想听冷笑话 谁知道？
想听冷笑话 谁知道？ 30
她爱他 他不爱她
仅此而已！
4.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！” 

5.老领导感叹，
你们多幸福啊，
小姐遍地，
俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，
想亲热一下
还得往门外撒把糖，
再喊：

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

6.手机用户最喜欢去哪？
吉林通化

“对不起，您拨打的用户正在通话”

7.医生~快给我看病！我有健忘症！
你什么时候发现你有这种病的？
什么病...？

8.有一天
咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”
结果
玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。
为什么呢？

因为
咖啡杯有耳朵
玻璃杯没有呀　　

9.甲：你年薪多少
乙：800万。
甲：那一个月有80万哦
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的
乙：做梦的

10.你姓啥？
我姓魏
魏什么啊？
不为什么，我爸姓魏我就姓魏～

11.一个兰州拉面馆前，

“老板，拉一碗面！”

“你要敢吃，我就敢拉！”

“……”

12.谁都生活在黑暗中？
小叮当（因为他伸手不见五指）

13.一个小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因为地面比较湿，小家伙滑了一下，情急之下抓住他爸的小jj，没有滑倒。不过痛坏了他爸，他爸骂了一句“臭小子，要是和你妈来，非摔死你不可”

14.有只公鹿在路上跑
越跑越快
最后变成了高速公鹿
有一个心细的公鹿在路上跑
越跑越快
最后变成的心细高速公鹿

15..汽车会飞.
猜一种饮料....
咖啡...
因为...(Car)-(飞)

其他回答 (64)
很久以前阿.有一个企鹅去找北极熊玩,从企鹅到北极熊家要走⒋年,走到一半的时候企鹅发现他没关门,于是又回去关门,⒍年过后他终于到了,他在北极熊门外喊,北极熊,出来玩啦.北极熊说:我不和你玩,于是企鹅就回家了..- - 

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，它突然大叫：“好冷啊！！”

我们的爱情故事
从前，有个中国留学生去美国留学，他出车祸了，警察问他：HOW ARE YOU （你怎么样？），中国人说：I FINE THINK，AND YOU ？（我很好，谢谢，你怎么样？），————————这是死读书的现象
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到k爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得 
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦时，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 


体检时发生的爆笑趣事 100%暴笑!!! 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 　　众大夫：“还真是哎~” 　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” 　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 　　“一堆碎玻璃。” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 　　我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 　　测试听力 　　医生说：“苏联。” 　　男生回答：“初恋。” 如果有一个是你没看过的，就请采纳我，这年头找到个没看过的笑话不容易。。。。。。。。。杂样啊.好笑就采纳我的吧.谢谢!!!笑话大全
精选爆笑笑话：

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:&兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......& 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:&不要再打了, 我就是兔子.......& 


有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 
然后就跑了,狼愤而追之, 
兔子眼看狼快要追上了, 
便在一棵树下坐下来, 
戴起墨镜,拿张报纸看, 
假装什么事也没有发生过, 
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 
问道:&有没有看见一只跑过去的兔子!& 
兔子答道:&是不是一只非礼了狼的兔子?& 
狼大呼:&不会吧!这么快就上报纸了!!!& 


一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 
老板摇摇头：“没有。” 
小白兔听完就“嗖”的跑了。 
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 
老板生气的摇摇头：“没有。” 
小白兔听完就“嗖”的跑了。 
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 
小白兔听完就“嗖”的跑了。 
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 
老板说：“没有。” 
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 
老板生气的摇摇头：“没有。” 
小黑兔听完就“嗖”的跑了。 
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 
小黑兔听完就“嗖”的跑了。 
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 
老板生气的说：“没有。” 
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。 
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？” 


长颈鹿说:&小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。& 
兔子毫无表情的看着他。 
&并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？& 
兔子慢悠悠的说:&你吐过吗？& 


一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” 
“半小时前这里有一辆大货车经过...” 
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” 
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 



我听过一个鬼故事。
这个故事呢。。。

刚开始一点可怕，

中间有点搞笑，

可是结局有点悲伤。
你要有心理准备。
那么，我开是讲了哦，听好。。。。



从前有个女鬼，，，，，，


她放了一个屁，，，，，，



然后就死了！！！！！


一鬼一天照镜子，大叫了一声。啊！好丑的怪物。
冷笑话口误大全
　　1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。 
　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 
　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 
　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 
　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 
　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 
　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 
　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 
　　9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 
　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 
　　11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 
　　12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 
　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 
　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 
　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 
　　16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 
　　17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 
　　18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 
　　19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 
　　20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 
　　21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 
　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 
　　23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
[编辑本段]冷笑话60例
　　冷笑话通常没有讽刺意味，只是一些比较无厘头，晦涩的笑话。举例如下：
　　1有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。
　　2有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
　　3炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。 
　　4三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
　　5夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。
　　6从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”
　　7从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
　　8小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
　　9鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
　　10小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。
　　
偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：以前苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。

有个人叫子藤.大家都说好名字.可是到了读书被别人笑.这小子姓杜
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神

知了为什么会叫？————因为它是知了呗！！！！！
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说： “看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了放进嘴里，心想:你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了. 妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”妈妈很生气：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用，我比你打得准。”有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小巷子里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了。 有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 探险队遭遇到了狼群，被迫躲进了山洞。队长安慰队员们：“别担心，我们一定会脱离险境的。现在告诉我，你们谁跑的比较快？”“我。”一队员答道。队长继续说：“好吧，你出去把狼引开，其他人跟走。” 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一（指台湾），心情很郁闷！ 恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面取。
没了，都被人说了。
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。 
　　大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。 
　　中乌龟说：派小乌龟去最合适。 
　　小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。 
　　因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。 
　　正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”
要么走自己的路,让别人打车去..

要么走别人的路,让别人无路可走..
一天，一位老婆婆来到一个披萨店。
服务员有礼貌地问：“请问有点什么呢？”
老婆婆有点呆了！心想：来这里当然是买披萨的啊！不然还买披肩啊！就说：“一个披萨带走！”
服务员问道：“请问披萨切四块还是八块呢？”
老婆婆说：“当然是切四块啊！八块太多了！我一个人吃不完那么多！！”
有一个火柴，觉的头很痒，就挠呀挠，把自己烧着了
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