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【梦见男朋友和闺蜜在一起】
梦见男朋友和闺蜜在一起好不好？做梦梦见梦见男朋友和闺蜜在一起是什么意思呢？请看下面由佛滔居士对梦见梦见男朋友和闺蜜在一起的解析。希望能为网友答疑解惑，走出迷途。
梦见男朋友和闺蜜在一起的梦境解释：
梦到梦见男朋友和闺蜜在一起，坦诚的交往方式较容易获得成功。你今天遇到的重要人物都比较爽朗，用世故的方式来互相算计的话，难免有些低估对方，也容易引起反感，开门见山的方式反而有利。同时，今天在事业上有机会得到异性的帮助，你难免要对对方心软一些，产生异样的好感也是有可能的。
梦见男朋友和闺蜜在一起的吉凶：
吉凶指数：90（由佛滔居士数理文化得出，仅供参考）
易达目的，轻易成功，名利双收，一帆风顺，福泰鸿量，万事安宁，顺利发展，生涯境遇安泰，即使数理有凶也可免于灾祸。【大吉昌】
梦见男朋友和闺蜜在一起的图释：
梦见男朋友和闺蜜在一起的宜忌：
〖宜〗：宜诵读古诗词，宜晨练，宜代人相亲，宜下载电子书，宜放人鸽子，宜樱桃；〖忌〗：忌吃蒜，忌堵门叫床，忌卖萌，忌求交往，忌嘴上无毛，忌随手解救富二代。
梦见男朋友和闺蜜在一起的人也梦到：
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梦见和闺蜜在一起然后在路上看见我男朋友本来想抱他一下结果他吧我推开直奔闺蜜后来我跟他说话他都不管我 10
这在生活中有很多可能
建议出去玩不要带比自己漂亮有气质的女孩
不然你的男友盯这别人看可纠结了
管住男人的心最重要
我的我男朋友一个都不认识，而且连照片都没有看过，顶多知道个名字，而我闺蜜就只看过一次我男朋友的照片，担心男朋友会不要我
那个不是从不认识到熟悉的&&& 作为你的男朋友你应该和他经营好那一份感情 不要想莫名其妙的& 要相信他 如果他走了 那就是他没眼光& 现在好男孩还是很多的&& 望采纳
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恋爱领域专家处女贴：【最近一直想搞某少妇，有一点纯洁的……过来找我，又是亲又是摸又是抱，就是不让搞，高潮来了~~~~】-艹蛋&生活小站-人人小站
处女贴：【最近一直想搞某少妇，有一点纯洁的……过来找我，又是亲又是摸又是抱，就是不让搞，高潮来了~~~~】
今天，我们班的班花把我们班最温柔，最好学，很善良的男生给甩了，只因为闲他穷。每次约会都请最便宜的KFC什么的。他很伤心T_T。话说那男生人不错！大家都当他是兄弟。那晚我们一群小子打算请他喝酒，结果他说不了，他爸来学校接他回家吃饭blblblbl，然后我们眼睁睁的看着他上了法拉利458。&
结婚很多年了，新买的笔记本上偶然在QQ登陆框内看到一陌生号码，然后复制，登陆自己的QQ，打开空间粘贴，空间加密，问题是最爱的人的名字，我输入我的各种名字、外号，都进不去，输入老婆前男友的名字，打开了，我立马删除记录，悄悄关上笔记本，匿了
本人警校学生一个,去派出所实习。第一天上班,到值班室看到好多人都一一打招呼!每个人都笑脸相迎,唯独有一个人侧头没理我,我以为是领导级别的,特意走到他面前说叔叔好,还是没理我!我低头一看,我去!戴着手铐,原来是昨天晚上抓到的贼!糗大了!
昨天答应老婆帮她复印东西，我准备用自己单位的复印机复印，因为白天人多，就跟值班的一个很铁的同事约好了晚上过去。-于是晚上7点左右我给他打电话，他说现在有人，你9点来。我也没在意。9点过去，开始复印。他突然搂住我的肩膀说＂我喜欢你＂我以为他开玩笑，就说＂搞基啊？好啊，我攻你受。＂结果他脸红了！我擦，他说＂嗯，我本来就是！＂我勒个去，在一起5年了才发现他居然是真的！！我慌了说＂我老婆在家，今天就算了！我复印完了，先回去了！＂他说＂那你亲我下吧！＂天雷滚滚啊！我逃一般的跑了，你让我如何再面对你！！
今天上午在产房实习，遇到一个极品婆婆~~~~孕妇被诊断为妊娠期糖尿病（不知道的去度娘~），需要住院控制血糖；还疑似弓形虫感染，但是因为已经孕期七个月，只能让她继续妊娠~~~以上背景~~~~~~~该婆婆就以寄生虫感染为由让孕妇出院，说是去上级医院检查。但其实查不查都不能改变结果，现在最重要的是留院控制血糖，不然大人和孩子都有生命危险，而且孕妇的老公也不在，婆婆说儿子要工作，离的有点远，不想让他跑~你大爷的，你家儿子坐个车你都心疼，你媳妇儿现在怀着孩子有危险你都不心疼，还因为心疼一天150块钱的住院费不让你媳妇儿住院，你家儿子就是宝，别人家女儿就活该给你糟蹋吗？！现在医生正在和婆婆吵架，不许让她媳妇儿出院，也只能这样尽量保护那个弱女子了&&真心为这个儿媳妇儿觉得糗~突然觉得嫁人不能只看男人，还要看他爸妈！遇到这种不管你死活的婆婆你就完了！！！女孩子们擦亮眼睛！！！
刚一个老师朋友告诉我的 之前几天的一件事情，科长通知我说有个女同学在医院流产大出血，说男友我们班，我马上和学生赶过去，我班男人当然给对方家长痛骂，还打了一顿，那男生还不错，说他很爱他他要娶她，会负责，哭得很厉害。当然我很生气，我也问了他们是怎么发生了，怎么做在哪做的，他都和我说了。。。。。当女生手术完后出来，他哭扑过去，说了一句话，我现在都记得&她不是我女友&
发个高中的。。高中时候一朋友乘公交。。票价两元的那种，我那朋友丢了一元就直接往车上走。。司机让他丢两元不然就下车。。我那朋友说&我都丢了一块钱 你还我一块钱我就下去&司机貌似心情不好来着，就直接给了他一块钱 让他滚。。 。。好了 g潮来了。。。只见我那同学拿到钱 HLL的又丢进了投币箱。。。&劳资现在丢了两块了&然后直接走了上去。。。留全车的人 在后面呆住了。。。。。。
某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用列，又没机会出国；你政治再好同样也不能把胡景涛拉下台；学历史有什么用，蒋介石错了你能回去骂他吗。学地理有什么用列，天气预报又不用你播&&
一个当兵的朋友说的： 训练逮到一老鼠，浇点汽油就给丫点了！丫估计是疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了。。。
大学专业课上做CAD，我男友因为是台式电脑所以离开教室回去做了。当时我正在玩小游戏，专业老师突然靠近我的座位，在我面前站住看了我几秒，我以为玩游戏被发现了！于是慌张的与老师对视，结果在大家的注视下，他憋出了一句话：你老公呢？ 全班爆笑
我向我老爸要生活费说没钱吃饭了，结果他老人家说喝水还可以活七天！
昨晚做梦，梦见去买爆米花，还是那种一个桶在火上滚阿滚的那种，80后都懂的！爆米花＂膨！＂的一声爆出来的时候，突然大地开始颤抖，本人经历过512地震，那种感觉特别真切，所以立马惊醒了！醒来的时候发现床也在颤抖，立马惊出一身冷汗。。。稍微的缓了一下觉得有点不大对头，发现。。。老公在打飞机。。。打飞机。。。
昨天和女友去超市买芒果,顺便买套套。女友害羞,说超市人太多了,不想让人看到我们手里拿盒套套,于是我把套套装大衣口袋里了。挑芒果的时候女友嫌弃今天的芒果长的难看,就没买。于是我们就往外走了&&过探测qi的时候响了&&尼玛,一对儿偷套套的贼有木有&&和人解释了好久&&
暑假跟男朋友去鬼屋，里面各种吓人你们懂的。突然就看到有个鬼从门后跳出来然后扑过来（真人装得），姐姐我吓得一阵乱舞把男朋友眼镜打掉了。男朋友伸手挡住那个鬼说：等一下！哥眼镜掉了！ GC！鬼愣了一下说：你先出去吧，等会儿开灯帮你找。。。。。。当场笑晕！
发一条自己小时候的。那时候弟弟还不会说话。妈妈给我和弟弟一人烤了一根火腿肠，我迅速的吃完啦～ 发现弟弟只吃了一半，邪恶念起，把弟弟的半根火腿抢来吃掉啦！弟弟果断开哭～ 妈妈跑来问怎么了，我答，他把自己的火腿吃完了还想吃我的～ 于是妈妈对弟弟各种教育，我内心各种乐，弟弟带着泪花的眼睛看着我～ 现在有各种好吃的好玩的都想给他买呀！我弟小时候超可爱！^ω^
新来了一女同事挺漂亮的(背景)。我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点&&&远点远点&&当场我们就笑喷了！
儿子初一，每周五下午放学接回家&每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。&等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。&鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！
上班时候肚子疼去厕所。刚刚脱下裤子蹦出一屁发现草纸没带，只能穿上裤子出去拿纸，惯例这不是g潮，g潮是刚刚穿好裤子隔壁坑悠悠来一句，放屁还要来厕所。。。
去年端午，和我姐姐及她5岁儿子一起在大城小爱吃饭。一人送了一个咸鸭蛋，装在红色丝绳手编的网兜里，小外甥很喜欢，我就把自己那份也给他了。&吃完饭，小外甥晃着两个网兜飞跑，滑了一跤，服务员扶起他说：&你的蛋破了哇！&&外甥响亮回答：&那是舅舅的蛋！！！！！&&纳尼！我的蛋！！！在门口一大堆排队等座位的人和服务员意味深长的笑容中，哥无耻的脸红了！
早上坐公交车上学，旁边站一女生同我抓同一根&钢管&，看到她的手又白又嫩，又细又长，各种美！然后转头看看她，我震精了！这妹子跟我一样高（177），长相各种粗犷，我心中不由得感叹：姑娘，你真是条汉子！
发个小侄儿的。侄儿今年4岁是个可爱的小正太一名。侄儿邻居家养了一只看门的小柴犬。很凶，有咬人的前科。于是姐姐叮嘱小侄儿回家要走邻居屋后绕回家，避开此狗。一日。在姐姐家玩。突然有人敲门，进来就说不好了不好了。你家可可（小侄儿）走隔壁过的时候把隔壁家的狗咬了。。。你没有听错，我那可爱的侄儿把狗咬了。具他事后交待，那天尿急就没走屋后，结果遭遇此狗，此狗冲他叫。于是侄儿想起妈妈叮嘱次狗会咬人。于是就先发制人了。
我是医生，说个我实习的事儿，学医的童鞋都知道，但凡医院的外科都有这么一张桌子，上面堆满了空白的处方病历，还有废弃的病历纸，总之乱七八糟的什么都有，供医生随便取用，没有人会收拾桌子，因为收拾了很快就会再次变乱&&一天，我没事待在空无一人的科室发呆，过了一会进来一个拿着病历的病人，他估计也在等哪个医生，于是我们大眼瞪小眼的待着，实在无聊，我就抽了桌子上一张纸慢慢折起了飞机，这个过程病人一直盯着我看，我有些得意，慢慢走到窗边，慢慢打开窗户，摆好架势，哈一口气，嗖的就丢了出去&&这时候病人慢慢的就开口了&你干啥啊，这纸是我病历里的，我还要呢&。我当时就傻了，大哥啊，刚才我折飞机的时候你咋不说话啊，我打开窗户你也没作声啊，你是故意玩我的吧。做为一个什么都不懂，地位最低下的实习生，我真的慌的要命，闻讯而来的主任把我一通乱骂，要我赶紧去找，十二楼啊，还在下雨，我还是跑下去的，电梯不是要等嘛，我害怕清洁工比我动作快啊，好不容易找到送上来，结果主任悠悠的说&看来病人搞错了，这就是废纸一张&。我欲哭无泪啊&&
小学的时候六一校要组织活动，有很多游戏，其中有一个就是桌子对面放一跟蜡烛，吹灭了就有糖拿，排了好久的队终于到我了，啊！对面的裁判还是我暗恋已久的小帅哥，想要有个好的表现，吸气、运气、&噗&，蜡烛蚊丝未动，帅哥淡定地抹去满脸的口水，我不活了1.小时候零花钱基本是没有，怎样把手上有限的零花钱增长起来呢？后来我想了一个办法。就是把自己的零花钱集中起来，然后塞到父母枕头底下的床垫下面，还有意的露出一些，让他们看到。于是后来，我父母都以为对方在那里放零钱的，他们就开始陆续把自己的零钱塞在那里，然后我就可以是不是抽回本金，然后再拿去一些额外的报酬，只要不是拿的很多，他们都以为是对方拿的，反正不会问，：）
2.今天大学同寝小伙儿打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。恭喜之后，我XE的打听了一下细节。结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话&&&一开始都找不到地方&&不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊&&真的，怎么找也找不到，她也不知道&&那最后怎么破的处啊？&&停下来先google了一下&&&......瞬间冻结！
3.刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上&新手上路&的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。今天在路上看到一家伙的车超牛，上面贴着&驾照是买来的&。。。
4.今天上色彩课，我们边画边聊天。我旁边的同学说昨天他在路上捡了只小狗，就把小狗捡回家，可是他妈不让养，说了一句让我们全班都笑喷的话，他妈说咱家只能养一个畜生，你自己看着办！
5. 刚才看到一个上厕所没带纸的，看来最近杯具比较多，昨天我也是这个杯具的，貌似更精彩。前半部分和小伙一样，区别在于我不是没带纸，而是得瑟了一下掉到那 一坨上了。后半部分开始打电话，我是财务部的，十几号人就我一个男的，我总不能让女同事来送纸啊，就打到前台小姑娘，让他转给男的，结果小姑娘很纠结的转 给了我们董事长.......据小姑娘说在那一瞬间我们公司百十号人就我们董事长在，剩下的全是女的，泪奔啊，良久，我们董事长大叔把我从坑里捞出来 了...............
6.&我住3楼,　　楼下家有个小小子儿,刚搬来的,4岁吧,　 　今天从下午开始就象复读机一样喊:&两只小蜜蜂啊,飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞 呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞 呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞 呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞 呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞 呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞 呀...................................　　我实在受不了了,拉开窗户喊:你!倒!是!亲!哪!!!!!!　　3秒后听到:MUA&MUA&!
7.今早收到一张请假条，上书：&老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...&，我的脑子&轰&一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：&所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！&吐血了，什么语文水平。
8.某男在猫扑上声嘶力竭地跪求牛人给他女友写诗：~跪求张翠我爱你的藏头诗&求求各位帅哥美女要在一首诗里出现张翠我爱你问题补充：要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字&谢谢各位大哥大姐姐&叔叔阿姨&哥哥弟弟&帅哥美女们了~！！~~~~~~~~~~~~回答：张三开车去东北，撞了。翠花抱他去医院，好了。我说老张真好运，赚了。他说捡个胖媳妇，娶了。妈妈捎来一口信，病了。太太翠花不让回，哭了。爱来爱去真麻烦，抽了。你说这事可咋办，吹了。了断之后回到家，晚了。
9.高中时候，一天自习前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了。。。过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！反应过来，揍他&&
10.和老公都很爱开玩笑,一次老公学车回来在路上无聊就给我打电话.想让我叫他,旁边人多又不好意思直接说,就玩起我俩惯用的."两个字"我会意,"老公"他偷笑了,"3个字""傻老公"&-.-"4个字呢?"我想逗他就说:"牛B老公"杯具来了,他接着说了句::"5个字呢?"我不假思索的脱口而出:"牛B的老公"老公听后笑喷了,可怜的我半天才明白过来.-&-
11.上大学的时候，一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁，由于坐的结实，振的椅子嗡嗡响。旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：&你的短信&
12.妈妈回忆告诉我，小时候某天，我在客厅用便便盆蹲粑粑，爸爸在一旁看报纸守着我。没多久蹲完了，雷事开场了我：&1.2.3.4.5...爸爸！&爸：&嗯？&我：&我拉了8个粑粑&爸：汗~~真能拉-&嗯，乖，宝宝拉得不错&我：此刻非常重口味地从便便盆里面捞出一粑粑，往爸方向一伸：&爸爸，给！&爸：黑线+暴汗-&干，干吗？&我：&吃！&爸：黑云满脸......妈：-已经在一旁笑得胃痉挛了......
13.刚从猫扑贴贴上看到的，觉得有点意思A:这是上天的警告吗?在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷
14.想起初中时那隔壁班CJ得初恋，那会也没手机，俩人就QQ聊天，某日，闹别扭后，我开他的QQ，把自己给拉黑名单了~等着他再加我，给我说好话！！就算没记着我QQ，也可以问其他同学之类的嘛！！！没想到，第二天、第三天，一直没动静啊！！！我想，得！算你强！！！！我去他们班门口，等他！他看见我，巨惊恐~~跑了进去，呆了一会，他一哥们给我递了个条出来~：&我们真的不能在一起，你突然从我QQ上消失了，我想这是上天的旨意！&我内牛满面啊~~~~~~~~~~
15.真事！我哥们小弟下H片看，突然一拍桌子：我草这不我么！
16.高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤&&八卦的我们打听内幕：猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！！！乖乖女版：他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会问一句，也不嫌烦！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊~~天太黑了，我什么也看不见&&
17.我有一同学在过机场安检的时候，安检的小姐问他包里有易碎的东西没。他说&有&，小姐问&什么&，他很郑重其事的说&饼干&。
18.话说我一强悍哥们，绝对真实！一日澡堂洗澡。洗完后听他发出杀猪般吼叫：MD，内裤忘带了。（这家伙脸皮特厚）于是乎，提上旧内裤。跑到到澡堂门口，（澡堂对面就是一间超市，中间隔着条马路）冲到超市门口，手指着自己下身。操着一腔特不标准的国语，朝超市内人员吼到：老板，这样的内裤再来两条！！！注意，他只提着旧内裤，手指着自己下身。赫赫&&20、飞机上，父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。&&&　　她爹：&你谢谢阿姨没？&&&&　　小姑娘很可爱的说：&谢谢阿姨&&&&　　她爹：&跟阿姨说，阿姨你真漂亮。&&&&　　小姑娘顿时语气变了：&阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。&&&&　　她爹楞了一下，空姐乐了，说：&你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？&&&&　　小姑娘依然那腔调：&不用，他看见**比吃饭强。&&&&　　她爹很尴尬的说：&牛肉饭吧。&&&&　　然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。&&&　　她爹：&我刚才是那么说的嘛！&&&&　　小姑娘：&得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？&&&&　　她爹脸儿都绿了：&吃你的！再废话我以后不带你出来！&&&&　　小姑娘：&哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！&&&&　　她爹听了跟那儿气的噔噔的......&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&楼主是流氓&&&&&&&&&&&&&&&1. 发个以前同学的。此人初中时候跟爸妈和爷爷一起住。一次星期六，他爸妈出去打牌了，他爷爷下午出去溜达。他就打开电视，开启AV模式＜当时电脑还不普及， 看那玩意都是碟片＞。刚到精彩的时候就停电了，碟片取不出来了！傍晚爸妈回来的时候还没来电，他心都凉一半了。晚上他回房做作业的时候悲剧发生了，他妈打 开影碟机要看连续剧突然发现一张碟，第一反应就是我同学看的。于是他妈让他爸拿着碟子到他房间去教训他。他爹爹冲进入把碟片往桌上一扔，问：&说说怎么回 事！&正要动手只听我同学说了句：&不知道啊，下午爷爷一个人在家&&&他爸当时那个黑线啊！&2.几年前沉迷魔兽，还带过PFU团，团里有个圣骑士意识和态度很好，一直全勤。所以聊的比较多。&&我一般不去参加公会聚会，听说他唱带着大伙儿吃鱼翅泡饭，FD之后半夜还常组团去腐败，大伙儿都说太子党。&&他是个单亲家庭的孩子，经常和我诉苦。大学才毕业，他爹是做大买卖的，一年到头最多只有三四天在家，特别孤苦。&&他爹呢，一直觉得，这么多年这孩子有爹没娘的。作为富二代，成绩也不错，除了打打游戏也没有不良嗜好。孩子越大越觉得愧疚。&&这哥们青春期之后，就经常在自己家里开party，请一群同学网游之类的来玩儿，富豪嘛，自然是住别墅。有一次他爹突然回家，看到一大群少男少女吓了一跳。&&他这群常来玩儿的朋友里，有一个女孩子小A，和他私交很好，比他还小一岁，人长的很漂亮，性格也很不错。只是朋友，他一直也没固定女友。来得多了，和他爸也见过几次。也换了联系方式，他叛逆期之后，他爸就经常通过这个女孩子，了解他儿子的近况。&&前年年底，他QQ上跟我说，他爹再婚了，就是和小A&&&我五雷轰顶，问他：你爹现在带着小A满世界跑生意？&&他说：我后妈跟我一起住，我爹说了，他年纪也大了，是不是再婚，和谁再婚也没什么差别，他就是想找个和自己儿子关系好的，天天可以陪儿子说说话，能照顾儿子。&&我问：那你什么态度？&&他说：他爹要和谁结婚是他的事，我想管也管不了啊，再说小A人挺好的，就一点不好，我管她叫妈很别扭。&&于是我在这对爷俩这种思维方式面前彻底崩溃了&&&然后差不多有两年我跟他没联系。&&前几天，他QQ上有找我，说他后妈生了，是个儿子。&&我说那恭喜啊，你有弟弟了。他发了一个害羞的表情过来，隔了半天又说：我爹，一年多没回过家了，他还不知道，大哥你人聪明，你帮我想想怎么和他说&&&3.本人女。跟男朋友是轮流去买TT的。我虽然已经买过几次了，但还是觉得恨不好意思&&一次轮到我去买。偏偏那天穿得非常的学生，还背着书包。&&我红着脸低着头，就进了某连锁药店里。。。问了一个穿着便服，应该是实习生的导购小姐说TT在哪儿。导购小姐脸红红的带我走到柜台。我正想拿平时用的牌子时，迷茫了一下。看我犹豫，导购小姐便小声生涩的说&您应该是第一次买吧？这个TT&&&正当她羞涩的想推销之时&&我脑子抽了一下筋&&&&我脸部抽搐的大声说&&&靠，又涨价啦？&&&导购小姐黑线。。&4.我是那个在男友电脑下木马的女女，被很多人骂了，心里觉得很难过，其实放木马在我和男友之间甚至我的家庭生活中都是一种乐趣，我也从没盗过什么东西，以前玩网友我都是自己勤勤恳恳的跑商赚钱，有时候还让人骗了。&&&&再爆一个我爸的&&我爸爸是早些年国家公派的留学生，妈妈是爸爸回国后带的第一批研究生。大家不要乱想，他们年纪很接近，并且也是计算机专业的。&&现在矛盾就出来了，一家三口对系统构架都很熟，电脑里的隐私就是大问题了。于是我家一共买了五台电脑，都是笔记本，都不敢用同一个局域网，拉了四条网线。时刻保护自己隐私，三条两头查漏洞，找可疑地址。&&终于女人的细心还是战胜了一切，妈妈有天告诉我，你爸爸的电脑开机密码用的是中文〈爸爸的系统很特殊，我印象中窗口的系统是不能总中文的吧〉&&再后来我爸爸怒了。&&他买了一个&&买了一个&&一个&&保险箱&&每天用完笔记本就关机放在里面&&至今还一年多了，他得电脑，我和妈妈都没进入过了。&5.听同桌说的挺好笑&&话说他邻居葛格是回民&娶一媳妇汉族的&平时这姐姐从不吃猪肉&可只要他夫妻俩一闹矛盾她就带着他家的小正太在家啃猪蹄&&谁只要阻止就哭着到处说这家不让她吃饭.....&6.昨天舅舅问我：&我们家电脑总死机怎么回事，昨天早上死一回，今天又死了两次。&，我姥姥在旁边说：&喂土霉素就好了，我家也死鸡，昨天死一只，今天早上我看有一只又要死就喂了片土霉素，好了。&&7. 背景：本人长年牙齿不好，经常蛀牙，出现一个硕大的牙洞，每次吃完饭就会有无数的食物残渣跑到洞里去，一般就拿开水漱漱口就没事了。问题是昨天在饭店点的 是某品牌的有气泡的饮料，没有点开水，看吃完了就想将就点拿饮料漱吧。气泡饮料拿来漱口会在口中变成无数气泡，正漱着，脚一滑，摔倒！气泡被甩出。无数食 客看到一个180的男人刚吃完就倒在地上，紧接着口吐白沫&&&8.昨天晚上溜达完回家,我妈要喝药,是那种中药汤汁,就把药放到微波炉里加热。我爸说:&你离开点,微波炉有辐射。&我妈说:&射呗，我又不是被射一次了。&然后一片寂静,再然后他们相视而笑,再再后来我就回房间去笑了。&9. 本人约20，记得今年过年时，到亲戚家吃饭聚聚。饭局上，本人坐在一个抱着小孩的阿姨边上，阿姨的小孩1岁多，虽然小，不过很皮很好动。正好饭局上谈到小 孩，大家的目光也就聚焦到小孩身上。我凭借地势优势，打算伸过手去逗一下小孩，刚要碰到小孩时，小孩躲开了。如果这是糗事，那也太普通了吧。GC来了，由 于小孩躲开时的动作使得旁边的阿姨面向了我，而我却来不及缩手，不偏不差地在众多亲戚的目光下展示了五爪抱球&当时尴尬死了&&&10. 说个自己的事！前两天在网上买了一个心率表！有黑色带子的那种！今天收到后！就想着上班路上测一下心率！把带子邦在胸口部位！穿了件白色快干衣就出发了！ 上了公交后！人多就站着！一边还看着表读心率！这时突然听后面两个mm在说话！一个说：真变态！一男的还带个胸罩！另一个说就是肩带还是透明的！当时还没 搞明白她两说谁，回头看了看！发现她两鄙视的眼神看着我！我那个崩溃啊！我 们学校纪律很严，晚上10点左右就不准在学校到处走动了，有一次早上突然要开早会，是广播的那种，校长在广播里再次重申纪律后，说，昨天晚上我巡视的时 候，都10点20多了，还有一个男同学和女同学站在寝室大楼外面，这门晚老，还不上床再等啥子！！&&&全校师生憋笑憋出硬伤。&11. 本人&男，在外面外面租了个房子，那种合租房。某日不知道是吃坏东西了，还是冻着了，肚子翻江倒海，正欲去神社，突然发现木有WSZ了。连一张报纸都木有 了。最后只得去借啊，谁想到男生们都不在，只剩一女孩在家里午觉。由于本人比较内向，一直没和她说过话。无奈之下，只得敲开门，她迷糊糊的眼睛看着我，我 那个羞涩。肚子实在受不了了憋出一句：我没有纸了，能借张WSJ给我吗？我刚说出口，心中那个伤啊，别以为这就是GC，接下来&她不知道是傻了，还是睡迷 糊了，没说话，转身从包里HLL的掏出了护舒宝给我，我那个汗啊，手不知道该接还是不该接的时候，她看我一直木有动。弱弱的说了句：我R用的用完了，只有 夜用的了。&12.真人真事。2000年我高1，学校刚开设微机课。&&上课的第一天。因为机房设施不完善，老师无法控制所有机器，于是让我们别自己操作，看着投影仪听他讲完再操作。&&于是大家都老实听他讲。&&突然，我发现我的屏幕黑了，突然又出现一座古堡，古堡的窗户一会亮一下，一会亮一下，还有几只鸟飞来飞去。&&&&我傻眼了，然后我同桌说：你完了，你完了，中毒了，知道一台微机多少钱不，好几千，你等着赔吧。&&我很害怕，拿着鼠标乱点，结果屏幕晃了晃，又出现电脑桌面了。&&于是吐了一口气，继续听老师讲。&&过了一会，电脑又黑了，（知道你们现在都懂，但是当年我真不懂。）&&同桌说：还点啥，你也别抱啥希望了，就是中毒了，还不轻呢，看这阴森森的，肯定是中大毒了，赶紧找老师吧，让老师给你看看，要是能治好说不定不赔钱了。&&结果你们都知道，老师说那是屏保。&&虽然老师说大家都不熟悉计算机，但是为毛我总是觉得他用看SB的眼神看我.。&&你们以为完了？没有！&2009年某天我妹妹说：今天笑死了，我们老师说以前啊有个学生不懂屏保，以为中毒了都吓哭了,你说这人SB不SB，连个屏保都不知道........然后我打听了一下,唉,和我是一个微机老师...&&&&&&&&&&&&&&&&&&&楼主是流氓&&&&&&&&&&&&&&&&1.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条&生日快乐&给她，一人发一个字，我领到了第二个。&&&结果，他们都没发。　　　　2.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来&&他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你3.早上起来看到一则网易评论，原文是截图&&&　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~&&&　　二楼：我认为5楼说得很有道理。&&&　　三楼：5楼说出了人民群众的心声&&&　　四楼：5楼确实说的很好！&&&　　五楼：楼上的都是SB4.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰&看你门没关，我帮你关了。&&5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年&翻天覆地&的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。6.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。7.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的8.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列&&9.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。&&&　　北风：阿姨，你好！&&&　　妈妈：恩&&&&&　　北风：是这样的，我想认识您女儿。&&&　　妈妈：她是我儿媳妇~&&&　　北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：&小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵&&&&&&　　之后婆媳二人开车走了。10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。11.课堂上老师点名：&刘华!& 结果下面一孩子大声回到：&yeah!& 老师很生气：&为什么不说&到&？& 孩子说：&那个字念&烨&&&&。12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。14.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴：有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.15.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，&啪&的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。&&&　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。&&&　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。&爸爸，你也喜欢看这个？&　　　　老爸摇了摇头：&毛阿敏真是越来越难看了。&19.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：&要不我们就这么凑合过过算了。&没想到gay脸色大变：&你没男人要，我可有的！&&&&　　　　 &&&&20.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：&我是你妈&，我当即回了句&我是你爹！&，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：&加我，快！&21. 某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那 男生大叫一声&流氓，非礼&然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话&同学，你捂错地方了&&&22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：&不要看这儿，专心尿尿。&等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。23.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!24.光棍节前夕收到女友的短信&祝你光棍节快乐& 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。25.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷26.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手&&27.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了28.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面&然后我的电脑就中毒了&29. 高中一同学说梦话　　&爱妃，爱妃，不要离开朕&　　我石化&&　　过一会　　&堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐&　　我直接崩溃&&30. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。31. 我在公交车上放了一个屁，　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，　　我也挥挥手。　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了32.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的33.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，&&&　　下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。&&& 下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。34.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。35.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了36.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....37.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将&38.跟一姐姐聊天 她说：&&&　　前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说&小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！&&&&&& 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他&&&　说&张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？&39.楼下送葬队在吹《常回家看看》&&&　　不知道那家人怎么想的40.早上乘地铁遇到个牛人&&&　　地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，&&&　　众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。&&&　　只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。41.想起大学的一件事情来&&&　　大学期末考试，试卷上要求填写考号&&&　　我TMD写上QQ号码了42.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，&你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁&。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。43.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。&&&　　隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。44.有次交友会要填个人信息。&&&　　偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。&&&　　本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀，抓狂&45.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...46.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：&妈的，饿死你！&然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。&&&　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：&我非弄死他&。我们说：&苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的&。&&&　　&你们看吧 &，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：&飞呀小样，爷书还没看够呢&47.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个&青皮&头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。48.日，我在一个BBS上见一个哥们说：&TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."49.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。&&&　　晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？50. 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走 着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：&小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？&姑娘瞪了他一眼说：&你有病啊？明知道 还不擦。&51.昨晚，对面下铺的女生半夜爬起来（好像是睡毛了），抱着脸盆亲昵的说：&儿子~我爱你！&&&&&52、在一辆公车上，售票员问一穿着很正规着装的男子：先生，到哪里，请买票。该男子大声答到：你按全程收费就行，我不在乎钱。售票员：好的，两块五。53、一个NB在某攒本网上组装了一台笔记本电脑，同时购买了五个不同款的外壳，然后一天一换，一周一轮回，天天新机。搞得女同事都以为他很有钱，都向他投怀送抱。54、 在一城镇快巴上，七号位置空着，乘务员不停的对着等车人群大喊，买了七号座的乘客请尽快上车，车要开了，左喊右喊就是没人应答。于是当弃票处理，让下面的 人再补了一个上来。当那补票乘客上来一入座，六号乘客噌的站起来，这个位置的票我买了，为什么还要让人坐。乘务员让他出示票据，他把六七号的票拿了出来大 声说：我喜欢一个人坐，坐车我都买两个位置的。这车的票是10元一个。55、以前念书的时候，同桌去收废品的地方买了N个不同牌子的矿泉水瓶，然后天天灌白开水进去，让人感觉天天喝不同牌子的矿泉水，边喝还边骂：怡宝就是难喝，明天换了，还有好几箱，看来要拿来洗手了。好多女生都认为他很有钱，有事没事总想跟他说话。56、 以前手机刚流行起来的时候，全班就阿飞有一台，一天响几次，全班目光都吸引在他身上。每次响起来,阿飞就大声说：喂，我在上课啊，晚点再给你电话。然后潇 洒的一个上抛动作把手机放进裤袋，迷倒全班女生。有次有个同学晕倒了，问阿飞要手机叫救护车，他支支唔唔不让打，班长一气按着他抢过来，结果打的时候发现 是个玩具。。。57、以前有个同学老是在外面买面包放进写着KFC袋子里面拿回来当早餐。58、同宿舍有个哥们买了个吉它，然后买了几版吉它录音带，放进随身听别在腰间，然后天天练对口型。练得差不多了跑去女生宿舍楼下天天靠着墙弹。被一群多愁善感的女生们封为情歌王子，最终抱得美人归。59、 有天和老婆去买电磁炉，推销员推了款叫奔腾牌子的说：这款功能不错，而且是大牌子。我和老婆均摇头说没听过。见我将信将疑，推销员偷偷把我拉一边说：你听 过英特尔的奔腾处理器吧？我点头，顺便告诉他我的电脑就是用这个处理器的。推销员见我猛点头说：这个就是他们生产的。我听完马上拉着老婆跑了。60、有次正在等公车，来了辆的士停在公车站边，尾座出来个穿西装的四眼男，一下车就拿起电话大喊，我在XXX公车站，你下来没，我来接你了。然后用不屑的眼神看着我们这班等公车的。61&、一个当铺门口，两个穿着很时尚的男女在激烈争执，我和当铺老板很熟，一问才知原来女孩等钱用，想把身上的钻石戒指和钻石项链当了换钱用，结果发现两样是地摊货，当场和男朋友反面了。62、 公司两男同事凑钱买了台BYD汽车，六七万那种。一下班就一个人等公车，另一个开小车。等公车的那个上了公车后，小汽车就跟着公车走，快到站的时候，小汽 车就跑到公车前面先停，然后坐公车的那个同事就下公车，走到小车前慢慢的打开小车门，意味深长的回头看了眼公车，摆摆手上了小车绝尘而去，留下一群羡慕的 目光。听他们说这样做心里很满足。。。63、 以前有个电子表是件很NB的事情，尤其可以放音乐的那种。我们学校就有个富二代，带了一块。一到放学的时候，骑着自行车，把手表音乐打开，顺路见到女同学就靠近过去慢慢踩，一会快一会慢，意气风发，羡慕得我们咬牙切齿。。。。64、MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞念念有词。我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳粘了个耳塞。65、阿珊很喜欢随身带着几个以纯的袋子去地摊扫货，然后在提着以纯的袋子在一群人的羡慕目光中慢慢的逛回家。66、以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，因为他都买散装的放进中华烟盒里了。67、读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。68、&有年夏天的时候，四班有个同学买了件NIKE的T恤，连着穿了一个星期，听说洗完用体温烘干继续穿。69、&毕业后跟的第一老板叫我在外面买那种五块钱一斤的茶叶放进铁观音的盒子里泡给别人喝。}