这个帖子中约会的目的是为了交往并结婚，好男人是指适合婚姻，能和你形成相互尊重，相互爱护的关系，能稳定相伴一辈子的男人。　　　　现在很多还没出嫁的女人，对于自己应该找个什么样的男人，其实心里没什么谱。即使有本谱，也是待修正的谱。比如说，很多人认为一定要找物质条件好的。这当然很好，但是物质条件好未必就意味着能让你毫无条件的去享受。双方物质条件悬殊带来的问题很可能会有，要去应付对方挑剔的父母，在家要看老公的眼色，婚姻不稳定年老色衰的时候半路抛锚等等。这些情况不一定会发生，但如果是伴随着物质条件好而发生的话，要想想这种生活是不是自己可以忍受的？如果你的性格敏感自尊娇气要求关心，即使物质水平再高，恐怕也没什么幸福可言。　　　　我的重点是，一定要了解自己，不要以为现在所期待的就是你真的想要的。要知道矛盾是处处存在的，时时存在的，当你期待某样东西的时候，往往会忽略它所带来的反面的东西。
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　　外貌协会的飘~
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　　坐地板上等楼主下文
　　应该是个强大的帖子　　记号
　　　外貌协会的飘~　　　　---------------------------　　　　说起外貌协会，试问哪个青春年少时不以外貌为恋爱的最高标准，只不过随着年岁的增长，有的人改变了观念，有的人却没有。大S对择偶的唯一标准是“超级帅”。但同时她对前两任帅哥的评价都是“不负责任”。漂亮的人为什么要去给别人负责任？长相好不是他们的错，对他们怀有高期望是你的问题。　　　　和前文矛盾普遍性观点类似，外貌优的人所带来的事情的反面往往就是，作为出现在她/他身边的伴侣，必须强大到不计回报，不怕委屈，除非你的生存能力远远高于他们，他们就能够像宠物一样只蜷屈在你的身边。原因很简单，你喜欢的别人也喜欢。如果所有人都愿意去讨好她/他，在他们眼里就很难不把旁人视为工具。　　　　普通人的长相差不多在70分上下，80分左右的在现实中就算很漂亮了。90分左右的人普通老百姓很难接触到。就说我所认识的外貌80分上下人，初步接触都还蛮亲切大方可人，可是和她们发展友谊还是和他们发展爱情，最后受伤的人都是你。　　　　也许我的经验有限，也有人见人爱的帅哥美女人格正常适于婚姻，在这里我只说说概率最高的情况了。我的重点并不是不将有钱人以及美貌的人作为婚姻考虑的对象，而是在此决定之前要多考虑始料未及的各种因素，否则苦心追求来的幸福可能让你后悔不及。再强调一句，认识你自己，知道自己的分量，了解自己的需要，才能找到最适合自己的伴侣，高攀和低就都会影响婚姻质量。
　　如何在约会中认识好男人呢？很多待嫁闺中长相条件还不错的女孩对我说，她们不是不想结婚，就是身边出现的追求者都太差了，实在看不过眼。还有一个美女同学告诉我，以前她看不顺眼的男人，一旦变成别人的老公，她就会发现他们身上的闪光点。为什么她自己就不能发掘好男人呢？　　　　根据对她们的了解，我觉得一个重要的原因就是她们太自以为是了，只根据一些小小的细节，一些表面的因素就迅速下判断。连穿衣风格不符审美观这种原因就可以剥夺掉和未来可能的伴侣相互了解的机会。并不仅仅是女人如此，自以为是的男人也这样轻率的去评判他人。自以为是是择偶的大忌。
　　自以为是不仅仅指轻率的批评别人，也包括太轻信自己一见钟情的感觉。女人们都很重视和仰仗自己的“感觉”。一个美女朋友告诉我，她一直都遇不到心仪的追求者，直到一个让她很有“感觉”的人出现了，她认为这是非常特别非常宿命的事情。结果其实非常的狗血，那个男人和这个美女亲密了一阵后就消失了，以工作忙碌的原因电话不接，短信不回。美女是个对自己的外表和智商都非常自负的人，因此也尤其信赖自己的感觉，无论如何也不能相信这个男人有什么问题，以为他真的有什么苦衷。她一直强调，好不容易能遇到这么有感觉的。　　　　我的意见是，她之所以有感觉，无非是对方的外表背景谈吐举止讨人喜欢罢了，并不是多么神秘的事情。可在这位美女的心目中，她太重视自己的“感觉”，以至于完全无法接受真实的对方与她的感觉不符。自以为是的人脑子里有很多的条条框框，将他们心里所希望的和幻想的硬生生的去套现实。
　　我爱技术帖
　　前排留名
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　　搬个小板凳，坐等看
　　作者：钻石番茄　回复日期：　10:41:54　
　　　　自以为是不仅仅指轻率的批评别人，也包括太轻信自己一见钟情的感觉。女人们都很重视和仰仗自己的“感觉”。一个美女朋友告诉我，她一直都遇不到心仪的追求者，直到一个让她很有“感觉”的人出现了，她认为这是非常特别非常宿命的事情。结果其实非常的狗血，那个男人和这个美女亲密了一阵后就消失了，以工作忙碌的原因电话不接，短信不回。美女是个对自己的外表和智商都非常自负的人，因此也尤其信赖自己的感觉，无论如何也不能相信这个男人有什么问题，以为他真的有什么苦衷。她一直强调，好不容易能遇到这么有感觉的。　　　　　　　　我的意见是，她之所以有感觉，无非是对方的外表背景谈吐举止讨人喜欢罢了，并不是多么神秘的事情。可在这位美女的心目中，她太重视自己的“感觉”，以至于完全无法接受真实的对方与她的感觉不符。自以为是的人脑子里有很多的条条框框，将他们心里所希望的和幻想的硬生生的去套现实。　　　　　　这个讲出了我现在的问题所在。。。。。
　　继续，我喜欢看。
　　MARK　　
　　有没如何找好老婆的？
　　要深入的讲一个人为什么会自以为是，要涉及到心理学或者哲学中的词汇“自我”，自我是一个人对自己的认识，长年累月不断积累的自我认识。在印度的心灵导师克里希那穆提的观点中，人的意识是从大脑而来的，正是大脑衍生了源源不断的想法和观念，人们依赖这些观点生活。这些观点有的是正确的，有的是错误的，在我看来，其实大部分都是错误的。放下自我，毫无批判的去观察，是这位大师所提倡的。　　　　由于这个帖子定位是技术贴，还是先不要深入到意识形态的话题中去，直接谈策略吧。如何在约会中发现好男人？我的建议是多多约会。从概率的角度讲，约会的越多，发现好男人的机会就越大。千万不要急于在一棵树上吊死。不是让大家脚踩几条船，仅仅是不确定关系的约会而已。这样做的好处是尽可能大的范围去实地了解不同的男人，不断修正观念，争取最大的概率。
　　在约会的过程中，一定要把心态放平，不要在潜意识中树立敌对观念。很多女孩子在面对潜在对象时，遇到稍不满意的就会有很强的抵触心理，觉得跟此人交往会让自己的幸福遇到被掠夺的危险。其实在任何阶段，你都有拒绝的权利，都是主动的，不要害怕局面不可控制。在约会的过程中尽量保持朋友的氛围，这样可以拖延相处的时间，相处的越长，了解就越充分。
　　MARK之...有道理！
　　马克一下，需要学习啊。。。
　　没了？
　　症结所在，追看
　　马克...供以后学习之用....
　　mark~~~
　　技术贴啊
　　LZ继续继续哇
　　个人条件不同，所能争取到的约会机会也不同。在挑选终身伴侣的时候，JMS不要客气，能使用的途径可以无所不用其极，介绍的也好，偶遇的也好，同事也好，同学也好，只要有人约，就去应约吧。虽然每次约会的质量不同，可以根据约会的质量来决定和具体某个人约会的次数，但是在约会的初期，不要轻易对人下结论。公平的对待每个人，等待非摊牌不可的时候，再做横向的比较。这样做有很多好处：　　　　一，你所能吸引到的原意和你持续约会的人，就是你所能挑到伴侣的范围。你各方面的素质决定了这个范围有多大，质量怎么样。等时机成熟了你就可以放眼看四周，明白自己是什么样的人，最终可以找到什么样的人。　　　　二，数量越多，你的实践越丰富，越了解男人是什么样的，越清楚自己是什么样的，你的选择就越理智，越适合自己。毛说没有调查就没有发言权，一定要多实践，少总结。　　　　三，只约会，不恋爱，可以让你获得更多的主动权。你不能同时拥有几个男朋友，但你可以拥有很多“朋友”。这点要像李嘉欣学习，她在和小许高调恋爱的时候仍然宣称还未结婚就是朋友，继续保持被追求的权利。这样男人就会退缩了么？错，恰好相反。你能吸引的人越多，就有越多的人被你吸引。这就是传说中的宇宙吸引法则。　　　　四，就算这些男人最后全都淘汰了又如何，你在和人交往的过程中锤炼了自己的魅力，也学习如何和异性交朋友，能从别人那里学到东西。　　　　五，如果在约会过程中遇到了实实在在的真名天子，你的淡然处之会更好的让你赢得他的心，至少比那些一头就栽进去的女人更有优势。身边拥有更多喜欢你和欣赏你的人，总会让你在心理上获得更多的力量。
　　女人要不要主动去约会男人？在这个帖子里，我的观点是尽量不要，如果仅仅只是恋爱就另当别论了。虽然有很多帖子将如何倒追讲的非常精彩，也有很多JMS们倒追成功，获得了幸福。如果你希望有个更成功成熟的男人，更轻松不用过度付出就能得到幸福，还是在被自己吸引的男人中选择更实际。如果你不在乎付出，只要追到这个人就行，既不计较他是否爱你为你付出，也不计较他的性格有无缺陷，就可以去尝试倒追。其实什么样的人，只要在你够的着的地方，你又有心去追，都是能追到的。只是追到的后续如何，我就不怎么看好了。　　　　之所以这么说是因为我有这样的观点：随着时间的流逝，婚姻中女人的优势会越来越少，而男人的优势会越来越多。他们逐渐获得财富和地位，越来越成熟有魅力，而女人的青春越来越有限，性吸引力越来越少。如果你的老公在你年轻的时候发自内心的被你吸引而追求了你，在漫漫岁月里你们的力量会趋于平衡，仍能保持婚姻的稳定和谐。虽然人和人之间的真情不能完全考量所谓的优势劣势，但我们的心里还是要有一杆称，能把现实掂量得清清楚楚。　　　　年轻的mm不会去考虑太久以后的将来，但将来始终会到来。在两性关系中，如果一开始就是女方在倒追，处于角力中弱势的一方，女方就会更容易处于被动和付出的地位。　　　　主动和倒追很难获得幸福的婚姻，除非能力超强的女性。超强的女人岂止可以倒追，包养别人都是可以的。慵懒优雅的女人最好还是懒惰点，等待男人骑着马儿给你带来鲜花吧。
　　mark下...我也是,潜意识里对初次约会的对象挑剔不已...其实真的应该多多接触再说的......
　　有的人说，在约会中主动约别人就叫倒追么？只是在鼓励男人和你交往而已啊。其实，女方的一点点主动，在男人眼里几乎都可以被认同为倒追。男人的问题绝不在于自卑，而在于自负。了解他们的人就会感到无论在你眼里多么不怎么样的男人，都不缺大把大把的自负。如果他对你有好感，放心好了，他会来主动约你的。千万不要把对方的犹豫视为“我的条件太好以致让对方感到配不上我”。你在骗自己啊你在骗自己。　　　　如果你中意的男人不主动约你怎么办？在他面前尽量表现你的魅力吧，可以借书可以请帮忙但不要约会。如果实在不上钩就放弃吧，他不是你够得着的范围，即使够着了这果子也不甜。
　　LZ加油 讲得很好 很想看案例
　　LZ加油 讲得很好 就想看案例
　　有的人说，在约会中主动约别人就叫倒追么？只是在鼓励男人和你交往而已啊。其实，女方的一点点主动，在男人眼里几乎都可以被认同为倒追。男人的问题绝不在于自卑，而在于自负。了解他们的人就会感到无论在你眼里多么不怎么样的男人，都不缺大把大把的自负。如果他对你有好感，放心好了，他会来主动约你的。千万不要把对方的犹豫视为“我的条件太好以致让对方感到配不上我”。你在骗自己啊你在骗自己。　　　　　　　　如果你中意的男人不主动约你怎么办？在他面前尽量表现你的魅力吧，可以借书可以请帮忙但不要约会。如果实在不上钩就放弃吧，他不是你够得着的范围，即使够着了这果子也不甜。　　————————————————————————　　　　这点我不认同，男生（人）里喜欢某个女性喜欢很久但是迟迟都不敢表白一直到那个女人有了别的男朋友自己才心痛的半死的例子多的是~~而且很多时候那个男人在很多地方并不比自己强。有时候一个男人喜欢上一个女人会默默把她女神化，从而反而不敢表白，不敢跟她有过密的接触，生怕自己心爱的女人会讨厌自己~~
　　　　　　　这点我不认同，男生（人）里喜欢某个女性喜欢很久但是迟迟都不敢表白一直到那个女人有了别的男朋友自己才心痛的半死的例子多的是~~而且很多时候那个男人在很多地方并不比自己强。有时候一个男人喜欢上一个女人会默默把她女神化，从而反而不敢表白，不敢跟她有过密的接触，生怕自己心爱的女人会讨厌自己~~　　------------------------------------------------------　　　　我同意这样情况的存在。可能我预设的立场是，好男人应该有自信。如果一个男人没有信心给一个女人幸福，我觉得应该相信他确实没有能力给她幸福。这是我作为女性的观点，我欣赏勇敢自信的男人。　　　　另外我说的主动约会女人，不是主动向女人告白，更不是敢于和对方有亲密接触。这两点是完全不同的概念。
　　dddd　　请教专家。现在我有一个问题。　　一个男生对我表示追求的意愿，我因为去年对他留下了坏印象所以拒绝了。他是天蝎座的。但是我最近看了他的空间写的文字对他的印象逐渐转好。觉得他貌似是个理想对象。这个时候，他对我追的并不是特别紧，我有点担心他因为我的拒绝干脆放弃了，但又不肯主动给他发信息或者打电话。因为我觉得这样子会失去主动权。我该怎么办？
　　来早了，楼主继续讲~
　　　　有的人说，在约会中主动约别人就叫倒追么？只是在鼓励男人和你交往而已啊。其实，女方的一点点主动，在男人眼里几乎都可以被认同为倒追。　　　　--------------------　　　　求解，什么样算“一点点主动”？　　见面一次后对方没有主动约你，是不是就算pass了？
　　记号　　　　飘过，飘过　　　　喵喵~~~
　　技术贴啊　　马克先
　　具体案例咧
　　好贴必须跟
　　技术贴马克 　　　　等 　　　　　　
　　　　　　mark　　　　
　　广告封——By Solo-Jewel
　　dddd　　　　请教专家。现在我有一个问题。　　　　一个男生对我表示追求的意愿，我因为去年对他留下了坏印象所以拒绝了。他是天蝎座的。但是我最近看了他的空间写的文字对他的印象逐渐转好。觉得他貌似是个理想对象。这个时候，他对我追的并不是特别紧，我有点担心他因为我的拒绝干脆放弃了，但又不肯主动给他发信息或者打电话。因为我觉得这样子会失去主动权。我该怎么办？　　　　----------------------------------　　我也不能算做专家，意见仅供参考。不过你为什么不肯主动给他发短信和打电话呢？即使你拒绝了他，你们就不能来往了么？先告诉自己，如果他是个不错的人，你们可以先做朋友，朋友之间来来往往是很正常的啊。另外，你过去拒绝他和现在肯定了他，都太快了点，博客只是文字，文字的东西和现实有时候还是有点距离的。像个好朋友一样的去关心他，和他交流吧，再决定要不要更进一步的关系。
　　有的人说，在约会中主动约别人就叫倒追么？只是在鼓励男人和你交往而已啊。其实，女方的一点点主动，在男人眼里几乎都可以被认同为倒追。男人的问题绝不在于自卑，而在于自负。了解他们的人就会感到无论在你眼里多么不怎么样的男人，都不缺大把大把的自负。如果他对你有好感，放心好了，他会来主动约你的。千万不要把对方的犹豫视为“我的条件太好以致让对方感到配不上我”。你在骗自己啊你在骗自己。　　　　　　　　----------------------------------　　这段话可能我说的过头了点，只能说我认识的男人都是自信比自卑多，而我容易犯的错就是以为他们会自卑。呵呵。
　　有的人说，在约会中主动约别人就叫倒追么？只是在鼓励男人和你交往而已啊。其实，女方的一点点主动，在男人眼里几乎都可以被认同为倒追。　　　　　　　　--------------------　　　　　　　　求解，什么样算“一点点主动”？　　　　见面一次后对方没有主动约你，是不是就算pass了？　　　　------------------------------------------------------　　　　我觉得基本算是pass，如果不甘心可以尝试主动约，如果主动了几次后男方依然冷淡就算了。
　　再说说要不要主动的问题。主动并不是在任何情况下都不可以，重点在于不要让男方认为得到你是很容易的事情，而你的主动会比较容易让对方误会。即使是女性也会对她们认为容易到手的男性失去兴趣。不主动的好处是：　　　　一，可以筛除掉对你诚意不够的男人，很多案例证明，倒追成本高，风险大。有很多三不男人（不主动，不拒绝，不负责）在你的主动下会和你发展关系，但最后的结果就是修不成正果，耗时耗力。　　　　二，可以筛选出对你有好感有诚意又自信的男人。男方主动追求的关系更容易成功的走向婚姻，有自信的男人更成功。
　　楼主，你的意见或者说建议或者说想法还没有成熟到一定程度。　　这么说吧，你不能用感冒药来治哮喘。
　　不主动也能获得下次约会的机会？我们要做的就是好好把握每次约会。首先要过外貌关。曾经有男性朋友告诉我，他们找的女朋友外表只要过心中的底线就可以了，问题是个人的底线太不一样。作为女性，不可能满足所有人的视觉要求，所能做的就是发挥自己最大的魅力。在外表的问题上，男人和女人的审美观相差是非常大的。在这个问题上多看看男人写的帖子吧，有个叫“网心难测”的家伙的观点就不错。我的看法是，要多多发掘自己的女人味。很多女人根本就不了解男人对于女人的身体有多么的着迷，性魅力在最初的接触时比一切其余的优点都更有冲击性。这个观点适用于几乎一切不同年龄，文化，职业的男人。约会的时候能穿裙子就穿裙子，能穿高跟鞋就穿高跟鞋，能披长发就披长发。越是和男性区分开来的因素就越是性感的元素。不过性感要适可而止，你首先是个淑女，其次才是个性感的淑女。所挑选的服饰完全不必赶时髦，一定要能最能突出你的优点。时髦这种东西都是女人穿给女人看的，男人根本搞不清楚什么欧派韩版之类的。为了迎合更多人的口味，在性感之余不必太过奢华，稍微朴素点会让人觉得你更知性有内涵。　　　　案例：某女在我朋友的关照下相亲几十次，几乎都没有人看上她。我朋友常常痛心疾首的抱怨，她根本不听人劝，顶着短发，穿着球鞋和西装去相亲。此女其实长相中等，就是太不讲究扮相，可能潜意识里觉得找老公就要找个不注重外表的吧。对这种心理有深刻阐述的帖子详见“网心难测”的“情场老手教女人怎样找理想老公 ”。
　　楼主，你的意见或者说建议或者说想法还没有成熟到一定程度。　　　　这么说吧，你不能用感冒药来治哮喘。　　--------------------------------------------------　　　　每个人的问题都不一样，我相信我总结的经验会有局限性。不过如果这是感冒药，就用来治感冒吧。　　　　这个帖子里的观点如果被我某个好友看到，她一定会嗤之以鼻。因为她觉得婚姻完全没有必要。　　　　其实策略永远都不是最关键的，最关键的是动机问题。动机强烈的人策略根本就不在话下。动机背后是信念，信念背后是相关的关键性观点。结婚有什么好的，无非是茶米油盐；结婚又怎样，那么多人结了不也离婚了？如果没有白马王子出现，一个人不是更自在开心？。。。。。在这些观念之下，是很难出现强烈的结婚动机的。没有动机作为动力，策略再多也是枉然。　　　　如果深入下去，就会探讨一个女孩在成长过程中家庭对她婚姻观和人格的影响，再进一步探讨社会体制对家庭的影响。话题会越来越沉重。那样我就更驾驭不了了。
　　马克马克
　　说的太好了
　　悉心受教
　　lz继续 　　　　^_^
　　好帖,坐等更新
　　再记号　　　　飘过，飘过，　　　　喵喵~~~
　　讲的都很对
　　讲得很好
　　作者：钻石番茄　回复日期：　19:06:18　
　　　　　　　　　　　这点我不认同，男生（人）里喜欢某个女性喜欢很久但是迟迟都不敢表白一直到那个女人有了别的男朋友自己才心痛的半死的例子多的是~~而且很多时候那个男人在很多地方并不比自己强。有时候一个男人喜欢上一个女人会默默把她女神化，从而反而不敢表白，不敢跟她有过密的接触，生怕自己心爱的女人会讨厌自己~~　　　　------------------------------------------------------　　　　　　　　我同意这样情况的存在。可能我预设的立场是，好男人应该有自信。如果一个男人没有信心给一个女人幸福，我觉得应该相信他确实没有能力给她幸福。这是我作为女性的观点，我欣赏勇敢自信的男人。　　　　　　　　另外我说的主动约会女人，不是主动向女人告白，更不是敢于和对方有亲密接触。这两点是完全不同的概念。　　------------　　强烈赞同
　　技术贴留名
　　不得不马克。
　　据说一个男人在5秒钟内就能排除在视觉上不符合底线的潜在伴侣。如果第一次约会还有后续，说明你的外表过了底线。如果第一次约会他就了无音信多半因为外表因素。一般来说，只有相貌在80左右的人在相亲中不会因为外表被淘汰，70分左右的普通人都会遇到对自己外表不感冒的情况。JMS不要对这种状况过于在意，因为不同的男人要求太不相同，这其实也是他的个性和成熟度的体现。就我所接触的男人里面，就有只注重外表的。他就是这么说的：”我只要漂亮的，没别的条件”。见面之前，他要看照片，据说十几个人的照片没一个他看得上的，连面都不见。他是一个30岁出头、国内某著名重点大学的副教授。不要以为只有暴发户才有这样的择偶观，如果一个男人否认了你，认为你不适合他，相信他说的话吧，反过来他也同样不适合你，这并不能让你否定自己的魅力和价值，打扮得漂漂亮亮地继续约会吧，在认同你的男人中寻找Mr.Right。
　　ＭＡＲＫ
　　心态决定一切，约会中的心态太重要了。即使我们是在寻找终身伴侣而不只是异性朋友，也要让我们的心情轻松得像只是去见一个朋友，我们愿意去了解他，关注他，一起度过一些愉快的时光，无论结果如何。但我们的大脑一定会急于给约会的对象下结论，这根本不受控制。不要让这些结论影响我们的言行，这是在约会中进行良好沟通的关键。　　　　在不批判，只观察的心态下，我们要鼓励对方多谈论自己以及对各种现象的看法，谁说的越少，谁就拥有更多的主动权。在这个过程中尽量少发表过于鲜明的观点，除非你们的关系已足够牢固，最初的关系是最脆弱的，要小心维护。一些大大咧咧的女孩以“行就行、不行就拉倒”的心态去约会，真诚的主动的和对方大谈自己的过去，生活中遇到的事情，总结自己的性格等等，高高兴兴的约会完毕，对方也客气的要了联系方式，却再也等不来任何音讯，她们往往会奇怪，约会的氛围不是很好吗？对方不是很客气吗？虽然这种情况没准也有成功的案例，但就一般情况而言，是一种无谓的冒险。这样的女孩可能会反驳，既然真实地展示的自我对方无法认同，就说明相互不会形成良好的关系，何必浪费彼此的时间呢？可是你确定第一次约会就能展示真正的自己么？你又了解真正的自己么？语言所能传递的信息是最有限的，首先你不能保证完美的表达出了内心的东西，其次，你也不能保证对方能准确的吸收你想表达的，之间产生误会的空间太大了。这可能并不是你们沟通能力的问题，应该是全人类的进化高度问题，据说宇宙智慧生物是用全息式图像来沟通的。我认为约会的初级阶段还是要悠着点儿，等彼此建立更深的联系、更多的了解和信任再说吧。　　　　
　　即使完全不存在误会，也要考虑到男女关系的基本规律，那种所谓“感觉”上的吸引是以神秘为主料的，美丽、神秘的女人是男人心目中的女神，成熟冷静的人都知道，没有人是真正神秘的，只是没有把身上的洋葱皮一层层剥下来而已，区别仅在于洋葱皮到底有几层。不过体谅和尊重一下男人们吧，他们也不过是普通的地球生物。　　　　有人会说，不是说约会的时候把对方当做朋友么？为什么不能一开始就开诚布公呢？把对方当做朋友是指让对方把你当做朋友一样的去对你开诚布公。这是一种心态，也是一种策略。对方是怎么样的心态我们没法把握和要求，结婚前的约会和交往本来就是一场博弈，为了追求幸福我们要做这场博弈的赢家。掌握更多的信息，获得更得的好感，知道我们面临的是什么样的选择，才是约会的真正目的。这并不是在教人耍诈，在约会的始终我们都应该是真诚的，但这种真诚应该是审慎的。　　
　　楼主很棒，写的非常好。　　　　其实大部分女孩子恋爱都是想结婚的（小女孩不算），但是又不知道为什么一直在寻找却一直找不到合适的人。　　　　　　我觉得楼主的文章正是为这样的女孩子写的，造福广大“想婚女”　　　　楼主加油，也请务必知无不言，言无不尽，我们都搬着板凳学习学习。　　　　
　　楼主，我觉得同时交往几个人吧，怎么说呢，我也知道这是一个了解的过程，只有对对方比较了解了，才能做出选择。　　　　可是，真这么做的时候，怎么这么内疚呢，特别是感觉对方对自己挺真心的，或者对方还受过情伤什么的，自己扮可爱小白兔，让人家深深爱上自己，还是觉得挺不安的。　　　　好像自己伤害老实人似的。　　　　其实，这招是一个男人教我的，说叫“兜里有粮，过年不慌”“一边烧水，一边洗衣服”　　　　当然可能是自己想多了，我又怎么知道对方男人打的什么主意呢。　　　　可看到实心眼的，我还是内疚啊。　　　　比如对方请假来看你，但是我在这边和他说着感动，装着可爱，同时还接触着别人，不安啊。　　　　我不知道，我太善良了我。。。。呵呵。
　　　　　　lz说的太好了，我也是相亲无数之后，今天才看到lz的文章，果然是非常一针见血，非常的恰当。　　　　lz加油！！！！！！！！！
　　楼主，我觉得同时交往几个人吧，怎么说呢，我也知道这是一个了解的过程，只有对对方比较了解了，才能做出选择。　　　　　　　　可是，真这么做的时候，怎么这么内疚呢，特别是感觉对方对自己挺真心的，或者对方还受过情伤什么的，自己扮可爱小白兔，让人家深深爱上自己，还是觉得挺不安的。　　　　　　　　好像自己伤害老实人似的。　　　　　　　　其实，这招是一个男人教我的，说叫“兜里有粮，过年不慌”“一边烧水，一边洗衣服”　　　　　　　　当然可能是自己想多了，我又怎么知道对方男人打的什么主意呢。　　　　　　　　可看到实心眼的，我还是内疚啊。　　　　　　　　比如对方请假来看你，但是我在这边和他说着感动，装着可爱，同时还接触着别人，不安啊。　　　　　　　　我不知道，我太善良了我。。。。呵呵。　　--------------------------------------------------------　　　　你的问题提得很好，我正想找机会阐述这样的心理。策略都是表面的，只有解决了心态问题才能使用好策略。在和人交往的过程中，一定要注意平等对待对方，即使他们愿意为你付出。你怎么对待朋友，就怎么对待他们，要注意对别人的付出有所回报，也许这种回报不能完全对等，同时要尽量控制对方的过度付出。　　　　如果对方主动约你出来活动，一般都会积极买单，但自己也要找到机会适当表示。比如对方请吃大餐，自己就买门票和饮料等。只要你有心，就肯定有机会适当回报。　　　　除非你想有进一步的关系，否则能不麻烦别人的地方就不要麻烦别人。女孩子会有依赖心理，尤其一个人在异乡工作。要注意这种依赖心理对择偶时的消极影响，过于依赖某个人，即使对对方不怎么满意，也会让彼此关系越走越近，失去控制，走向不满意的婚姻。　　　　当一个男性喜欢你追求你的时候，注意力全在你的优点上，他们为了接近你愿意无条件的付出。女孩子很容易就会去享受无偿的付出，虽然心中也会有内疚。把这种付出视为有偿的去进行适当回报吧。这样做的好处是：即使你们不能在一起，事后他冷静下来回想起这段关系时，不会觉得自己被人利用和伤害，你也不会为了一时的小恩惠积重难返做出影响终身大事的错误决定。重点仍然是，在心态上把对方当做朋友，虽然在情感上他处于劣势，但他最终会清醒过来的。
　　谈到内疚问题，很多女孩都有这样的心理。拒绝一个那么真心的人会不会伤害他，给他的心理带来不可磨灭的影响啊。就我的经验而言，曾经爱过我最后没能在一起的人，他们现在的婚姻也都挺美满的，彼此N年不再联系也没事，生活圈子越来越远，更别提情感联系了。当年的情深意重早已化为过眼云烟。　　　　生活不是小说和电影，没有人是不可替代的，你也绝不是。他爱你的时候关注点全在你身上，爱别人的时候关注点就全在别人身上。如果一个男人为了爱情要死要活，把工作生活搞得一团糟，你以为他是为了你么？他只是放不下自我而已。我的内心很难尊重拿不起放不下的男人，也不会觉得他的失常是因为自己的魅力有多大。　　　　每个人都有自己的命运和道路。你不是救世主，能挽救一个颓丧的消极的男人。即使想要帮助别人，也要让自己先幸福起来。自己都不幸福，是没有什么兴趣和力量去帮助别人的。婚姻是女人的第二次投胎，你所找到的男人正确还是错误对幸福的影响至关重大。
　　在交往的过程中，我认为始终都要以真面目示人。不要说你心里并不想说的话，如果你不赞同可以什么也不说。不要高高在上，故作矜持，也不要带上人格面具，装小白兔。约会的目的是为了结婚，不是为了聚集一堆追求者满足虚荣心。再多人爱你又怎么样呢？你的婚姻只能选择一个。而且这一个，他是在了解你的情况下愿意和你走向婚姻的。婚姻不是终点站，如果婚后他发现高高在上的你自信都是装出来的，小白兔其实是只大灰狼，这对你们彼此都没什么好处。　　　　提高别人的期望值，可以得到暂时的短期的快速的好感，可是风险也随之增大。失望的程度=期望值-实际情况。在艳照门事件中，阿娇和小张这两人性质相当，为什么事后阿娇更难得到公众的谅解？我觉得就是因为她平时太装小白兔了，这中间反差有多大公众对她的反感就有多大。　　　　在约会的初期，对对方拿不稳的情况下审慎的有保留的真诚，随着关系的逐渐稳定，向对方展示真正的个性，让他了解真正的你。
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