凤凰博报 由你开始
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我喜欢你，只是我们刚好同性而已 5
48.　　暑假生活就在七月初开始了，一个多月。刚开始的每一天，不喜欢出去，我们都不太喜欢出去，7月份我们那座城市很热。偶尔和几个哥们出去玩玩，喝喝酒。黎倩每天都会打电话发短信过来，跟我说她今天做了什么，陪闺蜜逛街、做了一顿饭很好吃、在家看什么电视剧之类的。每天对我说她很想我，很想早点回学校，这样就可以天天和我呆在一起了。她总是问我：“牧寒，你今天想我了吗？”每次我总是笑着回答：“傻瓜，当然想我老婆啊。”呵呵，想想自己还真是有点“虚伪”了，说实话，如果不是倩打电话发短信过来我很少想她，我脑子里经常浮现出来的是你的音容笑貌。你的一点一滴。你那帅帅痞痞的样子、你笑起来那浅浅的酒窝，你唱歌那深情的模样，你那特有的风度。。。　　每天在家我经常会想：“现在你在做什么呢？”当看到你在线的时候我就和你聊天，扯一些乱七八糟的东西，只要能和你说话。有时候你不在线我就会打你电话，你多半是在睡觉。你还是喜欢拿着你那手机天天看小说，你说躺在床上比坐着上网舒服。每次和你打完电话我都很开心。每天都很想你，有时候想要是你像黎倩那样对待我多好啊。我很想你可是我不知道你想过我没有。　　放假的一个礼拜后，我坐了一个多小时的公交去你家找你，然后我们一起去你们家附近的中学打球。晚上我用你家的台式电脑，你用笔记本一起打CF，我不喜欢游戏，但是和你在一起玩总是那么的快乐。那天在你家睡，躺在床上我说：“子落，要是我们每天能够这样睡多好啊。”你用手指戳我的额头说：“要不你不要去回你家了，每天就住我家算了。”我傻傻的笑着，枕着你的手臂睡觉，睡得很安稳香甜。其实，我要的很简单，我只希望每天能看到你，每天有你陪在我身边，每天晚上可以抱着你温暖的身体，枕着你那强壮的手臂进入梦乡，当我早晨睁眼看到的第一个人是你，那样的我会觉得很幸福。可是，我知道：这么简单的幸福对于我来说很难很难。　　放假在家我经常都会去你家玩，你也会来我家玩，但是你来我家的次数比起卧来你家的次数少了很多。我经常都想：“这没什么的，只要我们能够呆在一起，那就够了。”但是通过这样的小问题也能证明从一开始我就爱得比你多不是吗？　　记得那时湖南卫视的快乐男声总决赛在暑假正如火如荼的进行。每个星期五就有一场晋级赛，从十二强一直晋级到最后的前三强。那时无聊就关注了他们的比赛。我一直都很喜欢的选手是陈翔，因为他和你很像，长得很像，气质很像，歌声都是那么的像，只是你比他高。我每次都关注着他的动态，好几次晋级的时候他都险过，我的心跟着他提心吊胆的过关。每次他到了要最后终极投票决定淘汰谁的时候我都会打电话给你：“你快看陈翔，他现在很危险。”你说：“他们这种作秀的游戏没什么好看的。”我叫你去参加快乐男声，凭你的气质和唱功一定可以晋级的，你说：“如果我去肯定还没见到评委就被Pass了。”　　你不知道：我这么关注陈翔只是因为在他身上到处都是你的影子，我把他当成了你，所以我才会去关注陈翔，喜欢陈翔，为他担心。记得5进4那天陈翔遭遇淘汰的时候我有点难过的打电话给你：“子落，陈翔淘汰了，他才第五名，我一直认为他能够获得冠军的。”你说：“管他第几名，反正我又不喜欢那种作秀的比赛。”我继续说道：“我真的觉得很不公平，太黑了。”你说：“你这么喜欢他啊？”我说：“当然喜欢啊！”你说：“是不是帅哥你都喜欢啊？”你不会知道这一切都是因为我爱你。　　在那个假期，我经常会和你聊丽，和丽聊你。那次吃饭过后你们就互相留了电话和QQ，看得出来丽很喜欢你，对你迷得不行。我不知道你什么意思，我爱你，但是我们不能够在一起，所以我希望你幸福，希望你和丽在一起，这样你会更幸福的。我每次试探性的问你：“你觉得丽怎么样。”你每次总说：“挺好的啊。”我不知道这句话意味着什么，虽然有很多很多不舍，我还是在尽力撮合你们俩能成吧。&&作者：叶牧寒　回复日期：　20:30:19　 回复 &　　49.　　刘阳在知道我和倩在一起了，刘阳问我：“你真的爱那个黎倩吗？”　　我说：“如果不爱为什么会在一起？”　　刘阳问我：“牧寒，在你爱的人和爱你的人之间，你会选择什么？”　　我说：“我会选择我爱的人。”　　刘阳说：“牧寒，我希望你可以幸福。”　　过了几天，刘阳跟我说他有BF了，一个很爱他的人。他发照片给我看的时候，看的出来那个人确实挺不错的。　　我笑笑说：“刘阳，只要自己开心就好。”阳发了个微笑的头像过来。我知道在那个微笑头像背后的心酸和痛苦。心里很愧疚。。。　　放假回到了家。经常可以看到刘阳，他经常来我家玩，或者玩玩电脑，或者想跟我下象棋，或者和我哥和我去打球。偶尔他想在我家住，我都会拒绝。七月底的一个晚上，他约我去外面散步，去XX广场看音乐喷泉。我去 了。　　那晚看着广场上的喷泉越来越高，周六很多人在那看，阳拉着我的手说：“牧寒，真想一辈子这样。”　　我笑着开玩笑的说：“一辈子看喷泉？不要吃饭，不要生活了啊。”　　刘阳看着我，在广场喷泉的耀眼光芒的照射下，含情脉脉。　　我不习惯这样暧昧的气氛，我跟阳说：“你看喷泉上的“欢迎光临”。怎么做到的啊？”　　刘阳说：“只有想不到，没有做不到。”　　刘阳继续说：“你不觉得现在很浪漫吗？”　　我说：“浪漫个鬼，这么多人在这看，人太多了。回去了吧”　　刘阳说：“我希望以后有一天我可以在包下这个广场，只为一个人播放音 乐，放喷泉，在这喷泉下见证我们的爱情。”（那个XX广场有这项业务，晚上是免费喷泉，喷两次。白天和其余时间可以包场）　　我笑着说：“这么浪漫啊？那个人一定会很幸福的。”　　刘阳笑着看了看我没有说话。　　回去的路上，阳说谢谢我陪他去看音乐喷泉。我说有什么好谢的。　　那晚回去洗了个澡准备开电脑玩会再睡觉。收到了刘阳的短信：“牧寒，谢谢你陪我，今天晚上很开心。我和李XX（他BF）分手了你一直都没有问过我原因，有些东西我真的压抑太久了，今天终于鼓起勇气告诉你。我喜欢你，从高一就开始喜欢你，你的一切都令我着迷。我和李XX在一起是想忘记你，他追了我很久，我以为距离会让我淡忘你，我以为我可以很好的和李XX处下去，但我却做不到，对你的爱没有丝毫减少。我一直不敢跟你说，不敢告诉你我的这些想法，有人说过四月一号是最好的表白日子，但那时我还是没有勇气告诉你这些。今天终于勇敢一回了。我不想给自己留下遗憾。原来我一直以为你也是同性恋，你总是让我觉得你很喜欢林子落。你现在又有女朋友，我不知道你到底是不是。我也不知道我说了这些我们以后会变成什么样，但我一定要说，我爱你，我想从今天开始追求你！”　　看到他那么长的短信，虽然我早有感觉他喜欢我，虽然刘阳没有亲口说过。我有点蒙了，刘阳和我走的路线是那么像，他对我的感情正是我对子落的那种感情，那种痛苦我可以理解。我真的很怕伤害阳，从刘阳那看到的是我的影子。只是这些他都不知道。我真的不知道该怎么回他的信息，我怕我说的哪句话会伤着刘阳，会让他痛苦。　　无限纠结的时候。我给子落打了个电话，跟子落说了这些事。子落说：“拒绝他，不要让他以后有这种念想，不然只会造成更大的痛苦，长痛不如短痛。”听了子落的话，我那充满愧疚的心安定了些。　　我回刘阳的短信说：“阳，谢谢你跟我说这些，但是你爱错了人，我没有你想的那么好。而且我有女朋友，我以后也会结婚的。我们不是同一类人。我希望我们还是好朋友，也希望你可以找到真正属于你的爱人。”　　当发出这条短信去的时候，心里很难过，因为换位思考来讲如果子落这样对我那我一定会很伤心很难过的。而现在我却做了这样的事。可是除了这样做我想不出其他更好的办法。。。　　刘阳没过多少分钟就回短信了：“呵呵，我们不是同一类人。说到底，你还是看不起我，歧视我。虽然你一直说不会看不起我是G。但是现在呢？你不会理解我这种痛苦的。”　　看着刘阳的短信，我心里很痛，我怎么不会理解？我也是这样过来的，我怎么会看不起你呢？我们都是同一类人，我们都是天涯沦落人，只是你爱错了人，而我心里已经有了一个人，再也容不下其他人。我真的不想再去伤害刘阳了，可是我不知道该怎么去面对他。我不知道该怎样回他的短信，一直拿着手机发呆。　　过了十多分钟，刘阳的短信又来了：“你就是看不起我，连短信都不回了，怕我会打扰你，怕我会纠缠你是吗？”　　我赶紧回：“没有，只是不知道该说些什么，我还是希望我们能做好朋友。”刘阳回：“不必了，我不会再打扰你了，祝你幸福牧寒，记得有一个人曾经很 爱很爱你。遇见你，我打开一扇门，门后是天堂。”　　看着刘阳的短信，很难过，心很痛，我真的觉得自己是一个罪人，伤害了刘阳，一个这么爱自己这么善良的人。就这样迷迷糊糊的睡着了。第二天，因为昨天的事心情不是很好。起床后就坐车去找子落玩了。　　和子落在一起的日子，总是快乐的。忘记了昨天的难过，昨天的悲伤。晚上在子落家一起玩CF，和子落在一起睡觉，睡得很安心、温暖。第二天早上七点多还在被窝，接到刘阳爸爸的电话，刘阳爸爸的声音很低沉和失落，说刘阳现在在医院，想见我最后一面。我连忙问刘阳怎么了？　　刘阳爸爸说：“阳昨天中午喝农药了，下午他妈妈发现时送到医院进行手术洗胃。昨天很晚才醒。现在在重监室，医生说如果能安全度过这个星期就有可能活下来，他说现在最想见的是你。”听到这些我的心底发凉，愧疚感充斥着我的身体，这一切都是由我造成的。我连忙说：“好，我马上过来。”　　挂断电话我立刻起床然后叫子落以最快的速度送我到医院。在医院见到刘阳爸爸和他妈妈，感觉一天下来苍老了很多。我心里的愧疚感不断增加。觉得自己对不起刘阳的父母，对不起刘阳。我希望阳可以赶快好起来，度过这个难关。刘阳的爸爸妈妈跟我简单说了一下情况，现在的刘阳很虚弱，也拒绝任何医疗，而且不说话。只说要见我。阳爸和阳妈叫我去安慰他鼓励他。我叫子落回去，因为我知道刘阳不想见到子落。　　子落走了，刘阳的爸爸妈妈在病房外面的凳子上坐着。我拖着沉重的脚步走向阳的重监病房，见到刘阳的时候，很憔悴很虚弱。阳看到我来了，眼神中闪过一丝兴奋但是很快便暗淡下来了。我走到他床边坐下来，说：“刘阳，现在感觉怎么样了。”　　刘阳没有说话，只是呆呆的看着我。　　我跟刘阳说：“阳，一切都会好的，但是要接受治疗知道吗？”　　刘阳依然没有说话，保持着沉默。沉默的让我很无措，让我很愧疚。刘阳的自杀都是我造成的，我应该为这件事付很大的责任。而我，现在能做的就是好好开导刘阳，接受治疗，度过这个难关，重新面对生活。　　我正在想该怎么说才能让阳振作起来。刘阳突然说话了：“牧寒，我想去外面走走，你陪我去，好吗？”　　刘阳还在重监病房，经过漫长的洗胃手术刚醒不久应该躺在床上休息，我说：“刘阳，你现在不适合走动，你现在先接受治疗，等好了我再陪你去。”　　 刘阳坚持着要去外面，我答应了。我跟阳爸爸和阳妈妈说我带刘阳下去走走。刘阳的妈妈叫我照顾好他。扶着刘阳的手往电梯走去，我不敢回头，看着阳爸爸和阳妈妈黯然神伤的眼神，我不敢去正视他们的眼睛，可怜天下父母心，让我深深的背上了自责愧疚的枷锁。　　到了楼下，我扶着刘阳在花园边走。刘阳说：“牧寒，我希望我永远都病了，这样你才会为我着急，为我担忧，才会那样担心我。”　　听着刘阳说的话，我感觉某些东西卡在我喉咙中，哽咽。那些想法我何曾没有过，只是我是对子落，而刘阳是对我。我深深的能体会到阳的那种悲凉。为什么老天要这样捉弄我们的感情？刘阳爱我，我却爱着子落，刘阳想和我在一起我，我却想和子落在一起，子落虽然爱我却不能和我在一起。。。　　我跟刘阳说：“你傻啊你，作为朋友，你不生病我还是会关心你，你出事了我一样会着急的。所以一定要好好的活着，别轻易放弃生命，看看你爸妈，这两天为你担心的都变苍老了，你忍心看着叔叔阿姨这样吗？”　　刘阳略有所思，看着远处，说：“牧寒，你知道我为什么会喝农药吗？我想选择一种安静优美的方式离开，我不想割腕跳楼，引起别人的注意，我想吃安眠药，可是买不到。”　　听着刘阳虚弱的话语，让我心痛难过，我握紧他的手跟阳说：“过去了就让它过去了，选择又是新的一天，新的生活，生活中还有很多值得我们去做的事，你要好好的活着，活着就有希望。”　　刘阳说：“医生说了，如果不能度过这个星期，我就可以离开了。”　　我对刘阳说：“只要你接受治疗，好好配合医生，一定可以度过的，好好活着，我不想你离开，答应我配合医生的治疗行吗？我从来没求过你，这次我求你。”　　刘阳的神经还很脆弱，那时根本就没有多大的求生意志，为了他活着我求他接受治疗。后来他答应我配合医生的治疗了。在那一个一个多星期，我一直陪着他，和他的父母一起照顾他。当一个多星期后医生说他度过了危险期只要在调养几天的时候我心里很激动，心里那块沉重的石头也落地了。　　刘阳出院是在八月中旬，出院后他变得更安静了，不会再像以前那样几乎每天来找我玩，但是经常能看到他发的说说和日志很伤感。我经常会打电话给他关心他，去他家找他玩。鼓励他，照顾他。&&作者：叶牧寒　回复日期：　20:36:32　 回复 &　　50.　　很快一个暑假就过去了，八月底我们一起去回学校。刘阳也去TJ读书了。我们提前了几天去学校，因为我想多点时间和你呆在一起。我们先到了你学校，第二天黎倩就从家里坐火车过来了，我去接她。你说你同我一起去接黎倩，我们6点钟就赶到了火车站等她。本来她下午6点半就能到的，但是六点半到了，在出站口还不见倩出来。过了十分钟，打电话给黎倩，倩说快到了，不用多久了吧。我们就继续在出站口等她，边聊天边等。每次一有人出站我就往里面望望。然后没看见倩，就有点失望吧。　　你看我总望就对我说：“你对黎倩还真是喜欢，一个多月没见这么着急想见到她。”　　我说：“不是啊，只是想早点等到她然后走人。你看看火车站多乱。”　　你不信的说：“喜欢就是喜欢，还要找什么借口。人家黎倩本来就挺好的，要不是你家老婆我早挖墙角了到了。”那时你是吃黎倩的醋了吗？看到我着急我女朋友你心里不舒服吗？只是你不会很强烈的表现出来是吗？其实凭你对我的了解你不会不知道我爱的那个人是你，我焦急的等待只是因为我不喜欢等人，况且现在已经等了一个多小时。这些都是你懂的。　　最后黎倩在我们等了两个小时后终于到了。黎倩一出来看到我们俩的时候马上拖着行李箱飞奔过我面前来。挽着我的手跟我们说：“真没想到火车晚点这么久！害你们等了那么久，早知道就不应该坐火车。”　　你在旁边看着我们俩，然后去拿黎倩的行李厢说：“箱子我来提吧，你们小俩口这么久没见面了赶紧温存会，不过也要顾及下我这个电灯泡的感受啊。”我看着你笑着说这些话，没有任何不快的表情，是把那些不高兴都压在心底，表面很开心吗？你的感受和我当初的感受一样难受吗？　　黎倩接着你的话说：“子落，还在那说我们呢，这么多人追着你你还不是拒绝啊。上次给我们给你介绍的丽觉得怎么样？”　　你笑着说：“哪里，她呀，挺好的。”就这样我们说说笑笑的去火车站旁边的一家餐馆吃饭。我和你心知度明这些事，而黎倩，是一个什么都不知道的无辜者。　　黎倩回来了，我就只有带着她回学校了，我们就不能单独在一起了。而且马上就要开学了，比较多事。大二做了部长，还有学校校报也让我做了个副主编。一开学要负责安排接新生各项事情，开学那几天，基本上没有和你联系。但还是会忍不住有淡淡的思念。　　开学忙了差不多一个礼拜，很多事都忙完了。开学一个礼拜后，丽成了你的女朋友。当我知道那一刻后，我心里有难过，也有高兴。很复杂的情感。我想你有个女朋友，这样你不会孤单，有人照顾。但是我又不想你有女朋友，我想你完全的属于我一个人，可是我知道那不可能。当我亲手把你送入丽的手里，那是一种难以言说的伤。　　新生开始军训，看着那些大一新生在那激情的喊着口号，拉军歌。真的有点感觉自己老了。想想当初自己刚来的时候，我很幸福，我没有女朋友，你也没有。我们只有对方，在这个陌生的城市我们感受着互相关怀的温暖。　　一年过去了，我身边有女朋友了，你身边也有女朋友。我们现在的心态和那时也不一样了。经历了那么多，我们依然还只是兄弟。突然觉得很悲凉，悲凉我们那种相爱却不能够在一起，悲凉我们被现实压得见不到阳光，喘不过气来。那种悲凉的感觉一直在延续。有时候想想这样也好吧，就这样我们身边有一个女孩，在对方能够遇到任何事都能够为对方倾其所有、不顾一切。　　很多时候一闲下来总是会去想这些乱七八糟的东西，或许很少人会知道一个这么高大阳光男人的背后有一颗那么细腻忧伤的心。　　突然就很想让自己更忙一些，让自己忙得没时间去想这些问题，一切都会随着时间淡化的。那时有几个朋友都在兼职做考研班、外语培训班、计算机二级培训班的校园经理，负责本校区的招生业务。我也想去兼职锻炼自己的能力，让自己忙一些。一个学长给我介绍了视角（化名）教育。关于计算机二级培训的公司，要招校园经理和区域经理。我在做好充分的准备和市场调研后去面试了，第一次面试的时候我跟经理谈了我对计算机二级的一些看法，跟他谈了大概三个多小时。经理说真的是和我一见如故。我回去就写了一个我调查的市场情况及竞争对手的问题，然后如果我做的话我采取的具体方案。经理看完后当即和我签了合同。于是我成了我们那片校区的区域经理兼本校区的校园经理，主要负责6个校区的招生工作，我还专门挑了你们校区作为其中的一个业务点。区域经理要在每个校区招聘校园经理，然后让他负责本校区的招生工作，因为兼了我们校区的校园经理，我还要负责招本校的业务员，让他们去招生。　　那时真的很忙，一开始经常6个校区跑，面试想做本校校园经理的人。我每天就是学习、学生会和兼职工作，连陪倩的时间都少了很多。一开始我做这个的时候没有告诉你，直到那天我去你们学校面试校园经理的时候我才告诉你。　　你说：“你又不缺这点钱花，干嘛把自己搞那么累？”　　我笑着说：“锻炼自己的能力啊。”　　你说：“现在都做部长了还锻炼不了啊？”　　我笑笑没有说话。其实在我心里：“让自己忙些早些断了对你的念想，顺便锻炼下自己的能力。”　　这些都是你不知道的事。。。　　让自己忙一点，再忙一点，只是为了不胡思乱想，勾起我那无限延伸的思绪。虽然很累，却让我从中学到了很多东西，也没有那么多时间去想你。我深刻的理解了那句当真正爱一个人的时候想忘记是那么的难！&&作者：叶牧寒　回复日期：　20:39:24　 回复 &　　51.　　虽然很忙，你也忙，只是没我这么多事。但周末我们还是会抽出很多时间来玩。那个城市很多地方都有我们四个人的踪迹。去玩的路上，你拉着丽的手，我拉着黎倩的手，每次我总喜欢创造机会让我们俩走中间，因为那样距离挨得更近。　　你不知道：我每次都希望和你拉着手。原来我们俩个人的时候就是我环着你的腰，你的手搭在我肩上。有时候我们走着走着，过马路的时候手会不自然的习惯牵着手，这些都是习惯。习惯久了，就成了自然。　　丽有好几次开玩笑的说：“要不是有我们俩个美女在边上，别人还真以为你们是同性恋。”黎倩很喜欢的事情就是玩牌，斗地主是她最喜欢做的事。所以每次我们去玩了之后就会去阳光小熊、那时花开奶茶店点几杯奶茶、咖啡、小吃、买两副牌四个人斗地主。本来斗地主是三个人的游戏，每次却成了四个人的游戏。我们两个人总是故意让着他们赢。轮到你或者我出牌的时候，我们只需要一个眼神，一个微笑就知道对方的牌怎么样。　　九月底的周末，周六我正在一个校区里面试校园经理，那个人给我的感觉非常好，能力人脉很强，我和他谈了一个多小时，希望他能够跟我签合同，负责他们校区业务的开展。他正在犹豫要不要跟我签合同。这时你打过电话来了。　　你：牧寒，现在在干嘛？”　　我：“我现在有点事，等下打给你。”　　你：“你能有什么大事？赶紧和倩过丽都酒店来吃饭，我和丽在这边等你。今天一起吃饭。”　　我说：“我等下过来行吗？我正在签合同。”　　你说：“是我重要还是你那兼职重要？”听着你说这句话，我还能说什么，在我心里你比那个兼职比很多事情就重要得多。你是我的软肋，而你利用我的软肋。　　我说：“好，我马上和黎倩过来。”跟那个打算签合同的人说抱歉，现在有点事你再考虑考虑，到时电话联系。然后打电话叫黎倩出来打的飞奔过去。。。　　你看我这么累，经常都跑这跑那的，周末也很少时间休息和玩。吃完饭你跟我说：“牧寒，你不要做这个兼职了行吗？”　　我问你：“为什么不要做了。”　　你说：“我不想看到你这么累，咱又不缺这个钱，锻炼能力也不一定要用做这种兼职啊。”　　我说：“虽然累了点，但是能学到很多东西，而且我跟经理签了合同，经理对我也很好，我不好现在毁约不做了。做事要有始有终嘛。”　　你还是坚持的说：“不要做了，这样周末我们也更有时间在一起聚聚，你也不会那么累。你现在不是已经帮那个经理招好几个校园经理了吗？而且个个能力这么强。其他的交给他们去做就行了啊。”　　在你的坚持下，我决定辞职不做这个兼职了。维系20多天的兼职。我确实被你感动了，你关心我，你不想看到我这么累，这么简短的话语，温暖却能渗透到我的心底。很多我决定了的事，只需要你的一句话，我就可以动摇。只有面对你的时候，我才如此。&&作者：叶牧寒　回复日期：　20:42:15　 回复 &　　52.　　很快来到了十月一号，包括周末有7天的假期。本来我们四个人打算去玩的。29号爷爷打电话给我叫我回家，家里发生了些事得回家。所以你陪我在一号坐车去回家。　　我爸和我妈一直都感情很好，爸爸虽然40多岁了，但还是英俊潇洒，妈妈一直都被别人称为贤妻良母。家里还有我和哥哥两个被别人认为优秀的儿子。所以我们一家在别人看来是多么幸福和谐。人人都称羡我们家。爸妈关系一直都很和谐，很少吵架。可是，这一次，爸妈却吵得不可开交，任凭谁劝都劝不住。爷爷急着召回我和哥哥来，但是哥哥太远我叫他不要回来了，我近一些我回去吧。一号到家爸妈一直在“冷战”。爷爷跟我说妈妈认为爸爸出轨了，因为爸爸前些天把手机落在家里了，刚好有个人发短信过来：“亲爱的，今天晚上我在XX宾馆等你。”妈妈质问爸爸，爸爸一直说他不认识那个人。　　在了解情况后我问了爸爸，爸爸说确实真的不认识那个发短信的。爸爸跟我关系一直很好。我相信爸爸说的话，而且我相信爸爸的品行。后来我又劝妈妈，不要想那么多，要相信爸爸。那两天很是头疼。劝了这个劝那个。（后来解决了，那个人发错了短信）　　那天中午，爸妈又在家里吵起来了，吵得很凶。妈妈还摔起了家里的东西。我在旁边一直劝阻都别吵了。但是没用，妈妈甚至提出了离婚，妈妈还把气撒在我身上。　　我一直劝爸妈，不要吵了。坐下来慢慢谈。但没有谁听我的。感情不顺，家庭不和。当时我真的受不了了，受不了这样的环境，我想要安静。当时下着雨，我不顾大雨冲出了家门，我对爸妈说：“你们去吵吧，我不管，我回学校。”爸妈虽然都对我很好，把我和哥当掌中宝，可是在那时真的不想呆在家了。　　我冲出了雨中，我那时觉得我自己好没用，好脆弱不击，好委屈。我想哭，可是却哭不出来。在我最脆弱的时候我想到了你，我打了电话给你。　　我委屈的跟你说：“子落，我们现在回学校吧。”　　你不知道发生什么事了，你说：“怎么了，牧寒，我们不是说好了过几天回家吗？”　　我对你说道：“我现在在外面淋雨，没伞，你到底同不同我回去？不同我回去我马上自己一个人坐车回去。”　　你说：“牧寒，你怎么可以在外面淋雨？赶紧找一个避雨的地方。你别激动，我马上就过来找你。”　　几十分钟后，你开着你妈的车过来了，我知道那是你以最快的速度过来的。你看到我，赶紧下车过来给我撑着伞，我见着你，所有的无奈和感动涌出来了，你过来用手臂环着我的腰上车，流泪了。在自己最亲近、最信任的人面前我们会卸下我们的伪装，放下所有的坚强，表现我们最真实的自己，现在我信了。　　你说：“牧寒，你怎么这么不听话呢？叫你不要淋雨。”上了车，我坐在副驾驶上想说什么，你没让我说，你说：“牧寒，什么都别说，我都知道。”我知道你了解我，你了解我的一切。　　你坐在驾驶座那看着我，我还在那沉浸在悲伤当中。看着你那真诚的眼睛，你那帅帅的脸庞。我真的被你感动、迷倒了。当时脑子里就只有一个念头，我要吻你。不知道哪里来的勇气，我把嘴伸向了你的嘴唇。就那么近距离的贴上了你的唇。然后打开牙关，一路向里面探索。你没有拒绝。我拼命的吮吸，拼命的和你的舌头交缠在一起。一开始你没什么反应，慢慢的你很配合我。两个人呼吸都有点急促。两个人似乎都要交融在一起。那种感觉真的很美妙。那种感觉绝对比和异性接吻温暖刺激。或许因为那就是真正爱的人吧。　　那是我们第一次Kiss,那个大雨滂沱的上午，我和你在车里，疯狂的第一次接吻。。。我永远不会忘记那一天，那美妙的感觉，让我忘记了悲伤。&&作者：叶牧寒　回复日期：　20:51:03　 回复 &　　53.　　那天，不知道吻了多久，仿佛整个世界仅剩下我们俩个。幸亏外面下着雨，不然从挡风玻璃一看就能看到我们。几分钟后，我们慢慢离开坐在自己的位置上。我安静的没有说话，脸微微的有点红。我不知道我刚才疯狂的举动有没有让你生气，我害怕你会生气。但是你身体也有反映，我的吻你也有回应。　　你开动了车子，在去你家的路上，我们都没有说话。我一直很想说些什么。但是却什么都说不出来。车子在飞快的向你家驶去。　　外面下着雨，我的思绪也随着那些雨在飘散。直到到了你家不远的药店，你把车停了下来，对我说：“你坐在车上等我一下，我去买点药。”我木然的点点头。　　过了几分钟你回来了。然后跟我说：“刚买了些感冒药，你刚淋雨了吃点感冒药好。”　　就这样我又被你感动了。你每次总是为我想的那么周全。你总是通过这些很微小的细节来关心我，爱护我。而你的那些细节我一件都忘不掉。　　到了你家，你让我去洗了个澡，然后换了身你的衣服。你给我爸妈打了个电话告诉他们牧寒现在在我这里，让他们不用担心。　　我洗澡出来后你一直都跟我说一些开心的笑话，逗我开心。我一直没怎么说话，只是跟你提了我父母的事。你安慰我说：“没事的，没有哪个的父母不会吵架的。你啊，就是太感性了。太看重亲情和爱情了。”　　我对你说：“子落，今天谢谢你。”　　你说：“别介，最受不了你的谢了，咱们俩什么关系呀，还跟我提谢，小心我跟你翻脸。”　　就这样的你，总是让我感动。。。　　回了学校，又继续着那种你有丽，我有黎倩的日子。其实那种表面上看起来很开心，很和谐。内心却很煎熬和悲伤。周末出去玩的时候，看到你对丽好的时候，我的心有种很难过的感觉。因为我深深的体会了这种感觉，所以每次四个人在的时候我从不会对黎倩有什么很暧昧的举动。我会时时刻刻注意自己的言行举止。我怕你也会像我那般难过和伤心，但藏在心里不会表现出来。这种只能藏在心里的痛只有自己懂。　　从四月底和黎倩在一起后，我就彻底告别了G圈，退了所有的同志群，删除了所有的G网友。换了手机号码。但是还是有几个玩得很好的G朋友一直都会保持联系，我一直都把他们当朋友，从没想过要与谁超越朋友之外的关系。我也一直以为他们把我当知心朋友。　　有一个杨哥一直都挺关心我的，经常会打电话关心我的生活。偶尔一起去吃饭唱歌。但是从九月份开始就一直说越来越喜欢我，原来就很喜欢我。只是一直不敢说。我跟杨哥说：“我有女朋友，你也知道，我们做朋友不是挺好吗？”　　杨哥一直都不肯放弃喜欢我，我跟他明确说了我们不可能，我不喜欢他，而且我现在有女朋友。杨哥说他能够接受我有女朋友，只要我能和他在一起。我跟他说不可能。　　十月份放假的时候他又很直接的说：“牧寒，我喜欢你，我们在一起可以吗？我会关心你、照顾你、用我最大的努力来照顾你。”　　我对他说：“我们之间不可能。”　　杨哥那次像着了魔似的威胁我说：“如果你不答应和我在一起那我就曝光你的所有信息，你是同志我会散布在你们学校的每个角落。论坛、班上、宣传栏。”　　听到他这样说真有点被吓到了，我还没有出柜过，我不想别人知道我是G的事实。所以我竭力镇定的劝说他说：“杨哥，谢谢你的错爱，圈子里还有很多好男人，慢慢你会遇到的，我不喜欢你，就算我做了你BF咱们也不会幸福是吧。”　　杨哥说：“我不管，你反正没有BF，如果你能和我在一起我就很幸福。”　　听他这么说，我当即想到了个主意。我跟他说：“我有BF，而且我现在感情很好。杨哥，我们就好好做好朋友吧。”　　杨哥说：“你有BF？怎么从来没有听你说过。他在哪？我不相信你有BF。”　　我说：“如果你不信我可以带给你看。”　　杨哥说：“如果你能带给我看而且他比我优秀的话我绝对不会再跟你提这件事打扰你。”　　就这样，我跟你说了这件事。我想你去假扮我BF堵住杨哥的那种威胁。你听后立刻火冒三丈的说道：“谁这么嚣张，敢威胁你？他要真这么做我绝对不会放过他。”　　我和杨哥约在了校门口的奶茶店，杨哥在奶茶店等我们。去之前你特地把自己打扮得很帅气。我说：“你打扮这么帅不怕他爱上你啊。”　　你说：“我都是你家BF，他爱上我有什么用。”　　一句不留心的话，我多么希望这是真的。。。　　到了奶茶店的时候，杨哥已经在二楼等着我们了。杨哥一见到你眼睛都发光了。我和你到达他跟前，然后坐下，杨哥问我们要喝什么。你说话了：“你好，你就是杨XX吧，我是牧寒的BF，我们现在的感情很好，希望你以后不要打扰牧寒，谢谢。”说完起身头也不回的牵着我的手离开。　　你对杨哥说的那些话，潇洒的起身，离开。多么的帅气。只留下杨哥那错愕的眼神。我多么希望你刚说的都是真的。要是我们真的是在一起那我会是多么的幸福。可是你只是假扮一下我BF而已。　　之后你跟我说：“以后少跟这些人来往。”从那以后杨哥再也没有提过这件事。我知道那是你的优秀让他闭嘴了。&&作者：叶牧寒　回复日期：　20:57:06　 回复 &　　54.　　其实我知道，就算我学会控制，遏制想和你在一起的想法，好好的对待倩。我依然爱的是你，每次一见到你，见到你那帅帅痞痞的样子，感受到你那温文儒雅的气质，和每次关心、爱护我的语句和行动。。。我都是那么的无法自拔、难以控制。又再一次的沦陷到你的漩涡中出不来。为了你，我什么都可以做。就算让我放弃生命，我都愿意。　　经常在脑海里有一个问题在比较：“如果你和黎倩同时出事我会先救哪一个。”得到的答案永远都是我一定会毫不犹豫的先救你。但同时我又觉得这种想法很可耻，因为黎倩是无辜的，她很爱我。我每天在她面前扮演着合格男朋友的角色，她们宿舍的都羡慕她找了个好男朋友，却不知道我心里真正爱的那个人是你。　　 我想如果有一天倩知道了我爱的是你，她还会不会“落哥”“落哥”的叫你。她还会不会对你那么好。。。这些问题每次我一想就不敢忘下面去想了。　　为了你，我宁愿自己受伤。　　记得十月底的那个星期六下午，我没事你也没事。我们每次都是四个人一起出去。这次我想单独享受下我们两个人在一起的日子。我约你去逛街买些衣服和鞋子。你很乐意的和我去了。我们又是你的手在我肩上，我的手环着你的腰那种姿势走路。那动作，是那么的熟悉、自然。我们都已经成了习惯。　　那天我们很高兴，我买到了自己喜欢的衣服和一双球鞋。正在步行街高高兴兴的准备去吃晚饭，然后回学校。　　那时正是下班的高峰期，很多车很多人，残阳如血。我们在街上说说笑笑，然后准备拐过步行街去吃那家我们经常去的餐厅。我们一直走了会，我拉着你的手，你搂着我的腰，我们并排着走，你走马路的外面，我在马路里侧，你每次总是喜欢让我走车的另一边，你说那样安全。把自己置于更危险的境地。我和你说说笑笑在聊天。你低着头在拿自己口袋里的手机，想看下现在多少点了。这时，突然从前面拐角来了一辆飞快的摩托车向我们这边冲来，绝对比我们平时的速度快了几倍。离你是那么近，我第一反应是你很危险。在没有思考的情况下我大喊一声：“小心。”然后用了一秒把你拉过我这边来了，可是摩托车却从我的左脚上穿过去了。　　当时我跌倒在地，我只知道有种天旋地转的感觉。脚上传来很疼很疼的感觉。我听到你马上过来抱着我说：“牧寒，你怎么样了？”　　很多人围过来了。。。。说快送医院。我知道我没有晕，我意识还很清醒。　　你在喊：“牧寒，你怎么样了？我们去医院。。。。。　　当时那个摩托车司机没有跑，是个比我们大不了的小青年。他过来用颤抖的声音说：“对不起，对不起，有没有怎么样？赶快送医院吧。”你看到他过来了，马上站起来了抓着着他的衣领说：“我操你大爷！你怎么骑车的？”说着一拳就往他脸上打去。很多围观的人在那说：“先赶紧送医院吧，他的脚在流血。”我知道你基本上不说脏话的，你的性格那么好，除非别人触犯了你的底线，你才会像一头发疯的狮子一样伸出你那“利爪”。而我的受伤是触犯了你的底线吗？你是在乎我的。　　你又急忙的把我抱起来对我说：“牧寒，你撑着会。会没事的，我们去医院。”你拨开人群抱着我站在马路中间疯了一样的拦车，叫着“停车，停车。”一辆出租车停了下来，你用很大声的话说：“赶快把门打开，去人民医院。”司机赶快把后面的门打开来了。你轻轻的把我放下放在座位上说：“牧寒，没事的，没事的。”　　其实，我很想告诉你：“我没事的。你不用那么激动。”看着你那焦急的样子，我什么话都说不出来。脚在流血，我已经忘记了疼痛。我只知道身边的这个男人是那么的的在乎我，在我受伤的时候像个疯牛一样怕我受伤。我很幸福，真的。　　在路上你的手一直拖着我的背，眼睛一直在盯着我的脚。并不断催促司机大叔：“开快点开快点。”其实我的伤没有你想的那么严重，只是被他的车轮碾过去了，出了血而已。你以为我如果再不医治就会残废或失去生命似的。　　我跟你说：“没事的，子落，你别担心，死不了。”　　你说：“都出血了还不严重。什么都别说了，赶快到医院做手术。”然后又催促司机大叔开快点。　　车很快到人民医院了吗。你小心翼翼的把我抱下车，然后已最快的速度奔向急诊室。一看到医生就说：“快快，医生，我朋友被撞了，脚伤的很严重，快点进行手术。”　　医生看了看我的脚问：“现在脚有知觉吗？”　　我说：“有，有点痛.”　　你说：“医生，他都说痛了，你还等什么，快点进行手术啊。”　　医生白了你一眼说：“小伙子，你不要急，这点小伤都要手术那我们医生不会累死啊。“　　医生说：“先去拍个片子吧，他的伤没什么大碍，没有伤到骨头。只是外伤而已。”　　你不确定的问：“真的没什么事吗？为什么刚流了那么多血？”　　医生不耐烦的说：“说了没什么大事就没有，先去拍个片子吧。”　　你又抱着我去，然后缠绷带，打针，开药你都全程陪着我。一直问我怎么样了。还坚持要我住了几天院。这些都是我一辈子都不会忘记的。因为在乎我、担心我所以才会犯那么低级的错误直接就想让医生推我进手术室。才会像疯了一样的说脏话，拦车，打人。　　这一切的一切，都能看出你在乎我，不是吗？&&作者：叶牧寒　回复日期：　20:59:54　 回复 &　　55.　　自从经历了那件“撞车事件”。我知道你是在乎我的，在你眼里那我很重要。而你所表现出来的我对于你来说那我也很重要。　　很快11月已经过了一半了。我们联系得很频繁，每天在QQ上都会聊天或者有个电话。不管多忙，我们照样还是星期六或星期天4个人一起去玩，这个城市的很多景点在大二上学期我们都逛遍了。去游玩的时候，他们两个女生很喜欢拍照，拿着个照相机到处留念。我们两一直都不喜欢拍照，每次总被丽和倩拉着去拍。虽然不喜欢拍照，但是我还是喜欢和你一起拍，和你在一起留念，让我觉得很幸福。每次想起你的时候看看照片就能想到我们在那发生的故事。　　我每次总是以一种朋友的身份去对待你，但每次见到你却汹涌澎湃。久久都不能平静我的内心。丽对你的亲昵举动我总是感到很不舒服，那种不舒服压得我喘不过气来。。。我发现：要彻底放下你真的很难。　　黎倩每天都会打电话发短信给我。关心我的生活。有时候忙的时候就忘记接她的电话，接了也是说：“我现在有点事，呆会打给你。”次数多了，黎倩便会生气，我去哄她。哄完之后又是循环，哄累了我就什么都不想做了。倩可能感受到了我的不耐烦了，虽然我表面上什么都没说。她终于在11月的中旬彻底发飙的大声发火：“叶牧寒，你到底爱不爱我？还是你爱上别人了。”我平静的回答：“我没有爱上别人。”她大声的说：“为什么每次打电话你都是有事，以前每天都会陪我去吃饭，去图书馆，我说的话你都能记住，现在呢？现在每天总是那么忙。”　　我试图消除她现在的怨气，小心的跟她说：“倩，不要想那么多，最近确实有点忙，你看最近的XX活动正在举行，我们学生会这边有很多事。”　　黎倩还是大声的说：“借口，都是借口。每次总是拿这些东西来敷衍。”　　我试图跟她平静的说话，不要吵吵闹闹，我不喜欢吵架。但是她一直都在发飙。我终于忍不住大声叫她不要那么任性好不好。那次是我和倩第一次吵架。　　我想到了你，我和你认识四年多了，却从来不会那样吵架，最多是玩冷战。我又想“要是我们在一起”该多好啊。越是想这些越不满足于现在的生活。但理智告诉我我需要控制，我需要遏制自己这种日益膨胀的想法。不然结果只会被我越弄越糟。　　11月20多号，我和倩还是在那种吵吵闹闹中度日。很烦。我只想和你静静的呆在一起。，那样我的心情会好很多。我约你去旅游散心，就两个人。　　我喜欢和你呆在一起的感觉，那次旅游我们去了两天，玩得很开心，和你在一起，我总是忘记了生活中的一切烦恼，觉得生活都是美好的。我永远都记得那个山上的铜钱，我们去玩得那里，有一个水池，池里设置了一个不大不小的铜钱，铜钱中间有个口专门为游客扔硬币，如果扔中了那个口便会带来好运什么的。我们到了那，你扔了三个，有两个都进去了，我连续扔了三个，却一个都不中。我就开玩笑的对你说：“如果我再扔三个，三个全中的话，你就是我男朋友，怎么样。”你说：“那你扔啊，全扔中了我就娶你。”　　不知道哪里来的运气，我连续扔了三个全中，第三个扔进去的时候我高兴的凑到你耳边（边上很多人）对你说：“全进去了，哈哈，你现在是我男朋友了，赶快去和丽分手吧。”　　你笑了笑没说话，往前面走了。　　其实我知道，这是我们一直都很禁止提的问题，我们从那次公园谈话后我们都小心翼翼的保守着这个秘密，谁也不去说破。而这次，我说破了。这让你我都为难。　　那三个连中的硬币，是不是我把老天都感动了所以他暗中帮我投中，是不是也象征着我们以后会在一起呢？&&作者：叶牧寒　回复日期：　21:07:09　 回复 &　　56.　　黎倩越来越抱怨我对她不好。经常都无缘无故的发火，疑心重重。认为我爱上了别人。让我很害怕面对她，和她在一起。她经常问我是不是爱上别人了，我说没有。我越这样说她越是每次都从小事上来向我发脾气。或许很多女生都是这样吧，喜欢用撒娇发脾气让自己的男朋友来重视自己，殊不知男生不喜欢女生无缘无故的发脾气，会让男生很反感。每次黎倩向我发脾气我都想要不我和她分手吧，我不能总耽误她，因为心里的那个人占据了我整个心的空间再也容不下其他人。而对于黎倩，我更多的是一个男人的责任去对她。有时甚至想干脆告诉她我和你的事，这样她应该会同意分手，这样对大家都好。可是理智告诉我我不能这样做，我告诉她了对你是多么的不好，黎倩会恨你，做出极端的事情对你不利。我只想你能够好好的。　　黎倩的每次发火都让我很烦，终于在12月10号左右我跟她大吵一架。我说：“如果你真的认为我不爱你就分手吧。”但是她没有同意。心情很烦躁，然后上网。看到了林明在线。于是跟他聊天，林明是个好的心理导师，每次有什么不开心的跟他聊聊总是能够想开。虽然很少这样的时候。　　我：“没去陪你女朋友啊？”　　林明：“没有，怎么今天看到你在线？好几天都不在。”　　我：“（一个委屈的表情），今天和女朋友吵架了。烦躁。”　　林明：“一直以来的模范丈夫也会吵架啊，哈哈，没事，这个床头吵架 床尾和，吵吵架能够增进感情的。”　　我：“增你个鬼，现在还不如分呢。三天两头对我发脾气。”　　林明：“你女朋友挺温柔的哇，怎么会三天两头冲你发脾气？是你小子经常在外面拈花惹草惹她生气吧。”　　我：“哪有啊。我哪像你，女朋友换了一个又一个。”　　林明：“哈哈，我可是个专一的人，子落最近怎么样？”　　（阿明提到了你，又让我想到了你，我在想你现在在做什么呢？在陪丽吗？。。。）　　发了一会呆，阿明发了个抖动窗口过来，那时看到子落两个字，想到了现在的状况，真的很不好，我们各自有女朋友，但是我爱你，爱了你整整四年多，却是现在的这种结果。想到了以前，高中我们的生活是那么美好。而现在，我和你和阿明都已经不在一起了，感叹岁月的流逝。我脑子发热的想跟阿明说我爱你。向他出柜。当时我没有想很多，我只是想告诉我们都很亲近的人，我爱你。　　我：“我想跟你说件事，压在心里很久的事。”　　林明：“哎呀，你小子今天说话这么正式，让我不太习惯。先喝口水先。”　　我：“我是正经的，你正经点。”　　林明：“洗耳恭听。”　　我：“其实我喜欢子落，从高中就开始喜欢。我很喜欢他，为了他我什么都愿意做。”　　林明：“你不是开玩笑的吧？”　　我：“我不开玩笑的，我说的每一个字都是认真的。”　　林明：“（一个笑脸），其实我早就知道了，你表现得那么明显谁也看得出来。”　　我：“不会吧，这你都知道？你什么时候知道的？”　　林明：“高考后感觉到的，那次你们去我家玩的时候。还有大一上学期放假聚会那次你不是唱《今生最爱》了吗？还有你平时那么关心他，谁也看得出不一样啊。只是今天第一次亲口听你说出来而已。你们俩都是我的好兄弟，但是我不希望你们任何一个人不好。你懂吗？”　　我：“看来真的是我太差劲了，连掩饰都不会。你觉得他喜欢我吗？”　　林明：“不知道他，这条路很难走的，说真的我不希望你走这条路。”　　我：“可是我真的很爱很爱他。我现在都很后悔当初谈女朋友，而没有和他在一起。”　　林明：“当初没有和他在一起？你跟他说了你喜欢他？”　　我：“没有，但是他知道（很长的一段话，把六月份他过生日这件事告诉了林明）　　林明：“惊讶。。。这些我从不知道，你们也不跟我说。其实给我感觉吧，他也喜欢你，但是说真的我不想我的两个好兄弟这么痛苦。凭你们的本事到哪不是能够找一个好女孩过啊。我知道你爱他爱的很辛苦，爱情来了不能怪谁。如果你真的很爱子落他也很爱你那我会祝福你们，虽然我们当初说的三个人一起结婚的梦破碎了，但是我希望你们都能好好的。”　　看到林明的这段话，我真的好感动，我第一次出柜，却给了我这么大的鼓舞。让我热血澎湃的想跟子落说：“子落，我们不顾一切的在一起吧。”　　可是看着你那亮着的头像，我只是默默的打开对话框，关上。因为我害怕，因为我爱你，所以我尊重你。尊重你六月份对我说的那些话：我们不要在一起。　　　　&&作者：叶牧寒　回复日期：　21:12:40　 回复 &　　57.　　那次和林明谈了我和你的事后，林明经常会打电话给我叫我不要想那么多。12月17号，星期五，林明从遥远的北方来看我们。我和你去火车站接他。他的火车本来是到18号的一点多能到的，最后在2点多才到。　　林明见到我们特别高兴，一出来就激动的说：“我们三剑客又重逢了。”　　我们见到林明也很高兴。你一见到林明就说：“林明，没想到几个月了你还长高了，都快有牧寒那么高了。”　　我笑笑：“林明，你赶紧再长高点超过他，省得他老得瑟他很高。”　　林明笑哈哈的说：“没关系，我这身高我很满意了，虽然不及你们。”　　12月份这个城市有点冷，17号还下了点小雨，2点多我说咱们去开个房睡一觉吧，林明坐火车坐了那么久也挺累的。林明摆手说：“不要，现在都快天亮了，还睡什么觉，睡了就没时间玩了。”　　就这样我么三个人在街上乱逛，路上行人基本上没有，只有些晚归和早起的车辆从路上经过，我们三个说说笑笑的在街上乱逛，谈着大学，谈着以前高中的生活呢，谈着我们各自现在的生活，谈人生，谈理想。。。我们三在一起似乎永远都有说不完的话题。天下着点蒙蒙细雨，我们便在马路上的候车亭坐坐。走累了，我们就停下来休息休息。林明说：“这才是我们的生活嘛。”　　凌晨，风大，还下着些小雨，我们却不知疲倦的在马路上走着。但是却很温暖，因为我们三个又可以尽情的在一起了吗。我一直都是个怕冷的人，我确实那天也有点冷。　　走到4点多的时候我说：“要不我们去找家酒店住下吧，外面很冷。”　　你听了要把自己的外套脱下来给我穿说：“谁叫你只要风度不要温度，经常都穿那么点，穿我的外套吧。”　　我拒绝的说：“我穿你的那你穿什么。”　　你：“我这人骨头硬，皮厚，不怕冷。”　　我承认当时又被你的这句话感动了，在那么冷的天你竟然要给我穿你的衣服。天虽然很冷但心却很温暖。　　我坚决的说不要。　　你走过来用手抱着我的背走路说：“这样就不冷了吧。”那天晚上你一直抱着我的背走路，你那粗犷有力的胳臂就像一件棉袄穿在我的身上，那种温暖迟迟没有褪去。　　林明见了开玩笑的说：“你们这造型真像小俩口。”　　其实，我知道，林明是担心我们，所以他逃课两天来这边找我们。　　星期六和星期天我们带着阿明去这个城市的景点玩，虽然下雨，但是很开心。三个人一起吃饭你，一起玩，一起斗斗嘴，开开玩笑。仿佛回到了高中时代。那不变的友谊我们永远都记得。林明本来想说些什么，他想让我们俩都能放下心中的担子，但是他什么也没说。　　他拉着我们去他读书的那个城市玩，我在学校这几天一直都有事，根本走不开，虽然很想去，但是去不了。他把你拉得去了。星期一上午就要动身出发。我去送你们。　　记得那天是下着小雨的，林明来的那几天天气一直都不怎么好。我进了火车站送你们，本来想送到进站口就走。但心中很不舍送进你们站台去了。你和林明上了车，火车还有几分钟就要开动了，你坐在窗户边上，我向你们告别。所有的不舍涌入心头，因为我们的友谊，更多的是因为爱情，林明本来想回来帮我们解决些什么，但是什么都没有，你也跟着他走了，心里酸酸的，我们的未来到底在哪？我和你还有未来吗？想到这些我就想落泪，我在窗户那跟你说：“要好好玩。”你叫我回去吧。看着你那熟悉的脸庞和温柔的话语，我还是忍不住落泪了，眼泪一滴滴流下来，我不是个轻易落泪的人，可是每次面对你这么个大男人却那么的软弱、无力、苍白。。。。控制不住自己的眼泪。。。　　你看着我落泪说：“牧寒，你怎么了？没事的，我过几天就回来。”　　我强颜欢笑的说：“恩，我没事。”说完背向你和林明用袖子擦拭那忍不住的眼泪。　　突然，你出现在我的面前，过来抱着我。在我耳边说：“牧寒，没事的，我们都要坚强点，开心点。”我不知道会突然发生这样的状况，两个高大的男人在站台上抱在一起，一个更矮一点的在落泪，外面飘着细雨。突然想到了那句：“如果下雪天我们不打伞，我们是否可以一起到白头？”心情特别激动、复杂。我爱的那个男人，真真切切的在那么多人面前抱着我。或许别人会以为这是一对恋人，一对GAY，投来鄙夷的目光。但是我不怕，因为那时的我是幸福的。&&作者：叶牧寒　回复日期：　21:17:19　 回复 &　　58.　　日，那天是跨年，在晚上十点多的时候，我接到了来自XX广播的电话，（那档节目我是后来才知道是专门可以办理打电话念信和短信或送歌的节目，我一般不听广播的）。我接通电话后主持人先自我介绍后，然后说有个朋友写了一封信给我附加一首歌送给我，信主持人念了，大概是这样的（我也记不清太多原话）：　　牧寒，当你听到这封信的时候，也预示着2010快要逝去，2011将要到来的时候。有些话通过电话和短信我说不出口，我选择了这样的方式跟你诉说。从高一开始我就喜欢你，一直都是默默的喜欢，你太优秀了，很多光芒让我无法靠近你，只能远远的看着你。文理分科时分到一个班我便相信了那就是缘分和命运，高三那年我们一起不住校，那年的日子是我高中最快乐的时光，每天可以和你一起骑车上学、放学。那时候，你是专属我一个人的。高考后其实我想和你报同一个学校，但是分数的现实让我不能实现这个愿望。我一直都在努力让自己变得优秀使自己能够配得上你，但你和我不是同一类人，你还是有女朋友了。我一直不敢说出我喜欢你的事实，当我真正鼓起勇气说出口的时候，我整个人都变得轻松了。当看到你那虽然不是很明显但是却是拒绝的短信时，我觉得整个世界都要坍了，再也找不到活在这个世上的意义。　　我以为我可以离开，安静的离开。却还是留了下来。这四个多月中我一直在努力忘记你，努力去适应这种不去想你的日子。马上就到2011年了，新的一年里我会忘记这些年的一切，重新开始面对新的生活，我会努力的，祝你和她幸福！　　主持人念完了的时候说：“信念完了，我看着都感动，很痴情的一个女生，你听了有什么话想对她说呢？或许她此时正在收音机旁听者我们的节目。”　　当时听了特别的感动，还有些难过。主持人叫我发表感想的时候我不知道我该说些什么，我就说了句：“谢谢他，我希望他可以幸福。”　　主持人还说：“她还有首歌送给你，许美静的《放你在心里》，别挂电话，让我们一起来听这首歌，好吗？”　　当时心里很高兴，也很难过。因为高兴他终于可以放下了，他现在还认为我是直男，难过的是他受了多少苦和煎熬去忘记一个人，而且嘴上说忘记但心里能够忘记吗？我是这样过来的。我懂里面包含的辛酸。。。&&作者：叶牧寒　回复日期：　21:22:08　 回复 &　　59.　　2011年就这样来临了。我每天都会像以前那样想你，想的发疯，没有你的消息的时候让我很不安。但这些，我只能一个人去默默承受。新的一年，我想有个新的开始，我不想再去伪装，伪装自己有个女朋友，一月初我终于向黎倩提出了分手，我不想再耽误她。也不想过着那种吵吵闹闹的日子。我提出分手的时候黎倩泪如雨下的在电话里说：“我到底做错了什么？”我只能在心里默默的谴责自己千遍万遍。黎倩是个好女孩，是我不够好，这段维持八个月的感情结束了，我一直在努力的去做一个合格的男朋友，却还是没有做到。我对不起黎倩，希望她在今后一起都好。　　很快期末考试结束了，一月十几号我们都放假了。回家后，经常几个朋友会在一起的聚一聚，这次聚我不用像去年那样每次都要躲开你。我们经常都在一起和那些老同学老朋友吃吃饭，喝喝酒，打打桌球。。。生活似乎一切都很平静。　　放假在家的时候，我每时每刻的想你，回忆历历在目。我们经历了那么多。但是最后结局还是不能够在一起。我爱你，但是我们不能够在一起，那种痛只有自己知道。每当夜深人静的时候，我便会想起你，想起和你在一起的点点滴滴，想起我欺负你你却乐在其中的傻样，想起我们在火车站抱在一起的场景，想起很多很多，其实想想自己是幸福的。因为你一直在我身边，我一直都有你的陪伴。　　我想就这样吧，我和你做好兄弟，一辈子的好兄弟。虽然我们不能够在一起，但是看着你幸福，那就够了。　　1月22号，躺在床上睡不着，无意中进了猫扑，在情感交流里看到一篇关于同志爱情的帖子，他们的感情是那么的纯粹很干净。我突然想到了我们，我们，五年了。突然有种很想把我们的故事写下来的冲动。我从来没有去想过有多少人看，只是觉得这是个好地方，可以把自己平时不敢说的在这里写下，没有现实中的人认识自己，我写下自己的故事，就算为自己的感情做个总结吧。也把自己一直憋在心底的想法写出来。　　就这样，1月23号凌晨1点22分我通过手机开始了在猫扑情感交流写我们的故事，题目是《我喜欢你，只是我们刚好同性而已》。那几天，窝在家里，用手机回忆我们的过去，我只是想叙述自己的故事和自己那时候的想法，没用那些华丽的辞藻去修饰，纯粹的回忆，回忆我们的点点滴滴。经常都有落泪的冲动。　　我那几天没有去哪里，一直窝在被窝里写帖子，没想到1月25号帖子被管理员封为热门贴。越往后面越多人看。到1月27号就有人帮我建了群，他们说方便交流，群里进了大概有七八十个人，加我QQ的有几百个。我每天更新故事，到1月28号，帖子的点击率已经到了70多万，跟帖2000多，很多网友提醒我注意保护自己的信息。所以原来QQ空间的相片我也删除了。有个加我QQ的人通过我描写的细节知道我是哪个学校的了，他刚好是我们学校的，因为我所有的情节都是真的，没有任何改动。我迅速的结局我的帖子，很多细节都没有写，写到去年六月他对我唱《回来我的爱》我就没写了，因为我害怕，我害怕我熟悉的同学看到，对子落不好。我也害怕人肉，如果人肉打扰他的生活，那么我一辈子都不会原谅我自己。　　1月29号我申请删除帖子，删不了，点击率一直在上升，猫扑不像一路同行大多是同性恋，而是很杂，什么人都有。加我QQ的也越来越多，又有一个猜出来我是哪个学校的了。所以我求助群里的朋友无论如何都要删除帖子。终于在1月30日那篇帖子删除了。　　通过帖子里认识很多朋友，还有一个专门的交流的群，就这样我开始了和这些朋友交流。。。。。。&&作者：叶牧寒　回复日期：　21:27:38　 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&　　59.　　很多加我的人都是和我有类似经历的人，有一些事被我们的故事感动了，有一些是女人，但不是LES，也有一些是腐女。很杂，他们跟我说他们的故事，我听着，他们安慰我鼓励我，很多人觉得我们没有在一起是一种遗憾。我写到六月就说结局了，确实，我们本来那时就结局了，没有在一起。　　本来回忆就已经让我清醒的意识到我深深的爱着子落，我一直想逃避却逃避不了，越多人跟我交流又激起了我心中的激情浪花。他们很多人都鼓励我去向你表白，告诉你我爱你。可是我却不敢，有一些过来人的大叔告诉我保持现在这种状况挺好的，这虽然不是最好的结局，但这是最美的结局。　　我心里很乱，我想你，我爱你，我想和你在一起，只是这些我都不敢跟你说。　　大年初一，2月4号，你打电话给我拜年，听着你那熟悉的声音，我真的想告诉你：我爱你。可是我很懦弱，我害怕。因为你说过我们不要在一起。　　那些天我疯一般的想你，我跟QQ上的人交流说我想和你在一起。他们都鼓励我去表白，他们给我信心，给我勇气。鼓励我去跟你说我的想法。但是我还是害怕。终于到了2月13号，我想通了，在这么多网友的鼓励下，我怕什么。我打电话给你说明天我过来陪你过节。我打算2月14号跟你表白。　　数着时间到了2月14号，我6点多就起床了，稍微打扮了下，穿着小西装，虽然那天有点冷，但因为你喜欢我穿小西装，你说过我穿小西装的时候是最帅的。到了7点多我开始上公交车，去了四叶草专卖店买了个男版四叶草手链。然后转去你们那的公交。　　在公交车上我一直很紧张，也很兴奋，我不知道未来带给我的是什么。但是我知道：这一次，我要为自己的幸福争取一次。　　九点多到了你家，你刚起床不久，我在你房间等你整理好然后出去。　　你也穿了一件小西装，配了条牛仔裤。我也是。我开玩笑的说：“今天我们穿情侣装过情人节呢。”你笑着说：“那你还不送我玫瑰花？”　　在街上，很多店的门口都打着情人节的招牌做生意。在这座城市里，虽然冷，但仍然阻挡不了很多情侣过节的脚步。经过一家玫瑰花店，很多人，我很想进去捧着一束玫瑰到你面前。可是最终还是做了路人从那经过。　　中午，我们去吃了牛排。里面很多人，一对对的情侣，我们两个男的显得是那么突兀。灯光也是很暧昧的氛围，放着苏打绿的小情歌，我们点了一瓶红酒。我边吃边看着他，不说话，他抬起头看着我：“怎么，我脸上有花？”　　我笑笑没有说话。然后继续吃。你端起酒杯跟我干杯说：“牧寒，情人节快乐。”　　我一饮而尽。。。。。。　　吃完才两点多，你问我现在去哪。我提议去离你家不远的那家寺庙吧，我们去那求签去。你说好。我们乘着公交去那个寺庙。我去求签，我在摇签的时候心里是想求姻缘的，上上签。但是跟解签的人说求事业，说了一堆我没听清楚的话。因为我不需要你解事业，我求的是姻缘。你也求了只，上上签。这是否意味着我今天的表白能够成功呢？心里暗暗自喜，一起都是那么的顺利。　　回来的时候已经五点多了，你说晚上我们回家吃吧。我说：“不要，我们去那个广场（离你家不远的广场）吃点小吃，然后去广场放烟花。”　　你依了我，我们去广场边上的小吃摊上吃了点东西。然后买了烟花。六点多，不是很晚，有很多人在广场上玩。我们在广场中间放烟花，看着烟花升空，很多人在看，广场上两个穿着西装的男生，放着烟花。我们还有那种小烟花，我拿了几根，喷着火花，我在你面前晃了晃，看着你被烟花照射的精致的脸庞，多么帅气精致。我最爱的你，我现在多么想过去抱着你，来一个世纪之吻。这些你知道吗？你不知道，我也不会这么做，那么多人看着。。。　　那时的我真的很幸福，幸福的都不想走。但是我知道我该回去了，你陪了我一天，我该留出时间来给你看我的表白。我跟你说：“子落，我得回去了。”　　你说：“怎么不多玩会，你留在我家睡也可以啊。”　　其实我也很想和你呆在一起，我也很想枕着你的臂弯进入梦乡，但是今天不行，我得给你单独思考的时间，我得给你时间消化我的表白。　　我说：“今天不行，回去了。”　　你送我上车，车子开动的时候，我很不舍的向你招手。看着你的影子越来越远。拿出手机发了条信息：“子落，谢谢你今天陪我过情人节，我今天很开心。你回去打开你房间桌子的第二个抽屉，里面有我送给你的礼物。”　　那时，7点05分。。。
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