我交的男友，高大英俊，仪表堂堂，幽默风趣，但他的名字让我异常尴尬，别人问我男友叫什么，我说叫杨伟，她说什么？
我交的男友，高大英俊，仪表堂堂，幽默风趣，但他的名字让我异常尴尬，别人问我男友叫什么，我说叫杨伟，她说什么？
叫阳痿？哈哈哈......怎么想叫阳痿呢？难不成那里....哈哈哈哈.... 听到这里就来气！
不区分大小写匿名
下次你就直接说叫啊伟，或者小伟不就好啦！反正别连名姓一起说
早试了，人家又会说，怎么不叫伟哥？哈哈哈哈
那你就说叫小杨啊！这个还真难
他没有小名吗？说小名应该也可以
等待您来回答
起名领域专家【一妇女有外遇,每次情人来,就把儿子关橱子里。一天,她听见声音,顺手把情人也关橱子里..高潮是..】
如下来自网络笑话收集
1.老太太一生孤独,只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说:"主啊,在我离开人世之前,让我过一天无悔无恨的日子吧!"
忽然一名天使出现在眼前,要老大太说出三个愿望。
"让我变得年轻漂亮吧!"天使挥一挥黄金棒子,老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。
"让我家四周围开满各种鲜艳花朵。"果然如愿,眼看窗外百花齐放。
"您还可以许一个愿!"
"那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧!"天使挥一挥黄金棒子,站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子,他温文有礼地说:"小姐,你后悔了吧?谁让你怕我乱跑,前不久叫医生把我给阉了。"
一大款老翁携美貌少妻购车,卖车老板乃一年轻小伙,遂与少妻眉来眼去。老翁看在眼里,心中暗怒,谓小伙曰:"别看你年轻,我在我年轻妻子身上所能之事,你
不一定能为之。不信一赌,你若输于我,白给我汽车一部;你若赢我,少妻归你。"小老板窃喜,满口答应。老翁先将少妻搂在怀中狠狠的亲近一番,小老板照做。
而后老翁又在少妻身上摸弄一番,小老板喜不自胜,亦照做不误,心下暗想:没想到有这等美事,今番赢定矣。再看老翁,伸手一把扯下少妻裙子、内ku,一时春
光尽露,老翁亦褪下裤子,露出那活,在少妻蓬门处，折而复返。老翁回头对小老板曰:"你能否?"
3.一位已婚妇女有了外遇,每次她的情人来了,她就把9岁大的儿子关在橱子里头。
一天,这位太太听见车道有车子的声音,就顺手也把她的情人关进橱子里。在橱子里头,小男孩说:"这里头真暗。""对啊!"这位男子回答。"想不想买个棒球
啊?"小男孩问道。"不,谢了。"男子回答说。"我认为你会想要买个棒球的。"这个小勒索鬼接着说。男子衡量了一下自己的处境之后,回答说:"好吧!多
少?""25块!"。"25块!"男子惊讶地重复了一次,不过他还是收敛了一下,以免被发现。
下来的那个星期,这位情人又来妇女的家,不久又听到车道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。"这里头真暗!"小男孩又开始了。"对
啊!"男子答道。"想不想买个棒球套啊?"小男孩问说。男子知道自己占下风,就回答说:"好吧!多少?""50块!"小男孩答道。交易轻松地完成了。
到了周末,小男孩的父亲说:"嘿,儿子啊!去把你的棒球和球套拿来。咱们来玩接球。""不行啊,
我把那些东西都卖了。"小男孩答说。"你卖了多少啊?"心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。"75块!"小男孩答道。
"75块?简直是抢劫嘛!走,跟我到教堂去认罪告解。"父亲拉着小男孩边教训他说。
到了教堂,小男孩走进告解室,拉上帘子,坐定之后说:"这里头真暗!"
神父回答说:"在这儿别想跟我来那一套!"
一士兵怀揣30元钱到了妓院问J女:"我跟你做一次爱要多少钱?"J女回答说:"一百。"士兵为难地对J女说:"我没有那么多钱怎么办?"j女便动了怜悯
之心,说:"那这样吧,你可以来一次,但是不能给你很长时间,你上来之后数数数到五就得走人,明白了吗?""明白了。"士兵回答得十分干脆。
一切准备工作就绪后,两人开始zuo爱。只听到士兵像出操似的数开了数字:"一二一、一二一,一、二、三、四,一二三四,一二一,一二一......"
5.一男科大夫教实习医生道:诊断要准,多年的临床试验证明,和自己老婆上床疲软的干部,不是阳wei而是贪官,和小姐上床也疲软的,才真的是阳wei。
6.女人使用说明书
一、 注意事项:
1、贵重物品,小心轻放;2、易碎品,易爆品,不宜挤压,请妥善保管;3、小心雨淋,防湿防潮。请放置在干燥处;4、不宜堆高,只能单件放置。堆高一般不
超过170厘米;5、宜室温下保存,放在阴凉处。不宜冷藏,不宜暴晒;6、宜多次反复使用,用后请经常擦洗,保持清洁。不宜久置不用;7、第一次启用时,
应小心谨慎,慢慢取出并安装、调试。请在专家指导下进行;8、宜用精美包装。使用质量与包装效果成正比;9、过度使用有害健康,每周2-3次为宜。并根据
年龄酌减;10、本品一次只能租用一个,不宜几个同时租用;11、要定期检查,避免因使用不慎或自身设计缺陷造成的各种疾病;12、本品部分功能为儿童不
宜。一经租出,后果自负;13、租用前请先进行登记。依法持证使用;14、本品为非卖品,租赁使用。可退货,可回收。付费方式:暂时分计时付费、按日付
费、按月付费、按年付费和一次性久付费五种,请酌情选择;15、使用时要注意场合,根据各种不同的功能酌情使用。比如陪护功能,在你去泡妞时千万不能使
用;睡觉功能,只能在两人独处时使用;16、弃之不用时,也要进行登记,依法定程序注销,并给予一定补尝。
7.男子裸奔----吊儿郎当
女子裸奔----空穴来风
小男孩裸奔----来日方长
老男人裸奔----永垂不朽
一个男人luo体坐石头上----以卵击石
两个男人luo体坐石头上----一石二鸟
8.一大款摸出一个皮夹子对小姐说:我这里英磅、美元、人民币,应有尽有,装的满满的。
小姐把裙子一撩说:我这里也有个皮夹子,英磅、美元、人民币,啥都能挣,花之不完。
丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了,我规定他不能说下流话,他忍住了。吃饭的时候我故意问他:"你知道男人和女人的最大区别吗?"他说:"区别
吗......"想了想又说,"就在于"区别"上。"我问他"怎讲",他说,"把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。"儿子赶快说:"Q、B!"
10.一农夫中午扛铁锹下地归家,见一陌生壮汉压在妻子身上.欲奸之.可见经过一翻撕打.二人已是衣不遮体,农夫怒火中烧.一铁锹拍在壮汉的背上.却听妻子骂到:"该死的老娘抵抗了一上午,让你这一铁锹给拍进去了!
11.歌剧院中正在演出,台下坐满了观众,其中有不少是一对对的。
突然一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:"我太太跟另一个男人在里面,快叫她出来,不然我就开枪了!"
惊慌失措的剧院经理奔上舞台,说道:"走廊上有个持枪的男人,说他的太太正和别的男人在这里,如果是这样,请她速从边门出去!"一时间,歌剧院中的女人都走光了。
12.现如今有一种说法:夫妻zuo爱时阳ju插入yin道的深浅跟生什么样的孩子有很大的关系,插得浅,生科学家;插一半,生一般知识分子;插到底,生工人农民。
一对新婚夫妇也听到了这一说法,洞房花烛夜,两人zuo爱前郑重商定:为了要一个科学家的孩子,阳ju只插一点点。等正式开始干活之后,妻子感觉不过瘾,
就对丈夫说:"这太不够意思了,亲爱的,让我们降低标准,要个一般知识分子的孩子算了吧!"其实丈夫亦早有此意,于是便将阳ju插到一半。然而,gao潮
之时,妻子仍觉不够意思,就对丈夫说:"顾不得那么多了,工人农民算了吧!"丈夫就等这一句话,于是插到了底。事毕,妻子感慨地说:"我现在终于明白我们
这个世界为什么大多数是工人农民的缘故了!"
13.公共汽车上,一个小伙子不小心碰到了一个蛮漂亮的女孩的胸部,立刻招来大骂:"流氓!"小伙子很委屈地道歉,但女孩不依不饶。双方开始骂战......
女孩骂道:"你是大流氓,从小就是流氓!你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。"
小伙子回骂:"你也是sao货,在娘胎里就拿小手玩你老爸的JJ。"
14.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,他的太太非常不高兴。
突然,那个女郎转过身来,给了老张一个耳光,说道:"我教训你下次别偷捏女孩子!"
当夫妇走出电梯的时候,老张委屈地对太太说:"我并没有捏她呀!"
"我知道。"张太太说,"不过,我捏了她。"
有人说,像我们这样的男人是不应该做鸭的。但是我想,既然女人可以做鸡,男人为什么不可以做鸭?于是有一天,我寻找良久终于找到了合适的对象。她很白,看
上去很丰满。我谈好价钱,把她带回家。她赤条条地躺在那里,我是第一次面对这种事情,真的不知道如何做。我把她的两腿分开,审视良久。依然不得要领。
最后还是把它整个放进锅里,放入少许调料。30分钟以后,熟了,真香!!
16.女:不行,你要是再不戴套的话,我就不跟你做了。
男:可是,戴套后做的感觉,就差很多耶!
女:到底是你的感觉重要,还是我的健康重要,万一我那个了,怎么办,你直接做,我觉得好恶心喔。
男:总之,我按你的要求,戴上套子就是了,好吧。
女:我觉的这样才安全。
原来他俩是包饺子....
17.某天小胖与女友搭公车,在车上遇到一位老人与其女友相谈甚欢。小胖觉得不是滋味,于是向女友说:"小心醉翁之意不在酒。"
女友听了很不高兴的说:"醉酒之意不在翁。"此时只听见老人缓缓的说:"没关系,反正醉酒之翁不在意。"
有一个中年人娶了一个二十岁女孩 由于这个中年人体力已经不支无法应付,所以他们极少zuo爱。过了一年,妻子生了个红发的小孩
先生觉得很奇怪,自己和太太都是金发,祖先也没有遗传红发 他便跑去问医生有没有这可能 医生想了想道:你们多久zuo爱一次"一年两三次"
"这就是原因啦!"医生说:"你生锈了!!!"下次,中年人又去医生那,很不巧的看见了医生的儿子在打球,
中年年人很兴奋的对医生说:"原来您锈的比我还久呀!"
19.话说有一荡妇,突然有了很强烈的从良愿望。遂向一位得道高僧求教,奇怪的是这位和尚劝她不要从良。说:"你这样子,干了白干,谁不干。你在为自己积德。"
20.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:"你穿上衣服,还真认不出你!"
21.一人去医院看病,不好意思向年轻女大夫说蛋疼,便道:我二哥不舒服。大夫道:叫你二哥自己来,我们不出诊。
22.一日与母亲大人去租VCD,各找各的,母亲指着一盘VCD问老板:"这个好看吗?"
店主一瞥,答日:"三级片。"
母亲年岁已大,不知何意,却不懂装懂,说道:"我知道啊,这边才一集嘛,还有两集呢?全的话,我就租!"从那以后,我就再也没去过那家店铺了。
23.MM说:"我爱你。"
我脸红了。我不想害她:"我没钱,更没有房子和车。"
MM盯着我的眼睛:"我知道。"
"我的月薪只有一千五。"
MM的目光仍然坚定无比:"以后会多的。"
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上:"我每天要抽一包烟,一喝酒就闹事。"
MM笑了,"以后有我在,你放心。"
我的脊梁上冒起一阵寒意,结结巴巴地说:"其实......其实我很流氓......幼儿园就喜欢去女厕所,小学就没了初吻,中学就......"
MM没等我说完就软在了我的怀里,声音细若蚊鸣""早知道你好色,你老偷偷瞄我的胸脯......"
一股鼻血喷涌而出,我抱紧了MM,温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情,我决定把这事告诉MM。
5秒钟后,MM抬头问我:"真的?"我悲愤地点点头。MM沉默片刻,挣开我的怀抱,抬手给了我一个耳光,她愤怒地朝我喊道:"你丫竟然没有英语四级证书!"
我们寝室的几条狼喜欢在我电脑上看违规片，然后晚上出去和自己的女友实践，一天中午大家在我上面看得起劲，女友打电话叫我陪她打网络游戏，我说电脑在被他
们用，女友说：“你自己的电脑叫他们让啊！”嘿嘿，这个时候看片的一兄弟突然把声音开大，女友在电话里听到了声音，就听她“啊”了一声就把电话挂了。晚上
我们一起吃饭，平时一般吃完饭，就陪她出超市买点吃的，然后回去就打游戏。
个时候我们嘴都还没有亲过），嘿嘿那天晚上她不但不去买吃的，而且把我叫到一个人少的地方，坐下，喊我交代违规片哪里下的，本来我想这回可能会被她K，说
不定还会弄的分手，所以我极力辩解，结果她说了句话，我也要看，贫什么只能我看，她不能看，而且让我每天传一部给她看，我当时就傻了，这个人是她吗？
一天晚上10点多钟了，女友突然打电话说在我们楼下等我，叫我下去，我喜欢运动，夏天一般都穿运动短裤，可是那天下去我却穿的牛崽裤，女友把我拉着在学校
到处走了半天，最后来到一个人比较少，而且比较黑暗的地方，对我说，LG我想摸你小JJ，我当时就晕倒了，结果被她得逞，并对我说了句，怪不得电视里面那
些女的这么喜欢摸，确实手感很好，还有记得，以后出来都穿短裤，好方便我作案。我这叫一个汗呀……
记得我和老婆第一次ML后，我们第一次ML是白天在我家里，暑假的时候，完事后，由于天热，我们都没有及时穿衣服，在床上，不一会儿，我小JJ就蔫了，老
婆看了半天，突然对我说：“老公，原来小JJ蔫了是这个样子啊。”我有点奇怪问她：“那你以为是什么样子？”她很不好意思的说：“我还以为小JJ蔫了就像
那种棒棒气球蔫了一样，蔫下去后就是一个扁的。”我力马昏过去……
高中的时候我是学校足球队的，大学的时候本来可以进校队的，但为了能多点时间陪老婆，我放弃了平身最热爱的运动，不过学校举办的比赛，我是系上绝对主力，
一次我们和老婆他们系打全院的的淘汰赛，比赛是在星期6的早上，星期5晚上老婆说想抱着我睡觉，于是我们晚上出去开了房，而且老婆那晚表现的很激情，我们
一直做到晚上4点才睡觉。
果第2天我去上场比赛，才知道那个腿说有多软就多软，整场比赛完全是梦游，很明显，结果我们熟了，下来我始终觉得哪里不对，下来后看见女朋友对我坏笑，他
们系上的很多人也认识我，特别是那些女球迷，对我哈哈大笑，一个好心人过来对我说：“你被你女朋友出卖了，她为了自己系赢比赛，故意把你拉出去开房，听的
我的心那个冷啊！！
老婆自己也算是个美女，但她比我还要喜欢看美女，而且边看边对我描述，这个美女，美在什么地方，不足在什么地方。一次从我们身边走过一个我们学校的大波美
女，老婆兴奋的吼：“老公看，老公看，我又看见那个大波美女了！！”那个正是中午放学时间，路上人多的如牛毛，只发现几百双眼睛在0.01秒的时间向她看
去，再0.01向我看来，嘴里再说：“这个女的真霸道，还教男朋友打望……”
老婆是他们寝室5个人中最早恋爱的一个，但他们寝室有一个理论高手，从没有实践过，在老婆没有和我ML之前，都是那个理论高手给他们讲些这方面的知识技巧
什么的，一次ML老婆突然说教我个姿势，我就按照她教我的步骤做，但不管怎么样都放不进去，后来我们研究了一下，这种姿势如果不是练体操，或者在30厘米
以上的JJ绝对放不进去，老婆突然破口骂了句：“Ri屁还嫌毛多”。我大大的双眼看着她……
老婆喜欢喝珍珠奶茶，那个里面有一些豆豆状的东西和奶茶，每次老婆总是把奶茶喝了把那个豆豆留在里面，我就问她为什么不吃那个豆豆，她看着我很正经的说：
“老公，如果那个豆豆是Jing子的话，那么我就知道不孕的原因在那里了，完全可以当妇科医生了”。“一，可能是这个吸管小了，豆豆吸不上来，二也许我吸
的时候压力不够”。我不得不承认，我老婆是强人……
我们耍朋友的时候老婆比较爱我，一般我喜欢耍什么她都会陪我，那个时候是大学最后一年，都没有什么事情做，我就找了个传奇sf来耍，老婆也陪我在里面耍，
我耍战士，她耍道士，她一般不怎么练级，我和她一起在土城耍的时候，我喜欢用野蛮去冲撞她，她很气愤，一天晚上她叫我出去睡觉，在床上，她压在我身上不停
的撞，我实在受不了了，就叫痛，她发话了，你现在知道痛了啊，你在游戏里面Ri我的时候怎么不想，我痛啊，痛死你活该。
我们寝室有一个胖子，我老婆很看不贯他，老婆说每次胖子在路上单独和他碰面时都是一副色MiMi的眼神看她，这个我到是不觉得奇怪，一次胖子在我那里头看
了老婆的聊天号，在外面网吧立马就去加上她，老婆打电话来问我加不加，我说不加，老婆说加上，我到要看看他想做什么，即使我脱了衣服让他XX，他也只能坚
持3秒钟就趴下，那里比得上老公，有白米的速度，马拉松的耐力，我听的呆了半天……
开始老婆和我ML的时候一般都是我哄她去开房，而且那个时候老是说我X欲强，没过几个月，情况就变了，每次都是她骗我去，不去就分手要挟，我说我身体受不
了了，你这样会拖死我，结果她不知道在那里听说吃肾补肾，每天吃饭就会给我叫一个带肾的菜，吃的我现在看见那个东西都想吐……
老婆是学美术的，她们要人体写真，在画人体前一天，晚上打电话给我，非要叫我去她们画室看，说是一个美女当模特，我说美女当模特你喊我去看什么，第2天我
被她死缠了过去，结果让我失望了，是一个中年人，而且没有Tuo衣服不说，并且是个男的，老婆下课从画室出来对我说，本来今天想考验你是不是看到其他美女
Luo体的时候JJ反映怎么样，是不是，只有对她才激情万丈，结果她们老师打破了她的计划，为了弥补损失和对她精神上安慰，要求我3天不允许回寝室睡
夏天的晚上，我喜欢和老婆跑到学校观景台，去看整个城市的夜景，观景台不远处就是一个家属区，可以从窗子看到点点灯光，老婆很喜欢观察看看哪个窗子的灯是
黑的，一天我们看见最近那个窗子开始还亮着灯，看见2个人在窗子边晃了一会儿，灯很快就熄了。老婆这个时候看着我的脸对我说：“老公，你说他们这么早就关
灯了，而且这么热的天，他们能睡着吗？”嘿嘿，我就知道她不安好心，我们一起说了句ML……
一天晚上我和老婆放假回家，在我家里ml完后，老婆对我说：“老公，你知道为什么那个年代，计划生育一直实施不下去吗？”我说：“那是因为政策问题，和领
导人对这个还没有重视，整治的力度不大，而且避孕的东西也卖的少，人民观念单薄。”老婆说：“错，那是因为那个时候电视没有普及，人们下班回家后，没有什
么娱乐节目，所以就只好早早的上床睡觉，结果早了又睡不着，就只好ml，创造下一代耍……”
14.为了规范老婆的用语，我对老婆说，我们不能说ML，或者意思相近的词，一天老婆和我去超市，看见火腿肠，对我说：“老公，我妹妹想吃火腿肠，吃不拨皮的，还可以吐口水的。”
15.晚上睡觉，老婆喜欢夹着我的一只腿睡觉，而且手放在我JJ上，我问她为什么喜欢这样睡，她说这样我们2个来了感觉，大家都能觉察到，如果她下面湿了，我大腿有感觉，如果我硬了，她手有感觉，这么好及时扑灭欲望……
她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的聊号，然后还加了她。其实她已经知
道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会儿，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又
问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了……
MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说一会你来了，就这样这样……
过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦~！”
旁边的那男的当时就傻了……
还有一次，一男生把她惹不高兴了，她就去复印部打了一张宣传单，上面写着“男，23，1.82米，帅，有钱，征求一Y情者，管饭！！！联系电话：1390219****（男生的电话）复印了好多张，贴在马路的电线杆上，学校的水房也给贴了。
后来那男生把号码换了，据说还有找他要搞同性恋的……
我们几个人在肯德基吃东西聊天，就我一个男的。一开始瞎聊，后来就谈到了胸部，她们寝室的女生就喜欢摸别人胸部，因为她的大，她经常被摸，说着说着就不知
道怎么扯到我身上来了，她突然说：“帅哥，要说你的胸部也很大哦。”我赶紧回答说：“拜托，这是胸肌好不好”我有预感她要欺负我，我赶紧转移话题，过了几
分钟，她和那2个女生使了个眼色，突然快速的抓我的胸，6只手啊，我的妈，吓了我一跳，完了还说：“摸一摸，手感真好……”
我赶紧逃到了厕所，等出来的时候，肯德基的那个女领班刚走过去，长的挺可爱，很有亲和力，我就多看了几眼，她立马站起来，拦住人家说：“嗨，小姐，那个帅哥老看你，好像很喜欢你了，而且他胸部大。”
我赶紧又撤回厕所，唉，都不敢出来了。。。
1.少女与少fu搞笑区别
少女和少fu虽然都属于女人这一类物种,但是.
请看在相同情况下,少女与少fu的不同表现.
a/当男人索吻的时候.
少女:别..嗯..,别这样嘛..
少fu:你刷牙了没有啊.
b/当与男人zuo爱的时候.
少女:哎..,轻点儿啊你..
少fu:哎..,阳台上晒的衣服你忘了收了是吧..
c/当男人要掏钱为她买衣服时.
少女:我觉得那件的颜色比较好..
少fu:这衣服真土悄悄话:算了还是去洛口看看吧,这儿衣服太贵了.
d/当男人赞美她身体的时候.
少女:真的吗?
少fu:快把你这个月工资给我拿来,你那些骚呱还是去骗外面的小妹妹吧..
e/当男人在街上与地痞发生冲突的时候.
少女:别打了求求你们别打了.
少fu:一言不发脱下后跟儿细长坚硬的凉鞋,冲上去照着地痞的脑袋一阵乱掺直到对方满脸开花.
2.女友用手轻摸男友的”东西”,问道:”这是什么?”
“这是本钱嘛!”男友骄傲的回答后,也摸摸女友的”那儿”,反问道:“这是什么呢?”
“这是店嘛!”女友回答。
“嗯!本钱和店..那么,你把店铺借给我,我们一起来做生意?”
两人商量后,终于开张,并且日以继夜的干活。
终于有一天,男友精疲力尽地说:”喂!这样不行,我的本钱越来越小,但你的店却越开越大。”
3.一名女孩站在天堂门前,听到从里面传来的阵阵痛苦的尖叫声。她问上帝:"里面在干嘛?"
上帝说:"正在给新天使们的背上钻洞,好插上天使的翅膀,在他们的头上钻洞,好按上光环。"
她说:"天堂听起来太可怕了。我想也许我该去地狱。"
上帝说:"在地狱里,你会不断被强暴。"
她说:"反正不用我再去钻洞。本来就有了...."
4.上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同.
[热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答.
[很好!请你举个例子证明你的说法]
王光说昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别。
那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光,很快就膨胀了起来.
碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了,
发现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它],马上就收缩回去了........
5.出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。
妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?
出洋相:我不知道。
妇人:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?
出洋相:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。
6.一个男子给医生打电话:
"大夫,我儿子得了猩红热。"
"我知道了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就行了
"哎,您不知道,他吻了女佣。"
"太不幸了,那她也必须隔离。"
"但我又吻了她,大夫。"
"那就不好办了,你可能也被传染了。"
"是的,可后来我又吻了我老婆。"
"什么?"大夫大叫起来,"那我可能也被传染了。"
7.有一对老夫妻:山姆与贝西,到拉斯维加斯渡假。
山姆一直很想要一双真正的牛仔靴,所以当他发现有一双正在拍卖时,他便毫不犹豫地买下来,马上穿上它。
他很自豪地走回旅馆去,一进房门他就对老婆说:”你看我哪里不一样?”贝西看了看,说道:”没有”
山姆很兴奋地说:”别这样,贝西,看仔细一点..注意到我身上哪里不一样吗?”
贝西又看了看....”没有..”
山姆十分失望,他冲进浴室脱个精光,只穿那双靴子走出来,然后再问一次”现在你注意到什么差别了吗?”
这次嗓门有点儿大了。贝西抬起头说道:”有啥差别,山姆?它今天还是垂头丧气的,它昨天也是垂头丧气的,明天也还是垂头丧气的..”
山姆大怒地吼道:”你知道它为什么下垂吗,贝西?它垂下来是因为它正在欣赏我的新靴子!”
“你应该买顶帽子的,山姆!你真该买顶帽子的!”
8.有一个花花公子,因为玩的太凶了,结果那个就生病了,连续看了好几个西医医生,都告诉他那个不行了,一定得切掉,那花花公子怎舍得呢?就跑去看中医,医生看了看,说:"虽然太晚了,嗯,不过没关系!"
"真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。"
医生道:"唉!西医就是这样,动不动就要切东西,这瓶药你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就会自己掉下来的!"
三条狗关在宠物医院的铁笼子里。甲狗伤心地说:"主人的女儿喜欢踢我,我咬了她的腿,主人就把我送来人道毁灭,呜呜呜。"乙狗也很伤心地说:"主人的儿子
老是对着我撒尿,我咬伤了他那小JJ,主人就将我送到来人道毁灭,呜呜呜。"丙狗接着说起了自己的故事:"我的主人是个单身女人。昨天她洗完澡光着身子走
出浴室,突然弯腰去拣什么东西,我忍不住扑上去趴在她背上....""那你肯定是被她送来人道毁灭的。""不对。""那是要把你阉了?""也不是。主人只
是让这里的医生帮我修修指甲而已。"
10.美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。
夏明不但谈还使模特怀孕。
被学校知道了。几天后学校宣布：夏明因破坏道具被开除。
11.麦当劳里,有个顾客营业员问他要什么东西。他色眯眯的看看漂亮营业员的胸部说:小姐,我要鸡最性感的那个地方!
MM很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟,然后说"我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了...."
12.她很漂亮,但美中不足的是眼皮是单层的.于是去做了双眼皮手术....
很快,手术完成了.她急不可耐的打开缠着的纱布,拿来了镜子一照"哇....."
她的上眼皮不见了.好丑好丑好难看哦.
于是她把主刀医师告上了法庭法官:"你怎么吧人家的上眼皮给割了?你以前做过此类手术吗?
医师:"有!但相当的成功!"
法官:"你以前做的是哪一类手术?"
医师:"主治男性包pi过长".
13.有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒:小孩甲"蚊子最毒,我哥哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。"小孩乙"黄蜂才最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。"小孩丙想了半天说"我也不知道那是什么东西扎了我姐姐,她肚子肿的又圆又大。"
14.丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:"这从那里来的?"
一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:"古巴..."
15.一天晚上,都熄灯很晚了,A君才从厕所回来。回来后他突然问B君:"你说男生宿舍和女生宿舍的下水道总管是不是要分开?"
B君很奇怪:"不用啊,一个学校用一个下水道总管就够了啊?"
A君疑惑不解:"不会吧,要是在合一起的话,那里肯定全部都是人!"
16.有一天一个妇女去医院咨询,她问医生:"我丈夫这几天要得特别的多
我都快吃不消了,请问他是不是有什么病呀?"医生说:"这我也不太清楚,这样吧,你回去晚上再要得多的时候,你就用手电筒照照他的眼睛,看看他有什么反映再来告诉我!"妇女便回去了。
到了晚上,向往常一样,丈夫已经是第十几次了,妇女有些受不了了。于是,她按照医生说的,用手电照丈夫的脸,却惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫,她非常的恐慌,于是挣扎着问:"我丈夫呢?!"
那个男人正在兴头上马上就要到gao潮,于是不耐烦的说:"他在外面收门票呢!"
17.丈夫回家告诉妻子:"我们公司来了个漂亮的新秘书。"妻子没好气地说:"新秘书又怎样?"丈夫说:"你和她差两公分。""什么两公分?""她的胸围比你大两公分,臀围也比你大两公分。"
几天后妻子也回家告诉丈夫:"我们公司来了个潇洒的新经理。"没等丈夫反应,继续说道:"你也和他差两公分。他身材比你高两公分,那玩意......也比你长两公分。"
18.男人是女人身边的一个鬼。
男人九点钟回家,女人骂:"酒鬼!上哪喝酒去了。"
男人十二电钟回家,女人骂:"赌鬼!上哪赌去了。"
男人凌晨五点钟回家,女人骂:"se鬼!上哪鬼混去了。"
男人下班就回家,女人骂:"死鬼!回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。"
19.樱花的某朋友平时喜欢吹嘘自己如何如何,特别是作为一个男人,总爱把隐私方面的事瞎抖落。
一天,樱花和另一个朋友存心开他玩笑,问他:"你一天晚上最多做几次呀?"心想他要是说什么十次二十次的,就好好羞羞他。
他一本正经的想了想,说:"这个么,我要几次可不光是我的事,也得看看对方同意不同意呀!"
我和朋友狂晕。
20.一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁:"我俩年龄相差这么大,合适吗?"
姑娘:"《婚姻法》没有规定年龄的差别。"
老翁:"那规定了什么?"
姑娘:"妻子有继承丈夫遗产的权利!"
小姐,我想买个手提包给我的女朋友。"一个男士对女店员说。"先生,你女朋友大概要多大手提包。"那先生想了一会说:"她说大约手掌大的手提包。"女店员
悄悄将手递出来说:"先生,你看是不是要这么大。"那先生握住那只手反反复复的看。"嗯!就这么大。"于是等店员包好手提包,递给那位先生时说"先生,谢
谢!你还需要什么?"那先生急忙的说:"喔!我还想帮我女朋友买胸zhao内ku。"
1.一对热恋中的男女,相约去吊祭一位长辈,后来两人闹情绪,出殡那天只有男的去了殡仪馆,看不到女的,越想越觉得不对,就想写信给女的道歉,谁知女的看了信,更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗?"亲爱的,昨天原本去殡仪馆,是想看你,没想到看不到你,心中好难过。"&
上课时,女老师在讲台上面向黑板写字,一个调皮的学生在她下面偷窥,女老师听到窃笑声,回转身看看学生,心知不是好事,生气的吼着问:"是谁?"第二排的
小陶菲举手承认:"老师,我看到你的三角裤了。""好,从今天起,罚你三天不准进教室上课。"小陶菲自动离开了教室后,女老师又开始转过身去在黑板上写
字,她的手伸得更高,裙子都往上拉起了,这时又有一个学生在她身后偷窥,被她发现了,大为愤怒的问:"是谁?"这次是汤姆,他坐在第二排,他承认说:"老
师,我看到你的三角裤了,而且两边的黑毛都看到了。"老师怒不可遏的喝道:"你立刻给我离开教室,一个月内不准来上课。"汤姆走后,教师又转身面向黑板,
她情绪波动如沸水,一不小心手中的粉笔掉落在地上,她弯下腰去捡粉笔时,比利立即收拾桌上的书、纸及笔。"你在干什么?比利。""老师的两个大奶奶我都看
到了,我想我必须提前毕业了。"&
3.很多人看一场球赛,看到精彩时,大家都站了起来。&
前面有个人晃来晃去,后面的人看不清球赛,就和前面的人说:你怎么老是晃来晃区的,我都看不清球赛了。&
那个人非常不好意思地说:我摆了十多年船已经习惯了。&
后面的人非常气愤的说:
我做了二十多年的爱,也没天天这样。&
4."由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工装短裤,"一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻,"所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。"&
这时,正在旁边看电视的丈夫忽然插了一句:"那么为何不想办法杜绝交通事故呢?"
5.一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:"脸朝墙壁,不准说话。"一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
有这么两个兄弟,弟弟是个傻子。大哥结婚了,可是弟弟还没有媳妇!大哥就带弟弟去找小姐。于是,哥哥和弟弟来到了一个小酒店里找了个小姐,哥哥告诉小姐
说:"一会我弟弟进来你和他办事就行了!"然后就出来和弟弟说:"你一会进去了看到眼就进去就舒服了知道了不!"弟弟说:"知道了!"于是,弟弟就进去
了。可是,那包房的灯没有开,弟弟就用手摸着进去了,正好摸到墙上的一个小窟窿!这个小窟窿和隔壁的包房是连着的!刚巧,隔壁包房有个小伙也来找小姐小姐
还没有来,小伙就在包房里吸了一根烟,可看包房里挺干净的,烟头没有地方扔就把烟头塞到哪个小窟窿了!这时候正好是弟弟把**也塞了进去,结果就给傻子
的..给烫了!哥哥看着弟弟哭着跑出来说:"好痛啊~烫烫啊~"哥哥就纳闷就进去看,一看知道怎么回事了!就告诉小姐把衣服都脱了,然后,叫弟弟进来,指
着小姐的下边告诉弟弟是那里!这次弟弟知道了,可是,弟弟走过去没有干那个小姐而是用手把小姐的*翻开。然后,冲着里面大声的说:"里面的同志请把烟掐
杨伟先生出差回家,正赶上火车提速,因此提前了一小时到达,敲了半天也无人开门,只好自己了进去,却见一棒小伙衣冠不整从他们的卧室匆匆出来,正纳闷要
问,只听妻子气急败坏地吼道:这是我请来捅咱下水道的。这点家务事,每天应该你干的。你不是干不了就是干不好,还要我花钱请人干,事还没完你就回来打扰,
还好意思问。我都嫌你丢人。&
25.谈起尴尬经历,老黄说:有天走错门,进了刘秘书的办公室,她吓了一跳,我忙说:"对不起,让你受惊了。"她却悄声说:"别担心,我做绝育了,"&
老曹接着说:"我在海南的时候,在鸡店里找了一位,没有问价就匆匆上阵了,等插进去了,她才开价,进一下50,出一下50,射500,听完我就不动了,她催我为什么停下,我说我只带了50,刚够进来!&
26.上下班时段拥挤的地铁车厢上,一个胆小的se狼壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来。&
几个站过后,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地踹了一脚。&
他非常惭愧害羞地说
:"对不起,对不起,我不是故意的。"&
女郎生气地说:
"先生,做不完的事就不要做嘛。"
6.问:人身上的一个什么器官一操就不舒服?&
答:心。人一操心就不舒服。
7.某日到百货公司搭电梯,苦等了数分钟后,终于下来了。不料却挤满了人,心想我又不重,勉强进去看看吧!&
正想一脚踏入时,那位电梯女郎急忙摇着手对我说:"先生不要再上了!再上的话!就要叫喔!"
8.老公和老婆买水果,老公要买苹果,老婆要买香蕉,俩人争执起来,水果贩说:都买点就行喽,各吃各的吗,不过女人一般爱吃香蕉。
9.公司新来个漂亮女秘书。第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
一老翁散步后返回家,突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。哈!可抓到你了,老翁拿起电话机就要报警,女贼央求道,求求你千万别报警,你怎样都行。老头想反
正送上门的,不玩儿白不玩儿。好,tuo衣服上床。老翁费了半天的工夫就是不行,于是起身说:"哎!不行了,还是报警吧!"
11.一个男子在上班时打电话回家。接电话的是一位陌生的女人。&
男子说:"你是谁?"&
"我是这里的女佣。"那女人回答。&
"我们没有请女佣啊?!"&
"今天早上这间屋子的女主人叫我来的。"&
"喔!那我是她先生。她在吗?"&
"在。可是.......她和一个......我以为是她先生的男人在楼上的房间里。"&
男子听了非常生气,他对女佣说:"听着,你想不想赚一百万元?"&
"我需要做什么?"女佣问道。&
"我要你去把厨房拿菜刀出来,然后把那两个奸夫淫妇给砍了!"&
女佣放下电话,男子听到脚步声,接着是两声惨叫。&
女佣回来拿起电话:"我要如何处理尸体呢?"&
"把他们丢到游泳池里去。"男人生气地说。&
"什么游泳池啊?"&
"啊......这儿的电话是832-4821吗?&
12.整形外科医师老范三个月前有个棘手个案,有位年轻人脸颊黏膜烂了一块,怎么补都补不好,他心血来潮,从包pi上取一块植皮上去,说也奇怪,竟然愈合了,最近老范要到医学会作报告,打电话问他的病人感觉如何。&
年轻人说:"好是好了,只是服用伟哥后腮帮子会鼓起来。"&
13.有一秀才进京赶考,路遇大雨,进庙避雨,见一女子在神像下小解,顿起淫心,将其Q&B,女子大怒将其告上县衙,县官升堂,问何事,女子哭述:"大雨如盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针。"&
书生忙辩解:"大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告。"&
县官一听明白是怎么一回事,说到:"一个青春,一个年少,打回牙祭,有啥可告,退堂。"&
14.问:"中国男人和外国男人相比,那一个最爱老婆?"&
答:"当然是中国人最爱老婆。"&
问:"既然如此,那么,世界上最好的男人非国人莫属。"&
答:"非也!外国人虽不爱老婆,一旦想爱的话,也只是爱一个,而中国人爱老婆,爱的多是小老婆。"&
15.裸奔之风吹到老人公寓中,一天布朗太太对女友们说:"今天晚饭后你们到楼下大厅看我裸奔,我敢从大厅东边跑到西边,看看那些老头子说些什么。"&
老太太们好兴奋,到时候都聚在大厅看热闹。&
果然布朗太太一丝不挂从大厅东边跑到西边。但老头子们好像视而不见什么也没说。&
只有一个老头子摇摇头说:"布朗太太真是越来越不象话了。你们看她那一身衣服,也不烫一烫这么皱也敢穿出来。"
某单位的一位领导因男女关系问题被当场抓住,值班pol.ice让他写检讨和认识。他写了洋洋数千字,心想多写一些可以让事情好了结一些。没想到,那位
pol.ice平时最痛恨领导的长篇大论,说:"你写了这么多的废话,你以为老子有那个耐心看你的东西呀!只要你把今天你犯的错误认识到了点子上,写一句
于是那位领导想了许久,在一页材料纸上只写了一句话:&
"我在一个巴掌大的地方,犯下了一个天大的错误。"&
值班pol.ice看了说:"认识的很好,交了罚款可以立即走人!"&
17.两夫妻睡在床上。&
丈夫说:”亲爱的我的股票涨了。”&
太太说:”今天不成啦,已经收市了。”&
丈夫说:”我的股票很坚硬.......”&
太太说:”我不是说己经关门啦,不成!”&
过了一会儿。&
太太说:”没有办法,还是为你开开门吧。”&
丈夫说:”不用啦!我已经抛掉了。”&
18.某单位一二把手不和,二把手影射一把手,打比方说:"这个团结问题不那么好搞的,你看DD头和蛋儿关系好不好,多少年形影不离,可一到关健时候,DD头进去只顾自己舒服,把蛋儿放外边了!"&
一把手也打比方解释说:"但是有舒服的时候也有难受的时候,寒冬腊月解小手,不管天多冷,DD头都得出来工作,那蛋儿在里头多暖和呀!"&
19.老爸教育孩子:见了长胡子的要叫大爷,长MM的叫阿姨!后孩子结婚,新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措,突听见父亲在窗外喊:抓阿姨*你大爷!!!&
20.老夫和少妻结婚将近一年,虽然夫妻感情很好,但行fang时太太始终无法达到high。于是两人一起去求教性学大师。&
大师听完两人的陈述,建议他们下次zuo爱时,请一位身着紧身nei裤的猛男,在丈夫周身挥舞一条大毛巾。这样应该能让太太产生足够的遐想,进而达到high。两人决定一试。&
当晚zuo爱时,就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾,极尽挑逗之能事,但尽管ML的时间很长,太太还是无法达到high。&
为了让太太满足,三人经过短暂讨论,决定换个方式:让猛男上阵,由丈夫来挥舞毛巾。没多久,太太果然欲仙欲死,gao潮连连。&
丈夫很满意,得意洋洋地对着猛男说:小伙子,看到没有,毛巾要像我这样舞动才有效
21.女儿:听说第一次很痛,是怎么个痛法呢?&
妈妈:想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里....&
女儿:那生小孩呢?听说更痛?&
妈妈:想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来..&
女儿:....&
22.有两个烟毒犯因为吸食大麻被捕&
这一天他们被带上法院上,&
法官念在他们两人是初犯&
所以就对他们说:念在你们年少轻狂,就给你们一个改过自新的机会&
我派你们这周去宣导viper的邪恶之处,&
去说服跟你们一样的吸毒者改过自新,&
永远不在碰viper!&
星期一你们在回来向我报告宣导的结果!&
过了一个星期后,星期一这两位烟毒犯回到法官面前报告结果&
第一个人回答说:法官大人我说服了17个人&
法官问说:真是令人钦佩你怎么做到的&
那人回答:我只用了一张图表画了两个圈圈Oo&
然后告诉她们大的全圈是你在吸毒前的脑袋大小&
小的是你在吸毒过后的脑袋大小&
法官:真是太聪明了,那你呢&
第二个人也回答到:我也是用相同的图表&
不过我说服了156人!&
法官问说:那真是太不可思议勒,你怎么做到的?&
第二人回答道:法官大人(一边指着小的圈圈)我告诉他们&
这是他们进牢狱之前pi眼的大小...&
今天圣诞节，我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊，结果被女朋友听到了风声，就和我分手了，因为她只收到了一个。
昨天看朋友QQ个性签名：谈恋爱就像尿尿，一生气就黄…黄…
话说初二时听说别班一男生，腿毛很长很卷，有一次蚊子飞进去吸血，困在里面出不来了…
回家路上公交堵车…听司机和售票员聊天…说有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路…然后车在乘客的指引下左转右转…然后这位乘客说：我到家了，下车…&
宿舍老三新买了条裤子，第一次洗的时候看了一眼洗涤标签，瞬间一句“我X！”脱口而出，我们拿过来一看--上面写着--“不可水洗、不可干洗、不可漂白”...
70%的美国小盆友认为剩蛋老人是中国的，因为早上醒来袜子里的礼物上总写的是made&in&China...
刚才洗脚的时候，突然冒出个念头。拿自己和当年也在我这个年龄的我爸比较了下，总体算平分秋色。他老婆比我老婆漂亮，我孩子比他孩子漂亮。
大学时候，宿舍一哥们回家。在长途车上被偷了300。下了车天晚了，遇到强盗，由于事先被偷过只剩30了。之后被强盗揍了一顿，强盗临行前还丢下一句话：“下次坐车把钱看好一点。”看好一点。这个强盗可真幽默。
好友W曾经被同学骗到传销集团，手机被扣，被她那个无良同学反复洗脑都不成功。传销老大很生气，亲自给这个死硬分子上课，耗费一上午口水无效。
大佬使出杀手锏说道&“你信不信你同学？”
大佬转头对W的同学说“你信不信我？”
w的同学：我信老大
大佬又转头对W说“你信你同学，你同学信我，那你凭什么不相信我说的？”
w那时候不知道怎么来的灵感大嗓门喊道“那人吃狗，狗吃屎，就代表人能吃屎吗？！！！”
大佬崩溃了...
下午大佬偷偷让W的同学把W放了，据说她的存在会导致那个组织崩溃......&
某日宿舍在谈论中国历史上的奸夫瘾妇。
&&A遂高谈阔论：这还不简单？中国历史上有七大奸夫瘾妇，锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，完全搞不懂。
&&除了B外集体狂笑。
&&C问B：感觉没意思么？
&&B很淡定地回答：你们这都过时了。还有一个说法是中国历史上九大奸夫瘾妇，他们是弯弓射大雕，仙剑奇侠传，王朝干红酒，重阳插茱萸，黄河入海流，起舞弄清影，白鹭上青天，梨花压海棠，曲径通幽处。
人生处处有强淫啊。&
一室友是异地恋，喜欢和男友褒电话粥，她男友自称电脑是他大老婆，篮球是二老婆，她是小老婆。为此室友一直不爽。某晚上，室友：在干嘛呢？其男友：在用大老婆玩二老婆！室友不屑：切，有什么好玩的，也不看看你大老婆二老婆被多少人玩！其男友：………
小老婆不开心了。
诞节和老公去电影院看了《让子弹飞》，用完晚膳后回家，因为外面天气冷，一回家就和老公一头钻进同一个被窝互相取暖。忽然老公把头埋进被窝，弯腰捂肚子，
眉头紧锁，我以为他吃坏肚子了，着急的问他要不要紧，他忽然把头伸出来深情的凝视着我的眼睛对我微笑，我问：“干嘛？”老公严肃地说：“别急，让子弹飞一
会！”。。。正在我纳闷的时候，一股屁味从暖和的被窝里钻了出来。。。—_—|||
让子弹飞一会。。。
飞一会。。。
一会。。。
今天凌晨新鲜出炉的..昨晚平安夜.我与两个朋友A和B都是男的.另加一美女.四个人跳完舞回来在B家里打麻将..凌晨6点支持不住就睡下了..我与A一张大床.B沙发.美女单独一房间.
&&&&&三个光棍男人加一个漂亮MM..同住一个屋檐下..自然翻来覆去睡不着..你们懂得..就在我迷迷糊糊间..突然A一骨碌爬了起来...极其平静极其淡定的语气问了我一句话---强女干判几年?
汗...额滴神呐...我在想你到底是有多饥渴-&-!
前几天跟朋友聊天时，有句话到了嘴边没说，一转眼忘记是什么话了，过了一会儿终于想起来，这句话是：“我最近记忆力不太好”。
听一姐妹讲的…
居家有一五岁小萝莉，小孩子嘛，或多或少都有点轻微多动症，这小丫头有一癖好，特喜欢舔手掌，一舌头就从掌心舔到指尖，而且动不动就舔，左右手轮流，表情
还特开心，跟吃了蜜水似的。久而久之，邻居说她又不听，于是每天都带她去小区散步，动用别的人每次见她刚要开始舔，就去制止她，小女孩么，毕竟爱面子，被
外人一说，虽不乐意，也不好意思继续舔了。这招很凑效。
………………
不到一周，饭后，邻居照常叫小丫头去小区溜达。
小丫头这次扭捏了，嘟着嘴，两眼水汪汪的，可怜兮兮的，一副就快要哭了的样子对她妈撒娇：妈妈妈妈，我今天不想出去玩了…
妈妈一听，想是不是不舒服呀，急忙问她，怎么了，为什么呀？
小丫头幽怨的说了句：因为我想安心在家舔手指……
景：本人大三，这两天是要期末考试，我们寝室楼晚上十一点熄灯，但是寝室一楼有个自习室，24小时开放。交代完毕。——————分割线——————我们这
两天不是要考试了嘛。大学里大家一般都是到临考时突击几天。然后就去考试。，所以我就决定十二点起来去看书，因为在我怕晚上醒不来，就设置了个闹钟，然后
我就在考虑把手机放在哪里，因为我这个人睡觉比较死，放在枕头边上的话，因为正是睡得香的时候起不来，又怕打扰别人睡觉。所以我就把手机设成震动的闹钟。
放在胸口上，后来想想怕对心脏有辐射，于是我决定把手机放在内裤里，就是用内裤把手机别起来，就像别手枪那样，本来想在那个地方，肯定一震就醒来了。结
果，杯具了。我没起来，结果第二天，内裤还湿了。你懂的.
一高中同学去食堂买早饭，要一茶叶蛋，同学见是个完整的蛋：阿姨，给个碎点的。（心想碎点的比较入味）大妈见状，手一捏，把蛋递给了同学………&
刚才有个陌生号给我发短信问是不是小姐。我去，这小子中大奖了，我是警察。
跟一帮童鞋去某地蹦极，底下有个小湖，水挺干净，天有很热，我就跟工作人员说把绳放长点，让我冲到水里去。然后我就下去了，忍不住张嘴大叫，下水后发现绳太长，整个人都到水里去了，按照惯例，这还不是GC，GC是我叼上来一条鱼……于是回去后被人叫做鸬鹚哥……
今天圣诞节……就在刚才，宿舍一哥们对着窗外大喊：圣诞老人，我要gf！不久，楼上扔下一只袜子（干净的，估计没穿过），打开一看，一张纸条上写着：这个愿望，我从大一一直许到大三，没用！！我们凌乱了……
前些天，男友单膝跪地，拿出一戒指，深情并茂地说:亲爱的，你一定要嫁给我，否则你以后遇到的男人jj就跟这戒指一样细。
&今天早上坐公交去电脑城买键盘，车上的人真的好多，好不容易站定，四周张望了一下，（我有一个习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情
况发生）突然发现，在靠门的排座位上，有1男1女;而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公交色狼，哪知道今天运气好，来一次就让
我遇到了，我见那女人的表情，居然当作什么也没事一样，我很郁闷;再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开了，当什么事也没发生一样，
的确啊，世道悲哀，连当事人自己也不去反抗！
我当时认为两人认识，可能是情侣吧，其实后来一想，看年龄就不会是夫妻或情侣了，那女的最多才只有20多岁的样子而已。
&车快开到《法国》门口，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉开，露出了雪白的MIMI，哇，当时我都有点激动了，的确漂亮的MIMI，还没等我回过神来，你们知道发生了什么事么，那男人居然把嘴凑上去，用力的吸。。。。。我草``````
而此刻，却没任何一个人站出来说句话，包括我自己。。。。
到电脑城后，我向几个朋友讲述了这个事情，因为我也觉得当时做得很不对，朋友们听后也是异常愤怒，虽然他们平时里也不是什么正人君子，最后，小张问了我一句话“那男的多大年纪，以后外面的兄弟们看见了把他废了。。”
我推想想，就讲：“照我估计，那男人年龄不超过10个月。。。”
笑死你呢猪，乱想。。。。。。
切忌！洗澡后不可过性生活！
一般夫妻之间的性生活都会选择在晚上，而且是在洗完澡以后。可是在洗完澡以后进行性生活却对夫妻两个人的身体健康有着一定的威胁性。&
这是因为，人体里血的总量相对是衡定的，一个成年人体内总血量大致是500O～55O0毫升。况且这些血液分布于各个脏器与组织的分布量也是相对稳定的。
例如一个60公斤体重的成人，静止状态下有些脏器每分钟流过的血液量分别是肝、脾、胃、肠等总共约3O00毫升，肾脏12毫升，骨肌肉850毫升，其他约
为350毫升，总计约5400毫升。更有趣的是，如果体内一部分工作负担加重时，供血量临时会有所增加，当然这部分增加的供血量是抽调与其他脏器。&&
现在来谈一下为什么洗澡后不宜立即进行性生活。原来，洗澡以后，如果是热水洗澡全身皮肤立即广泛性充血，会顿时吸引人体的血液流向皮肤，很快超过每分钟
450毫升。即使是冷水洗澡，当时身上皮肤里的血管会广泛性收缩，但通过擦身、以及血管收缩后随即发生的舒张现象，又会引起皮肤广泛性充血也会夺走人体里
大量的血液。&&
总之，无论热或冷水洗澡，皮肤里都会一下子囤积不少血液。假如洗澡后立即进行性生活，由于性器官会骤然充血，必须要有相当血液来源，而此时大量血液又囤积
在皮肤里边，就会发生了调配上的矛盾，这样会妨碍性生活的正常进行，容易发生性功能障碍。而且由于体内血液循环不平衡，也不利于健康。为此，洗澡后先进行
爱抚，20分钟后进行性交较为合适。
蒋介石最感动中国人的两句话：
第一句话:在越南、印度侵害中国主权时，蒋介石拍岸而起，大喝一声：“娘希匹，大陆不出兵我出兵”。
听说越南海军侵占我国西沙群岛,蒋介石拍案大怒,说中共不出兵,他出兵,并在我国海军去西沙经过台湾海峡的时候命令海军打开照明灯为我海军照明，大陆舰艇
通过台湾海峡,老蒋大笔一挥,抛弃恩怨,为中共的舰艇补充燃料.越南鬼子抢我岛屿,中华匹夫有责.蒋 心理装的是整个中国
毛主席曾经说过：“台湾放在蒋氏父子手中，我放心。”&
第二句话:“谁搞台独，我搞他脑袋”！
氏父子主政台湾的几十年中，尽管海峡两岸各行不同的制度，但在台湾不存在“两个中国”的问题。此外，在五十至七十年代，蒋氏父子不断向岛内民众宣传根在大
陆的理念，积极推行国语，要求台湾学生对大陆的省份、地形倒背如流，文化教育上推行了许多措施，使台湾虽然与大陆隔绝几十年，仍保存着中华文化的血脉。他
们还严打“台独”活动，破获许多“台独”案件，使“台独”活动在岛内难以立足。蒋介石很有名的一句话就是“谁搞台独，我搞他脑袋”。
峡两岸长期的对峙与政治分歧，并未使蒋氏父子放弃民族主义，因为国共不管怎样分合，都是中国人的内部事务，绝不会像李登辉、陈水扁那样耍弄“独立”去脱离
中国的版图。台湾事务可以在一定范围内自主、自治，但有人想永远分离出去，那不是等于在中国人身上割肉吗？中国人能答应吗？蒋介石、蒋经国父子没闹“独
立”，大家认同一个中国原则，这是中华民族的唯一选择。两岸有了这个共识，守住了台湾，现在分离势力要把台湾弄出去，只会给台湾的老百姓带来灾难与祸害，
使中华民族的复兴与发展受阻。因此，谁搞分裂，谁就是中国人民的公敌，必将成为历史的罪人。
个人是渺小的，唯有民族是千万年的。台湾政治人物能不省乎！
说一个牧师和一个修女外出，同乘一个车，牧师比较流氓，旅途中牧师悄悄掀起修女的群子，把手放在修女的腿上，轻轻的抚摸，修女转过头来面无表情的对牧师
说：你知道圣经里第n章的内容吗？牧师听罢一脸羞容，把手缩了回去。返回教堂牧师一直在琢磨那章到底写的是什么啊？赶紧找来圣经，翻到那章，上面写着＂再
深入一点，你会得到莫大的快乐＂，牧师一拍脑门自言自语:业务不熟害死人啊！！！
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