为什么列宁死了泡在福尔马林里_百度知道
为什么列宁死了泡在福尔马林里
为什么，列宁死了，泡在，福尔马林里。
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医学院广泛采用 福尔马林 来保存尸体和标本。
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虽然我不知道列宁有没有被泡在福尔马林里·、原谅我的孤陋寡闻、 一般很多医学院里面的解剖教研室都有一股浓浓的福尔马林味道， 尸体样本被泡在装满福尔马林的大缸里，我们知道，人死以后肉体很容易侵蚀腐烂，福尔马林就是为了完好的保存尸身原有的状态、比方毛主席的尸体也被泡在福尔马林里、
福尔马林是一种化学用液，可使浸泡其中的物体长时间不受氧化、腐蚀。
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出门在外也不愁福尔马林泡女尸-新闻
母亲节买条鲅鱼回家红烧，飘来的不是鲅鱼香气，而是一股消毒水味，前天晚上网友爆料可能买到了含有福尔马林液的鲅鱼，昨天崂山区食安办联系到了该网友，并将样品送去检测，预计两天后出结果。如果样品中检出违禁药品...
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关键字推荐泡在福尔马林里的尸体DNA可提取吗，死人会在长指甲吗，僵尸啥颜色啊_百度知道
泡在福尔马林里的尸体DNA可提取吗，死人会在长指甲吗，僵尸啥颜色啊
替舍友问的，僵尸真存在吗，是咋搞出来的啊
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人死以后 有些营养会继续供人体生长，比如头发 指甲肯镭喱奸涸夂固荐檀匠堪能会长一点，死以后血液不流通，就会沉淀形成尸斑，所以人躺在那里会显得没有血色，僵尸应该不会存在，但是万物皆有可能。
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1、不2、一点3、绿+红4、不5、民间传说 （不）
不可取 不是长长了 而是由于脱水显得长了
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出门在外也不愁有些感情的确一开始谁都不被看好。因为随着时间，我们心里有太多的烙印。就像我在遇到一只猫，却永远不能代替第一次见到蛋黄时候的兴奋。即使我的蛋黄孤僻并不爱讨好也不温顺。可在我的眼里依然是全宇宙最可爱的生物。
可久而久之新来的也变成了我生活的一部分。他每天等我回家，陪我熬夜，看我工作陪，陪我睡懒觉，陪我看书吃水果。不吝啬一点对主人的爱，也努力的卖萌讨好。但总是差一点。既然那么可爱那么无可挑剔总觉得差一点。
直到有一天新来的跑丢了，我竟然哭了。想到家里再也没有他乱窜。睡前也没有他撒娇的呼噜。没有每天求抱的眼神，再也不会因为总是跟在身后的他绊倒，也不用担心他半夜跑过来蹭我的脸。才发现早就很习惯他的存在，爱总是这么不动声色的存在。虽然这么说对猫咪的感情似乎矫情了点。可人类也一样。就算你那么爱一个人爱到什么缺点都可以包容。爱到打算拒绝任何一个别人。可总有一天你会发现。会有人让你愁眉不展也会有人为了你开始使劲浑身解数。爱都一样。只差你的认同。烂俗的话有一句：下个未必会差。
接受才是最好的开始。
希望我的小朋宇不要
一定要到晚上才够伤感，挤不出的牙膏等不到的回应是一样。我不听陈珊妮甚至第一次听情歌还以为那效果音是我的麦坏了。土鳖吗。土鳖。
黑色说思念让人简单。
思念是一种很悬的东西。
没有人不喜欢心照不宣，即使是被拆穿或者是被一针刺出了血，至少死了还得到了理解。
总比陷到漫无边际的希冀和等待中好。
嘴贱真是死穴，但是我真改不了
懂我的人不懂我的人都应该能感受到那张恶毒的嘴巴如影随形，我们谁也离不开谁，倘若她走了我必死
所以我绝对不允许这种倘若变成真的
我一点也不像有毒的是小动物，毒死了别人害死了自己
有时候我还没有毒死别人，自己就屎了
还好我还可以听听俗气的歌。
听听男的，嘛love uu 嘛你是我奢求的唯一
真的，我不是你想的那么棒槌。
那些生死离别爱来爱去真的也的确感动不到我，可是我怎么看到大团圆了，看到那2货女猪脚终终于被男一搂在怀里我就哭了呢。可是我怎么就看着妈妈带着小孩荡秋千我就酸了呢。
我怎么就那么见不得别人好呢
听听女的我就觉得这苦的一逼。还好我没有那么苦，我还没缺氧。没
我过的不好的时候就想起了你
想起也是夏天我一个人没有钥匙坐在花园，打电话接通的时候哭的说不出话来，你一直一直骂她们，怎么忍心让我一个人坐在楼下。
想起我每次承受不了压力的哭出来总是打电话给你，你生气的说嫁给我，我帮你一个一个欺负回去。
想起我在电话里被人欺负，你虽然略带傻气但是执着的问我是谁，我要找到他，告诉我是谁，打死他
想起了很多都是年纪小小的时候我们才有的热情
现实越来越现实& 我总是靠回忆过日子
我过的真的不好
一如以前一样的不好，我告诉别人别人只会教我忍忍长大就好了。只是我一个劲的表示，我要独立，请你帮我欺负回去。
再也没人挥着拳头替我解气
嗯，不会有了。
即使是现在的你也不会。
他也不会。
大家都长大了，只有我一个人以为撕破脸皮了吵翻了才能解决问题
大家都笑我幼稚。
时间过去那么久，我才越发发现。
没人会站在你的角度看问题，你也不必站在别人的角度看问题
我矫情，你打心底的嘲笑我矫情
没关系，我也打心底的嘲笑我自己
第一个的是友情
对于友情特别的挑剔 身边有那么一群朋友
总是有争吵 不满 但是最后我们依然在哭的时候找到了合适的肩膀
不是男朋友的 不是父母的 不是自己的枕头
第二的是亲情
我很爱我的家人 虽然她们并不是很喜欢我 或许我也没有别的小孩子那么讨人喜欢
毕竟我的性格有太多棱角 但是包容了我那么多年
奶奶年纪很大&摔了一跤以后走路都别别扭扭&爷爷做菜也没有以前的好吃&
虽然以前也不怎么好吃& 但是我们再也没有说 能吃到爷爷做的饭就是一种幸福
他们是最疼我的人& 我唯一可以撒娇的地方
可是我总是很自私& 回家了也很少陪他们& 下次回家一定要好好陪陪他们
爸爸一直是一个复杂的角色
对我的生活学习中不负担任何责任 一切都是我自己在折腾 最后失败了给我扣上自作自受的帽子 成功了就是他教育有方&
一定要说他爱我&虽然爱的有点毫无痕迹 那也就算爱吧&
我不想计较
妈妈对我很好 我知道她一个人不容易还有我的小学生弟弟 最让我感动的两个人
感动到让我经常莫名其妙想哭&我想赚很多钱 让我
我是没有内涵的人& 也没有什么艺术修养&
大多数文字都是在听到某首歌或者电影的某个片段后爆发了奇怪想法
大多数的人还是浅浅的看着我
偶尔笑我浮夸偶尔说我轻浮
是的&那又怎么样
懂的人只字片语不懂的人多说无益
活在自己的世界里也好&自视才高也好 骄傲也好 看不起人也好
我就是这样&我讨厌任何没有质感的东西
讨厌活在杀马特年代的人
讨厌活在韩剧泡沫情节中幻想自己是女主角等待温柔的男主角来拥抱自己的人
讨厌不爱看书的孩子&虽然那被多数人认为是很B的行为&但是没有什么能比文字更能植入内心
并且那样的感觉永远是个人的&只要你愿意永远不会有第二个人知道
喜欢长头发的姑娘朴素迷离的笑容
喜欢白衣服的姑娘大大的眼睛说听王菲听到流泪的感觉
喜欢眼睛比我大眼袋比我更大的姑娘写青春是大海 虽然我不想面相大海 因为那样海风会把我吹黑
得不到的是春暖花开
我曾经不喜欢那个女孩子
她笑的太灿烂 长得太好看 写的文字太细腻& 拥有过的经历是
回到的是过去不是当初
又看见路子毒药一样的话 总是拿回忆烧死自己这样不好
和过去的人过不去
真是愚蠢 可是我也就是愚蠢
脆弱的让人有点矫情
可是突然想起秋空间那首寂寞寂寞就好 谁也别来给我安慰
谁也别来给我安慰
和一些人聊天是很有趣的 他们会一直Q你新鲜的话题 不会让气氛冷掉
和一些人聊天是很无趣的&他们会一直回复你Q的问题 马上让气氛冷掉
那让我也无趣 反正我感冒了 不能散发旺盛的生命力&
为什么我在听一路向北
为什么我又惆怅的有点想哭 为什么我找不到人发泄 为什么没有人会想我观察爱的人那样的观察我
为什么我还是最爱我自己 希望找到自己的影子然后好好对我
我开始头昏脑找语序混乱 没人会看我写一句的日志 却有人给我留言
我想揭穿了
可是突然发现无法揭穿 因为建立了信任后的揭穿后的是自己
我想睡一会儿
可是突然发现醒来头疼的不如不睡
不是周杰伦变了是我好久没听周杰伦了
写这一篇不是要缅怀过去的感情 而是终于敢于正视过去的感情
很好笑我竟然想不起我们在一起的第一天究竟是几月几日 更想不起在几月几日分手
那天晚上我哭了很久&陌生的环境里不敢发出声音知道秋爬到我的床上抱着我终于还是会大声的哭出来
我是真的舍不得
原本以为因为这样那样恶劣的理由分手 再见面会尴尬或者心存一点厌恶
09年的寒假我去看琴行看老师 情节总是会和电影那样碰巧
让我看见你以为再见面即使不会再面红心跳至少也会有点尴尬可是时间总是短的连心跳也不给
或许那次是我们最后一次误以为还可以回到从前&
即使分手1年了 还是烂熟于心的号码传来简讯说 我只是想见见你
见见就见见吧&
我心照不宣的唱着 如果爱情回来过 怎样 甚至还心存侥幸的以为你能听懂其中的意思
但是那时候的你有女朋友 我也有男友
这样的见面还是不应该让希望再苟延残喘一下
其实我过的很好& 你也不差
只是心里还是有遗憾
遗憾曾经我们说过要在一起 即使不在一起也不能放弃
是不是总是会遇见互相喜欢却不适合在一起的人
分开了就会遗憾& 在一起会觉得是折磨
人类必须做一个感情的动物吗
偶尔还会想起我鼓起勇气每次有一搭没一搭的找COKE聊天
我是真的没有勇气在这样努力
这个勇气我储存了那么久 还是一次就用完了
偶尔在校内看见那些求爱门 还是会和情窦初开的小女生一样打心底的羡慕
曾经也幻想过去**搞一个什么门出来
也幻想过自己可以站在某个广场唱着可惜不是你 很潇洒的流着眼泪唱歌 可能你已走进别人风景
可是终究还是脆弱
每次听见这样的歌词 还是情不自禁的往里钻 做不到潇洒光做到了流着眼泪还是可以的
偶尔的还是会谈个恋爱 但是懂事了不能要求太多
每个人都有各自的脾气 需要在一次又一次的争吵中磨平自己的期望了
帅哥的年代已经远去了 偶尔在网路或者生活中看见一些面容娇好的男生竟然也不会惊讶不会兴奋
我是真的释怀淡然了&还是变成同性恋了呢
不重要了 我还是相信那一筐鸡蛋的定理
当所有的鸡蛋被放在同一个筐子里的后果不是大获全胜就是
不明白同样的旋律只是不同的歌词不如不见会比好久不见更具有破坏性
不知道你有没有听过
当时打开空间的时候我还以为是哪首不是常有能听见的日文歌
却竟然是EASON很质朴的却很伤人的喉音
为什么出现在这里让我突然的有点小惆怅
幸好是温婉的国语幸好是好久不见
幸好这一切比起EASON苍苍白白的那句不如不见来的温暖
我知道这首歌给你
但是能不能也给我
你不能那么自私
MC又不断推迟
因为长期不稳定的睡眠 辗转的以为内心的寄托早就坏死在想念癌变之前
每到夜晚每个人的思绪都会比纷飞更纷飞
安静真是可怕并且黑暗的力量
我梦见过一个可怕的人梦里不说一句话
无论是牵手 拥抱或接吻都可以悄无声息
最后连离开都不允许落泪 虽然有些残忍却总有人在这样的梦里不愿意醒来
挣扎的醒来后& 惊恐的发现脑海中依然挥之不去的是那个伤人却意犹未尽的梦魇
无论是醒来或者梦着都是一种伤害
这不是哪首歌的歌词 如果你试过你就会有比这更深刻更无力的体会
这个名字源自1945年来自台湾吴浊流先生的一部小说，当时台湾在日本统治下，小说描写的是当时的一个台湾知识分子在台湾被日本人欺负，在中国又被歧视的凄惨命运。后来这个名词被用于形容国民党第8军709团和第26军278团在中缅边境的故事，为此香港还拍摄过一部电影，罗大佑也为此写过一首歌，说是描写当时的中南半岛，也就是我们说的云南缅甸老挝那一块，当然，罗大佑写那样的歌词和那个时候台湾在国际上的尴尬位置也有关系，但现如今，上面所有的国家地区其实只能算是亚细亚的问题儿童，甚至有的还成为了}