@姚科&《心甘情愿》&@中国之声&#千里共良宵#&日节目部分文字整理
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#千里共良宵#生来彷徨，何惧迷茫……
【节目歌单及文章】
背景音乐：《琵琶语》林海
第一首：《北京北京》汪峰
第二首：《珊瑚海》周杰伦&梁心颐
第三首：《我不再迷惘》邓丽君
第四首：《立秋》周子琰
第五首：《泪光》张韶涵
第六首：《残酷月光》林宥嘉
第七首：《再见再不见》赵嫒嫒
第八首：《爱 都是对的》胡夏
第九首：《城里的月光》许美静
文章一：《七月迷茫》文/撕心人
文章二：《人到中年，为爱迷茫》文/灵秀
文章三：《穿越迷茫，黎明在呼唤》文/紫雨幽梦
文章四：《迷茫在灯火阑珊处》文/灵秀
【开场白】
朋友，在这寂静的子夜时分，您的老朋友姚科在今天的第一时间和您相约，让我们一起聆听回荡在我们心弦的旋律，感受人生的无尽滋味。生命中的酸甜苦辣，有我与你一同分享！在节目进行的过程中，您可以通过新浪上的微博和我交流，不方便上网的朋友，可以给我写信。来信请寄：中央人民广播电台中国之声姚科（收），邮政编码是：100
866。分享你的喜悦，倾听你的诉说，你的心情有人懂，夜晚的灵魂不设防……
这里是正在为你直播的来自中央人民广播电台中国之声的《千里共良宵》，主持人姚科，感谢全国的朋友深夜的守候。人的一生会面临许多的选择，工作、生活、爱情，当我们左右彷徨，不知道该如何做决定的时候，我们的内心就会迷茫，因为不知前路是否会顺利，一切是否会如我们想象的那样发展。
听众朋友，今天晚上和你聊的话题是《迷茫》，说说在我们人生路上面临的迷茫，欢迎您和我交流，新浪微博——姚科，科是科学的科。
文章一《七月迷茫》
在听《江南》，林俊杰的声音一遍又一遍地重复，忽然觉得这首无数人传唱的歌特别虚伪。&　　殉情，真的只是一种古老的传言。至少我做不到，我还是一个很傻很傻的孩子。&　　面对那些，我终究还是笑，笑自己太傻，把所有的感情都倾注到一个人身上，而最后这个人用最委婉与最痛的方式让我离开。&　　对于未来，我并没有太多的期待，或许我也只是很无辜地想知道，究竟结局会是什么样的？“心碎了才懂”&　　宁愿当初再傻一点，什么也不用说，只是傻傻地爱她。&　　但是我做不到，一辈子都做不到。&　　我总是单纯地希望把我以及我爱的一切都改写地老天荒。后来才知道，这个世界是没有神的，所谓的地老天荒不过是我们的年少轻狂，对于时间的一种叛逆。&　　而时间是不会因为我们任何一个人的叛逆而停下脚步，我只能跟在它的后面，去追逐，去寻找，直到我们真正理解世界上根本并不存在也永远不会出现地老天荒。&　　每个人的年少都有罪，我们完美地欺骗自己，并让自己试图去寻找传说中的永恒。&　　到最后，当所有人都败在这条路上，有的人走了，有的人还在痛苦……&　　而有人传说，被时间所毁灭，不会留下然后伤痕。那么就它来把我带走，用那种没有伤痕的方式，纵然它留下的不只是伤痕。&　　这样至少可以告诉我们，我们都在慢慢地长大，慢慢地变的不再年少不在轻狂不再有罪。&　　那时候，不管发生了什么样的事，我都会残酷地记着，在初中的三年里，我用我最深的感情爱了一个女孩子，尽管结局并不完美，但是，它曾经刻骨铭心，现在依然。尽管她从未真正属于我。或者，从未爱我。&　　当初我固执地否认时间会沉淀一切，最终时间固执地把一切都沉淀了，只留下我，要平静地一个人在记忆中挣扎。&　　一开始我就说过，要平静地过完整个初中，然后继续去追寻我的梦想，只是我没有做到。所以受到这样的惩罚，我无怨无悔。剩下的几年，不想再爱，或者说不想再受到伤害。&　　以前总是讽刺朋友，现在才知道只有真正爱过，才会痛。&　　总是虚伪地告戒别人，不要相信永恒。&　　其实，自己却一直都在恪守属于自己的那份永恒。&　　只是，当那份恒古不变被人轻易地改变，我是否有理由去说服自己去找另一份海枯石烂来弥补这一面的残骸呢？&　　我不知道失去的一样东西是否真的可以用另一样来代替。&　　只是，再也没有人可以值得18个小时地等待。&　　不去想念一个人，也是需要勇气的。&　　我只能很自私地编织一条一条谎言来逃避我所要面对的一切，以及麻痹自己。&　　而记忆却依旧像寂寞的毒虫一样，一点一点地吞噬着我的理智，我甚至不知道就在下一个瞬间，自己会不会伤害到什么人，会不会伤害自己。&　　其实，理智又有什么用呢？我也自以为和冷静地去处理这段感情，但是我只是人，我最终是败在了里面。&　　或者用朋友的话说，我自以为是用自己的力量打败了一切，最后连自己都打败了。&　　她说过，如果在当初最快乐的时候，没有发生什么“化学反应”，我没有变，她也没有变，那又会是怎样的幸福呢？&　　但是难道我可以选择的吗？不管我曾经多么坚强，曾经说过自己多么坚强，面对内心所萌发的一切，我只能很遗憾的说爱你。&　　然后离开。朋友说，离开只是想被挽留。&　　很简单的，有人留我，我就留下来了，尽管这里等待我的只是更寂寞的痛。我说过，在她面前我这可以开心地笑。&　　而整个世界的却都知道，我很开心。&　　朋友常常问，为什么晚自修我都戴眼镜。我总是很轻蔑&　　地笑，笑自己，然后回答，有些事是没有为什么的，比如，爱一个人，思念一个人。&　　有些事情，我也曾经试图全部忘记，或者让时间来把它们都带走，一样也不要留下。&　　但是，又怎么可能？&　　时间只不过是我们用来逃避的借口，除非你真的希望时间把所有的一切都带走，包括你自己。我说过，要用一生的时间来爱，并用一生的时间来铭记。&　　或许，当那时忽然意识到，再不会有人在意下一颗曼妥思是什么颜色，再不会有人天天喊着吃醋不理我，再不会有人需要我送他回家，再不会有人从前排转下来，摸着我的脸，叫我的时候，我才明白，我已经爱上了这个女孩。&　　不管这是否已经太迟了。&　　我只是义无返顾地把自己陷进去，连退路都没有留下，并天真地以为车到山前必有路。后来才有人告诉我，路总是要自己为自己六白的，而当时的我确实已经不再有能力全身而退了。&　　种种种种的原因，终究还是明白世界上很多东西并不是喜欢就可以的，终究还是明白有些事已经无法挽回，不管我再做什么样的努力。&　　或许真的如他们所说，爱是一个童话加上一个问号，而永远，连童话中都找不到。我忘记了自己已经说过多少次永远，到头来，连我自己都麻木了，什么永远，没有人信的！我很久以前就说过，承诺一文不值，只是连我自己都没有记住。
其实，如果再给我一次机会的话，我还会爱他的，不管是怎样的结果，又或者，如她所说，注定不会有结果。&　　我只是想说，有些东西，并不是注定的，也是她说的，世界上没有能不能，只有愿不愿意。很美满的矛盾。&　　我开始理解自己已经没有什么理由可以再坚持。&　　于是决定很潇洒地退出，我无法忘记所有的一切，却可以忘记自己，以终结者的身份，告诉自己从今天开始世界上没有我了，我不配。&　　我一直都明白两个省份撑起的世界始终是要坍塌一面的，我放弃了，只是更可笑的是，上帝所眷顾的是她。&　　那几天里，我失去了一切。&　　爱，信仰，以及自己。&　　如果要是有一天她真的能够被我遗忘，她会很高兴的，我也会很高兴的，尽管他始终爱着她。&　　“太幸福的爱会让天嫉妒”或许是真的，“我真的不敢太幸福”。&　　从此，不敢……
文章二《人到中年，为爱迷茫》
　人到中年，对于婚姻的选择，要么慎之又慎顾虑重重，要么冷静淡然只求温暖相伴，也有为爱不顾一切的疯狂或是遇见真情的勇往直前。　　但二次婚姻之于人们，更多是惧怕，担忧，或提防。伤不起，输不起，磨合起来也艰难。　　在人们经历了，伤过，痛过之后，要再考虑婚姻，总是设置更多的条条框框寻求一份完美；也有人透悟后放弃所有的附加条件，只愿能平静淡然的相伴相互温暖；但更有人抱定绝不凑合宁缺勿滥的心态，寻求彼此欣赏相互尊重的真爱……　　人到中年，爱，不再简单，爱，不再纯粹，爱，不再真诚。　　爱得简单才真，复杂了，爱也就变味了。　　——题记　　　　【1】人到中年，为爱迷茫　　那天火辣辣的热浪还在激烈地升腾，靠阳面的办公室异常的闷热，但我依然坚守在电脑旁拼凑文字，泡上一杯龙井，嗅着淡淡的茶香，沉浸在生活幽静柔顺的光晕里。　　一阵敲门声唤醒，急忙喊一声：请进！方才知道窗外的风儿将门锁了。开门，他笑容欢快而稳健地站立，瞬时有点惊讶，多年不见他依然如故，神态依旧从容而开怀，看破红尘之年的他，淡然地说着这些年的变迁和发展，幸福和温暖，颠沛和流离，奔波和辛劳。但他的眼眸还是难掩淡淡的凄凉。我开门见山地问：“早成家了吧。”我的直截了当让他更加随意，他轻叹一声说：“没有，就是想拜托你给介绍一位。”从他坦诚的话语和真切的眼神我明白他不是开玩笑而是非常认真的，是信任我的。　　走进婚姻，愿望都是相伴以老，但生活总有这样那样的悲哀或荒芜。我认识他曾经的妻子，她给我的感觉是一位很一般的女人，也许见她时她正在病中，是呻吟状是萎靡不振的样子，蜡黄的皮肤，凄楚的神情，脸上浮挂着淡淡的微笑。　　那次在京城偶遇，他陪她千里奔走，寻找肾源，为生命寻求一线希望，那份细致和关爱，不是深爱是很难支承他用尽所有热情奔走求救，深感他们情深意浓，那时他说他们早已离婚，只因亲情，一直的照应，她更像是他妹妹。　　他倾其所有为她治病，为她奔波，他们在京城时，配型好的肾源在长春，他义无反顾地带她到长春手术，又回京城康复。　　她在他细心的照料下，生命在病病恹恹间持续了好多个春夏秋冬，爱情伟大，还是亲情深厚，因为他们既有爱情又有亲情，在这一系列的变迁过程中，已经分不清究竟是哪一种情感将他们紧紧地牵绊在一起，早已没有那张纸的约束，可却比有那张纸更加的亲密和谐。他本有更大的空间，更自由的身份追逐一份属于他的爱，可他走了一程又一程，见了一个又一个，年青貌美也好，中年优雅稳重也罢，他总是很难入心入眼，全心全意的去接纳，总能发现她们不合他心意的地方。　　与他聊着聊着，猛然发现，他很难再认真地爱上一个人，因为他已为自己画地为牢，太多的顾虑，太多的条件，如茂盛的杂草，早已网住了他的心扉，占满了他的心房，他的心没有空间再宽容地接纳一份情。　　他对我讲了他后来的几段恋情，那个年仅二十七、八岁，单纯幼稚天真的女孩，对他软磨硬泡死缠烂打，其实她与他女儿相差无几，不知是觊觎他的成功他的稳健，抑或是现成的家底，大胆地在他面前脱光衣服色诱你，但他却产生不了爱怜之心，总觉轻浮，总感浅薄，总是少了在一起相伴的愉悦。还有一位三十多岁带着一个女孩儿的女子，对他也很满意，但他们相处他却发现她涵养太差，一次他正与两个女子谈生意上的一些事，其中一位说，你说我们和你的爱人相比，谁更漂亮，他只能说你们漂亮啊。谁知正和她相处的女子当着众人的面扯着他的衣领大骂，还污言秽语相加，一时间大家都很尴尬。作为曾经是领导的他那一刻有点无地自容，他觉得她太缺乏教养。后来别人为他引荐了不少单生的女子，不是不够漂亮，就是不够温柔，要么缺少气质，或是不够勤快，每个人的身上都有这样那样的不足。　　他对我倒是非常的坦诚和相任，说了这些年逐多的苦闷，一件一件浮萍似的游移在他身边如梦如幻的爱情插曲，那一个又一个飘浮过他身边的影子，都无法走进他的心，产生心的共鸣。我看到他人到中年，对于爱的迷茫，抑或根本就没有了爱，只是在挑选一件适合自己的鞋子。　　本来，真爱是很简单的，爱了就爱了，发自内心的欢笑和愉悦足够，与其它纷纷扰扰的物质、地位、年龄、权力、富贵无关，也许稚嫩，但它纯粹，没有附加条件，在一张白纸上续写爱的疯狂和轰烈，虽然青涩，不成熟，但它真挚。　　而人到中年，爱是在一张写满了曾经的爱或被爱，走过的悲欢离合，经历的凄凉怨恨，这张纸己有密密麻麻爱或不爱的痕迹，在这张纸上续写爱，很难看得真切它隐藏的美好或利益的关联。　　爱屋及乌，真爱时是可以无关年龄，无关经济，无关周围的人，无关健康，只是眼眸相触彼此心灵愉悦。而今，他成功成熟，思想太过复杂，考虑太过稠密，追求太过完美，思虑里融汇了太多的条条框框，哪一个女子都有不尽如人意的地方。在他不可能再有一见钟情，不可能再在一个经历过婚姻的女人身上找到完美，不可能在沧桑的面容上只看到清澈如水的柔情，不可能在一个谨小慎微有点卑微且带着孩子的女人身上找到优雅，他看不到女人的宽容大度，倒是领教了女人在二次婚姻中的狭隘和偏执。更何况他要考虑他的财产，他还在乎她是否带着孩子，他也在乎她的年龄、容貌、健康、工作、性格、脾气、家庭等等，如此，他就是翻山越岭，跋山涉水，在每一个未婚、离异、丧偶的异性间寻觅，却再也看不到一丝一毫的能让他接纳或是心仪的女子，雉嫩不行，城府太深不行，有累赘不行，不够女人味不行，太风骚不行，太年轻不行，年龄太大也不行，恰如其分不是没有，而是入不了他的法眼。　　婚姻，让一位人到中年成熟的男人迷茫。　　二次婚姻，需要更加宽阔的胸怀，更需要懂得和理解，更要珍惜，必定曾经失去过。　　婚姻，更主要的是责任和义务，二次婚姻更多的是为着彼此能够依靠。　　如“青春四十”中，李小龙所说：爱情就是幼稚的，成熟的是亲情。　　但人们经历了婚姻，变得复杂起来后，是很难再产生真爱而不瞻前顾后的。　　我长叹一声，我想我帮不了他。　　　　【2】人到中年，想开放下　　人到中年，我们的人生己经走了一半，已经步入不惑之年，已经该是看开了，想通了，懂得了。　　奋斗过、拼搏过，得到过、也失去过，蓦然回首，留给我们的时间还有健康，都己涂抹上淡淡的苍凉和疲累的痕迹，也许此时我们才真正明白我们需要什么，我们该如何活着。　　青春如花的美好和激情，趋于平静淡然，时常也会涌动浪漫的情怀。看着父母的华发，瞧瞧孩子疯长的身材和叛逆的思想，再想想自己事业平平，夫妻己若亲人般只剩絮叨和关爱。突然间似乎生活就如一湖没有涟漪的死水，心中翻腾着那些激荡过的梦，疯狂过的岁月，惊慌时间竟是如此地匆忙，还有多少梦没有圆，还有多少事没有做，还有多少景顾不上看，又有多长时间没去看望一下父母，而于我们自己，更是不敢懈怠，不能就这么将一生最辉煌的时刻轻轻地淡然地无所收获地滑落。　　人到中年，己拥有很多，妻子、孩子、房子，车子，票子。但这一切奋斗到手的时候，而一些人开始了迷茫，开始了不满足，开始了想入非非，开始了心猿意马，开始了对生活的颠覆，开始追逐不属于自己的幸福和快乐，开始不顾一切地疯狂。家开始风雨飘摇，正处在性格成熟期的孩子，纯美的心灵和最温馨的家园瞬间坍塌，他们的命运也许在这一刻可能会被改写。　　人到中年，凄迷，是因放下了不该放下的美好，抓着本该可以放下的凄凉。　　那些离异、丧偶、依然单飞者，假如想开放下，假如明白想要幸福该如何取舍，如何宽厚，如何珍惜，人生对于他们应该是厚爱有加。趁着属于我们的时间我们的生命我们的健康正处在花开正艳，日至中天，看淡名誉，看淡钱财，看淡物质等一切身外之物的牵绊，真情牵手一份能够相伴以老的情，尽情享受生活的馈赠，远离孤独、寂寞和清苦。　　人到中年，因为不再年青，曾经的激情、疯狂、本真早已在时间的弦上弹凑不出太过激扬的曲调，一切归于平静中淡然优雅从从容容和风细雨般宁静祥和的美好，遇到爱遇见美学会了欣赏和赞叹，该是收敛起那份想拥有的感动或是冲动的雉嫩，而是在欣赏的同时让自己更加的成熟、宽怀和独具魅力。　　人到中年，应该懂得生命和亲情的重要，应该想开放下，应该好好享受静如流水般微浪轻风的生活。　　人到中年，生活犹如清茶一杯，品出它漫留舌尖上的浓香和淡淡的苦涩，心在茶韵里宁静致远，高雅素洁。天高云淡容日月星辰或喜或忧或阴或晴或圆或缺，人，走在其间无论艳阳高照，还是雪虐风饕，都能淡然走过。　　人到中年，不要用世俗的眼光看待生活和情感，真情不是没有，而是你戴着有色眼镜，无法看清它的真诚；或是人们总用丰厚的物欲包装它的精美，让它原本的光芒黯然失色。　　幸福并不遥远，好好把握。
文章三《穿越迷茫，黎明在呼唤》
文/紫雨幽梦
没有阳光的照射，花儿无以绽放；没有春风的吹拂，方向无以清晰；没有雨露的滋润，秋收无以硕果累累；没有朋友的相伴，生命无以精彩；没有真诚的相守，旅程无以延续；没有黎明的呼唤，人生无以见阳光……　　——题记　　
【一】　　走在纷扰的红尘，我以为比较注重内在的自己，就不会被一些外在的东西所迷惑。行走如梦如幻的网海，我以为持着一份淡淡的心态，便不会陷入一些无所谓的事而不能自拔。　　然而，走着、走着，在某一次或经某一个路口，我还是不由自住地被那些外在的东西，或无所谓的事物所深深地迷惑住。　　
【二】　　对文字的喜爱，从当初写着玩玩，到慢慢地想为自己的文字做点什么有意义的事。于是，今年五月初听从了一个朋友的劝告，终于试着把自己的文章拿去投稿。　　或许是幸运，或许是遇巧吧。投稿的文章既然被编辑采用了！当然，这一次见到文章上报时的那一份激动，是和08年截然不同的。08年的那一篇《缘份像一本书》是一个好友因喜欢它而帮我投稿的，另一篇《宝贝，别哭》也是因为一个好友读过后喜欢它帮我投稿到其公司的报刊，《我不能拒绝》同样是得到一个好友的认可帮我投的稿……　　我，一个文学爱好者偏是才学疏浅的人，也能见到自己的文字可以成为捧在手心里来读的铅字，诚然很感动也很感激那些一直在帮我圆梦的朋友！文学的路上，也因为有这么一个、那么一个小小的插曲，才令我对文字的喜爱越发不可收拾。　　一步步的走来，能遇上那么多热心相助的朋友，我本响应“妹妹你大胆地往前走”的号召。可，随着对自己的要求，使原本随心、随境、随意而写作的心情被一些说不清道不明的东西所牵扯，或许是开始对某些东西的在乎吧。　　
【三】　　那一天，自己觉得很困惑、很郁闷，打开电脑总想写点什么好借此做到自我调解和慰藉，可对着屏幕脑海空白一片……　　正当我不知所措的时候，见主编在线，一个大敢的想法突然萌生。于是，我把弥漫在心里的迷茫用文字的方式发给了主编做为倾诉：　　收到好心情寄来的签约合同有好些天，一直没签上自己的名字，是因为真的很纠结！签吧，又怕有负于好心情。不签吧，又觉得欠下了好心情的一份情。当收到合同签约时连同寄来的还有一本书，很是让我感动！捧起书本，读懂了你的用心良苦……　　我知道自己没有多少的文化，自问写不出多少优秀的作品，但我一直是用心去写。来到好心情快两年了，写写停停，也试过几次想放弃，终始还是因有太多的不舍，所以选择依然默默地呆在好心情。　　关于想签约好心情，我是考虑了很久才下定决心签约，最重要的目的是给自己一个振作和提升写作的理由。可是，我是一个对人对事都极其认真的人，我觉得如果我真签约了好心情，就一定要对好心情负责，对自己负责。　　这些天我写的文章没有一篇给予推荐的，我一直在找原因。可我不知道错在哪里？同时，我也有去阅读朋友们的文章，有些确实是写的很有水准，很值得我去欣赏和学习，有些写得并不怎么样也给推荐了，这说明什么？我不敢说自己的文章写得好，但至少都是自己的原创，也算符合推荐的要求。如果在某些意义上得不到公平的待遇，请问我应该怎么做？必竟网站上一直存在些“潜规则”。这“潜规则”，向来都是有人因此得宠，有人因此失利。我不是因为自己的文章得不到推荐（我也曾无数次自愧文不及人）就赖这，赖那。我不是那样的人！相反，若果见自己的文章写得太烂，而又被推荐的话，我会更羞愧难当！我要的只是一份公平、公正的待遇，需要一份合理的肯定！　　这次，这么冒味打扰你，就是希望能得你的指点迷津，请你帮我分析一些我目前的问题，只有解开了我心中的迷惑，我才敢有勇气真正去签约好心情！我真的不希望当我签约后，所写出来的作品都得不到大家的认同，那我岂不是有负于签约作家这个称号？…　　……　　发出去自己的这一段话，心里很是忐忑：期待着什么，也害怕着什么……　　“滴滴”，一见主编给我回话了，心里激动万分……　　主编：　　你要知道，一个人的文章，有人喜欢就会有人不喜欢，这是人之常情。话说回来，一个人写的文章不可能每篇都好，当面对别人否定的态度的时候，关键看自己心态如何。文章这种事，一个人一个说法，可能对，也可能不对，你要有自己的判断标准。　　网站，推荐了，可能是否和了某编辑的兴趣，或者是其他原因，没推荐，也不可能是写的不好，好与不好，自己心里要有谱。如果觉得网站推荐了，精华了，就觉得文章无可挑剔了，那就大错特错了。　　我：我不知道一旦签约后，自己的写作能力不但没有提高，反而退步的话，我还有没有信心写下去？　　主编：有没有信心，是你自己给自己的。网站给你的信心只是外在因素，起不了大作用，全看你自己。有句话叫“师傅领进门，修行在个人”，就是这个道理。　　我：嗯，我明白了。　　主编：嗯，不要再纠结在这些问题上，用心去写，随性点，不要被太多东西束缚了自己，相信自己！　　我：谢谢主编！谢谢你的这一席话，拂晓了我的迷茫，我想我知道我应该怎么做了，也很感谢你寄来的那一本书，我很喜欢《穿过记忆的春天》！　　主编：那就好！希望它对你有帮助，祝你写作愉快！　　……　　
【四】　　感谢主编能从忙碌中陪我进行了一次真诚的对话，让我失去的信心又重新找回。一度冷却的热情，在这寒冬燃烧，尤为珍贵。就似这个冬日里的阳光，温暖得让我有种想跳起来歌唱万物的欲望……　　想想写文字也只是一种爱好，记得朋友婉儿对我说的话：你又用不着靠它来觅食，何必在意那么多？不要停笔，写你想写的，做快乐的自己。　　是的，真的不必被那些外观因素所牵拌住，就让自己的这份爱好成为一种高雅的姿态，去续写生活的点点滴滴来装扮平淡的人生，岂不是一道更好的风景？　　结束和主编的谈话后，我立即关上电脑，再也没有丝毫的犹豫拿出合同，终于在合同上果断地签下了自己的名字。　　合同寄给出的那一刻，感觉有如放下这几天一直压在心头上害我喘不过气来的那块石头。瞬间，一股轻松满布我身心，走在阳光下看风景：一切是那么的妩媚、那么的美丽。　　
【五】　　主编那一番中肯而富有哲理性的语言，无疑是让身处迷茫的我，宛如行走黑暗中听到黎明的呼唤：前方，没有一条笔直的路通向最终，只有坚持自己的信仰，并付予持之以恒的努力，你才能到达梦想的彼岸！　　是的：生命之旅，无论将遇上什么困难，前方，总会有一盏灯，它将指引我勇敢地穿越心灵的迷茫，追随黎明的呼唤，迎向黎明的曙光，起启，前行……　　2011－12－12　
文章四《迷茫在灯火阑珊处》
灯火阑珊，处处张灯结彩，节日的喜庆随此起彼伏的鞭炮声喧嚷，在空中弥漫荡漾。迷茫的夜色，在节日张扬的喜悦间更叠深浓的寂静，莹与儿子单薄的身影流浪在陌生城市荒芜的街头。　　莹在心里无数遍地问自己：我是谁，我要走到哪里，哪里才是我温存的港湾，才是我心栖息的温床。　　生活条件好了，房子大了，心也大了，仿如这大大的空间拉长的距离，亲情变得遥远而陌生，大了一切却是空落落的了。　　此时此刻人们都在团聚，都在吃年夜饭，都是笑逐颜开，都在享受家的温暧，可莹也想念家的味道，可她选择了逃逸。　　那首她喜欢的在“咱家那些事”中荡气回肠的曲目，从一家窗户开着的缝隙间宏厚、宽阔、凄厉而悲凉地流溢出来。　　……　　城市的迷茫太多　　谁理会我的感受　　思念弥漫心头　　谁能听我诉说　　灯火阑珊唤起曾经的回忆　　亲爱的人哪，你现在在哪里？　　亲爱的人哪，请你不要离开　　寂寞，只剩下我。　　……　　离开之前，莹想了很多，尽是辛酸的往事，她不愿在举国欢庆之时离开家，不愿在万家团圆之际游走他乡，可她就是不愿待在那个窒息般的家中无休止的忙乱。她悄悄地带着儿子离开，在远方浓浓的节日烟火里凄凉。　　那一天，莹病了，羸弱而难受，宁是没一口水喝，没人递上一口粥，儿子上学去了，没见他人影，谁知道呢，是忙碌在他的病房还是其他，她想都不想，想又能咱，他在家中又能怎样，还不是一样的薄凉。　　莹躺在装修典雅、古朴而精致的房间望着天花板发呆，灯的光影幻化，渐渐的被雪白的顶将一切都呑没在虚无里，有丝丝的寒冷，她慵懒地倦缩在床上，的确一点儿都不想动，可是她必须得起来，得打起精神来，学生马上就来了，房间乱七八糟的令她心烦，她得收拾一下。　　爬起来，突然头有点晕，向后踉跄两步差一点摔倒，胃里也一阵翻江倒海的难受，她又爬在床边，心里溢满了悲凉，两行清泪滑落在手臂。她再次试着爬起，人绵软的没有一点力量，身上冒着冷汗，手也有点发抖，一种饿极了的感觉袭来，她缓慢的走到客厅，拿块糖果喂进嘴里，依在沙发上，心里百味杂陈，望着精心装修的家生出重重的厌恶，有一种想逃离的感觉。　　可她能逃到那儿去呢？终还是要回到她的家。　　莹是寂寞的，也是辛苦的，她越来越不明白当初怎么就走入了这样一种自己根本不喜欢不满意的怪圈。　　他就是一个长不大的孩子，一个只知道工作的人，一个从不与人交往的人，一个家里一切都不管的人，如今除了上班就是躲在自己的房间关上门一直坐在电脑旁到深夜才睡觉的人，就连自己的内裤都不洗一下的人……她和他成了一个屋檐下好无瓜葛的两个人，他回家只是为吃饭和睡觉。　　她累极了，仿佛走在茫茫荒漠，看不到一丝一毫的绿色，没有一滴可以消渴的水，没有一点希望的光芒。但她必须得继续跋涉，继续行进在寂寥的荒漠，因为她的家的荒漠深处，她别无选择。　　其实她在这样的荒漠里已踽踽独行艰难地跋涉了很久，她总在想有家就有希望就有温暖就有美丽的风景。她支持他考研，她无怨无悔地哺育孩子，承担起他与这个家的所有，用她一人的工资承起家所有的美好，透支着身体也透支着心灵。　　后来为了在他研究生毕业后能生活在同一个城市，她辞职，丢弃了十年的工龄，可到接收她的新单位报到时，单位突然变卦。她提着简单的行囊牵着儿子踯躅在行人寥落的街头，她的工作没了着落，学校答应给联系儿子上学的事也泡汤，又无处居住，深秋的寒风萧瑟紧逼，她宛若背着沉重的包袱流浪。可他在电话里只是无助只是沉默，放下电话她觉得她不该打这个电话，明知道他给不了丝毫，那怕一些嘘寒问暖的关怀。后来在姐的帮助下借宿在朋友家中，她要联系单位，要解决孩子上学问题，打探买房，一切的一切只能靠她柔弱的肩膀扛。　　那时她的心里是充满希望的，因为他快毕业了，一切都会好起来。　　可他毕业后分配到了一个很忙的科室，面临着太大的压力和挑战，目前的医疗环境又恶劣，风险太大，她依然是他坚强的后盾，可她也忙，带着高三的毕业班，她像一只陀螺似的不停地转，每天从早上六点一直到深夜。　　她甚至搞不清楚他上夜班还是白班，总之每天都是饭后便跑去加班，家对于他就是一个客栈，累了歇脚的地方。　　日子在这样的忙碌里仓惶前行，转眼又是几年滑过。　　他整天呆在医院竟然连自己也照顾不好，他发烧了，烧到几近昏迷，科室领导通知她去一下，她完全傻了，他戴着冰帽输着液体沉睡不醒。那一刻泪水如断线的珠子扑簌簌顺着面颊滚落，她惶恐地守在病床旁。　　她在两人上班都比较近的地段买了一套楼房，自己四处筹措借款，找人装修，就连第二天搬家他都不管不顾的去上他的班，这样的日子她得习惯，因为人家早已习惯于不管不问，又能如何？　　她是女人，可她是人，她真的很累很疲惫，很想有人温情脉脉地呵护她一下关心她一下帮助她一下。　　她突然明白他的心里只有他自己和他的工作，曾经还做几次饭，收拾一下房子，可自从研究生毕业，他已习惯了像上学一样，自己吃饱全家不饿。对她和儿子都不在他心上，而且一直以来他有点我行我素，全然不考虑她的感受。　　一个人寂寞的久了，是会崩溃甚至会像火山一样爆发的。她变了，变得急躁而易激惹，动不动会发火，说话也不再温柔，没有了细雨润物的柔美。　　他感觉到了她的不耐烦，他觉得她越来越不像个女人，嫌她不学点厨艺，嫌她做饭总是凑合，他回到家总是早已摆放在桌上的凉饭，但他没想过还有人为他做好饭，有饭等他。　　后来他吃完饭便钻进自己的房间，守着电脑度日。　　她不想回家了，害怕回家，回到家就是没完没了的活，或是空洞和寂寞，有一种无形的恐惧将她包裹。　　人在最孤独最寂寞的时候，最渴望有一份能走入心灵的爱和关心。她不想回那个家，害怕回那个家，因为家已经没有温暖。她渴望家，可家又给不了她温暖，她柔弱的肩膀承载不了太多的重量。　　两个人走进一个屋，生活在一起，却形同陌路的感觉是痛苦的，谁的心都是寂寞的。谁都应该好好反省一下，为什么会走到今天这样一种状态。　　房子大了，空间大了，一人一间房，愣是越走越遥远，越走越生分，越走越没有了温润。各做各的事，各想各的心事。忙得不可开交，忙得一塌糊涂，忙得没有了自己没有了家，忙得茫然不知所措，后来忙着逃避忙着气恼，最终是下班不再想回家，变成了流浪的人。　　她的心在流浪，在找寻，在期望，在等待……　　她在夜色里迷失，望着窗口亮着的灯，她不知道哪盏灯是为她而亮，哪颗星在为她闪烁。　　她的心在呼唤：可怜的心啊，你想去何方，你为何总在流浪，总也找不到归宿……　　正因为他们一人抱着一台电脑生活，电脑里纷繁的世界，花花绿绿，引人入胜，有朋友有温情，可没有爱人。谁也不能与电脑里说着甜言蜜语的人有肌肤之亲，不能实现细致无微真切的体帖，不能在你生病时端一碗粥递在你手上，不能为你做好可口的饭菜，不能为你洗衣，可就是愿意耗费大量的时间在虚幻间徜徉，却不愿意留出一点点的时间给爱人给孩子……难道他真得不明白，他们为何越走越远吗？　　颤抖的呼唤是心底深藏的渴求：亲爱的人，你在哪里，你的心在哪里，为何总也找不到那扇为我而开的心灵之窗。　　她真得逃走了，带着儿子一起逃离，她不想告诉任何人，包括他。就在春节前夕她选择离开，那怕只为暂时的安宁而劳累而奔波而流浪。　　鞭炮声声辞旧岁，新年的钟声敲响时，人们趟进了欢乐的海洋，融入了一片温馨的祝福声中，她只是在一个遥远而陌生的城市陪伴儿子，听远处的鞭炮声，望着漆黑的星空，感悟夜的冰凉。　　她仿若生活在城市的边缘，在欢乐遥远的尽头，在大海无边的广袤里漂游，一叶颠簸的小舟，行将覆没，可这欢腾盈溢的海洋，却将她抛掷在茫茫浩淼的海波浪尖上。　　冷战，就这样一直持续，宛如一件昂贵而穿旧的衣，穿着过时弃之可惜，纠结在不亲不热不离不弃，近在眼前幻若天边的纷扰里。　　仿若我是我，你是你，你我是家中的两个人，两人撑起的这片天空阴云翻滚，危机四伏，孩子是这片天空下风雨里凄美的景或是日渐枯萎的藤蔓。　　枯萎的藤上结着一颗苦果，没人知道他真正的苦味，一如他萎顿、冰冷、渺茫的前程。　　但他们是为了这颗苦果在煎熬，在一个锅里煎煮着踫撞着嘶咬住曾经的爱现实的怨生活的惨烈，愣是煎不出鲜味香味和甜美。　　莹与他不知何时能明白，人生就那么短短的几十年，本是一家人，相煎何太久。　　相信，他们都是有一定文化水准又都酷爱着工作的人，应该也是热爱着生活的人，期望他们早一点走出迷雾，还孩子一片蔚蓝或是灿烂的天空。
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