒。那兄弟委屈的争辩道 ：&刚趴下没做几个，前面那哥们就放屁了，一股热浪袭来，霜被烤化了&
今日精选段子：活儿好不如活的好！
大哥，您混那个精神病院的？
再好的锁，也挡不住老王里应外合~
这样能胡吗？
只要有勇气，再高都不是问题！
上厕所也要稳准狠！
看！船上都是我们的猎物！
老鼠与老鼠之间还有没有信任了！恩，先趁热来一发......
熊猫一家的烦恼......
【精选段子】
No.1我们有一次考试的题目是《压力＊＊》的半命题作文，大多数同学写的都是压力下的我们，压力很大云云，朋友这个旷世奇才，写了一篇说明文《压力锅》我直接膜拜！
No.2刚拿到体检报告 &南哥，怎么啦？& &淋病。& &不会吧？那嫂子不会吧！& &不会，我们很久没做了。& &那就好，那就好！& &&&&
No.3&老板，这香蕉怎么这么青，放多久才能吃啊？& 老板：&拿回家放被窝里捂一晚就行了！& &你忽悠我的是吧？& 老板：&是真的，我老婆经常这样做，我在被窝里发现好几次了&&&&&
No.4我们市里新开了一个贵族学校。朋友说：&我没什么钱，但我准备把儿子供到贵族学校，教他不用用心学习，但要专心去泡一个有钱的女生，这样的投资应该会很值&。
No.5女：我喜欢你那么久，给了你那么多的提示，你就不能表示一下吗？男：我也想啊！可是我欠了我朋友一屁股的债啊！我不想连累你。女：欠了多少？我帮你还。男：这不是钱就可以解决的问题。女：。。。。。
No.6前女友结婚了，死活要我去祝福她，谁知那男的知道我是她前男友，很不屑的说：就你这样的，没车没房，不知道为什么当初会看上你。秉着段子精神，我头上扬45度，望着天空，忧郁的说了一句：可能是活好吧。。。
No.7昨天和闺蜜逛街，顺便买果汁喝，排队的时候有位大妈插队，站到我前面(平时最讨厌插队，不守秩序的人)，我就挽起袖子准备和大妈唠嗑唠嗑两句。突然闺蜜一把拉住我低声说道：宝贝，消消气，千万别和大妈们吵架，说不定哪个就是我未来的婆婆，就算不是婆婆，也说不定是亲戚什么的，矜持、矜持，别影响我嫁人，乖！
No.8部队在东北，特冷。一个班的人经常被分成两排加体能做俯卧撑，做完后大家脸上都是冰霜。一天，我发现后排一兄弟脸上没霜，疑是偷懒。那兄弟委屈的争辩道 ：&刚趴下没做几个，前面那哥们就放屁了，一股热浪袭来，霜被烤化了&
今日精选段子：做鸡，也要有理想！
做鸡，也要有理想！
看到这只猪，我有种它比我值钱的感觉！
撞衫也能萌萌哒~.名副其实的人肉坦克.......
这些文字我好像在哪儿见过......
人间自有真情在，外星生物也有爱！
我家的宝马，三防的！
大哥，说实话，你确定是去拔火罐了？
【精选段子】
No.1&老公，你说女人掉眼泪会有哪些状况？& &就两种，要么滴胸上，要么滴脚上。& &那你说我是哪一种呀？& &你这么大，肯定不会滴在脚上的。& &哎呀讨厌，讨厌~& &你脸大，还没滴下来就淌干了&
No.2记得练科三时同车一个男孩，教练说注意前方有积水！结果那男孩连忙把双腿都抬起来！教练一脸的茫然加惊呆啊！
No.3老公开着我家0.8的Q Q 刚进高速、旁边一辆大黄蜂飞驰而过！我说：老公超了它！老公一脚大油下去说：看！知道我在追他！吓得影都不见了！你老公我厉害吧！ 我瞬间爱得五体投地&&
No.4俩小伙子在饭店喝酒。 甲: 你家哪的啊？ 乙: 我东北的，你哪的？ 甲:我也东北的，来，喝一个。 甲: 你东北哪的？ 乙: 我齐齐哈尔的，你哪的？ 甲: 我也齐齐哈尔的，来，喝一个。 甲: 你齐齐哈尔哪的？ 乙: 甘南县的，你哪的啊？ 甲: 哎妈呀，我也是，来走一个。 老板实在看不下去了，打一个电话说:& 喂，老王啊，你俩儿子又喝多了，赶紧的整回去&。。。
No.5原名:啤酒 昵称:夺命大绿瓶子口服液 功能主治:空虚、寂寞、悲伤、愤怒、接风、践行等 适用人群:老少皆宜 用法与用量:每日1&2次，每次10&15瓶，10瓶为一个疗程。女人视情况加减用量。 不良反应:哭、闹、喊、叫、呕吐、吹牛逼。重者会出现随地大小便或衣裳不整随处倒卧等。（极个别会有神经错乱和暴力倾向。） 生产产家:大绿瓶子口服液有限公司 凡是喝过夺命大绿瓶子口服液的人都说:自从喝了大绿瓶子口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事了。大绿瓶子口服液，大品牌，值得信赖！！！
No.6爸爸向刚结婚的儿子传授自己的秘诀：女人滴常规武器是哭闹，化学武器是沉 默，自杀是核 武 器。。 儿子：如果使用核 武 器咋办。。 爸爸：以我多年经验，那只是核 威胁而已。。。
No.7和老婆去爬山，突然路上窜出来一只狗熊。我立刻大喊：''快装死，不然这玩意儿能一巴掌扇死你。''然后狗熊开始装死。。。。
No.8儿子一岁半了，决定给他戒奶，按老家的办法把苦瓜汁涂在老婆乳头上，小家伙一嘬，那酸爽的表情萌翻了，可是，试过几次后，竟然津津有味地吸起来！果然是亲生的，楼主从小也爱吃苦瓜！
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看到这只猪，我有种它比我值钱的感觉！
撞衫也能萌萌哒~.名副其实的人肉坦克.......
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人间自有真情在，外星生物也有爱！
我家的宝马，三防的！
大哥，说实话，你确定是去拔火罐了？
【精选段子】
No.1&老公，你说女人掉眼泪会有哪些状况？& &就两种，要么滴胸上，要么滴脚上。& &那你说我是哪一种呀？& &你这么大，肯定不会滴在脚上的。& &哎呀讨厌，讨厌~& &你脸大，还没滴下来就淌干了&
No.2记得练科三时同车一个男孩，教练说注意前方有积水！结果那男孩连忙把双腿都抬起来！教练一脸的茫然加惊呆啊！
No.3老公开着我家0.8的Q Q 刚进高速、旁边一辆大黄蜂飞驰而过！我说：老公超了它！老公一脚大油下去说：看！知道我在追他！吓得影都不见了！你老公我厉害吧！ 我瞬间爱得五体投地&&
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No.5原名:啤酒 昵称:夺命大绿瓶子口服液 功能主治:空虚、寂寞、悲伤、愤怒、接风、践行等 适用人群:老少皆宜 用法与用量:每日1&2次，每次10&15瓶，10瓶为一个疗程。女人视情况加减用量。 不良反应:哭、闹、喊、叫、呕吐、吹牛逼。重者会出现随地大小便或衣裳不整随处倒卧等。（极个别会有神经错乱和暴力倾向。） 生产产家:大绿瓶子口服液有限公司 凡是喝过夺命大绿瓶子口服液的人都说:自从喝了大绿瓶子口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事了。大绿瓶子口服液，大品牌，值得信赖！！！
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No.7和老婆去爬山，突然路上窜出来一只狗熊。我立刻大喊：''快装死，不然这玩意儿能一巴掌扇死你。''然后狗熊开始装死。。。。
No.8儿子一岁半了，决定给他戒奶，按老家的办法把苦瓜汁涂在老婆乳头上，小家伙一嘬，那酸爽的表情萌翻了，可是，试过几次后，竟然津津有味地吸起来！果然是亲生的，楼主从小也爱吃苦瓜！
今日精选段子：这样的队友你怕吗
可怜的鳄鱼
看我怎么压死你，让你去外面乱搞
只是西瓜，别怕
怎么没摸到
这样的队友你怕吗
佛祖啊，多给点粮食，今年不好过啊
【精选段子】
No.1年关了，看着朋友圈里，大家各种晒美食&晒奖金&晒礼物&晒豪车&晒福利&我特么确只能默默的跑到阳台上晒刚洗的内裤了&
No.2做过山车，在马上要启动的时候我掏出了事先准备好的螺丝，拍拍前排哥们的后背，然后说，哥们儿，你凳子上掉了几个这玩意儿&&
No.3自从东莞扫黄后，国足腰不酸，腿不疼了。一口气带球跑全场，不费劲。你看，国足都两连胜了。。。感谢扫黄大队。。
No.4刚和老婆吵架，他生气了要回娘家，看到她在哭哭啼啼的装衣服，这大晚上的，外面又冷，于是我心疼的跟她说别装了。她瞪了我一眼就摔门走了。媳妇，你真理解错了，我是叫你别装衣服啊！
No.5一女的用滴滴打车：&我在某某路，穿白色连衣裙 黑色丝袜&司机问：&到哪？&&到大腿根&司机又问&到。 哪！！！&女回答&到大腿根&司机怒&煞笔。我是问你到哪 我特么开你大腿根里去啊！&
No.6员工:老板，我要请假，我老婆好像得了盲肠炎 老板:我记得两年前你请过一次假，去陪你老婆做过盲肠切除手术 员工:是的 老板:没听说过一个人身上长两条盲肠的 员工:你因该听说过一个人可能有两个老婆吧？
No.7&今天早上我和女神表白了，她说除非她眼睛瞎了才会和我在一起！& &这就是你用铅笔捅她眼睛的原因？& 警察说
No.8女朋友一直反对我抽烟，刚才烟瘾来了 刚想点着，女朋友看见了说：猜硬币吧，猜赢让你抽！我说好啊，寻思着百分之五十的机会呢。只见这货手指一弹 小手一攥：来吧 猜猜是几几年的！&草泥马 不按套路出牌啊这...
今日精选段子：你为什么和他在一起？长的不行啊！
以后冬天睡觉再也不怕冷了
这是谁家的车库啊？
V5的总是学霸
我们要放假！
我还是洗洗睡吧
这是个社会问题， 一哥们大冷天下水救人，人救了，却没有人去&救&他，我为他点赞。
长（chang）的不行啊！
小汪的自我感觉还不错...
【精选段子】
No.1同事捂着屁股一瘸一拐的来上班，询问何故？ 同事：昨天割痔疮时，没憋住放了个屁，医生一刀割我屁股上了。 我：明显的医疗事故，叫他赔钱！ 同事：算了吧，问题不大，况且他还没醒过来&&
No.2记得上高中时，班上有个看着特清纯特文静的女生，说话都不大声那种。直到毕业时一起去ktv喝酒唱歌时，我借着酒开始调戏她时，她居然直接拉我去厕所。那口技。。后来开房时更是各种想象不到的技术高超。。从那我知道，人不可貌相，女人不可看脸尝。。
No.3老婆：老公，我有没有缺点？ 老公：这个&& 老婆：大胆说，没事的&& 老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了&& 老婆：什么互换一下？ 老公：把你的脾气和你的胸&&
No.4问：作为女孩子，怎样在男友的朋友面前给足他面子？答:穿短裤，露出膝盖上的淤青。
No.5一同学每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊，一次大考，作不了弊。正当我准备看他笑话时，成绩出来了，他的考试成绩竟然名列前茅，不科学，我问他为什么考这么好，他平静的回答：抄着抄着就全都会了。
No.6老公刚到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣，B、做饭，C、拖地。 老公看后回了一条信息过去：我选B吧！ 过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，是排序题&&
No.7昨天某新闻播出:&某男子因26岁未找到女朋友准备跳河，河边围观女生纷纷答应做他女朋友劝他不要跳，男子得救& ...........
No.8小红：小明你有办法能让爱情一直幸福下去吗？ 小明：这个简单，只要你不和他上床就行！ 小红：为什么？ 小明：不是有首歌这样唱的么，因为爱情 不会轻易被上，所以一切都是幸福的模样& 老师：你们两个滚出去&
今日精选段子：约出一片天！
哥是一个多年的死宅，走在这条孤单的道路上已经很多年，直到昨天我看到一则新闻：知道为什么宅男都活不长吗？因为宅&&致癌！我TM当时就放下了泡面，一边抠脚一边沉思
怎么让自己从宅男的队伍中脱离呢？
*自宅警卫队全副武装！&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&我立刻哭着喊着去网上求救希望大神们能给我一些鼓励
有人告诉我，只有不寂寞，才能脱宅于是我打开了我党的先进性教育
哎，看到他们那些可怜兮兮的样子，我只好把我珍藏多年的O泽萝拉种子发给了他们
谁知道那些死宅看完就开始骂我，我做错了什么？不就是给葫芦娃打了个马赛克吗？老子当年也是下了三天才下完啊，净化心灵懂不懂！
当初求种贱如狗，如今撸完骂人丑吗？说的就是你们！最看不起你们这种人了！给你们点真相！美吗？！
我觉得不能跟他们混在一起了，于是拿起手机，下载了许多社交软件，哥觉得以哥的英姿，妹子肯定是各种送上门，哥要约约约！
但是哥错了，无论哥想尽一切讨好那些姑娘，她们好像都串通好了给哥的台词永远是：
哥泪奔了，哥对着夕阳奔跑，那是我逝去的青春却不小心摔了个狗吃屎
就在迷糊之中我滚落到了密林深处，遇到了一位绝世高人
无论是他那忧郁的眼神，犀利的胡茬，那装修恰到好处的小别墅
都让我感受到他那绝世到不能再绝世的魄力&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&于是我快速的爬到他的面前，满面泪流
他默默的把手放在我的手上不等我说话，脱口而出：约嘛？
我当时如醍醐灌顶，抬起头望着他高大的身姿：大师 我懂了！大师很不同意，一拳将我击倒不，你还有很多需要学习！
于是个开始了艰苦的学习之路师傅告诉我，做人，要张扬！要每时每刻的展现自己的魅力
拉轰的坐骑也非常关键
要学会PS和反PS
要练就坚韧不拔的体格
更要学会尾随在美女背后等待出手的时机
于是新的我就诞生了，我用那犀利的眼光鉴别着世俗的是是非非，约姑娘也是手到擒来
时隔多年 当哥已成为一个神话当有人抓耳挠腮的问起我 师从何处
我只是拿起啤酒，翘起二郎腿，仰望星空，惬意的告诉他
当年我的师尊姓陈右手中总离不开一款卡片相机.......
今日精选段子：妹子，你没穿底裤吧？
还能不能让人安静的嘘嘘了&&
为了看个原版武媚娘，小段也是蛮拼了！
大爷，您这是cos的哪位？
老板，你跟我说说程序猿跟鸭血是什么关系？
不仅能被追，还能被打呢&&
这个&&这个抖的略狠啊！
阿姨你取个钱至于么。。。我们是看不到的.
伤心就别看啊，你还拍下来让我们看，小段还发出去让他们看&&骚年不哭
如何在家体验在理发店的感觉&&
【精选段子】
No.1人生该来的始终要来的，记得半年前相亲，媳妇连我正眼都没怎么看就跟我定下日子啦，这不今天媳妇说预产期提前啦，估计就是这个月要生啦，想想自己马上就要当爹啦，心里高兴的乐开了花，不说了，老板，再炒个菜，再开瓶剑兰春！
No.2看着旁边头靠着我熟睡美女，透过颈部望向山丘，感觉有点不知所措，顿时幸福感充满了整个身体，她的手机已经掉在座位上了，想叫醒她却不忍心，又怕她手机被偷，于是我把自己的老款诺基亚跟她的爱疯6换了...诺基亚应该没人偷&&
No.3早上去一朋友店买茶叶，2000元，付款时为考验朋友诚信，故意拿多100。朋友一接过钱我便说：点一下吧，免得出错。&朋友笑呵呵地塞进口袋，说：&咱俩这关系，不必在意那么多，少点多点无所谓。&顿时心中千万只羊驼在奔腾。。
No.4一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上&&
No.5闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说&人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。& 闺蜜吐吐舌头&我没穿&&&
No.6我爸小时候经常受邻村的同学欺负，就去年我谈了一个对象，阴差阳错正好是那个人的女儿，不知道我爸怎么知道了，他把我拉到里屋谈话，我爸问同居了没，我当时就惊呆了，没想到我爸会那么问，就木然的点点头，我爸突然从怀里掏出一沓钱，塞到我手里狠狠道:给我往死里整&&
No.7闺蜜：&我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！&我：&你想找个长颈鹿当男友？！&
No.8一同事骑摩托车载另一个同事一起回家，结果在路上不小心刮到一个骑自行车的老大爷，两车双双倒地&&这时老大爷爬起来刚要骂人，发现那两人躺在地上一动不动，大爷一看，立刻骑着自行车就走了，那俩哥们一看大爷走了，立刻爬起来骑摩托就跑啊&&给大爷气的呀，骑着自行车调头就在后面追着骂啊！
今日精选段子：乱停车到底有多危险？
不知道有多少同学下班回到家，因为找不到车位而在小区附近兜过圈子。反正段哥所在的小区，那天天都会上演抢车位的游戏。好了，下面是一些乱停车后，人们的报复。看完之后我只想说，乱停车很危险，小心卫生巾糊一脸！
【精选段子】
No.1去学校食堂里买菜，因为去的晚了，菜没剩多少。食堂阿姨问我要什么，我看那还有鸡块，就说：&来个鸡吧&。食堂阿姨默默地给我盛了一根香肠。
No.2刚刚和村子里的人在一起炸金花，儿子跑过来拿了一根烟给我，我顺手点上，刚抽几口 烟炸了。你能想象10多个人同时被吓到的场景吗？我吓的从凳子上坐地上去了，你个小兔崽子过来 爹保证不打死你。
No.3大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来后就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重的说&失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷啊。&室友好奇追问，富二代半天才说，&我一年没回来，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产&&
No.4她在初二时，真的是冰清玉洁，纯美无暇。因为有一天，某男生拿着套套给女同学看，很多女同学拿在手里把玩，而只有她一人立即作出娇羞状：拿开拿开，丢死人了，好讨厌。
No.5晚上饿了，爸爸看着我吃了两桶泡面，紧张兮兮的问我吃饱没有，我回应了他一个饱嗝～然后他从厨房端出一盆红烧排骨....
No.6我经常给女朋友洗衣服，每次都会发现一些零钱，当然我会悄悄藏起来，积少成多吗&&今天问她：&还有衣服要洗吗？&女朋友说：&有，等一下啊！&当我看到她悄悄把两块钱硬币放在上衣口袋的时候，我好像明白了什么&&
No.7中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。
No.8今天老爸来，媳妇弄好一桌好菜。跑到客厅对我爸说:爸，吃饭了。转过脸对我说:爷，吃饭了。又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道:吃饭了，祖宗。媳妇儿你啥意思啊？
今日精选段子：大哥，您屁股没少受累啊！
反正都烧成这样了，喷两下意思意思......
大哥，您屁股没少受累啊！
妹子，胡子真的不是这么长的......
闰土，你家的迅哥呢？
这人肉兵器估计还能自动瞄准......
在威严的石狮里，是最会卖萌的！
姿势？你肯定没有站在马桶上大号过！
大哥，您确定这是宝马？腿都快断了好吗！
【精选段子】
No.1塞翁丢了一匹马，邻居都赶过来安慰他，塞翁说这未必事件坏事。第二天，塞翁的马尽然驼回一个白胖的僧人，大家愉快的分食了&&等着长生不老，塞翁又说，这未必事件好事。果然，第三天，一个穿着齐B豹纹小短裙的猴子拎着一条铁棒血洗了整个村子&&&&
No.2一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。。。十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。。。。。。。。
No.3小明上课迟到了。 老师怒，小明，今天来这么晚 小明，睡过了 老师，怎么回事啊 小明，做梦梦见老师讲课，就想多听一会。。 全班顿时鸦雀无声
No.4读书的时候老师不让抽烟，而且会经常闻我们手指，一哥们儿每次去厕所抽烟都带双筷子。有次被教导主任看到了，问:上厕所带筷子干嘛？答：吃饭。从此教导主任看他的眼神都不同了
No.5&报告排长，印军攻上来了&，&慌什么，来了多少人&？&就一辆摩托车&，&一辆摩托车有啥慌张的&，&摩托车上有一个连&，&XXX&&
No.6留学日本，寝室四人，除我仨人是日本人~~~背景。有天晚上心血来潮，找了部电脑存货来看，还满心期待的喊室友来看，以为他们会像高中时室友那样迅速围观起。可是我错了，他们都马上带上耳机看书，我心想这日本室友素质太好了。TMD后来才听一同班中国同学解释说，他们是怕看见自己妈。我靠
No.7彻底被车上的两个吵架的雷倒了， 女：你他妈的摸谁呀？ 男：谁他妈的摸你呢！ 女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！ 我特么的想笑，不敢！
No.8记得我我和媳妇第一次爱爱的时候，感觉她身上有种独特的香味，从那以后便迷恋上了那种感觉，就那样糊里糊涂就结婚了，等第一年到岳父家过夜，晚上我老婆要跟他妈聊天，非要我跟他弟弟睡，我那个不情愿啊。可是到了床上那熟悉的味道第一次变的那么浓烈，而让我受不了，后来我才知道，她家有遗传性狐臭。蒙的了。
今日精选段子：为什么不便秘？因为老奸巨“滑”！
爸爸，至少把我丢孤儿院门口好吗！
20投啦！剑圣出红叉啦！
为了认虎作干爹，真是拼了狗命啊！
少年，要保重身体！
你TM活该25年处男！
360度无死角洗车，大哥能不让我赔车费吗？
借过借过！哥要赶着去修变形金刚！
小伙，我建议你拖着后面回家，车牌号太写实！
老婆，我开挖掘机这么多年，终于挣到钱啦！！
【精选段子】
No.1&喂，王总，抱歉，飞机晚点五天，& &飞机晚点正常，晚五天太玄了，你如果说实话，我们还是朋友，& &在飞机上斗地主，被拘留五天，这个电话还是我借狱警大哥的，& &你再装逼我们做不成朋友啊！& &真的，飞机正要起飞，我甩出一对大小王，大喊一声&炸弹&！&
No.2小时候枪战片看多了，电影里的人受伤了往伤口上撒火药点着伤口就好了，觉的很帅，过年，跟小伙们玩，手划破了，觉得装逼的时候到了，把鞭炮火药到伤口上，有点疼，后悔了但小伙伴们用崇拜的眼神看我，咬咬牙，点着了，然后杀猪般的嚎叫响澈了全村，，，
No.3问女神：你这几天怎么了？愁眉苦脸的？ 女神：肠道不舒服，便秘～ &我肠道就很好，从来没有便秘过！& 女神：&有什么秘诀？能和我说说吗？& 我的秘诀就是&老奸巨猾！& 女神：你好坏，不理你了&&
No.4猎人住在深山，有一日抓住一只狐狸觉得它可怜就把它放了。从此他家就发生了奇怪的事，每次回家锅里总是有热腾腾的饭菜，猎人也没多想。直到半年后有个道士从他家门前过遇到猎人说：你家里好重的妖气！猎人端出饭菜，道士说：这饭菜可吃不得！这是狐狸精做的！第二天猎人假装出门打猎藏在不远处，过了会儿果然看见一只面黄肌瘦的狐狸遛进门，猎人跑回家推开门赫然发现那只狐狸站在他的锅台上打飞机。
No.5我:表姐，你儿子还没戒奶吧？ 姐:是啊你怎么知道? 我:看你你儿子把我手机舔的，全是口水 姐:我儿子从来不舔手机啊。 我:那倒是，他是不舔手机，他舔的是武媚娘。
No.6一个午后的篮球场上，哥的后仰跳投还是那么无解，犀利的突破依然无人可挡，窒息的防守依然令对手手足无措，不用起跳的扣篮依然霸气，干净利索的盖帽依然令对手垂头丧气，要不是幼儿园老师把我轰出来，说我欺负小朋友，哥毫无疑问可以当选本场mvp.
No.7白素贞被法海困在雷峰塔后，想尽一切办法要出去！终于有一日，白素贞想到一首歌，于是就大唱到:小秃子乖乖！把门开开，，，，，，
No.8我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示&黑车司机&。
今日精选段子：老婆放我下来！我要去跪搓衣板！
把这么大石头举起来也够费劲的......
对付文艺青年的妙招
这就是女司机为什么频繁出事的原因！
金字塔说：狮身人面像！泥垢了！
老婆我知错了！我回家跪搓衣板行不行！你就说行不行！放我下来吧~~~
每天早上都看到自己儿子被鲨鱼吃掉......
我报警了，这个警示牌歧视我300KG的体重！
果然，这么可爱的一定都是男孩子！
【精选段子】
No.1人人都说最难防的是自己最亲密的闺蜜抢男朋友，今天我算是体会到了，我的心在滴血，他们怎么能这样啊，二个都是我最爱的人啊，竟然做出这种猪狗不如的事情来，都不记得我以前对他们的好，这次我真的受伤了，我打开门，看着闺蜜的脸紧贴着我男朋友，我冷冷的说:你这样做经我同意了么。闺蜜一下紧张了，忙说:这黄瓜做面膜真的很好，不信你试试&我大吼一声:那是我用过的&
No.2我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人 凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
No.3&听说你们班主任被开除了？&&何止是被开除，都进精神病院了&！&为什么呀？&&有一天她说我们是祖国的花朵，然后就拿了个那么大个马蜂窝甩到了班里，还把教室门从外面锁主了&&
No.4跟女友拍拖半年了，跟未来丈人见面不下20次了，每次见到都亲切地叫我小李，今天双方家长第一次见面，想不到的是，未来丈人见到我爸的第一句话竟然是您贵姓&
No.5今天去姐姐幼儿园帮忙，准备午餐得时候下课铃声响了，我正忙的手忙脚乱呢，旁边大姨站起来一缕头发，淡定的说道，敌军三十秒后到达战场。。。。。。
No.6昨晚跨年，同学点孔明灯祈福，上面写着逢考必过，但一飞起来就卡在了大树上，有人就说：&不吉利啊，今年必挂在高数上!&
No.7有一场辩论赛的主题是辩论赛有没有意义。正方经过一个多月的精心准备，信心满满的踏上赛场。结果反方一直没出现&&
No.8闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说&人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤，& 闺蜜吐吐舌头&我没穿&&&
今日精选段子：哥奋斗的这几年
当年哥站在毕业的风口浪尖，面对着竞争压力如此巨大社会，不得不躺在陪伴哥大学四年的挖掘机里面，思考人生。
哥明白，哥只有展示自己的才华，才能左拥右抱，达到人生巅峰。
于是哥从村口小学拉了几个和我一样热爱音乐的小伙子，成立了自己的乐队。而且我们还有一个响亮的名字&&驴蛋大爆炸。收到了村里中老年妇女的一致好评，连当年红极一村的王大爷也忍不住加入了。
可是谁知道，长江后浪推前浪，哥被新生代挤下了历史的舞台。为了糊口，哥找了一份既能卖萌又有挑战的工作。
可是好景不长，由于自己每每到了高处就情不自禁的控制不住膀胱。终于被迫下岗。于是哥不得已，找快餐店打了两份工，只是有一天，不小心穿错了工作服。哥也终于明白什么叫宝马车贴奔驰的标签了！
但是哥从来不气馁，来到动物园，找了一份回报很高的工作。没想到哥就这样走上了不归路。
那天动物园园长告诉我，今天好好打扮打扮，今天有XX领导视察，要做到贴近动物！于是哥赶紧去唱京剧的哥们哪儿借了一套戏服来。
于是哥理所当然的被辞退了。哥走投无路，干起了卖炮的生意，每天都拉着我的小货车，在动物园门口喊：来一炮吗？？？于是园长亲自走到我面前。拨了110......
当哥从局里出来的时候，心中的愤怒已经完全压抑不住。准备对园长进行一次深刻的打击报复行为！但是因为没钱，只好淘宝找了一个最便宜的杀手......
当然这个计划失败了......我也对这个世界失去了信心，我抱着对淘宝的愤慨，走上了天台！没想到看到那个穿着红棉袄的老爷子也在。同是天涯沦落人，我就与他攀谈起来~他说，老子辛辛苦苦干了几百年的快递，这才几年，市场就全被淘宝抢去了。然后抱着我哇哇的直哭！
这如同一个惊天霹雳，一下把哥给震醒了！多年的老行业都被挤下了台，为什么不做一些新兴的行业养家糊口呢？
哥很快找到了契机
在此，哥不得不感谢唐老师的远见
在工作了许久之后，哥终于功成名就，开始在这个世界寻找自己的真爱~
作为资深屌丝，哥有特别取悦女性的技巧~
我的目标是，让自己的孩子，不是蝌蚪！
要有死猪不怕开水烫的精神！
终于，哥在地铁上发现了自己的真爱
她是一个非常听话的姑娘，每天都跟我去网吧，因为我告诉他，只要我英雄联盟31级，就跟她结婚！
可是有一天，不知道是哪个混蛋把真相告诉了我女友，那天我正和对面的团战，我女友突然冲进网吧，把我痛揍了一顿。她说：你快点跟老娘回家！今天老娘才知道，妈的英雄联盟没有30级！
于是我被女友强迫拉回了家见他的父亲
当我看到我的岳父大人的时候，我一脸正经的看着我的老婆，深情的对她说：
&老婆，咱俩结婚吧，别老让我岳父拿着枪着我好吗？&
今日精选段子：关于奶茶和刘强东的那点事儿~
看到我的大眼睛小嘴巴，是不是很兴奋呢？
期末啦，教你一个肯定挂科的小技巧~
什么叫冰火两重天！
今天早上我出去跑了一圈步，就变这样了......
一个舌头毁了整个形象......
约出来的境界，你们懂什么！
给你一些减肥的正能量！
新版的某电视剧，大家猜猜是哪一部？
【关于奶茶和刘强东的那些事儿】
No.1刘强东问禅师：&最近的新闻令我很苦恼，如何破？& 禅师不语，沏了一杯茶，又递上一块表。 刘强东顿悟：&禅师是说让时间冲淡一切，心里有她，清茶也是奶茶。& 禅师睁开眼睛说：&你手里的是绿茶。&
No.2奶茶妹妹满脸幸福：&强东跟我感情一直很好，看见我在京东六位数的消费额他都不曾生气，只是搂着我宠溺的笑。&&那你们为什么分手？&奶茶妹妹低下头，眸色一暗：&都怪我手残，分享了支付宝账单。&
No.3&大师，刘强东 为什么分手啊？难道他不爱奶茶妹了吗？&， 禅师听完，拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，禅师问：&你有什么感觉？& ，我： &手、头有点紧！& ，禅师：&强东，也是。&
No.4传刘强东和奶茶妹妹分手了！我比较关心的是京东会不会祭出史上最大幅度促销：老板娘跑啦！老板娘跑啦！老板无心经营，全场清仓大处理！全场一折！全场一折。。。
No.5网上说：奶茶妹删除&爱的微博&疑似分手 应该是：强东哥喝了这么些天奶茶发觉没奶 果断改喝其他饮品了&&
【精选段子】
No.1本人姓孙，父亲希望我能比孙中山还要厉害两倍，于是给我取了个名字：孙串出。 呵呵， 心好累&&
No.2初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味， 于是跟旁边一个不认识的哥们说:这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。 结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说:你说她孩子多大了？&13岁。&那哥们回的很干脆。我问你咋知道，他说&她是我妈&。。。
No.3最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会也不好意思跟我哥说，但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条&大哥，武松有话要说&
No.4家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
No.5昨天兄弟结婚，我去喝酒，酒喝多了，就忽然觉得一个人特别寂寞，借着酒劲，我跑到暗恋女生家门口，大声叫了好几遍她名字，没人来，又拼命敲门，还是没人，感觉恼怒的我脱了裤子就往她家门上尿尿，忽然，门开了，我们四目相对。。。
No.6今天和朋友吵架，吵到激烈处，我本想冲他大叫一声& 滚啊！&哪知语速太快，大庭广众之下，我大叫一声&呱！！！！！&世界都安静了&&&&&&&&
No.7今天上午那会儿天气很好。快到吃饭的点，我就跑到办公室外晒太阳，这时我老板也出来了，站到了我旁边，和我四目交接的时候我有点紧张脑子一抽说了句&工作都做完了吗，挺闲的哈？&我永远也忘不了老板看着我的表情
No.8汤姆除了抓老鼠什么都会，灰太狼除了抓羊什么都会，光头强出了伐不了木什么都会。这些故事告诉我们，看似一事无成的人，实际是最接近完美的。
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