我会静静的等你说爱我……
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我会静静的等你说爱我……
我会静静的等你说爱我……
(一) “一个人，匆匆忙忙过一生，两颗心，不会再觉得苦闷。没有你，世界如此的冷，有了你，时间如梭飞奔。再回首，容颜已无法辨认，只有情，能直到永恒。我不再问，是否爱我一人，爱是容易看见伤痕，我不再听，那些流言纷纷，是错是对本来无从考证，我只想愿，爱是不灭的灯，照亮这世间游戏的人，我只想要，一个最深的吻，多年以后仍有你的温存……” 我一直都认为在寂静的夜里听歌是一种享受，听着林宸希的“不再问”，静静的想你，不知道现在已经在睡梦中的你，会不会因为我的想念而有一个甜美的梦，在你的梦中，会不会有我的身影…… （二） 我和他的认识是很平常的，两个月以前，我找到一份新的工作，他是我的同事，不在一个部门，我在办公室，他在技术部，我为人很随和，爱说爱笑，所以当时公司里很多的男生主动过来和我搭话，对我表现出来显而易见的好感，但是他根本就没有注意到我，大家私低下对于他的评价是，工作很认真，一板一眼，人很好，但是对于女同事很正经，不随便开玩笑，总之对于他的评价很好但是带了点神秘。我很想主动和他说话，但是一直都没有机会，好在我还算优秀，身边很多的男生围着我，我已经应接不暇，我不缺人陪伴，更不缺人疼爱，所以也就不太在意了，他的生日是8月6号，那天真的好想对他说一声生日快乐，但是一直都没有机会，如果没有后来的碰巧，也许这份感情慢慢也就淡了，也就什么都不会发生了，我也就会认命嫁给一个很爱我但是我不爱的人，平平淡淡的过一辈子了，或许很多事情根本就是没有办法解释为什么的。 （三） 我每天早晨上班都去的特别早，他一般也比较早，有一天早晨，我和往常一样和他打招呼：“早！”“早！”第一次说了一句工作以外的话，之后他回屋了，本来我也没有想什么，不过一会他出来了，竟然过来和我说话，虽然只是说一些很平常的琐碎，不过真的让我特别意外，不知不觉一直聊到上班，大概有半个小时左右，当他走了以后，和我比较不错的小女生很惊讶的说你竟然和他聊这么长时间，太不可思议了，都说什么了，他平时可是不和别人聊天的啊，我当时笑笑说也没有说什么，有什么大惊小怪的啊，其实心里还是有一瞬间挺兴奋的。后来上班一忙，也就没有什么了。下班的时候刚好我没有骑车，因为早晨的时候聊天他说他也坐车，而且刚好又没走，所以就打他的分机问他可不可以一起走，别的同事都打趣说他一定特别意外，大美女主动约他一起回家，呵呵，他当时接电话的确很意外，不过倒是很痛快的答应了。虽然我一直在故意说着无关紧要的话，但是和他一起走心里还是象揣了一个小兔子跳的特别厉害，莫名其妙的心虚，脸红，尤其是上车以后，车上人特别多，我和他的距离特别近，我觉得自己的脸好烫，聊天是很融洽的，后来我还主动要了他的qq号码，说晚上聊天，呵呵，只是不知道qq上我们会不会比较投缘……很多时候因为隔着网络很多人会表现出自己最真实的一面，我想我就是其中的一个，不知道他是不是也会和我一样。期待着和他在网络上的相遇…… (四) 在网上等了一个晚上，他都没有来，觉得好失望……第二天是周五，他不在公司，出差了，晚上，我终于看到他了……他解释说因为头一天没有回家所以就没有上网，呵呵，我哪有这么小气。晚上我们聊天到深夜，用语音，聊的很投机，很开心，觉得他人真的很好，真的是一个好男人，我想他肯定也和我一样，感谢对方给了自己一个开心的晚上。他在网上也和单位完全不同，很开朗，很健谈的一个人，不像在上班的时候那么严肃，让我有一种错觉，认为他在上班和下班是两个人，不过，其实我不也是一样，上班和下班完全不同的两个人。自己傻傻的想，呵呵，他结婚以后一定会是一个好男人好爸爸的。 要遇上一个人只要用一分钟的时间， 要喜欢上一个人只要一句话的时间； 要爱上一个人只要用一天的时间， 但要忘记一个人却要用一生的时间。 (五) 我的计算机莫名其妙的反复自动重启，不知道是不是看到他在心跳，呵呵，他说明天来帮我把计算机抱到买电脑的地方去修理，晚上12点多睡觉，明天6点还起的来吗？第二天，本来定的八点半，但是结果他八点就来了，当初真的有点意外……妈妈让我们吃完早点再去，我们一同下楼去买早点，故意被卖早点的人误会，呵呵，喜欢这个小小的误会。我们一起去把计算机修好了，原来是坏了电源。下午我们十来个同事一起去打羽毛球了,玩的比较开心，打完球大家去吃饭，除了其中有一个同事带了女朋友，只有我一个女的，我坐在他身边，美其名曰哥哥妹妹。第一次和这些同事出来玩，吃饭的时候听着他们说说笑笑，陪着他们笑，觉得自己也很开心。看着他抽烟喝酒，在烟雾中迷乱，自己是不是有点喜欢这个男人了？！ (六) 晚上很晚才能回家，他体贴的说送我走，如果换成别人说这话我大概不觉的什么，但是他说了就让我的心里觉得挺高兴的。他在送我回家的车上一直都要我把手给他，但是我没有，因为他口口声声的说他喜欢另外一个单位的女生。我是一个有伤痕的女人，曾经初恋爱的刻骨铭心，伤得痛彻心扉，发誓这辈子再也不会爱上任何人，一直都是一个人，如今怎么会轻易动心？我可以感觉出来他对我也是喜欢的，只是，他也曾经受过伤害，而且伤得很深，会不会真心的爱上我呢？回到家里，他帮我装计算机的程序，弄到很晚，他跟我说，他还是很爱那个女孩，当时我的心里酸酸的，觉得落寞，其实我又何尝不是还想念曾经的他呢，也许我们都是把感情看的很重的人，也被感情伤害的很重的人，所以象两个鸵鸟，都在逃避着什么。想想我身边的那些男生们，每一个都很爱我，对我疼爱有佳，但是为什么我都不曾动心过呢？ （七） 周日的早晨，北京的一个朋友给我电话，说要来天津找我，已经在路上了，刚好他的短信过来，于是打电话给他，问他可不可以陪我一起去，他很痛快的答应了，于是我去找他，然后下午和他一起去找北京的朋友，那天下午我们去了避风堂玩牌，谁输了要罚吃冰激凌，大家真的玩的很开心，后来改喝水的，呵呵，时间过得很快，愉快的一个下午，晚上我们去吃饭了，我喝了酒，不胜酒力的我一喝就多，迷迷糊糊的，觉得头昏昏的感觉，他扶着我去厕所，觉得靠在他怀里的感觉很舒服，好久都没有这种感觉了，……很想要他吻我……吃完饭我们去唱歌，因为我喝的有点多了，所以他一直都扶着我，被他抱着的感觉真好。后来北京的朋友把我们送到离我家很近的一个地方，然后我们决定走一段路，因为如果被妈妈发现我喝酒了我可就惨了。我得家教是特别严厉的。在楼下，他抱着我，在他的怀中觉得好舒服，真的好久没有这种感觉了，觉得那一瞬间好幸福。我们很温柔的亲吻，他的唇软软的，我觉得也许我真的醉了，或者酒精给了我勇气，全身觉得一点力气都没有，不想回家，好想就一直这么抱着到天亮。手机响了，妈妈在为我担心，不过还好，当他很送我回家以后和我妈妈解释完妈妈竟然破例没有数落我，让我觉得心里好开心，今天真的是愉快的一天。 （八） 上班的时候我们两个人除了公事以外从来都不多说一句话，彼此都很严肃，他工作的时候特别认真，好喜欢看他认真做事情时候的样子。因为公司最近很忙很忙，他所在的技术部又经常出差跑外，所以我们即使是在一个公司也不会天天都见到，只是偶尔见到罢了。看着他们每天都这么辛苦觉得莫名其妙的心疼。我想我对他真的动了真情了。虽然不象当初对初恋男朋友的那种刻骨铭心，但真的是一种发自内心的感情，每天都好想看到他。 （九） 我为了自己的这份对他的感情作出了一个决定，我给所有喜欢我的男生打电话，莫名其妙的告诉人家我不喜欢人家，而且这辈子都不可能在一起，所以我觉得不想耽误大家的时间，而且连朋友都不要做了，免得大家尴尬。这个决定是为了他作出的，然而我根本就不确定他对我的感情，不确定他是不是也象我喜欢他那样的喜欢我，放弃了身边所有的男生。其实我身边的这些男生当中也有比他好的，而且基本上条件都是非常不错的，但是无论他们对我多好，我都不喜欢，本来和这些人都是保持着一种很微妙的关系，让自己处于一种被很多人宠的氛围当中，然而如今为了一份不知道结果的感情，轻易作出如此的牺牲，不知道是不是真的值得。 （十） 当我身边没有一个男人的时候，我才觉得原来一个人的日子如此孤单，从小到大习惯了被人疼着宠着的感觉，24年第一次身边没有人陪伴，觉得心里空落落的，说不出来的落寞。每天都很想念他，所有的思绪都是他，然而我还要控制自己的情绪不让自己的这种强烈的感情表现出来，觉得好痛苦，每天晚上12点多睡觉，早晨6点起床，白天上班也不困，很快的，我在五天当中瘦了6斤，原本有点胖的身材如今变得匀称多了。167cm，114g，省去了减肥的费用了，呵呵。其实爱情是一棵洋葱头,你一片一片地剥下去总有一片会让你流泪的。在这过程中你需要付出的是毅力、宽容、耐心和激情.我好想让他知道我爱上他了……和初恋的男朋友分手以后一年半没有碰过感情，以为自己这辈子都不会再爱了，没有想到还可以如此的为一个人朝思暮想，告诉自己不要轻易的放弃这段感情，就算要我主动的去争取也无所谓，要找一个爱你的人很容易，但是找一个你爱的人真的很难，人这一辈子能碰到多少你真正爱的人啊？！ （十一） 也许当你爱上某个人的时候，你会发现你的回忆变得如此拥挤，任凭你无情地删除，他依然占据了你心灵深处的那个位置，没有任何人可以取代……雨夜，他送我回家，打了雨伞，当着同事们的面，我们表现的很正常，淡淡的，当大家都分开，他很自然的抱着我，在他的怀抱中，我觉得好温暖，哥哥妹妹的叫着，却做着情侣才会做的事情，我们现在的关系到底是什么？我想要一个清清楚楚明明白白，是什么关系就是什么关系，男女朋友，哥哥妹妹，还是只是同事，对于不同的关系我要有不同的心态，做不同的定位，这样不明不白的到底算什么啊？看的出来他其实对我不是没有感觉，我可以感觉到他应该是喜欢我的，但同时我可以感觉到他是一个有心事的人，不知道他心里在惧怕什么，言辞闪烁，躲躲闪闪，不给承诺，不表明态度。他说他会伤害到我的，他说他没有我想象的那么好，他说他对于自己过去的一些事情内疚，他说现在的他还负不起任何责任，他说现在的他还没有准备好做一个好男人，他说现在这样不是挺好吗，他说很多事情为什么非要说得很清楚呢，他说以后的事情以后再说，他还说……我告诉他我真的喜欢他，我告诉他我不想轻易放弃，我告诉他我什么都不要，我告诉他如果他不想结婚我可以不结婚，只要可以和他在一起，我不要结果，我只要这个过程，……在漆黑的楼道中，外面的雨声很大，我们紧紧的抱在一起，深深的吻着对方，……我不知道和他会不会有结果，我不知道和他会不会在一起，我不知道他心里到底爱不爱我，我不知道他是不是因为寂寞才和我在一起，我不知道他心里到底藏着什么秘密，我不知道我为什么会莫名其妙的爱上他，我不知道爱怎么会来得这么突然，我不知道我爱他的什么，我不知道……放弃该放弃的是成长，放弃不该放弃的是无奈，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着！ (十二) 深夜里，又一次失眠，孤单悄悄涌上来，不想开灯，只想静静坐着抱紧自己，无边的黑暗包围成暧昧的气息，凄冷而哀伤，缠缠绕绕的往事爬上心头呵，原来，以为早已经忘记的其实从来没有忘记，过去的那些回忆慢慢的爬上心头，想想当初曾经如此的相爱，最后也由疼爱变成伤害，现在对他的感情会不会到最后也变成无奈？“一段情宁愿短暂精彩，还是问它会不会有未来，一份爱也许消失的太快，你可不可以当它是命运的安排？”也许真的是有缘分太短暂比没缘还惨，我口口声声说我只是要一个过程，然而其实每个女人都是贪心的，谁不想要执子之手与子偕老的感情？谁不想和自己心爱的人私守一辈子？其实说什么只要曾经拥有不求天长地久的话只是在自我安慰罢了。觉得现在的生活就像一池死水，上班，下班，吃饭，睡觉，日复一日，呆板平静，慢慢地侵蚀灵魂，让人几近窒息，习惯这样安慰自己，没事的，只要久了，习惯了就好了，就像终能习惯一天不说话，在角落呆一整天，就像终能习惯戴着面具，说着不想说的话，做着不想做的事,一样是，真的习惯了，在白天，和别人一样，说相同的话语，做自己该做的事，在该笑的时候大笑，仿佛在演着一场自演自看的戏，不能落幕。 （十三） 又到了周末，刚好我家没有人，我告诉他我希望他可以来找我，因为我很想他，他没有承诺，我知道他的工作很忙很忙，我知道我不能够奢求什么，我只能默默的等。早晨当我的手机响起的时候，我的心情是兴奋的，他发短信给我，但是却说不会找我，我一面平静的告诉他没关系，让他好好的专心工作，一方面失落充满了整个心房，过了半个小时左右，手机响了，他平静的声音从话筒中传出来，我尽量掩饰自己的失望，电话中传出两个字“开门！”心中顿时被喜悦填满，裹着被子没有换衣服就跑去开门，开了门还要故作平淡，“不是要加班吗？这么忙还来找我？”“我一会就要走，还有事情做，我只是抽时间来看看你。”看着他疲惫的样子我真的心疼不已，好想告诉你我真的好爱你，但是我只能偷偷的把头藏在被子里，以此来掩盖我对你的爱。我知道男人是一种很奇妙的动物，他们不喜欢主动的女生，太轻易得到就不会珍惜，我知道作为一个女孩应该有的矜持，但是我太爱他了，抛下我的高傲，我的自尊，只想好好和他谈一场恋爱，哪怕是最后会伤得体无完肤我也在所不惜。和别的男生在一起，我是高贵而神圣不可侵犯的，多少个男生为了我伤心难过痛不欲生，曾经拒绝了多少痴情的好男生，为什么会偏偏对他动心？为了迎合他，我甚至不做自己，极力把自己表现成一个坏女孩的样子，只是因为他说过他喜欢动荡的生活，我在尽力向着他喜欢的那种生活靠拢，把自己乖乖女的形象尽量掩盖起来，只是为了让他爱上我。 （十四） 他和我在一起会和男女朋友一样，静静的抱着我，很温柔的吻我，能够在他的怀中让我觉得很幸福，我尽自己最大的能力挑逗着他，不停的亲他，我多么想在他的耳边说声“我爱你”很多次欲言又止，我只能静静的依偎着他，我什么都不能说，我不能说，我也不敢说，他说过只是哥哥妹妹，他说过不能给我承诺，我也对他发誓不要承诺，不要他给我任何东西，我说过什么都不要，人不可以太贪心，要懂得知足，我是一个容易知足的女孩。我只有用我的行动告诉他我爱他，我只能用我的身体让他知道我有多么爱他。也许他会认为我是一个随便的女孩，轻易的就和一个男人有很亲密的关系，但是除了这样做，我不知道我要如何表达我对他的爱。其实想想觉得真的很不可思议，已经过了小女孩做梦的年龄，为什么还会对他动真心？曾经爱一个人爱到了骨子里，最后换来的也只是背叛，虽然表面上一直在装笑，对每一个人都很好，但是内心深处一直认为自己对男人充满了仇恨，这辈子都不会结婚，不会爱人，不会和任何一个男人有感情，早已经看透人世间的苍凉，活着是为了那些爱我的人们，我的家人和我的朋友，我不能让他们伤心，所以我要好好的活着，但是其实每天如同行尸走肉，我给别人制造欢乐，但是那些欢乐根本就不属于我。但是为什么现在对他还会义无反顾的陷下来？为什么会如此这般的爱上一个人？是不是在对的时间遇到错的人？他的躲躲闪闪让我不知所措，我不知道他在害怕什么，我不知道为什么他要逃，我们两个人都是曾经有伤痕的人，就像两只刺猬，用刺保护着自己，当我把自己的刺都拔掉，用软软的身体面对他的时候，他依然用满身的刺对着我，我知道如果我再靠近他的刺就会无心的伤害到我，但是我依然义无反顾心甘情愿，我宁可被他刺伤，我爱了，我付出，我值得。我相信，总有一天，他会心疼。 （十五） 突然想到了一个很久以前听过的故事，无论什么时候想起来都会让我感动，我想要说的是，我对他的爱也可以象那个妹妹一样。其实爱情真的很简单，只要自己心爱的人幸福就好。爱一个人不一定要得到，那些不择手段的去得到一个人，口口声声说因为爱的人，其实他们是不懂得爱的人。真的爱一个人应该不求回报的付出你对他所有的爱，你付出了，那么一切就都是值得的。 《虽然很早以前就听说过“爱情也有牺牲”的说法，可是现实也告诉我不可相信，但是听了这个故事，不管它发生在什么时候，甚至不管它是否真实，光是那份为爱情编织的浪漫凄美，已经足够让他有了创意。 他是个哑巴，能听却说不出自己的感受，她是他的邻居，一个和外婆相依为命的女孩，她一只喊他哥哥，他真的像个哥哥，带她上学，伴她玩耍，含笑听她叽叽喳喳讲话。 他只用眼神和她交谈，可她能读懂他的每一个眼神，从哥哥注视他的目光里，她知道他有多么喜欢自己。 后来，她考上了大学，他便开始拼命的挣钱，然后潺潺不断地寄给她，她从没拒绝。 终于，她毕业了，参加了工作，然后，她坚定地对他说：“哥哥，我要嫁给你！” 他像只受惊的兔子逃掉了，再也不肯见她，无论她怎么哀求，她这样说：“你以为我同情你吗？想报答你吗？不是，从12岁我就爱上你了。”可是她的不到他的回答。 有一天，她突然住进了医院，他吓坏了，跑去看她，医生说，他的喉咙里长了一个瘤，虽已切除，却破坏了声带，可能再也不能讲话了。病床上，他泪眼婆娑的注视着他。 再后来，他们结婚了。 很多年以后，没有人听他们讲过一句话，他们用手，用笔，用眼神交谈，分享喜悦和悲伤。 他们成了相恋男女羡慕的对象，人们说，那是一对多么幸福的哑夫妻啊！ 爱情阻挡不了死神的降临，他撇下她一个人先走了，人们怕她经受不住失去爱侣的打击来安慰她。 这时，她收回注视他遗像的痴呆目光，突然开口讲话；“爱人已去，谎言也该揭穿了。”》
作者： 回复日期： 14:31:58 我会静静的等你说爱我……&（十六） “忘了时间，忘了人会改变， 忘了亏欠，忘了梦只剩一瞬间。 看你还肯依恋，我也舍得沦陷， 对你已无语言，一心想搁浅， 关上门窗，锁住长夜漫漫。 陪你一段，却陪上我一生遗憾， 无力爱到永远，至少留住缠绵。 我爱你到明天，从此不再相见， 早知道，你对我好，只是不能到老， 倒不如，爱过了，就够了，苦过了，就忘了， 你我形同陌路，天涯海角。” 他又出差了，公司最近真的很忙很忙，我知道我要很久都看不到他了，我心里明明知道自己真的很想念他，却要克制自己的这种想念。其实我真的不想自己再一次受伤害，我的内心也是很矛盾的，一方面，我跟自己说谁让自己喜欢他呢，爱就爱了，大不了再受伤一次，和自己心爱的人能够在一起走一段路，一切都是值得的。爱一个人就应该不顾一切的付出，因为毕竟人的一生当中能碰到几个令你真正动心的人啊？！另一方面，一个声音对我说，你傻不傻啊，放着这么多喜欢你的你都不要，偏偏要喜欢他，而且还是知道未来没有结果，你白白陪着他浪费感情到底是不是值得？他对你的不负责任，不承诺，你现在可以无所谓，真在一起了，还会不会真的无所谓？还会不会真的不在乎？心里真的好矛盾，每天都睡不着觉，每个深夜都在想他，没有他的任何消息，故意要自己装作根本就不把他放在心里。爱一个人好辛苦！ 世界上最遥远的距离不是生与死，而是我就站在你面前你却不知道我爱你！世界上最遥远的距离不是我就站在你面前你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱却不能在一起！世界上最遥远的距离不是明明知道彼此相爱却不能在一起，而是明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里！世界上最遥远的距离不是明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里，而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠！ （十七） 结果固然重要，但过程才是最精彩的，如果每个人什么事都顺利的梦想成真，走过的路又一帆风顺的话，他（她）就不会感觉到幸福，因为有了这个艰难的，困苦的，艰辛的过程，我们才加倍珍惜我们的拥有，才会觉得幸福，当我们回忆时，想起的就只是“那段走过的路”-----过程！！！ 无论是悲伤的，还是幸福的，它会一直留在每个人的记忆里，（不管以后将如何结束，至少我们曾经相聚过......） 心乱了 情淡了 爱也就散了，人生不如意之------十之八九，感情的事更是如此，人说，残缺的，才是美的，可这美，透着凄惨，含着悲哀，其实，重要的不是结果，只要我们曾经真诚的付出，已无怨无悔了，------------因为我们曾经走过！ 其实我只是想要一段很简单很平淡的感情，和自己心爱的人私守一辈子，其他的外在的任何东西我都不在乎，我也一直在想，是结果重要还是过程重要，应该还是过程吧，因为毕竟在你经历的时候，你并不知道结果是什么，然而多年以后即使你们两个人分道扬镳了，毕竟留在你的记忆深处的那些快乐的或者悲伤的东西，在你不经意的时候会冒出来，回忆是一种很美好的东西，当初的年少轻狂，如今的成熟稳重，无论想到什么也都会给自己一个甜甜的微笑。毕竟曾经拥有过！ （十八） 已经一周没有看到他了，他一直在出差。真的好想念他，但是又要克制住自己不能给他打电话，不能给他发短信，当我接到他的电话让我转别人的时候，呼吸有那么一瞬间的停止，心跳有那么一瞬间的加快，让自己深吸一口气，很平淡的问清楚他要找谁，然后帮他转线，我知道我什么都不能说，我不能暴露出对他深深的思念，只能任凭思念在心中蔓延却要装作无所谓，可是为什么装作无所谓的时候心却在说不对？我心里清清楚楚的明白不应该让他知道我有那么喜欢他，作为一个男人，如果你对他表现出来太多的喜欢，他就不会珍惜你，轻易得到的东西是不懂得去珍惜的，只是我根本就没有办法掩饰自己对他的感情，那种深深的思念也许只有我自己的心里最明白了。但是我却只能任思念蔓延，没有回应，没有结局，什么都没有，有的只是我对他与日俱增的爱情。“是谁导演这场戏，在这孤单角色里，对白都是自言自语，对手都是回忆看不出什么结局，自始至终全是你，怪我爱你太彻底，如果已经注定悲剧，何苦给我美丽，演出相聚和别离，没有星星的夜里，我用泪光吸引你，如果一切都是演戏，要你好好看戏，心碎只是我自己。”问自己，当你已经知道一件事情的结局的时候，是不是还会去要一个过程呢？就算是明明知道结局是什么，我也想要去尝试，也许只有给爱情加上一个期限，才会让爱中的人更加珍惜。 (十九) 在我想念他的时候收到他的短信，虽然只是只字片语，仍然让我很开心，他说他很累很忙，问我最近还好吗，我告诉他我知道他那边很忙，让他注意身体，虽然只是惨惨十几个字，我心里仍然是幸福的，毕竟他心里还是有我的。也许我就是这么一个傻傻的女孩，只要他对我有一点点的好，我就已经很满足很开心了。要的东西很少，却会付出自己的全部。真正爱上一个人做任何事情都是无怨无悔的。爱一个人要比被一个人爱幸福。爱一个人的时候你会天天都想着他，惦着他，心里有一个寄托，有一个依靠，做事情的时候会觉得轻松起来不再枯燥，甚至觉得你周围的一切事情都变得美好起来了。也许该感谢上天，又给了我一个让我可以去爱的人。 （二十） 单位里的一个男生给我写了一封情书，这么大了还能收到情书真是难得。这封情书写的特别好，让我看了感动的想哭，但是我对这个人是没有感情的，是肯定要拒绝的，让我有些为难，我宁愿伤害自己，但是不想伤害任何人。短信给他，让他给我回个电话，说我有事情跟他说。 他的电话打过来的时候，我的心里是无比兴奋的，听到他的声音真的好开心，他问我怎么了，发生了什么事情，我告诉他说单位有人写情书给我，他说他知道我心里是怎么想的，他说其实拒绝很简单，说先不要理他，过几天再说。后来不知怎么他说到我们两个人的事情，他告诉我，就算是和我呆在一起，他会对我好，但是无论过多久，他也肯定不会和我结婚，因为他感觉我不是他要找的老婆的类型，他说对我会是一个伤害，说以后时间久了，家里面肯定会催结婚的事情，他是男生无所谓，但是我是女生，不可能这么大了都不结婚跟他耗时间。我告诉他，我不介意，只要可以和你在一起，我什么都不要，我不要承诺，我不要求你任何东西，我只要过程，我不结婚，不要你娶我。如果有一天你找到你的老婆人选，你结婚，我们一刀两断，如果有一天我找到愿意娶我的老公的人选，我结婚，我们一刀两断。后来他也没有说什么，傻丫头，胡思乱想什么啊！他说转天会回公司，有什么事情明天晚上再说。 也许我真的是天底下最笨的傻丫头，我真的不知道他心里到底是怎么想的，我想他应该也是喜欢我的，也许是曾经伤过心，所以现在的他害怕感情，所以逃避，为了不让自己受伤害，小心翼翼的把自己保护起来。曾经我也受过很深的伤，也怕再被感情伤到，只是为什么这次，当我义无反顾的付出了我的全部的时候，却没有回应？我只是希望可以让我好好爱你，在你的人生旅途中可以陪你走一段路，我并没有要求你一定要爱上我，难道爱你的权利我都没有吗？ (二十一) “ 男人在得到女人之前，会对女人产生很大的向往，或者直接说是人本能的欲望。男人在得到女人之前想的是快乐，是责任。女人呢？想的是情感，是誓言包裹的时间考验的爱情。女人得到男人之后会更想念他，因为，对于女人而言，那是爱的升华，情的沸腾。想嫁给他，一个肯让女人给他刮胡子的男人，一个早晨充斥女人双眼的男人，一个女人为他付出一切的男人，一个肯为女人哭对女人好的男人，一个在黑暗中拉着女人手的男人！男人得到女人之后，还可以做到吗？男人总是奢望女人是处女，因为他们需要一种占有，一种强有力的从始至钟的占有！却没有想过，这世界上的不公平也许就是那一层膜！男人总是希望多多益善，突然想起了，一个妓女曾经说过：“有求才有供啊，我们这也是造福广大人民群众啊！不然，这世界上得多多少了强奸犯啊！”难道男人得到女人前后，会觉得她变成另一个人了吗？一个你不需要珍惜的人，一个满足了你好奇心的人？ 在这个大都市里，生活着很多的男人女人们。但是，每个人最终拥有的只是一个。相爱不过是得到后的相互属于。属于后，是男人的厌烦？女人的依恋？我是女孩，我知道青春，年龄，衰老，容颜意味着什么，正是因为这些，女人不会象男人那样在得到后，继续挥动翅膀摇摆周旋。未语泪先流，是一种男人与女人的悲哀，因为得到后便不是海誓山盟，天地合的他了！男人总是说喜欢女人单纯，没有心计，可是，战胜男人的，还是那些有“吊肉”头脑的女人。 女人在得到男人之后，会更想他，因为那时候，那个男人才是真正的属于了她，占有欲人人都有，只是女人欲望的背后是守侯，男人的却是几分下作！ 女人在得到男人之后，是那种气息呼在耳边，味道遗留在唇角，眼中有美好的影象，大脑有连续的片段，心有膨然的跳动的感觉！女人在乎的就是这些，她们不想失去这些，因为那是她的男人，一个有血有肉给她伤痛和快乐的人！男人需要女人的温暖，女人需要男人的臂膀，都需要的是相互的拥有，如果取得是一种胜利，那男人是君王，因为女人得到后，想的是以后我应该付出什么！ 男人寻觅的是合适的情人，女人寻找的是一生的爱人。互相得到以后，会不会是曾经的最后？得到会是没有结果的错过吗？ 女人在得到男人之后，不希望在等待中枯萎，在波澜壮阔后蒸干！” （二十二） 从上班开始就心绪不宁，只是因为他说过今天要回公司，中午的时候，和几个不错的同事在吃饭，吃着说着笑着，仿佛很开心的样子，无意中抬头，看到他进来，和他的眼睛有一秒钟的对视，然后他很快的走进去了，心里象是揣了个小兔子，砰砰的跳，有一分钟的愣神，说着半截话突然停止，她们说你想什么呢，脸突然就觉得很烫，笑笑说我走神了，马上恢复过来，表现成没事人的样子，她们说你的脸怎么突然间红了，你热啊，我掩饰着，说，是啊，今天真热。心虚的出了一身冷汗。看到他心里会莫名其妙的紧张，而且觉得心疼，觉得他出差肯定很累很辛苦，好想和他说说话，但是在单位又要表现出来什么都没有的样子，真希望时间过的快一点。下午的时候看到他要出去，告诉我他要去一个施工现场看一下，问他还会不会来，他说没准。我说，哦，我知道了。心里觉得好失落，本来以为他会和我一起走的，是他自己说今天晚上再说，肯定晚上会和我在一起的嘛，怎么现在又这样说呢，心里真的怪他，情绪很轻易的就被他控制了。不过转念一想，工作要紧啊，不应该怪他的，工作应该排在第一位的，只要他在空闲的时候可以想到我就应该很知足了。下午比较轻闲，我拿了本英语单词很认真的背着…… （二十三） 下午我认为他肯定不会回来了，心里也就平静多了，虽然也或多或少有一些怨他，不过因为工作嘛，所以也不是很介意了。想想还是等晚上下班再说好了。快下班的时候，我正在和别人说话，正在忙，突然看到他和另外一个同事从大门走了进来，当时正在说很重要的事情，嘴里依然说话，但是不知道自己说得是什么，也不知道对方和我说的是什么，只是觉得自己的脑子突然有一瞬间的空白，觉得窒息，心好想要跳出来了一样，真的觉得跳到了嗓子眼，这种感觉好奇怪，从来都没有过，连曾经和我原来的男友在一起都从来没有过的感觉，太不可思议了。我马上意识到自己的失态，迅速调整了一下继续和对方谈，好在没有被对方发现我的尴尬。等到应付完，可以坐下来静静的待着的时候，心里说不出来的感觉，想不明白自己为什么会有这种感觉，虽然知道自己很喜欢他，甚至爱上他了，但也不至于会这么强烈吧，难道自己真的有这么爱他吗？为什么他的所有事情都可以很轻易的牵动我的情绪？算了，很多事情想不清楚的时候就不要想了，其实很多时候知道的越多越不快乐，做人还是傻傻的比较好，虽然别人都说你傻傻的，但是只有傻傻的人比较容易快乐，也只有傻傻的人比较容易满足。 （二十四） “你说你爱了不该爱的人，你的心中满是伤痕，你说你犯了不该犯的错，心中满是悔恨，你说你尝尽了生活的苦，找不到可以相信的人，你说你感到万分沮丧，甚至开始怀疑人生。早知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深，因为爱情总是难舍难分，何必在意那一点点温存，要知道伤心总是难免的，在每一个梦醒时分，有些事情你现在不必问，有些人你永远不必等。” 晚上快下班的时候，他发短信给我，让我下班打车去他住的地方找他，我说好，于是他先走了，在公司里面，我们一句话都没有说，一会他发短信给我问我想吃什么，说他买回去吃，我说都行，他说买麦当劳快餐，问我吃什么，呵呵，其实还用问，多少年来从来都没有变过的腿堡套餐。他告诉我那里没有人，不知道他是不是暗示我什么。其实我一直在找机会想要和他好好谈谈，但是看到他我总是不知道说什么了，我是一个特别外向爱说爱笑的人，但是不知道为什么，很多话，看到他真的说不出来。下班打车过去，虽然原来去过几次，但是依然傻傻的找不到，后来好不容易找到了，看到他时，他说你可真笨，看到他的那一瞬间，心里那些委屈，不知道全都跑到哪里去了，那些原则也都被我丢到脑后去了，只是觉得一周没见面自己真的很想他。房间里没有人，他说你吃点东西吧，我说我不饿，只是吃了一个冰激凌，我说同事有人给我写情书，呵呵，你看看啊，看看我该怎么回复啊，他很认真的看了那封信，告诉我这个人真的很好，但是不适合我，告诉我其实他真的知道我心里怎么想的，知道我会拒绝，告诉我直说没有关系，不会伤害对方的。以为他会有一点点的吃醋，有一点点的在乎，但是在他的眼中我什么都没有看到。他让我坐到他身边，坐到床上，我乖乖的过去，静静的跟他说着无关紧要的话，后来我们慢慢转入正题，他很认真的告诉我，他觉得我们肯定是没有结果的，他肯定是不会娶我的，他认为我们只是彼此都很寂寞的时候彼此的填充，不是说我不是好老婆，只是不是他想要的老婆。话伤人于无形，心里觉得好痛，还要装作无所谓的样子，淡淡的笑，我告诉他，只要可以陪他一段我就知足，我只要一个过程，我什么都不要，不要承诺，不要任何东西，只要他和我在一起一段时间，如果有一天他遇到他想娶的老婆，那么我们一刀两断，我会消失的无影无踪，或者，有一天我找到适合作我老公的人，我也会消失的无影无踪。我问他，是不是给爱加上一个期限，就会爱的格外珍惜？他说两个人开心就在一起，不开心就分开，说他对每个女人都很好，说他不是一个专一的人，是不是告诉我，他和别的女人很好的时候我也什么都不能说呢？或者说我没有权利管他任何东西？听着他的话，觉得心好疼，强忍着装作淡淡的笑，他说你生气了，我说没有，我哪有这么小气。从小到大被身边的人宠坏了的我，哪里受过这种委屈？ （二十五） 他说小坏蛋你想我了没有，我什么都不能说，什么都不敢说，只能紧紧抱着他，轻轻吻上他的唇，他抱着我，也许只有在我们紧紧拥吻在一起的时候，我才能感觉到他的温柔，他对我的心疼，才能让我感觉到他对我也是珍惜的。当我们很亲密的时候，我好想在他的耳边反复说一万遍我爱你，我又是多么希望听到从他的嘴里说出一句“我爱你”，也许女人真的是感性动物，为了一个自己爱的人，可以不求回报的付出自己的全部，我已经知道他什么都不会给我，甚至连一句话都吝啬的不给我，其实哪怕就是骗骗我也好，什么都没有，有的只是他的本能的欲望，明明看到了事情的结局，明明知道自己不应该这样，明明知道自己应该放手，但是，只是为了爱你，却还要固执的坚持。当我们融为一体的时候，我哭了，泪水流了下来，只是他并没有发现，其实一切的一切都只是因为我爱他。后来我从后面紧紧的抱着他，觉得自己的眼睛不知不觉的湿润了，强忍着要自己把眼泪硬是收了回去，告诉自己不许在他的面前落泪。本来找他之前已经决定了放弃这段不平等的爱，但是如今的结果却是坚持。我不是一个随便的女孩，我要的是从一而终的爱情，我要的是一个彼此相爱的人，他不是我要找的人，我一直都试图用我的心感化他，但是我失败了，我做不到，我觉得自己爱的好累好辛苦，一个女人，一定要知道自己要什么，我什么都知道，我也知道和他谈过以后真的应该放手了，但是却身不由己，我真的好希望他可以爱上我，牵着我的手陪我看人世间的潮起潮落。也许老天就是这样故意捉弄人，偏偏是喜欢你的你不喜欢，你喜欢的又不喜欢你，所以人世间才多了这么多痴男怨女。其实他就算是骗骗我，哄哄我开心也好啊，没有必要把话说得这么伤人吧？两个人在一起，谁又可以保证以后就一定会在一起？就算真的结婚都没有办法承诺私守一辈子。其实只要两个人在一起的日子是开心的就好。可是为什么，要和你在一起要有这么多的条件？为什么我不是你心目中的老婆？既然结局肯定会分开，那么现在你把我当成了你的什么人？我也是乖乖女，也是好女孩，你拿我当成什么？觉得自己的心真的好疼好疼，你难道真的这么愚顿，怎么看不出来？你送我去车站，我好想和你多待一会，你说，“你不乖我以后不找你了。”听了这句话，心里像是降到了冰点，也许你无意中透漏了你的心思，……爱不是祈求不是怜悯，觉得自己真的好可悲，原来在你的心里，我竟然就是这样！！！一直认为你是喜欢我的，原来我错了，……我不相信，你的照顾，你的温柔，你的体贴，难道都是假的？ （二十六） 依偎着他缓缓的往车站走，随意的谈论着一些公司的琐碎，好希望这条路没有尽头，他口口声声说他懂女人，其实他不懂，一个女人可以不要你的玫瑰，不要你的承诺，只要你认认真真的陪她一段路就已经心满意足，因为毕竟曾经经历，曾经拥有。因为爱你，我放下了一个女孩应该有的尊严，但是我不要祈求来的爱情。不要因为我爱你，你就可以这样践踏我的感情。也许我是为了爱而爱，爱上的是爱情的本身。我以为只要我爱你，我静静的守着你，默默的对你好，就一定会感动你，我认为你是一个好男人，只是因为曾经受伤，所以现在才会逃避，也许是我真的想错了，我没有办法感动你，我的认真，我的思念，我浓浓的爱，在你的眼中视若无睹，你根本就不在乎我的感受，也许你自私的以为我爱你就应该迁就一切，容忍一切，就应该无怨无悔的付出全部。亲爱的，就算我好爱好爱你，就算我什么承诺都不要，就算我情愿为你无怨无悔的付出，也请你不要时时刻刻都把那些伤人的话挂在嘴边，也请你不要随时随地都要提醒我你什么都不能给我，那样会让我的心好痛。爱上你我无怨无悔，你的一切我照单全收，付出全部我毫无怨言，我从不奢求你的爱，只是希望可以好好爱你，只是希望能够陪你走一段，只是希望在老了以后不给自己留遗憾，只是希望留有一段和曾经自己心爱的人在一起的日子，让我老了以后坐在摇椅中慢慢回忆…… （二十七） “我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界。如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激――感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！” 长长的头发披在肩上。当风吹起它的时候，我总是闭上眼睛，想象你抚摸我的头发的那种温柔的感觉。今天夜色的感觉凄厉。我在没有你的空间里听深夜的声音，最近常常失眠，更多时候疲惫已然渗入了心的深处。一个人的房间都是腐败的味道。好像空气也和我一样失落，无聊，寂寞和孤单。在每个深夜你是否也和我有一样的感觉。然后和我一样流一滴破碎的泪滴。你永不知道你得到了什么直至你失去了的时候； 而更加真实的是，你永不会知道自己失去什么直到他到达的时候。爱由一个笑容开始，用一个吻来成长，用一滴泪来结束。 (二十八) 他又出差了，我又要好几天都看不到他了，心里的痛苦和矛盾是没有人可以想象到的，不过这样也好，有一个充足的时间让我好好整理自己的思绪。我不知道自己还是否应该无怨无悔的跟他消磨时间，我不知道我和他这样不明不白偷偷摸摸的在一起算是什么关系，算是情人吗？虽然我说我什么都不要，虽然我说我只是想陪他走一段，虽然我说我只是要一个过程，虽然我说我心甘情愿，虽然我说只要他找到爱人我就离开，虽然我知道他不会娶我，虽然…………但是我要的是在一起的这段时间彼此是属于对方的。我明明知道自己所有的努力和付出都将如涛涛江水般付诸东流，仍然付出自己的全部感情。或者潜意识中我是想要用自己的全部去做一个赌注，孤注一掷，赌注就是他会有朝一日会被我感动，赌的是他的心疼和于心不忍……我是一个很容易满足的人，其实每次和他在一起的时候，当他静静的抱着我，我就已经觉得很幸福很满足。很多时候自己也觉得好奇怪，怎么想也想不明白，他并不是很出色，比他好的男人有很多，可是为什么这么多喜欢我的人，对我好，疼我，宠我，而我却偏偏没有感觉，只是单单对他动情……真的真的好爱他，好想听到他在我耳边说一句“我爱你”！ （二十九） 许多的事情，总是在经历过后才会懂得。一如感情，痛过了，才会懂得保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍。学会放弃，生活会更容易。 学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；学会放弃，将昨天埋在心底。留下最美好的回忆；学会放弃，让彼此能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。这一程情深缘浅，走到今天，已经不容易，轻轻地抽出手，说声再见，真的很感谢，这一路上有你。 收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨；错过他/她，我才遇到你。继续走吧，你终将收获自己的美丽。喜欢一个人，最重要的是让他/她快乐，因为他/她的喜怒哀乐都会牵动你的心绪。所以也有这样一句话：“你快乐，所以我快乐。”因此，当你喜欢一个人时，暗恋也不失为上策。 有这样一首歌：“原来暗恋也很快乐，至少不会毫无选择”；“为何从不觉得感情的事多难负荷，不想占有就不会太坎坷“；“不管你的心是谁的，我也不会受到挫折，只想做个安静的过客。”所以，无论是喜欢一样东西也好，喜欢一个人也罢。与其让自己负累，还不如放轻松地面对，即使有一天放弃或者离开，你也学会了平静，喜欢一样东西，就要学会欣赏它，珍惜它，使它更弥足珍贵。 喜欢一个人，就要让他/她快乐，让他/她幸福，是那份感情更诚挚。如果你做不到，那你还是放手吧，所以，有时候，有些人，也要学会放弃，因为放弃也是一种美丽。 在错的时间遇见对的人，是一生叹息；在对的时间遇见错的人，是一生悲哀；在对的时间遇见对的人，是一生幸福。 有时候即使知道爱一个人只会苦了自己为什么还要坚持那么久――飞蛾为什么要扑火？不是因为它笨，不知道会死。只是因为它期待靠近火时的那一丝温暖……很多人擦肩而过就再也不会重逢！很多事情错过了就再也不能回头！ （三十） 亲爱的，你怎么不在我身边？真的好想好想你！真的好想好想大声告诉你“我爱你”，真的好想好想听你说你也好爱我…………但是我知道，一切都应该结束了，这段时间你带给我的欢乐也好，痛苦也罢，总应该有一个了断，虽然真的好爱你，真的好想和你在一起，真的好想陪你走一程，真的好想静静的等你说爱我…………但是我承受不了单方面一味付出的感情，我接受不了你不爱我，我不能容忍我和你在一起的时候你心里爱的是另外一个女人…………当初你对她的无微不至，当初你对她的承诺，当初你对她的种种疼爱，直至如今就算她已经有了男朋友你却依然对她念念不忘…………然而如今的你却如此对我…………我知道人应该学会适时的放手。虽然我真的好想再最后听你说一句：“我爱你”，虽然我真的好想最后你可以再一次抱紧我，虽然我真的可以无怨无悔陪你到你厌倦后再离开，…………只是因为太爱你，所以我选择离开。本来想要选择在你的世界里消失，想想人还是应该勇敢的面对，不逃避，要自己坚强！也罢，事如春梦了无痕，这段故事没有讲完，算了吧，这样也挺好………… 寂静的夜里，允许自己最后一次如此深深的想念你，在心里轻轻的念你的名字，把你再好好的想一遍，从今后，你是你，我是我，我的世界里不再有你！我认赌服输！ &作者： 回复日期： 14:36:41 我会静静的等你说爱我……后续――几个月过去了，我以为我和他的故事早就已经结束了，我错了，我没有自己想象的那么洒脱。生活还在继续，故事也还在继续……当故事真正划上一个句号的时候，我想，我有必要把后面发生的事情再写出来，这样这段感情才算完美。 （一） 一个人在这个夜里 孤单得难以入睡 真的想找个人来陪 不愿意一个人喝醉 醉了以后就会流泪 数着你给的伤悲 为什么你总让我憔悴 别说我的眼睛你无所谓 看我流泪你头也不回 哭过了泪干了心变成灰 我想要的美你还不想给 伤了的我的心怎去面对 爱给了你我不后悔 只希望你给我一次机会 让我去追让我去飞 毕竟爱过的心需要安慰 需要你安慰 喔..... 如果说...拥有你是上天对我的宽容~ 那又何必...开这样的玩笑~ 当你..找到幸福的哪天.. 请你不要忘记.. 有一个人..永远爱着你~~ 本以为我和他的故事可以就这么结束了，以为自己的那篇文章是自己感情的一个了断，以为写那些东西是为了给自己一个交代，证明自己很认真的爱过这么一个人……只是，没有想到，故事依然继续，爱依然继续，并没有因为那篇文章的完结而结束。很多事情是不受人控制的，感情更是如此，以为不和他联系，不和他说话，就真的可以不再爱他，我错了，大错特错，从我决定留在公司，留在他身边的那一刻开始，我就应该想到，我根本就无法摆脱自己对他那份爱。 （二） 很久都没有联系了，觉得心里空荡荡的，没有他的世界，一切都没有了色彩，我的世界里全是灰色，灰色的天空，灰色的建筑物，灰色的心情，灰色的我，……故意装作无所谓，想要潇洒的忘记他，尝试着和别的男生交往，聊天，笑着，逗着，闹着，让每一个我身边的人都认为我是一个拿的起放的下很洒脱的女孩，让所有的人感觉我根本就不在乎感情，让所有的人都可以感觉到我的快乐无处不在，……以为自己真的可以放下了，以为自己真的就很开心了，以为自己真的不曾爱过他，以为我的世界里他从来不曾来过……强迫自己忙起来，给自己很多很多的事情，让自己忙到没有时间去想多余的事情，让自己的生活充实起来，我以为我真的做到了，我以为我就真的把他彻底的赶出了我的世界。在公司不让自己看他，不和他说话，好在我们之间基本没有工作上必须的接触，他经常出差，只是在他不出差的时候每天看到他三、四次而已。我认为自己真的做的很好，我想，可以远远的看他，也算是一种享受吧，呵呵。 （三） 直到有一天――发生了一件我自己想不到的事情，我才发现，其实一直是我不敢正视自己的感情，其实只是我在逃避，不敢面对罢了，原来他从来没有离开过我的心，我只是把他埋藏的很深很深……事情是这样的，我每天晚上都会习惯性的上网，一般上网QQ都是隐身，而且不和陌生人说话，最喜欢听着音乐看论坛，我知道他每天都会玩游戏，不会上QQ，但是依然每天都上线亮着灯，幻想着他偶尔上线的时候可以看到我，……那天和平常一样，上线挂着QQ亮着灯，然后听着音乐在各个论坛闲逛，十一点多，看到他上线，奇怪，他应该是在外地的啊，呵呵，难得他没有玩游戏啊，给他打了个笑脸图案算是招呼，他说他在网吧，要通宵，真贪玩注意点身体啊，天天只吃一顿饭还不好好睡觉，这怎么行，怎么吃得消……好心疼，但是却无能为力，因为我什么都不能为他做，而且我也知道，无论我做什么他听了也就是耳边风，根本不会放到心里的。 我们开始聊天的时候，我跟他说，咱们语音吧，他说好的，但是不知道为什么，他那边没有声音，他可以听到我的声音但是我听不到他的声音，觉得好久都没有听到他的声音了，好想听听他的声音啊，不过这样也好，虽然一个人自言自语，呵呵，觉得怪怪的，有点像是讲演，不过好在不知道对方的语气表情和思想就可以随心所欲想说什么说什么了。我一直在找话题，很多的话，不停的在说啊说啊，也不知道他会不会嫌我太烦，呵呵，故意装作很轻松的样子，很多时候半开玩笑半认真，我会故意惹他生气，想象他生气时候好可爱的样子，很多时候觉得他就像是一个孩子，自己总是认为自己很成熟，其实很多思想比我都幼稚……呵呵，想到他，想到我们聊天，就觉得好开心。在聊天中，我会酸酸的叫：哥……，半撒娇半玩笑的告诉他，好想他，好想让他抱抱……我说，哥，你有没有想我啊？他说，想过。他说，我知道你对我好。我说我想见他，我逗他，说，哥，如果你报效路费我就去找你。他还挺认真说，好，我报效，你来吧，呵呵，然后我们开始探讨怎么去找他的问题，他告诉我要怎么样走，去什么地方坐车，说的跟真的一样，而我，说真心话，我动心了，还真的特别想去，只是，我真的没有办法说服我妈我周五晚上回家还什么事情都没有了周六就要去外地而且还要请假。不过虽然只是幻想一下，只是说说，都会让人很开心的不是吗？也许我真的要的太少，太容易满足了吧。不知不觉天亮了，妈妈过来说你怎么一晚上都没有睡觉啊，我说我这就去睡，你先回去继续睡吧，看看表，五点半了，天啊，不知不觉的，我一个人说话，他打字，我们竟然聊了一夜，聊了六个小时，我自己心里知道，如果不是因为我对他还有很深的感情，是绝对不可能让自己陪他一夜的，说了这么多话，真是不可思议。也许是由于深夜的原因，我在聊天中迷失了，我知道自己很多东西还是放不下。 （四） 他出差回来没有来公司而是先回家，在网上看到他，觉得自己很想找他，很想和他在一起，他也说了要我去找他了，但是我还是克制住自己没有去找他，在单位待到九点多才回家，心里很乱，但是仿佛又什么东西都没有，只是想要安静的待着，好像是在想事情，但是又好想什么都没想似的。我觉得真的很迷茫，我不知道自己到底是不是还是喜欢他的，但我想我是真的还放不下对他的这段感情吧。 第二天来公司上班，竟然像是没事儿人似的，仿佛一切都是我的幻觉，仿佛这几天什么都没有发生过，一样的行同陌路，彼此不接触不说话……让我心里一下子还真不是特别适应。也罢，过去就过去了，聊聊天而已，没有必要把他说过的话这么认真的不是吗？觉得自己傻乎乎的……呵呵……告诉自己，就全当作是自己做的一场春梦好了。自己也真是够没有骨气的，对他，总是身不由己……真是一个天底下最傻最傻的傻丫头！！！ 如果爱一个人而无法在一起；相爱却无法在适当的时候相遇；如果爱了，却爱在不对的时候，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，又能有什么选择？ （五） 本来已经觉得自己做的很好了，已经不在意他了，但是由于那夜的聊天，又变得会经常很想很想他，虽然知道不可能和他在一起，但是不知道怎么了，我又开始在意起来了。我真的不贪心，爱一个人，不一定要占有他，很多时候觉得只要可以偶尔看到他，和他依偎一会儿聊聊天，就觉得挺满足的了。做个很好的朋友也好不是吗？！ 周五晚上的时候和他一起出去吃饭了，很愉快的一个晚上，他对我很好，很温柔，出来的时候我们散步，外面很冷，于是他紧紧抓着我的手，把我的手放在他的口袋里，依偎着，觉得不再冷。临走的时候他抱了我很久，无数个细吻，我真的觉得很开心，觉得他就算不爱我也应该是喜欢我的吧。能够偶尔在一起待一会儿，聊聊天，能够像这个晚上一样就足够了，真的足够了。其实拥有了又能说明什么？只是虚无的海誓山盟罢了。 （六） 周六的时候我去他住的地方找他（他和几个男生住在一起的）。我买了好多好多的吃的东西，很想要给他好好做一顿饭。拎着那些东西，胳膊真的好疼。去了以后别人走了，他在玩游戏，屋子里面好乱。我看不过去，开始收拾屋子，真的是很乱很乱的，大学里面的男生宿舍大概顶多如此吧，一帮男生，大概从来都是不收拾的。 厅还没有收拾完的时候另外一个人上课回来了，我一看他回来了还是先去做饭吧，做饭的时候他们也没人帮我，我自己一个人忙着，做了两个菜，褒了一锅汤，费了好大的劲，他家的东西什么都特别脏，用什么都要先刷干净，还什么佐料都没有，感觉自己一个人忙了好久，在家里妈妈很宠着我，很久很久都没有做过饭了，觉得真的好累啊！而且我从小就是对生肉和鱼之类的东西很敏感，用这类东西做菜的时候就会不自觉的恶心，对那种味道受不了，但是我都没有告诉他，偷偷的一边恶心着一边弄肉……真的是费了好大的劲才好不容易做完了，但是我已经一点胃口都没有了。然而他们竟然很过分的告诉我说不好吃，难吃，他们不吃，怎么说也是有我的辛苦在里面的啊……心里真的很别扭很别扭……但是还要表现出来不是很介意的样子……跟自己说，想开点儿，唉，算了，不吃就不吃吧，也不能强迫人家吃啊，只是可惜了这么多的东西了…… 稍微休息了一下，我开始收拾屋子，告诉自己慢慢来，一点一点的收拾。跪着擦里屋的地，叠好被子，铺好床，所有可以擦的地方都一尘不染，最后擦整个屋子的地，真的太脏了，大概擦了五六遍才干净。都干完已经是快四点了，从不到十点就一直没有闲着，真的是腰酸背疼，也许是缺乏运动的原因，但是真的好累啊！而他连一句暖心的话都没有……他们一直在玩游戏，我都干完以后，刚开始坐着看他们打游戏，后来玩机器上自带小游戏。虽然觉得超级无聊，但是我什么都没有表现出来，乖乖的待着。 五点多的时候，另外一个男生说让我和他出去买菜，他不去就算了，也不好好说，说话让我觉得很不舒服很伤人，别忘了都是同事都是认识的，让我多没有面子啊！我心里觉得特别别扭，可是当着别人的面总要给他面子，不可以和他吵的，我说我回家我走了，他连一句留我的话都没有，到外面我越想越生气，越想越委屈，然后我们开始发短信，后来我给他打电话，他都不管我，觉得一点都不在乎我，在外面冻了一个多小时，然后他说你上来再说，我没骨气的回去了，然后在另外的屋子里谈，我真的不知道我应该怎么表达我的思想，又是委屈，又是生气，真的想要他哄哄我，他非说我和他拧，其实我真的没有，只是想要他的关心，想要他的心疼，难道聪明如他，真的不知道我要什么吗？ 跟他总是不知道该怎么说话，我不能表达我对他的感情，还要什么都听话，跟他一起的时候根本就不是自己真实的样子。后来他竟然摔门出去，我当时都不知道自己该怎么做，该不该走，觉得自己真的是自找没趣，所有的尊严和脸面全都丢光了。过了好久他进来看我，看了看，说你接着待着吧，后来想想，出去，做到他们中间看他们游戏，克制着自己让自己表现的正常一些，觉得我怎么样无所谓，不要影响他在别人面前的面子。好在另一个人解围说话，不然会觉得好尴尬，他像什么事情都没有似的，也还是会和我说话。不是他有问题就是我有问题，我这还生气呢，他大概觉得没有必要生气吧，或者他觉得我本来就不应该生气，觉得我的所谓生气本来就傻傻的吧！…… 九点的时候我说走，当时睡觉的人都已经回来了但是他都不送我，我又自己走了，下楼打车我就一直哭一直哭，觉得特别委屈，特别没骨气，我忙了一天，他一点都不在乎我，关心的话都没有，为什么只要对他我就变得不是自己了，做这么多我自己都鄙视自己的事情，我也不是没有脾气，不是总是温柔的说话，也会闹也会任性，为什么对他全是无奈？难道人真的总是喜欢追求自己得不到的吗？他不爱我为什么还会和我在一起？我真的很想放下，我对我不喜欢的男生挺有个性的，不是对他那个样子啊，难道真的像他说得因为他对我不好我才会喜欢他吗，不是，真的不是，也许喜欢一个人就是莫名其妙的没有原因的吧，是不是痛成了习惯就不痛了呢，心里真的觉得好委屈，就算我不要你的承诺，不要你的责任，不要你娶我，只是在一起给我一段美好的回忆不可以吗？………… （七） 我知道我错了，就该找个喜欢自己的，像他说的我不适合他的生活，只能是乖乖女，他不喜欢乖女孩，不喜欢我的随和，不喜欢我做事情的婉转，他喜欢有个性的，真的搞不清楚，那他干吗还要和我藕断丝连…………我真傻，明知道没有结果，明知道他什么都不会给我，明知道他不在乎我，还是飞蛾扑火……也许只是想要靠近火的那一瞬间的温暖吧…… 有故事的男人，有着颓废的气息和忧郁的味道，这一点从你的眼神中我已感受的到。失恋带给我的伤害是别人想象不到的，所以我不得不找一个角落舔舔伤痕累累的伤口。有人说伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。这是对的。我想要走进你，因为我想生命就是一场幻觉，我想在幻觉中让我们彼此抚慰，缠绵，但我错了。你是个聪明的男人，从你的表情中我可以看的出来。我多想靠在你的臂膀上让你轻轻的呵护我。但我知道，真的不可以，因为我只能把你藏在灵魂深处。生命就是个结束的过程，没有理由和原因。只要留下一个生动的容颜，就是美丽的。 晚上根本就睡不着，静静的夜里，听着自己心跳的声音，泪水不知不觉的滑落，真的觉得特别的委屈，而且觉得特别不值得，恨自己一次又一次的伤害自己，其实有一句话说得特别好，这个世界上没有人能够在精神上伤害到你，只有你自己才能够伤害自己！是的，我是在自己伤害自己，我是在自己虐待自己，我对自己一点都不好，总是让自己伤心，而且当我为他伤心的时候，他心里根本就没有我，为了这样的一个男人，真的不值得，他不值得！记得在很多地方看到过一句话：“对于你自己来讲，你失去的是一个不爱你的人，对于他来讲，他失去的是一个深爱他的人，应该难过的是他而不是你，你应该开心才对啊！”是啊，这句话说得真的很有道理，我真的不应该为了他变成现在这个样子，真的不应该为了他委屈自己，人要学会对自己好一点才行。 通过这一天发生的事情，我突然间真的彻底的想开了，看开了，豁然开朗。我还这么年轻，何苦自己委屈着自己呢，人生应该活出自己的精彩，我的人生不应该耗费在他的身上，对于他来讲，失去我这样如此爱他的人是他的损失，对于我来说他只是一个不爱我的男人，有什么值得我放不下的呢？！记得英文课上老师讲单词的时候对于forget如此解释，为了得到新的东西而必须学会忘记旧的东西。人总是要经历过一些事情，受过伤害，才会成长，突然觉得自己长大了很多，成熟了很多。这个世界上，谁没有谁都照样生活，没有了谁地球也照样转。洒脱一些，生活会比你想象的简单的多。我真的可以彻底的遗忘，轻松的放手了。我现在可以很坦然的说，我的世界不曾有你，我的心里你从来都不曾来过！ （八） 周一的时候上班，他总是找茬跟我说话，总是在看我，呵呵，大概也是觉得他周六的时候做的事情太过分了，但是他那个人又不会向别人低头认错，我偷偷在心里笑笑，其实对于我来说，真的已经一切都不再重要了，一切都无所谓了。好几个月来，第一次在公司和他聊天，正视他的眼睛，因为一旦发自内心的看开了，心里坦荡荡的，反而觉得他的行为比较不可思议比较幼稚了。 生活还在继续，每天照样会有很多的事情发生，但是我的故事已经彻底的划上了句号。我每天还会看到他，只是已经没有一丝一毫的情感，现在会很随意的和他说话也会随便找个话题偶尔聊聊天，不再想要知道他心里的想法因为那已经和我一点关系都没有了。那些曾经美好的或是悲伤的情感，拥有过本身就是一种幸福！走的最急的都是最美的风景，伤的最深的也总是那些最真的感情。其实无论如何，最重要的，是今生今世要善待自己，其实，对生活宽容地去爱，就是对自己最好的爱护。 “鱼说，你看不见我的泪，因为我在水里。水说，我可以感觉到你的泪，因为你在我心中。” 曾经，经常是目光如水地望着他，却满腹的话语不知从何而起。他的眼睛像深沉的黑海，那么深，那么遥远，我的水永远也汇不到他的海里。有人说，高山上的湖水，是淌在地球表面的一颗眼泪。那么说，我枕畔的眼泪，就是挂在你心尖的一面湖水……。我不想要没有安全的东西，包括感情，因为我们太年轻，年轻到一分钟一秒种都可以改变我们曾经认为很绝对的想法。泪在心里流过，但脸上永远洋溢着灿烂的笑容。没有人知道到底发生过什么，没有人安慰。忽然间如梦初醒，恍然间便明白了些什么，却又说不清，唯有心里充溢了莫名的感动和一种超越了自己的巨大幸福，也许这会改变我的整个生命，使我重新爱上这个世界。而相信在我的内心深处，将生生世世地拥有一面纯净碧蓝的湖水――这是一面永恒的湖水，一颗真爱之泪…… 作者： 回复日期： 16:16:58 我会静静的等你说爱我……好长,静静的坐沙发看.
我会静静的等你说爱我……
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