多个小区居民称受冲击波影响门窗破裂。
鸠山由纪夫说，日本理应承认殖民侵略历史。
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　　青春期的是孩子给家长抛来的一个大难题，该如何处理它呢？不少青春期孩子的家长都抱怨：“孩子怎么越来越不听话了，怎么管都不行。”在生活中出现这么多的分歧该怎么办呢？是要孩子改变孩子家长改变呢？今天，母亲大学小编就来和大家探讨一下孩子的叛逆期，家长该如何改变才能与孩子更好的相处。
　　1）、反省自己的行为。孩子对着干的对过分控制孩子的父母或过度保护孩子的父母的直接反抗。
　　2）、如果孩子好争辩，他身边也许有某个人在当他的陪练。如这个人是您，试着成为争辩中最后说话的人（这比你想象中的要难，但请挑战一下）
　　3）、试着走进孩子的内心世界，猜测一下孩子挑衅背后的原因。比如问孩子：“你生气是不是因为我管你管得太多了？”“是不是因为妈妈忙着工作让你觉得很受伤？”通常你可以猜到是什么让孩子开始反叛。如果你猜测的正确，孩子会觉得获得了认同和理解；如果你猜得不对，那么再试下。
　　4）、任何时候只要有可能，给孩子一些选择。比如问孩子：“你觉得你能自己过马路，还是想让我牵着你的手带你过去？”“你想布置餐桌，还是把碟子拿到餐桌上等我来布置？”
　　5）、有的孩子老是对着干直到他挨打才会安静下来，这样他就被训练成要挨打才能安静的孩子。不要打他，把这个叛逆的孩子抱到腿上。无论他怎么挣扎，别放开他，直到他安静下来。告诉孩子他所做的让你不高兴，但是你依然爱他，你想得到他的帮助停止你们之间的纷争。
　　6）、试着问孩子他要做什么，而不是告诉他去做什么。比如问：“你在过马路之前要做些什么？”这常常会鼓励孩子去思考，用他自己的力量解决问题，而不是挑衅你给他的命令。
　　7）、让孩子知道你需要他的帮助，告诉他：“我将感谢你能给我的任何帮助。”
　　8）、父母坦诚的态度也会奏效。记住用“我觉得......因为......我希望.....”这个句型。
　　9）、注意别当“只会说‘不’的怪物”。每次当孩子问你问题或提出要求的时候，你是不是不加思索的就说“不”呢？当孩子还小的时候，要用转移注意力的方法告诉他们可以做什么，而不是亲身示范教他们如何说“不”。等他们长大一些，与孩子交流时要找到方法说“是”。
　　10）、选择你要坚持的事情，让那些不怎么重要的事情随它去吧。要促使孩子真正发生改变，你得花上很多精力去提前计划，跟进发展直到最后完成，所以请不要浪费精力在不那么重要的问题上。
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客服邮箱：　　令父母又爱又气的学步儿发展心理学称一到三岁的孩子为“学步儿”。短短两年间，孩子学会走路、学会说话、学会分辨人我好恶，尝试许多生命第一次的体验：嫉妒、愤怒……。有人称学步期是“人生第一个叛逆期”，常被拿来与青少年相提并论；学步期是婴儿转为儿童的过渡期，就像儿童转为成人必须经历青少年期一样… [
1.儿童叛逆期的表现
在三四岁期间表现出反抗精神的孩子，更易成为心理健康……
2.出现逆反是为何？
他们已经清楚地知道哪些事情是“我”想做的……
3.父母要完成的任务
帮助孩子建立自我，帮助孩子建立行为规则……
4.应对逆反有六招
激将法：利用孩子唱反调的心理；冷处理：装作没看见……
心理学经验表明，在三四岁期间表现出反抗精神的孩子，更容易成为心理健康、独立坚强 的人，而丝毫没有反抗表现的孩子，则往往在 性格上趋于软弱和寡断。在"反抗期"家长应注意尊重孩子，让孩子有所选择。处于反抗期的 孩子不喜欢别人吩咐他做某件事或被迫接受某种意见--哪怕这意见和行为是正确的……
打破大人的权威
在小孩心中，大人世界原来是绝对权威的，当他敢挑战权威的大人世界，正是成长的宣示…
别人都跟我一样
他常常觉得别人理应跟他一样，无法理解每个人有不同的想法…
另一个极端：更倚赖
这个时期也会发展出另一个极端：更倚赖…
反抗性较强的有80%长大以后独立判断能力较强
曾有专家做过这样的研究：将两岁至五岁的孩子分成两组，一组反抗性较强，另一组反抗性较弱。结果发现，反抗性较强的幼儿中，有80%长大以后独立判断能力较强；反抗性较弱的幼儿中，只有24%长大以后能够自我行事，常常依赖他人。
与呼噜的奋斗史
顽强地表现意志
原先，孩子还不能区分自己的意愿和别人的意愿。现在，他们已经清楚地知道哪些事情是“我”想做的。因此，就想顽强地表现自己的意志。
身体活动能力变强
身体活动能力已经较强，很多事情都可以自己做。因此他们就渴望扩大活动范围，但这些要求往往会受到家长的阻拦因此就会产生反抗。
情绪控制能力还很弱
两三岁孩子的情绪控制能力还很弱，一旦他们感到不满，就会以直截了当的形式表现出来，不能完整表达自己的意愿，因此被大人认为是故意作对。
在教养中过分宠爱
独生子女的家长大多抱有“孩子是宝”的观念宠爱自己的孩子，认为这一年龄阶段的孩子表现出反抗行为和固执意见对将来不会产生妨碍。青春期叛逆
好网特邀专家
SPECIAL EXPERT
上海中小学实验研究所
叛逆的孩子大多是教养出了问题，他们的行为只是恶作剧，并不是恶意的对抗，对他们来说这是种交流形式。随着孩子社会化水平的提高，他的行为会更符合学校或社会的要求。
青春期叛逆的原因
　　青春期是青少年成长的关键时期，心理学精神分析学派把9-25岁都定义为青春期，其中青春早期(12-14岁)和青春中期(14-17岁)又是最具叛逆性和敏感性格的阶段。
　　青少年之所以产生叛逆心理，是因为这个阶段的孩子会有很大的变化，无论是在心理上还是生理上。人人都有青春期，但只有少数孩子会表现出叛逆，在学术上对此的解释也多是推测和成人的臆断。分析原因主要有以下几个方面：
　　1. 青少年的心理随着这个年龄段自身的变化而变化，第二性征的出现给他们的心态造成了冲击，他们面对自身的变化常常感到不知所措，从而产生了浮躁心态和对抗情绪;
青春期孩子的生理变化
　　2. 青少年心理状态呈现青春期心理的特殊性，他们觉得这个时候的他们已经像个成年人，因此在面对问题时他们常常呈现一种幼稚的独立性，并未成熟的他们会处在反抗期内;
　　3. 青春期的孩子自我意识和好奇心都在增强，加之社会、媒体的冲击，促使青少年对许多东西产生兴趣，他们便要通过表现个性、追逐潮流来满足自我意识和好奇心;
　　4. 社会和家庭的传统教育的一些弊端，阻碍了青春期孩子自身发展的需求，成了叛逆心理产生的源头;
　　5. 青少年如今面临的各种压力，比如集体压力、学习压力以及生活中的无聊情绪等，也是叛逆心理产生的&沃土&。
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青春期叛逆的表现有哪些
　　1.不喜欢被说教。&我的事情我作主!&&我不要你管!&这是他们反抗的声音。觉得长辈的教育与劝告非常的啰嗦，有问题不与长辈商量。常与父母、老师对抗，顶嘴，以此来证明自己已经长大了。
　　2.故意唱反调，故意违反规章制度。学校不允许烫发染发，我偏偏要染成黄色，挑战学校老师权威。
　　3.以自我为中心。青春期叛逆的孩子喜欢我行我素，&让别人去说吧&，自己喜欢怎样就怎样。当有矛盾或者碰壁，也不会轻易向老师、父母求助，自己用自己的方式解决问题，听不进正确的劝告建议，不理会别人的感受。为了显示自己的与众不同，常常在穿着和言行上表现怪异，通过这些不良行为去表现自我。
　　4. 对正统的东西看不顺眼。对正当的行为、优秀正派的人持敌对态度，进行打击讽刺，喝倒采。
　　5. 易怒。叛逆的孩子大多冲动好斗而又缺乏理智，报复心与破坏力都极强，喜欢用暴力压服别人。
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案例：天后王菲遭遇女儿青春期叛逆
　　孩子在青春期的教育，是很多爸妈都很头疼的一件事。身为两个孩子的母亲，天后王菲在教育孩子方面也碰到了难题。
　　大女儿窦靖童正处于青春叛逆期。现在的个性似乎越来越像王菲，有性格，自己的事情喜欢自己做主。虽然王菲平日里总是一副淡定模样，但是看到女儿越大越不好管教，有点慌了手脚。
　　外表的转变
　　曾经的&假小子&变&轻熟女&
　　在我们的记忆中，窦靖童经常穿着运动服，留着短发，举手投足之间就是个&假小子&。
　　然而13年，嫣然天使慈善晚宴在北京举行时，已经15岁的窦靖童以一身轻熟女造型走过红毯，也着实让人吃了一惊。
　　性格的转变
　　以前是乖乖女 现在是叛逆小大人
　　童童很小就跟着妈妈一起生活，对妈妈也比较依赖，学习成绩非常好。而且她从小很独立，上下学、购买文具都不需要父母陪同。
　　作为家里的大女儿，她还很懂事，和妹妹出门，都会主动照顾妹妹，还会帮妹妹挡记者镜头。
　　之前，童童独自到上海读书，她觉得得到了大解脱，转校不久即被曝与男同学结伴上夜店。
王菲大女儿窦靖童与男生的亲密合影
　　情感的转变
　　如今情窦初开 发微博抒发情感
　　随着青春期的到来，窦靖童情窦初开了。童童之前被王菲安排到上海读寄宿学校就是因为她在北京和一个男同学恋爱。
　　如今，王菲又让童童回北京念书，还严禁女儿有性感的打扮，更限定每天放学后30分钟内要返回到家中。
　　觉得委屈的童童只好在微博上用英文诉心声，翻译过来大意是：人生在你年轻的时候，往往都是受着限制，你永远也不能为自己想住在哪里，想做些什么而作决定。青春带来快乐，有时，当你未能与某个人一起时就会带来苦痛&&但我猜，时间会将这份痛楚治愈。
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青春期叛逆的孩子应该如何引导
　　1. 面对青春期叛逆的孩子父母首先要学会冷静，理智对待。
　　在逆反期内，父母不要跟孩子斗气较劲，要多站在孩子的角度上思考问题，尊重孩子，发扬家庭民主，多听各方意见，给孩子辩解的机会和改错的时间，不要以家长的&威严&压制孩子，强制孩子屈服。
　　2. 要学会理解孩子，经常给予孩子适当的赞扬和鼓励。
　　要学会理解孩子、赏识孩子、肯定孩子。在父母赏识的目光里，教育才能充满希望。得到父母的赞扬，孩子会变得心情愉悦，信心倍增，内心充满了幸福感，更容易接受父母的意见，克服自身的小毛病。如果父母只是一味地数落、训斥孩子，指责甚至打骂孩子，不仅影响自己的情绪，而且还很容易让孩子陷入自卑的泥潭。
　　3. 对待叛逆的孩子要有耐心，晓之以理，动之以情，用心灵感化孩子。
　　面对倔强的孩子，父母要有耐心，不要跟孩子硬碰硬。在孩子面前，父母应该放下&家长&的架子，耐住性子，学会&蹲&下来和孩子平等的对话，学会倾听孩子的声音，以民主平等的方式对待孩子。或许只是短短的几分钟，暖暖的几句话，轻轻的几次抚摸，孩子的心结就能解开，就能让孩子从极度叛逆中走出来。
　　4. 要把握好爱的尺度，培养孩子养成良好的行为习惯。
　　改掉一个坏习惯，远比养成一个好习惯困难得多。在帮助孩子克服不良习惯的过程中，父母需要适时的把握好爱的尺度，应该多从情感上靠近，心灵上沟通，方法上变通。给孩子恰当的爱。如果孩子实在顽性不改，给他一些适度的惩罚。说服教育并非是教育的唯一手段，必要的惩戒还是需要的。
青春期教育系列专题片
专家小贴士 Tips
　　每个孩子都有他们不同的性格和特点，我们应该根据孩子的特点找到适合孩子个人的方法来教育他/她，做到因人而异。此外，父母还应该多看教育书籍，向老师或者周围有经验的父母请教经验和方法，做到广泛积累。
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上海市实验学校
你觉得这篇文章：文：杨庆，儿童心理咨询师
给青少年做咨询被公认为是一件难事。有时甚至没有办法说服他们出现，即使出现，接下来也将是一场恶战。电影《心灵捕手》里的天才少年威尔，他对付心理咨询师的招数就很多，或逃避、或欺骗，或一言不发、或恶语相向，结果至少五个资深心理咨询师落荒而逃。
不免自问，要是换做我，会怎样？
直到遇到徐遥，我的第一位青少年来访者，问题才有了答案。
刚见面，徐遥妈妈拿出他的成绩单：数学28分，英语45分，语文47分。又给我一张22分的历史试卷。
“你烦不烦啊，吵得像只鸡。”妈妈说完了，徐遥扔出两句话，不在乎又不耐烦。看到妈妈眼圈红了，徐遥解释，“不是我想骂你，是你逼我没办法。”爸爸低头不语，妈妈落泪：“我们常常觉得这个孩子恨我们！”
徐遥上初二，功课不好，迷恋上网，还常常辱骂父母，对待母亲尤其粗鲁。比如，妈妈流泪，徐遥说：“流个屁眼泪。”妈妈说愿意以死换回他的良知，徐遥说：“死一百次也没有用。”妈妈对我说，她宁愿有个残疾的孩子，就算一直养着他，也比现在管不住好。爸爸对我说，他管不了，也不想管，至于孩子他妈，那是在瞎管。
结束的时候，我问徐遥：“下次你会来吗？”他果然回答：“我来干什么？我又没病。”我说：“我会在这里等你。”他瞪着父母：“这次是你们骗我来的。”我说：“下一次来或不来，由你自己决定。”他谁也不看，站起来就走了。
接下来那次，我以为他不会来，可他和妈妈一起来了。不过，他在咨询开始之前神秘失踪了。结束时，出人意料地，他却等在门口。
我领教了，青少年果然不好对付。
不过，我看过《心灵捕手》，心里有数。电影里，所有那些被激怒的咨询师，都在帮助威尔巩固一个根深蒂固的信念：“我坏，没有人会喜欢我。你看，果然，你们都不要我了。”
我不要上这个当。
以后数次，只有爸爸妈妈来，徐遥不来。每一次，我都请爸爸妈妈替我转告：“我在这里等你，你决定来或不来。”
家庭地图在叙述中渐渐展开。这个家，夫妻之间感情淡漠，妈妈自徐遥出生起，就把自己全部交给了儿子。从此，父亲和母子渐行渐远，母子间却越缠越紧。徐遥从小孩长成少年，他开始日益不满妈妈的控制，言行十分反叛，妈妈因此越逼越紧，无奈之下，徐遥只好用自毁来逼迫妈妈放手。
一次，徐遥要去网吧，妈妈不允许，两人在门口僵持数小时。妈妈痛哭，徐遥说：“你自己累自己，关我屁事。”说完回房间，哭、打滚、拿棍子打自己，大喊：“我没有能力自杀，我可以把自己弄残废！你老是管着我，你要逼死我！”妈妈心痛让步，只见他飞快地擦干眼泪，出门上网去了。妈妈说，从初一开始，这孩子的手段越来越毒，根本管不住，所以才来找心理咨询师。
英国伟大的儿童精神分析学家温尼科特，在他的名著《游戏与现实》中，有一篇专门讨论青少年成长的文章，他说：“一个孩子是踏过成人的尸体而成年的。”他这样解释，如果成长意味着代替父母的位置，那么青春期就包含了“谋杀”的幻想，当然，这是指在无意识层面。
听起来有些骇人听闻，但它并不玄妙，而是事实。精神分析理论是以对婴儿的观察、对梦的解析为基础建构起来的，它揭示的是人所无法意识到的那部分心理活动，因此被称为深度心理学。从鼻祖弗洛依德之后的整个世纪以来，这一套观念和术语已在西方国家落地生根，这期间出现的数位儿童精神分析大师，比如英国的温尼科特、法国的多尔多，还有日本的河合隼雄，他们通过专为父母而作的文章、书籍、广播和演讲，向全体国民普及有关儿童养育的精神分析常识。每念及此，倍感敬意，他们是现代意义上的公共知识分子，是家庭和儿童的智慧老人和守护神。
相较而言，温尼科特使用的是高度提炼的语言，文雅而深奥，河合隼雄的文字就有日文的特点，平易好懂。他们的文字可被看做互为注解。
和温尼科特之语同义，河合隼雄这样说：“在青春期之前还都是不折不扣的孩子。可到了青春期，就掺入了‘性’这样一个因素，就意味着在自己体内慢慢滋生出生育下一代的能力，是一个慢慢走向成人的过程。大人解释起来，也就这么简单，可对于正在发育的孩子本人来说，真是一种难以言喻的、无法名状的东西在爆发。它既有神圣的一面，又有种说不出的“肮脏”的一面。两面的东西一起扑来，在孩子的体内翻涌，不可掌握，而且能量大得不可言喻。因为是一个从孩子蜕变成大人的过程，所以不得不背负着‘死和再生’的沉重课题。”
我这样理解：青春期是一场漫长的战争。它既是青少年对父母的、也是自己对自己的战争。只有杀死过去的父母和过去的孩子，才会迎来新青年和新家庭的诞生。青春期是一个转变的时机。它既是青少年的、也是父母的成长课题，必须学习放弃旧的模式，才能进入新的生命的循环。在这个有些残酷的战争中，关键之处在于，双方都要努力“耐受”、“活下来”。
拿徐遥的家庭来说，虽说每天就像生活在地狱里，但从正面的角度来看，何尝不可将儿子的反叛理解为秀肌肉、展现成长的力量？即使给予了这样的宽容和理解，父母的难题还在，到底于青少年的“四百击”之下该如何反应？
河合隼雄在德国的儿童文学名著《是谁杀了你》（又是“杀”）里面，发现了一位这样的家长典范。
书中的父亲年轻时立志做艺术家，经过艰苦的努力，最终觉得自己的才能不够，只好放弃。随后，他转做电器销售的工作，勤勤恳恳地养活妻儿。孩子进入了青春期，偶然看到父亲年轻时的作品，在餐桌上对父亲说：“我要是有那样的才能，才不会成天抱着一堆破烂电器满街转悠！”
父亲回答：“也许我并不是你理想中的父亲。理想中的父亲怎么会是这样的呢？但是，我不允许你伤害我。我不敢对自己说的话，你却满不在乎地说出来，这是不对的。如果你想知道，那么我告诉你，我和自己斗争了很久，经过了深思熟虑。有一天我清楚地领悟到我的才能及其局限。我的才能究竟有没有让我的家人挨饿的价值呢？经过考虑，我承认没有，所以才以认真的态度去赚我的面包。而现在，我只想安静地吃我的面包。”
河合隼雄赞叹，父亲的回答真是帅！ 话说至此，一点也没有输给孩子！
所以，只要有成长中的孩子出来挑战，就要有成年人出来面对挑战。没有彼此间的战争，青少年永远不会成熟。
但是，正面冲突的背后，是父母对青少年的理解、宽容和爱。就像这位父亲所示范的：自尊、自卫，但是没有丝毫敌意；宽容、接纳，对自己、对生命，体现出一种力量。
回来看徐遥的家庭。徐遥的妈妈在独自奋战，她和儿子彼此伤害；徐遥的爸爸远离战场，他和儿子互不相干。前者是因为自己的需要，过多纠缠和控制；后者也是出于自己的需要，过于疏离和冷淡。
从徐遥的成长着想，他不仅仅需要父母是击不破的沙袋，承受攻击并且始终存在；他更需要父母是明亮的镜子，得到观照和反映，可以听到父母告诉他：他在做什么、他不被允许做什么，他为何这样做，他可以怎样做，更重要的是让他明白，即使这样，他依然被接受、被信任，依然被爱。
只有在“没有敌意的对抗”和“充满力量的包容”之下，双方才能活下来。
因此，徐遥的爸爸，需要学习对抗和具有力量，他必须在场，面对儿子；徐遥的妈妈，需要学习包容和不带恶意，她必须看到儿子有良知、有爱的那一面，并且反映给他。
妈妈告诉我，有一天早晨，徐遥在房间里大喊妈妈，妈妈进去后看到儿子坐在床上大哭，说梦到妈妈的灵魂，他一直在追妈妈的灵魂，但是怎么也追不到。妈妈拥抱了儿子，那一刻，她感到了儿子对她的爱和内疚。但是，当妈妈在咨询室对我说起这件事时，徐遥无论如何不肯承认，他说：“你在做梦吧。”
青少年就是这样。一方面他们无情攻击成人，另一方面，他们也要承受内心罪恶感的折磨，毕竟，他们是在企图“弑君”。罪恶感是指向自己的，这就是青少年自杀率较高的原因。父母的责任是，不要无情地引发和利用青少年的罪恶感，不要让它达到太高的值。试想徐遥妈妈说的那些话，“愿意以死换回儿子的良知”、“宁愿养育一个残疾的孩子”，会在徐遥心里唤起怎样的感受，导致多大的危险！
所以，父母既要做结实的沙袋，耐受攻击，并且保护青少年，让他们看到，彼此之间永远不会割断的关系和永远不会改变的情感。父母还要做一面绝不扭曲的镜子，青少年在其中，可以照见自己的恶，也能照见自己的善——一方面，正是这种善，使父母永远信任、永不放弃；另一方面，青少年也不必为自己的恶负责，因为他们还没有办法负责。成熟是后来发生的事情，成年人要学会等待时间带来的改变。
试着按照那位父亲的句型造句：“也许你并不是我理想中的儿子。理想中的儿子怎么会是这个样子呢？但是，我不允许自己伤害你。你都不敢对自己说出的话，我却满不在乎地说出来，这是不对的。”
我期待有一天，徐遥的母亲会对儿子说出这样的话来，只需在心里就行。
回到咨询室的现实：母亲依然焦虑、父亲依然遥远，徐遥呢，大多时候都不肯来。这个家庭的转变，没有那么容易；心理咨询，绝不是把书上的道理念给他们听那么简单。我该怎么办？
我可以做的是——关注、倾听、进入这个家庭；反映、分析、理解每个成员；接纳、等待转变的出现。在这段艰难的咨询过程中、在我和他们努力建立的关系中，最重要的一点是，我必须耐受、存活下来，有时做沙袋、有时当镜子，供他们使用，就像青少年在成长的时候，使用他们的父母一样。
所以，我选择不做落跑的咨询师，温尼科特把这称为“绝不退位”，然后，各种可能才会出现。
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怎么老是里面有错别字
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孩子的成长势必会给这家庭带来新的秩序。
有知识，有良心。大赞！
比起那些空洞乏味的心理咨询师文章，从这篇文章中，我真实的感受到一位心理咨询师对咨询者的关爱，对心理咨询事业的负责，以及认真用心做心理咨询的态度。这才是值得信任的心理咨询师。
要想解决复杂的问题，需要勇气、耐心和智慧啊。
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