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逗比妹子来袭,无处不在的逗比妹子
1&妹子你是在暗示着什么吗？
&2&到底是女神？还是女汉子哦？
&3&妹子，身上湿了就不要出来乱走
&4&真羡慕那个禽兽
&5&妹子，记住防狼啊
&6&何方妖怪？
&7&逗比妹子
&8&逗比女汉子
&9&逗比妹子四巨头
&10&逗比小妹妹，将来必成女汉子
，&11&妹子啊，你们这也太逗比了啊
&12&风骚不外漏的女汗汗
&13&你让哥内涵了
&14&聊什么，这么哈皮啊？
&15&神似，不愧为一家亲
&16&能不能不内涵，能不能不出两点啊？逗比妹子！
&17&节操啊，鲜明的对比
&18&&这画家哪找的？
&19&我是谁？我是逗比妹子
&20&悄悄你们个个逗比的样子，总是被人家称为逗比妹子，老娘让你们悄悄，给你们涨涨脸。
逗比眼里的高考
1、施主，高考放轻松，成绩唯一能决定的是你接下来4年里在哪所大学打游戏而已！！！
2、好好努力，考不考得好不要影响心情，相信自己长得漂亮。
&3、万一我未来的老婆正在参加高考。。。艾玛，想想都紧张了哇。。。加油啊，亲爱的！
4、我捡到了一张高考准考证，千辛万苦找到失主并还给了她，毕竟从照片看来，她不高考，也就没什么出路了。
5、每逢高考之际，哥们总是手拿一个考试袋戴着金丝眼睛，混在考试的人群之中，到了考场门口，东西一摔，大喊一声不就是高考吗！老子不考了，然后在众人羡慕的眼神中飘然离去。
6、当年啊，中考赶上非典，在家自学俩月上考场，踌躇满志，自信满满，果然不负众望，没考多少；继而，高考那年，妈妈干脆采取放养为主，考场自由发挥为辅政策，嘿，果然不负众望，还是没考多少。。。
7、&恭喜你，读大学了。&&不！我是上大学的。&
8、我是名监考老师，就要高考了，我一定要在考场集中精神，擦亮眼睛，看哪位女生最漂亮！
9、寝室卧谈会老六：马上高考了，好紧张。老大：我也是，我怕会失眠。角落传来怒吼，两二货，都大三了高考与你两有毛关系！老六：马弹，我妹今年高考！老大：就是，他妹今年高考。。。。
8条逗比段子
现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：&现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了！&另外一朋友说：&你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？&
今天陪女朋友买衣服。女友看上了套情侣衫，我一脸邪笑的说：买这个？不好吧，被你老公看到怎么办。。二货女友华丽丽的回到：没事，姐夫，我都不怕你怕什么。。。&去西藏旅游前后对比
一男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：&我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？&&我睡过头儿了。&女职员回答。
&在漫长的进化中，为什么人类的眉毛没有像大部分体毛一样消失？原来，眉毛是有实际作用的，在蛮荒时代，它可以防止汗水或雨水流进眼睛。&博物馆的讲解员熟练地讲解着。回家之后，得了十年鼻炎的赵老爷子留起了两撇胡。
老师：你们以后一定要做精英！一同学问：精英是什么？老师：精英就是把一群人集中起来进行筛选过滤，筛选过滤，再筛选过滤剩下的那个！同学：那不是人渣么？&&
机器猫玩猜拳也不一定总会输，说不定哪一天他就遇到了剪刀手爱德华。
老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
因为某些方面的原因，总是膝下无子，今天想了一天，发现可能是因为没有老婆。
逗比段子合集
&1、一日数学老师请假！来了一个帅气的老师代课！一群女生耍淘气，调侃说：老师，我们玩点刺激的吧！老师：也对，第一次见面还是不要讲课好！把书收起来，准备考试！&&
2、 纸上得来终觉浅，恳请老师画重点。天若有情天亦老，范围一定要画小。天涯何处无芳草，别说整本书都考。绝知此事要躬行，老师请念师生情。春眠不觉晓，挂科 得补考。安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会。南朝四百八十寺。大题少让写点字。桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸;。谁知盘中餐，代表整个班！
3、在宿舍。某男生高喊：&xxx，我爱你！&霎时对女生宿舍的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：&刚刚谁喊哥名字？&全体瞬间安静了&&
4、今天跟女友逛街，迎面走来个妖艳的美女，感觉好面熟，她似乎也有同样的感觉看着我，突然我想起来了，叫了一声18号，女友就在旁边，然后就没有然后了。懂的人都内涵了。
5、前段时间在理发店烫了个头发，老板亲自烫的，效果一般&&过了两天去洗头，在同一理发店，这次发型师接待的，说:在哪烫的啊，学徒烫的吧，真垃圾，剪了吧，损坏形象！&我幽幽的看着站在后面脸色发绿的老板&&
6、考试得了第二名，结果还是被爸爸骂了，他语重心长地说：&记得我小时候，就从没考过第二名&。迎着我崇拜的目光，老爸更加自信：&因为老子从来都是倒数。&我竟无言以对。
7、 高中时，学校规定男女之间晚上在操场的距离不能小于20cm，否则抓到当作早恋直接通知双方父母。前阵子回母校，和以前老师聊天，谈笑中提起那20cm制 度，老师说：&现在社会进步，学校思想也改进了。&我点了点头，刚想说早就该取消了，老师又接着说：&以前是男女距离不小于20cm，现在不限定性别。&
8、昨晚，老公问四岁的女儿，&爸爸好不好？&女儿回答:&好！&老公心里正美着呢，我问女儿&爸爸哪儿好？&女儿懂事的地回答:&爸爸的老婆好！&
9、最近几天广州很热，宿舍的空调又严重老化，于是我们集体向教练抱怨：&能换新的吗？我们热得快炸了！&教练点了点头，第二天就安排人去超市给我们买了一批新的热得快。
10、今天在公园散步，没走几步迎面跑来个人，对我微微一笑，拜拜手说，&你好，愿你开心每一天！&顿时感觉人与人之间就是需要这样关心，刚想跟他打招呼的时候，后面追来一群人，嘴里喊着&站住，别让那个精神病的跑了。&
8条超级逗比的经典小笑话
路过见一对儿小情侣逛街。女的奶声奶气的发嗲：&亲爱的，我脚好酸啊～&男的满脸紧张，&怎么了宝贝儿，是不是踩到柠檬了？&
小张正和媳妇吃饭，媳妇突然说：&我有一个惊喜给你。&小张问什么惊喜，媳妇说：&我怀了。&小张惊呆了：&什么？我现在还不想要小孩阿。&媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑：&傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担心，孩子是隔壁老王的。&
十年前与十年后的对比。&十年前&男：我就抱抱不干什么。&女：不行！！&十年后&男：我就抱抱不干什么。&女：不行！！！
初中的时候是金庸迷&那天上课惯例偷看（天龙八部），被老师发现没收！当时老师怒吼到：&把剩下的七部也交出来！！！&我：&&
老婆说家里没有零用钱了。叫我下班取点。&然后我晚上下班去取了三千块出来&。到第二天早上起床上班的时候。随手将昨晚取的钱丢在床头上。老婆睡眼惺忪的看了一下&然后说了句。谢谢老板。。&卧槽。
有 天二科提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。&二科：&怎么没穿衣服？&&二科老婆：&啊！那个&正好一件能穿的衣服都没有啦！&&二科： &呵，你胡说！&&说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：&你看，里面明明有的是衣服！&这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁的老王，这是条花裙子&&
饭毕，我悠闲的躺在了床上，点上了一只烟思考着人生，忽然一只蚊子落在了我的手臂上，我并没有打扰而是让它肆意汲取着我的血液，片刻过后它起身飞走，不过没飞出几米就栽倒了地上。我微微一笑&优雅的吐出了一口烟说道:你知道大哥现在每毫升血液中的酒精含量为多少吗？
这几天晚上，舒适地靠在椅子上，啃着鸡爪子，喝着啤酒，电视里二十多个亿万富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，作为球迷，我觉得很幸福、很满足！
超经典的搞笑语录，搞笑中带真理
&引导语：经典搞笑的句子想必大家也看到了不少，经典的都喜欢，搞笑的更是喜欢。生活中总有那么一些雷人的话语，让人忍俊不禁，一起来看看小编为大家带来了哪些最新的搞笑语录。
1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
2、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
3、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
4、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
6、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
8、我那么漂亮，我不能死啊。
9、师弟形容他宿舍的卫生情况&&&回到宿舍，我都不想睁开眼！！！&
10、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
11、在错误的路上，就算奔跑也没有用!
12、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
13、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
14、瘦子多了，胖子才养眼。
15、童话之所以美好，是因为那是儿童说的话。
16、生活如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好！
17、哥长得这么抽象都还有春天，你还怕啥呀?
18、像我们这么有才华的男人，能帅么？
19、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！
20、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
21、时间过的真快，刚起床就天黑了。
22、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
23、我最大的梦想：能够活着进天堂。
24、车道山前必有路，有路我也刹不住。
25、夸你是只鸟，你还真以为自己能飞了。
26、懂事，就请你吃馒头。不懂事，就请你吃拳头。
27、天赐你一双翅膀，就应该被红烧&&
28、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
29、能动手，就尽量别吵吵。
30、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
编后语：出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。怎么样，这些句子直爽霸气、奇思怪想、夸张又合理，挺逗的，很显个性。看完有木有觉得很经典，很强悍，有木有？矮油，喜欢的话，咱也来学两句得瑟下吧！
只要心中有课，走在哪里都不算逃课
/list-19.html1.
老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊！
锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
文 老师一回头，此地只有黄鹤楼；数学老师一回头，二次函数对称轴；英语老师一回头，sorry加上三克油；化学老师一回头，二氧化碳变汽油；物理老师一回 头，一根杠杆撬地球；生物老师一回头，婴儿试管水中游；体育老师一回头，乔丹改打羽毛球；全体老师一回头，全国人民没自由！
交学费应该用支付宝！成绩出来了再确认支付！好评差评看个心情！挂了科就TMD申请退款！老师跟在屁股后面说：亲给好评呀亲！亲，选这课吧，包过的亲！亲成绩单寄出了！请查收亲！
这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！
抄作业其实不应该叫抄作业！语文上说是借鉴！数学上叫类比！英语上叫copy！地理上是迁移！生物上是转录！物理上是参考系！历史上就是文化大统一！
如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
是谁每天工作时间12小时以上？是学生！是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生！是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！
我们学校是一个好学校！我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！我们虽然活动少，但是我们作业多啊！找学校，就该选这样的！上更多的学，放更少的假！
我 国大约有三亿多的学生&&假设平均每个学生考试考五科&&每科两张卷&&每年考两次&&就有六十亿张卷纸&大约四十亿米&&能绕地球十圈&&一颗树大约能 造一千五百张卷纸&&六十亿就相当于四万颗树&&能栽满整个北京&&为了低炭环保&&拒绝考试是必须的&&请记住，没有买卖，就木有杀害！
早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31！
家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
拿到试卷透心凉。一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！
当开学的时候，老师会对你说，学校是你家！当你在上课睡觉的时候，老师却说&你以为学校是你家啊&当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说&你以为学校是你家啊！&
语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！你用函数买菜啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！
只要心中有课，走在哪里都不算逃课&&
君 子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊 坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
算 算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学 校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆这个&&高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫&整本书都要考&，有一种考试重点叫&我讲过的都是重点&&&
幽默冷笑话10条
刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
NO、2大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛逼；而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。
&NO、3有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊。草草草，没办法，只能我结账了。又一次一起吃饭，这次我变精明了！吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包。尼玛，你们怎么不去死！
NO、4&老婆，你明白吗？人只有站起后世界才属于他。&&闭嘴！继续给老娘跪着。&
NO、5记得那年高考，我差一点就上清华了，现在想起来依然感到很惋惜。清华分数线735，我考了73.5，就差一点。学子们加油！
NO、6下午考数学，紧张的要死怎么办，求各位学霸传授一些考试技巧，在线等。神回复：考数学最重要的就是细心，只有细心你才会发现考场里有人发呆，有人抠鼻，有人挠痒痒，可有趣啦！
NO、7我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
NO、8朋友给我介绍个妹子，他说她长得不错，家里条件也挺好，就是身体不太好，走路重心不稳，一不小心就会摔倒。听到这个情况我不由对她生出怜悯之情，想用自己的一生呵护这个胸大的女孩。
NO、9&我们女儿练嗓子大有进步。&老太太朋友说。&是音色提高了吗？&&我说的主要是音量。以前只有这－层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。&
NO、10今天在医院碰到一个比较年轻的爸爸带着他儿子来医院看病。医生刚说要打针。孩子马上哭的很厉害。爸爸说：尼玛的，还没打到你就哭，你啥子意思，马上孩子不哭了。两分钟过后、孩子哭着出来。只听见他爸爸说：尼玛的，针都打完了，你哭毛啊！你啥子意思？结果，马上孩子不哭了。顿时心里觉得。这爹当的，挺牛B。精彩推荐：
女人有两个优点，但却有一个漏洞！
女人有两个优点，但却有一个漏洞！&【】&今日又准时出现在各位大大的视野了，内涵段子和内涵图都是一样的内涵并且内涵段子还可以让大家感受不一样的快乐~喜欢的小伙伴们就随手点击分享吧！
1、一妹纸和二货男友逛街，走进一个两元店。喇叭不停的说样样两元！男友认认真真的指着老板娘问老板：老板娘也两元？老板色咪咪的看了妹纸一眼，弱弱的说：老板娘免费，以旧换新！
&2、前两天我终于知道了为什么男生和女生的衬衫扣子方向是相反的，因为相反的面对面就是顺手的，就不会着急的解不开对方的衣服，发现裁缝们才是真正的大师，恍然大悟的同学们支持吧！
3、自从上星期跟我妈一起洗过一次澡之后，我家已经吃了一星期的木瓜了&&
4、世界上只有两种东西能给女人带来安全感：一是男人，二是卫生巾。比较起来，还是后者靠得住。
5、MM逛商场，看见服务员正推销一种新玩偶。只要喊一声：&嗯！&它就能动左腿。喊声：&啊！&它就会动右腿。MM觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了！不解释。。。
6、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：&一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。&另一个女孩子接话道：&你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！&第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。。自己想她吃的啥。。。
7、为了鼓励女朋友洗碗，告诉她&洗的碗有多大、mimi可以有多大&女友低头看了看，怒道：&老娘洗了这么多年的盘子。&
8、甲：咋了？乙：我女朋友叫我买验孕棒。甲：这事挺严重啊。乙：是严重啊！老子还没碰过她呢！甲：&&
9、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
10、有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什么？』&老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。&晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：『老婆你在干什么？』『我在热菜呀！』&
爆笑笑话 高考作文题《老规矩》
爆笑笑话 高考作文题《老规矩》
　　记得那年高考，我差一点就上清华了，现在想起来依然感到很惋惜。
　　清华分数线735，我考了73.5，就差一点。
　　北京今年高考作文题是《老规矩》。
　　看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备。
　　于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
　　校门外，他对门卫苦苦求饶：&啊&我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！&
　　门卫冷酷地说：&不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。&
　　他顿时瘫软在地，泪如雨下。
　　于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
　　村官带队把村搞，北京老规不能丢，课内课外同探究。
　　门与路间常相伴，剧本修改谁说算？
　　两人同过独木桥，山上风景自己瞧。
　　青春不朽靠自己，站起世界属于你。
　　打开窗户等风吹，游客打碎玻璃杯。
　　动物丧失觅食力，胶片数码两相忌。
　　穿越沙漠和自由，老王生病欲何求？
　　考前咨询：下午考数学，紧张的要死怎么办，求各位学霸传授一些考试技巧，在线等。
　　神回复：考数学最重要的就是细心，只有细心你才会发现考场里有人发呆，有人抠鼻，有人挠痒痒，可有趣啦！
　　高考语文卷哭着投向考场门外来接自己的数学卷：&数学卷，他们都欺负我，他们骂我&&&
　　数学卷看着怀中的小泪人，摸摸语文卷的头，淡定而帅气地说：&乖，看我怎么帮你欺负他们！&
　　大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛逼；
　　而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。
　　刚看到墙上两只蟑螂在传宗接代，
　　我想都没想就一拖鞋上去了，哼，秀恩爱？
　　高中时上课一同学因为不遵守课堂纪律被老师叫起。
　　老师很生气的说：&XXX，你就是坨屎；不，你是一大坨屎！自己不好好学还影响别人！&
　　同学默默的回了句：&我知道你吃定我了。&
　　一片哗然后，然后就没然后了！
　　你的天赋，在别人看来可能只是个笑话。
　　比如狗的鼻子那么灵敏，却喜欢吃屎。
　　昨天去超市，拿了几包薯片放到购物车里。
　　忽然听到身后一个孩子说:&妈妈，我想吃薯片。&
　　他妈妈说:&吃什么薯片，那是垃圾食品&。吃多了会和前面那个姐姐一样胖，到时候找男朋友都困难，到超市都得一个人。&
　　孩子说：&那我不吃了。&
　　我想说，我招你们娘俩了吗？
　　&亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？&
　　&傻瓜，肯定是先救你啦。&
　　&亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？&
　　&因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。&
　　男友双手捧着我的脸，深情的看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，
　　听见一句：&这大脸，亲一天都亲不完&&&
　　妹纸一枚，今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧。
　　路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句：&瞅个屁啊，你瞅！&
　　本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了&&
雷人标语和广告 果真无节操
/list-20.html
这个...需要我解释吗?男人们，嘘嘘的时候专心点行吗?
看脸就行啦，你还想看啥?
小偷说，老子宁愿被你骂王八也得跑路呀!
依我看，有钱也未必是爷，现在欠债的才是真的爷!
你这么吊，你爸妈造吗?
哥愿做一只好蛤蟆
说来真是惭愧啊，我愧对祖国人民::&_&::&&
这句话说到哥心里去了，难怪哥一直找不到媳妇。。。
这位哥们，我想说的是，我穿内裤，可以到别处买吗?
&三八&劳动节，又一个新的节日诞生了，请问领导，可以多放两天假吗?
这排骨，我真心不敢吃啊
听妈妈的话。。。
这个标语很励志啊
学生情侣的福音啊!妈妈说，老师再也不用担心我的学习了;宝宝说，妈妈再也不用担心我的生活了。
我想说的是，这哥们是作死的节奏吗?
淘宝也打这种小广告?
周克强神马的，你怕吗?
真的是一语中的，一针见血啊!
现在罚款神马的都弱爆了，还是网络威慑力大
笑话大全 笑破你的肚子
1 之老婆我要入党
/article-1733.html
新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间
问到:，这是什么?
老婆回答道:这是党!
老公说:老婆，我想入党,可行否?
老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件: 1:只要你过硬,党的大门随时为你打开; 2:党的宗旨是必须是党指挥枪!懂吗？ 3:入了我的党就不能入别人的党; 4:对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁; 5:不许入党前干劲十足入党后委靡不振; 6:要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐; 7:而且必须每月按时交足党费; 最后老婆总结道：
要勇往直前,不怕牺牲,永不叛党!以上八条党性要求能做到吗?
这时老公激动的说:能!
2 笑话大全 笑破你的肚子之发现女兵
士兵：报告淫长，前面发现有女兵。。。。
淫长：弟兄们，把枪都擦亮点，我要要上好子弹，准备进攻了。。。
士兵：报告淫长，没想到现在女兵已经&逼&上来了!
淫长：那好，弟兄们，出&击&巴!!!
淫长：先让&炮&兵进行掩护，打完一个鸡数，弟兄们再&上&！
淫长：攻占2点高低计划：炮打半小时，枪射半小时，手刃半小时。。。 &
淫长：速度报来战况。
士兵：报告淫长女兵逼的太紧 我们集体射了。。。
淫长：再报！！！
士兵：报告淫长我方已经子弹耗尽，但女兵还是步步紧逼。。怎么办。。.
淫长：子弹没有就和她们肉博！！！一定要把女兵全奸为止！！！
士兵：报告淫长经过一小时的肉博战。战斗结束，女兵大部分被奸，小部分受精而逃，其余被抚乳！
我军有一人受伤，名叫杨伟，就是看笑话没的那个！！！
3 笑话大全 笑破你的肚子之与金正恩登山&
金正恩与他的一个警卫员一起登山看风景。
走到半山腰，警卫对金正恩说：&将军啊，我真的走累了，咱回去歇歇吧。。。&
金正恩厉声说道：&我都没嫌累，你倒先说累了？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，谁能成功？&
警卫羞愧得低下了头。
金正恩赶忙鼓励地说：&小伙子，年轻人要多锻炼啊！&
警卫委又低下了头委屈地说：&可我实在背不动您了&&
&&&&4 笑话大全 笑破你的肚子之我把淘宝上买的那双退给实体店了&&
好哥们下狠心非得买实体店的阿迪达斯实体的鞋，打完折还1千多，后来他在淘宝上看到了一双一摸一样的鞋，才二百多，又买了下来。
一对比发现没什么区别，然后就毅然决然的把实体店买的那双退了。
我问他，你就不怕淘宝上的是假的。
他鄙视的看着我，没事，我把淘宝上买的那双退给实体店了&&
&&&精彩推荐：&5 笑话大全 笑破你的肚子之咱家地里有枪！！！
犯人收到妻子的来信:自从你进牢子了，咱家的几亩地没人打理，公婆上岁数也干不动了，我还得看孩子。
犯人回信:千万別翻！地里埋着枪！&
一月后妻子回信:一帮警察把咱家地翻了好几遍，快累吐血也没找见呀，想问你枪藏哪了 ？&
回信:没枪，那些傻逼把地翻好了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！&&&6 笑话大全 笑破你的肚子之刘能，谢广坤和赵四
有一天劫匪抓了刘能，谢广坤和赵四。&
劫匪说，你们三个去果园里一人拿一个水果回来，然后回答我一个问题，于是三人进去了。
过了一会儿，刘能先拿着一个苹果出来了。劫匪对他说，如果你能把自己摘的水果塞进你的肛门里，我就放了你。&
刘能试了试没成功被杀了。
谢广坤拿着三颗葡萄走出来，劫匪对他说了同样的话。&
当谢广坤塞到第三颗的时候，突然一笑，把最后一颗夹爆了，于是也被杀了。
谢广坤来到地狱，阎王问他，你怎么这么笨，你不笑不就没事了么！&
谢广坤道：我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着赵四抱着一个西瓜走出来了&&&&&&&如上6条笑话大全 笑破你的肚子了吗？&&
没有任何一支非洲球队能在世界杯上战胜中国队
1.哥斯达黎加是世界杯史上为数不多能够战胜中国队的国家
2.即使是巴西队这样的世界强队也仅仅战胜过中国队一次
3.自2002年韩日世界杯后，中国队在世界杯正赛上不败记录已经延续12年
4.纵观漫长的世界杯史，中国队也仅输过三次
5.中国队从未在世界杯点球大战中失利过
6.中国队在领先的情况下从未丢过球
7.还没有任何一只亚洲球队能够在世界杯上战胜中国队
8.世界杯神奇定律&跟中国同组的球队不是冠军就是季军
9.自1930年第一届世界杯至今，中国队在近一个世纪的世界杯历史中仅输过三场&让人肃然起敬
10.自12年前土耳其爆冷战胜中国队后，他们至今都没有机会与东方红魔交手
11.没有一支球队能够在世界杯上击败中国队两次以上
12.面对欧洲诸强：德西荷法英意葡等&中国队至今保持不败金身
13.世界杯淘汰赛的点球大战中&中国队完成恐怖的零失球
14.中国队在世界杯上的丢球远少于足球之国巴西和以防守见长的意大利
15.中国队在世界杯正赛阶段的不失球记录已延续12年
16.在世界杯史上没有任何一支球队能将中国队拖入加时赛
17.没有任何一支非洲球队能在世界杯上战胜中国队，哪怕是逼平
18.除了足球王国巴西队，世界上还没有另外一支球队敢跟中国队一样在球衣上印上五颗星
19.强如C罗梅西里贝里这样的超级巨星也从未在世界杯上攻破过中国队的大门&世界杯历史第二射手克洛泽也没能对中国队取得进球
20.整个美洲也仅有巴西与哥斯达黎加在世界杯上战胜过中国&阿根廷&厄瓜多尔&智力&墨西哥&乌拉圭等美洲强队都未能击败中国
21.邵佳一是唯一一位在世界杯上获得红牌的中国球员
22.至今没有任何一位球员世界杯上两次攻破中国队大门
23.中国神锋郜林在世界杯入球仅比梅西少一球
24.纵观中国足球未来10年的规划&世界诸强想在世界杯上击败中国队也毫无可能
25.中国与巴西意大利豪夺9次世界杯&几乎占到总数一半
26.世界杯史上没有任何一支球队在打平就能出现的情况下逼平过中国队
27.世界杯史上共产生八支冠军球队&仅巴西曾战胜过中国队
28.世界杯史上对阵中国队的球队仅三支球队保持零失球
29.中国队在世界杯上仅小组赛品尝过输球的滋味
30.世界足球联合统计协会最近报告世界杯史上丢球最少的球队&中国队榜上有名
31.南非世界杯冠军西班牙因在世界杯上对中国队零进球而被认为实力不如韩日世界杯冠军巴西
逗比囧事大全 NC就是男厕嘛
1、世界上最SB的事，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。
2、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：&灯，等灯等灯！&朋友回过头来鄙夷的对我说：&就你有英特尔啊！
精彩推荐：3、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族&汉&填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在&汉&后面加了个&子&字。
4、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
5、有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：&你这个100块是假的&&那人做震惊状：&不可能啊。这是刚刚肯德基找给我的！（你找个100零钱给我看看）
6、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。感动中，刚扔掉我的旧毛巾进垃圾桶，她就把她的旧毛巾扔给了我，然后...然后...她用上了新的了。。。
7、朋友家的小孩很调皮，这天拿着他妈妈刚买给他的葫芦问：&妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？&他妈妈说：&这有啥不敢的。&于是小屁孩举起葫芦对着他娘喊道：&八婆！&一顿毒打......
8、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？&一同学脱口就说：看戏。
9、周一上课，老师点名。&张三？&&到。&&李四？&&到。&&王五？&&到&&&很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
10、课堂上，老师说：&在我的人生字典上没有&失败&这两个字！&刚说完，底下传来本字典，小新同学说：&老师，我的借你！&
11、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：&你们这是要连连看还是找不同啊。&&全车都笑了，他爸脸黑了。
12、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到，&要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通&&多强大的屁股？信号都进不去&&
13、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。瞬间捶桌！
14、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。&然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。
15、刚才准备睡觉，老公从背后抱着我，结果由于一下午的肚子不舒服，排了个气，有那么一点大，老公来了句，姐妹你把我兄弟的发型吹成三七分了。
我是五花肉，我为自己带盐！
【小笑话】
话说师徒四人在取经路上，悟空打算去四周探查一下，打算画个圈让师傅呆在里面。可是又担心师傅乱跑，于是就跟师傅说:&师傅，你出了这个圈，就没有wifi了。&于是唐僧从那以后就再也没有挪动过半步！
打篮球时把左手中指给戳了，肿了一圈，半年多都没好啊，谁见着都让我去医院看看，自从和女朋友分手后，一个多星期，尼玛竟然完全康复了！
今天晚饭后，和二货老婆聊天中，老婆突然说：你在炫富吗？我不解，二货继续说道：你牙齿缝里夹了一丝肉！我：.......
我单位有个男同事很邋遢，有一天午休时他跟大家说他最近减肥成功了，原来165斤。昨天称的，还剩140斤了，这时一个女同事毫不犹豫地说，你肯定是洗完澡去称的！&&有道理啊！
一位记者问一位90岁的老爷爷，&大爷你结婚70年了，可还是每天都叫你的老伴&亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗？&&没办法20年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了&
朋友问我，伤口发炎那么久了，怎么还没好？我有点尴尬地说，因为我有拖炎症。
学生：我简直不明白，为什么我们非要学英语？&老师：因为世界上有一大半人都说英语&。&学生：难道还嫌少吗？
今天34&，大家出门注意翻面儿，注意火候，带上孜然，辣椒，千万别烤老了。&我是五花肉，我为自己带盐！
逗比冷货,是冒不出来热气的
1、今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？我说：保险保什么！她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗？嘟嘟&&说话呀，说话，妹子别挂呀？
2、某人求领导办事儿，拿出五张美女照片任其选一张：您中意哪个？领导看了看没说话，&那人急了：您表个态呀！领导坏笑：你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？
&3、A：&今天有个逗比说他能拉出蓝色的粑粑，笑屎我了&B：&你不知道么，上蓝翔技校，包教包会，学不会不收取任何费用。&A：&你滚。
4、一直找不到女朋友，&今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：&主任，大生意来了！！！。&
5、今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：&再哭把你卖了。&居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说，&大姐，这孩子怎么卖？&。整车都瞬间安静了。。。
6、今天想提前下班，领导不允许：&你提前走人就算你是旷工了啊！&我呵呵一乐：&我本来就是啊。&然后扛起镐子走出了矿区。
7、鲁豫：&请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？&导演：&重头戏。&
8、&天地之间有一杆称！&&你说是地磅吧！&
9、&做人要有底线！&食人族道.&你的底线是什么？&&吃人要吐骨头。&
10、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：&先生，给你找2块钱。&我有些吃惊，他解释道：&今天丐帮周年庆，全场8折。&
精彩推荐：11、晏子使楚，见楚王，楚王说：&你国没人了么？要派你来？&晏子说：&我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人？&楚王看了他一眼，说：&像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧？&
12、凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。
13公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
屎壳郎与蚊子谈恋爱
&1.屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：&你啥职业？&蚊子：&护士，打针的，你呢？&屎壳郎笑道：&缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。&
2.一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
3.老夫妇去拍照，摄影师问：&您是要测光，逆光，还是全光？&大爷腼腆的说：&我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？&
4.一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：我在屋里烫头发，他在外面喊&烫糊喽&
5.某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，&哥们儿，真羡慕你呀，那么快。&&羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！&
6.老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
7.蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8.一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
9.一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，再切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
10、工作就像做爱，做的时间长，高潮却只有发薪水的一瞬间
11、高考来临，爸爸在街上看见一条&五天写出高考高分作文辅导班&招生广告，爸爸问儿子要不要参加。儿子说：&不参加，要花五天才写出高分作文，时间太长了。高考总共才两天，考语文才两个小时，写高分作文能用一个小时就不得了了。&
12、某地干旱五月，一人遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给他一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，这人遂把纸条打开一看，只见上面写着&今日有雨，他感叹，真tmd准！
13、同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！
14、棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
15、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
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本文地址：/article-2773.html&&&&&引 导语：中午午休，手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：&喂，老同学，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？&我顿 时激动万分：&什么工程，好不好收款？&电话那头：&好收款，现场结算。&我欣喜若狂：&什么工程？我马上过来和你谈。&电话那头：&修长城，三缺 一"&卧槽~
&&&&冷笑话大全&&&&1、A：&你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？&B:&没呢，我爸妈都才一米六多点&A：&哦～基因突变了啊～&B突然急了，大叫一句，&哪里突变了啊！我叔叔就一米八！&
　　2、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：&爸，这是啥声音？&爸爸镇静的答道：&这是日语，你长大了就懂了！&
&&&&&精彩推荐：&&&&&3、中国历史上四大奸fu淫fu是：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚&&
　　4、在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费，&除了10086会每个季节送来祝福，&除了10086会二十四小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我！
　　5、为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！！！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！！！于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。
　　6、深圳发展银行推出了女性主题信用卡，&广告语是&想要和你深发展&。有好事者加了一句：&光大是不行的&
&&&&精彩推荐：&&&&&7、人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：&咦，我们怎么会站着走了？&过了一会儿，另一个回头说：&&&我们不是猴么？怎么会说话&
8、本人大四了，一天一个人在宿舍看H片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。
　　9、一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡&&
&&&冷笑话大全&爆笑&&&&10、某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了&老师我祝你活到_____岁&
　　11、收到一条短信：&今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。&看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！
　　12、&老婆，你是我见过最可爱的人！～&&muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的&&&
　　13、法律系期末考试：&试举例说明法律一词中&法&与&律&有何不同？&某女学生答：&当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是&律师&，她会很高兴；如果我说男朋友是&法师&，她一定会把我打死。&
&&&&14、老婆给当程序员的老公打电话：&下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。&当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门&&老婆怒道：&你怎么就买了一个包子？！&老公答曰：&因为看到了卖西瓜的。&
&&&&15、美术老师问学生：&你为什么交白卷？&。学生说：&我画了啊！我画的是牛吃草。&老师问：&那草呢？&他说：&被牛吃掉了。&老师问：&那牛呢？&他说：&吃完草走了。&
　 　16、老妈从来不关心娱乐圈的事，却又整天喜欢看古装剧。但是王菲离婚的事这两天太火了，我忍不住跟她说道：&妈，你知道吗？王菲又离婚了。&老妈： &哦，那王爷肯定很伤心吧。&我忙解释：&我说的是唱歌的那个王菲。&老妈：&会唱歌的，难怪离过婚的女人，王爷还收她做王妃。&我：&&
　　17、今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太&小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子，刚想上前说说，又听那妈妈说：&在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！&听完以后我转身默默的走开了。
　　18、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个＂转＂&。
　 　19、学维修很久了，师父待我一直很好。那天有个人到店：「这键盘能修吗？」&师父提眼镜看了看：「Ctrl、Z、Del、&Backspace&几个 键磨损都这么严重，看是不能修了」&那人带着阴郁而复杂的表情离开后，我忍不住问：「明明可以修啊？怎么&」啪！师父转身给我一大嘴巴叱责：「瞎！！处女 座的钱你也敢赚？！」
　　20、&方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹&&&&说人话&&我想大便，借点纸&
&&&&21、家住朝阳区的郝先生最近接受某报采访时，对自己所在公司的领导赞颂有加。他提到：当年，竞争对手曾公开扬言，要用3年的时间在销售额上超过我们，在我们公司领导团队的不懈努力之下，他们半年就做到了！
　&&22、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！看个屁，老子花钱买的不能吃几颗吗？
　 　23、剧组有个演员带着老外，方便随时学口语。我问老外：来中国多久了？老外说：一年不到。我说：那今年得在这儿过中秋了。老外说：嗯哼。我逗他说：我 送你盒月饼吧，五仁的。好吗？老外笑着说：呵呵呵，你这是明显是歧视呀。当我们老外是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
　　 24、撒泼是小朋友的有力武器，记得小时候有一天，我一边打滚一边干嚎：「我要买玩具！我要去游乐场！我要买玩具！我要去游乐场！」父亲终于心软了，他慈 爱地劝我：「儿子你不能贪心，两样只能选一样。」我想想也行，便选择了游乐场，于是整个下午我就一边打滚一边干嚎：「我要去游乐场！我要去游乐场！&」
　25、今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：&瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗？瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起！&我吓得立马跪下来哀求道：&富婆，富婆，我们做朋友吧。&
开心一笑的小笑话 20条
/list-2.html对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：&听说穿迷你裙影响健康，是真的吗？&小李说：&可不是，一看见迷你裙，我血压就升高！&
　　1、凌晨四点儿子醒了说要喝奶，老婆一声令下去冲奶粉在给准备点温水。我穿着短裤在寒冷的厨房兑了奶粉和水拿给儿子，小家伙喝完后深情地搂着妈妈说：妈妈我爱你。次奥，太刺激我了&&
　　2、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
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　　3、我：&服务员，你这汤怎么这么咸。&服务员：&先生，这是漱口水。。。&
　　4、A：&你表白过吗？&B：&白的不耐脏，我的表是黑色的。&
　　5、A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
　　6、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！
　　7、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。&我：&舅舅，我错了。&&舅舅：&舅什么舅，我没你这个舅舅。&
　　8、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：&他是不是伤得很厉害？&&医生回答：&恐怕他已经死了。&男人一听这话，连忙动了下头，说：&我没死，我还活着！&&妻子连忙制止他，说：&安静点，医生比你懂得多。&
　　9、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。
　　10、秘书走到门口听见老板那么大声喊&很咸啊&，转身去倒了一杯水，&王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。&
　　11、火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直&您已严重超速&&&您有意思吗。。。
&&&&精彩推荐：&　&&12、 本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：&这款羊毛衫质量特别好，不起静电。&我默默 地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了&嘀嘀&声。售货员一脸黑线：&买个衣服不用这么专业吧。&
　　13、一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：&妈妈我寒假作业太多了！&他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看得目瞪口呆。他妈妈潇洒地说道：&老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！&
　　14、情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对老公说：好浪漫啊！老公来了句，&羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是&瞧你那熊样儿！&&。。。
　　15、A：吃了没？B：吃过了，干吗去？A：上厕所。
　　16、两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了。
　　17、老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西，老爸指着窗外：&那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。&
　　18、甲：你的妻子很漂亮！你是怎么追到手的？乙：求婚时，别人都说&我愿意把全部的爱交给你&，我说的是&我愿意把全部的钱交给你&。
　　19、今天在办公室闲的没事，玩一小块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果&嗖&的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！
　　20、公司年会抽奖一等奖：苹果牌笔记本，本人抽中。一包装精美的礼盒打开后发现果然中奖了&一个苹果，一副扑克牌，一个印刷版笔记本。
有内涵的笑话 10条
有内涵的笑话1、刚在上网，女友兴致勃勃的跟我说，你知不知道键盘第二排英文的意思是？我回答说不就是，爱上对方过后就哭了！她又问，那反过来呢？我说不知道，她贼贼的说是，拉开菊花攻防都是爱&&瞬间无语了，都是哪学来的！
2、我兄弟今天跟我说了一件事，他说他要向一个女生告白。我说：好事啊！努力一定会成功的。我就和他一起去！当我看见他是和我女朋友告白的时，我就傻了。
3、昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁淡定的骂道：越来越怂了，停个电，把你吓成这熊样！
4、记得初中有次想请假，找不到好理由，只能装病&&双手捂着肚子到了办公室，一紧张说了句&老师，我想请假，我现在满肚子头疼。&老师愣了一下然后说，&那你回家休息吧，头长肚子上，你还上什么学？
5、老师问：&为什么大部分男的得和女的求婚？因为这是根深蒂固的潜意识吗？&学生道：&是因为女人下跪时，男人下意识就解裤带了。&&老师：&滚出去！&
6、数学考试过后，三个同学在一起讨论，甲同学说，哎呀，考卷反面数题太难了吧，乙同学吓了一跳喊道，什么？反面还有题目？丙同学听到后大吃一惊&尼玛，竟然考的是数学&
7、一家伙特喜欢刘德华，手机里都是他的歌，铃声也是。一日去参加葬礼，铃声想起来了，全部的人都投来鄙夷的目光，&等了好久终于等到今天&&
8、昨晚去一个浴池洗澡，女浴在三楼男浴在四楼，我迷糊的到三楼，直接进去了，看见一个女的裸身换衣服背对着我，我这个尴尬啊，正巧我后面有个哥们也跟着我进去了，我转身迅速的出去故意使劲关了下门，这下安全了！
9、逛街的时候听到一女的和一小孩子说话。对话如下：女：小朋友谢谢你帮阿姨捡到包包，你叫什么名字呀，阿姨要好好感谢你。小朋友：阿姨，老师要我们学雷锋，做好事不留名，我叫罗**，住在叙雅小区一单元402。
10、今天下班和公司一妹子在等车。因为大家不是同一路车，等了好一会，我看见她等的车到了，一时嘴快就说了句：你那个来了。妹子回头白了我一眼，然后就上车了。她走后我总感觉好像哪里不对。
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