纪念所有年少的爱情和梦想　　纪念所有逞强的征服和刻骨的失去　　纪念那些白衣飘飘的年代　　所有一去不返的青春　　　　引子　　　　
4月1日，戏子日。哥哥挣脱爱人的眷顾，美艳的谢幕，象一只蝴蝶做了最后一次致命的飞翔，留下一个哀艳的命名。我走过天河北，站在中信的底下仰望，观察城市的表情，看东站涌动的人群，那些大包小包廉价包装鱼贯而入的队伍的脸上的希望和迷茫。我的眼泪开始弥漫，我就这样失声，我的永远无法抹去的女人，我的卸了装的女人，我的那个倾注我年少的爱的女人，也和他们一样。背影已远，在人群中淹没，在岁月里颠覆。这样的日子让我不能相信，她来过这个城市，象梦一样；又狼狈的离开，象梦一样；我爱过她，疯子一样；我放弃过她，象躲避爱滋病一样。有谁愿意告诉我，广州是坟墓还是圣坛？是天堂还是地狱？是不灭的神话还是讽刺的漫画？是对这不义恋情的诅咒还是对苦难恋人的祝福？而我对她是带来生存希望的救世祖还是剥夺生命尊严的无情的侩子手？　　
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　　（一）找不到自己的脸　　在青春的镜子里面　　依稀记得泛黄的照片　　保存年轻的容颜　　你是否哭过和我一样　　守护着一颗单纯而脆弱的心　　你是否爱过和我一样　　守候着一片宁静而湛蓝的天　　你是否记得你我之间　　有一个陌生的名词叫诺言　　你是否懂得你我之间　　有一种遗忘的关系叫思念　　　　
那是个措手不及的尴尬的邂逅。天很戏剧的配合着那天的场景，黑压压的，一副大雨压境的姿态，风满楼的鼓吹着窗棂。我和先生坐在“天涯海角”的靠窗的位子上，蓝山的泡沫很精致的绽放着、喷薄着，行人匆匆各自奔向各自的方向，万家灯火，城市开始在夜幕下绚烂起来。先生低声说着舶来的笑话，我浅浅的笑着，有时应和一下，或者偶尔调皮的诙谐一下，先生总是忍不住刮我的脸，我们会意的用眼神交流。我已经习惯的观望和享受，经过多年来的努力，我有了不错的环境，体面的工作，不错的收入，幸福的婚姻，和谐的人际。我们讨论的话题包罗万象，有时甚至是相对论、概率论、宗教和政治，他突然说起王小波的一个段子，说起小波的随处可在坏一坏，我不由的心照不宣的笑起来，承认这是个色情的夜，并把头转向窗外——这时我看见了她——褴褛民工群中的一个，就是那种刚到宝地为生活所迫或者为梦想所来的以老乡为纽带形成的背着行囊甚至捆着鞋子的刚下火车的民工群，她在里面，我不知道别人会如何感受，在经历了十年两茫茫的生死后，在我幻想过无数次见面的场景后，在我以为那段不能见人的爱应该已经埋葬在家乡的殡仪馆外的榕树下，在我用了十年时间遗忘和挣扎之后，我只知道自己大脑一片空白，因为雨，我看不清她的脸，记忆里她有凝脂一般的皮肤，明亮的眼睛，只能看见她的发——那是她的标志性的发，很长很长，垂过臀部的发，是我当年鼓动她去申请吉尼士记录，并曾经央求她剪了卖掉换钱来花的发。我不能动，也不能说，就这样定定的看着她在雨中渐行渐远，最后模糊成一小点，最后完全淹没在人流雨流中，我不能呼唤，我不能。　　
　　（二）　　我多么迷恋的多么迷恋的　　你的一颦 一笑 一动 一摆　　你那么遥远的那么遥远的　　我的一分 一秒 一生 一世　　为你而期盼 为你而绝望　　为你笑 为你哭 为你愁　　幻灭的女神 幻灭的女神　　留在梦中，别轻易离开我　　为你而绽放 为你而凋落　　为你生 为你活 为你死　　　　
长白山下的一个青葱的县城，古朴的小镇，玉带环绕的清河，穿过桥后的麦地，麦地中间孤寂而喧嚣的围墙，围墙里面是闻名远近的出状元的地方。我和晴在这里相遇，那年我们十六岁。那时的高中很象监狱，每到黄昏，学校的唯一的通往外界的出口的铁门就会用巨锁锁住，学校被匡在一堵一人高的围墙里，座北朝南的是教学楼，座南朝北的是宿舍楼，宿舍就是我们的乐园，可也只有在晚上10点以后才会把门打开，放我们进去，也是一样的铁锁，一样锁住欲飞的眼眸，还有凶神恶煞的宿舍管理员，从来就没有展露过笑脸，一年到头的黑着。我们年少的心啊，就在这样的封锁下寂寞的成长，单调的两点一线就是我们踏过的轨迹，我不仅一次的攀在铁门上张望，不止一次的想外面的世界的精彩。　　
记得刚入学时，我最见不得炊烟，夕阳下的炊烟本是很美，斜晖脉脉水悠悠的，那时我总哭，因为寂寞，因为想家，因为年少的心没有慰藉和理解。　　
我和晴互相久闻，可都是远远的看着，矜持而骄傲的擦肩而过。当时年级九个班，500多人，前20名除了我们两就是男生的天下了，我们是旗帜，是我们学校的女生的骄傲，是女生自强的代表。在那个一俊遮百丑的年代，我们的名声太大了。　　
　　拜托发在右岸,因我只点右岸看.差点错过了最爱的人....郑重建议发在右岸!!!!!!不是建议,是强烈要求..
　　喜欢这首歌　　别哭我最爱的人　　今夜我如昙花般绽放~
　　（三）　　时间的河摆呀摆呀摆渡者　　缓缓地起伏没有突起的浪花　　彼岸的城市我向往已久　　能不能呀能不能呀走它一遭　　柔柔的风如你指尖划过　　眨呀眨的星光是你暗示的眼眸　　别在黑暗中黑暗中将我召唤　　我那颗禁不起的心即将决堤　　我那颗禁不起的心已经决堤　　　　
我以为我们是同盟也是对手，所以我总是用眼角偷偷瞟她，在操场遇见时，我总让眼神渺茫的掠过她的头顶，体验一种隐藏着的在意，如果有人谈起她，我会把耳朵竖起来，了解她学习的强度和进度，知己知彼百战百胜嘛，那时我认为那也应该是互为知音的感觉。后来据她说：她从来就没比较过我们，因为她不喜欢竞争，学习也不是这个意义，不愿意这样的度过青春。我才知道：她原来只是我的假想，我的靶子竖错了。　　
高二时分文理班，我去了文科，奔着理想的康庄大道大步疾驰，可没多久，我就妥协了。历史毕竟太呆板了。不出三个月，我就投身数理化的怀抱，因为我喜欢逻辑。我怂恿了一个有势力的女孩丽，因为她正被校长儿子——我们的同学暗恋，用报纸裹着一条劣质大前门，无比勇敢的敲响了校长的门，经过一番幼稚的自以为高明的和校长谈判，拍着胸脯保证能跟上进度，我们被插到了六班。　　
这是一个开始，一个没有人能预料的开始，和一个鸡飞狗跳、天翻地覆、出乎意料的结局，在这里，改变了很多人的命运，我们自己也被命运翻云覆雨。冥冥中的前定在那一刻已注定，只是年轻的我们不曾知道。　　
那天，天湛蓝，树碧绿，生命正化为炊烟，和哥哥去的时候有着惊人的相似。　　
　　（四）　　在黑夜里点一盏希望的灯　　像天边的北斗指引找路的人　　在心里面开一片接纳的窗　　象母亲的怀抱温暖找路的人　　　　也许你曾经迷失自己但不要害怕　　就当这个地方是你暂时的家　　也许明天你要再度浪迹天涯　　就让我一双祝福的眼眸陪着你出发　　　　
很长一段时间，我们各自为营，她在这个班级看起来是安静的，她总象一猫，静悄悄的来去，走路的时候就甩着她的长发，一双眼睛柔顺的低垂着，从不左顾右盼，甚至不看前方，只盯着巴掌大的脚下，只为绕过障碍物，而我是喧嚣的，走路生风，高谈阔论，一副自信满满的张狂。我还不了解深浅，眼前是一个奇异的世界，有着与我原先的班级不同的氛围、相处之道、游戏规则，还有生存原则。那是我毕生无法揣摩的集体，也许是因为所有的人都太性格、太自我，人性的崇高与卑劣、青春的狂热和思考的谨慎、互相的倾轧和相依为命的矛盾都因为装载的太满而不经意的流露和展示。未来的日子里，我屡次想评价和评判却都是枉然，我一直只是了解这个集体的侧面的一点皮毛，直到今天我还无法断言：这一切是因为太幼稚还是太成熟，是太出世还是太庸俗，善良却邪恶，聪明却看不远，我都不能回答。　　日后的种种迹象只是肯定了一件事——不要相信最初的印象，尤其是对有着复杂情感和智力的人。　　
学校的宣传栏赫然显目地贴着历年高考的头牌，后面是闪闪发亮的招牌分数和让人垂涎的名牌学校。我每天路过时都会伫足，久久凝望、幻想、鼓励自己，因为那里面大部分的人来自和我相同的地方。十年寒窗，经过风霜的腊梅为了就是能有一天的吐蕊吧。可在这样的压力下，心越发想逃，哪怕是只是短暂的也让我期盼。　　
我时常在午夜时被窗外国道上汽车的和雪地摩擦的声音弄醒，夜如此阑静，汽车的声音如此真切的告诉我人间的色彩，那么温暖和热闹，我会盯着玻璃窗上无穷变化的霜纹一而再的想：忍耐吧，为了明天。也许是因为这骨子里的敏感和纤若细丝的心导致了日后的厚积薄发的叛逆和堕落。　　
我不知那时的她是否和我一样，后来发现，她比我的忍耐更为隐忍。因为我们肩负着父老乡亲的目光、母亲的希望。那个年代，我们如此贫穷，读书是唯一逃离家乡的方式。　　
　　那年我们来到小小的山巅，　　
细雨浓浓的山巅，　　
你飞散发成春天　　
我们就走进意象深深的诗篇　　
你说我象诗意的雨点。　　
轻轻飘上你的红靥　　
啊，我醉了好几遍，醉了好几遍~~~~~　　
　　（五）　　那成熟了一半的女人　　和成熟一半的我　　在那成熟一半的世界　　做出了成熟一半的事　　那成熟一半的青春　　和成熟一半的爱　　在那成熟一半的岁月　　谱写了成熟一半的歌　　　　
那是个碧空万里的星期天，初秋，风清云淡，围墙外是稻子，一片金黄，河水闪着金光静谧的流淌，我仰望蓝天想醉在这一种包裹我围绕我的气息里，很多人不喜欢秋天，认为它颓败和凋零，我却很着迷，并且分明可感到勃勃的生机，那种隐藏着的生命。也许就是因为这样的情感驱使，我放弃了苦读，走入秋天。我从来没有想到，这只是昙花般的绽放，只适合惊鸿一瞥，而后面就是零下30度的酷冬，而且很长很长。　　
校园内人影稀疏，显得这里越发空旷，黄土地的操场，几棵去年栽下的柳树光着身体，轻轻摆着。在教学楼门口，5、6个男女正在围成圈打排球，我很诧异，那里面居然有她。我没有上前，远远观望，我的排球一直不错，初中就是校队。我看着他们如何垫飞排球，如何不辞辛苦的捡球。她在里面算是高手了，姿势标准，而且很勤快的捡球，不管是不是她垫飞的，她喜欢浅笑，有时还惊叫，很投入，就象那些铁杆fans，因为不能抑制自己的兴奋而欢呼。我年轻的心受了感染，撸胳膊挽袖子上了场，并且站到了她对面。这是我们第一次如此近距离的接触，间隔10米，能够看清对方的脸——她的额头沁着汗珠，细细密密，眼睛大而明亮，盯者球骨碌碌的转着，偶尔也会瞥一眼我，我知道，她期待我去接这个球…….　　
我们就象一对配合多年的搭档，默契极了，节奏和力度，穿插的补位，互做陪练，一个把球传起，另一个立刻跳起来大力扣杀，这一个又会赶紧去接。面对如此完美的协作，其他人逐渐傻了，渐渐成了观众，那一次成为我们的表演秀，炫了又炫。后来的日子，我们一再回味，都坚信，爱也许就在那时破土了。整个过程我们只有一句对白：太爽了。　　
从那以后，我们象吃了罂粟一般，欲罢不能，只要有一点时间，哪怕只是课间的10分钟，也要打两下，至少要抱着球，我想在那些单调苍白的日子里，这也是盛宴吧，让我们如此迷醉和追求。　　
讲不清我们为什么互相期待和寻找，是因为对方是好的搭档还是因为其他，很朦胧，至少我们是互相需要吧，很快，两个女孩就形影不离了，很快交往的领域就扩大到吃饭、学习，有时也舞文弄墨的写些感慨——那些只属于青春的为赋新诗强作愁的东东——什么无奈我为天之囚，什么我的视线折不过这阻挡的墙，不一而足。　　
我们开始在一个盘里吃饭，尽管是一样的菜，就因为在对方的碗里就有了不同，我们开始自觉等待，一个若去办事，另一个必定会张望。没有人分析和问，感情的前途是深渊还是陷阱，我们沉浸和下滑，享受青春的交往带来的快意和惬意，孤独的生命因为注入了相知而愉悦起来。究竟是冲动还是准确的心动，是爱还是喜欢，如今已不能追究。　　
　　十年生死两茫茫
　　一往情深深几许
　　(六)　　霓虹灯招牌下的垃圾桶　　住着一群神秘的猫　　我们在遗忘的角落里寻找目标　　除了游戏就是睡觉　　黑夜是我们的舞台　　我是舞台的主角　　巷道是我们的地盘　　我的世界谁也管不着　　我们是猫，快乐的猫　　独来独往，没有虚伪，不会讨好　　我们是猫，顽皮的猫　　只是有时我们喜欢开开玩笑　　突然有一天，她出现在我面前　　让我开始厌倦自己是一只猫　　猫咪告诉我，人类多么危险　　但我知道我已深深爱上了她　　我愿意剪去我的指甲，丢掉我的尾巴　　变成一个真正的人，离开这个家　　我愿意不再张牙舞爪，温柔地靠近她　　为何她对我不理不睬，不说一句话　　我不是猫，不再是猫　　我有人类的外表，聪明的头脑，迷人的微笑　　我不是猫，不再是猫　　请别在每一个夜晚对我悲伤地喵喵叫　　猫的恋情，猫的悲剧，灵魂里仍旧有着猫的血液　　猫的执着，猫的疯狂，总是在不经意里抓伤自己　　　　　　
回忆是一件痛苦的事吧，就像用刀在心口再剜几刀似的，柔肠百转千回，是谁用我不能抗拒的力量把我的五脏六腑蹂躏开来。所有的悲剧的开始是不是都异常的明媚，发出玫瑰般绚丽的诱惑，制造了梦幻一般的景致，让我在进入的时候甚至不能堤防。　　
我无法准确的说出是哪一刻喜欢成了爱，友情变了质，如所有的陈年老酒，也许有些沉在内心的情愫就是罪恶的，让你醉，让你犯错，让你泪眼婆娑。　　
历史总是惊人的相似，所有的关键时刻都会有一样的阳光撒入或者是一样的清风拂起。在那个周日，我坐在窗前，书一直是56页，那道物理公式因为被我太久的注视都变得局促起来，平生第一次我突然有了牵挂，她没有任何话，不见了。我以为我可以置若罔闻，可以好好的温课。可操场上球队里没有她的身影，教室没有，宿舍没有，而我因为她的不在视线范围内而恍惚，魂不守色。魂不守色就是人还在，心飞了，就是眼盯着书，却不能聚焦，就是在别人喊你的时候，声音在耳边拐弯远去了，直到人家敲你的背，你才弹起来。这滋味，你也一定知道吧。　　
也许这就是开始了，如光线从黄昏到华灯初上，经历了变换，而且是本质的。当我发现这牵挂如此真实，啮着我的心，原先的简单的快乐就不复存在，那一刻，我感到了透心的恐惧，是罪恶掀开了一角，我已经是夜的黑色素吗？　　　　　　　　她还是不知所踪，我的本子已经在不知不觉中涂满了晴，并且力透纸背。漫长的一天接近尾声，她终于在晚自习的最后一遍铃声响起时出现了。我想我当时是故意扭开了头，在我知道她出现后。佯装不在意，心里充满了疑问和痛楚。我的脸当时一定绷的太紧了，她后来说，我的表情让她立刻感到寒冬来了，人都结冰了。我们彼此默默无语，一张小字条从后面塞过来，寥寥的写着：人心生一念，天地尽皆知。　　　　
　　（七）　　是否还有个地方能让我躲藏是你的胸膛　　是否还有个地方能让我悲伤是你的肩膀　　是否还有个地方能让我幻想是你的发香　　是否还有个地方能让我迷惘是你的脸庞　　是否还有个地方能让我靠行是你的臂弯　　是否还有个地方能让我流浪是你的眼光　　爱情飘呀飘呀飘过无缘的港口　　梦想拯呀拯救不了脆弱的灵魂　　岁月刻呀刻上了风霜的脸　　　　
排球放在角落里已经长满了灰，静静的，充满委屈的，我们没有任何的交流，谁也不愿意先开口，因为谁也不知道说什么。每一次看见她悲伤的脸，我都感到锥心的痛苦。她更加象猫，更加轻轻悄悄，仿佛怕惊动了什么，而我更加吵闹，我要掩饰，也许还有不肯示弱的心理。可这样的日子毕竟难捱，所以我决定回家。　　
我约了几个老乡，有说有笑故作轻快的头也不回的走出教学楼，在校门口的时候，不知道什么力量牵引，我忍不住回了头，难道是期盼，是告别，是决裂，还是……不料，一切就在回头里颠覆了——我看见了她，她就站在教学楼前的花丛里，用那些枯枝挡着，踮起脚伸长了脖子向我看来，她多此地无银三百两呀，以为可以用几根树枝隐匿行踪，她多傻呀，她…..我心里顿时湿了，感动吧，还是爱，我也说不清，那一刹，爱挡也挡不住的破土了，没有计较当时已是寒冬，所有的坚持瞬时崩溃，心理的防线就是豆腐渣工程吧，我分明看见如潮的洪水席卷而来，我投降吧，反正我也不能抵抗，年少的爱呀，给了我们多少勇敢。我看不见她的眼睛，可眼前跳动的都是她的目光。我笑着，假装没有看见般，继续前行，心里却充满甜蜜和期待。　　
回到家，点了个卯，我就迫不及待的回来了。因为我知道：她在等。　　
　　TO 清风爱明月， 您一直坐在柔软温暖的沙发上，小女子正思忖，要不要奉上香茗，要不要呢？　　　　TO 山水之约 ，坚决执行领导的指示，发在右岸——可怎么发尼，我不会，我不会呀——不可能完成的任务。　　　　TO
weare lovers 如果我轻轻唱给你听“别哭，我最爱的人”，你说你是吐了还是哭了。。。。。。
　　TO 云霞明灭,我醉烟、醉酒、醉茶、醉咖啡，但你怎么也想不到，我还醉你。　　　　TO 地狱里的阳光，地狱给了我绝望的眼睛，我要用它寻找光明。　　　　TO 饶饶的绕，无法测量，真的无法测量。
　　差一點錯過﹐這是近來看過最最好的一篇文﹗﹗﹗﹗﹗
　　TO 绝世好T,天啊,绝世的好T,是绝世的。可惜我的文章不是。谢谢你的鼓励。我把你（的话）放在心上。
　　（八）　　别哭我最爱的人　　今夜我如昙花绽放　　在最美我一刹那凋落　　你的泪也挽不回的枯萎　　别哭我最爱的人　　可知我将不会再醒　　在最美我夜空中眨眼　　我的梦是最闪亮的星光　　是否记得我骄傲的说　　这世界我曾经爱过　　不要告诉我永恒是什么　　我在最灿烂的瞬间毁灭　　不要告诉我成熟是什么　　我在刚开始的瞬间结束　　　　
在我的书架上，有一本已经泛黄的书，很普通，却是我目光经常留连的地方，翻开148页，里面夹着一叶昙花瓣，透过纤细的纹路，让时光倒转，我看见当年的我们，所有的爱与哀愁，同性爱应该是罪吧？因为天已经作了惩罚。达摩克利斯剑高悬，十字架已上肩，万劫不复的征程已经开始。　　
如果让我选，昙花是我们之间的象征吧；如果还可以选，罂粟花是我们的预言吧。白的纯净，红的绚烂，短暂辉煌，最终——玉石俱焚，悬崖粉身，甚至尸骨无存，永生不得超脱，再没有轮回的机会。　　穿过国道，攀过学校东面的山丘，是一个小山谷，安静而郁郁的森林，每到秋天，落叶会铺就一条金光大道，特别让人目眩，山林鸟的啁啾，透过林中缝隙的光线，成就了五彩的世界，那里就是我们的天堂，是青春的梦境。无论欢乐与悲哀，我们会牵手翩翩而来，我们互相追逐，智力挑战，讲故事，对诗歌，谈理想，说要如何担天下的兴亡，说要建造一个家，许对方一个再也不能真切的未来，那真是心灵的家园啊，好象渴望蓝天的笼中鸟突然面对敞开的门，好象枷锁被取下，多年的渴求自由和爱的压抑和委屈不可抑制的爆发了。　　
也许是梦太美了，天会嫉妒，也许是爱太真的，世俗会嫉妒。一切在极端的幸福中，而危险也近了。　　
那天我收到好朋友丹的信——绝交信，很简单的说，我的视线已不能越过晴，我的感情已经聚焦了，甚至友情亦让我无力承担。我迷醉太久了，不知不觉，山中是一日，人间已三年，物是人非了。也许晴太脱俗了，也许她太骄傲，也许她吸引了太多男孩的目光，也许是嫉妒，我不知道，反正基本上所有的女孩都敌对她，而我——这个曾经是中心人物的人也沦落边缘了。当丹最后一个离开，当别人的目光开始鄙夷和怀疑时，当原先坐在我们之间的人明着暗着要求调位时，我知道，祭坛的火已经点燃了。　　
这个时候，同桌的强闪亮登场了，以救赎的姿态掩盖着令人无法面对的难堪和尴尬，强主动要求和我同桌，这样的要求让当时的我感激涕零，没有任何怀疑的，我当他知心，倾诉所有的压力和心酸，他总能适宜的提出对策，应该承认：他是聪明的。　　
晴说：她一直活在眼光和唾沫里，一切于她都是陈芝麻烂谷子，早就习惯了。她说话的时候仿佛已阅尽人间万千景致，带着一点自嘲和放弃，满不在乎的说，可我知道她写过：爱上我是不可饶恕的错，若天要怪罪，请将所有的责罚都给她，不要借她的手伤害爱人。她为什么会如此树敌呢，老师、同学、甚至宿舍管理员，可我眼中，她是如此善良而真诚啊。爱到深处是不可原谅的错？！　　
也许是挑衅的眼神太多了，晴的情绪总是不好，我小心翼翼的陪着，很心疼也很累，那时太年少了，不知道应该怎样应付。我想尽了办法，甚至每日骑车在课间操的15分钟内到河对岸的农贸市场买生花生，因为晴喜欢吃。　　
当年期末成绩，结果令人啼笑皆非，它如一颗原子弹爆炸，大片蘑菇云升起，它成为分水岭，标志着泪水多于欢笑的时代的到来。我有半年没学习，居然考了全年级第二，比我当年苦读后的第八还要好？而晴居然第一次被撇到了年级20名外。我拿了奖学金，第一次没有一点喜悦。　　
在我们爱的山谷里，所有的氛围都变的奇怪，很多滋味纠缠在一起，就连光线也变得那么莫测。　　
在一节语文课上，老师对一个不上心学习的男生说：你爹妈脸朝黄土背朝天，汗珠子摔成八瓣挣点钱，你不好好读书……..。老师的话音未落，有人呜咽着跑出去了，居然是晴。我也跟了出去。　　
我也一直理解她的，她家孩子众多，她是踩着其他手足的牺牲来读书的，那滋味和担子真的太重了。　　
在山谷，我看着她抽搐的肩一起一伏，瘦瘦的手臂抱着头，我难受极了，我走过去，抱住她，也哭了，为我们在错误的地点、错误的时间相遇错误的人发生了这段欲罢不能的错误的爱而哭，为父母哭，为他们含辛茹苦的结局而哭，为没有未来而哭，为不知所措的现在哭，为自己哭。　　
那天，我们坐到了天黑，互相为对方抹眼泪，互相在对方耳朵里唱“别哭，我最爱的人”。　　
　　(九) 　　淡呀淡呀淡的光照在黑暗的脸孔　　是你无悔的眼眸擦亮了我的心　　淡呀淡呀淡的光照在黑暗的床头　　是我不变的真情融化了你的心　　抚过你的脸庞是季节的转换　　春夏秋冬凋落留下的是沧桑　　抚过我的脸庞是梦想的迷惘　　东南西北流浪留下的是绝望　　淡呀淡呀淡的光是永恒的泪光　　我们打开了那扇窗也关上了那扇窗　　我们看到了那道光也忽略了那道光　　　　
记忆的筛子筛呀筛，多少片段已是灰飞湮灭，一别经年，再回首，留在心间的会是什么？定格的背影，凝望的眸，悲伤的表情，青春的笑，含着泪的眼。我们曾经折过的白帆，顺流到了大海吧，那上面的名字在风吹雨打下，是更模糊了还是更清晰了，生命的船啊，会在哪里搁浅？　　
记得那个收获的秋，在一片无际的金黄稻田下，黄昏的笼罩使一切都泛着金光，神秘而宁静，大美无言。我们野了的心再次燃烧，生命不能象鲜花一样枯萎，青春怎能一片空白的流逝，就算再站在河岸，看这一去不返的河水和昨天已然不同，毕竟我们挽留过停不下的脚步，哪怕是徒劳。青春就是做一些疯狂而激情的事，从事不可能完成的任务吧。　　
那天不是什么特别的节日，可所有的人因为某根神经的异动而异常，成就了一个最辉煌的夜和海阔天空的梦境，多年以后，那些场景还是一次次出现在发呆的某个瞬间，停留在微笑的嘴角，重现在静静的午后。　　
先是我和晴，这两个疯子爬上了墙头，指着稻田喊：海市蜃楼！夕阳！仙境！另一个声音喊起：世外桃源，有人说：太美了，有的喊：乌托邦…….，也有人只是沉默，久久的。其实他们和我们一样——年轻，鲜活，饱满，只是被压力剥夺了青春的权利。我们一行20人跳过围墙，好象跳出三界，飞出了五行，进发，向远方，把书包、课本，连着重负，远远的抛下，抛下，没有人回头，没有人问去哪里，只是梦游一般，沿着理想走向理想。很快田垄便出现一条路，延伸，延伸，直至无限。一群少年跳着叫着唱着，奔向夕阳。我们在稻田里打滚，我们从《假行僧》唱到《东方红》，我们扯开嗓门喊：呜——哈——啊——吗……　　
回来时已是群星闪烁，明月高悬，临近围墙时，突然发现有一束光明明灭灭，象旗语，这是在海上吗？我们是海的女儿？恍惚了一会后，晴低声说：是电筒，不能翻墙回，改道。事后证明晴判断的是正确，我们没有被当场抓获，但这件事还是惊动了学校，每个人都作了应用文练习——写了长长的检讨，不下20遍的保证以后不会再犯，声称那只是一个偶然。　　
　　绝峰放歌，此曲只应天上有。　　青春作伴，那人却在阑珊处。　　　　动人，感人，醉人 对啦，我就是你醉倒过的其中之一吧。　　　　　　
　　TO:丈丈　　謝謝你將我放在&心&上﹗　　　　　　我一定頂到底的﹗你寫得太棒了﹐可否容許我打印下來﹖
　　絕世的好文﹐嗯~~我期待﹗　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很细腻、很有嚼头的文字。。。　　顶一下！　　　　楼主听过谭咏麟的《梦仍是一样》这首歌吗？　　　　曾共你爱看夕阳　　徘徊夜途里细雨共尝　　曾共你爱看夜星　　温馨地和你诉说梦想　　但这些光景轻轻远去了　　这岁月夜是更长　　现况可好吗？　　我是以往一样　　这个梦独个欣赏　　雨中的我俩　　那管方向　　只是你远隔重洋　　你可知这刻　　夕阳是一样　　只剩我向远处凝望　　这刻一颗心　　已消失方向　　失落里爱意未忘　　你可知这心　　梦仍是一样　　只是你已远去流浪　　不知方向　　　　。。。　　　　
　　庆祝中国对队被淘汰，顶
　　TO 绝世好T,难道我的字要变成铅字了吗?!仿佛看到一个绝世的人正以绝世的优雅闻着绝世的墨香，我感动地........——笑了。　　　　TO 不听，我喜欢窦唯的〈黑梦〉。“行路吧，往前方，总还有一些诱惑你的梦想”——在清秋唱起这句，特别温暖。　　　　TO fofo132，就知道是这结局——所以我未雨绸缪的提前睡了。心都凉透了，路真是遥远！
　　　　冷落清秋孤照月　　别有丈丈在前方　　行路吧，往前方，总还有一些诱惑你的梦想　　　　对啦，，绝世好T！是不是好世绝T？
　　不禁让我回忆起也是在这样一个黄昏﹐叛逆骚动的激情燃烧﹐选择了和你们相似的方式发泄。喜欢你的文章或许是因为有太多相似的经历吧﹐把人带回那段难忘的岁月﹐追忆遥远的鲜活记忆。　　那些逝去的光阴﹐有欢笑﹐有伤痛﹐还有真切纯纯的爱恋………..　　那些美好的岁月﹐如今只能在回忆里找寻点滴的片段了﹗　　我打印出来昨晚细细的看过三遍﹐还是觉得不过瘾﹐今天上班又打开来看看。　　這次的可是簡化了才傳的哦~~~~
　　慢慢寫﹐雖然的是那么期待﹐但我還是能耐心的等待下去滴~~~~　　　　　　
　　不是絕T哦~~等下指不定有多少人要圍攻我呢　　　　　　嘿嘿~~還是當不分好了
　　（十）　　谁说你只是我画中的幻影　　一丝雨唤起你沉睡的心　　梦中有泪红尘路莫笑痴情　　一支画笔陪伴我飞入梦境　　梦境梦境温柔的手儿握紧　　梦境梦境羞红的脸儿贴近　　人间事梦境中化成浮云　　相思苦梦境中将你找寻　　一阵风吹动你企盼的心　　梦中有爱姻缘路莫愁命运　　一张画纸陪伴我飞入梦境　　梦境梦境迷蒙的眼儿苏醒　　　　
我的外婆家在海边，那是没有被现代文明染指的地方，幽静而原始，渔民日出而做，过着艰苦而富足的生活，那是很洁净的海滩，没有白色垃圾，没有坦胸露腹的白花花的身体，没有太阳伞。只有海鸥，黑黑的渔民的孩子的嬉戏。我和晴曾经相拥着日复一日的追着晨曦、黄昏，听海浪把渔船轻轻的摇，有时会在暴雨到来时，对视海的咆哮，看它卷起的千堆浪和惊涛拍岸，三国赤璧依然在，那时我们想做浪遏飞舟、横流沧海的英雄，在理想主义的催生下，在梦境的诱惑下，我们激情极了，仿佛可以拥抱一个完美的未来，可以大臂一挥应者云集，我们互相推波助谰，越来越远离了凡尘，忘记了现实的残酷。可以说，很多爱是在幻想的补充和推动下进入的。　　
我们远离了电视，只有一个吱吱嘎嘎的木床和一台小小的收音机，我们用拙劣的手艺为对方奉上各种各样的鱼汤——从海边捡来的，贝类——跟邻居要的，有时我们也去钓鱼捕虾，但经常一无所获。更多的时候，我们拥抱，都想把对方深深嵌入——心里和肉体。　　即使是很普通的事情，因为是相爱的人一起完成都显的格外动人，我们如新生一般，贪婪的吮吸着一切一切，重新体验生命的美丽，原来所有的事情都是如此的有意义。　　
是的，我要承认：上面所有的一切是我们的梦境，因为我们没有时间，没有路费，在当时那一切没有可能，我们只能在我们的领地用手指指着地图，为自己勾画的未来，说的动情，听者倾情。我们互相描述和许诺的春天从来没有到来，在心中建立的海边爱的小屋总是建了又塌，塌了再建，直到今天，它依然是梦而且越来越远了。我终于肯相信，我们是没有明天的，如果有谁会明白，我要说：世界上绝望的爱最动人！　　
　　TO 山水之约,什么是最美?!不是绽放的烟火,而是坠落的不知所踪的灰烬.　　　　　　TO 绝世好T,让我说什么好?!我忽闪着我的小眼睛失去了主张......　　　　TO 痞子猫咪,这个妹妹我见过。
　　（十一）　　要是突然你的美丽闯入了我的空虚　　让我在进退之间反复中不能平息　　或许在我熟睡的时候暂时忘记你　　却发现每一个清醒的角落都被你占据　　孤枕下永远埋葬着一篇爱你的诗句　　午夜里回响的梦语是我的喃喃自语　　有一些爱情在人类的世界不被允许　　我只能在一个幻想国度放逐自己　　　　
高二的最后一个的暑假，是我们第一次面对长久的分离，在送别的车站上，我们被裹在如潮的人群中，手牵的紧紧的，生怕对方会在各种挤压下不见了，那时侯，失去是我们不能承受的灾难，我们已经为彼此失去太多——友谊、前途、信任，甚至是亲人的原谅，我们处在一个四面楚歌的境地，除了彼此的爱，我们一无所有。　　
我在窗户这边，她在窗户那边，我们凝望，亘古的对视，那眼睛里的爱在忍了又忍之后终于还是溢了出来，冒了火一般，直接射向我的心脏，让它收紧再收紧，我把手放在窗户上试图去抚摩她的脸，可只是挡住了欲表达千言万语的表情，时间仿佛已经凝固，穿越了原野、高山、沙漠、海洋，之后凝成一滴——只有一滴的——爱的眼泪，成为一个记忆里永远的特写。　　
列车缓缓开动——客观规律是不是也在成全着相爱的人的最后一眼交流——缓缓的列车，缓缓流下的眼泪，缓缓的转过头——在我还没有思维和反映过来呢，奇迹发生了——她站在我身边，带着义无返顾的表情，说：我想去看看你的家乡，为什么那里盛产人杰，必定地灵吧……我一把拽过她抱在怀里，幸福的想：随便她用什么借口，无所谓，只要她跟我走。　　
那是一段神仙眷侣般的生活，我的小屋成了我们爱的最后的回忆。我们总是用一个不变的姿势拥抱，手都麻了，可还不舍得放开，长久的为对方歌唱，追逐被风带起的塑料袋——象极了两个淘气的小姑娘。　　
偶尔母亲会用嫌恶的眼色看她，在我面前表示出不愿意，她应该是看出什么了吧，她应该认为她的那个带给她无穷骄傲的女儿如今已不是她的女儿了吧。按母亲的修养，正面的对恃没有发生，可我的心还是蒙上了一层灰。后来，晴回家了，就象一个泄了气的气球，我顿时对一切失去了兴趣，只是掰着手指计算什么时候开学，我平生第一次讨厌了我的家，觉着这里是那么没有色彩，没有温暖，甚至连家具的颜色我也不再喜欢，只因为这里没有了晴，晴彻底带走了我的心。　　未来的日子里证明了母亲的判断，是的，我和晴互相毁在对方的手里，我们齐齐对那一段做了否定，对青春交了白卷。今天我还能冷静的说：真的，请相信父母，他们多半是对的。可我当时不能，不能接受和思考，不能相信我的爱其实是一种错，因为我已经疯了，爱让我迷失，让我失去判断。可是如果重头来过，我会选择走一样的路吗？聪明的，你告诉我。　　
　　沒有留下記號不等天我沒關注﹐只是不想成為一篇水貼﹐我一直期待
　　如果重头来过，我还会选择走一样的路.
　　值得期待的文字　　:)
　　（十二）　　一个人走向长长的街　　一个人走向冷冷的夜　　一个人在逃避什么不是别人是自己　　一个人在害怕什么不是寒冷是孤寂　　一个人走向长长的街　　一个人走向长长的夜　　一个人想追求什么不是真实是幻影　　一个人想征服什么不是世界是爱情　　午夜的灯啊拉长了我的身影　　往来的过客在雾中看不清　　褪色的恋情随着风儿飘零　　流浪的脚步何时能停　　滚烫的唇啊引诱我再次犯错　　执着的眼眸留不住善变的心　　美丽的谎言我再也不会相信　　熄灭的火焰像我冷却的激情　　长的街冷的夜冷的街长的夜　　交错纠缠的时间空间没有感觉的感觉　　　　
每一次让我看见她悲伤的脸，我都只能让她依偎在我怀里，那感觉很无力。我不能擦去爱人脸上的泪滴，我也不能拯救接近火狱的灵魂。因为太多的放纵，我们开始堕落了，我们不再在芳草地互相考生物题，也不再每个临近考试的夜用一个电筒头并着头复习，不再互相鼓励，相反的，我们报复般的玩遍了当年所有的玩法——录象厅、电影院、野外、滑雪、游戏厅、滑旱冰、逛公园、游商场，还策划了一次省城一日游——最后没有成行。逃课成了家常便饭，最后一年，在别人头悬梁的时候，我们把大把时间撒在了无聊的事情上，为什么，也许我们已经不堪承受这爱，也许我们知道这绝望，象没有向上的牵引力，我们迅速的向下滑落，以N倍的加速度，我们也试图回来，挣扎着摆开书本，可是一切都如此枉然。我们之间只要有一个情绪低落，另一个毕竟会消沉，相反，一个情绪高涨，另一个居然会更加的悲哀。也有的时候，我们会回光返照的一起立誓相约好好读书，可誓言随风飘散的速度大大快于凝聚的速度，所以在经过一番挣扎之后，我们彻底的放弃了。可这放弃太痛苦了，我们没有向着给对方许的未来迈进，而是互相成了阻碍，毁了我们爱的理想国，我们当年的设想在这样的变故下烟消云散了。后来我们终于知道：幻想是沙上的塔，不论多高，经不起现实的一阵风。我们不肯向现实妥协的初衷最后还是违背了。　　
我还记得她第一次钻进我的被窝时候的情景：冬天，她很晚洗漱完，磨磨蹭蹭的在我床前逡巡，我在心里暗暗祈祷，来吧，有预感似的我的心在那晚充满了的等待，在此之前，我已经暗暗期盼很久，所以我很紧张，又渴望，小心砰砰的跳啊，可脸上还要佯装平静，我用余光扫视她的脚步，终于她的脚步移到我的床前，她轻声问：我可以上来吗？我勉强按捺住满心的喜悦，用一种我自己都可以听见的颤音说：当然。在暧昧的灯光下看她的脸，她真美，是那种圣洁的美，脸上闪烁着光芒，以后我再也没有看见过这样的脸和这样的光芒。我们在床上用同一束光看一本书——化学，她说：没想到你也用电筒补课，我回答说：我笨嘛。然后两个人都笑了，意味深长的。我情不自禁握住了她的手，全是汗，原来她也很紧张呀，我们的十指终于纠缠在一起……第二天的化学考试，我们考了一个年级第一，一个第二，老师念成绩的时候，我们互相交换了快乐的眼神，很骄傲很满足，为彼此。为什么？这样的笑以后越来越少？　　
是的。初恋时我们不懂爱情。　　
　　&世界上绝望的爱最动人！&　　我也不知道同不同意这种说法–因为没有这么刻骨的经历过!但我很喜欢这句话,无望的爱情应该也是最悲壮的。明之不可为而为之﹐于是一个个浪漫凄凉的爱情故事应运而生﹗　　
　　TO 绝世好T,你不用说,什么都不用说，我都知道。　　　　TO 伤心1015，我曾愿做你生命里永远的爱人，陪你浮沉一生的荣耀与坎坷；我曾愿做你岁月里无悔的渡人，伴你走过一世的豪迈与悲歌。——如今这种话还有人说起吗？！　　　　TO rechal,　　
你是我从头到尾的等待　　
是我进入无语模式的转折　　
是我在清秋飞舞的原因　　
是我用十八种针法拆了又穿穿了又拆的这段回帖　　　　
我正期待一阵注目，恰巧你经过。。。。。。　　　　　　
　　（十三）　　让风吹吹动天边飘过的云　　让风吹吹痛红尘飘泊的心　　让风吹吹动你飘啊飘的发　　让风吹吹痛我痴啊痴的傻　　让风吹多少年少轻狂的梦　　是谁和谁在风中松开的手　　是真情谁在乎天长地久　　是梦境怨只怨不能回头　　让风吹依稀记得来时的路　　是泪和泪在风中纠缠的眼　　是思念就让风吹也吹不断　　吹不散吹不醒生死不变的约定　　让风吹吹痛我痴啊痴的傻　　痴啊痴的傻　　 　　
学校的西面有一个孤零零的单杠，那个单杠真孤单呀——篮球场和足球场相连，足球场和排球场相连，排球场和园圃相连——只有单杠在角落里，好像与世隔绝般，很少有人惠顾它，它只是背景。　　
那天，我的一个同学跑来说，你快去看看，晴怎么了，在单杠边，淋着雨，表情怪怪的，已经站很久了。我很吃惊，怎么会，刚才我们还在一起，有说有笑，我还写诗给她读。我透过窗户向外望——雨细密如织，正是傍晚，天很暗，铺天盖地的灰色天地相连，我看不见晴，只有一个黑点，模糊闪烁的。我正准备出去，迎面碰上晴，她已经完全湿透了，象个水源，雨顺着身上的沟股处流淌，脚下汇成一小片水洼，失神的看着我，一张呆滞的脸仿佛魂魄已在九霄云外般。我也很惊讶，瞪着铜铃般的眼睛，大脑一片混沌。　　
我小心陪着她，指望她给我一个解释，她沉默的象一块石头。后来才知道是我的诗惹的祸，因为那里面最后的话是：燃烧的心不再起，不再落。她以为我暗示离开，她太敏感，而我太粗心。这样的情绪起伏我也开始吃不消了，也许精神病院的门已经为我们敞开了吧。这个事件是我们的感情的断裂带，还有什么其他的原因，最终我也不知道，还有什么问题，她从此没有说，我只知道，她在那时做了妥协和放弃的决定，因为我不再能从她的眼神中看到死生契阔、执子之手的坚持，代之的是决绝的离开，是越来越远的心。直到今天，我做了很多假设，可也不能解释这一切是为什么？我连遗憾都不能说，因为是这样的没有头绪，我没有追问，我想这结果应该是一个积累的质变吧，象紫霞仙子一样——我能猜的出开始，却怎么也想不到这结局。写下诗句的是我，身体力行这诗句的却无情的是她。　　
每当落雨时分，我的思绪会回到多年前的那个分手的雨夜，我会伤感，我仿佛总能看到晴清瘦的身材在暴雨里的落寞，和那单杠一样，弥漫着说不清挥不去的孤独。　　
在这里，我不得不撇一笔强——我的同桌，他在这场青春游戏里扮演了重要的角色，我想不到，他不仅文章写的好，作践人也是一把好手，他是最能搅动我们底层神经的人，在最后的结局里，他以胜利者的姿态写下，我只是他对付晴的一个工具，如今我已没有利用价值，可以go to the devil。他做了什么，我已经无意于知道，不过是一些孩子似的把戏，不过是谎言和欺骗，不过是挑拨和落井下石，可为什么，也是因为爱吧，他爱晴却得不到，转而……年轻时代，我们真的不知道怎样表达爱，怎样对待爱人呀。在一个双输的局面里，我们为彼此制造了太多的伤害。再回头，我很汗颜，如果能够，我愿意换其他的方式对待这恋情，我愿意等待和解释。而不是任由误解茂盛的蔓延，直到最后不能挽回。　　
最让我不能释怀的，悲剧才刚刚开始，后来发生的一切就象是块巨石永远的压在心口，晴走上了一条不能回头的路，走向了漫漫的坎坷之途，我在人间这边无论如何也唤不回她的回头，看着爱人一步步堕入深渊，我的绝望无以复加。　　
　　这世上为什么会有这么多悲剧的发生﹖我想是人与人之间的信任感不够吧﹐多希望有一天能把我们当成正常的恋情﹐而不是怀着异样的眼光。　　昨晚梦里:　　‘妈妈,如果我不结婚你会怪我吗﹖’　　’不会呀﹐不管怎样你都还是我女儿呀……’　　多温暖的话语!我可能似乎永远只能从梦中听到。又是多么的遗憾﹗我虽然很容易为现实所折腰﹐但感情的事﹐谁都不能左右我的意志﹐好似我此生就为爱情而生﹐没有爱情﹐我宁一死﹗　　‘是真情谁在乎天长地久’我更喜欢’ 是真情谁不想天长地久’.　　我想相爱的人总有过这样的幻想:有一天能同自己心爱的人走过风风雨雨,携手看夕阳……　　另: ‘死生契阔’我不知什么意思,只是一个模糊的概念,是不是同’生死相许’差不多?~~~　　
　　（十四）　　霉雨季节刚刚过去颈歌初唱的夏天　　仿佛耐不住寂寞的孩子如火如荼的凤凰花　　互道珍重临别依依几番晨昏的笑语　　展翅飞向自己的天空明日相逢在天涯　　哦……凤凰花　　为整人离别染上祝福的颜色　　凤凰花思念像花瓣会在秋风中凋落　　凤凰花像青春不能避免短暂的邂逅　　凤凰花像年少不经事的你不经事的我　　　　
晴离开的日子，我如断了线的风筝，在肆虐的狂风中随风势上下翻滚，没有一点自己的力量，去向哪里我已经不在乎。那段时间我不能学习，我什么都不能做，我好象只会一件事——就是痛苦，痛彻心肺不过份吧，心象被撕裂开来，千虫啮咬着周身，压抑如魔鬼一样紧紧缠着我，我想喊却不能发声，想哭却没有水分，想醉却千杯不倒。我想我干涸了吧，那个漫天大雪的夜，我单薄的身体在天地间跪倒，在零下30度的严寒里，北风割在脸上没有任何感觉，我把手插进雪里，我只想要一点感觉——一点证明我还有感觉的感觉，我捂着胸口，这里怎么这么痛，我吃止疼片，我的眼泪在那个夜滚滚而流，我在如行尸走肉多日后，终于失声痛哭，我抱怨和恨，天不公吧，为什么要拿走我的爱——我的一切？　　
离高考只有3个月了，我的成绩已经很不堪了，化学经常就20多分，物理也不过30 多分，在一个四校联考中，我告诉自己：好好考，因为我已经太久没有参加考试，我不知道自己是什么水平，我鼓励自己，勇敢一点，考一次，知道自己的位置，还有时间，还可以努力。政治考试，我应付了过去，第二门是数学——我的强项，摊开卷子，我胆战心惊的做，越看心越凉——这道不会做，下一道也不会，再下一道……什么时候我和题目相看两不识，好容易积累起来的勇气瞬时灰飞烟灭，我在所有的目光中狂奔而去，我再一次竖起了白旗！那已经是初夏，整个校园静悄悄的，我把自己藏在楼下的树背后，凄凉的想：全完了。我顺手拿起一包烟，在烟圈里，我的意志瓦解了。那一刻我想家，想妈妈，想她的温柔如水眼光。　　
班主任找到了我：心疼的问，没事吧，又犹豫的说，有的老师认为我和晴是同性恋，她看着我，眼里露出难过的神情——我和晴曾经是她那么骄傲的学生，我不能回答，心里想应该是吧。　　
后来校长又找到了我问：要不要休学？我轻轻拒绝了，因为我不知道怎样和家里交代，同乡和原来的好朋友轮番陪我，借给我录音机，在郑智化的歌声中，我一遍一遍的哭着，我突然开始后悔，我打碎了黑夜里唯一的光明——我的灯笼，我担心，当明天太阳升起，我已经死去。　　
　　（十五）　　
缝缝补补，缝缝补补，一针一线地　　　　
缝缝补补，缝缝补补，一生一世　　　　
你是我这一生中唯一的裁缝　　　
　总是无怨无尤为我缝补恶梦　　　
　是你一双纤纤细细灵巧的小手　　　　
为我编织生命中的春夏秋冬　　　　
为何我总学不会向现实低头　　　　
为何你总放心不下孩子似的我　　　　
打开窗口面对一块破碎的天空　　　　
是你的柔情你的真心让我不再痛　　　　
究竟你要缝呀补呀到什么时候　　　
　 究竟你呀为了我要蹉跎多久　　　
　可知道前方的路我无法回头　　　 　
你只能看见我的背影，我只能往前走　　　　
我踏上了回家的火车，我已经完全崩溃了。我想回家企求父母的原谅，我知道我再也不能隐瞒我的状况，我已经不是他们心目中的那个女儿。我想放弃现在——明年复读吧。　　
火车上人很少，那个清晨天很蓝，因为作了决定，我反而平静了，我环顾四周，整个车厢只有三个人，两个老者交谈着，笑着，很富足的笑。我羡慕——我已经不知笑的滋味很久了。他们都能够周全的处理人生的问题，而我不能，我是个失败者罢。　　
回到家，家里静悄悄的，没有人，父母还在上班，这个不久前我还讨厌的家，如今看起来这么温暖，这么温馨。后来他们回来了，我平静的说：妈，我想复读，因为我想考北大，今天我没有这样的实力，我不敢说：今年我可能连大学都考不上。令我奇怪的是：他们一点都不惊讶，比我还平静的说：可以呀，不过今年也去考考吧，当练兵，无所谓的。话音刚落，我的眼泪一下子出来了，这个我想了无数次的结局居然是这样的，让我不能相信，甚至连一句责骂都没有。我嚎啕大哭说：对不起，妈妈，对不起，爸爸，我一定会为你们争气的。我知道，十年来，我是全家的骄傲，每当提起女儿，所有的人会羡慕的恭维，因为我的成绩太出色了，我不知道他们以后要如何面对疑问的目光，也可能还有嘲弄。他们把担子拿了去，我一下子解脱了，突然之间，我好象活过来了。　　
父母从来没有跟我再说起这件事，也从来没有问过为什么，很多年以后，爸爸说：我一出走，老师就打电话了，告诉我父母，说我失踪了，还委婉的提示，每年都有学生因为不堪压力而卧轨，今年还没有……原来这就是原委，妈妈听到后哭倒在地，她不知道能不能见到她的女儿，她的牙因此脱落了三颗，从此以后只能吃软饭，后来妈妈还落下了偏头疼的毛病，神经也不大好，这一切都因为我。　　
妈妈陪我来到学校，还求熟人再托熟人给我租了个环境很好的房，那时离高考只有一个半月。 我想我确实应该换换环境，搬的时候我选在了大家上课的时候，因为我害怕看见晴的眼光，我还是怕会动摇，这意味着我把所有的触景生情留给了晴，我留她在旧环境，一个人离开了。我知道她的痛苦不比我少，因为她用了下下策却也是最有效的办法推我离了苦海，她只留下自己浮沉，因为爱所以她选择离开。只是当时我还不能了解这苦心，我真的太任性了，不懂的换位思考，不懂的为别人着想。　　
报志愿的时候，我和别人一样去征求一个德高望重的物理老师——也是副校长的意见，我知道自己不能奢望名校了，可我怎么没料到，他在听了我的想法后，见我根本没在中专栏填任何学校——这意味着放弃，不客气的说：你把中专好好填填吧，大学就随便写吧。如五雷轰顶，我久久不能相信——我落到如此田地！　　
爸爸妈妈也给我提供很多学校，我连看也没看，固执的在第一批录取的院校中（重点）填上某某大学，在第二批的院校中（一般本科）填上某某学院，其他的一概空白。我选择了江南——那个我曾经和晴共同遥望过的地方。我要独自一人去践梦。　　
也是多年后才知道爸爸为了我翻阅了历年高考的学校录取情况，用了二个不眠的夜为我筛选了学校，而我置若罔闻，所以一向刚强的爸爸也哭了，因为我太不领情了。　　
应该说是父母的爱拯救了我，给了重生的机会。如果能够，我要告诉他们我爱他们，可这么多年，我还是没有开口。我看着他们的背影，苍老而憔悴，我哭着发誓用最后的拼搏给他们一个满意的答卷。　　我要说：爸爸妈妈，你们是我的守护神，我爱你们。　　
　　這篇文我可是嚼了N遍,用心感受字里行間的凝重.我想丈丈有勇氣寫出來,心情應該會稍好一些了吧,有時要學會釋懷,可能下筆之時會真有身臨其境般的痛,但寫出來后就會釋懷.別讓自己沉浸在過往事的悲痛里,一切都過去了不是?不如就當是一個小說好了
　　TO 绝世好T，雾里看花花亦美，真亦假来假亦真。
　　差点错过了一篇好文　　心忍不住地跟着痛　　但晴到底怎么啦?!!
　　（十六）　　让我拥抱你入梦　　在我温暖的怀抱中　　虽然明天要说再见　　今夜为你守候　　让我拥抱你入梦　　在我温柔的歌声中　　虽然声音已沙哑　　依旧是最美的歌　　唱着唱着忘了短暂的拥有　　唱着唱着仿佛爱你到永久　　玩火的孩子烫伤了手　　让我紧握你的小拳头　　爱哭的孩子不要难过　　让我陪着你泪流　　　　
我是带着什么样的心情离开学校，又是用什么样的表情离开了晴，已经不能用语言形容。跟着妈妈，我来到了这里——我抓住最后一根稻草的地方——那里只有一个离了婚的姐姐，闪着冷漠眼神心神俱伤善良而美丽的玉姐。我就是在这里进行着魔鬼集中营一般的生活——当然我自己在当时毫无感觉。每天凌晨3点起床晨读，5点跑步到学校进行早自习，然后一天的复习，没有午睡，晚自习后一顿简单的夜宵后，夜读到午夜，每天只有不足3小时的睡眠。上课时实在困急了，在掐自己大腿的方法失效后，我开始站着上课了。这样的生活一直持续到高考，高考后据说我形容槁枯，双眼深陷，眼圈铁青，象吊死鬼一样。在那样的情况下，我的神经系统应该彻底失常，实践证明：人的潜力和耐力是可以无穷挖掘的。　　
我选择了远离晴——甚至不看她一眼。我调到了第一排——坐在老师的眼皮底下，每天笼罩在老师因为太卖力气而四处飞溅的唾液，不管怎样，好象我终于从泥潭中拔了出来。我的成绩开始有了起色，有一次物理测验居然考了80多分，我正略感安慰内心微有希望的时候，晴出事了。　　
那天我和往常一样正准备回到玉姐家里，晴找到我，让我带她离开学校，她用一种企求的眼光眼巴巴的看着我，使我不由自主的低下头，以避开她的眼光。其实我挺犹豫的，但最后还是把她带到家里，默默对视，居然让我感到了前尘往事的恍惚，仿佛离开已是千年，其实不过才2个月而已，是的，我们的心分离太久了。无言，还是无言，这一对曾经深爱或者还在深爱的人居然开口说的第一句话是：吃了吗？最后一句话：珍重不再见。我没有询问，没有拥抱，也没有温情，只是冷冷木木的站着，也没有表示出让她留宿的意思，我低着头，看着脚尖，或者环顾左右，连问候的话都不愿出口。她那么敏感，肯定觉察我的冷漠了，很快就礼貌的告辞了。没有想到的是：大错已铸成。　　
第三天，我和往常一样，没有丝毫察觉什么，有个同学找到我说：晴失踪了，全班同学都在找，你知不知道。我一惊跳了起来，不会吧。千真万确，晴出走了，家乡和学校附近都找过了。我的右眼砰砰的跳让我产生了不祥的预感，难道一语成谶？不再见？！不，不要，这不是我想要的结果。不是的。天不能这样对待我们！我发疯一般开始寻找，去林间，去我们去过的每一个地方，没有，都没有，我开始觉着挺不住了。这时警察那边有了消息。　　
我看见晴的时候，还是不管不顾的扑了过去，她很虚弱躺在白色的床单里，头发凌乱不堪，面色苍白，无比憔悴的失神的望着我，那眼里已经没有一点生存的斗志，绝望，全是绝望，无声的流淌。我失控了，抱起她，真轻啊，165cm的身高竟然只落的8 0多斤，象风中的残烛，不盈一握，那美丽的秀发的跟部居然都开始变灰了，我的心一紧，要白头了吗？我轻抚她的脸庞，怜惜的看着她，她不停的说：海，快了，快到了。我顿时泪流满面，只有我知道，她出走就是为了寻找我们梦的天堂——曾经一起勾画的海边。为什么这么傻，既然她还爱我，为什么要离开我？为什么要一个人去跋山涉水，没有我，梦的家园还是家园吗？为什么？究竟为什么？她的眼睛望向远方，仿佛已经不能在近处聚焦。　　
晴在医院躺了三天，她总象不能缓过来似的，痴痴楞楞的。后来上课了，但好象变了一个人。　　
我怎么都不明白，爱怎会变成伤害，爱为什么会离开。她从来不曾说过。只是听同学讲，我走后，她搬到了我的床上睡，抱着我的枕头，她的手腕上还带着我们的定情铃铛，风一吹就清脆的响起。 　　
　　真想把丈丈好好抱抱﹗可惜怕有人吃醋~~太感動了﹐我一定頂到底﹗
　　其實真不想灌水﹐但你發文字真沒多少人注意﹐如果發成右岸就不一樣了﹗好文呀﹐我希望大家一齊欣賞﹐而不是獨賞﹗
　　TO rechal,　　　　 你是我从头到尾的等待　　　　 是我进入无语模式的转折　　　　 是我在清秋飞舞的原因　　　　 是我用十八种针法拆了又穿穿了又拆的这段回帖　　　　　　　　 我正期待一阵注目，恰巧你经过。。。。。。　　　　　　　　　　哈哈`~,楼主不是一般的幽默啊,我一直关注这篇文章,但我喜欢等到大结局是再给总结.....最起码也得到2/3....或者你给我个保证,保证不留烂尾楼.....
　　好文！焦急等待中　　　　
　　今天不乖哦~~　　沒有按時交作業呢﹐難道你也偷學了那一招﹖》
　　（十七）　　告诉我，明天有几天　　告诉我，永远有多远　　告诉我，真理在哪里　　闭上眼，看不看得见　　告诉我，泪水有多咸　　告诉我，笑容有多甜　　告诉我，幸福在哪里　　睁开眼，在不在人间　　总在你的笑容之前，才发现真理的谎言　　总是在你的哭泣之后，才发现幸福很遥远　　总在流星坠落的天边，埋藏我承诺的誓言　　总在日夜守候的窗前，等待你带走的春天　　　　
照毕业相的时候，我躲起来了，因为我不想留下任何痕迹，这一段经历我想人为的cancel。　　
对于高考，我没有任何感觉，那场景和细节我已经一点记忆都没有了。我和晴仿佛已经各自新生，在经过惊涛骇浪之后，能够象一个普通人一样的穿行和生活，我们见面会互相微笑，可我知道，我们谁也没有看清对方的表情。在歇斯底里的爆发后终于换来了表面的风平浪静。最后一门考完，很多人燃起了火，把所有的书付之一炬，校园内到处篝火重重，衬托着整个夜空如此明亮，连星星都黯然失色。宿舍里象被洗劫了一般，一派凌乱，到处是烟头和酒瓶。在这样的发泄里，我反倒成了看客，我约了一个平时我最讨厌的女生，请她吃了一碗拉面。回来的时候，骑车在寂静的街头，内心很是苍凉。　　
在最后的夜，我没有醉，我一个人把所有的有过爱的足迹的地方重新走了一遍，在一片荒冢边，我选了一棵幼树，埋葬了所有的记忆。用孩子似的告别做了结束。　　
第二天，我仓皇而去，我和晴没有任何的告别，逃一般离开，在心里一遍一遍的说：永别了，我的爱。那时心里打定主意，这里我将永不回来。　　
放榜的日子，很多人惴惴不安，而我傻傻的。走到校门口，和化学老师打了个照面，他老远就喊：不错啊，你居然能考上重点。没有任何感觉，我继续往前走，碰到班主任，看见班主任一脸的狂喜，拉住我，就差搂在怀里了，说你比重点线还超了12分呢。我笑了笑，很浅吧，还是没有任何感觉，仿佛与我无关。我取了自己的成绩，给家里打了电话，然后觉着我做完了我应该做的事。晴比我差点，但也考取了。我们一个去了南京，一个去了长沙。孔雀东南飞，从此两不回。　　
我利用暑假去了外婆家——梦里的海边。物是人非事事休，欲语泪先流。站在沙滩上，我强烈的感觉了荒谬——等我们可以拥有一切的时候，却失去了爱。我日复一日的坐在海边，思考和思辩，看潮起潮落，感觉人生真如潮水——起伏不已，无能为力。我的力量仿佛已经用尽，我象个老人般平静而祥和，波澜不惊。不是凤凰涅磐，我知道，我是死亡了，灵魂和感情。心灵的伤痕没有办法弥补，除了忍耐，我还能做什么？就这样吧……　　
　　TO 寄迹红尘,甲问:为这个付出那么多代价值得吗?　　
乙答:爱过,恨过,活过，足矣。　　
我想说：这就是你所寄迹的红尘。　　 　　TO rechal，我是不是闯了祸？！您可是一代淑女呀！oh,My GOD,幽默不是我的错，但让你把嘴咧成了瓢就是我的错!!!　　　　TO 亚当主义，是蛇诱惑人类犯错。那么是谁之过？
　　TO 山水之约和绝世好T，按照领导们的要求，我把文章复制到右岸去了，可是可是。。。。。好象什么地方有点不对劲呀。。。。。。丈丈是不是有哗众取宠的嫌疑呀？！　　　　rechal,亲爱的，快点拨下吧，丈丈无比温顺的进入了等待。。。。。
　　那你以后在哪邊發文呀﹖　　也沒關系﹐我兩邊都留記號好了^-^　　加油﹗丈丈﹗﹗﹗　　還記得那個紅臉的愿望嗎﹖
　　丈丈 ，谁在诱惑我犯错还是我在诱惑谁范错：）哈哈
　　幽默不是我的错，但让你把嘴咧成了瓢就是我的错!!!　　　　　　　　狂稀飯這呢句話﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗
　　（十八）　　把情感收藏起来　　让回忆留下空白　　忘了曾经拥有的过去　　永远永远不再说爱　　把欢笑收藏起来　　让生命留下空白　　忘了曾经幻想的未来　　永远永远不再期待　　什么是我一直该对你说的话　　而我一直都没有说　　什么是我一直该替你作的诗　　而我一直都没有做　　什么是我一直该为你流的泪　　而我一直都没有哭　　什么是我一直该向你认的错　　而我一直都没有低头　　把秘密收藏起来　　让你我留下空白　　忘了曾经虚度的青春　　永远永远不再重来　　雨都变成了窗上凝结的水滴　　岁月从我的掌中逝去　　谁能医治我现在矛盾的心理　　还是痛苦的压抑自己　　把情感收藏起来　　把欢笑收藏起来　　把秘密收藏起来　　把这首歌收藏起来　　　　
在中秋的前夕回忆这段往事，伴着冷月清辉，仿佛这是一篇爱的悼歌。　　
把情感收藏起来——因为动了心也就成了输家，不折不扣。我开始变的冷酷，自主不自主成了戏子。　　
大学里，我就象一条死鱼，每天支着偶尔间或一轮的眼珠，如幽灵般飘着。只有我知道，我们的爱没有结束也永远不可能完美。　　军训的时候，舍友取笑我说：建议把我送到哑巴连去。自从我变了头型后，我好象就失去了语言的能力，特别的没话。我的举止很古怪吧，同学——无论男的还是女的总想研究我，用好奇的心，探究的眼神。有一天在操场踢正步，我看见排球场有两个高年级女生在垫排球，不由的多看了两眼，其中一个女孩和晴真象，过臀的长发，漂亮的球技。我的心又揪在一起疼了起来。在日后的很多日子里，不经意的瞬间，心经常就会这样的疼。　　
大概在入学3个月后，接到了晴的来信，那天我正在上高数，拿到信，我并不想拆，夹到书里。但是后来的课我就走神了，游离的目光，游荡的心。我看了又看信封，还用手摸了摸，最后还是拆了——斗大的字——估计有一号字体那么大，信里天南海北的跟我扯，讲述她那象幼儿园的宿舍，散漫的学风，还有足球赛，说郑智化出了新专辑，信里没有任何伤情和痛楚，只是在信的末尾很小的写着《xxx》page103爱有罪。我找来看，原来是讲同性恋的，那上面说这是一种病。要在现在，我肯定把书一扔再配上无所谓的笑，可当时我觉着很恐慌也很孤单，原来我有病啊！我没有回信，只是买来郑智化的新专辑《游戏人间》用围巾裹着寄到沙市。抱着破罐子破摔的态度，我说游戏吧，爱人，反正我们有病。　　
第一个暑假，她辗转来到我家，我看见她的头发也剪短了，不禁笑起来，她看我变了的发型，也笑，我们就这样对着傻笑，可是到最后就笑着哭起来……后来我给现在的女友写过：哭着笑起来和笑着哭起来，哪一个更让人心恸，一个是破涕而笑，一个是悲从中来，如今你明白了吗？　　
因为羞愧，我们不再拥抱，这不义的恋情，我们再没有勇气继续，可是我们的心如此的压抑和疼痛，我们强做笑脸，强做同学，强做距离。真的，如果我们其中一个是男的就好了，我不止一次这样想，这样祈祷和盼望，可奇迹从来没有发生。　　
　　勤奋的丈丈....
　　谢谢rechal,感动的稀里哗啦，我拿什么奉献给你？！我的恩人。我绞尽脑汁、冥思苦想。。。。。突然一道祥光穿胸透肺——开启了我冥顽的心灵——我想起来了：我在漆黑的夜里，仔细摸索着，从我家藏了2046年传了100代的箱子里取出了那件宝物。。。。我把它送给你。。。。。请你笑纳！
　　to rechal，那是那是那是那是——一双小鞋。。。。。。
　　丈丈终于来到了右岸，我终于知道rechal是位有了娘子的帅T女版主（自作聪明地认为左右岸必有左版主右版主 ），终于看到丈丈又开始勤奋地盖楼了。。。。。
　　TO 亚当主义,我是社会主义制度下的良家妇女!坚决抵制资本主义的五颜六色的诱惑!哼~~~~　　
　　什么都不想说　　只留个记号　　
　　（十九）　　挥别你的眼泪独自单飞谁说不后悔　　倔强的我却早已心碎　　从来不曾喝醉只为一个人　　让冷冷的夜有一点点悲　　风怎样吹　　我单薄的身影怎堪承受　　梦怎样追　　我执着的心灵怎堪飘泊　　宝宝不许哭，要坚强哦！　　　　
大二的时候，晴在信里隐约露出辍学的念头，我不置可否。那时对一切都很无所谓，包括辍学，我以为她只是发泄一下，对没有改善的内外环境，心灵和感情。只是没想到，大二下，她居然义无返顾的真的离开校园了。从正常思维来看，她是十足的疯子，不可理喻的，她以为她是比尔盖茨？很多人这么看。我也一头雾水，只是到后来才知道原因——一个让我出乎意料的原因。　　
她的离开对我是很大打击，大学的生活也因此过的一团糟。　　
客观的讲，我已经没有爱的能力。可我还需要不停的爱来滋润换取一点生机，就象吸血大法，欲罢不能。渐渐的，我变的邪善和畸形。我不坏，可我总是在害人，有意无意的，我不杀伯仁，伯仁因我而死。大学里，似有似无的几段爱，害惨了几个其实是一腔热情的单纯男生。在不断的上演的轮回悲剧里，我的角色就是让他们恨——那种因为极致的爱而生出的极致的恨。让他们经历——经历我经历的巨痛。这些也许是潜意识的报复，恶毒而凶残的复仇，仿佛要别人的泪和血才能化解郁结的痛苦。　　
武是其中最惨的一个，苦恋——失恋——喝酒——住院——休学——失去了国际数模比赛的机会，甚至差点没拿到学位。毕业时，他看我的眼神爱恨交织，似曾相识的，利剑一般穿透我心房，而我甚至不曾说对不起。我只说：时间，时间是最好的良医。它能平复一切。　　
那时我想，既然我和晴不能成为神仙眷侣，我们是世间两只孤独的鸟，是永远不能交叉的平行线，是绝望的守侯，是悬崖的深渊，不要苛求我们去带给别人幸福。幸福主动放弃了我们，而我们也炒了幸福的鱿鱼。在我们眼里，幸福遥不可及。　　
　　to丈丈,我也是社会主义大旗下的，一个阵营的！什么诱惑不诱惑的，很不明白的说
　　看得心生疼，一股揪心的痛，很熟悉的感觉，不同的是作者的故事是两个人的，而我的却是一个人
　　很喜欢这篇文章　　加油
　　我们是世间两只孤独的鸟，是永远不能交叉的平行线，是绝望的守侯，是悬崖的深渊..........
　　纪念所有年少的爱情和梦想　　　　纪念所有逞强的征服和刻骨的失去　　　　纪念那些白衣飘飘的年代　　　　所有一去不返的青春　　
　　看的我 阵阵心疼
　　每个人的第一段爱恋都是那么傻那么刻骨。。。。。
　　（二十）　　
掌声渐渐响起幕已渐渐拉起　　
又要开始另一出戏　　
总是身不由己从来没人在意　　
为了生活要卖力地演出　　
灯光亮起的时候忘了紧张颤抖　　
忘了尊严和坚持在现实中低头　　
五光十色的舞台浮浮沉沉的生涯　　
人群渐渐散去面对落幕的孤独　　
戏子呀戏子没有自己的名字　　
一个没没无闻的我演着小小的角色　　
戏子呀戏子忘了自己的名字　　
戏子呀戏子落泪的戏子　　
掌声再次响起仿佛是在梦里　　
一场盼望很久的戏　　
管它是悲是喜主角是我自己　　
所有的人陪我欢笑哭泣　　
大红大紫的时候没有时间休息　　
没有原来的自己在名利中低头　　
奢华靡烂和挥霍空虚不安和堕落　　
青春渐渐用尽面对梦醒的无助　　
戏子呀戏子没有自己的名字　　
纵然演过千般角色都是别人的故事　　
戏子呀戏子忘了自己的名字　　
戏子呀戏子落泪的戏子　　
是谁在编写人生这场戏　　
一生真真假假的谜题　　
是不是每个人都要戴着面具　　
演一场自己不愿演的戏　　　　
3000个日子过去，弹指一挥间。以后我和各种各样的人有了各种各样的交往，发生了各种各样的感情，深深浅浅的，经历了各种各样的事情，欢欣的，颓废的。可是10年的岁月里，或许我顺着神的指点找到了幸福，享受并快乐的活着。可在内心的最深处，一定有什么永远的失落了，那些话风化成了沙，永远的埋在心底，我不曾在任何地点对任何人做任何倾诉，不是不想，而是，如梗在喉，话到嘴边又咽下。我写了不计其数的日记和诗歌，只是每年的某个时候，我一定会付之一炬。如果事情就这样过去，我也就坦然了，反正青春已告别，爱人已消逝，往事已随风，情感已埋葬。只是，只是，只是……　　晴辍学后，有意断了和我所有的联系，楚地和故园——她应该留有痕迹的地方，我一一找过，真绝，干干净净，甚至没留一字片言，仿似这个人从不曾在世间存在过，而所有的老同学都讳言甚深，头摇的比拨弄鼓还拨弄，显然是受了指使或者是威胁，这情况我一直以为只会在古龙小说里出现，怎么料不到被我碰到。大千世界，茫茫人海，我突然觉着人和人很容易一生分离，很容易擦肩而过永不能重逢，如所有的文字描述一样，我强烈体验到了珍惜的含义。所有的人都带了晴的一句话：好好活着。这什么意思？她自杀了？遁世了？或者是厌倦了我们的没有未来的同性之恋而找的托词？我感觉这一次我彻底失去了她，上一次，她为爱而离开，放我的生，这一次爱已更加苍白，爱已是所有理由中最罪恶的理由，最令人不屑的，好象世间所有的事情都比它重要了。　　
多年以后我终于知道，她给我咸鱼翻生的机会，她知道了我的本性——或许我不是一个纯粹的les，只是由于她，只是因为爱上了她—她决绝地离开，留给我她想象中干净的世界——一个所谓正常人的世界，一个有色彩被所有人祝福的未来。　　
我还能怎样，我含着泪，带着晴牺牲后换来的所谓正常，一路寻找幸福，这幸福不是我一个人的，我肩负着晴的希望，不管怎样，我都要幸福。晴走后，我连颓废的理由都没有，我只能振作，高昂着头，挺着胸，向前——向前，我要忍住时不时要掉下的泪，倔强的前行。　　
可是，晴，我爱你。我不介意你是男的还是女的，我真的不介意，就算走到火狱的门口，我也要和上帝争辩，我也要牵着我心爱姑娘的手。　　
　　一直默默的注视。。。　　改动的地方，加重了情感的色彩。。。　　十年的时间终不能尘封，心底之结要由谁的手指去解开？　　继续默默的注视。。。
　　难受，心理有丝痛楚。。。曾几何时，当她幸福地挽着别人的手出现在我的梦里的时候，我感觉到心被掏空，怎么也挪不动脚步，只能眼睁睁看着他们离去。。。之后，再也不想再见面了。。。留下空洞的记忆残渣。
　　　　（二十一）　　你那张略带着一点点颓废的脸孔　　轻薄的嘴唇含着一千个谎言　　风一吹看见你瘦啊瘦长的鸟仔脚　　高高的高跟鞋踩着颠簸的脚步　　浓妆艳抹要去哪里你那苍白的眼眸　　不经意回头却茫然的竟是熟悉的霓虹灯　　在呜咽的巷道寻也寻不回你初次的泪水　　就把灵魂装入空虚的口袋走向另一个陌生　　无可救药的歇斯底里和一派的天真　　刻意的美丽包装着一个嫉妒的女人　　是你攻陷别人还是别人攻陷你最后的防线　　当你度过了一个狂欢的夜迎接寂寞的明天　　　　
不知道有没有人曾经与我一样寻找一种刻意的别人嘴里的幸福。那种戴着面具人模人样的行走在都市街头，手上的戒指直白地诉说着婚姻状态，衣装委婉表达着阶层和身份，习惯在旁人的眼光和肯定中评价自己，可内心不知是怎样的荒凉，真实不知是怎样的状态，而笑容不知是怎样的虚假的一种人。经过长年累月的伪装，我仿佛已经是芸芸正常人的一个了，似乎已经忘记来自何方，曾路过怎样的风光。　　现在的我俨然是繁荣都市里的一个小白领——刻意的休闲打扮，自信的表情，不动声色的脸。我学会了所有时髦的玩意，追逐着小资或波波族的生活。关于晴的往事已如鸿蒙般遥远，成为天安门的金水桥——一种象征和历史。不得不承认人很健忘，尤其是如我一样的中国人，扭曲和忍耐成就了遗忘，那个真我在铺天盖地的宣传轰击下逐渐丧失了。自由已成为口头上的说辞，因为自由的心早已经失去了，取代的是麻木和从众的行为，不管你是否曾经抵抗，如今都和我一样妥协了吧？　　
当初选择在广州生根，是因为她很遥远，远远的离开了故土，这里的风土人情可以给我一个崭新的世界，一个重生和遗忘的机会。　　可真的困在这里，我感到了蚀骨的孤独，五彩霓红的闪烁，声色犬马的生活，如今年杜鹃台风一样席卷和横扫的票子主义，形形色色的道貌岸然的人，生活的优雅和宁静的本色在这里成为苛求。　　
晴不知栖息在960万公里的哪一寸土地上，曾经我们相溽以沫，如今只能相忘于江湖。　　
我以为生活会这样如湖水一样平静而少涟漪，不会再九曲回肠了。不管我是否情愿，此刻的生活已经推着我走过千年，进入新世纪，我也不想再改变什么。我已是别人的新娘，老公很是疼惜我，对于生活，就算我满足了吧。　　
可是为什么上帝让我在那个落雨的黄昏，没有一点预示的把晴又还给了我——一个如此落魄如此为生存挣扎的底层一个不可能幸福的一个我无论如何也不能设想的她的样子。你说，我是否可以恨？恨苍天如此大手笔的戏弄了人间。　　
　　爱却不能勇敢，于是我把我的爱藏在心里，只有自己的痛才让我想起--原来我是真的爱着她　　丈丈的文才不错啊，我喜欢　　继续努力！
　　虽然楼主每次都写的不多，可是我每天还是过来看看。　　因为和楼主一样曾经体会过那种蚀骨的痛。　　
　　曾经我们相溽以沫，如今只能相忘于江湖
　　蚀骨的痛　　说得好啊，蚀心蚀骨的痛
　　别哭 我最爱的人　　我们都不哭 　　好吗.......
　　（二十二）　　谁的长发飘伊在风中　　眷顾红尘发亮的瞳孔　　游游荡荡一生为了梦　　缘起缘灭一场空　　青春不该花谢花又开　　只怕伊人总不来　　两地相思灵犀一线牵　　胭脂粉妆永不改　　此生为了美死都不后悔　　就让水晶珠链粘着泪　　此生为了爱宁愿不醒来　　为你痴痴的等待　　　　
当时的心啊，如打碎了五味瓶一般，各种滋味涌上来，万千心思百转千回，空色幻化，电光石火，到最后大脑反而是一片空白，先生的话飘飘荡荡，近在咫尺，我却什么也听不见。看升腾的咖啡热气氤氲，弥漫着，和着我的眼泪。先生很吃惊，问我怎么了，我带泪笑着说，小女人的无原由的伤感哟，没事的。他很体贴的笑了笑，摸摸我的头。　　
那个晚上，先生如往常一样搂着我——我的头枕着他的臂，躲在他宽厚的胸膛里，我没有睡，怎么睡的着呢，这样时间滴滴答答的走着，先生应该是以为我睡了，他轻轻悄悄的抽出手臂，很温柔的在我的额头吻了一下，就转身睡了。我闭着眼睛，假寐着，在黑暗里接受和享受了这一切，内心却是百感交集。我也曾经这样搂着晴，这样的情不自禁的在她熟睡的时候偷偷的吻她，一切就象轮回，惊人的相似和惊人的改变。　　
我彻底失眠了，整个晚上，反复想，会不会是错觉呢，前尘往事如电影一般一一回放，我看见了自己的青春和青春里惊天动地的爱。　　第二天我不动声色的维持平常的神态，好象一切不曾发生。我开始四处打探，偷偷的，把一切的可能都想到了——工厂、公司还有服务业，把一切可利用的人际关系都用上了，同事的七大姑八大姨，可如大海捞针，没有一点线索。我再也没有什么本事翻江倒海，我的行为好象只是在敲边鼓，没有一点作用。　　
这一年，我在寻找、希望、等待、期望和矛盾的心里下度过了，因为时间久了，我渐渐怀疑那是一个错觉，那天雨太大，视线太模糊，这么多年，也应该有很大的改变，应该是我看错了罢。　　
直到今年的元旦，在一个西餐厅里，我再一次看见了她——很素淡的装饰，一个人很优雅的吃着牛排，没有表情的表情。我惊讶极了，走了过去，坐在她对面，不发一言，定定看着她，我想看仔细，她抬头看见了我，那一瞬间，张大了嘴巴，眼睛里写满了惊奇，只有30秒的时间，她就恢复了常态。“你……”我们同时开口，又同时闭了嘴，我们都在搜肠刮肚的找寒暄的词吧，找来找去还是大眼瞪小眼，还是没有话，我们在相互的眼睛里看到了喜悦也看到了改变甚至还有一点叫陌生的玩意。　　
　　重逢了,楼主就刹车,调我胃口
　　（二十三）　　卸了妆的女人是平凡的女人　　卸了妆的女人是悲伤的女人　　卸了妆的女人是没有企图的女人　　卸了妆的女人是被美丽抛弃的女人　　每一次让我看见你褪色的脸　　总是在你卸妆之后　　你唇角留下的残红是尚未抚平的伤口　　每一次让我看见你脆弱的脸　　也是在你卸妆之后　　你瞳孔隐藏的激动是尚未看破的红尘　　卸了妆的女人挣开枷锁的女人　　就这样依偎在我怀里痛快地哭　　卸了妆的女人是赤裸的女人　　卸了妆的女人是绝望的女人　　卸了妆的女人是没有秘密的女人　　卸了妆的女人是被爱情遗忘的女人　　每一次让我看见你冷漠的脸　　总是在你卸妆之后　　你发梢散落的波浪是依旧沉浮的思念　　每一次让我看见你空白的脸　　也是在你卸妆之后　　你表情强忍的宁静是依旧燃烧的热情　　卸了妆的女人曾经最美的女人　　就这样依偎在我怀里安详地睡　　　　
我们默默走出了餐厅，正是夕阳西下，余辉映在彼此的脸上，撒上一层金黄，街市车水马龙依旧，在如鲫的人群中，我们不由自主的握紧对方的手，如当年一样，所有的隔阂一下子消失，牵着手传递着一如既往的情愫，温暖悠悠在心头慢开，眼眶很快迷朦了。我们相顾无言，只是紧紧的攥着对方的手，生怕是梦一场，生怕会消失。　　我平生第一次和先生撒谎说：临时出差。随后我随她来到了她的住处——星河湾——一个心情盛开的地方——广州的明星楼盘——珠江边上璀璨的夜明珠。　　
都说夜滋生情欲，都说夜使人不设防，都说月凉如水情怀温柔——都是吧。在花园般的珠江边，我们静静的相依，有什么比经过长长的别离后经过刻骨的思念后的重逢更让人疑幻疑真的，没有互问境遇，这许多年的经历在我们彼此的眼中是那么微不足道，那一刻，我们回到了少年时，纯洁的激情的少年时，那一刻，我以为，是上帝的眷顾，终于可迎来海阔天空，那一刻，我遗忘，遗忘了现实遗忘了独自在家守侯的先生。在她的豪装卧室里，如少年的初夜，我们紧张又激动，我们为彼此宽衣，互相满怀深情地抚摩，互相接吻，吻遍肌肤的每一寸，一切都不存在，只有四射的激情和掩也掩不住的爱。多年的伪装都卸下了，多年的包袱也放下了，晴，我的爱，在高潮的边缘，我一遍一遍的呢喃，直至终于泪流满面。　　
晴的眼神比我还迷离，动作比我更加有力，而眼泪也比我更多的倾泻，在她偶尔的目光中，流露着当年一样的隐忧——那种因为幸福满溢而对未来充满不可知的愁。我们怎么就吃一百个豆不嫌腥呢？以前的爱与别离体验的还不够吗？痛还不够深吗？到如今，问题一件没少，只是更棘手，我们的爱就是我们的毒呀，欲罢不能啊。　　
这样我们没日没夜的过了三天，大部分时间我们都是在珠江边长坐，我们疯狂的爱——灵魂和身体，象迎接世界末日一样，我们抛弃了所有的现实。彼此这十年的际遇在细细的倾诉里梳理了。我了解她当年如何因父去世家贫而辍学，为什么选择离开我，如何去深圳打工，结了婚又如何离了……当我听到她现在正被一个有钱人包着的时候，听她说年华已逝，未来如何苍白时，心里掠过刺痛。我才知道，她所有的生活和情感的挣扎和艰辛，感情的寂寞和无助，还有灵魂的堕落和屈辱。　　
　　浮出水面　　看楼主的文总是心眼具湿　　
　　现实的残酷让人更珍惜曾经的爱,那种刻骨铭心的爱.一旦爆发便不可自拔.
　　太多前尘往事都是轮回，绝少重生，过往的女人都已成爱情的坟
　　回忆只是枉然，唯有现实锋利巨齿下的血痕才是真实　　TO丈丈： 还是埋了吧，那些痛和泪，还有潜伏的幻想和危机
　　（二十四）　　掉了一副假牙，只好用嘴唇抿住谎话　　失去一颗童心，只好用面具隐藏虚假　　梦想 神话和象牙塔，耶稣 阿拉和释迦　　肉体灵魂和欢笑泪水，都在青春祭坛上燃烧　　我们是这一季的祭品(青春祭坛)　　一双迷惑与道德 解放 传统 现代和物质 精神之间的眼眸　　我们是这一季的祭品(青春祭坛)　　一场徘徊于道德 解放 传统 现代和物质 精神之间的游戏　　我们是这一季的祭品(青春祭坛)　　谁能拯救我们的青春，阿弥陀佛 阿萨拉姆 艾赖以昆 哈里路亚　　阿弥陀佛 阿萨拉姆 艾赖以昆 哈里路亚　　　　
很长一段时间，我和晴就这样找一切可能的机会在一起，比起当年的爱，现在的相聚总有最后一次的惊慌，总有一场梦的虚幻，总有因为终究会失去而拼命想抓住的企图。我们象姐妹一样逛街，象情人一样寻欢，津津有味的吃各种大排挡，足迹遍布穗城的角落，我又开始经常旷工了，如当年一样，疯狂而绝望。　　
我很矛盾，真的，我很矛盾，身体也一直不好。我没有在偷情的生活里如鱼得水，相反，我的内心无时不充满了内疚、牵挂和迷惑。不知有多少个夜，我会凝视先生的脸，他年轻而棱角分明的脸总是洋溢着孩子似的天真的表情，应该说，我也是爱他的，我们在每个琐碎而细致的岁月中建立了无所不在的依赖和共渡生活的决心，在经过历次调和和妥协后，我们有了共同的生活理念，共同应对问题的态度和风雨同舟的感情，建立了相对和谐的人际关系，成立了一个温暖的家，我曾经以为我们也是密不可分的，可以白头偕老的。可是在每一个我应该快乐的时刻，我会强烈的惦记晴，她好吗？她在干什么？我和晴的感情呢？也是曾经执子之手与子偕老的啊，也是互相见证并成全了所有青春的欢笑与泪水，曾经以为山无棱天地合乃敢与君绝的惊天动地的爱呀，我和晴又是什么呢？我要不要离婚呢？　　
还没等我自己做个选择出来——当然可能这选择我永远不想做也做不出——墙透风了。那天，我回到家，如往常一样，我亲昵的喊先生，没有一贯的做法——他高高兴兴地冲出来接我的包，而是有了异常的安静——安静地令人毛骨悚然，我看到先生红着眼睛黑着脸沉默的坐着，象冰冷的雕像，环顾四周，家里依然整齐，只有先生的眼镜破碎着躺在地上，就象这个我们如燕衔泥一点一点建立的家的破碎一样——象我们的心——残破不堪，完了，全完了，那种大祸临头的感觉瞬时笼罩了我，我无力的滑倒——委顿在墙角，如一滩烂泥，没有一点力气。寒气从脚底板清晰的上升，准确地走过五脏六腑，我能说什么，我能解释吗，我还有资格吗，记得我曾经试探过先生：如果我红杏出墙，他会如何应对。他回答的很干脆：拔刀相见！我也问过他，对同性恋的看法，他一脸鄙夷的说：一个都不原谅！　　
　　哎，这个样子　　不哭也得哭呀……
　　　　　　拔刀相见！　　　　
　　痛彻心肺，柔肠刻骨！
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