有没有让人听了一听便笑的笑话_百度知道
有没有让人听了一听便笑的笑话
熊问兔子：你掉毛不兔子说，不掉啊于是熊拿兔子擦屁股
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行不，记得加分哦！芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄)行不，记得加分哦！1有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 9.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 10汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅1 .愚人节千万别上厕所，真的！再提醒供担垛杆艹访讹诗番涧一句，这不是演习，千万别上厕所！
突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。
事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！
急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。话毕。挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中.....。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
晕厥中。 2 .上大学的时候， 有一天中午，懒得下楼买饭，我平时就经常叫别人帮我带饭，混到后来越来越难了。这回抓住一个家伙，一通威逼利诱加撒泼打滚，终于搞定。 高高兴兴去 蹲坑。 我喜欢中午蹲坑。人少，不会受打扰。 你知道，旁边坑位的噪声会影响我的情 绪和节奏的。 正在美不滋的看着写在墙上的厕所文学，这些东西，文笔大都很差，但想 象力都很丰富。。。。。（对不起，跑题了） 忽然我的格子门被人打开了。 正是那个 替我打饭的家伙， 满脸得意的坏笑。 我知道，糟了，这回处于劣势，只能任人摆布了 。 一般整人的办法都是在称你小便的时候，从后面猛推你一把。 要是运气不好腾不出 手来伏墙， 只好用脸，虽然很狼狈，总比栽在小便池里强。很多同学的眼镜都是这么搞 坏的。 说远了， 你猜怎么着，这混蛋把我成满饭的饭盆一把塞在我怀里，撒腿就跑。
这之后我有多狼狈，没法说了。 从此我痛下决心，一定要报复。 我一有空就去厕所转 转，可这家伙很鬼，好长时间都没让我抓到。终于有一天机会来了， 在我的一个线人的 线报下， 我终于可以报仇了。 这家伙一定是拉肚子了才会如此放松警惕。 我从他的宿 舍抱来了他的被子，悄悄的遛进厕所“。。。。。。，“大哥， 大哥，我错了，上回真 的是我错了。。。靠， 混蛋，你Y还是人么！！ 你Y等着。。。。。。诸位大哥， 有人 么？过来帮个忙。”（上述对白中，带着明显而诚恳的哭腔）。 后来很长的一段日子我 上厕所就跟做贼似的。 不过倒是发现原来学校里有这么多厕所。 最后我们还是讲和了 。 这家伙现在在德国， 每次放心的上厕所的时候，还怪想他的。 3 尿急走入一个有两个站位的男厕所小便，发现两个便池都没有冲 1．不想上了，回头就走－－靠，这么脏，叫我怎么上阿？（愤怒ing）――出门时碰到 人，一会听到里面人说“怎么总有人不自觉？！”（委屈ing） 2．找一个上好之后，冲掉自己上的这个－－为什么别人不自觉？（不平ing）――出门 碰到人，一会里面人说“怎么刚才这人这么不自觉？”（郁闷ing） 3．找一个上好之后，冲掉两个－－好事做到底吧（自我欣赏ing）――出门碰到人往里 赶，一会里面人嘀咕“怎么有人帮我冲了？”（耻辱ing） 4.找一个上好之后，冲掉另一个－－头脑有点不正常（颠三倒四）――出门碰到人，一 会里面人说“总有人不自觉！”（庆幸ing,不是自己干的） 5.找一个上好之后，走掉――别人不冲我也不冲（找理由ing）――出门碰到人，一会里 面人说“我靠，居然不冲厕所”（当做没听见，你也可以不冲阿） 6.冲掉一个，走掉――忘了上厕所（我有强迫症）――出门碰到人，一会里面人说“怎 么这人不自觉”（悔恨ing） 7.冲掉一个，小便，走掉－－我一定要上一个干净的（洁癖）――出门碰到人，一会里 面人说“有些人就是不自觉？”（脸红ing,后悔没有冲掉） 8.冲掉一个，小便，再冲自己上过的－－我比较自觉，自扫自家门前雪（满足ing）―― 出门碰到人，一会里面人说“怎么有人不自觉”（无辜ing） 9.冲掉一个，小便的同时顺便冲掉另一个－－哥们，我耍杂技呢（差点弄到裤子上，走 的时候忘了冲上的那个）－－出门碰到人，一会里面说“这人真不自觉”（冤枉ing） 10.冲掉一个，小便，冲掉两个－－有洁癖的好人（自觉） 11.冲掉两个，走了－－神经病（没心情上厕所） 12.冲掉两个，找一个小便，走掉――虎头蛇尾（精神不集中）――出门碰到人，一会里 面人说“这人真不自觉”（困惑ing） 13.冲掉两个，小便，冲掉上过的，走掉――Perfact,我真是活雷锋 4 上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰
地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的
“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：
“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他
比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我
再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：
“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：
“对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……” 一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你50块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出100元，说：大哥，我给你100块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛了！
一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：羡慕！我还没来的及脱裤子呢！
老大和老二去坐飞机，突然老二呕吐，老大就拿一个袋子帮老二接着，可是袋子马上就被装满了，老大就说：“等一下，我去找找！”等老大回来，发现全飞机的人都在吐，老大去问老二，
这时，老二疑惑地说：“我也不知道啊，我只是马上就要吐了，可又不见你回来，我就把我吐的喝了，又接着吐，他们就全吐了！”老大顿时晕道在地……
路过广场听见一对男女朋友在唱：找啊找啊找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴啊拉拉手，今晚生个小朋友。穷耐克，富阿迪，流满一身阿玛尼。早晨遇见一哥们，问他在干什么，他说在遛狗，说着就跑走了，不一会，他又跑回来，我问他怎么了，他说，忘带狗了。
.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。” 小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
给你讲一个开头很吓人、恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨的故事：从前有一个鬼，放了一个屁...把自己臭死了（悲哀中......）
一男子下班回家发现自己儿子把避孕套带在头上,连忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们学校要演节目,有的人演好人,有的人演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个屌“!
说 老大跟老二看电影，他们决定赌故事情节。谁输了便喝一口影院门口痰盂里面的痰，第一次老大输了。面对着痰盂里滚滚的痰水无奈喝下一口。第二次老二输了，只见老二抱起痰盂咕嘟咕嘟十大口，竟然把痰盂里的痰水全部喝光。老大费解问他原因。老二说：“痰盂里的痰太浓，我嚼不断，就全喝了。”
古时候，一个笑话大王骂一个公公，公公把他抓住了让他说一个字，如果让官员笑了就把他放了，笑话大王说：屁。“此话怎讲”“放也由公公，不放也由公公”
口技表演：放屁
你是锄禾 ，我是当午因为锄禾 日 当午
小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！
一男子所说：“性别男，爱好女！”
对听笑话的人说：“你妈死了......哈哈哈哈！”
从前有个非常恐怖的鬼
突然放了个屁
我有一个我相信爱情！
切切切切切
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出门在外也不愁可以让人笑到肚子痛的笑话..5条！
可以让人笑到肚子痛的笑话..5条！
补充：够冷！
有一个外国人的几个词语解释：男人颠公，女人颠鸡，人腿鸡腿，人血番茄汁，
有一天，外国人亲眼目睹了一件交通事故，他报了警：“喂，110吗？这里是中央大街，发生了一件交通事故，一辆车撞上了一个颠鸡，她的鸡腿留了很多番茄汁，快来救颠鸡啦！”
不知道可以笑到祢肚子疼么、

反正也是些笑话、

看看吧、
1医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
2生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
3某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该
4一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
 5一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊
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為什麼小明會摔倒?
　　請三思…………………………..
　　因為地板滑嘛


为什么小明上街总是&咦& &哦&的????




^_^
因为是个傻子,把手甩到后面发现手没了就&咦& 甩到前面发现又出来了就&哦&
简单好笑：
一女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻 结果~~~~~~~象棋

1：体贴的男友

　　 
　　 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

　　 
　　　　2:走眼

　　 
　　　　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

　　 
　　 
　　　　3:我来此办事

　　 
　　　　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”

　　 
　　 
　　　　4:抽烟

　　　　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。

　　　　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。

　　　　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。

　　　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。

　　　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”

　　 
　　　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。

　　　　唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………

　　 
　　　　5:打哪儿知道

　　 
　　　　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”

　　　　妈妈：“行啊，你提吧。”

　　　　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”

　　 

有两个：
1、中国男足
2、谢亚龙
边看笑话边吃冰激淋，看一则吃一个，连看200则，结果你满意了。
1.听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

2.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 

3.通常，人的脑袋是由人的屁股决定的，你坐在什么位置就想什么问题

4.一网吧网管自杀前写的遗书
现在的网吧客人98%都TM的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，靠，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 
看电影嫌不是普通话的! 问我:&网管,有没有毛片看?&我说没,他怪电影不全！ 
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!! 
还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! ,老子还有这本事????!!!! 
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了、 
操TM的，前天一个SB　MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个&你好吧&，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我TM的那玩意要是能下载～！我TM地就不用上班了.
操的,我去找上帝喝茶了,不跟这群SB唧唧歪歪 

5.一架飞机执行任务，飞机上有一个中国人，一个美国人，一个德国人和一个日本人。
中途，驾驶员说飞机超重了，要跳下去一个人，美国人站起来走到飞机门口，喊了声“美利坚共和国万岁”然后跳了下去。又飞了一阵，驾驶员说还是重，这时德国人走了出来，喊了声“德意志帝国万岁”也跳了下去。再过了一阵，飞机还是超重，这时中国人站了起来，日本人看了很激动，准备感谢中国人呢，中国人喊了句“中华人民共和国万岁”就把日本人踢了下去。
今天我的小表弟佑佑在下课时间……跟同学在教室追逐嬉戏……　　后来玩着玩着……忽然同学恶作剧偷偷摸了他的小鸟……　　他感到非常生气……又觉得被摸的感觉很羞辱……　　於是哭着去找级任老师（女的）……　　& 老师 XXX 摸我的小鸟 & 表弟这时又气又想哭……　　& 而且摸的很大力 &　　这时班导找来XXX 想要当面训诫一番……　　& XXX 老师有没有教过不可以随便乱摸人家的东西……& 老师很严厉口吻说……　　&下次不可以再这样子 知不知道 &　　&在摸之前要先经过人家同意&　　原本我的小表弟还很暗自庆幸……　　没想到这位级任老师竟然转过头来 口气也不是说很好　　& 还有你 &　　&难道老师之前所说的 你都没放在心上&　　&老师不是说过 不可以带动物或是宠物来学校的吗&　　&谁叫你带小鸟来学校 & &把小鸟交出来 放学后老师再还你
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 




深夜，最后一班公交车开出后，司机回头看，只有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，再不敢回过头去看。。。这时那个女人缓慢地挣扎着走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车！” 




一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 

老师：“今天天气很好。” 

学生：“今天天气很坏。” 

老师：“到处阳光明媚。” 

学生：“到处阴云密布。” 

老师：“马路上人山人海。” 

学生：“马路上空无一人。” 

老师：“年轻。” 

学生：“年老。” 

老师：“站立。” 

学生：“躺倒。” 

老师：“有个年轻人站立在路上。” 

学生：“有个年老人躺倒在路上。” 

老师：“我捡到一元钱。” 

学生：“我丢了一元钱。” 

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 

老师：“错误，不能这样说！” 

学生：“正确，应该这样说！” 

老师：“错误。” 

学生：“正确。” 

老师：“这不行，这是违法行为！” 

学生：“这可以，这是合法行为！” 

老师：“我说错误。” 

学生：“我们说正确。” 

老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 

学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 

老师：“你们愚蠢。” 

学生：“我们聪明。” 

老师：“停止！” 

学生：“继续！” 

老师：“你们现在停止！别说了！” 

学生：“我们现在继续！还要说！” 

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 

学生：“我们都是天才，我们说继续！” 

老师：“你们听老师的！” 

学生：“老师听我们的！” 

老师：“学生都得听老师的！” 

学生：“老师都得听学生的！” 

老师：“现在你们停止练习！” 

学生：“现在我们继续练习！” 

老师：“你们没完没了了吗？” 

学生：“我们有始有终的呀！” 

老师：“那你们就停止！蠢猪！” 

学生：“那我们该继续！天才！” 

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
1老师与学生 

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！
呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们 

(*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！ 

2
猎人骑马带猎狗去打猎
在林子里溜了一天都没猎物
天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转
马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来
拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时
狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话
猎人当场被吓死了 

3
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃.&
　　所有小朋友都跑去采水果了。 
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。 
　　老师:“小华，你采到什么？&
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。&
　　老师:“小美你呢？&
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。& 
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？
　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便
4
小白兔蹦蹦跳跳到面包房
问:老板,有一百个小面包么
老板:真抱歉,没有那么多
&这样啊.&小白兔垂头丧气地走了
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房
&老板,有一百个小面包么?&
老板:对不起,还是没有
&这样啊.&小白兔又垂头丧气地走了
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房
&老板,有一百个小面包么?&
老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了
小白兔掏出钱:太好了,我买两个
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猎人骑马带猎狗去打猎
在林子里溜了一天都没猎物
天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转
马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来
拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时
狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话
猎人当场被吓死了
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