在美国读计算机硕士时，杨姝没想到自己回国后的第一份工作竟然是猎头，更没想到如今的自己可以成为甲骨文（中国）的招聘负责人。
　　巧合有时是注定。在她回国希望找工作并第一次接触猎头时，杨姝认为自己似乎有做猎头的潜质。首先她喜欢与人沟通，有很强的亲和力，而且技术背景出身，熟悉IT厂商，再者她的先生也有不少圈内的人脉关系。在给出猎头公司这一系列理由后，她从猎头公司的候选人变成了一位从电话销售做起的普通员工。
　　事实上，日后的成绩证明杨姝对自己的判断准确无误，在十几年面试过程中，她始终在享受着这样的快乐。采访中，杨姝多次用了“好玩儿”这个词来形容她所经历过的不计其数的面试和一直以来承载的压力，而这样的超脱只能属于回望自己成长的资深招聘负责人。
　　面试官的素质
　　最初的入门并不容易，谈到第一次给候选人打电话，杨姝记得当时自己数次拿起听筒又不断放下，虽然心里打好了腹稿却不敢自信的说出邀请。在跨出勇气的难关后，杨姝也面临了不小的挑战，甚至因为准备不充分而被候选人不满地挂断电话。在和高级别候选人谈论职业规划时，杨姝也会经常感觉底气不足。一次有个经过很大努力眼看就要拿下的单子，而候选人突然改变主意拒绝offer，竟然把杨姝气哭了。
　　“招聘似乎在HR的所有模块中，起点是比较低的，但是真正做好并不容易。
　　面试官要有亲和力，有强大的自信和澎湃的激情，这样才能感染候选人。而经验不足、积累不够会极大的影响自信心。我很庆幸在猎头公司经历过一些失败，会让我更快也更容易的找到解决办法，尽早变成熟。”杨姝表示。
　　事实上，如今不少企业的人力资源招聘负责人都有猎头公司的工作经历，但是猎头的面试和在企业面试非常不同，对于日后加入甲骨文的杨姝来说，她深刻的感受到了两者的差别。她认为，猎头在面对候选人时会相对中立，不仅了解企业需求，还要通过沟通了解对方的能力、诉求，尽可能的寻找匹配关系，把候选人“销售”出去的同时也要让公司满意。而当成为企业内部HR时，由于对企业和用人部门的需求更加了解，面试的考察重点就变为考核对方工作能力、对方价值观和企业文化的匹配度问题。但仅仅从“识人”的角度看，考察的重点并没有太大差别。
　　把人选“准”需要做的功课很多，而面试前的准备在杨姝看来决定了成败。在准备开始一次面试时，杨姝习惯用15分钟时间仔细阅读候选人简历并在这个阶段准备和积累提问。由于简历上的工作经历多是倒叙的，也就是说，最近的一次工作通常排在最上面，杨姝则会选择从下往上看的方式来解读对方的职业发展经历，她认为这样才可以寻找到候选人目前所处的职业发展阶段，也更容易剖析对方的需求。
　　完成面试准备后，为提高工作效率，杨姝会先通过电话的方式来了解对方的基本情况，并通过这个环节考察其表达能力，反应能力，在此剔除一些不合适的人才，并对合格人才进行进一步的见面邀请。
　　追问的价值
　　由于IT业有不少工程师等技术型人才，性格相对内敛，进入面谈阶段，杨姝习惯用她的亲和力进行现场环境的破冰。
　　“我喜欢问对方通过什么交通工具到达公司的，路上情况如何等等。有人不太重视这个环节，甚至认为意义不大，但是如果企业可以设身处地的为候选人着想，帮助他们创造轻松的面试氛围，不仅有利于候选人的发挥，尽量让个性内敛的人表现不失真，HR也更容易通过他们的谈话来判断候选人的个性和能力，同时为雇主竖立了人性化的品牌形象。”
　　除非是一些技术型岗位需要进行专业的考试，甲骨文面试的重头戏是候选人和面试官真正的面对面交流，而这种交流表面轻松，于双方更像是一场博弈。面对多样化的面试工具，甲骨文习惯用行为模式考察判断对方的能力――即让对方描述曾经的某个工作场景，详细讲述当时的目标、出现的挑战、动用的方法和最终取得的成果，在这个过程中，HR会相对容易地捕获候选人的综合素质。
　　事实上，面对不同职能的候选人，呈现出的个性也截然不同。“技术型的比较严谨，而销售型人才的沟通能力很强，他们习惯侃侃而谈，我们需要通过他们过往的业绩表现辨别出他们的真实能力，并剔除一些面试‘老油条’”
　　比如，在甲骨文招聘电信销售时，如果对方的简历现实曾经和中国移动有过合作，杨姝会问对方与中国移动哪个阶层的人相识？在怎样的场景下相识？藉此判断对方的客户关系水准。“有人会说认识最高负责人，或者某位部长、局长、处长，但是这些名字业界都知道，这样的描述是没有意义的。那些通过朋友关系认识了某位高层的候选人，显然没有一些全程陪伴由这些高层组成的商务考察团的候选人，客户关系更紧密。”杨姝表示，“所以，老油条的问题不会存在，因为只要不是自己亲身经历的事情，面试的时候永远难以理直气壮。比如，一个人在回答项目过程的时候，如果总是说‘我们’而不是‘我’，这就会帮我们判断出这个项目可能不是由候选人独立完成的。”
　　事实上，每个候选人在面试时都希望展示自己最为优秀的一面，由此也使得一些人自觉或不自觉的将能力水分注入自己的表达中。HR要完成挤水分的动作，需要对行业人脉有所了解。“有的候选人真的很敢讲话，我曾经面试过某个大型企业的一位销售人员，他表示自己在原公司的级别是band 10，但是这个圈子并不大，我们已经了解了他是band 9，这样的人看起来就有点‘不靠谱’，在后续和直线经理的沟通中，我会请他有选择的倾听候选人自己的表达。”
　　懂业务才会选的准
　　事实上，如今带领20位招聘员工的杨姝日常面试的时间越来越少，但是只要有机会，她依然会见一些候选人，最主要的原因是，她希望在这样的交流过程中，更多去了解行业，更新自己的信息。向候选人学习是杨姝面试中很重要的一个乐趣。
　　“面试官一定要了解业务，向我们的经理人和员工学习是一个渠道，向候选人学习也是一个重要的渠道。有时候，我甚至会用从A候选人那里了解到的信息，去问B候选人。这种滚动的学习，会让面试官变得更加专业。”杨姝表示。
　　乐趣的背后并不轻松，近两年甲骨文招聘人数都在千人以上，在没有任何代理的情况下，这样的招聘量让杨姝的招聘团队工作非常饱和。提高面试效率也就成了保证工作高质量完成的关键。但效率的提升并不意味着匆忙。对于甲骨文，每次面试前与用人部门的沟通是必不可少的。
　　事实上，很多时候，由于考虑问题的出发点不同，HR对业务的不熟悉以及用人部门对人才市场的不了解，会导致很多思维偏差。比如一位对未来较有“野心”的候选人，就不太适合希望团队尽快稳定的经理。前期的沟通就成为砍柴前的磨刀工作。有时候经理人对职位期望过高，HR要告诉他们市场的真实情况，让他们更加合理的设置岗位能力需求。“很多人不知道自己要关注什么，特别是技术的人，是完美主义者，看问题偏重于纠错，他们会关注每个候选人的不完美，从而在多次试错后，变得更加迷茫，我们要帮助他们逐条分析关注能力，并进行候选人对比”。
　　同时也要和用人部门沟通职位设置的规划。杨姝在这个问题上曾经“吃过亏”。一次，亚太区请杨姝招聘某个职位，但是中国区有的业务也在做同样的产品，招聘来的几位很快就被“架空”，使得这些人快速的解散了。这样的招聘不仅浪费了所有人的时间，也对公司的品牌形象造成了负面的影响。现在杨姝就会仔细询问需招聘岗位的汇报关系，以及经理人对候选人能力考量的重点。
　　事实上，在面对几位条件相仿的面试者时，摸透经理人的个性，也会提高面试的成功率。管理者的偏好各异。比如，对于外貌，通常男性管理者有相对理性的认识，而一些女性经理人，似乎更为关注候选人的综合形象和细节。甚至还有一些者在挑选秘书的时候，会关注这位秘书曾经服务的老板的近况，如果发展的不好，有些经理会认为秘书不太幸运，则不会选择录用。这些差异要引起面试官的关注，但是不能一味迎合。
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NO.1学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. NO.2一老师问一学生:&How are you是什么意思?& 学生回答:&How是&怎么&的意思,are是&是&的意思,you是&你&的意思.How are you的意思是“怎么是你” 老师又问:&How old are you是什么意思?& 那学生回答:&How是&怎么&的意思,old是&老&的意思,are是&是&的意思,you是&你&的意思. How old are you是&怎么老是你&的意思. NO.3丁丁是个杀伤力极强的人,他常常把一位年轻的老师气成老太婆.就像今天老师问他1+1=?,他说不知道.老师让他回家问老师,回到家中丁丁去问妈妈,妈妈正在做饭,叫;你给我滚出去.他又去问爸爸;爸爸正在看足球赛,大叫爽.他又去问姐姐;姐姐正在唱歌,正好唱到卑鄙.他又去问哥哥,哥哥正在打电话是说我在外面等你. 第二他天老师又问他1+1=?他是说你给我滚出去,老师听了哑口无言,他又大叫爽,老师说他无可理喻,他又说卑鄙,老师又说下课后到我办公事来,他说;我在外面等你.当他出去后老师当场晕倒. NO.4毕业总结（爆笑） 匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。 政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。 我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候，看到一只大公鸡老是欺负小母鸡，几次想爬到小母鸡的背上，还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠，这不是以强凌弱么，我气坏了，拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里，深夜3点上网查资料回宿舍，在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音，我想也没想就跑过去，发现一个男生骑在女生身上，岂有此理，深更半夜把我们的女生抓出来打，还有王法么？我当时就把那男的打的昏了过去，把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费，但我一直认为这值得，我还时常为自己的这种英雄气慨所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇，学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光，都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我，但是我觉得做人就要做一个正直的人。 我待人热情。上次李小花的爸爸来学校，是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住，就主动要把自己的床位腾出来，虽然李小花没有接受我的好意，但我待人热情的信条一直没有改变，我深信，只要人人都献出一点爱，这世界就会变成美丽的人间。 我乐于助人。为了帮助经济困难的同学，我把我打扫教室、寝室的机会让了出来，以出钱的方式包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，即顾全了该位特困生的面子，有培养了他自食其力的观念。 我热爱所学的中文专业，努力培养自己深厚的文学功底。四年来，我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张，对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品，达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力，我特意买了一架望远镜，暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平，我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。 为了全面提高自己的素质，以适应社会的需要，我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技，简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头，基本上能养活我自己了。去年元旦，我没有回家，仅两天功夫，我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐，我的歌声具有极大的震撼力，同学们经常可以在深夜，听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声，整栋楼也为我无眠。 我热爱体育，简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛，尽管我们男生输了，但从输的比分上讲，我是最少的。我还擅长拳击、跳水，游泳，由于没有场馆和对手，我的水平也就无法展示了。 总之，大学给了我很多，而我却回报极少。到现在，四年20000元学费，我一分都没交呢！我为此感到惭愧！真的很惭愧！
一组口误笑话1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”-__-!!! 3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！ 5我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”…… 6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：&周总理……& 7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:&老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!&全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕 12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14没有金箍棒就别揽瓷器活 15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:&&性感与性理论&，这也太难讲了啦.&全班人仰马翻.(注.教授原题:&论理性与感性& 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:&你的屁股摔疼了吧!&结果不小心说成了&你的屁股摔死了吧&汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说&没死，还喘气呢!&我直接晕了 28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:&让我们同归于尽吧!&当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去 35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。” 36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38kfc苏丹红事件过后，我去kfc服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：&听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里&=_=!!! 44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45我们老师很厉害，有一天他这么说：&把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………& 46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
初中跟同学吵架。我：告诉你别跟我说话你咋还说？？？同学：你说清楚啊，谁先给谁说话的？！我：不知道哪个狗先跟哪个狗说话的！！
一日.中国人,英国人和日本人一起去原始森林玩,遇上个鬼,鬼说:“如果你们能往屁股里塞这森林里的任何3钟水果，塞完后，不笑也不死，我就饶了你们。”第一个英国人往屁股里塞了3个苹果，了；第2个中国人很聪明，往屁股里塞了3颗樱桃，但塞到第2个的时候也笑了，鬼很奇怪，便问中国人：“为什么塞樱桃也会笑？”中国人回答：“因为我看到日本人在往屁股里塞3个榴莲！！！”
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