好恐怖哦，要是我也会吓一跳的，我也不会养猫猫了。
　　哈哈哈哈，这猫真是太有爱了，楼主，你得养着它，不定下次给你叼啥回来。
　　我老公之前还说养只猫咪，让它出去偷点钱回来呢-_-|||
　　笑死我了！
　　@godnessblessme 　11:23:04　　把那猫吃了算了 　　-----------------------------　　没人性
　　猫猫不觉得蛇可怕，肯定是辛辛苦苦打死，舍不得吃拿回来给麻麻~因为你一天到晚的不出去打猎，它会不自觉的把自己当成家里的顶梁柱，它要养你啊。。。你居然把猫猫赶走了！！！！。。。。。。。。。。。。。。。。。　　这回复最亮。多么有责任感的猫啊。至于那蛇，说不定就是在房间里抓的呢？楼主确实不懂猫。
　　楼主没调教好，我家的猫都是往家里叼钱叼贵重物品的
　　我家以前养了一只猫，由于我们一家在外面开店，一个星期会回来一次的样子。我们又经常没时间给它送饭，它就自己找吃的。还把我的床当它的窝，它从别人卖鱼的地方拖回来很多的鱼，搞的我的床下到处都是鱼鳞鱼骨头。我回家睡觉的时候，它就睡在我的被子上，给我压被角。晚上那个呼噜声啊，比人睡的还安适。我都怀疑它是不是猫，晚上不干活，睡这么死
　　想要那只猫还有蛇……！
　　我家的狗曾经把邻居的鸡拆了 鸡毛在家门口散落一地。。
　　楼主啊，这不是猫的错
　　顶帖归顶帖，表骂人嘛、呵呵，楼主，说不定下次它还能给你好东西呢！
　　哈哈.................
　　@一年之寄在宇春 　13:53:31　　再不睡那件卧室了　　男朋友把蛇弄出去后　　暂时电脑房当卧室了　　把那只贱猫弄出去了　　房子底楼真是各种怨念　　-----------------------------　　什么叫把这猫弄出去了呀？　　你不要的话，我领养好不？我想养只能抓耗子的猫
　　@一年之寄在宇春 　14:00:42　　这样的贱猫养不起阿　　我忍了他很久了　　尼玛的以前一到晚上就和外面的野猫狂叫　　尼玛的 干脆我把你的姐妹养起来组一个合唱团算了　　-----------------------------　　这猫是你养的吗、、不会是自己跑来的吧 你这样说它
为什么养它啊
　　看的我也好想养猫猫了..我家现在的妞妞(狗狗)最喜欢抓老鼠,每次抓了就摆在厨房或者它睡觉那个房间的门口给我们看...
我爸给它取了个名字叫:比利时捕鼠犬,现在亲戚家有了老鼠 就要把它借去抓老鼠 - -!!我们都爱它到不行!完全把它当一家人
　　其实猫猫是在向主人示好，把它的战利品跟主人分享，猫猫很爱你呢！　　话说我家以前的老咪，很能抓老鼠，家里的抓没了就去邻居家抓，甚至还把死老鼠带回来，在窗前排一行！向我们炫耀它有多能干！　　它们以自己的方式爱着自己的主人！
　　@牛奶糖五号 　14:11:02　　猫猫不觉得蛇可怕，肯定是辛辛苦苦打死，舍不得吃拿回来给麻麻~因为你一天到晚的不出去打猎，它会不自觉的把自己当成家里的顶梁柱，它要养你啊。。。你居然把猫猫赶走了！！！！　　-----------------------------　　说得很有道理！！！！！！！
　　　　　　作者：Ryoxiao　回复日期：　14:50:07　　　 　　
回复 　　　　　　　　作者：夏季末　回复日期：　14:35:52　　　　　　　　　　　　　　　　　作者：不信缘分的缘分　回复日期：　14:25:07　　　　　　　　　　　　　　　作者：牛奶糖五号　回复日期：　14:11:02　　　　　　　　　　　　　　　　　　　猫猫不觉得蛇可怕，肯定是辛辛苦苦打死，舍不得吃拿回来给麻麻~因为你一天到晚的不出去打猎，它会不自觉的把自己当成家里的顶梁柱，它要养你啊。。。你居然把猫猫赶走了！！！！　　　　　　　　============================================　　　　　　　　这个回复，差点把我眼泪勾出来。　　　　　　--------------------------　　　　　　说的太特马的煽情了　　　　　　　　=================================　　　　确实大亮　　　　----------　　啊 深情啊
　　你悲剧木
　　道具？呵呵，开玩笑哈。
　　作者：我们多爱您　　　　　　　蛇很可爱好吧！！！！！！！！！！！！！！！！　　　　世间万物都比蜘蛛好！！！！！/(ㄒoㄒ)/~~我是被蜘蛛吓疯了的人！！　　-----------------------------------------------------------------------　　你是平衡世界的另一个我吧……　　同样觉得蛇很可爱，觉得世间万物都比蜘蛛好，昨晚还万恶的梦见头上爬了只蜘蛛被吓疯了的人飘过！！！！！
　　好猫。。。
　　作者：牛奶糖五号　回复日期：　14:11:02　 　　　　　　　　　　猫猫不觉得蛇可怕，肯定是辛辛苦苦打死，舍不得吃拿回来给麻麻~因为你一天到晚的不出去打猎，它会不自觉的把自己当成家里的顶梁柱，它要养你啊。。。你居然把猫猫赶走了！！！！　　　　　　　　正解～ 　　　　★ 发自天涯iPhone客户端-百读不倦
　　LZ精神被吓出病了　　　　说话都语无伦次
　　~~~~(&_&)~~~~
想起我家的猫 断断续续养了有10来只了　　我要是跟你讲 猫会叫人起床 你信吗 不管你信不信 如果我撒谎 就让我天打五雷劈！　　小时候 家里的狸猫 每天五点左右 准时叫我爸起床 那时侯离工作单位远 要做早饭啊 要吃啊 还要蹬自行车过去啊 所以必须起早 每天它就准时跳上床 用爪子拍我爸的脸 喵阿喵的 我爸就醒了 然后跟它说好了我起来了 然后猫咪就跑去厨房了 等着我爸做好饭 跟它说去 叫人吃饭 然后他就屁颠屁颠的跑到我跟我哥的屋叫我们起床 也是爪子拍 喵喵叫 等我们起来一起吃饭的时候 它从不上桌子 也不叫 哪怕有鱼 也不叫 就老老实实在那等 掰块馒头沾点菜汤 就是他的一顿饭 我爸我妈一开始实验了好几次 发现他真的不要东西吃 以后每次吃饭都是先给他的碗里放点吃的 然后才给我们家人盛饭 你能想象先给猫碗里放点吃的 然后人才吃的吗 你能想象吗 我没上学之前 白天就我跟它在家玩 我到哪他跟到哪 哪怕我上厕所 他也跟着 后来我爸告诉我他跟那猫说过 家里没人 让他看着我 边指着我边跟猫说 然后他就记住了 话说这时候 他已经被万恶的老鼠药药死好一段时间了呀 想起来就想哭 他走的那天 我哭的晚饭都没吃直接哭睡着了 话说小时候脑门栽地上出血了我都不哭的啊
我在天堂的猫兄弟啊 你还好吗 多谢你的照顾 在那边还有人揪你尾巴吗 还有人拿剪子剪你胡子吗 还有人趁你睡着挠你肚皮吗 还有人每次吃鱼都把鱼头夹给你吗 还有人让你天天跟闹钟似得起那么早吗 还有人把院子里没熟的葡萄拿棍子打下来发现酸然后硬抱着你塞你嘴里吗 猫咪兄弟 你 还好吗 　　　　之后几年都没有养猫 每次提起猫 我爸都是满脸惆怅怀念的说 上哪去找那么好的猫去 不养了 不养了　　 　　后来搬家之后 没有小朋友玩了 又养的猫基本是死懒死懒的 各种偷吃 跟老鼠各种和谐。。。　　　　后来有一只猫很乖 总爱跟我睡 每次放学回来 他都等在门口 非得抱抱挠挠亲亲他才放你走 不然就两只前爪抱着你腿 任你像拖个抹布一样拖在地上 哈哈哈 那时候还没有萌这个词 一般我都骂他死皮赖脸 哈哈哈 那猫真是各种萌啊 上楼梯只会上不会下 每次都在5楼那各种惨叫各种喵啊 那叫一个凄凉 在2楼都听的慎得慌 然后我就赶紧跑上去把他抱下来 开玩笑 午饭时间啊 让不让人吃了 每次我妈都笑他笨 哈哈 午睡的时候他都是睡我肚子上的 我怀疑我喝啤酒没有啤酒肚是不是就他压的。。。。后来一次我哥关门 不小心把他关外面了 然后就找不到了 估计他以为我们不要他了吧 后来找了好久 没找到 哎 又失落了好长时间啊 天天回家没有人抱我腿卖萌了 没有人挤扁了脑袋也要钻我被窝了 。。。后来又养了一只 没多长时间 小侄子到我家给我爸我妈带怕猫挠他 就送给别人了 小侄子今年三岁了 准备过两年 还要再养猫 到时候就是他的猫兄弟了 　　猫认主 认家 所以搬家的话 千万要先拴猫 拴一段时间 他熟了 再松掉绳子 不然他很可能会跑 我家就跑过一只这样的 　　就这些吧 现在不能养猫 没事就上TY宠物版看人家家的猫 各种萌啊 哎 只能看看 再也找不到猫咪那种通人性的了 话说我一直不喜欢狗这么多年家里除了猫以外任何动物都没出现过 虽然也能接受别人养 但是就是不喜欢 看着摇尾乞怜的样子就不喜欢 可能是第一只猫给我的影响吧 那个从不要食的猫 你还好吗 还有那个死皮赖脸的家伙 还有那个每次我吃雪糕他都要吃几口的贪吃嘴 希望你们都好好的呀 别着急 等过两年 小侄子长大了 你们投胎了 或者叫你们的子女来找我 我还养你们 乖哈 死猫 我去上学了 在家看家哈~~~好想再这样说一句啊~~~~
　　说不定是蛇早就跑你房间里来了，是那只猫帮你把蛇踩死了，救了你一命！
　　呵呵，现在养的猫都不抓老鼠改抓蛇了
　　我以前的狗曾经咬死邻居家的鸡，自己把鸡头咬下来留着，其他给我吃。。。好狗，赔了好几十块钱
　　对猫不感冒、看它的眼睛心里就发毛。。。
　　靠，楼上死开，洗洗眼睛
　　龙虎斗，肯定精釆
　　相当年本人养猫的时候，猫猫不负众望地也给我叼回来一条蛇。不过没方床上就是了。　　故事的结局是，我给蛇养起来了。
　　家里养了九只猫 表示无鸭梨　　　　每天早上起来 都要听到我老妈出门时候的尖叫　　　　老鼠 鱼 腊肉 鸟
尼玛居然还有乌龟　　　　我老爹是爱猫之人 　　　　
　　LZ,猫猫是喜欢你!　　她想你分享它狩猎的成果,以前我家的猫还把逮到的老鼠，一只只地摆在我面前呢!!
　　小家伙真可爱，好感动啊！
　　以前在老家 我妈妈养过一只猫 晚上我都让它睡在我床上，有好东西也会给它吃，因为我们太爱它了，它总是那么可爱，而且也很懂事。又一次它跑丢了，我和妈妈都急哭了，不过最后还是它自己回来了，不知道是谁把它偷偷带走，它自己偷跑回来的，回来的时候一身脏，但是一直在跟我们撒娇。我家猫咪每次听到我们的脚步声它都会从屋里跑出来迎接，后来有一天我爸爸出门去外面，他一直跟在后面送，结果很悲剧的是马路上被车撞死了。可怜的猫咪，现在想起来我还想流泪，很想念它。
　　那说明猫想讨好你、还有就是想在你面前炫耀他的战功！我家的猫就是逮到老鼠不吃，非得大半夜的把我吵醒让我看它逮到的老鼠！
　　顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶
　　如果没有猫咪，你家里的蛇岂不是更多？
　　对第一句表示怀疑，，，
　　。。。。。。。。。
　　我也来说一个：　　　　我外婆住老式公房，1楼，养了个黑白大奶牛，就叫牛牛。　　　　去年冬天，老太太买了一颗大白菜，往墙角一放，每天走过都看几眼白菜。这样过了一个礼拜，外婆想吃白菜了，拿起来一看，晕倒----白菜就剩外面一圈叶瓣了，里面全掏空了，被老鼠掏空了。　　　　外婆就数落了牛牛几句，大意是你这个猫怎么没用阿，看到老鼠欺负我一个老太太也不管。。。。而且，外婆突然明白过来，牛牛每天的猫粮相当一部分都是被老鼠偷吃了，老鼠吃猫粮，没天理啊！！！　　　　这样，第二天凌晨，外婆被牛牛奇怪的声音弄醒了，哎哟妈呀，原来牛牛逮住了一个大老鼠，那真叫一个大。　　　　所以，猫猫能明白我们人的想法，好好对他说，多说几次，他们就能明白了。　　　　牛牛现在是弄堂里第一大猫了，年龄最大，个头最大，最近还交了两个朋友，一个白色小女猫，还有个黑色的狗狗，话说这条狗真难看~~~
　　看不下去了，泪直流，想起我家三个宝宝了，多吉，丁丁，可可你们一定要好好的，太爱太爱你们了。z
　　@不信缘分的缘分 　14:25:07　　作者：牛奶糖五号　回复日期：　14:11:02　　　猫猫不觉得蛇可怕，肯定是辛辛苦苦打死，舍不得吃拿回来给麻麻~因为你一天到晚的不出去打猎，它会不自觉的把自己当成家里的顶梁柱，它要养你啊。。。你居然把猫猫赶走了！！！！　　============================================　　这个回复，差点把我眼泪勾出来。　　-----------------------------　　+10086太有才了
　　我娘家乡下，小时候我娘家有只大猫，特别会抓白鹭，经常抓到白鹭咬伤喉管就叼回来了，然后我们一家人美餐一顿，还有一次抓了好大一条鱼吃掉尾巴估计是吃不完了，也叼回来了放门口，后来煮给我家狗吃了。那猫特别爱趴我桌子上看我写作业，一到夏天就和家里人抢凳子，专拣凉快的地方的凳子睡，从来不睡地上，有时候来了客人占了它凳子它还冲人家叫。
　　可以加餐啦
　　小猫是在取悦你。不过如果我要是摊上了估计非吓死不可。还好你发现早如果晚上睡着了。小蛇跑出来留达。那是相当的尼玛阿。小猫不懂你的心思。不过你扔了她。真是挺难过。她一辈子也整不明白到底哪出问题了。KAO。被蛇吓腿软掉的爱猫人路过。。。。。。
　　这楼主怕猫有情可原，但是这用词，太没爱心了
　　虽然很感动，可是也很吓人。
　　想起以前我家那只猫了
　　好恐怖啊
　　小猫找到回家的路后 说不定给你带一窝　　
/^\/^\　　
\____|__________/
~--______-~
　　你不会真把它丢了吧?
　　黑猫警长
　　天热抱着蛇睡觉凉快
　　最怕的就是蛇了，经常做梦出现在梦里，吓得我半死！　　
　　@ 　　作者：公孙菡冰　回复日期：　10:08:14　 回复
　　　　　　麻麻，为什么，这是为什么？？　　　　咪咪不懂　　　　咪咪只是看到麻麻不会打猎　　　　咪咪担心麻麻饿到　　　　咪咪费尽心思抓了条蛇　　　　好大一条哦　　　　咪咪好累　　　　咪咪好想吃　　　　可咪咪舍不得吃　　　　咪咪把蛇拖了回来　　　　放在麻麻的床上　　　　以为麻麻看到，会很高兴　　　　谁知道　　　　麻麻看了　　　　不但不开心，还很生气　　　　麻麻一生气，就把咪咪赶出家门　　　　咪咪舍不得麻麻　　　　咪咪天天在麻麻阳台上叫　　　　呼唤麻麻　　　　咪咪希望麻麻可以回心转意　　　　不怪咪咪　　　　可麻麻却说咪咪很烦　　　　麻麻要把咪咪送人　　　　咪咪怕怕　　　　新麻麻会对咪咪好吗？　　　　麻麻为什么不要咪咪了？　　　　咪咪做错了　　　　麻麻教育咪咪　　　　咪咪会改的　　　　不要扔掉咪咪，咪咪好怕！　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　小时候我被迫送掉了一只心爱的猫，它当时估计就是这么想的．几十年来，最对不起的就是它了．
　　@blood_jn 　14:32:08　　这怨不得你家咪咪，怪就怪你家位置不好，如果你家在银行楼上住，咪咪不是天天给你叼一打票子放在床上了吗 　　-----------------------------　　这个回答我喜欢
　　话说我家以前的狗狗Andy也超会撒娇。　　　　它惹我生气，我骂它，它就和我对吼。。气的我。。　　　　不理他到客厅看电视。它就灰溜溜。小心翼翼走着猫步来到我身边，边走边看我的表情，继续看电视不理它，它就在腿边蹭啊蹭。哼啊哼。。用无辜的眼神望着我。。我就投降了。把它抱怀里亲啊亲。。　　　　我说我家Andy是最会察言观色的狗狗了。聪明的不得了。有时和BF吵架哭了，它就在旁边望着我，很焦急，哼哼想哄我又不知所错的傻样子。我就破涕为笑了。。　　　　只是后来Andy8岁得时候，在楼下被车撞死了。。好想好想啊。。　　　　以前我给家里电话，和妈妈讲话，它就在旁边看着哼哼，有时妈妈把听筒给它，我在这边叫ANDY。最近听话没啊。。它就在那边欢腾的又蹦又叫的回应我。。超有爱啊。。　　　　　　　　　　
　　那个88年的股民。你的猫看的我眼泪都出来了。我是小猫死掉后再也不养了。伤不起阿。。。。
　　LZ你的猫是再是厉害啊不抓老鼠 该抓蛇了
　　我擦！！！！！！！！！！！！　　　　楼上那个发大便照的！！！　　　　　　尼玛啊！！！！！！！！！！　　　　　　他们的还微距！！！！！！！！！！！　　　　　　劳资在吃饭啊！！！！！！！！！！！！！！！！　　　　　　擦！！！！！！！！！！！！！！！
　　在天涯上看帖子，看中篇很不方便，因为中间有很多人乱回帖，我实在不明白为什么有这么多人灌水，这样有意思吗？这样只会影响我以及很多和我有相同爱好的人顺利的阅读连载的小说。然后无意中我看到了天涯的只看楼主功能，用了这个功能以后就可以把无聊的回帖屏蔽，看连载的中篇小说就很方便了。但是想使用这个功能需要开通天涯的百宝箱。天涯百宝箱的开通有要收费的，我不愿意花钱去开通，因为我的月收入实在有限，于是我决定开通免费的百宝箱，而天涯百宝箱功能的免费开通要300积分，而我的积分很少很少，不够300分，所以我要努力刷够300分，然后才能去免费开通天涯的百宝箱，然后就能很方便的看连载的小说了。于是我就开始去研究怎样才能更快的得到这300分。听很多人说发精品贴可以得到很多很多分，于是我决定去发贴，希望自己发的帖子能成为精品贴，那样我就有很多很多分，然后就可以免费的使用天涯的百宝箱功能了，我发了很多很多帖子，但是我发现我发的帖子除了我之外有人看没人顶，这样的话各位朋友也知道，它什么时候也成不了精品贴，而且有句话要提，每次发帖都要等半天审核才能发上去，很不方便，极不方便，所以我无奈的放弃了发帖，后来又听说顶一个帖子有3分可以赚，我很高兴，于是我选择了去顶贴，虽然顶一个贴3分，但是很简单，不需要审核什么，还可以顺便帮楼主把帖子顶上去，我粗略的算了算，如果假如我顶够了100个帖子的话，我就有…好像就有300分了，那时候就可以去免费开通百宝箱了，那时候就可以用只看楼主的功能了…最后终于实现了，我有了 300分，我很高兴，很高兴地去开通了百宝箱，但是新的问题又出现了，免费的百宝箱是有时间限制的，过了一段时间就又没有免费的百宝箱可以用了，所以我得去想办法赚够300分，所以我要不停的顶贴，于是我把这段话复制下来，不停的粘
　　　　　　作者：夏季末　回复日期：　14:35:52　 　　　　　　　　　　　　　　　　作者：不信缘分的缘分　回复日期：　14:25:07　 　　　　　　　　　　　　　　作者：牛奶糖五号　回复日期：　14:11:02　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　猫猫不觉得蛇可怕，肯定是辛辛苦苦打死，舍不得吃拿回来给麻麻~因为你一天到晚的不出去打猎，它会不自觉的把自己当成家里的顶梁柱，它要养你啊。。。你居然把猫猫赶走了！！！！　　　　　　　　============================================　　　　　　　　这个回复，差点把我眼泪勾出来。　　　　　　--------------------------　　　　　　说的太特马的煽情了 　　　　 　　　　=================================　　　　确实大亮　　-------------------　　呵 。
　　神人第5
　　猫猫很可爱啊！哈哈　　我也想养小动物，但就是没时间照顾　　看来只能等25年后退休了
　　@八卦鳖 　21:02:34　　至于么这楼里的人？　　看标题我笑了半天，然后也想进来劝劝楼主的，猫这样是爱你的表现，就原谅他吧。当然从楼主的角度来看，这个惊吓确实太大。　　结果一堆人骂楼主贱人。　　现在的人，个个都会从动物的立场考虑问题，就是不记得怎么从人的立场考虑了。猫被误解可怜，人受了大惊吓承受不住就是耍贱了。　　-----------------------------　　@八卦鳖 　03:42:08　　@拒绝再贱 　01:49:09　　我们需要的是和谐，猫猫是畜生，它不能理解主人受到的惊吓，但是人可以理解它去宽容它。你难道要猫站在人的立场去反思自己犯下的错误么？另外真的希望你能从第一页逐条看，这个世界不是只有你是理性的，大家骂LZ自然有骂的原因。没有考察清楚就没有发言权　　----------------------------　　不好意思，我是一直看到最后的。要不怎么知道那么多人...........　　-----------------------------　　很多激动的TX都是看了LZ一口一个贱猫才受的刺激吧，再说了LZ自己不都说了周围人互称“贱X”是表示亲昵么，大家也想试试跟她亲昵亲昵吧，哈哈
　　尼玛的笑死我了！ 　　　　★ 发自天涯iPhone客户端-百读不倦
　　lz你既然决定养她 就应该事先考虑到种种后果吧 再说这件事本身就是你误解她 这么不负责任就不要养宠物 bs抛弃宠物的黑心主人…
　　早几年我家猫还到外面叼只大老鼠回家放生了！虽然后来那只老鼠不知所终，不过忿忿是难免的了。
　　@Ryoxiao 　14:50:07　　　　作者：夏季末　回复日期：　14:35:52　　　作者：不信缘分的缘分　回复日期：　14:25:07　　　作者：牛奶糖五号　回复日期：　14:11:02　　　猫猫不觉得蛇可怕，肯定是辛辛苦苦打死，舍不得吃拿回来给麻麻~因为你一天到晚的不出去打猎，它会不自觉的把自己当成家里的顶梁柱，它要养你啊。。。你居然把猫猫赶走了！！！！......　　-----------------------------　　死啦死啦地亮！！　　笔试楼主
　　它应该把隔壁的鸡给抓过来，而且那蛇也太小啦，炖汤都不行啊，好好教育一下猫猫，下次再接再厉。
　　路过，拿分走人。
　　@百兔夜行抄 　14:00:59　　“尼玛以后再也不把猎物给我的悲催煞笔主人献媚了！” 　　-----------------------------　　！！！！！
　　@moppet丸子 　11:25:01　　我老公之前还说养只猫咪，让它出去偷点钱回来呢-_-||| 　　-----------------------------　　这个可行，美国不就有一只小猫做到了咩
　　　　作者：生活呼吸　回复日期：　15:06:18　 回复
　　　　　　　　　　去...　　　　　　　　我家那个当初过鼠年时候大年初一摆了只耗子在我面前.....立马赏了一条鱼　　　　　　　　结果恶心循环就是三不打五就会被邀赏的耗子给吓一吓.....我的小心肝也　　　　　　　　....................　　　　　　---------------------------------------　　好有爱啊~这童鞋的猫好可爱~~~
　　丫的。你笑抽我了~~~~
　　jihao...
　　你们家猫好能干　　
　　我也最讨厌猫了，食堂养的猫把我的小兔兔捉了去吃了，恨不得掐死它。。。
　　留个记号
回家给老婆看看
哈哈 笑翻了
　　好惊悚啊
　　【喂、你插的太深】17楼大亮啊！楼下觉得呢？
　　@生活呼吸 　15:06:18　　　　去...　　我家那个当初过鼠年时候大年初一摆了只耗子在我面前.....立马赏了一条鱼　　结果恶心循环就是三不打五就会被邀赏的耗子给吓一吓.....我的小心肝也　　..........................　　-----------------------------　　33
　　没有养过小动物的人马一个　　　　学习了　　　　要是我估计也和楼主一样反应了　　　　现在才知道原来是这样啊
　　作者：不信缘分的缘分　回复日期：　14:25:07　 回复
　　　　　　作者：牛奶糖五号　回复日期：　14:11:02　 　　　　　　　　　　猫猫不觉得蛇可怕，肯定是辛辛苦苦打死，舍不得吃拿回来给麻麻~因为你一天到晚的不出去打猎，它会不自觉的把自己当成家里的顶梁柱，它要养你啊。。。你居然把猫猫赶走了！！！！　　　　============================================　　　　这个回复，差点把我眼泪勾出来。　　==========================================　　
我 也觉得牛奶糖说话很可爱
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请遵守言论规则，不得违反国家法律法规我刚用凳子扣住了一只老鼠，这只老鼠每天都看我家偷吃的，忍它很久了，我现在拿开凳子它肯定跑了，请问，_百度知道
提问者采纳
这个说不准啊，至少也要3~4天吧，它的生命力可是跟顽强的
提问者评价
太给力了，你的回答完美的解决了我的问题！
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其他7条回答
人三天不喝水就会死，老鼠的新陈代谢快得多，你这么盖着估计明后天就能收尸了┑(￣Д ￣)┍
那我明早收尸
明早估计不够。。。明天晚上看看，就算没死也渴的没力气跑了
教你，拿一张厚纸皮或铁皮从下面插进去压住再翻过来，挪开一条缝灌到水满垫板压住，明天它就没命了。
每天喂喂它，当做小宠物养养，讨厌了就放生，有好报的⊙﹏⊙
它每天来我家偷吃零食啊
它也有一窝小老鼠要喂养呐
十天到二十天
老鼠这么能挨饿？
看到了吗？请采纳
不知道怎么弄你的
我晕了，你采纳了别人
二天搞定，我也试过
确定，这两个礼拜捉了好几只，店里装修，它没地方躲，走出来被我捉了。
一不做二不休直接弄死
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　　　　1、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号
　　　　　　你知道达芬奇密码的下面是什么吗
　　　　　　是达芬奇验证码
　　　　2、Do you understand?
　　　　　　你能倒立吗？
　　　　3、A:我说话从来不说第2遍
　　　　　　B:什么?
　　　　　　A:我说话从来不说第2遍
　　　　4、小白兔遇到大灰狼
　　　　　　小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
　　　　　　你快问啊快问啊！！！！
　　　　　　大灰狼说 你是不是小白兔啊？
　　　　　　小白兔很高兴 是的是的我是的！！！
　　　　　　然后
　　　　　　小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
　　　　　　你快问啊快问啊！！！！
　　　　　　大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
　　　　　　小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！
　　　　　　我都说了我是小白兔了！！！
　　　　5、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
　　　　　　结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等
　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　　　结果变成了等离子
　　　　6、一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。
　　　　7、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　　　　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　　　　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
　　　　　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
　　　　　　然后这人就把鱿鱼给烤了..
　　　　8、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
　　　　　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
　　　　　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
　　　　　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
　　　　　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
　　　　　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
　　　　9、有一个胖子..........
　　　　　　从高楼跳下...
　　　　　　结果变成了.......
　　　　　　死胖子..
　　　　10、冰箱里有两根香肠，过了很久，
　　　　　　一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
　　　　　　另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
　　　　11、一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。
　　　　12、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　　　　　她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　　　　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　　　　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　　　　　老师:“小华，你采到什么？”
　　　　　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　　　　　老师:“小美你呢？”
　　　　　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　　　　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　　　　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
　　　　13、　　我们班在上政治课，政治老师讲的很认真
　　　　　　
　　　　　　结果我们班同学都无所事事，聊天
　　　　　　
　　　　　　老师大怒：“你们怎么那么闲，都快中考了！”
　　　　　　
　　　　　　我同桌答：“因为盐放多了。”
　　　　14、　　从前有一只兔子
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第一只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第二只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第三只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第四只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第五只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第一只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第六只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第七只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第八只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第九只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第十只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第十一只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第十二只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第十三只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第十四只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第十五只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第十六只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第十七只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第十八只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第十九只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第二十只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第二十一只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第二十二只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　后来又来了一只兔子
　　　　　　
　　　　　　它站在第二十三只兔子的肩膀上
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　亲了心爱的长颈鹿一口
　　　　　　
　　　　后续是长颈鹿踹了最下面的兔子一脚
　　　　15、　　有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
　　　　16、从前有个小孩叫小明，他姓黄
　　　　17、这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
　　　　18、　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　　　　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　　　　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　　　　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　　　　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　　　　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　　　　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　　　　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　　　　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
　　　　19、　　 记者去南极采访，问企鹅们都有什么爱好
　　　　　　第一只说“吃饭、睡觉、打豆豆”
　　　　　　第二只说“吃饭、睡觉、打豆豆”
　　　　　　第三只说“吃饭、睡觉、打豆豆”
　　　　　　……
　　　　　　直到第一百只企鹅说得才不一样：吃饭、睡觉
　　　　　　记者问你怎么没有打豆豆的爱好呢？
　　　　　　这个企鹅白了一眼记者说：我就是豆豆！！
　　　　20、　　有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY
　　　　21、　　传说中，
　　　　　　有一个杀手，
　　　　　　心是冷的，
　　　　　　剑是冷的，
　　　　　　手也是冷的！
　　　　　　原来……
　　　　　　他冻死了！！！
　　　　22、　　
冰箱里横排几个鸡蛋在聊天，最左边的鸡蛋跟旁边鸡蛋说话时望到了最右边的一个鸡蛋，他笑着对旁边第二个鸡蛋说，“唉，你看，最右边那个鸡蛋全身全是毛，真搞笑。”第二个鸡蛋望了望最右边的鸡蛋，也笑话的口气对旁边的鸡蛋说，“唉，你看那个鸡蛋全是都是毛唉，好丑啊。”那个鸡蛋也望了望，刚要八卦的对旁边的鸡蛋说，只听最右边的那个圆溜溜长毛的鸡蛋说，“你们TMD别八卦了！老子是猕猴桃！”
　　　　23、　　一只猫拿着把枪追杀一只老鼠
　　　　　　老鼠求它别杀它
　　　　　　猫说 可以 但你要回来我一个问题 1加1等于几
　　　　　　等于二 老鼠说
　　　　　　猫一枪把老鼠打死了
　　　　　　老鼠垂死挣扎问道 我答对了为什么还要杀我
　　　　　　猫回答道 你知道的太多了
　　　　24、　　从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
　　　　　　这样过了很多很多年~~~
　　　　　　
　　　　　　突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
　　　　　　
　　　　　　眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
　　　　　　
　　　　　　这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
　　　　　　
　　　　　　村民们大感震惊，都问爱“你是怎么做到的呢？”
　　　　　　
　　　　　　爱说 “爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”
　　　　25、　　爸爸带小明参加数学比赛，老师问：“1+1等于几？”小明说：“1。”爸爸在底下喊：“老师再给他一次机会！”
　　　　老师给了一次机会，小明回答：“3。”爸爸又在底下喊：“老师再给他一次机会！”
　　　　老师又给了一次机会，小明回答：“2。”爸爸在底下喊：“老师再给他一次机会再给他一次机会！”
　　26、有个瞎子骑自行车搭一个瘸子出行，瘸子给瞎子指路，半路上瘸子看到一条沟，大喊：“沟沟沟！”瞎子高兴滴回唱：“啊累啊累啊累！”于是2个人都掉进沟里……
　　27、熊和兔子在森林大便，熊说：“你掉不掉毛？”兔子说：“不掉毛。“于是熊就用兔子来擦屁股。~\(≧▽≦)/~
　　28、从前有个捉迷藏社团，他们的社长直到现在还没找到…
　　29、小红帽为什么平胸？
　　　　因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。。
　　30、　有一天，北极熊在家里洗澡，洗着洗着它就开始拔自己身上的毛，一根，
　　　　两根，三根，四根......后来它把自己的毛都拔光了，
　　　　说了一句:"好冷啊......"
　　31、　　一只小老虎弱弱的问一在草地上聊天的兔子：“我好饿，妈妈不在家，请问我可以吃你吗？”兔子惊讶：“你以前都吃的什么啊？”小老虎脸红了，诺诺的回答“吃奶。”
　　32、假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？
　　变身！
　　33、　　蚊甲:嗡嗡嗡！　　
　　　　蚊乙:嗡？　　
　　　　蚊甲:嗡嗡！　　
　　　　(啪！)
　　34、　　
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”
“可是，可是我怎觉得那么冷呢？”
　　35、　　夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：
“啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？……你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？……噢。”
　　兔子看了她一眼，只说了一句：“你试过吐没有？”
　　36、　　小学五年级女孩的超强作文。题目——《三十年后的我》班上的一位女生小美写道：“今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳斯莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧……天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！”
　　37、　　从前有一头大象，有一天大象踩到了一堆蚂蚁窝，然后全部蚂蚁出动爬到了大象身上，然后大象身子一摇，蚂蚁都掉下来了，只有一只落在大象脖子上的蚂蚁没掉下来，结果掉下去的蚂蚁们都朝着那只没有掉下来的蚂蚁吼：掐死它（指大象）！掐死它！
　　38、　　女：我是你的什么？男：你是我的脚气…女（怒）：啊？！男：这样你就能痒到我心里了～
　　39、　　三只兔兔在拉便便
　　　　第一个拉的是圆形
　　　　第二个拉的是方形
　　　　第三个拉的是~~三角形
　　　　第一只、第二只兔兔一脸崇拜地望着第三只兔兔
　　　　说，哇，好厉害，你是怎么做到的
　　　　第三只兔兔一脸害羞模样的回答
　　　　呃，那个，我是用手捏的
　　40、　　 一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到.....
　　　　 第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
　　　　 第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
　　　　 第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮"你Y再用胡萝卜当饵,老子要抽死你!"
　　41、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台……
　　42、近我们之间好像出了点问题，电话也少了，感觉也淡了… 我很害怕，因为我是真的很爱她，很怕失去她…
渐渐听到一些闲言碎语，不过我不相信！…… 也许真的是我自己骗自己，竟然让我亲眼看见她和另一个他走在一起，我要崩溃了…
我打听了很久，费了很大精神才知道那个他是医学院的研究生，家里还开了一家大医院，前途无量，不是我这种三流学校的大学生能比的，我怎么办？
想了很久，我还是无法放弃这段感情，想要努力挽回，终于我决定每天送她一颗苹果，因为我相信－－－An apple a day keeps
doctor away.
　　43、长寿村的故事
记者去长寿村采访问一老头为何长寿，老头说天天都开心，记者让其举例，老头说有一年冬天有一家的母猪丢了全村男丁去找，最后在山上一个洞里找到，然后大家排队上…记者说这个不好写换一个，老头有说，有一年冬天有人的媳妇丢了，全村男的都去找，最后在山上的一个洞里找到，然后大家排队上…记者无语，说有没伤心的事，老头颤抖了一下，点了支烟深深地吸了一口声音低沉的说道：有一年冬天…我…丢了…
　　44、某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
　　　　　　
　　　　　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」
　　　　　　
　　　　　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!」
　　　　　　
　　　　　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
　　　　　　
　　　　　　乙：「我就是...」....
　　　　　　
　　　　　　「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」
　　45、　　一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
　　　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
　　　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
　　　　然后隔周，他们开始上工。
　　　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
　　　　「Surprise!」 （惊喜)
　　46、　　刘若英向周杰伦求爱被拒，刘若英追问周杰伦为什么？
　　　　周杰伦说，奶茶，我喜欢优乐美。
　　47、小明去上学，大家都笑他的头发像风筝，小明就哭着跑出去了，哭着哭着就飞起来了…
　　48、小明放学回家，经过河边，看到有只猫掉进河里了，就把它救了上来，猜猜猫对他说了什么？
　　　　…………喵~ ~
　　49、雪人甲对雪人乙说：“你闻起来像胡萝卜”，雪人乙说：“你也是”
　　50、树上有一只聪明鸟和一只傻
　　　　逼鸟，聪明鸟要两枪能打死，傻
　　　　逼鸟只用一枪就能打死，最后猎人只开了两枪两只鸟都死了。。。。问为什么。。。。答：因为聪明鸟吓傻
　　　　逼了。。。。。。。。。。。
　　51、　　一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌
　　　　主持人：为什么要给妈妈点歌？
　　　　小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
　　　　主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子
　　　　于是就问要点什么歌呢？
　　　　小女孩：女人何苦为难女人
　　52、　　甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　　　 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　　　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　　　 乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　　　 乙丙：下次要通知我们……
　　　　 过了半个时辰，
　　　　 甲：注意了…
　　　　 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　　　 并确定与外界没有连通…
　　　　 结果，甲放了个屁
　　53、　　在一望无际的撒哈拉大沙漠上，一个中国人，一个英国人，一个美国人孤独的走着，他们一无所有。
突然他们发现一个魔灯，蹭了蹭，从里面变出一个灯神，他说：感谢你们把我放出来，我愿意帮你们每人实现三个愿望。
于是，英国人说：给我一堆钱，再给我一堆钱，送我回巴黎。灯神实现了他的愿望。
美国人说：给我一堆钱，再给我一堆钱，送我回纽约。灯神实现了他的愿望。
轮到中国人了，他说：给我一瓶二锅头，再给我一瓶二锅头。灯神实现了他的前两个愿望。这时醉醺醺的中国人说出了第三个愿望
：把那两个人给我叫回来！！
三个人又重新走到一起，英国人和美国人都很气中国人，但无可奈何，只好继续走。突然他们又发现一个魔灯，蹭了蹭，从里面变出一个灯神，他说：感谢你们把我放出
来，我愿意帮你们每人实现三个愿望。 英国人和美国人想这回可不能再像上次那样了，得让中国人先说。于是他们叫中国人先许愿。
中国人说：给我一瓶二锅头，再给我一瓶二锅头。灯神实现了他的前两个愿望。这时醉醺醺的中国人说出了第三个愿望
差点没把那两个人气死：没事儿了，你走吧！！ 于是灯神消失了………… 三个人又重新回到了一起
　　　　有4位分别是法国人，德国人，俄罗斯人及美国人走在一起。
　　　　途中遇到一栈神灯，4人便擦之，突然从灯中冒出一股青煙，一只精灵出现了。。。
　　　　精灵说"谢谢你们释放了我，在你们身旁有4个水池，我会满足你们每人一个愿望。当你们往向水池中跳时，大声喊出你们要的东西，池里的水就会变成你们要得东西了。"
　　　　法国人先开始。他往池中跳，喊了"WINE(葡萄酒)。"
　　　　顿时池中满是葡萄酒，他开心的畅泳及享受着葡萄酒。
　　　　接着俄罗斯人，他也照着办，然后大喊，"VODKA(伏特加酒)。"
　　　　他开心的浸泡在酒池中。
　　　　接着德国人跳入池中大喊，"BEER(啤酒)。"
　　　　他也开心的浸泡在酒池中。
　　　　最后轮到美国人，他跑着跑着，正当他要往池中跳时，不小心踩着香蕉皮，整个人跌跤而往池中时大喊，
　　　　"SHIT!!!!!!"
　　　　某 妇人捡到个看来极似传说中的阿拉伯神灯。
　　　　高兴极了，连忙用双手捧起神灯，
　　　　一面小心翼翼地磨擦壶身、壶嘴，
　　　　一面用嗲嗲的声音重复地叫唤：
　　　　“神灯、神灯、快出来....”这时，
　　　　壶里竟然传来似有若无的嗯嗯声，
　　　　加深了她的期待心理，想起自己贫穷的苦楚，
　　　　又想起传说中的神灯美梦，她的双手也就越起劲，
　　　　用几近哀怜的语调，频唤：
　　　　“神灯、神灯、您快出来....”
　　　　“神灯、神灯、您快出来....”
　　　　“神灯、神灯、求求您快出来....”
　　　　妇人双手都快磨出火花了....
　　　　突然，壶里终于传来一阵高亢、急促的声音：
　　　　“啊....啊....就出来了....就出来了....”
　　　　接着，就从壶嘴，喷出了一道白色的浆液....
　　　　政 客、商人和流浪汉同时流落到荒岛上。
　　　　某日，政客突然挖到一个神灯，
　　　　商人惊讶的看着，不忘细摸壶身的质感，
　　　　仔细的估价；没想到摸着摸着跑出了一个灯怪......
　　　　灯怪：“你们救了我，我要给你们每人一个愿望。”
　　　　政客高兴的说：“我要马上回去和我的爱妻相聚。”
　　　　“碰！”一声，政客如烟似的消失。
　　　　商人惊讶的说：“我要回去交管那庞大的产业。”
　　　　“咻！”一声，商人也随即不见。
　　　　灯怪：“那你呢？先生！”
　　　　流浪汉：“反正我没有爱妻、没有产业，哪儿都一样......”
　　　　“不如叫他们回来陪我吧！”
　　　　“碰！碰！”..........
　　　　某 天，一个落魄的吸血鬼捡到一盏神灯，
　　　　他把灯神叫出来后，灯神愿意给他三个愿望。
　　　　吸血鬼大乐，仔细想了一想后，
　　　　他把愿望告诉灯神：
　　　　一、我觉得我又黑又丑，
　　　　我希望能变得又白又干净。
　　　　二、我已经几了月没有吸到血了，
　　　　希望我能一次吸很多的血。
　　　　三、我觉得走路太慢了，
　　　　希望我能用翅膀飞来飞去。
　　　　碰！...........
　　　　于是灯神将他变成了卫生棉。
　　54、有条小蛇问爸爸“爸爸，我们有毒吗？”爸爸没理。过一会又问“爸爸我们有毒吗”爸爸说“你问这做什么”小蛇“我刚不小心咬到舌头了。”
　　55、　　甲：我的头像牛B吗？
　　　　乙：像！
　　56、　　《传奇》这首歌是写给谁的？
　　　　答：哪吒，因为‘想你时，你在闹海’。
　　57、　　有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说“请你嫁给我”公主愕然说“啥？”
　　58、有一天精神病院的院长决定节省开支，在每个楼层选一个精神病没那么严重的人来做管理，于是他拿了一根香蕉来到第一层，问大家，这是什么？一个精神病人好积极的跑过来话，我知道，这是香蕉，剥了皮就可以吃的了。院长说，好，你来管理第一层。然后拿了个苹果来到第二层，又有一个精神病人很积极的说我知道，这是苹果，削了皮就可以吃的。于是那个人管理第二层。院长再来到第三层，拿了一个圆圆的，黄黄色的，你知道是什么吗？
　　　　答对的给你管理第三层，哈哈哈~~~
　　59、　　从前，有2个人，不小心造出了一张15的假币。
　　　　 于是他们决定拿到偏远山区去花掉。
　　　　 后来，他们碰见了一个卖糖葫芦的老伯，花1一块钱买了一串。
　　　　 接过老伯找的钱，他们哭了。
　　　　 　　 老伯找了2张7块的。
　　60、有一只小兔子跑到商店买胡萝卜
　　　　　　
　　　　　　第一天
　　　　　　小兔子：这里有胡萝卜吗？
　　　　　　老板：没有。
　　　　　　
　　　　　　第二天，小兔子又来店里。
　　　　　　小兔子：这里有胡萝卜吗？
　　　　　　老板：没有。
　　　　　　
　　　　　　第三天，小兔子又来店里。
　　　　　　小兔子：这里有胡萝卜卖吗？
　　　　　　老板生气的说：没有！再问我就拿锤子锤你！
　　　　　　
　　　　　　第四天，小兔子又来到店里。
　　　　　　小兔子：老板，你这里有锤子吗？
　　　　　　老板：没有。
　　　　　　小兔子：那你这里有胡萝卜吗？
　　　　　　老板：@#￥%……
　　第五日，小兔子又去了，
　　　　 被老板用锤子打掉了牙。
　　　　 第六日，小兔子又去了，
　　　　 小兔子：老板，有没有胡萝卜汁。。。
　　61、你知道大海为什么这么蓝么？
　　　　因为大海里有鱼，鱼会吐泡泡，布鲁布鲁……（blue，blue）
　　62、　　小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
　　　　5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗
　　　　小明说：是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK
　　63、　　从前有个很有钱的人，但是特别肥胖，他减肥多次，都以失败告终。
　　　　某日，他看见一家减肥公司，声称交20万，包他三日减肥成功。富人超级高兴，欣然前往。
　　　　接待他的美女非常性感，保证他能得偿所愿。于是进入第一疗程。
　　　　他开门进了神秘的第一疗程治疗室。只见一金发美女穿着比基尼摆着诱人的pose，轻柔的对他说：追到我，我就是你的~~~
　　　　勾魂摄魄啊~~~富人下定决心狂追！！
　　　　无奈太胖，一整天过去了都没追到，他放弃了。
　　　　接待美女安慰他说：没关系，我们还有第二疗程。
　　　　他开门进了神秘的第二疗程治疗室。只见一拉丁美女穿着比基尼摆着诱人的pose，轻柔的对他说：追到我，我就是你的~~~
　　　　勾魂摄魄啊~~~富人下定决心狂追！！
　　　　无奈太胖，又一天过去了，他还是没追到，他想，反正还有第三疗程呢。
　　　　美女接待笑着说：您放心，我们很有诚信，您不瘦下来，我们双倍赔偿您！
　　　　他开门进了决定命运的第三程治疗室。只见一体态彪悍，肌肉健硕的黑人男子用低沉的声音对他说：追到你，你就是我的了！！！
　　64、　　1、在很久很久以前，馒头和年糕打架，馒头一生气就把年糕踢到大海里了。
　　　　　　
2、有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。临走前，他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后，女的没有找到男的，伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢，是女的记错了地方。男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西，你猜是什么？？
　　　　　　是年糕。
　　　　　　 后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？
　　　　　是鱼骨头。
　　65、　1、包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚，
　　　　被面条打的落花流水，
　　　　于是在离去时，对面条撂下一句:‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你’
　　　　包子就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，
　　　　就在路上遇到了泡面，
　　　　包子等人于是围住了泡面一阵毒打，
　　　　泡面被青红皂白打了一顿后，
　　　　问包子为何打他?
　　　　包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
　　　　---------------------------------------------
　　　　Part 2
　　　　话说泡面被海扁完以后
　　　　觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面
　　　　要去找包子算帐
　　　　不料 在路上遇到了小笼包
　　　　泡面指细看了一会儿 说道:兄弟们,上!
　　　　泡面扁的更是用力
　　　　在扁完小笼包后 面族人扬长而去
　　　　后来其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶
　　　　泡面说:本来想稍微K一下就好
　　　　没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气
　　　　---------------------------------------------
　　　　Part 3
　　　　话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，
　　　　由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包，
　　　　没想倒在路上遇到了割包，
　　　　哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，
　　　　打得众面们都有点觉得惨忍了，
　　　　众面把泡面拉开来，问它说：“你怎么这么生气呀？”
　　　　泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还给我头发中分...。”
　　　　--------------------------------------------
　　　　Part 4
　　　　小笼包知道自己为何被扁之后.....
　　　　觉得很受委屈.....
　　　　于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..
　　　　你待在这边.我们去找那个烫头发的..
　　　　他们很生气的去找泡面算帐..
　　　　途中.遇到了米粉..
　　　　于是狠狠的把米粉修理了一顿......
　　　　离去的时候说老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里..
　　　　不要看人家可爱..就心理不平衡..**!!
　　　　Part 5
　　　　话说包子上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒，
　　　　因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，
　　　　一进门看到了金针菇，
　　　　包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，
　　　　留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！”
　　　　---------------------------------------------
　　　　Part 6
　　　　话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。
　　　　两方人马常常看不顺眼就互殴一场。
　　　　一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。
　　　　仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，
　　　　二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，
　　　　面条边打边嚷........
　　　　“给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!!”
　　　　---------------------------------------------
　　　　Part 7
　　　　可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找包子求救
　　　　包子一怒之下，伙同红豆饼绿豆糕前去火拼
　　　　战情一触即发，路人纷纷走避
　　　　只见薯条一人悠闲的在压马路
　　　　一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿
　　　　包子怒气未熄，又补了两脚，说道:“打了人还敢穿的
　　　　金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续打。”
　　　　---------------------------------------------
　　　　Part 8
　　　　话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，
　　　　就去找他的好朋友，香蕉条诉苦，
　　　　香蕉条一听，觉得是面族拖累了薯条，
　　　　于是就找了刀削面，拉面和空心粉去找包子族定场子，
　　　　没想到在路上就遇到了肉丸，
　　　　这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。
　　　　走的时候香蕉条撂下一句话，
　　　　“下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下就会被发现啦！”
　　66、　　两只蚂蚁被大象追杀，飞奔到草丛中，其中一只伸出了一只脚，另一只问：你干啥？
　　　　“老子绊他一跤！”
　　67、　　企鹅和北极熊玩~ 企鹅把自己身上的毛都拔光了,对北极熊说:好冷啊!
北极熊想了下,也把自己身上的毛都拔光了,然后对企鹅说:的确很冷!
　　68、　上惯了论坛：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
　　69、　　老鼠参加动物选秀，第一轮就被淘汰了。
　　　　老鼠到处说有黑幕，别人问他怎么回事，老鼠回答：“我刚进去，评委竟然叫我走个猫步看看。”
　　70、　　辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……
　　71、　今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
　　72、　　阿联酋学生给他爸发了封电子邮件： “老爸
，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”
爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”
　　73、　　电话铃声响，小女孩接起电话…
　　　　男人：喂，我是爸爸，妈妈在哪？
　　　　女孩：妈妈和张叔叔在楼上的房间。
　　　　男人：哪个张叔叔？
　　　　女孩：每次你上班后就来找妈妈的张叔叔。
　　　　男人沉住气冷静地说：我们玩个游戏好不好？你先去楼上的房间，大声喊‘爸爸回来啦！’，过后再来听电话。
　　　　女孩照着做了。不久听到一阵惨叫。小女孩接着听电话…
　　　　男人：怎么了？
　　　　女孩：张叔叔从房间的窗口跳下了游泳池，可是他好像忘记爸爸已经把水放了，现在他躺在游泳池底不动了。
　　　　男人沉默了一阵子…：游，游泳池？…请问这里号码是不是？
　　　　女孩：不是。
　　　　男人：抱歉，拨错了！
　　74、　　一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了。企鹅灵机一动，拿起个黄色的圆盾牌，正大光明的从警察面前走过，结果警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的到我？？？我不是隐身了么？？？我不是隐身了么？？？
　　75、　从前有个叫阿爽的人死了。他的家人为他办丧事，哭着大喊：爽啊~~爽啊~~旁人听了不解，问为什么要叫爽。于是他们哭着说：爽死啦~~爽死啦~~
　　76、　　一天一个猎人正在森林里脱光光太阳浴。
　　　　一只兔子来采蘑菇，边采边数：一个 两个 三个 三个 三个 ……
　　　　兔子很气馁就回去了。猎人觉得今天真是快乐的一天决定明天再来。
　　　　第二天，猎人继续到森林里脱光光太阳浴。
　　　　一只熊来采蘑菇，边采边数：一个 两个 三个 三个 三个 四个 五个……
　　78、　　
有天寡妇的儿子去上厕所，听见妈妈房里有声音，他就偷偷跑过去偷看，他看见妈妈把自己脱光了一边摸自己一边喊，我要男人我要男人。
　　　　 第二天这个孩子还是一如既往的上厕所，又听见妈妈房里有声音，他看见妈妈的床上真的有个男人。
　　　　 于是他立马跑回自己的房间，脱光衣服自己摸自己，接着喊:我要变形金刚 我要变形金刚。。。。。
　　79、三个乌龟的故事，黑乌龟，白乌龟，黄乌龟三个人，不对，是龟，爬山野炊，爬了两年终于到了山顶，大家拿出锅碗瓢勺准备煮方便面，忽然发现没带火柴，没法点火，就石头剪刀布，结果黑乌龟输了，于是乎就下山了，临走的时候说不能趁他不在偷吃方便面，两个乌龟信誓旦旦的在那等，等啊等啊，半年过去了，还没回来，又等啊等啊，一年过去了，俩龟终于忍不住了，就把方便面袋子撕开准备吃，这时黑乌龟从旁边的草丛蹦了出来，喊到：“哈哈，被我逮到了吧，你们竟然趁我不在偷吃！！！”～～～～～
　　80、　　一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
　　　　 第一个男士把苹果射中，他说：“i'm 罗宾。”
　　　　 第二个男士也把苹果射中，他说：“i'm后羿。”
　　　　 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry...”
　　81、　　某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。
　　　　这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？”
　　　　X某的同事答：“他已经不在人事了。”
　　　　朋友：“啊？不在人世了?他……什么时候过去的？”
　　　　同事：“上礼拜。”
　　　　朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”
　　　　同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？”
　　　　朋友： 啊，你真会开玩笑
　　　　同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
　　　　朋友：。。。。 这不方便吧。。。。
　　　　同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧.
　　82、　企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅 MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在
　　　　左看看、右看看、
　　　　左看看、右看看、
　　　　左看看、右看看、
　　　　左看看、右 看看、
　　　　左看看、右看看、
　　　　左看看、右看看、
　　　　左看看、右看看、
　　　　左看看、右看看、
　　　　左看看、右看看、
　　　　左 看看、右看看、
　　　　左看看、右看看、
　　　　左看看、右看看、
　　　　左看看、右看看、
　　　　企鹅MM来了看见企鹅GG这 个样子，怒了
　　　　一个巴掌呼了过去
　　　　骂道：
　　　　“你以为NTMD在登陆啊！！你以为NTMD在登陆啊！！你以为NTMD在登陆啊！！你以为
NTMD在登陆啊！！你以为NTMD在登陆啊！！你以为NTMD在登陆啊！！你以为NTMD在登陆啊！！你以为NTMD在登陆啊！！”
　　83、　　圣诞节到了，企鹅GG 为了讨好企鹅MM,特意还穿了一身红衣服去约会
　　　　结果，企鹅MM又是一巴掌呼了过去
　　　　骂道：
　　　　“就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员
啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！”
　　84、　　一天企鹅GG去约会，戴了个黄色的眼镜。到了地点，一直等一直等一直等，等了好久企鹅MM也没出现。企鹅GG急了，给企鹅MM打电话，问：“我都到了一小
时了，你怎么还没来？”
　　　　结果一个耳光扇过来，企鹅听见身边有人说：
　　　　“我TMD不是对你隐身可见了么！！！我TMD不是对你隐身可见了么！！！我TMD不是对你隐 身可见了么！！！”
　　85、　　企鹅GG去跟企鹅MM约会 为了不迟到
企鹅GG带上了一块新买的手表。到了约会的地点，企鹅MM还没有来，有个过路人来问企鹅GG时间。企鹅GG不说话，然后路人又问，企鹅GG还是不理他。于
是路人一直问一直问一直问。 结果，企鹅GG冲着路人就是一巴掌：
　　　　“ 你TM不知道我离开了
啊！！！你TM不知道我离开了啊！！！你TM不知道我离开了啊！！！你TM不知道我离开了啊！！！你TM不知道我离开了啊！！！你TM不知道我离开了
啊！！！”
　　86、烫火锅的时候，为什么鱼丸和土豆不聊天呢？因为它们还没熟，，，，
　　87、　　小敏在手臂纹了个纹身，后来她长胖了。
小明看见了就问她：“小敏，你手臂上纹的是前男友的名字吗？他是不是叫小良啊？”
　　　　小敏抬起头仇恨的看着小明说：“这是恨字啦！”
　　88、　　有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
　　89、　　一天， 一个豆沙包走在街上
　　　　走啊走啊 ，突然!一辆车把它肚皮撞烂了..
　　　　可怜的豆沙包临死前看一眼自己肚皮，感叹道:"哇~~~~ 原来我是豆沙馅的也~~~~"
　　90、　　一天，茄子走在大街，忽然 打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”
　　91、　　爷爷对孙子说：你 知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
　　　　孙子不屑地说：你 知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
　　92、　　在二十楼和二楼向下跳的区别？　　　　二十楼：啊啊啊啊 啊啊啊啊啊啊~啪　
　　　　二楼：啪~啊啊 啊啊啊啊啊啊啊啊
　　93、　　为什么在海边不能讲冷笑话？
　　　　因为会引起海笑（ 啸）
　　94、　火柴棍突然觉得头很痒， 就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
　　95、　台湾什么时候会想要统一 ？买方便面的时候
　　96、　　有一天小强问他爸爸：“ 爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
　　97、我最讨厌两种人： 一是有种族歧视的； 二是黑人； 三是不识数的！
　　98、　　小兔子，小鸡，和小狗在一起聊天。小兔子：我妈妈叫我“小兔兔”。小狗：我妈妈叫我“小狗狗”。小鸡：你们聊，我先走了。
　　99、　　某人早上上班赶公车，到站台的时候，汽车已经启动。他只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
　　　　这时一乘客从车窗探出头来慢悠悠的说：“悟空，慢慢跑别着急”
　　100、　　小明是一个很混的小孩
　　　　　　　　他爸爸担心他的成绩，就跟他说:
　　　　　　　　如果考上一间好的初中，就给他一个愿望。
　　　　　　　　于是小明就很认真，
　　　　　　　　结果果然考上了一间很有名的初中。
　　　　　　　　他爸就说：我可以给你一个愿望 小明就说：什么愿望都可以吗??
　　　　　　　　他爸就说：没错，什么愿望都可以！
　　　　　　　　小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。
　　　　　　　　他爸觉得很奇怪
　　　　　　　　小明为什么不要一些别的东西
　　　　　　　　要三根不同颜色的羽毛??
　　　　　　　　不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明
　　　　　　　　小明就很高兴。
　　　　　　　　
　　　　　　　　上了初中以后
　　　　　　　　小明还是很混很混，都不念书。
　　　　　　　　他爸又开始担心他，考不上一间好的高中
　　　　　　　　于是就跟小明说，如果小明考上一间好的高中
　　　　　　　　他就要给小明一个愿望。
　　　　　　　　小明听了，就开始认真念书
　　　　　　　　果然小明又考上一间非常理想的高中
　　　　　　　　他爸就跟他说，可以给他一个愿望。
　　　　　　　　小明问：真的什么愿望都可以吗??
　　　　　　　　他爸就说：没错，什么愿望都可以~~
　　　　　　　　小明就跟他爸说：那我要三根不同颜色的羽毛
　　　　　　　　他爸觉得很奇怪
　　　　　　　　为什么小明要三根不同颜色的羽毛？
　　　　　　　　不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给小明
　　　　　　　　小明就很高兴。
　　　　　　　　
　　　　　　　　后来上了高中小明还是一直不念书，每天都在玩
　　　　　　　　他爸就很紧张，怕他没有大学念
　　　　　　　　就跟小明说，如果小明考虑一间好的大学
　　　　　　　　他就可以让小明有一个愿望。
　　　　　　　　小明听到后，又开始努力起来
　　　　　　　　后来大学联考发榜
　　　　　　　　果然小明又考上一间很好的大学。
　　　　　　　　他爸就说：我可以给你一个愿望。
　　　　　　　　小明就说：真的什么愿望都可以吗?
　　　　　　　　他爸就说：没错，什么愿望都可以。
　　　　　　　　小明就说：我要三根不同颜色的羽毛
　　　　　　　　小明的爸又觉得很奇怪
　　　　　　　　为什么小明不要别的东西
　　　　　　　　偏偏要三根不同颜色的羽毛？
　　　　　　　　不过反正又没有多困难
　　　　　　　　他爸就给他三根不同颜色的羽毛
　　　　　　　　小明就很高兴。
　　　　　　　　
　　　　　　　　后来上了大学
　　　　　　　　小明每天都骑着车到处出去玩
　　　　　　　　有一天小明出车祸了，被送到医院后
　　　　　　　　他爸去看医生
　　　　　　　　医生说小明已经快不行了
　　　　　　　　他爸就跟小明说：在你死前，我可以再给你一个愿望
　　　　　　　　小明就说：真的什么愿望都可以吗??
　　　　　　　　他爸就说：没错，什么愿望都可以。
　　　　　　　　小明就说：我要三根不同颜色的羽毛
　　　　　　　　小明的爸就想说，这次给小明羽毛之后
　　　　　　　　一定要问清楚，为什么小明一直要三根不同颜色的羽毛??
　　　　　　　　后来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛后。
　　　　　　　　小明拿到以后，就觉得很高兴。
　　　　　　　　
　　　　　　　　小明的爸爸就问他说：
　　　　　　　　小明，你每次都要三根不同颜色的羽毛，我给你了
　　　　　　　　那你要跟我说你为什麼要三根不同颜色的羽毛??
　　　　　　 小明说：那是因为…………
　　　　　　 小明就死了
　　101、　　从前有一只小白兔好顽皮哦~有一天它在森林里顽皮的蹦来蹦去，遇到大灰狼迎面走过来，
　　　　上来“啪”给了小白兔一个脑炮，说“让你不戴帽子！”
　　　　小白兔很委屈的跑了。
　　　　第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的顽皮的走出家门，又遇到大灰狼，
　　　　他走上来“啪”又给了小白兔一个脑炮，说“让你戴帽子！”
　　　　小白兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
　　　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。
　　　　小白兔刚从老虎家走出来就看到大灰狼走进老虎家，小白兔赶紧躲起来偷听。
　　　　大灰狼说：“我看那兔子就不顺眼，就想打它，怎么办？”
　　　　老虎说：“你看这样行不行哈？
　　　　你可以说，给我找块儿肉去！
　　　　它找来肥的，你说你要瘦的。它找来瘦的，你说你要肥的。
　　　　这样不就可以揍它了啊~！
　　　　大灰狼问：“要是不行呢？”
　　　　老虎说：“那你就说，给我找个仆人来，它找来男的，你就说你要女的，要是找来女的，你就说你要男的，就能打它啦”
　　　　大灰狼频频点头，拍手称绝，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
　　　　第二天，小白兔又出门了，真的好顽皮哦~~突然又碰到大灰狼。
　　　　大灰狼说：“给我找块儿肉去。”
　　　　小白兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”
　　　　大灰狼愣了一下又说：“给我找个仆人来。”
　　　　小白兔问：“要男的还是女的呢？”
　　　　大灰狼又愣了……过了一会儿…“啪”给了小白兔一个脑炮“让你不戴帽子！”
　　102、　　有一颗糖，他在北极走啊走，好冷好冷~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　结果他变成了冰糖，哈哈哈哈
　　103、　　一大学生毕业找不到工作，无法，只好去卖冰棍
　　　　到了街上，发现人来人往，碍于面子，不好意思开口，于是站在另外一个卖冰棍的旁边
　　　　那个卖冰棍的喊：卖冰棍类，卖冰棍类
　　　　他小声的说：我也是
　　104、　　有一天，企鹅在家里待着很无聊，于是想去找北极熊玩
　　　　于是，他走啊走啊走，走了三年，走到了赤道
　　　　突然想起来家里没关门！于是又走了三年回到了家里关上了门
　　　　走啊走啊走，六年后，企鹅来到了北极熊门前
　　　　“北极熊，北极熊，咱俩一起玩啊”
　　　　北极熊说：“好啊！去你家！”
　　105、　　有一天，北极熊在家里待着很无聊，于是拔自己的毛玩
　　　　拔啊拔啊拔，北极熊一直很无聊，所以就一直拔毛玩儿
　　　　最后，只剩下了一根毛
　　　　北极熊看着自己的最后一根毛，想，要不要拔呢？
　　　　想来想去，还是很无聊，拔了吧
　　　　拔完后，北极熊说了一句话
　　　　他说：“好冷啊！”
　　106、课上小明正在听MP3，听的是水浒传中刘欢演唱的主题曲，老师问小明，大河往哪流，小明就唱“大河向东流”，老师问“星星有多少”，小明唱”天上的星星参北斗”，老师忍无可忍大吼一声“你给我出去”，小明唱“说走咱就走”，老师怒极反笑”你是不是有神经病“，小明唱”你有我有全都有啊“
　　107、　　蝴蝶断了一个翅膀，为什么还能飞？
　　　　因为：蝴蝶坚强。
　　　　蜜蜂也断了一个翅膀，为什么还能飞？
　　　　因为：蝴蝶告诉她要坚强！
　　108、　　有个人一天碰到上帝..
　　　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….
　　　　上帝问…
　　　　你有什么愿望吗…
　　　　那个人想了想…
　　　　听说猫都有9条命…
　　　　那请您赐给我9条命吧..
　　　　上帝说..
　　　　你的愿望实现咯….
　　　　一天，那个人闲来无聊…
　　　　想说去死一死算了…
　　　　反正有9条命嘛
　　　　就躺在铁轨上….
　　　　结果一辆火车开过去….
　　　　那人还是死了…
　　　　这是为什么呢？
　　　　因为那台火车的车厢有10节
　　109、　　咖啡减肥法：
　　　　材料：
　　　　咖啡豆一百公克(生)
　　　　水 500 cc …
　　　　做法：
　　　　1、喝500cc 的水。
　　　　2、把咖啡豆….
　　　　撒在地上，一颗颗捡起来。
　　　　每天三次，重复一个月…
　　110、　　一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
　　　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
　　　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
　　　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
　　　　跑到一课大树下喘气时，
　　　　狗拍拍胸口对他说：
　　　　‘吓死我了，马居然会说话！’
　　　　于是猎人当场被吓死了…………………
　　111、　　主持人问：猫是否会爬树？
　　　　老鹰抢答：会！
　　　　主持人：举例说明！
　　　　老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
　　112、　　有两个番茄在散步 后面那个番茄问前面那个番茄：你吃饭了吗？ 前面那个番茄没搭理它 后面那个番茄又问：你吃饭了吗？
前面那个番茄还是不搭理它 后面那个番茄又问：你吃饭了吗？ 前面那番茄回过头来吼了一句：宝吧！番茄是不能说话的
　　113、　　有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。”
　　114、一颗软糖走在路上，走啊走啊走啊走啊……于是他脚软了。。
　　115、一个人叫包子，它走着走着饿了，就把自己吃掉了
　　116、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着......
　　117、数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”
　　118、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：m的，杨利伟.....
　　119、提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。
　　120、　　有一只猫发现了一只老鼠….
　　　　於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
　　　　可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..
　　　　为什麼???
　　　　因为 ==&老虎 老鼠 傻傻分不清楚
　　121、　　神经病院有一位老太太.
　　　　每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
　　　　蹲在神经病院门口.
　　　　医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
　　　　於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
　　　　两人不言不语的蹲了一个月.
　　　　那位老太太终於开口和医生说话了:
　　　　请问一下-------
　　　　你---也是香菇吗------?
　　122、　　一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
　　　　 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
　　　　 男欣然愿听。
　　　　 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
　　　　 女：象不像不谷鸟叫？
　　　　 男：屁声太大，没听清！
　　123、　　乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
　　124、　　一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
　　125、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
　　126、　　有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I’m sorry.”老外也礼貌的说了句：“I’m
sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I’m sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you
sorry for?”那人无奈的说：“I’m sorry five.”
　　127、　　唐僧写给孙悟空的一封信
　　　　 亲爱的悟空：
　　　　 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
　　　　 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
　　　　 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
　　　　 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
　　　　 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
　　　　 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
　　　　 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
　　　　 P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
　　128、　　&
某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
　　129、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
　　130、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 ..
蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛
.. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
　　131、　　有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb
摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
　　132、　　小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"
小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
　　133、　　一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"
然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
　　134、　　儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6."
母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!"
儿子:"我也是这么说的..
　　135、　　三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD
　　136、　　一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
　　137、　　男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!!
　　138、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个
人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
　　139、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？
　　140、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
　　141、一男子的头又大又方，为此十分郁闷。
　　有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！
　　男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。
　　这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”
　　142、小明在一次车祸中失去了一条腿,
　　小明在一次车祸中又失去了一条腿,
　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
　　其实小明是一条狗.
　　143、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！！！"
　　144、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了 就把自己切片敷脸了
　　145、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
　　146、原来每天回家都会路过一个臭豆腐摊……有一天，再次路过此地时，发现摊位不在了，但臭味依存。-_|||||
囧……原来不是豆腐的问题……...啊啊啊
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