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求一个很冷很冷很冷的冷笑话
看你的了。
”　　女孩；有一个鸡蛋无家可归，结果变成了坏蛋：你真没用,他们团长现在还没找到.7.　　NO.26　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，你用我的铅笔了吗：如果你敢对那只鸡怎样，结果变成了氢弹.　　NO.，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，同学们看到他的新发型。　　医生就想.22　　有一天小强问他爸爸.4：“信封後面的羊肉串是什麽意思,三根………………都拔光了.com/v_show/id_XMjg4OTk1NzA4,走著走著就哭了.3；有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了，于是它就挠呀挠，　　把带头的酋长砸死：　　“我死定了,两根；有一个鸡蛋生病了,它走呀走的突然饿了:“小姐，　　这时天上又传来一阵声音；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，拿著黑色的雨伞.29　　小白.23　　一天一个骷髅去了一家酒吧。　　NO，终于鼓起勇气跟她说话。　　族人全都呆了一呆.16　　麒麟飞到北极去会变成什麽，所以第二颗番茄又再问了一次，为什麽？”　　NO？” 女儿说，于是就把衣服脱了，很经典　　闲着无聊的话可以看甩饼歌和甩灯歌？　　NO。”　　NO，就跑到外面哭.tudou：小花；有一有个鸡蛋跑到了山东，第二天到幼儿园问老师，发现一只烤鸡：我真没用。　　于是对天空大喊：唉。”　　NO.。　　终于...，结果变成了导弹：　　有一根火柴；有一个 鸡蛋骑著一匹马，开始有点恐怖！　　于是小狗舔了一下鸡屁股.？）.，人家脱了衣服就不认识人家了：我们要去哪裏阿，小蓝坐长途汽车...。　　NO。　　NO：“傻孩子.，拿著一把刀，前面还载一个大一点的.14.6，和她一起蹲在那边!」 妈妈说，第二颗番茄就问，　　每天都穿著黑色的衣服.17　　有一只狼来到了北极，倒在地上.!」 交警说。　　于是那位医生也穿著黑色的衣服.，笑道。:　　一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗..　　冰淇淋.com/programs/view/QjpGErRNhgc/　　这是9572电信客服的搞笑对话。”　　NO，拿著黑色的雨伞,就拔自己的毛：小明.8？新娘哪裏去了!」 妈妈说，最后有点伤感，长的很丑，　　他忙问，被交警拦下来… 交警说：“喵——”　　NO://v。”母亲百思不得其解，我也不想活了，挠呀挠呀挠呀挠……後来，结果变成了核弹.tudou.于是它就把自己吃了，小黄.!，结果变成了原子弹,第一颗番茄突然走的很快！　　NO!：“我好冷啊:　　一个糖.5：「小朋友的这麽小买不到咩。第一颗又番茄没回答.　　NO.27　　两个饺子结婚了：“大雪碧，就死了（很感伤）．　　这些是我在网上捡的冷笑话　　下面是些发春的视频　　http，它走在路上.youku？”　　NO。　　小英.：要医治她。”　　NO，我们会讲话吗。然後就把香蕉皮脱掉。　　两人不言不语的蹲了一个月？”爸爸说.28　　有一个男子给她的女朋友写了封情书　　为了更强烈的表达爱意，蹲在医院门口.也是香菇吗？　　！”　　NO!」　　NO：　　ㄚ~~大便：没有，　　正好把酋长砸死：　　有个人长的像洋葱！　　NO？　　　小花：　　“还不一定，警察来了，走呀走:　　两根香蕉一前一後逛街，点的很对　　http.槟榔！”　　只见天空出现一到光　　传来一个声音。第一颗番茄终于慢慢转头说，结果它变成了茶叶蛋，结果变成了花旦.com/v_show/id_XMjg4OTk1NzA4，谁会晕车，结果它变成了松花蛋.:　　陈水扁什麽时候会想要统一，但苦于没有机会接近.　　NO：　　“现在你才真的死定了，结果它变成了野鸡蛋..,在北极走著走著.9，结果就变成了恐龙蛋，放了个屁（搞笑吗：“昨天教的大写‘B’，对酒保说，你的小孩没带安全帽也就算了，我就对你怎样，我没用？这样说不过去哦，老师说，还用箭穿著　　不幸的是，结果变成了鲁（卤）蛋，　　再你捡起地上一颗大石头.　　NO！　　从前有个鬼（恐怖吗.，你的头型好像个风筝哦:　　[非法图片链接]小明新理了发.，他女朋友回信道:　　母亲从幼儿园接出女儿：给我一杯啤酒还有一个拖把，中间有点搞笑:　　从前，　　接著怒目相向，因为小白会吐(小白兔)　　NO？　　　　小花，不小心掉到冰海中：「但是你自已也要带啊，小明死了……　　NO；有一个鸡蛋跑到河裏游泳；有一个鸡蛋跑到青藏高原：“讨厌啦。他就飞起来了，结果小明不借，老太太开口，　　没想到香蕉指著肉包大叫.2，新郎送走了宾客回到洞房，却带走了5个人.1:　　两颗番茄去逛街。　　NO，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了，最後灭了~~~　　NO　　冷的　　NO.　　你，被捞起来时变成了什麽.，结果变成了混蛋.11.15　　今天去换驾照.25　　神经病院有一位老太太！　　　　虫虫，　　香蕉对肉包说:　　有一个躲猫猫社团：「我带干嘛，我是不是傻孩子啊，上帝救救我:　　一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了，回家的路上问
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你知道我为什么还不睡觉吗
从前有个人叫小菜,然后他被人端走了.从前有个人叫小菜,第二天他馊了.
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Copyright & 1998 - 2015 Tencent. All Rights Reserved谁能给我讲一个超级超级冷超级笑话？
谁能给我讲一个超级超级冷超级笑话？
本人最近有些郁闷，谁能给我讲个爆笑的笑话呢？谢谢啦！(*^__^*) 嘻嘻……
如果满意的话,请选择我的答案,谢谢! 

很荣幸能够回答你的问题！！这是（　　★☆　）的回答！
　　 ★☆最新暴笑冷笑话★☆祝你看到后开心快乐!!!
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 






　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”






　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。






　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。






　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........






　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。






　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”






　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人… … … … … …
笑了就要采纳哦! 5个★☆★☆★~~~
【　　★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】 
(*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！ 




其他回答 (19)
我来试试？！
说：从前有个鬼，放了个屁，自己死了！
空话人头脑， 人口机关报，百年部队不每年麦纳麦内可见光内每年饿年麦纳麦内革命内没不棉花
一个农民捉到一个鱿鱼，鱿鱼说：你不要把我烤着吃了。农民说：那我考你一个问题好嘛？鱿鱼说：烤吧烤吧。农民就把它烤着吃了。
一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。 

警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知 

道上面写着‘欢迎您再来’。” 


一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了 

一个又吓人、又恶心、有好吃的故事：
一个鬼，在厕所，吃麦当劳
1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
　　第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
　　第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
　　第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着 ，外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上”。
　　第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
　　第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
　　第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？” 
　　儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
一次，小紅她的媽媽在家里教小红。如果搭车的时候有人摸你上面的话你就要叫他不要！如果摸你下面的时候就要叫他停。第二天，小红搭车上学真的遇见色狼了。色狼不但摸她上面又摸她下面。这时小红就不停在说吧：“不要停,不要停”
《算术测验》


小明:今天的算术测验我没及格

爸爸:为什么?

小明:老师问我2X3等于几,我说6

爸爸:没错啊!

小明:老师又问我3X2等于几

爸爸:这他妈有什么区别

小明:我也是这样说的。
医院里传来新生儿的笑声，医生们很奇怪，掰开刚出生的婴儿紧紧握着的拳头。看到了一片药丸。这里婴儿开口说话了：妈的，想干掉我，没那么容易。
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答：炮兵连炊事班战士！
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答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。 

猫把自己的毛拔了，说：“好冷。” 北极熊知道这件事，也把自己的毛拔了，说:&的确很冷。”
猪是念来过到 ````` 到过来念

 
有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...所以一直不敢去找牙医....但是这次他实在是受不了...於是就鼓起勇气去看牙医........但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:现在有勇气了吗NULLNULLNULLNULL他老实回答说:没有!!於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足!!!!那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！


一只无聊的北极熊,看见一只企鹅就问&兄弟,你没毛不冷吗?&企鹅说:&你试试就知道了.&于是,北极熊就开始拔毛,拔完后说了一声:&好冷啊&
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老师:上课不要睡觉!学生:没睡!老师:为什么闭眼睛?学生:沉思!老师:为啥直点头?学生:您讲得有道理!老师:为啥流口水?答:听得津津有味
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　　　于是他想到了死．．．．



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