我错过了你，终于我失去了你，以至于此刻的我如此地想念你。　　我不再主动找你，不是因为你不重要了，而是我不知道我还重不重要，我是不该再去打扰你现在的生活，打扰你和她的幸福。
　　每个人都会犯错，你若深爱一个人，无论他如何对你，无论犯什么错，你都会原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。　　原谅这种事，只和爱的深浅有关。—— 有多少爱，就有多少原谅。
　　其实我不需要你的对不起，因为我不想失去你，所以早已原谅。
　　其实我觉得我从未真正的怨恨过你，如此爱你，爱你还来不及，哪里舍得恨你。
　　窗外很恶心的天气，看着就沉重，我又开始无限DOWN了，全身都有点发虚无力的感觉。原来我早就在心里不知不觉越来越爱你，自己却没有发觉，直到你走了，才知道自己是有多离不开你。　　好灰暗的日子，又哭了，出去抽支烟吧，
　　这种无比黑暗的日子什么时候才能过去，我真的快要疯了，肚子好痛腰好痛，想钻进你怀里，想你抱着我睡觉，我好累。　　不要丢下我一个人　　你已经不要我了　　我这样苟延残喘还活在这个世界上有什么意义
　　此刻坐在公园那张我们曾经坐过的凳子上，抽烟，想你现在在做什么，是在她怀里，还是你也刚好想起了我。　　头痛欲裂。　　身上好冷。　　我好想你。　　
　　眼泪又不争气了。　　
　　立刻哭出来，我快变成神经病了，我不想这样活下去了，真的好痛苦。　　
　　为什么无论我在做什么你都能跑进我的脑袋里面，我总是在想象你此刻在干什么，是在家还是在她怀里和她亲热，你们是不是抓紧一切机会的黏在一起，她只要一休息，你就会马上到她身边吗，想到她会牵着你的手给她所有朋友介绍说，这是我老婆，脸上那种幸福的样子，我的心就碎成无数片，就连我在跟朋友聊着微信，看着对话框我都能突然联想到你和她在睡前互发短信说想念，道晚安，你会跟她说曾经对我说过的情话。　　我快成神经病了，我不想再这样活着，真的好痛苦。　　都说自杀的人是懦弱的人，可是我怎么觉得敢去死的人真的好勇敢，是什么勇气让他们放弃生命，真是觉得生无可恋了所以连死都不怕了。
　　头又好痛，不想再哭了，好累。　　这段时间开始有头痛的毛病了，又开始掉头发了，今天好累，一直没睡好又来大姨妈，可是我还是睡不着，我想要快乐，我不想这样，我好想失忆，就让我一个人失忆吧，放过我，不要再爱你。
　　你要旅行 我还不能去 　　你不开心 我还是不是原因 　　总不确定 我还能够靠你多近 　　两个人 翻来覆去 　　你的简讯 是一般的语气 　　你的关心 都有些小心翼翼 　　还爱着你 我要怎麽才能适应 　　两个人 只剩朋友关系 　　就让我一个人失忆 　　消失在你的世界里 　　就当我任性 不懂体谅你 　　让我 躲在角落安静的放空着呼吸 　　就算 　　我知道你也不愿意 　　消失在我的世界里 　　可是我不能 再自然看你 　　装做 两个人 什麽都没有发生 　　一个人失忆 　　你的简讯 是一般的语气 　　你的关心 都有些小心翼翼 　　还爱着你 我要怎麽才能适应 　　两个人 只剩朋友关系 　　就让我一个人失忆 　　消失在你的世界里 　　就当我任性 不懂体谅你 　　让我 躲在角落安静的放空着呼吸 　　放空着呼吸 　　就让我一个人失忆 　　消失在你的世界里 　　就当我任性 不懂体谅你 　　让我 躲在角落安静的放空着呼吸 　　我知道你也不愿意 　　消失在我的世界里 　　可是我不能 再自然看你 　　装做 两个人 什麽都没有发生 　　一个人失忆
　　网速太卡，没有赶在12点前跟你道晚安，虽然现在你已经在跟别人道晚安了，我还是想一个人说，晚安，我爱你。
　　又崩溃了，坐在公司又开始胡思乱想，每天日复一日的这样继续下去，我不知道自己还能撑多久，头又开始痛了，我好想出去抽烟，包里没有烟了，12点快到吧，我坐不下去了。　　从不知道自己会为一个人变成这个鬼样子，每天大脑就没有个正常的时候，随时随地都能胡思乱想，想着想着动不动就哭，真TMD讨厌自己现在这个德性。　　以前还喜欢自虐，觉得失恋虽然难过但是也不会这么糟糕，伤伤心听听歌喝喝酒就过了，就连跟EX分手的时候也不会像现在这样吃不下睡不着，也不会像现在这样时时刻刻都是难过着，连个喘气的机会都不给我，内心满是阴霾，已经快发霉了。　　我是有多爱你？是有多依赖？是有多离不开？你就这样突然走了，我真的难以承受，这种绝望日子何时才是个头。
　　也许时间久了，总会有一个人找借口离开的，只是你背对着我，看不到我的绝望。
　　江说：　　离开你的人 就是背叛你的人　　就是不管你死活 不在乎你的人　　走了就别回来 　　你痛苦她不是不知道　　但是也没有选择留下　　所以 你已经被她放弃了　　我说她是走了以后发现我没有那么快好起来，还变本加厉了，她看到我现在那么卑微，她很心酸。　　江：那不也不回头的走了吗
　　江说：感情比镜子还难修复。
　　你的离开是因为我以前伤害过你，而其实我可以做得更好的，我却没有珍惜，这种种不甘和懊悔，让我放不下。　　我宁愿我俩以前很好很好，你突然的走了，我还可以恨你，会放得快些吧。　　每天我都活在后悔和责备中，怎么能放得下。
　　你走得那么干脆，确实是头也不会回了。
　　刚才看到一句话：我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。　　这句话写得太好了，你刚走的那天我把我们去年微信的聊天记录边看边哭得喘不过气，自从那天后，我再也没有看过，不敢看。　　刚才去买了一包长白山，你爱抽的烟，虽然我一直觉得它很臭，打开后一闻，果然还是臭臭的，把对你的想念吸进肺里。　　那天打开旧手机，你以前为我写的开机语跳出来：小耳朵给格子大叔问好啦！！！　　看到的那一眼眼泪真是喷薄而出。　　事情怎么就这样了，做一个傻子多么好,那样就不会活的这么累,不会想的那么多，不会想你，不会难过。
　　刚才死蚂蟥打电话来质问我为什么一天没做事，问我一天都在干嘛，艹他吗个逼的，我一直沉默其实很想大吼，那你他吗的整天不发工资在干什么!　　心里很憋屈，又不能太得罪，祝这狗日的人渣给我们发完工资出门马上就被车撞死。　　好想辞，好不开心，暂时又不能，因为我只有自己，我身后无人，我害怕辞了找不到工作又没钱我会露宿街头了。　　好想哭，眼泪在眼眶打转，一直忍着，我只能靠我自己，我不要那么脆弱。　　不管那死人待会会不会过来，老子要出去抽烟！！！
　　我怎么敢倒下 我身后空无一人
　　狂抽2只回来，胸口堵得慌，觉得自己活得好窝囊。　　刚才去网站点评，把宝鸡的为数不多的几个景点都写了一遍，想象着和你一起去的，还有失恋后故地重游物是人非的，很煽情，边写边难过。　　她以后会不会也会带你去，你们会不会很开心。　　看到贴吧里面秀爱情的，描写两个人独处时亲热的，看到街上的情侣，都很反感，会想到你和她也是这样吧　　人的心为什么明明痛得要死却还是继续在跳动，为什么不能在痛到极点就挂掉算了。
　　你说你喜欢雨
但是你在下雨的时候打伞 　　你说你喜欢太阳 但是你在阳光明媚的时候躲在阴凉的地方 　　你说你喜欢风
但是在刮风的时候你却关上窗 　　你说你喜欢我， 可是我难过的时候你却不在我身边
　　你说你放心不下我，可是你却走得那么干脆。　　你说你不会再跟T在一起，可是你转身马上就和她一起。　　你说我们回来要一起去澳门，可是你却头也不回的自己走了。
　　又到了最讨厌的黄昏，下班了走到了公园门口，进去站在小桥上抽了2支烟，偶尔经过的人让我很烦躁，我还是抑制不了满脑子是你，头又开始隐隐作痛，这个破地方连公园都不够安静，或者是我的心根本平静不下来，想找一个完全没有人的地方也只有那个冷冰冰的屋子了，回到家拿出手机看追了半年的小说，希望让小说转移下注意力，让我沉浸在剧情里让快要爆掉的脑袋休息会，看到那个爱喝酒脾气古怪的强壮的糟老头在战斗的最后耗尽了所有灵魂力迅速变成一个身型瘦小的满头白发的垂暮老人，承一他们只能含着眼泪看着他的生命流逝，看着他离去，却无能为力，看到这点，我就崩溃了，想到你走那天，我只能眼睁睁看着你离去，却无能无力，悲伤瞬间把我整个人的力气抽光了，手机都握不住了，趴在桌子上哭，哭得没力气了躺在床上一直流泪，女人真是水做的，我的眼泪怎么一直都流不干，哭得喘不过气的只能揪着自己胸口的衣服说我好难过好痛。足足连续哭了半个小时，一摸后脑勺上的头发全部打湿了，床单也浸湿了，怎么看个小说也会让我想到你，如此痛苦。　　人生若是快乐的时候，恍然回头也许是数年的时间过去了，一点儿也不会觉得时间漫长。人生若是痛苦的时候，一秒钟也像是缓慢的钟摆，迟迟不肯到位落下，度日如年也不足以形容它的漫长。　　你离开的这些日子我深深的认同这句话，这段时间对我来说实在太痛苦了。　　想到我们刚在一起的时候，在巴山夜雨，每个周五的下午你下课了会坐车来找我，每次开门了就迫不及待的抱着你狂热的吻你，每次都感觉小腹一股热流，紧紧抱着你我感觉我身上都酥软了，丝毫不夸张的，那几个月每次你过来都是这样，跟任何人在一起都没有过这种感觉，其实那个时候我就爱上你了吧，所以我现在才会这么痛苦，因为我现在还是一直爱你，越来越爱你。　　那时的日子真的很美好，到头来，还是一场空，真的是梦一场。　　人生若只如初见。这句话让我又潸然泪下，如果没有后面的伤害，我们一定会好好的。我怎么就一直蒙蔽了自己的双眼，蒙蔽了自己的心，没有发觉你一直这么用心，没有发觉你早已经有离开我的决心。　　这次你都没有再给我任何机会了，我承认到了中山我对你还是没有做到之前说的对你会很好，但是我真的一点一点在改变，只是你从一开始就整天闹着说不该过来的不该过来的，整天跟我闹，让我心里好烦，失去了耐心，我们都失去了耐心，我从一开始就应该包容你，理解你，不计较这些加倍对你好的，这样也许你就不会走了，是吗，我还以为回家前最后那段日子，你想通了，你没有再闹了，跟我像热恋时候那样，我真的觉得好幸福，我开始觉得，2年了，我们终于又可以重新开始了，所以你不想洗碗你不想做事你撒娇我都依着你，虽然偶尔还是控制不了的对你又大喊大叫，但是你每次说：ZY，你又对我这样吧，等有一天我离开你了，你就知道了。我心里有点不安，但是又觉得，你现在和我的关系从来没有这么和谐过，我会改掉的，等过年回来我会对你更好的。　　只是没想到，这只是你因为要离开我了所以给我的最后一段快乐时光，我被幸福的假象给欺骗了，可是我现在时时都在想，要是你回来再跟我说分手，你说你要辞职你要走，我真的也会知道我有多爱你，我会改掉所有你不喜欢的缺点，不再喝酒不再计较所有东西，但是当初的你不再信任我了，你不会再相信，所以一点点机会也不给我了，可是，我知道自己确实会做到，最后一个月你那样对我，我也知道我要抓住剩下的日子对你好，虽然我不能开心的对着你笑，因为我真的笑不出来，要是我还是开开心心的笑着对你好，你会不会不会走了，我应该开开心心的对你好的，不应该难过着对你好。　　这样的离开真的很残忍，我想再对你好，我想让你知道我多爱你，再也不可能了，说这些也没有意义了。
　　我以为我不会在奔三的年龄再为任何人奔赴未知的地方 我原以为我不会为了你去北方　　可是现在才发现 我愿意为了你去任何地方 只要那个地方有你在 可是你已经不需要了　　现在宝鸡变成我最牵挂的地方，魂萦梦牵的向往。　　此情可待成追忆，只是当时已惘然。
　　现在又过了12点了，以前你总是在这个点已经睡了，你现在睡了吗，你知道吗，我好想你。　　晚安，我爱你。
　　刚才嚼着包子坐在电脑前面想到昨晚的梦眼泪又在眼眶打转，为什么连唯一可以解脱的睡觉都不放过我!!!简直是恶梦！！！　　昨晚梦到又是在我们家房子以前还没装修的时候，只是我的床变成了上下铺，我从上铺醒来听到你的声音，内心狂喜，知道你来找我玩了，可是接下来听到你和她嬉笑的声音，她也来了，整个人被泼了盆凉水一样的下床，一步一步的走下来，看到她背对着我坐在我的书桌前，一直没有回过头，我怎么也看不到她长什么样，我走到你面前跟你说话，说：你来就行了，为什么她也要来！你老是一副似笑非笑对我很无所谓的样子，我拼命想看清她长什么样子，可是怎么都看不清，终于她转过头来，我看到她很清秀，嗯，比我帅多了，瞬间自卑了，难怪你会主动勾引她。　　我只记得后来你们出去了，我拿你放在桌子上的手机看到你给她发的短信：老公，刚才坐车时我的脚好冰，谢谢你刚才一直把脚放我的伤口上帮我暖，爱你爱你爱你。确实这做梦的短信很不合逻辑，但是我看到真的心好痛，你爱她，你们那么好，你们还要在我面前秀恩爱。心里生出一股愤怒，你进来了我把你一把拉进房间，质问你为什么要这样对我，为什么要带她来。你还是那副嘲笑的无所谓的表情看着我，我抓狂了好想动手，我伸手掐住你的脖子，但是心里想着不会再伤害你，我马上放开了。　　后来那T进来了，我还记得我似乎跟她争论什么，她兴奋的说要不我们打架吧，我身上一点力气都没有，我想要是我打输了，你更加不会喜欢我了，我不知道为什么，只想对着那T解释一些东西，我说我以前是伤害过她，但是我现在还是对她好，我平时对她也没有多不好，我很爱她。。。。可是房间涌进几个我的亲戚不停对我说话打断我，我叫她们闭嘴他们就是不闭嘴，我又拉着你们到了阳台，又试图解释什么，可是又有人过来对我一直大声说话，我要疯了，我拉着你们到了一处底下有水的高坡处，又开始解释，我也不知道我为什么那么着急的想要解释清楚，也许我潜意识里真的很想让你知道我有多爱你，我一定会对你好。可是那些人还是不放过我，又追过来吵我，你们也是那种眼神那种嘲笑的表情看着我，我受不了了身子一歪就掉下去了。　　猛地睁开眼睛，发现自己身上全是细细的一层冷汗，把衣服都打湿得黏在身上，看了下手机已经6点50，我起码做了几个小时这个梦，我觉得好久好久，我觉得好累好累，我呆呆的望着天花板，为什么我连睡觉都睡不安稳，心里渗出无限苦涩，又有想哭的冲动，但是哭的力气却没有了，我已经被折磨得差不多了。
　　每天心里总是悬着，恐慌着，真的好怕你会爱上她，好恨自己什么都做不了。　　我们相隔千里，我想对你好，也不可能，可是她能，她可以轻易做到任何我想要做却做不了的事。　　失去你以后，我觉得人生最痛苦的事是：看着你离我远去，伤别离。无能为力的牵挂，求不得。陷入过去的回忆，恶性循环。
　　刚才肥仔给我发了个表情，一只小怪兽在扭。　　我说：小怪兽。　　她说：额。。　　我回个哭脸。　　她说：sorry,哥们，我不是故意的。　　我说：是我得了到处都是她病。我得了不想她会死病。
　　头又开始痛，连后脑勺都开始痛了，不能再想了，出去抽烟，今天又买了长白山。
　　发现自己心脏又剧烈的跳动了一下，这个月的第三次了，高三时候的体检，所有大夫围在我身边，把我吓得还以为怎么了，最后结论是心律不齐，主因是想得太多，压力大，太疲惫。现在事隔多年又出现了，头还在隐隐作痛，真是作死的节奏。
　　刚才把用了几天的你的照片从微信封面换下来了，每次都看到都要难过一次，还是不要折磨自己了，想到以前你说我从来没有写关于你的任何东西在QQ之类的上面，现在你的照片所有人都能看到了，不知道你有看到吗，不过也没有任何意义了。　　中午有个成都的同病相怜的人加我微信，一开口就叫我美女姐姐，我说你叫我什么??她说你微信封面不是你吗，我说是我前任，我要是美女姐姐我还会被抛弃吗，哈哈哈。　　美女姐姐，我好想你。
　　听酷狗循环到小贱和可歆唱的小温馨，心里好苦涩，抽着烟嘴里都是苦的，想到我们过年回家前那一个月，我每次在家边干家务都是边单曲循环这首有点脑残的小清新情歌，边摇头晃脑的边哼边做事，心里觉得好甜蜜好幸福，觉得爱你好幸福，有你是件好幸福的事，当时觉得那样的自己好白痴，像个高中刚初恋的小女生一样。　　一切都是过眼云烟，曾经的幸福像阵风一样不见了。
　　明天回家参加小的婚礼，起初想的是刚好也可以回家疗伤，现在发现心里一点回家的期待也没有，除了可以看到最爱的老妈，我想老妈了，但是更怕看到她我会心酸，不知道从什么时候开始，我已经不怎么想家了。我想我其实并不需要谁的陪伴，没有你的地方，在哪里不是都一样吗，没有你的地方，再多人在身边，也只有我一个人而已，只有忘记你才能为我疗伤。　　头好痛，现在每抽烟后头更痛了。我是不是应该常备止痛药了。　　
　　今天阳光明媚，我却从睁开眼睛就躺着床上望着窗外发呆，心在下雨。　　今天宝鸡也是阳光明媚，我想，你应该心情很好吧。　　起床，准备回家。　　
　　我是不是快得抑郁症了，在公车上哭，在车站坐着吃包子也哭，回家是件开心的事情，为什么我还是快乐不起来，甚至想到回家还要装作自己很开心的样子我就觉得好累。　　
　　汽车穿过隧道，昏黄的灯光，就像当初每次去大学城找你时必经的那条隧道，一瞬间的错觉让我觉得我正坐在266上，仿佛再过半个小时就可以抱着你。　　
　　望着窗外远处的树林，思绪早已飘到了千里之外，想到和你曾经在床上的欢愉，如今那么快在别人身下，想到你在我身上坏坏的笑着看着我，我很没节操的叫你老公。眼泪像珠子一样一颗一颗的滑落打湿了衣服。　　真的好想问你，你怎么舍得这样伤害我，你怎么舍得让我这么难过，你怎么舍得让我每日以泪洗面。你怎么舍得就这样丢下我一个人，头也不回的走掉马上投入另外一个人的怀抱。你怎么这么狠心。　　即使以前我伤害过你，但是我从未像你这样对我，那么残忍，这一年，没有爱情总有感情吧，好想摸摸看，你的心是石头做的吗。　　因为我对你来说，一点都不重要。　　
　　晚安。　　我好想你。　　
　　小怪兽的图片是泛滥了吗，真的不想再看到，虽然你比它美到哪里去了。看到他抱小下楼，我却在想象你以后的老公抱着你那一刻，你们结婚那一刻，你当新娘那一天，一定特别的美，可惜你永远不是我的新娘。　　
　　小怪兽的图片是泛滥了吗，真的不想再看到，虽然你比它美到哪里去了。看到他抱小下楼，我却在想象你以后的老公抱着你那一刻，你们结婚那一刻，你当新娘那一天，一定特别的美，可惜你永远不是我的新娘。　　
　　我爱你，我想你，到底什么时候才能停止。我不想再爱你，不想再想你。我相信你也不愿我再为你痛苦。　　
　　刚改完个性签名，想回到过去，只要还抱你在怀里，羞怯的脸还带有一丝稚气。刚刚保存，退出。然后看到微信里n天前你给我发的最后一句话，你不要发神经。　　我又抱着自己哭，我好难受，我没有在发神经，我只是好想你。　　
　　晚安吗，不要对她说。　　
　　躺在家里熟悉的温暖的大床上，眼泪却还是因为想你止不住的流，心依旧痛，没有任何缓解。好失望，为什么会这样。我要快乐我要能睡得安稳。昨晚没睡好，又舟车劳顿，明明困得要死，我却还是因为想你想得难过而睡不了。该如何解脱。　　
　　今晚终于没忍住又给你打了电话，发微信很没节操的求你，卑微到地底下了，我知道你已经不会再回头了。只是我不想那么绝望，施舍点希望，让我有点还可以活下去的盼头好吗？　　之前喝了点酒，好困好疲惫，却又睁着眼睛几个小时直到现在，想你又想得头好痛。　　
　　晚安，已经在别人怀里的我爱的你。　　
　　老妈说我眼睛怎么那么红，说我是整天上班对着电脑眼睛疲惫，我说哪有，她说感觉眼睛周围一圈也是红的，说要给我买枸杞芽煮汤喝，我心里暖暖又心酸，心酸老妈对我那么好。　　我跟表妹无声对望，一切尽在不言中，只有她知道我是因为整天睡眠不足，过度疲惫导致的眼睛发红又容易发干。　　回家的时候老妈手里已经提了一袋枸杞芽，我觉得很对不起老妈，这种小细节她都能事无巨细的关心到，我还让她操心，更难过了。　　世上只有妈妈好。　　晚安，希望今晚别再失眠。　　
　　你问我回去没有，但是我没有回你，我在路边一个阶梯坐着抽烟，其实挺有流浪的感觉，我好想你，想你快想到到死了。　　
　　我不需要你的施舍你的可怜，可是我舍不得把你删了 。你那么久联系我一次只为问我药膏?让她好给你配药吗?　　
　　没有你我也会好的，只是没有那么快是不是。哈哈哈哈哈哈哈　　
　　每次跟你说晚安，哪次真正睡了，我干嘛那么痛苦，像个傻逼一样。　　
　　我现在坐在马路旁边，有谁心疼我。　　
　　没有你，我在哪里又有什么可惜。我好想你，但是却不能对你一直说我好想你。　　
　　看着自己在街边喝着酒边吐，我都心疼自己了，我该好好疼疼自己了　　
　　明天还要上班，先晚安吧，晚安　　
　　给你发图片，你跟我说收到，谢谢。　　呵呵，不用谢，为什么你总要让我哭，宁愿你什么都不回。　　又流泪，去窗台抱着花盆，我哭着哭着笑了，别人给我介绍的这个方法挺好的，想哭的时候用花盆接着，别浪费了。　　
　　头痛欲裂，我怎么就染上了头痛的毛病，昨天只睡了两个小时，现在头这么痛让人怎么睡，睡着就什么都不用想了，让我睡吧，该死的头别痛了。　　今天是最崩溃绝望的一天，因为你让我知道我彻底没希望了，之前说着是死心，但是却是偷偷抱有一丝希望支撑着自己走过这些天，如今，什么都没了。　　头好痛，写不了了，也不想再伤口撒一次盐了，我只知道我下午上班时全身发凉，无力孱弱得几乎要倒下了，原来绝望的滋味是这样的，晚安。　　
　　算算已经15天没有来过，15天没有对你说晚安，可这只是我心中的执念，事实上也没有任何的区别，也不会改变什么。这半个月，依旧每天上班，下班，走一个小时回家，依旧一个人对话，不管你的生活过成什么样，是每天烂醉如泥，第二天要死不活，还是每天强忍悲伤，自动变成手机党，话痨，生怕有一点点安静。都一样的结果，没有人在乎，你是自娱自乐还是绝望崩溃，只有自己承受罢了。　　这半个月，戒酒了，以后不是特殊情况，再也不触碰，只想变成一个你不讨厌的人，即使你看不见。　　原来自己也可以做到曾经以为自己做不到的事情。　　原来你的离开如此有力量。　　买了体重称，今天已经不到120了，心里也没有什么波澜起伏，要是以前的自己，肯定咋咋呼呼的对着你一顿得瑟吧，可是不管你胖还是瘦，你依旧一个人，没有人在乎，也不需要人在乎。　　衬衣在身上不再紧绷，裤子要用最后一个皮带扣子，你曾经嘲笑的啤酒肚也日渐缩小，只是记得她只有100斤，我想我也可以。　　我在拼什么，你的离开让我自卑，每天对着人群汹涌都是低头默默赶路，甚至失去了跟人对望的勇气。　　
　　变得越来越不像曾经的自己，跟朋友网上聊天还是老德行，只是开始练习不再提起你，习惯总是忍着难过却笑着聊天。回到现实，对任何人都冷漠，脸上永远一成不变的表情，不悲不喜，不再打望，看到可怜的事可怜的人心中竟然无感。网上有时跟人调情，心里却无任何波澜，只是觉得可以打发时间，至少那瞬间，可以觉得自己不那么寂寞。时时想你，总会让我麻木的心瞬间翻江倒海，这么绝望的日子，心怎么还没死掉。　　每个人都觉得是我咎由自取，我跟每个人都说分手都是我的错，说你有多么的好，曾经我不喜欢的你的不好，自动略过，剩下的都是你多么的好。我多么想只记得你的不好，忘掉你的好。　　可是我想破脑袋，好像只有你的好，你真的很好，都是我不好。　　依旧害怕黄昏，依旧害怕午夜梦醒，依旧害怕每天醒来，放假在家，窗帘也拉上，连阳光也一起厌恶了。　　好累，睡吧。　　
　　又是黄昏，又到了最讨厌的时候。　　从那次最绝望的电话后，这半个月，什么都没写，什么也写不了，只把绝望和思念写在了心里，而现在又开始麻木的敲打着每个字，因为我已经找不到可以倾诉的地方，与你有关的一切，都没有了，只有这个地方，还有你曾经的痕迹。　　一度以为自己可以在最绝望后逐渐走出来，可最终还是失败了，我还是做不到，我对不起自己。　　还是要感谢小老师这段时间在每个最难过的晚上，总会很有默契的发来一个段子，说些搞笑的话，我们两个人像是两只无助的蚂蚁，在同一片叶子上随波逐流，那些无处安放的思念和痛苦，只能抓住对方取暖，她是个乐观的双鱼，从不让别人看见她的难过，只在深夜一个人蹲在小板凳抱着自己。因为是陌生人，才能敞开心扉，也许她也跟我一样，每次聊天无所不用其极的插诨打科，每一个“哈哈哈”的表情后面，真实的自己却是面无表情的，每次玩笑过后更是深深的落寞与悲伤。　　今天，此刻，非常的糟糕，胸口被跌入谷底的情绪堵得快喘不上气了，仿佛是个快被溺死的人，已经失去了求生的本能。我很害怕，我不要得抑郁症，抑郁症即使治好了也会不定期复发的，我真的好害怕，我真的很想快乐起来。　　我真的好想你。　　在我生日那天，我期待又害怕你的祝福短信，跟朋友说，希望她别祝我生日快乐，我会哭，可是自作多情了，也许你早就忘记了我的生日了吧，望眼欲穿的盯着微信到12点后，我彻底地崩溃了。　　那晚破戒了，喝醉了，不知道自己哭了几个小时，又给你打了电话，只记得自己对着你叫你的名字然后哭得撕心裂肺的，第一次在你面前哭成这样失控，你应该很不耐烦吧，也许已不再会心疼我了。　　挂了电话在模糊的视线中，颤抖着删掉了你的微信，你在我的世界彻底消失那瞬间，我明白你再也不会回来了，控制不住的嚎啕大哭，像个没人要的小孩。　　第二天醒来发现微信没有你了，心里好空，就像那个微信表情，一个人的胸口是空的，风从身体呼啸着穿梭而过，我就像他一样，没了你，没了心。　　我很后悔，我怎么就把你删了，最后的一点联系，去年的聊天记录，你那么好听的声音叫我老公，再也听不到了。你躺在我微信的最上面，从来都是那么的沉默。也许，删与不删，也没有任何的区别。再也听不到的你的温柔的声音，也不用再骗自己。　　你现在过得很幸福吧，你快要忘记我了，你已经爱上她了。可我还是原来的我，下班了还坐在电脑前想你想得无法承受的我。
　　我不确定自己能用多少时间把你忘记,也不敢保证我就真的把你忘记,我只能像现在这样,不吵不闹,不悲不喜,安安静静的与你,再无交集。
　　前几天看断背山看到这个画面，我又开始哭得一塌糊涂，哭倒在床上蜷缩着身体紧紧的抱着自己，现在每次想你到哭，都是这个姿势，我想我真的很需要温暖，属于你的温暖。　　为什么JACK当初没有好好珍惜ENNIC，到最后只剩下两人的衬衫和一张断臂山的照片，这就是他们的全部。只能用这种方式，用自己剩余的一生，守护他，爱他。等到他想好好爱的时候，那个人却已经不在了。
　　天色渐暗，我该走回家了，可身上没有一点力气，走不动路的感觉。　　每天都像是身上背了一个很沉重的背包，里面装满了对你的思忆和悔恨。
　　一九九五年我们在机场的车站　　你借我而我不想归还　　那个背包载满记念品和患难　　还有摩擦留下的图案　　你的背包背到现在还没烂　　却成为我身体另一半　　千金不换它已熟悉我的汗　　它是我肩膀上的指环　　背了六年半　　我每一天陪它上班　　你借我我就为你保管　　我的朋友都说它旧的很好看　　遗憾是它已与你无关　　你的背包让我走的好缓慢　　总有一天陪着我腐烂　　你的背包对我沉重的审判　　借了东西为什么不还
　　走在回家的路上，对你的想念如潮水般汹涌席卷而来，我好想你，好想听听你的声音，好想给你打电话。好想哭。　　
　　夜又深了，趴在床上像死狗一样发了一晚上的呆，身体快要发麻了发现快12点了，心灰的要死的几个小时现在终于明亮了一些，心里终于轻松了一些，饱受折磨的一天终于又捱过去了，希望爱你的日子又少了一天，希望这样的日子不要再日日重复。　　现在的你，睡了吗，我好想你。　　这两个月天天抽一包烟，今天发现有慢性咽炎了，才抽了一只就一直作呕，实在抽不下去了。可是已经戒不掉了，每次疯狂想你的时候只有拼命抽烟去抑制不停翻滚的情绪。只有烟是我唯一精神安慰了，不能没有它。　　不再喝酒的日子有一个好处，不会再喝醉了就给你打电话，不会再打扰你。就如今晚，那么想给你打电话，最终还是被我生生的抑制住了，虽然忍得是那么的辛苦，还是给自己赞一个，赞这么多个辛苦的夜晚，我一一承受下来了。　　深夜里的脚步声总是那么刺耳，有些爱越想抽离就越更清晰，最痛的距离是你不在我身边却在我心里。　　给我一个理由忘记，当初那么爱我的你。我找不到理由忘记，我们爱过的曾经。我找不到理由放弃，还想等你的决心。我还是那么爱你，一丝一毫没有减少。　　晚安。　　我好想你。　　
　　又困又累，还来大姨妈，可是此刻还是不停在翻滚，你能不能不要再在我脑袋里转悠，放过我。　　肚子好痛，好想你抱我睡觉。你怀抱的温暖，都快要忘记是什么温度了，没有你怀抱的夜晚，习惯了。　　
　　过一样。　　如果这就是循环往复的结局，又何必让任何人再次在生命中作短暂停留。　　
　　听着海上钢琴师里那首为爱而作的凄美的钢琴曲，与你相遇，相爱，相守，最后分离的画面在脑海中不断浮现。　　分享过痛苦与快乐的两个人最后竟形同陌路。　　时间把一切都带走，感情到底是什么，曾经那么深爱的人头也不回的走掉，就像从未在对方生命里出现过一样。　　
　　如果都将是循环往复的结局，又何必让任何人再在生命里作短暂停留。　　
　　晚安。　　
　　梦到和你一起吃我昨晚走在街上发现的钵钵鸡和麻辣烫，梦中的我们和以前一样好，像是什么都没发生。我忙着给你夹菜，你很兴奋的吃着麻辣烫，都没空跟我说话，只有我在一旁念叨着宝宝不要吃那么快，对胃不好。来，吃这个，你最爱吃的。可是你像以前一样吃得好忙，你都没有空理我，狼吞虎咽的。　　梦醒了，梦一场，眼睛睁开身边没有你，窗外的阳光那么明媚，好刺眼，刺得眼睛好疼，眼泪，像断了线的风筝。　　还没来得及好好看看你，还没来得及握住你的手，为什么要让我醒来，宁愿一睡不醒，那样就可以和你永远在一起。　　你像阳光下飞舞的灰尘一样无处不在，存在每个角落，可却永远无法触及。　　我的天空又下起了滂薄大雨，跟那么好的阳光太不合衬。仿佛只有我头顶的天空在下雨，只有我垂着头站在阳光之外。　　天空好灰，快看不到自己了。　　
　　漫漫长夜，独自取暖。连做梦也感觉受伤，只剩我一个人在挣扎徘徊，只有我一个人难过，不想再说晚安了。　　
　　该死的夜晚，该死的想念，该死的孤独，该死的无限DOWN。　　小老师发微信说她前任给她打电话哭，她又难过的蹲在小板凳上了。　　本来准备开始各种聊骚的我瞬间失去了所有兴趣，把人全都拉黑，又开始抱着自己坐在床边发呆，原来脆弱可以瞬间被释放。　　小老师说她把自己打晕，睡了，但我知道她肯定难过的睡不着，过了很久很久，我说，小老师，我不行了，我好想她。　　小老师发个哭脸，我正难过呢，别传输负能量！　　我：还不是怪你！！　　小老师：拿去！别拿回来！　　我们又开始很有默契的东扯西扯，她让我看我和她聊天记录截图让我找亮点，我给她说以前宿舍的奇葩事，再说到她身边学艺术的各路大神，说到最后，她说，晚安，心情好低落。　　其实我们都一样。　　昨晚睡前，她给我发首田馥甄的虐心歌《这个人已经与我无关》，我说你故意想让我失眠是吗？她贱笑。　　在你心里，我早已与你无关了，从你过年回来，用看陌生人的冷冰冰的眼神看我，用极其的冷淡的态度对我，拉黑我QQ，哪样不是想对我说，我已经与你无关了。　　你说你答应她你回来后不会让我碰你，所以你那么怕我会碰你。这句话像刀片一样迅速划过我的心。原来两年的同床共枕比不过与新欢的一夜缠绵。我想笑，更想哭。其实更多时候只是想从身后抱着你，这样的日子过去一天，属于你的温暖就少一点，我只是想留在心里。　　因为在你心里，我早已与你无关。你又何必委屈了自己不是。　　我也删掉了你，一人一次，这次谁也不欠谁的。
　　杂志说 狮子座 本星期 艳遇很多　　为什么 我还是会 眉头一锁　　有几个 朋友说 他最近 老了很多　　我苦笑 我为什么 还在乎这个　　其实这个人 已与我无关　　翻他的脸书 翻得这么晚　　不过是我手指头 自作主张的坏习惯　　其实这个人 已与我无关　　当他看到我 婚礼邀请函　　他一定也这样说 心中不起一丝波澜　　一二三 一二三 健身房 灯还没关　　突然间 才想起来 是为谁流汗　　其实这个人 已与我无关　　翻他的脸书 翻得这么晚　　不过是我手指头 自作主张的坏习惯　　其实这个人 已与我无关　　有天我照片 出现讣闻版　　他一定也这样说 心中不起一丝波澜　　其实这个人 已与我无关　　手机里的他 笑得多灿烂　　不过是一直很忙 无用的资料忘了删　　其实这个人 已与我无关　　他前面的路 是光明暗淡　　我决定袖手旁观 至少不能比他更慢
　　其实这个人 早与我无关
　　昨晚又梦到你，梦到你和我澳门环岛游，我安慰你说虽然我们在珠海，虽然船票只要70元，但是我们可以看到澳门呀，你很开心，我也很开心，梦里的船好奇怪，我们坐在船头，迎着风口浪尖，一点不像大轮船，可是很刺激。场景不停切换，太多太多，只记得分别时你在一家小店买东西，我说我走了哦，你说嗯，可我没有舍得走远，这一次，终于从你身后轻轻抱着你。感觉你颤抖了一下，我说我不走了，你点头，原来在梦里你会舍不得我，真好。　　太多混乱的片段，只是都关于你，关于我们，关于我们还在一起。　　自你离开我，这是第三次梦到你，因为以前都是喝酒，失眠，每次醒来都是头痛欲裂，原来自不喝酒后就算会失眠也会开始梦见你，在梦里，我好开心，梦醒了，身边却是空荡荡的，这样的落差就像过山车，让我一醒来就跌入谷底。　　看到一句话，不要在我离不开你的时候离开我.　　还看到一句话，真正爱你的人不会看到你那么痛苦还无动于衷。　　嗯，我相信了，你真的不爱我了。　　时间和新欢，打败前任的两样东西，你都有。　　我终于承认，我，无能为力。多么让人无能为力的4个字。多么让人痛恨的4个字。
　　不知不觉又是黄昏，不知不觉又泪流满面。　　想你，无可救药的病。　　不是告诉自己这个人已与自己无关吗，可是眼泪怎么还是肆无忌惮的在抗议。　　烟一只接一只，湿透的纸巾一张接一张，我该走回家了。　　背包好沉重，什么时候才能丢掉它。
　　Down.　　
　　在湖边抽烟，眼眶又湿了，好孤独。　　
　　昨天生病了，那天老江还在说小黑生病了给她发了信息，她回小黑后小黑就没再理她，老江说你一个人要是生病了怎么办，我说我一直很强壮，放心吧。　　有些话真是说不得，前一天就感冒了，一直拉肚子，昨天早上吃完早餐就一直想吐，还出去跑腿，坐在台阶上冷汗都出来了，回去后下午请假回家，公车死不来，走回家感觉人都虚脱了，有点想掉眼泪，忍住了。吃了感冒药上床就昏睡醒来就是晚上8点了，起来喝杯水还是昏昏沉沉，继续昏睡，醒来已经凌晨2点，出了一身汗。　　醒来看到小老师发微信说她刚从创意集市摆摊回来，顶着雨，这几天天天晚上打雷闪电，觉得自己好悲凉。我说我生病了睡了一天，刚刚睡醒，现在终于好了一点，我也最讨厌打雷闪电，以前本来最喜欢的，现在最害怕。她说一个人生病最惨了，你是在和我比赛吗？你老是赢。我说以前2个人的时候我怎么不生病，1个人所以傲娇了吗　　今天你给我打电话，还是那样的语气，我跟小老师说她给我打电话了，我说最后我沉默的时候其实一直在哭，她就挂断了。我边说小老师边发哭脸，我说我又给你负能量了，我掌嘴。小老师说你去屎。。呜呜呜大婶儿你肿么能老是比我惨。我说你这句话总是把我逗乐，她说我脑残。　　你问我是不是不应该给你打电话，我话到嘴边却堵在嗓子随即化成泪水开始流淌，你要我怎么回答，我想回答是的，可是我又不想回答。　　我能说什么，如果一切有答案，我就不用还在苦苦煎熬，不会再每晚自己默默掉泪，再擦掉告诉自己要坚强。
　　拼命的上网 　　闷坏的胸口让我 　　想大声 的呐喊 　　我努力不放 　　你冷淡 你让分手 就这样 　　我连做梦也感觉受伤 　　一年过了 还是一天 　　计算着慌张 　　计程车上的音响 　　我们最爱的情歌 　　这一刻却重重击破思念的心脏 　　夜深了 我怎么办 　　寂寞了 谁在身旁 　　心情变的好复杂 　　想她 念她 恨她 　　一个人 你害怕吗 　　细数过 漫天星光 　　说过永远不分开 　　多假 多假 多假 　　让记忆长出翅膀飞翔 　　心放空了 寂寞好了
　　心情变的好复杂 　　想你 念你 怨你 恨你
　　olny one,olny me.　　
　　这几天天天加班，前2天甚至加到了晚上9点半，好疲惫，好累，头昏脑涨，终于相信会有过劳死这个东西。　　拖着沉重的步伐走到了楼底下，习惯性的徘徊着点上一支烟，看着左边那条你每次回家都会必经的小路，我恍惚了，心里竟还想着你会不会从拐弯处向我走来，脸上带着微笑。看到你，什么疲惫都会一扫而光吧。　　可是那条路还是那么寂静，远处传来的脚步声永远也不会是你的了，眼睛一酸心又开始好痛。
　　这几天又非常的不好，晚上总是哭，想你想得胸口痛。刚才看到一个帖子里又出现那5个字，珍惜眼前人。简简单单的几个字可是有多少人在年少轻狂不懂事的时候真正的做到了。此时此刻，又有多少人像我一样想着那个已经从自己身边消失的人流眼泪。　　从来都以为自己长大了，可是其实一直幼稚着，不成熟着，从没想过你才是让我长大的那个人。　　我想，你会在我心里扎根一辈子，不管是现在还爱着，想念着，还是以后的怀念着，缅怀着。　　那些记忆不会随着时间的流逝而消失，从我们在茫茫网海上的遇见，宿命般的现实中奔现，后来对你的悄然心动，你对我一开始的冷淡伤害再到最后你爱上我的日子，曾经的互相折磨，却还是参杂着那么多的甜蜜，即使伤害永远那么多，即使我曾经那样的伤害过你，可是不可否认的是，我们曾经是相爱的，我是真的爱你啊。你的决然离开会在我心里从鲜血淋漓的伤口变成渐渐愈合的伤疤直到最后长出新肉，可是它会一直就那样存在着，只会在我生命里留下永远的印记，你是多么的难忘啊~我的第一个T，让我痛得死去活来的人。　　现在我真的想要你幸福了，只是想到你以后的幸福与我无关，心会好痛。
　　望着广场的时钟 你还在我的怀里躲风　　不习惯言不由衷 沉默如何能让你都懂　　此刻与你相拥 也算有始有终　　祝福有许多种 心痛却尽在不言中　　请你一定要比我幸福 才不枉费我狼狈退出　　再痛也不说苦 爱不用抱歉来弭补　　至少我能成全你的追逐　　请记得你要比我幸福 才值得我对自己残酷　　我默默的倒数 最后再把你看清楚　　看你眼里的我好馍糊 慢慢被放逐　　望着广场的时钟 你还在我的怀里躲风　　不习惯言不由衷 沉默如何能让你都懂　　此刻与你相拥 也算有始有终　　祝福有许多种 心痛却尽在不言中　　请你一定要比我幸福 才不枉费我狼狈退出　　再痛也不说苦 爱不用抱歉来弭补　　至少我能成全你的追逐　　请记得你要比我幸福 才值得我对自己残酷　　我默默的倒数 最后再把你看清楚　　看你眼里的我好馍糊 慢慢被放逐　　放心去追逐你的幸福　　别管我愿不愿孤不孤独 都别在乎!　　请你一定要比我幸福 才不枉费我狼狈退出　　再痛也不说苦 爱不用抱歉来弭补　　至少我能成全你的追逐　　请记得你要比我幸福 才值得我对自己残酷　　我默默的倒数 最后再把你看清楚　　看你眼里的我好馍糊 慢慢被放逐　　放心去追逐你的幸福　　别管我愿不愿孤不孤独 都别在乎~
　　想你到难以自抑给你打电话却是听到你的厌烦，我能从电话这端感受到你的厌恶的样子，心又碎成一片一片的，像被重型卡车碾过。想到去年和你分手你回家了每天给我打电话给我哭的时候我的沉默。可是我那么久才打扰你一次，你都难以忍受吗，难道就像小老师说的，“人家都找别人了你还给人打电话干嘛。不对你绝情就对不起身边的人。只有你会放不下，所以你也希望别人放不下。其实每个个体都是不一样的。不放下就对不起现在那个人，也许心里放不下，但是必须要做出选择，她选了别人。”　　你真的已经走得那么远那么远，现在也只还剩我在原地独自徘徊，不停回望。　　这几天突然开始暴饮暴食，突然觉得自己是个被人嫌弃的死胖纸。从明天开始回归自律的生活，继续向着我的目标前进，不能停滞，停止了就是自我毁灭的末路。　　希望这次真能像我说的，再见，再也不打扰。
　　前段时间疯狂迷上宋冬野的歌，无意听到他的一首《平淡日子里的刺》，听着听着心像被撞了一下~歌里穿插的背景是电影《我想和你好好》的对白。听到那句“你会不会离开我，我好怕”心就揪得生疼。甜蜜和争吵再到歇斯底里，真让人难过。还是不喜欢这首歌，却勾起了我的回忆。　　这几天天天下暴雨，小老师说一个人最讨厌下雨，一个人最讨厌逛超市，觉得自己像个傻逼，原来孤单的人都是一样的，我也觉得自己像傻逼，我们都是一样的，没有非有必要买的东西绝对不会去，即使去了也是匆匆的选完就走人。　　昨天下班又好大的雨，身边一对互相搂着的情侣笑从我身边跑过，在雨中笑着，那一刻打着伞的我怎么觉得身上比他们还湿呢。　　站在屋檐下，看着大雨冲刷着街上的一切，点起一支烟，心里也被回忆反复冲刷着，又想到了第一次去火车站接你，阳光下的你那么好看，好看得让我不敢上前。打完桌球的那次开的房，你还在为她哭，不让我碰。退房后在旅馆的楼梯上我抱着你哭，你没有抱我，就像你2月29离开的那天一样，没有抱我。在出租车去大学城的路上我靠着你的肩膀一直流泪，你从头到尾都没有动过，任由我把你的衬衣打湿了一大片。　　回忆是个坏东西，总是在你没有防备的时候让你措不及手，无力招架。
　　今天中午又犯病了，吃着饭就突然开始不对劲，走出去，烈日当空，我却在大中午的心情开始越来越DOWN，最后终于忍不住眼睛一酸，眼泪滚落下来，心牵扯得越来越痛。好长时间，终于缓过来了。　　会好的，快了，我知道的，加油。
　　下班走在依旧人来人往的街上，突然就泪如雨下。看着迎面走来的，擦肩而过的一个个陌生的面孔，都跟我无关。觉得自己是这个世界上最孤独的生物,嘈杂的人生彻底把我淹没了，我却还是清清楚楚的看见自己一个人站在这个待了一年却依然陌生的城市。　　又暴饮暴食了，买了好多东西买了好多酒，把我这些天的节操都买光了。　　这2个月努力的跳操，每天走一个小时回家，昨天开始做俯卧撑，仰卧起坐，这些都被我抛在脑后，我只想把自己释放，在酒精里麻醉自己。哪怕只有一天。　　觉得好爽，好久没有一回家就洗澡了，喝上啤酒吃着肉跟网友肆无忌惮的聊着天，每天只能在虚拟的网络世界里找到存在感，我什么时候变成你了，还记得我最不屑于你聊那些群聊那些人。还好这个全国群很有爱，也是我唯一会在里面聊天的群，从没想过去加本地群也没有去找过本地的拉拉，我想我想要的陪伴谁也给不了我。　　已经习惯一个人上班下班吃饭睡觉，慢慢的心已不再忐忑不安，慢慢的我在习惯一个人的生活，可是孤独症像大姨妈一样每个月总有那么一次会把我打倒，会让我脆弱得好想找一个陌生人，只要是有体温的就好，可以靠着她的肩膀把我的软弱都倾斜下来。　　除了上班，陪伴我的永远只有音乐，上班路上听，下班路上听，我就是那个永远塞着耳机的赶路的孤独的人，回家了听，美剧什么的早被我抛弃，买了吉他，手指练出了茧，我想我有一天我可以边弹边唱着属于我的歌。　　酷狗又循环到夜空中最亮的星，我爱它，所以它想给我力量吗，让我不要放弃，给我力量继续走下去。每当我找不到存在的意义，每当我迷失在黑夜里，夜空中的星，请指引我前行。
　　一个人的时候我竟然会开始自言自语了。像一个怪物一样。哈哈哈哈哈哈
　　我现在在哭，有谁可以来安慰我。
　　一个人看日出日落 　　对着时间保持沉默 　　漫长的路独自走过 　　身后留下孤单落寞 　　太多借口从没结果 　　又有谁真的了解我 　　眼神交错不必多说 　　不想被看出我的懦弱 　　我会一个人好好过 　　不会再被记忆打扰 　　漫漫长夜 独自取暖 　　简单一些 会更洒脱 　　得不到的也无所谓 　　没人理睬我的伤悲 　　眼前的酒 悄悄地离开 　　从未来过 从未等待 　　一个人看日出日落 　　对着时间保持沉默 　　漫长的路独自走过 　　身后留下孤单落寞 　　太多借口从没结果 　　又有谁真的了解我 　　眼神交错不必多说 　　不想被看出我的懦弱 　　我会一个人好好过 　　不会再被记忆打扰 　　漫漫长夜 独自取暖 　　简单一些 会更洒脱 　　得不到的也无所谓 　　没人理睬我的伤悲 　　眼前的酒 悄悄地离开 　　从未来过 从未等待
　　之前一个人下班走回家的时候最爱听的歌，还是那么虐心。
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