哄女朋友睡觉的冷笑话！！
&1有一天一只兔子不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？ 因为箱子里放着是变压器。。。2夜，女儿心急给妈打电话：&妈！他还没回来，一定有别的女人了！&娘轻声安慰： &傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！&3今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：&这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。&4电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：&妈妈，妈妈，你怎么了？&并用手掰了掰我的眼睛说，&妈妈，你真的死了吗？&等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。。。5刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中&&6一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：&如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！&&天那！&女的惊叫起来，&刚才吻我的不是你吗？&7老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：&今天是你们实习最后一天，大家来个考核！&老张一听，下了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到&这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！&老张乐了，走进去说：&打针！&一位老护士见他后，一笑，向里一喊：&刚才没及格的护士，出来补考。&8班上某女生性格彪悍，头发颜色是天然棕黄色(大家应该见过这种吧)。某天，一群闲着无聊的人开始讨论为什么她的头发是黄的，旁边飘来一句"因为思想溢出了..."众人恍然大悟。该女遂暴走。9平安夜无聊，翻闺蜜的手机，发现有个老公的备注，捉弄之，发了条短信过去：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天圣诞节的约会啊。然后，然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我10本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是&怎么不回啊&，&睡着了吗&之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：&他已经睡了......&&& 结果女友手机今天到现在一直是关机状态...11老婆问老公：&我要是疯了，你还会爱我吗？&老公坚定的说：&爱！&老婆沉思了一会，忧愁地说：&你果然爱的是我的外表！&12听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：&冷么?&&冷。&&冷？我给你捂捂?&女孩脸红了，小声地说&好。&然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了点滴瓶13记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了14某人换了一个头像.于是乐津津的发帖炫耀道:"我的头像牛B吗?"楼下回帖:像!15在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的泡泡网女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。 她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。 "请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么?"好奇的女记者问。 "有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。"老头说。 "羊丢了，有什么值得高兴的呀?"女记者更好奇了。"羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。"老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。 "找到后怎么了?"女记者好奇地问。 "找到的时候天已经很晚了，我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上那只羊。好爽!" 女记者显然感到有点儿尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其他高兴的事情? "有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。"老者说。"找到了吗?"女记者追问。 "我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大，我们大家都很无聊，于是我们就轮流上老马家的新媳妇，别提多爽了。"老者说着敲了敲手中的旱烟袋。 女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情? 老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说:"一年冬天，我丢了&"16很搞&希望能看懂：老婆给当程序员的老公打电话：&下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。&当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：&你怎么就买了一个包子？！&老公答曰：&因为看到了卖西瓜的。&17一楼主发帖：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住上七天了，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？只见一楼回复：给他来个大姨妈&&18大学里时不时会有男生在女生楼下表达爱意，有一种方法是用很多蜡烛摆出一颗亮亮的心在楼下，然后仰天大吼&XXX，我爱你！&每次都惹来女生楼众观尖叫 今晚玩大冒险A君输了，也被叫到楼下模拟该情景，只允许说三个字。给他点好一个心形蜡烛，让他站在里面，众人就坏坏地闪开了。他生性羞涩，迟迟不肯开口。楼上陆陆续续有女生发现，好几个窗口已经等好了看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天他抬头就嚎&卖~~蜡~~烛~~~~& 卖蜡烛&&&&&&&&&&&& 蜡烛&&&& 烛&&&&19历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵.........20过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：&灯，等灯等灯！&朋友回过头来鄙夷的对我说：&就你有英特尔啊！21有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：&你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。&他自豪道：&那当然找不到啦，这是我啃出来的&&&22前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。23医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。24妈妈领着哭闹的孩子在街上走。孩子：&妈妈我快忍不住了，要拉出来了。&妈妈：&等会儿！去麦当劳那有！&孩子疯狂的跑过去停在了门口，妈妈跟在后面一边翻着包里的卫生纸，一边看着孩子推不动门喊道：&拉！& 孩子：&哦！& 于是把裤子脱了......25有个中年男子骑着摩托车飞驰在马路上，车的后面还坐着一个小男孩，由于路面高低不平车又开得快所以摩托车后面的男孩被颠簸得左晃右晃，这一切都被路边的另外一个男人看到，他心想这个骑摩托车的大人也太不负责了，这要是把小孩摔下来可咋办，于是他便开着他的车追了上去，然后拦下那辆摩托车，并斥责那个开摩托车的男子说：&有你这样开车的哇！这要是把小孩摔下来咋办！&，这时骑摩托车的男子回头惊讶的对小孩说：&儿子，你妈呢？&26有位记者采访一位老大爷：&这几天的大风天气对您的影响的吗？&老大爷说：&影响老大了！今天早上我和我老伴去买菜！咦~ 我老伴呢？&27前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：&这茶有什么好处？&老大爷：&对男女都有好处。&女又问：&神马好处？&老大爷从容淡定的回答道：&解渴。&28记得那时很久以前了 那个时候春哥刚出了新专辑：WHY ME 然后在一个论坛里看到一个强人的签名： W 我 H 很 Y 爷 M 们 E 儿29盆友β讲的：某年，β一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元，递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：佛门净地，不找零钱！30记得 上高中的时候我是班里的团支部书记&& 班里的男女比例是10-60&&& 我是男的&&&& 所以每天就带领着 班里的男的逃课去上网&&& 突然有一天手机接到短信说 老实要点名然后我在网吧站起来&& 喊了一句&& 走了昂&&& 老师要点名了其实我是让我们班的人跟我走&& 没想到&& 全网吧的人 都迷迷糊糊的 站起来结账了一边走还一边说 怎么就点名了然后网吧就空了能想象 当时网吧老板看我的眼神么31、70%的美国小盆友认为剩蛋老人是中国的，因为早上醒来袜子里的礼物上总写的是made in China...made in china32我：&为什么有事不说出来，要放在心里呢？&女友：&想把胸部撑大！&&33中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：&别这样，我还有家人。&于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国*保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国*保镖说：&别这样，我还有家人。&34和gf一起吃牛肉干 她给了我一块特别难嚼的 我：&嚼不动，吐了& gf：&恩 那块刚才我嚼了半天也没嚼动& &&35电话响了我接起电话，一个男声传进来， 请问要小姐么？ 我惊恐了，什么时候开始流行这么推销了？@##￥￥￥&&正在思路混乱的时候。。。我们公司前台回来了，问我谁，我说要小姐的,,,,前台美女也不淡定了，我以为她跟我一样思维混乱的时候，她说了一句话，我脸红了，，她说我姓姚 姓姚,,,晕...36大家应该都应该接到过太平洋保险啥的电话吧=======阿凡呀灭达=========某天在我心情很好的时候收到了一个电话，接起&您好，这里是XX保险公司&&恩&&您好&&我们这里做一个调查，请问您从事什么行业？&&教育业。&&您在什么单位工作呢？&&上海市顾村中学。&&那您担任什么职位呢？&&恩，宣传委员&&&&嘟嘟嘟嘟&37初中的时候，有一天上学的路上，鞋里进了个石子儿。上课了，觉得鞋里有东西，脱了鞋磕了出来。老师说：XX同学，把你刚刚手里玩儿的东西交到讲台上，下课了还给你，如果不上交，明天叫你家长过来一趟，我很孝顺，就把鞋脱了交了上去，没但得到老师的原谅，第二天我爹来了，我回家被狠狠了揍了一顿......憋屈......38有位非常漂亮的女同事,有天起晚了.木有时间化妆便急忙冲到公司..那天她被记旷工了..39看CCTV的一个和谐节目,开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不幸福,后来问到一个农民.....记者:"你幸福吗?"农民看了记者几眼,无辜的说道:"俺姓王!"40丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：&你跟那一头猪在一起干吗？& 丈夫惊奇的说：&这是猫，不是猪。& 妻子又一口接过：&我跟猫说话，要你插什么嘴？&41如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收亲！42猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!43早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：&悟空怎么死了！&八戒边哭边说到：&师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒&&&44大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生！我错了！我以后再也不来了&45一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：&你有什么感觉？&"我感觉有人在按我的肚子"。。。。。。46今天5岁的女儿让我帮她做某事。 我说：&妈妈很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。& 女儿：&亲爱的妈妈！& 我：&哎！& 女儿：&你家妞妞长得可真漂亮啊&&47面的路过海拉尔屠(河蟹)宰场，女儿问爸爸:"爸爸屠(河蟹)宰场是杀(河蟹)人的地方吗？"这孩子太卐48今日在学校里看见一条小广告：含泪甩卖高等数学教科书，九成新，有成绩单为证！49校长和英语老师一起去英国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：&各位老师们，同学们！&英语老师：&ladies and gentlemen！&校长：&各位女士们，先生们！&英语老师-_-！想了下说：&Good morning！&校长：&早上好！&英语老师：&& ==&50同桌把QQ名改为&你爹临死前&后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。51火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：&自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。&幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友&&52儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：&妈妈，有人打你儿子你会怎样？& 妈妈：&我会打他的儿子报仇！& 儿子：&&&&53一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 &亲爱的，别这样。&孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：&对不起，孩子刚去过动物园。&54一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，&神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。& 那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：&感谢上帝赐予我的食物&55招人，有一强人,在简历上的获奖经历一栏里写着：在校期间多次获得康师傅&再来一瓶&奖励......56一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材&&"57、2011年春节世界最大发现！！！ 原来剪子、包袱、锤按顺序用手势表示出来就是250~~~~~~58早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句&我CAO&，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器59那天突然接一个电话：&猜猜我是谁？猜中有礼物哦！& 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问&你TM到底是谁？不说我挂电话了！& 结果那人沉默了一下,颤颤抖抖地说：&我是送快递的，你有一个包裹&&& 当时我就吐血了60去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着&61牧师问教友：&当你躺在棺木里，你希望别人说什么?&一人说：&我希望别人说我是个顾家的人。&另一人说：&我希望别人说我乐于助人。&第三个人说：&我希望别人说：&瞧，他好像在动!&62一天在南屯台球厅地下打麻将，忽然很想放屁，又不好意思放，突然旁边的人没忍住放了个响屁，我终于找到机会把屁调成振动的，放出了酝酿很久的屁~~顿时那么小的屋子里呆不了人了.真对不住那个放响屁的兄弟63客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手.游客问船长:"那是谁？"船长不耐烦地说："不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！"64公司经理让人在墙上挂上&想做就立即去做&的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：&出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！&65一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！老妇说：&我的梦想是周游全世界。&上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：&我想和小自己30岁的女人生活在一起。&上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！66原来大学刚毕业的时候，女友给我发了一条短信：&我们还是分手吧！&我感到十分突然，还没来得及伤心，女友紧接着又发来一条：&对不起，发错了。&汗，这下子我彻底伤心了67某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人？？！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？强悍哥一转念后来老师就被送医院了&68和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：&干嘛？嫌弃我啊？？&他满脸绅士般的笑容说：&没，抹匀！&69以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。70问：同时说1种花，看谁和我有默契~~ 答：1种花71作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。72四个人在屋子里打麻将，结果警（河蟹）察来带走了五个人，为啥子？ 被打的叫麻将73百万富翁开着豪华的加长&林肯&轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 &你们为什么吃草？& &我们实在是没有钱......&一个乞丐答道。 &真是的，上车吧，到我家去。& &我家里还有老婆和两个孩子......&一个乞丐嘟囔道。 &把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。&还有你，把你的家属也叫来。& &我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。&另一个乞丐说道。 &没关系，都叫来，快去1 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：&老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.& 百万富翁答道：&没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。74、Do you understand?你能倒立吗？75如何让饮料变大杯？念大悲咒76考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： &你在干什么？& 学生答：&我在验算。&77两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来78一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了， 结果&&结果仙人球变仙人掌了。79从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。 这样过了很多很多年~~~ 突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只 怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫&六眼飞鱼& 眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~ 这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫&爱&，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。 村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。 村民们大感震惊，都问 爱&你是怎么做到的呢？& 爱说 &爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼&80甲乙丙三人一起出游，甲感冒了&& 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜&甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们 && 过了半个时辰 甲：注意了& 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通 & 然后甲放了个屁81小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。82有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说&别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。&83婚礼前，新郎问主持人：&主持一场婚礼多少钱？&主持人说：&新娘子越漂亮价格就越贵！&新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛！！84有根牙签在路上走，他走着走着看到一只刺猬，于是他停了下来，挥挥手：&hey，公交车！& - -85小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：&那我先睡了哈。&86一人被食人族重重包围。于是对天空大喊：&我死定了，上帝救救我！&只见天空传来一个声音：&还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。&于是他照做把酋长砸死。族人全都呆了，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：&现在你才真的死定了。&87据说蛋清能护发，某人用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。88某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭，问，喜欢吃啥，女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！ 男同事：服务员给上盘瓜子。89一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字：&2只鸡&；一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字：&还是2只鸡&；一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字：&笨蛋，就是2只鸡&。90一对情侣卿卿我我情浓。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！91吵架时，无论对方说什么，你都回答：& 你牙齿里有根青菜。& 如果对方说：& 乱讲，我今天没吃青菜。& 你就惊讶地说：& 原来是昨天的啊！ & 以此类推。 如果对方对你说：& 你牙齿里有根青菜 &，破解的是：& 你想吃吗，我可以抠给你。&92校园惊现新型骗术：骗子穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔面相严肃，沉稳走路。他们通常随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼睛扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校...！93早上妈进屋去叫醒儿子：&儿子起来该去学校了！&&为什么？妈！我不想去嘛。&&告诉我两个你不想去的理由。&&孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。&&不管如何，没理由不去的。&rdqu...
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