梦见有人来我家养病，病好了就回去了，而我婶婶_妈妈吧_百度贴吧
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梦见有人来我家养病，病好了就回去了，而我婶婶
梦见有人来我家养病，病好了就回去了，而我婶婶就问我们，照顾病人的人是不是给她请了菩萨，有的时候为
么不宣传着把菩萨带走，我就说不走就不走呗，就让菩萨留在我们家呗，可我爸说这是别人请来的，这样对我家狗狗不好
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为兴趣而生，贴吧更懂你。&或　　简而言之，我跟妈妈感情不好，她很难相处，始终对我有各种不满意，我曾努力改善，但她不配合，还继续挑剔，几年前我放弃了努力。 我尽量少回家，避免和她接触，然后她又各种不满。　　……　　我跟婆婆却一直都很和睦，几乎没有发生过争执。我生儿子前，婆婆过来的，我们在一起共同生活了10年多，有过不习惯不适应，经过双方的努力，都顺利解决了。现在我们不住一起，但有事情我还会跟婆婆说，不会跟妈妈说。　　……　　我是想在妈妈的有生之年对她亲近一些，但在她眼前我只想尽快逃跑，是如芒在背的感觉，我很纠结。　　……　　有跟我情况相似的吗？
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　　我只有一个弟弟，比我小6岁。　　
　　有好婆婆也有坏婆婆，同样有好妈也有坏妈，你运气不好碰到了不好的妈，你妈的逻辑是不是我生养了你，所以不论我提什么要求你都得做到？　　你妈这样不管碰到多好的老公和子女都不会感觉幸福的。
　　毕竟是自己的妈，再难相处也得相处啊，尽到自己的心即可。　　我理解楼主，因为我有一个非常极品的老爸，只要回家不到三天肯定跟他打仗。他在世时我很烦他，当那天我看着他冰冷的躺在那个架子上，被送入火炉，然后出来的只是一堆骨灰时，我突然放声大哭，因为他再也不会出现在我面前了，我怨过他，恨过他，也诅咒过他，但真的没想到有这么一天，连这些怨这些恨都再也无处安放了。于是我开始怀念他，把他的东西仔细收起来，脑子里经常会回想他跟我吵架时的样子和语气。我后悔自己为什么不对他忍耐一些，对他宽容一些，子欲养而亲不待的痛苦，不是亲身经历是无法理解其中的含义的。
　　说来话长，我先介绍下我的家庭情况。我祖籍湖北，6岁时跟母亲和弟弟一起，随父亲落户山东胜利油田，9岁时迁徙到华北油田，到外地上大学，毕业后在北京工作成家至今。　　……　　娘家父母健在，我只有一个弟弟，他毕业后在东北工作，38岁，未婚，一年只在春节回父母家住三四天。　　……　　我跟丈夫是高中同学，婆家跟娘家住的很近。　　……　　我们两家门当户对，双方父亲都是退休职工，母亲都没有正式工作，是油田家属　　，现在每月有几百块钱的油田补贴。　　
　　嘿嘿，我也是。我家就我一个，我妈比较严格，事事都想让我争第一，我还真没像了老太太，我比较满足于现状，我妈就是恨铁不成钢。也是对我什么都不满意。上的大学不是名牌她不满意，她要给我安排工作，我想自己开店她不满意，找的老公她嫌太远太穷她不满意，现在有了宝宝她嫌我家里太乱不满意，嘿嘿，我还是比较有主见的。不满意就说点她高兴的哄她呗，自己亲妈你能怎么办呢，她对我不满意，可是大学学费生活费提前就准备好了，开店也给了资金支持，结婚回门也办得很盛大，对于宝宝疼爱的没办法，什么都想买全。啥都给你做了还嘴上不饶人。好多妈妈不都是这样么，她们的性格就是这样，我从小我妈也没怎么抱过我，逛街也是一前一后，我都不敢挽着她，用你的话说就是不像别的母女亲近，缺失的童年有时候也让我很遗憾。可她这一辈子都这么过来了让她改还真难，就不强求她了。自己贴上去撒娇，管她起不起鸡皮疙瘩呢。天天打电话烦她，迟早她要习惯。自己一点一点磨她呗，等她年纪再老一些，肯定会慢慢改变的~　　
　　我父母都是湖北农民，父亲参军，从越南回来后复原到胜利油田，成了吃公家饭的工人。　　……　　我6岁前母亲带着我跟爷爷奶奶生活在一起，弟弟出生后，妈妈跟爷爷奶奶彻底翻脸，水火不容，老家住不下去了，带着我和刚满月的弟弟，到山东投奔父亲。母亲20多年没回老家，奶奶去世她也没回，直到爷爷病危，她跟父亲一起回的家。　　
　　@从不说假话啦啦啦　　楼主,人与人相处需要缘分的, 你和你妈关系不好是没缘分,你觉的很纠结,亲妈还不如婆婆好相处,这就是缘分,缘分这个东西不是努力就能改变的,你和婆婆相处的好,和你老爸的相处也不差吧,因为婆婆与老爸在八字里占一个字,缘分是命中注定的,有的人一看就顺眼,有的人一看就反感.
　　虽然有时候和妈吵起来挺生气的，但是亲情真的很浓，很快就不恨她了
　　感谢大家的劝解，因为素昧平生，所以格外感谢大家的关心，觉得大家的意见是中肯的肺腑之言。　　
　　我母亲幼年失怙，她三四岁还是更小的年纪就父母双亡，她是家中最小的孩子，三个兄长都已经成家，还有两个姐姐，其中一个比她大几岁，大家称母亲是幺幺。　　……　　姥姥姥爷去世后，在家族长辈的主持下，她和幼姐要跟着一个兄长生活，让她先选的，她选的是我大舅伯，人家逗她问理由，她娇娇地说，因为大哥能给她捉鱼吃。写到这儿，我的眼睛湿了，母亲确实很可怜。她说她羡慕哥哥姐姐，都比她在父母跟前时间长，就她得到的疼爱最少。她从小就羡慕极了别人有父母疼爱。　　……　　大舅伯是洪湖农民，兼打鱼，没上过学。而另一个备选的舅伯是有学问的人，据母亲说是读了十年长学的，住在宜昌。如果她选择跟着读过书的哥哥，她的性格应该不会是后来的那样，但冥冥之中自有天意。　　……　　我大舅伯生了我表哥，那时我母亲上一二年级，被迫辍学回家看外甥，虽然她很喜欢上学，也很聪明。　　……　　据说，大舅伯脾气非常坏，跟大舅妈打死结，就是打架，大舅妈是个农村妇女，人不坏，可是很邋遢，有一个突出的特点，是嘴里总在嘀嘀咕咕，听不清她在说什么，可是她不停地在叨叨。我母亲把她嫂子的毛病学了个十足十。也把大舅伯的坏脾气学去了。　　……　　
　　可能是捡来的……　　因为那个年代充话费送的可能性不大……　　闪人～
　　楼主，我再啰嗦一句，换个角度去理解你妈妈，可能要好一点。
　　谢谢。其实我最无法忍受的是她不住嘴地说话，有关的没关系的，不管你想不想听，她只管说。我用耳塞堵住耳朵眼，她看一眼，说：你耳朵那是什么？然后接着一边嚼着饭一边接着说。　　
　　从小没有父母心疼，寄人篱下，不能读书，这样，母亲还是长大了。据她说，周围的人都喜欢她，原话我学不来，大概是又好看又干净又灵醒之类。还有一条就是她什么话都敢说，这是我爸爸补充的，母亲人小辈分高，年长的晚辈跟她开玩笑，她张嘴就骂。　　……　　16岁，我母亲出嫁了。那个年代！她婆婆，也是她的亲二姨，我父母是姨表亲，近亲结婚。过去这叫亲上加亲。是姥姥姥爷去世前定下的娃娃亲。　　……　　我忍不住捂住胸口感叹一声，感谢老天，我和弟弟都不是畸形，也不是傻子。　　……　　在奶奶的多次要求下，母亲嫁过去了，她经常说，因为没有爹妈做主，所以婆家来求不得已就嫁了。实际上，她看不上我父亲。　　
　　嫁给表哥了　　
　　母亲虽然幼年父母双亡，但比起婆家，出嫁前还算是过得不错的。这个阶段，她的性格是敏感，要强，骄傲，又自卑，渴望得到关心。　　
　　母亲的婆婆同时又是亲姨妈，按理说母亲有福了。事实恰恰相反。我的奶奶是个要强的，事儿多的，嘴碎的，不满意就到邻居家倾诉的老太太。　　……　　婚后不久，父亲应征入伍，去参加越南自卫反击战，出生入死，母亲非常焦虑。她自己在婆家过得也不顺，她既胆小，气性又大，婆婆说不得她。人要强不服输，又什么都不会干。家务活农活都做不来，因为在娘家只看外甥来着。　　……　　这样焦虑纠结，跟婆婆斗来斗去的日子过了几年，婆婆挑剔她添了一个主要原因，是她没生孩子。她又添了一项期盼，盼孩子，在她婚后第7年，我施施然降生了，部分解救了她不能生养的危机。那时，我得到了爷爷奶奶母亲父亲的疼爱，6年光阴，是我幸福的金色童年，是我人生的光明底色的来源。　　
　　父亲回家探亲，她觉得有了撑腰的，跟父亲说奶奶如何如何，无非是家长里短，奶奶给爷爷，小叔子碗里盛鸡块，不给她盛，或给她盛的少，之类的鸡毛蒜皮。父亲在家不得宠，本来是应该叔叔去参军的，结果让他去。父亲也不擅长表达，奶奶一直认为他不如叔叔体贴。母亲的知心倾诉，起了反作用，她指责的毕竟是父亲的亲妈。结果，父母亲开始了长达数十年的争吵和打架，以及冷战。　　
　　夫妻婆媳不合，日子还是照样过，我弟弟诞生了。父母有了儿子，爷爷奶奶有了孙子，但奶奶连看都不看，也不伺候母亲，虽然她们住一个门里。奶奶那时有了二儿媳，添了二孙女，一家三个女人，没一个事儿少的，婆媳，妯娌打成一锅粥。　　……　　奶奶一门心思跟叔叔婶婶好，排斥母亲。最后终于如愿好走了我们一家，她和婶婶应该过着幸福生活吧，又不是，她倆又产生了不可调和的矛盾，后来分家，奶奶70多岁时撇下爷爷，自杀了。婶婶为了争口气生出儿子，一连气生了5,6个闺女，以生儿子而胜利结束。后来，却因为跟叔叔打架，服毒而亡。　　……　　相比之下，母亲求生意识比这两位强许多，再烦恼，她也不会去寻死。　　
　　对于弟弟的出生，父母非常高兴，是父亲拉着板车把娘俩接回来的，母亲说父亲只顾高兴，地上几张钱，他都没看到，让别人捡走了。　　……　　弟弟是个大胖小子，母亲奶水也不少，父母亲还想给弟弟增加营养，专门买了豆粉，父亲调好了喂给弟弟喝，弟弟嘴壮，都吃了。结果是狂拉肚子，原来，那豆粉是生的，要煮熟才能吃。经过此番折腾，弟弟的体质变差了，每个月要住两次院，反复发烧，咳嗽什么的，总是打针。　　……　　母亲被弟弟折磨得厉害，毕竟是儿子啊。直到弟弟三岁左右，才逐渐好起来。原来，他不是得的肺炎，是原发性肺结核，后来钙化了。我觉得弟弟感染肺结核，反复发作，跟他体质差有关，正常情况下，是感染后无明显症状。　　
　　我有时也想开贴八一八我父亲的极品事件，但转而一想，人都走了，有什么好说的，无论对错，都随人去而灰飞烟灭，只是心疼母亲，一辈子没享受到家庭的温暖和来自丈夫的关爱。唉......
　　说到这里告一段落，总结下母亲的心理和性格，她觉得自己身世可怜，从小没有父母关爱，任何人都应该对她好。　　……　　她从来没有接触过正常的亲人长辈，不知道正确的待人接物，也不会为人处事。没有思考问题的正确方法。遇事只从自己的角度考虑。　　……　　敏感，自尊，又自卑，不服从长辈的权威，不能受委屈，不能吃亏，争强好胜，跟所有人争，包括同事，公婆，丈夫和孩子，谁都得服她。　　……　　思虑过重，拿不起放不下，不知道放心放手，爱瞎操心，爱管闲事。　　……　　尤其是嘴不好，随便讲话，言语刻薄，哪壶不开提哪壶。自夸是刀子嘴豆腐心，话说出口，别人只能感觉到刀子，体会不到善意。　　
　　铺垫这么多，终于讲正题了。我老公以前听我说个事儿，能急得不行，因为我下笔千言，离题万里。我已经改了很多了。　　……　　我跟母亲不亲，原因很多，一个是她在我6-12岁期间，非正常地打骂我，我认为她是在我身上发泄，她只拿我开刀；　　二，是她常年跟父亲吵闹，为无数的小事，几乎天天家无宁日；　　三，她不动手打我以后，成了无休止地言语侵犯和否定，我做任何事情在她眼里嘴里都是错的。　　四，她爱说人坏话，从爷爷奶奶婶婶，父亲和我，老乡，她的同事，而且不只说一遍。　　五，她跟几乎所有的同事闹翻了。　　……　　跟她在一起，我心里很烦。对她没有敬意，没有信任，更无法喜欢，根本就不能接受她。　　
　　铺垫这么多，终于讲正题了。我老公以前听我说个事儿，能急得不行，因为我下笔千言，离题万里。我已经改了很多了。　　……　　我跟母亲不亲，原因很多，一个是她在我6-12岁期间，非正常地打骂我，我认为她是在我身上发泄，她只拿我开刀；　　二，是她常年跟父亲吵闹，为无数的小事，几乎天天家无宁日；　　三，她不动手打我以后，成了无休止地言语侵犯和否定，我做任何事情在她眼里嘴里都是错的。　　四，她爱说人坏话，从爷爷奶奶婶婶，父亲和我，老乡，她的同事，而且不只说一遍。　　五，她跟几乎所有的同事闹翻了。　　……　　跟她在一起，我心里很烦。对她没有敬意，没有信任，更无法喜欢，根本就不能接受她。　　
　　铺垫这么多，终于讲正题了。我老公以前听我说个事儿，能急得不行，因为我下笔千言，离题万里。我已经改了很多了。　　……　　我跟母亲不亲，原因很多，一个是她在我6-12岁期间，非正常地打骂我，我认为她是在我身上发泄，她只拿我开刀；　　二，是她常年跟父亲吵闹，为无数的小事，几乎天天家无宁日；　　三，她不动手打我以后，成了无休止地言语侵犯和否定，我做任何事情在她眼里嘴里都是错的。　　四，她爱说人坏话，从爷爷奶奶婶婶，父亲和我，老乡，她的同事，而且不只说一遍。　　五，她跟几乎所有的同事闹翻了。　　……　　跟她在一起，我心里很烦。对她没有敬意，没有信任，更无法喜欢，根本就不能接受她。　　
　　铺垫这么多，终于讲正题了。我老公以前听我说个事儿，能急得不行，因为我下笔千言，离题万里。我已经改了很多了。　　……　　我跟母亲不亲，原因很多，一个是她在我6-12岁期间，非正常地打骂我，我认为她是在我身上发泄，她只拿我开刀；　　二，是她常年跟父亲吵闹，为无数的小事，几乎天天家无宁日；　　三，她不动手打我以后，成了无休止地言语侵犯和否定，我做任何事情在她眼里嘴里都是错的。　　四，她爱说人坏话，从爷爷奶奶婶婶，父亲和我，老乡，她的同事，而且不只说一遍。　　五，她跟几乎所有的同事闹翻了。　　……　　跟她在一起，我心里很烦。对她没有敬意，没有信任，更无法喜欢，根本就不能接受她。　　
　　……　　我跟母亲不亲，原因很多，一个是她在我6-12岁期间，非正常地打骂我，我认为她是在我身上发泄，她只拿我开刀；　　二，是她常年跟父亲吵闹，为无数的小事，几乎天天家无宁日；　　三，她不动手打我以后，成了无休止地言语侵犯和否定，我做任何事情在她眼里嘴里都是错的。　　四，她爱说人坏话，从爷爷奶奶婶婶，父亲和我，老乡，她的同事，而且不只说一遍。　　……　　跟她在一起，我心里很烦。对她没有敬意，没有信任，更无法喜欢，根本就不能接受她。　　
　　我跟母亲不亲，原因很多，一个是她在我6-12岁期间，非正常地打骂我，我认为她是在我身上发泄，她只下手打我；　　二，是她常年跟父亲吵闹，为无数的小事，几乎天天家无宁日；　　三，她不动手打我以后，成了无休止地言语侵犯和否定，我做任何事情在她眼里嘴里都是错的。　　四，她爱说人坏话，从爷爷奶奶婶婶，父亲和我，老乡，她的同事，而且不只说一遍。　　五，她跟几乎所有的同事闹翻了。　　
　　第一次挨打，我大概6岁，那时，父亲在野外工作，母亲带着我和弟弟，跟一家四川人合住一个门，一家一间屋子。她上厕所，让我看着坐在床上的弟弟，结果就是弟弟从床上摔了下来，她一回来邻居四川女人就过来告诉她，说弟弟摔的一哼，母亲又气又心疼，抡起手打了我一耳光。把我扇得趴在地上开始流鼻血。那是我第一次挨打。　　……　　打了就打了，我有错，该打，后来她总不时提起来，她后悔，骂那个四川女人挑拨，可是绘声绘色地反复描述，让我牢牢地记住了这件事。　　
　　第二次，冷天，在同学家写作业，小指又痒又热，同学的妈妈说是长冻疮了。我回家后就跟母亲要棉袄，可能是没眼力价，把母亲惹恼了，还是她本来就烦着，她把我拽过去，那时家里取暖用小煤炉，上面放着大蒸锅，里面有水，她把我的头摁在锅里，嘴里念着：我wu（念二声）死你，我wu死你，就是淹的意思。我一边哭一边叫爸爸，爸爸，我跟父亲不熟，还记得叫爸爸救命的时候还不好意思叫出口。母亲说：喊爸爸也救不了你！我使劲哭，以为真的要死了。　　从那次起，我开始记仇了。后来，母亲怕我恨她，反复问我梦见什么了，我没说实话。　　
　　母亲婚后精神不太正常，思念在越南当兵的父亲，没有孩子，婆媳不合，婆婆总跟邻居说她好吃懒做之类的闲话，她憋气得很，可是说不出来。　　
　　还有一次打我，留下了印象。不记得原因了，她随手抄起一根竹篾条，抽到我脸上，在眼睛下面的哥颧骨上抽掉了一块皮，我记得那个疤是椭圆状环形的，我分析那是竹子的节留下的印记。我脸上破了皮，她有好一阵惦记着我会留疤，后来过了几年看不出来了。我还记得自己对着镜子冷眼看脸上的疤拉的样子。那时候，我觉得母亲对我不好。　　
　　母亲胸中时不时燃烧着对奶奶的怒火，多年不灭，记得哪句话，老太太怎么说的，她当时没骂回去，吃亏了。在我学了些字以后，夜深人静，拉着我给奶奶写信，我放学后在外面疯玩了一晚上，回家已经困得滴了当啷的，眼睛都睁不开了，母亲逼着我写信去帮她吵架。我拿着铅笔，睡眼朦胧。等她终于说完了，批准我睡觉我赶紧爬上床一下就睡死过去了。那时也不懂写信要贴邮票，也不知道母亲贴没贴，不知道那些吵架骂人的信后来怎么样了。　　
　　想起那时迷糊的自己，挺好笑的，那时睡觉真香，总也睡不够，不像现在，有时间睡，也睡不着了。晨空微蓝，就醒了。　　
　　母亲不叫我干家务活，因为她从小没娘，哥嫂让她干活。她认为娘心疼女儿就是不叫她干活。而且，谁做的家务她都看不上。她忙的时候嘴里直骂，我们都挨着骂，却谁也不帮把手。谁要帮忙，谁就挨数落，因为干得不合她的标准。所以，干不干活一样挨骂，那就不动手了。　　
　　我能做的家务是洗碗。记得小时候是用本白色的粗布洗，洗完碗应该把布拧干，打开晾着容易干，我经常洗碗的时候心早飞外面去了，抹布一攥就飞跑出去。母亲气得骂：你再不把抹布打开晾着，我就撕了你的X。这是母亲对女儿说的话！　　
　　她说话就这样，她是湖北农村的，一张嘴就是骂人的话，她一点儿不觉得难听。如果当年她选的是读过书的哥哥，可能说话会注意点儿。　　
　　母亲是在家生的我，头胎，是找的农村接生婆，母亲阴道口有撕裂。母亲多年一直没去看病，等我长大了，她骂我时，把她的妇科病也归到我头上，说是我害的她，意思是我亏欠了她。我工作后，带带她去北京医院看妇科，医生只是建议多提肛和会阴，不同意手术。我也只好作罢。母亲让我很难受，还无可奈何，始终给我一种欠了她的，永远还不清的压力。　　
　　我也是孩子妈妈，也是自然分娩，也很痛，从上午11点到晚上9点，宫缩的时候我用牙咬着衣服，不疼出声来。生产难受，我心甘情愿，是我自己做主要生的孩子，我不觉得儿子欠我什么！相反，儿子给我带来了许多欢乐，充实了我的人生，让我有机会跟他一起成长，儿子给予我很多。我跟婆婆说起母亲给我造成的愧疚感，她诧异地说，过去不都那样生嘛，都是在鬼门关里走一遭，哪个人不是生出来的，又不是只有你妈生过孩子？而且，你那时小，你也不能陪她去医院看病啊　　
　　母亲在我小时候得腮腺炎的时候，听说一个偏方，把仙人掌捣烂糊在腮帮子上。她的手在摘仙人掌时扎了很多刺。　　
　　我还得过猩红热，发高烧，母亲背着我，我当时烧得迷迷糊糊的，仍能感觉到她很着急。如果我像弟弟一样体弱多病，她可能就不舍得打骂我了。我真是太皮实了，几乎不生病，我弟弟一个月住院两次，没法跟他比。幸亏我不常生病，否则母亲肯定顾不过来。　　
　　想起母亲的打我，觉得挺多的，真要写，印象深的也就那几次。可总觉得她处处伤我的心。自打弟弟出生，她就只是在打我的时候，手才会碰我，其他时候她都抱着弟弟，对我心不在焉的。我想要的，她极少满足我。小时候，我想要的不很多，夏天想穿花裙子，六一表演集体操，想有符合老师要求的海军蓝裤子，想在流着汗打磨清洗新竹篾席子后，能得到她的肯定，可是她只是说了一句，你把席子都擦破了！　　……　　小时候渴望得到母亲的关注，喜爱，肯定和怀抱，但一直无法得到。得到的永远是挑剔和否定。后来，我学会了有意不在乎，再后来，我真的不在乎了。　　
　　虽然我不认同母亲的很多方面，但是，她做为我人生的第一位老师对我造成了巨大的影响。　　……　　我在跟婆婆一起生活之后，才知道有跟母亲不一样的妈妈存在，差别如此巨大。　　……　　婆婆是山东农村的，读到小学二年级，婚后一直在婆家生活，她是长嫂，公公有三个弟弟一个妹妹，其中一弟一妹尚未成年。　　
　　婆婆在娘家许多活没干过，到了婆家现学的。早上起床，先挑满两缸水，用石磨磨地瓜粉，用地瓜糊糊烙好煎饼，做好粥，一家人吃早饭，洗碗，拿着全家人的衣服去河边洗，回家晾上衣服，到地里干农活。中午做饭，洗碗，下午地里干活。做晚饭，饭后做孩子大人换季的衣服鞋袜。凌晨才能躺下。　　……　　婆婆特别平和地跟我聊着她的日常工作，我难以想象那样的劳动强度，怎么能完成。婆婆没有一点儿抱怨牢骚，公公也是在油田工作，休探亲假时才回家，回去也是睡懒觉，不会帮着婆婆干活。　　……　　婆婆跟几个弟弟妹妹们处得很好，现在关系还保持着，她从来没跟公婆争吵过。我丈夫就是跟着他奶奶长大的，到9岁才离开奶奶。　　
　　我从小就受母亲打击，连丈夫都说我的戒备心理特别重，而且脾气很坏，说发火就发火。　　……　　婆婆来帮忙，我对她一点儿都不热情。母亲给我一个强烈的感觉，就是世界上没有好人，她遇到的都是坏人。我觉得婆婆也不会是好人。　　……　　事实证明，婆婆人很好。我再不懂事儿，她也不指责我，她从不背着我说我坏话，其实是她从来不论人是非，她从不向她儿子告状。婆婆事事都关照着我们每个人，她想办法满足每个人提出的要求。每个人她都喜欢，对每个人她都宽容地对待，从来不争吵，从来不打击人，说的都是实话，却从来不伤害人。　　……　　我对她冷淡时，她不以牙还牙，该怎么关心我就怎么关心，后来，我对她热情，她也没有什么异样，还是一如既往。　　……　　我的母亲，让我对妈妈这个词感到失望，婆婆纠正了我的看法，她让我感受到，真的有的妈妈是温暖的宽容的充满爱心的永远不会伤害孩子的。　　
　　对婆婆的认可是通过无数点滴小事。当碗摔到地上，我警惕地竖起耳朵，等着骂声传来，没有！婆婆没发出任何诅咒，只是一边说着：“岁岁平安！”一边拿扫帚扫碎片。我母亲在她自己或家里谁不小心摔了东西之后，紧跟着就是一串脏话诅咒。发生任何突发事件，一般都是这样骂一通。虽说没什么，可是让我不愉快，紧张。　　
　　父母亲没教过什么为人处事的原则，但母亲有无数的小的禁忌，我总是被她训斥。比如说，我偷吃做的菜，她就说我不等开饭就嗒啊嗒，没规距！婆婆不一样，她在厨房炒鸡，我一探头，她挑块好的在锅铲上，来，尝尝味道怎么样！好啊？再来一块！从不嫌我嘴馋，不会变相地数落我。　　……　　我小时候是挺馋的，家里做好吃的，我就话特多，回想起来应该算是兴奋吧。母亲每每鄙夷地耻笑我：“就看不得你这个样子！”现在，她再做什么东西，让我去拿，或者要带给我，我都没有兴趣了，我不再需要了。　　……　　我儿子如果提出想吃什么想要什么，一般也合理，我都按照婆婆的方式，痛痛快快地答应他，尽量在第一时间给予满足。　　……　　孩子终究会长大，终究会有我想奉献他却不再需要的时候。　　
　　婆婆是我选的，母亲由不得我选。在婆婆身边，我的心情很宁静，跟母亲在一个屋檐下，我都坐立不安。我觉得她的眼睛总在看我。　　我跟儿子在卧室看电脑上放的电影，吃完的水果核刚放盘子里，母亲本来在厅里坐着，突然走进来把盘子端走，去倒水果核。我觉得她一直在看着我们。真是挺奇怪的，我接受不了这样被关注。　　
　　母亲的思路挺奇怪的。我考上大学后，母亲决定要在家请老师们吃饭，准备了很多菜，家里冰箱放不下，她就把鱼拿到隔壁单元的洪湖老乡家，暂时存放一晚。这家老乡家的儿子是我的同学，一起参加高考，不幸落榜了。母亲却把办谢师宴的鱼存放到人家那儿。后来，那家的阿姨把鱼拿出来，自己做好后，给吃了。传话说，你家姑娘考上大学了高兴，哪管别人的心里像是滚油在煎！于是，母亲跟这家好老乡绝交了。　　……　　母亲不会为人处事，这也无可厚非，不会就不会吧。她自己不这样认为，她觉得所有的人际交往的失败都是别人不好。她还不停地去跟她看得上的人去打交道，感觉她好累。　　……　　母亲喜欢给那些洪湖或者湖北老乡送人情，人家家里来老人，或是有什么喜事，她积极地去送东西送礼钱。有些是不用送的，她跟上赶着似的去送。在我高考考了第一名，喜讯传开，她把她的老乡们看穿了。母亲无比气愤地说，没有这样的，我送出去那么多礼钱，哪个人家里有事情我没随过礼，我家只有个姑娘考大学，啊？你们就送条枕巾！不来哉！不来哉！　　……　　我领结婚证后，不打算摆酒举行婚礼，母亲又急又气，有一个重要的原因是她送出去的份子钱，收不回来了。弟弟到现在还没有结婚的意思，母亲随出去的礼可能的确难收回了。　　……　　她的人际交往观念深深地影响了我。我不喜欢与任何人有礼物往来，我也尽可能不参加任何聚会。跟朋友同事出去，我尽可能主动多出钱，因为我觉得对方出了钱要么是等我回报，要么心里不是真想出钱，所以我干脆多出钱，免除麻烦。　　
　　母亲对我的影响是深远的。我在团体中总是处于游离状态，放弃跟别人促进关系的机会，哪怕结果对我不利。　　……　　在团体中我没有适当的角色感，不知道自己适合成为哪个身份，同时，还觉得自己是不受欢迎，不被喜欢的人。因为，我在母亲家里，做任何事情说任何话都被指责，我在家里没有合适的位置。母亲肯定是对的，是有权威的人，她都不喜欢我，不接受我，那肯定是因为我不招人待见。　　
　　大学期间以及工作后，我一有时间就回家，工作后给母亲和弟弟买衣物，给父亲买的少。但母亲对我不满意，她责问我为什么不把工资奖金交给她？她的理由是跟父亲结婚那么多年，都没能当上家，现在又当不了姑娘的家，过几年出嫁了，又当不了家了。我觉得她的理由不合理，为什么要当我的家呢？而且，我认为她没有管理财务的智慧，父亲不放权是因为不放心。我离家也挺远，每个月把钱给她送回去，要用钱再回家找她要，我这是何苦呢？最后没理她这茬，她倒没有再坚持，估计在心里给我又加了一条不满意。　　
　　我按照常理隔些天就给父母打个电话，一直坚持到前两年。母亲每次抢着接电话，拉着我说东说西，就是她哪儿不舒服，或哪个老乡，哪个熟人死了之类的，我跟她聊上几句就找父亲聊，跟父亲能轻松地说会儿话。母亲毫不掩饰嫉妒，闲言碎语挖苦讽刺一起上，说：“你长这么大，你爸给你洗过几件衣服，做过几餐饭？你跟他亲！你真傻！宁跟讨饭的娘也不跟当官的爹！”在家务方面，父亲确实付出少，但是因为他在越南卖命才换来我们一家到油田的机会，我才能在正规学校受教育，上大学的费用也是父亲的收入。母亲也是靠着父亲的收入生活。母亲付出再多，也不要否认父亲的付出，而且，她有什么可争的？　　……　　打个问候的电话，她也挑礼，后来父亲买了手机，我就打他手机聊会儿，他的手机停机，我很少往家打电话了。　　
　　母亲对我最常念叨的是我跟她不亲，别人的闺女在街上搂着自己妈，那个亲热啊！自打弟弟出生后，她只在打我的时候才跟我有身体接触，我不得已让自己不再渴望妈妈的怀抱，已经很大年纪了，怎么可能呈娇女状去搂抱她？确实为难。而且母女亲热是发自内心的，哪有板着脸要的？　　
　　早年一有机会我会给家里人买衣服，她挑剔的厉害。给弟弟买短款夹克式羽绒服，她说太短，还卡着腰，又不好看又不暖喝，我没办法带回北京换了件才算玩，后来不敢给弟弟买了，太麻烦。　　给母亲买的衣服，她也难得说好，直到她在我面前说弟弟对她好，给她买吃的，我才第一次问她，你记得我给你买过东西吗？母亲低声说，你也给我买过，我说，你有觉得我好吗？她不说话了。　　我给父亲买衣服，母亲都扣下先不给父亲，她都挑选试穿一遍，确实穿不了，再扔给父亲，拿去！　　
　　我送婆婆什么，或者接婆婆来体检，婆婆都不敢告诉母亲，怕她承受不了。对于我的婆媳关系，母亲早年持观望态度，认为我肯定会找她哭诉，后来看我在婆家过得还行，又说，真是奇怪，她那个脾气怎么跟婆婆合得来！在婆家也吃得惯！时不时说，婆婆对你好是假的，我对你才是真的，你以后就知道了还是亲妈好。你傻，才说婆婆好！　　……　　确实，以母亲的经历，婆婆是世上最坏的人。　　……　　我结婚19年了，婆婆跟着我们生活了10年，除了带孩子，什么家务活都干。任劳任怨的，还高高兴兴的，从不计较我看没看到，或者是有没有感谢她，她都一如既往，不求感恩，甚至不求感知。我觉得，婆婆的境界，需要我修为很多年。　　……　　婆婆是按照她的本心在说话办事，一切都是发自内心的，她做了她认为应该做的事情，不需要别人的肯定做为激励，也不指望得到报答。　　……　　我接受了婆婆的理念，逐渐调整，按照本心来判断，不违背自己的意愿。这样，我也不再期盼被人夸奖，不再计较别人是否回应或者回报我。我做的是我真心想做的事情。　　……　　
　　果然父母对孩子们的影响是巨大的。。抱抱
　　婆家有个特点，家人在一起时好好相处，分开后自己过自己的，不会牵肠挂肚的惦记。　　……　　公婆跟老家的叔叔们和姑姑一直保持着密切联系，爷爷奶奶去世后，他们之间的感情仍然相当好。过年过节或有事儿打个电话，回老家办事儿就住在叔叔姑姑家，吃了饭，没事儿打牌玩。　　……　　婆婆对我们也是这样的，她回河北自己家后，有事儿才给我们打电话，对她一手带大的孙子，从不表示不放心啊，想念之类的情绪。　　……　　在母亲身边的十几年，母亲极其不耐烦，总是事事儿的，也从没看过外孙，可我们过得好好的，她隔三差五的，老打电话来关心，不用了吧。有缘在一起时就好好过，分开了，自己照顾好自己就行了。　　
　　母亲对我的影响非常大。她把她的想法，思路及感受毫无保留地反复陈述，一遍又一遍。一是她爱说，习惯什么都说。二是她认为自己是绝对正确的。且不说她的观点正确与否，单单话多就是一个大毛病，她教我这个习惯，很不好。另外，她的世界观，人生观不太正确，她对人和事物的感知也不够准确，这是她的客观局限，能理解也能接受。但是母亲把未经验证，或经过验证而处处碰壁的感知，当成真理一遍遍重复给我们听，是非常不负责的。母亲的言传身教让我的思维，语言，心理与她非常相似。用跟她一样的思路语言来对待她，她却无法接受了，因为那些做法本来就是不合情理的，所以她无法感觉舒服。　　……　　我认为家长间的恩怨应该自己处理好，不要向孩子倾诉，期望得到孩子的支持而获得心理上的满足。　　……　　孩子有自己的人生，时代也不同，家长的遭遇对孩子没有借鉴和指导意义。 　　……　　如果孩子主动提出 想知道，家长可以客观描述，并做理性分析，对自身对他人做出公正的评价。　　……　　家长不要用自己的灰色观点来影响孩子，孩子是自己生的，家长也没有这个权利。　　……　　
　　我从32岁，因为机缘，开始认识到自己的性格和思路有问题，开始反思，认识到过去我经常碰壁，总是不愉快，是因为母亲教我的都不对，都行不通。我被迫改变自己，从思路到语言表达，再到行为，花了约十年时间，如同电脑格式化一样，尽量清除母亲的痕迹，重新装入从婆婆，丈夫或者周围其他人那儿学到的思维方式，温和不具有侵略性的语言表达方式，平和的表情，淡然乐观的心态，及时感受自己的内心，适当表达。认识到自己有时是错的，认真思考听取建议，纠正自己的不当言行。　　
　　我把自己打碎了，重新装好，现在感觉很好。　　我首先接受自己，无论什么想法我都认为正常，不鄙视自己，然后想办法合理地实现，满足自己。如果自己都不喜欢自己，别人怎么会接受我？现在大多数时候都是愉快的，平和的，心满意足的。　　
　　然后，不勉强自己，不对自己提过高的要求。许多事情达到基本要求就好，用我丈夫的标准，60分就行，而不是以前的标准，非得怎样才行。　　
　　过去的一年，儿子很逆反，一头乱发，一星期不洗一次澡，吃完早饭再刷牙，不背英语，不学语文，只喜欢物理。我试着与他沟通，结果演变成对他大吵，效果不好。我气了几天，接受了这个事实。然后，偶尔提醒他一下，不惹他反感。他的合理要求尽量满足。目前，儿子又慢慢好起来了。　　
　　我认为每个人心中都一个自己的形象，兜兜转转，最后也会变成那个心中的样子。家长能做的，是帮着孩子实现自我，而不是逼着他去做父母认可的事情。　　
　　好　　
　　我32岁时先后发生了两件事，让我彻底改变。　　……　　那年，我做主买了房子。丈夫的本意是肯定买，但不那么急，等等有更合适的再买。我坚持要马上买。那时，我们的关系挺僵的，丈夫没多说，按我的意思买了。后来丈夫告诉我说，当时他觉得我那么坚持，好像不买就不过了，所以买就买吧，房产证上直接写我的名字，以后离婚省事儿。　　……　　如愿买房装修好，入住后发现许多问题，不一一列举了。我这才开始反省，我觉得自己的决定太仓促了，而且对家里这么大的一件事，没有尽心尽力地思考求证。总之，我认识到自己错了。在此之前的人生中，我从来不承认自己曾经错过。这回，我错了，而且无法弥补。　　……　　那段时间，我很自责，想了很多。丈夫劝我也无法释怀。大约半年后我查出来得了甲亢。人生就是有得有失，关键看你怎么看待自己的遭遇。买房不满意，加上多年积累的焦虑，不愉快，多思，引发了甲亢。对自身思想的错误反思，引导我改变了思想和性格。治疗甲亢时，医生的建议让我养成了锻炼身体的习惯。　　……　　我现在尽量让自己心情愉快，做事情量力而行，不给自己添压，尽量化解压力。　　坚持游泳。既能锻炼身体，又能缓解消除不健康的情绪，获得身心愉快。　　
　　你已经改变了　　我觉得改变好难啊
　　@从不说假话啦啦啦
15:13:30　　我32岁时先后发生了两件事，让我彻底改变。　　……　　那年，我做主买了房子。丈夫的本意是肯定买，但不那么急，等等有更合适的再买。我坚持要马上买。那时，我们的关系挺僵的，丈夫没多说，按我的意思买了。后来丈夫告诉我说，当时他觉得我那么坚持，好像不买就不过了，所以买就买吧，房产证上直接写我的名字，以后离婚省事儿。　　……　　如愿买房装修好，入住后发现许多问题，不一一列举了。我这才开始反省，我　　—————————————————　　入住新家后，我跟丈夫的关系逐渐正常亲密。我学会信任他，遇事都和他商量，他否定我的意见我也能接受。我们的婚姻生活走上了正轨。　　
　　@从不说假话啦啦啦
15:36:37　　入住新家后，我跟丈夫的关系逐渐正常亲密。我学会信任他，遇事都和他商量，他否定我的意见我也能接受。我们的婚姻生活走上了正轨。　　—————————————————　　正是七年之痒　　
　　我和丈夫是高中同学，大三开始交往，他满25岁登记结婚。　　……　　记得领结婚证前，在娘家，是我跟父亲提出我们结婚的事情，父亲好像不太乐意，但也没说啥就同意了。出来后，丈夫说，他本打算由他来跟父亲说的，没想到我说了。回想影视作品，好像确实是男方提出请求，呵呵，我显得太积极了。　　……　　实际上，细想一下，深层的原因是，我认为，在父母心中我无足轻重，所以我结就结了，他们无所谓的，不会舍不得我的。　　……　　婚后，我妈又对我不满，说过去女儿出嫁要哭嫁，不舍得爹妈，回门要跟妈妈哭在婆家的苦处。你倒好，从来不哭。我心想，出嫁了，我才高兴呢，反而是在你跟前讨生活不容易，你老欺负我。　　
　　我丈夫人很好，有点儿倔，一般不犯。有胸怀，不计较，宽容，随和，想得开，不跟自己也不跟别人较劲儿，有原则又灵活，只是缺乏点儿生活情趣，我们争吵之后他从不说软话。　　婚后生活矛盾不少，现在记不清了，主要是闹别扭，为些小事情，我脾气不好，遇到点儿事经常生气，跟他冷战，他从来不哄，爱生气就生气吧。我再不給他好脸儿，他也表现得无所谓似的，其实他也不舒服。他该怎样对我还是怎样对我，不会惩罚我。　　……　　我那时候是对婚姻没有把握，不知道怎么跟丈夫相处，无意识地在模仿父母相处的模式，潜意识里认为，丈夫不会真对我好，不会真心喜欢我。所以，我也不在乎跟他过日子。　　……　　婚后，母亲时不时说，怎么没看到他给你买衣服？我跟母亲的思路相似，受到鼓动，吵着闹着要丈夫給买衣服，当然是比较贵的。那时我一个月工资奖金加起来是四五百块，丈夫也差不多，为了证实他舍得給我买衣服，我要了件羊绒大衣，花了一千五，没穿几次，后来給扔垃圾桶里了。这是我买的最不值的一件衣服。以后，我再也不听母亲的了。花冤枉钱的是我自己。　　
你今年多大了，我觉得能不能建立一个组织 协会或者QQ群，什么之类的，让我们有这样苦痛的人，都能够自救
　　楼楼，这是我的帖子。这帖子里面就是一个视角而已。但是我现在改变不了我妈，因为他们的思想太根深蒂固了，而且没读过什么书，几十年的性格和思维模式，改变不了。我之前也埋怨他们没给我健全的家庭，现在我反过来想，我妈妈一辈子确实嘴巴坏，但是也很可怜，一直在家暴和无温暖和家庭的爱的环境下生活了几十年，我现在唯一能做的就是用爱去融化他们。
　　我跟丈夫算是先结婚后恋爱。因为我的性格和心理有问题，婚后好几年我始终没有真正信任他和接受他，所以我们冲突不断，但是又没有离婚的程度，我容易生气，生气了就不理他，他也不哄我，但他从不惩罚我，跟母亲的方式不一样。举个例子，我们还在冷战中，我下班晚了，丈夫会为我准备好晚饭。我们争吵，丈夫从不骂人，更不会动手。冷战一段时间会和好，然后反反复复，不离婚可也不亲密。有许多话题是禁忌，比如不能议论他的家人。我们冲突时，我总是认为是丈夫不好。　　关系改善是在买房后，我头一次认识到自己错了，而且是大错，无可挽回。在沉痛的反省中，我改变了对丈夫的态度，开始比较客观地对待他，开始信任他，能虚心接受他指出我的错误，开始接受他这个人。这样，我们变得亲密起来。我不再经常性地向他提要求，他反而能主动地体贴我。　　现在，我可以在丈夫面前袒露真实的自我，我们之间的话题几乎没有禁忌。以前，他从不在我面前议论他的家人，现在，他很自然地说这个话题，包括负面评价。也就是说，他也信任我，觉得我很亲。
　　母亲实际上不信任我们，包括父亲和我。母亲信任外人，尤其是第一次见面的，对他们言听计从。　　母亲没有经济头脑，她却总在争家里的经济大权，经常为要管钱跟父亲吵架。过去，家里有些金银首饰，比如说金耳环啊，银元，小孩戴的银镯子项圈什么的，在破四旧的时候，母亲没跟长辈和父亲商量，自己给拿到公社去给处理了，换来几块钱，理由是以后不时兴戴了。从老家搬迁到山东，她带了几大箱子的旧棉絮旧蚊帐之类的破烂。到现在，她也不扔任何东西。其实，她后来明白了把金银首饰卖掉是错的，所以她不敢再扔东西了。父亲提起那些首饰，母亲就打发其火，但她从不承认心疼。　　父亲在外地工作时，有人打着上门服务的旗号收国库券，母亲马上把所有没到期的国库券一股脑儿拿出来给了那些骗子，一点不怀疑。等父亲知道后，气得无语。　　我开始发育时，她没给我准备合适的衣服，我似懂非懂，穿着窄小的背心，觉得总遮不住胸，清楚地记得母亲指着我跟邻居说，我找她爸爸要钱给孩子买衣服都不给，你看看，孩子都发身了，衣服都小了。我不相信，母亲要是跟父亲说要钱是给我买蔽体的衣服，父亲能不给！那是夏天，我穿着头年的男式跨栏背心。
　　我们劝说母亲的话她从来不听。母亲买菜喜欢买好多，吃一点烂一堆，父亲说了多少遍她就是不改，图买的多单价便宜。　　母亲特别喜欢看病吃药，她每年去很多次医院，拿很多药。她常说的一句话是你们都不管我，我自己上医院！拿了药也不吃完。还上街上买地摊上的“药”，几百上千块的买，买回来放在柜子底下，长虫了也没吃，说是病太多了，药吃不过来。只北京就来看过好多次病。她是慢性身体功能失调，失眠，乏力，精神不好，心情不愉快，还有一个多年的结肠炎腹泻，高血压，来看病做的检查各项化验指标都正常，反正就是查不出来到底是什么原因，让她那么不舒服。说腿疼，在外科医生面前撸起裤腿，蹲下起来蹲下起来地反复演示她的腿怎么疼，挺矫健的。医生刚看完一个截肢的病人，可能觉得母亲腿脚挺利索的。看着母亲在起劲儿的演示说明自己不舒服，旁边等候的人诧异地问我：这是你妈吗？我无奈地点头。　　我和父亲劝母亲注意锻炼身体，母亲说走的累死人了，她哪走得了，一口拒绝，还是一门心思地神农尝百草般地自费尝试药品，去医院地摊上买药送钱。
　　母亲总说没有食欲，吃不下饭，要做胃镜。做了钡餐完全正常。我看她一次能喝下一大盆粥，觉得她没有器质性病变，建议她少食多餐，慢慢调理。她非坚持要做，说是怕得癌。做完后，果然一切正常。我给她买的纽崔莱蛋白粉，怕她放着不吃浪费掉，反复嘱咐，又让弟弟帮着嘱咐，终于在买了好长时间后给吃完了，累心得我！　　母亲没有食欲这问题有两三年了，开始还挺胖，155的身高，160多斤，我把她接来看了好多个科的医生，也没找到原因。在离开我家之前，母亲为一点儿小事跟我大骂大吵一架，后来我就没再管她。　　现在她确实瘦了，接近标准体重，120多斤吧。我觉得她这个体重正常，她觉得自己瘦。
　　在我看来，很多人都没资格做一个合格的父母，生孩子也是随随便便，关键是这些人还不以为然
　　我妈小时候倒没受过啥苦，但是家里一直父母容易议论家长里短都让我们姐弟听着，而且从小到大家里人特别在意别人的眼光，只要别人说不好的，就觉得我们有人做的特别不知羞耻，用恶狠狠的话来打击我们。直到现在母亲也没说过我一句好话，想来我和楼主一样需要纠正自己的性格，我一直都知道我性格方面很容易得罪人，但是又不知从何改起。楼主幸运遇到个好老公和好婆婆，可以从他们那里学习，但我到目前为止，都觉得自己过的很差，很想改掉自己的坏性格，却不知从何改起。等待楼主继续更　　
　　@u-，我也容易得罪人，有时我是好意。原因有两种，一，我确实说了重话，二，我越位了，即说了不该我说的话。　　我分别解释。我说话重是来自父亲，父亲一直不愉快，他话极少，能忍就忍，开口时即忍无可忍之时，他的话生硬极了，伤人一生。他有两句话影响我一生。我上小学时，放学后有一天被老师叫去帮忙，结束得比较晚，老师奖励我一道杠，别在我袖子上。回家后，父亲很不高兴，我吃饭时给了我一句：“了不起啊，一晚上混个小队长！”他实际上是着急我没准时回家，但他的挖苦讽刺让我臊得不行，我悄悄地把一道杠取下来，再也没戴过。而且，我根深蒂固地认为，当干部是可耻的！从那以后，我从未承担过任何职务，不是没有机会，是我都拒绝了。父亲的一句话浇灭了我当班干部的渴望。　　父亲在我12岁时，责备我一句，让我足不出户。我小时候极其顽皮好动，每天晚饭后都在外面跟小伙伴们疯玩，抓子儿，跳皮筋，跳房子，抓人，都是运动型的游戏，一直到上床时间才依依不舍地回家。那天进门后，父亲吼了句：“你这是要给人看小孩啊？”意思是我跟比我小的一起疯玩，跟我一般大的女孩都在家不出去。适逢青春期开始，父亲的话让我认识到尴尬，从那以后，我不再找朋友玩耍，也不再运动，跟同龄人的密切接触几乎为零。我的情商，人际交往能力停滞在了12岁。　　我举例说明父亲的话有多硬，我在他身边耳濡目染，我一说话能噎死人。　　
　　我说话容易得罪人的第二个原因是我习惯性越位。对方的利益由对方自己考虑，我需要考虑的是我的利益，可是母亲传给我的思维方式是不想自己的话是否符合身份，只去为别人着想。因为智慧和阅历缺陷，猜测对方的想法时往往出错，而且，让对方听起来也觉得别扭，觉得你是别有用心或是在挖苦讽刺他。　　
　　而且母亲话多，多而不当，没话找话，必然言不由衷。丈夫原来提醒过我，说：人家都不听了，你还在说。　　
　　我现在注意改，一是说话前先明确说话目的，二是注意语气语调和缓，三是表情平和，四是站在自己的角度说自己该说的话。五是尽量避免争执，发现意见不合及时转弯，不要继续说下去。　　
　　还有就是多想些轻松有趣的话题，比如自己无伤风雅的米臭事儿，锻炼啊，养花啊，厨艺啊之类的，聊天的目的是为了沟通感情，能聊得高兴就行。　　
　　母亲从未肯定过我，我1988年从河北省考入湖北的一所重点大学，在当年是比较难得的。毕业后分到北京工作，成家，学习就业成家完全不用母亲操心。但母亲一直对我百般挑剔，从未表示过满意。近年，我向父亲抱怨：妈怎么从来没夸过我一次？父亲笑笑说：我还没等到呢！我又问母亲，她说：我心里得意得很，可是哪能夸自己孩子好？该骄傲了。还跟家里人说谢谢？说不出口！可是下得了手打孩子，脏话骂得出口，夸却不能行？多么混乱的逻辑！　　……　　算我倒霉！　　
　　父亲的两句话把我拴在家中不再跟人打交道，母亲在家中把她的理念反复播放传授；父亲一贯缄默，偶尔开口则伤人，母亲是信口开河言语不断。我不高兴时不鸣则已一鸣惊人或伤人，高兴时控制不住说很多。呵呵，真是不好啊　　
　　我跟母亲关系也一般，我是独生女，她没生下儿子可能是她一辈子的遗憾！我们那计生管的严。从小没给我买过一颗糖，都是爸爸给我买，考试得第一也不会得到她的肯定。记得初二上学，我妈给自己买了件新衣服，当时看挺好看，我就穿着上学了，还没出家门口被她看见，硬把我拉回家脱掉，不准我穿她的新衣服。后来过了一段时间，她穿起来实在太瘦又拿给我穿，我接受了。但她那时冲过来脱我衣服的情景我到现在想起来还很塞心！婚后我生了女儿，全家宝贝。就她坐在病房里埋怨我没生儿子，可能又让她抬不起头，拿钱给她让买下奶的猪脚，给我弄汤，她回：“我懒的去！”气哭我好多次！后来一点点小事也总跟我吵，买的衣服嫌便宜了，她在厨房炒菜嫌没人帮忙了，很多很多。哎，今年61岁，总算脾气没那么大，感觉比以前好点了，至少我有时候憋不住说她，她好像也能接受，不像以前…　　
　　好在现在改了很多了，大多数时候还算收放自如。丈夫也发现了我跟同事的关系改善，话题也是好玩的事情居多，说起同事不再是一脸严肃，一听就是关系不错。就算是说起不愉快的事情，表情也还平和，语气语调也不那么尖利，让人听得下去。呵呵，原来，我跟丈夫说事情的时候，他根本坐不住，一会儿拿这个，一会拿那个的，因为他听得难受。　　
　　我不怪父亲，我觉得他很不容易，从没感觉快乐，他要求不高，他喜欢温暖的季节，因为天冷他就不能出门，只能在家，而母亲不停唠叨埋怨。他说我和弟弟在家时还好过些，母亲说说这个骂骂那个，分到他身上的少些，我们都离开了，坏了，母亲一张嘴全搁在他一人身上……　　
　　从楼主帖子学习了为人处事，真的，家庭的影响还是比较大的！　　
　　互相怨恨着白头到老，可怕的婚姻。　　
　　楼主加油写，明天我再来看！　　
　　你妈过不好一辈子，她就会养成这样！　　衣服该买就买，好吃多吃，不要随便去评价别人。对自己好一些，这是我看你这帖的感受！
　　这个。。。。　　已经不是科学范围能解释的　　只能说八字相克吧
　　04年左右，一件事情让我认识到我内心缺乏依靠。明天再写吧　　
　　看了特别心疼lz。　　祝福你。
　　丈夫和儿子还在酣睡，我和好了做面疙瘩的面糊，他俩起床后给下到锅里就能吃。昨晚该游泳的，偷懒没去，更新一段就去。　　大约是04年，我在商场里碰了一位女子，我的脚从她的鞋上擦过，把她鞋面上的珠串装饰给擦断了一头，耷拉着，百丽的鞋，一起的可能是她母亲，带着个小男孩，是来报钢琴班的，顺路逛逛商场，结果鞋给擦坏了，不修没法穿。　　去百丽专柜咨询，说应该能修但得送到厂里，一周左右能回，那娘俩就想到她们家附近的柜台送修。眼下那鞋确实没法穿，我就给她买了双百丽的休闲鞋，赔她。试鞋的时候我还夸她脚秀气，穿鞋好看。我留了手机号，让她跟我联系。她家跟我的单位在一个区，离的不远。　　处理完这件倒霉事，沿着长长的地下通道往出口走的时候，一种强烈的感觉涌上心头，是孤单，无助和强烈的亏欠自己的感觉。在整个过程中，我从未为自己考虑，一点儿为自己努力争取减少损失的话都没。　　其实，我也不傻，我完全可以提出来，赔个50块钱或一百块，因为修理很简单，把珠串沾上就行了，保修期免费，只是当时不好再逛街了，鞋上耷拉着串，再耽误少穿几天鞋。但我一句都没为自己说，没有保护自己。　　我仔细回想，为什么感到那么孤单无助？我当时想到的人是婆婆，如果她在场，她肯定能帮我说话，就像那个女子的母亲一样。我为什么不能自己为自己说话呢？反而是想着怎么让她们母女满意？我为什么不为自己考虑，甘愿吃亏？　　后来，我明白了，在我的人生中，在我幼小的时候，母亲，一直在我身边的母亲，在我无助的时候，她从来没有帮助过我。母亲还总是以旁人是否满意为标准来衡量自己的行为，因为她渴望牺牲自己的利益来换取别人的称赞，夸她实在，是好人。　　
　　母亲总是跟外人站在一个立场来评价我，丝毫没有自己的孩子是最好的这种感觉。　　我十岁左右，和母亲好老乡的女儿一起玩，女孩的小姨跟我母亲议论我，夸这女孩长得比我好看，说她是圆身子，我是扁身子。母亲一边点头一边说，是，我姑娘长了个扁身子。就算是事实，母亲也不用去赞同外人的评价吧？　　我之所以不能在第一时间站出来为自己说话，跟幼龄阶段母亲的态度有很大关系。我不知道我要保护自己。　　还有一个原因是，母亲从不顾及我的利益，她跟我们相处时，从不考虑我们的感受，反而处处在意地是外人怎么看怎么说。她时常鄙夷不屑地说，某某多奸，有好事自己去，不告诉她，谁谁家里做好吃的，只自家人吃，不给她吃。所以，我潜意识里认为，为自己考虑是可耻的，得为别人考虑才对。我压下了少赔些钱的不厚道的念头，认根本没允许这个念头成形，然后又陪人挑鞋，又陪人试穿，还夸人穿着好看！呵呵　　
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