李好看的喜欢 | LOFTER（乐乎）
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李好看 的喜欢
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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'14cb36_d9d64d',userId:2529097,blogListLength:30};想要一首听了想哭的歌，和一些看了笑个不停的笑话，有的请发给我谢谢
想要一首听了想哭的歌，和一些看了笑个不停的笑话，有的请发给我谢谢
补充：想要笑到我起不来的那种哈，歌要听了我想流泪的，谢谢了
补充：和申跟纪小蓝对诗。申：树上有只鸟，鸟摇树也摇，树摇鸟也摇，鸟儿飞走了，树还摇三摇。。。&#13;&#10;小蓝：和申去尿尿，尿摇人也摇，人摇尿也摇，尿尿尿完了，人还摇三摇。。。&#13;&#10;这个不是更好笑吗？&#13;&#10;伤心的歌啊，有没有呢，哎。。
1 、一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另1位说：&我还没吃饱，想再吃点儿。& &#13;&#10;另一位说：&你要什么？我去买。& &#13;&#10;前一女生说： &就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。&#13;&#10;我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼 &#13;&#10;分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来！ &#13;&#10;&#13;&#10;2、俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说&要多少?& &#13;&#10;运算符MM说：&就那块儿的1/2& &#13;&#10;大师傅寻思了一下&不就一半儿吗，说什么二分之一& &#13;&#10;&#13;&#10;3、清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状&厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……& &#13;&#10;偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：&您是说看东西有重影儿吧？& &#13;&#10;sigh……崇拜良久 &#13;&#10;&#13;&#10;4、我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。 &#13;&#10;有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说&师傅，来一个猪肾。& &#13;&#10;搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：&这个腰子我要了& &#13;&#10;于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。 &#13;&#10;&#13;&#10;5、第1次去十食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：& 师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……& 我正想说&绿色的叶子状的东东& &#13;&#10;师傅就说：& 打卡吧！& &#13;&#10;可我一看就1块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：&师傅，我要的是那种……& &#13;&#10;&行了行了，龙须面嘛，我听懂了！& &#13;&#10;&#13;&#10;6、以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。 &#13;&#10;大夫：同学，请把胳膊弯一下。 &#13;&#10;同学：弯曲角度是多少？&#13;&#10;大夫： ....&#13;&#10;大夫：同学，请把手一握一放。 &#13;&#10;同学：频率是多少？&#13;&#10;&#13;&#10;7、当年大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我们南方有的1种瓜，这么描述的：&大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体&，结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视 &#13;&#10;&#13;&#10;8、偶一次指着西瓜说：&要一半的一半...的一半...& &#13;&#10;(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说） &#13;&#10;师傅挥刀曰：&八分之一是吧？& &#13;&#10;不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了-_-! &#13;&#10;&#13;&#10;9、在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。 &#13;&#10;师傅问：10个 &#13;&#10;答：不，是4个 &#13;&#10;问：10个？ &#13;&#10;答：4个！是4个！ &#13;&#10;师傅问：HOW MANY？ &#13;&#10;答：FOUR！ &#13;&#10;师傅：这不结了吗！
的感言：呵呵，只有最后一个有点好笑哈！ 满意答案
1.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答&#13;&#10;你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... &#13;&#10;&#13;&#10;
2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真&#13;&#10;的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！&#13;&#10;---老游击队员 &#13;&#10;&#13;&#10;
3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上&#13;&#10;你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!&#13;&#10;&#13;&#10;
4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么&#13;&#10;办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!&#13;&#10;---老游击队员 &#13;&#10;&#13;&#10;
5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语&#13;&#10;诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」&#13;&#10;---老游击队员 &#13;&#10;&#13;&#10;
6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~&#13;&#10;活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!&#13;&#10;&#13;&#10;
7． 遇到你~是我心动的开始
爱上你~是我幸福的选择
拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力
永远爱的人~是你
遗憾的是~我传错人了@&#13;&#10;&#13;&#10;
8．因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，@&#13;&#10;现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！&#13;&#10;@&#13;&#10;
9．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！&#13;&#10;你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢@&#13;&#10;&#13;&#10;
10．上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。&#13;&#10;&#13;&#10;
11．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！&#13;&#10;@&#13;&#10;
12．想你是件快乐的事!
见你是件开心的事!
爱你是我永远要做的事! 　　把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！&#13;&#10;&#13;&#10;
13．电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！&#13;&#10;当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！&#13;&#10;&#13;&#10;
14．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头! 哈哈哈&#13;&#10;&#13;&#10;
15． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；　我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！&#13;&#10;&#13;&#10;
16．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪&#13;&#10;做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你&#13;&#10;&#13;&#10;
17．当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉　当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- &#13;&#10;&#13;&#10;
18．如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，&#13;&#10;为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教..
的感言：谢谢了哈，果然可以让我拿来发短信用啊，不错。可惜那种伤感的歌还是没有找到
其他回答 (34)
小蚂蚁的暴脾气&#13;&#10;&#13;&#10;一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！&#13;&#10;第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：&昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！&&#13;&#10;兔子在路上遇到了匆匆而来的蚂蚁，便好心地让他躲开大象，蚂蚁嗤之以鼻：&该死的大象，真是不识抬举！快让他拍拍屁股走象！小心俺对他不客气！在俺的地盘上撒野！&&#13;&#10;结果蚂蚁气冲冲地走过去，一抬脚竟绊断大象露在外面的脚！&#13;&#10;原来这蚂蚁是进口的，大象说：&俺心服口服！怎么说连美国的月亮都比中国的圆，蚂蚁当然也是！&&#13;&#10;蚂蚁把大象拌成了重伤。傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群接队的浩浩荡荡的走过他家门口，兔子急忙问其中的一只蚂蚁：&你们这么多蚂蚁干什么去？&那只蚂蚁回答说：&大象摔伤了现在在医院急需要血液，我们去给大象献血去！&兔子：&！? ￥.-**&。&#13;&#10;第二天早上，兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡的回来了。又问其中的一只蚂蚁说：&你们怎么都回来了？&蚂蚁：&tmd，去了那么多的兄弟血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适，我们把他留下献血了，我们就回来了~！&&#13;&#10;兔子听完后晕之..&#13;&#10;没多久大象出院了,它结集了所有的兄弟姐妹,把能看见的蚂蚁洞都撒了尿.兔子看见了很纳闷:&蚂蚁好心给你献血,你为什么恩将仇报呢?&大象气愤的说:&这是蚂蚁最毒的一招,那只献血的蚂蚁有爱滋病..&&#13;&#10;翌日,兔子发现蚂蚁大批死亡,就跑过去问。蚂蚁云：&那撒尿的大象是从北京来的，有sars！& &#13;&#10;&#13;&#10;如此报复&#13;&#10;&#13;&#10;有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆&#13;&#10;他个经理说：“ 给我找个小姐。 ”&#13;&#10;经理说 ：“我们是五星级的宾馆 没有小姐。”&#13;&#10;于是小孩甩出5000块说：“ 有没有小姐？”&#13;&#10;经理说：“ 有。 ”&#13;&#10;小孩说：“ 我要带病的。”&#13;&#10;经理说：“ 我们五星级的没有带病的。”&#13;&#10;小孩甩出5000块说：“ 给我找个带病的。”&#13;&#10;经理说：“ 有带病的。 ”&#13;&#10;小孩问经理：“ 我和带病的小姐搞了， 我是不是也带病了 ？”&#13;&#10;经理不敢说话 。&#13;&#10;小孩甩出5000说：“ 我是不是也带病？”&#13;&#10;经理说：“ 那没跑儿啊， 肯定带 ，肯定带。”&#13;&#10;小孩说 ：“那我和我们家保姆做了 ，我们家保姆是不是也带病了啊？”&#13;&#10;经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”&#13;&#10;小孩说：“ 那我们家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也带病啊？”&#13;&#10;经理说 ：“那没跑儿， 肯定带， 肯定带。”&#13;&#10;小孩说 ：“那我爸爸和我妈妈做了 ，那我妈妈是不是也带病啊？”&#13;&#10;经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”&#13;&#10;小孩说：“ 那我妈妈和我们家司机做了，是不是司机就带病了啊？”&#13;&#10;经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带 ，肯定带。”&#13;&#10;小孩想了想 ，拍了拍桌子说：“ 哼 ！臭司机，我让你压死我的小青蛙。”&#13;&#10;&#13;&#10;&#13;&#10;黑道儿子的学校请假条！！&#13;&#10;&#13;&#10;王老师:&#13;&#10;
你好. 我想请假，本来我是不想的但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。 &#13;&#10;
王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。 &#13;&#10;
对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了。都要敬我三分。如果他们还不砚A面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。 &#13;&#10;
王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。 &#13;&#10;
王老师请不要担心，我牢记着你的话语，[一步一个脚印，一刀一道伤疤。]我不会手下留情的。 &#13;&#10;如果我在两个小时之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。王老师请您相信我，我会凯旋归来的。 &#13;&#10;
我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，如果我不去砍校长那王八蛋 他以为我家人都好欺负呢，这样一来就会断了我家的经济来源，我去了...&#13;&#10;&#13;&#10;&#13;&#10;&#13;&#10;&#13;&#10;哥...不行..我们是...&#13;&#10;&#13;&#10;她还记得那天... &#13;&#10;&#13;&#10;是一个炎热的午後, &#13;&#10;&#13;&#10;今天小考，所以比较早回家 &#13;&#10;&#13;&#10;回到家时，哥已经回来了 &#13;&#10;&#13;&#10;好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧) &#13;&#10;&#13;&#10;哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了.. &#13;&#10;&#13;&#10;(哥没回她话) &#13;&#10;&#13;&#10;她就往厨房去准备做菜 &#13;&#10;&#13;&#10;过了一会 &#13;&#10;&#13;&#10;背後好像有人，回头一看，哥冷不防出现在她後面, &#13;&#10;&#13;&#10;呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了 &#13;&#10;&#13;&#10;(奇怪！哥的眼睛红红的) &#13;&#10;&#13;&#10;这时哥突然抓住她的手，她吓一跳 &#13;&#10;&#13;&#10;哥他这时缓缓的把那个拿出来 &#13;&#10;&#13;&#10;她一看，就知道发生什麼事了 &#13;&#10;&#13;&#10;她一直挣扎 &#13;&#10;&#13;&#10;哥....不行啦！我们是兄妹...被妈知道的话... &#13;&#10;&#13;&#10;但是哥一点也没听就去 &#13;&#10;&#13;&#10;一直苦苦的哀求她，她的头好昏, &#13;&#10;&#13;&#10;似乎已经失去了判断的能力 &#13;&#10;&#13;&#10;竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误 &#13;&#10;&#13;&#10;事後她好後悔... &#13;&#10;&#13;&#10;但是她也不敢跟妈说.... &#13;&#10;&#13;&#10;于是她就对哥说... &#13;&#10;&#13;&#10;. &#13;&#10;&#13;&#10;. &#13;&#10;&#13;&#10;. &#13;&#10;&#13;&#10;. &#13;&#10;&#13;&#10;. &#13;&#10;&#13;&#10;. &#13;&#10;&#13;&#10;. &#13;&#10;&#13;&#10;. &#13;&#10;&#13;&#10;. &#13;&#10;&#13;&#10;. &#13;&#10;&#13;&#10;. &#13;&#10;&#13;&#10;.哥!你下次再逼我签你不及格的考卷，我就跟妈说喔.. &#13;&#10;&#13;&#10;(想歪的去面壁五分鐘....)
有一天，小蚯蚓觉得很无聊就把自己切成2段打网球去了&#13;&#10;蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成了4段打麻将去了&#13;&#10;蚯蚓爸爸想了想　觉得可取　就吧自己切成了肉末　这时蚯蚓妈妈丢说虚弱的蚯蚓爸爸说；“你怎么这么傻啊 ？”&#13;&#10;蚯蚓爸爸说：&突然想踢足球&.... &#13;&#10;
女友的最低要求(校园笑话)　　&#13;&#10;　　在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。&#13;&#10;　　在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。&#13;&#10;　　小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”&#13;&#10;　　小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”&#13;&#10;　　小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”&#13;&#10;　　最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”&#13;&#10;　　小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。” &#13;&#10;
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了&#13;&#10;&#13;&#10;
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“&#13;&#10;&#13;&#10;某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ &#13;&#10;&#13;&#10;　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， &#13;&#10;　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ &#13;&#10;&#13;&#10;　　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ &#13;&#10;　　　　 &#13;&#10;　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！&#13;&#10;&#13;&#10;有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. &#13;&#10;三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... &#13;&#10;&#13;&#10;&#13;&#10;&#13;&#10;有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” &#13;&#10;&#13;&#10;昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 &#13;&#10;　　　　 &#13;&#10;　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ &#13;&#10;　　　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“ &#13;&#10;　　　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“ &#13;&#10;　　　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ &#13;&#10;　　　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…&#13;&#10;　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ &#13;&#10;　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ &#13;&#10;　　　　 &#13;&#10;　　　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！&#13;&#10;&#13;&#10;上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 &#13;&#10;　　　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ &#13;&#10;　　　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 &#13;&#10;　　　　PLMM指着我们教室说，那个班的！ &#13;&#10;　　　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ &#13;&#10;　　　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 &#13;&#10;　　　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ &#13;&#10;　　　　MM:没办法啊，我是他班主任！ &#13;&#10;　　　　偶当时就蒙了…&#13;&#10;　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…&#13;&#10;&#13;&#10;这样的笑话行不
有三具尸体被送到停尸间，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑，工作人员不禁问道：他们为什么死了还在笑？开车的人只着第一具尸体说道：这可怜的家伙，买彩票中了三百万元，高兴死了.接着，他又指着第二具尸体说：这个倒霉的人，改建住房的时候，家里挖出了一批古董，笑死了。那第三个人呢？工作人员迫不及待得问，他？那人看了一眼：他是被雷电劈死的！什么？那他笑什么。“他认为有人再给他拍照片。”
那你不是做梦嘛！
歌：&#13;&#10;1、《天空》 蔡依林 &#13;&#10;2、《一个人的星光》许静岚 &#13;&#10;3、《泪的告白》日文的，也有中文版的。我听了哭了好多回 。实在是很感人。——如果谁失恋就听这个吧 &#13;&#10;4、《everytime》小甜甜布兰妮的，也是我最喜欢的一首。听的话心情会比较好点，如果不喜欢英文可以下s.h.e的《别说对不起》跟那一个调 &#13;&#10;5、《如果我没有爱过》谁唱的我忘了，反正也很悲伤！《双鱼座》 张娜拉这个是韩文的，很好听，挺梦幻的 &#13;&#10;&#13;&#10;&#13;&#10;下面的是10大伤感的歌曲，很经典:&#13;&#10;&#13;&#10;第10名：叶子-阿桑 &#13;&#10;阿桑独特的嗓音，把一首伤感歌曲演绎的淋漓尽至，沙沙哑哑的声线正适合触动你感情的那敏感的一根弦。&#13;&#10;&#13;&#10;第9名：say forever-gogo&meme &#13;&#10;js改名前的经典歌曲，唱出孤单人的寂寞心声，最适合一个人寂寞的时候收听，淡淡的哀愁会感染每一个人，如果你也是感同身受 &#13;&#10;&#13;&#10;第8名：the day you went away-m2m &#13;&#10;m2m的可爱至及的声音，演绎起伤感歌曲一点也不逊色，不过相比与他们的经典boy歌曲，我更看中这首歌里的味道，歌词更是堪称m2m的经典&#13;&#10;&#13;&#10;第7名：那些花儿-范玮琪 &#13;&#10;比起其他爱情式的伤感歌曲，范范演绎的这首歌曲又带有深层的意味，那些花儿，对儿时情感的追忆，爱情？友情？都是那么的刻骨铭心 。 &#13;&#10;&#13;&#10;第6名：爱的废墟-俞静 &#13;&#10;经典rpg 游戏剑侠情缘之月影传说的主题曲，感人的情节，再配上俞静那委婉的声音，你还能把持住自己的感情枢纽吗，是否会让你又想起那已逝 的爱情，它也被葬在那个爱的废墟待你的回忆吗 &#13;&#10;&#13;&#10;第5名：暧昧-侯湘婷 &#13;&#10;想用稍稍轻快的曲调来遮掩那伤感的气氛，使得这首歌整个节奏都有种淡淡委屈的感觉，欲盖弥彰的故做坚强，心疼会是其中的一种感觉 ，还有呢，心碎吧 &#13;&#10;&#13;&#10;第4名：下辈子如果我还记得你-马郁 &#13;&#10;什么样的东西最珍贵，只有那得不到的。如果把爱都要放在下辈子再来延续，什么东西还值得今生拥有呢。你说下辈子如果我还记得你， 我们死也要在一起。坚定不移对拥有不到的爱情的执着，除了感伤，我们是否会看到希望呢 &#13;&#10;&#13;&#10;第3名：恋之风景-林嘉欣 &#13;&#10;几米的漫画一直都是秉持忧伤路线，忧伤之中见真情。改编的电影恋之风景当然也由忧伤小天后林嘉欣在诠释最为恰当。爱人已逝，却不 忘对爱人的追寻，真爱本已难能，延续的真爱又更属可贵 &#13;&#10;&#13;&#10;第2名： （韩剧）天国的阶梯主题曲-想你 &#13;&#10;《天国的阶梯》讲述的是两对相恋的情侣为了轰轰烈烈的爱情挑战人间的命运和意志，勇敢的打破世俗和禁忌的扣人心弦的爱情故事。在我们每个人心里都存在着永不磨灭的爱情，并且我们坚信，这样的爱情即使在天国也会存在。我们都在找向着天国的阶梯。电视剧《天国的阶梯》讲述的就是面对天国拥有各自不同价值观的4位男女的爱情故事。 &#13;&#10;&#13;&#10;第1名：（韩剧）假如爱有天意主题曲 &#13;&#10;前两名一并送给韩剧的主题曲，韩剧向来都是走感伤路线，个人认为天国的阶梯和爱有天意为其中经典中的经典，两首歌也极力渲染出了 剧中那种哀愁，忧伤的氛围，感人至深的剑直指情感深处，在你最难触碰的地方轻轻划下伤痕。&#13;&#10;&#13;&#10;&#13;&#10;
&#13;&#10;&#13;&#10;&#13;&#10;&#13;&#10;笑话：&#13;&#10;&#13;&#10;一.公车站台 &#13;&#10;周星星:“小姐你踩到我脚了.“ &#13;&#10;漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ &#13;&#10;周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ &#13;&#10;漂亮小妞: “神经病.“ &#13;&#10;周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ &#13;&#10;漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　 &#13;&#10;周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ &#13;&#10;漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ &#13;&#10;周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ &#13;&#10;漂亮小妞: “有屁快放“. &#13;&#10;周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ &#13;&#10;漂亮小妞: “滚..“ &#13;&#10;&#13;&#10; &#13;&#10;二.公车上 &#13;&#10;漂亮小妞: “怎么又是你？“ &#13;&#10;周星星: “有时候我的确无处不在.“ &#13;&#10;漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ &#13;&#10;周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ &#13;&#10;漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ &#13;&#10;周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ &#13;&#10;漂亮小妞: “快滚....“ &#13;&#10;&#13;&#10; &#13;&#10;三.下了公车 &#13;&#10;漂亮小妞:“你为什么又下车？“ &#13;&#10;周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ &#13;&#10;漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ &#13;&#10;周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ &#13;&#10;漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ &#13;&#10;周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ &#13;&#10;漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ &#13;&#10;周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ &#13;&#10;漂亮小妞: “神经.“ &#13;&#10;周星星: “你妈神经.“ &#13;&#10;漂亮小妞: “你妈神经.“ &#13;&#10;周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ &#13;&#10;漂亮小妞: “给我滚....“ &#13;&#10;&#13;&#10; &#13;&#10;四.肯得基门口 &#13;&#10;漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ &#13;&#10;周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ &#13;&#10;漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ &#13;&#10;周星星:““你敢.我会叫的.“ &#13;&#10;漂亮小妞: “叫什么？“ &#13;&#10;周星星:““非礼呀.“ &#13;&#10;漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ &#13;&#10;周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ &#13;&#10;漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ &#13;&#10;周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ &#13;&#10;漂亮小妞:“...“ &#13;&#10;&#13;&#10; &#13;&#10;五.肯得基里 &#13;&#10;漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ &#13;&#10;周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ &#13;&#10;漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ &#13;&#10;周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ &#13;&#10;漂亮小妞:“做什么？“ &#13;&#10;周星星:““去医院帮人洗胃.“ &#13;&#10;漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ &#13;&#10;周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ &#13;&#10;漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ &#13;&#10;周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ &#13;&#10;漂亮小妞:“去死..“ &#13;&#10;&#13;&#10; &#13;&#10;六.出肯得基 &#13;&#10;漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ &#13;&#10;周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ &#13;&#10;漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ &#13;&#10;周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ &#13;&#10;漂亮小妞:“谁？..“ &#13;&#10;周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ &#13;&#10;漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ &#13;&#10;周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ &#13;&#10;漂亮小妞:“不要你管！“ &#13;&#10;周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ &#13;&#10;漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ &#13;&#10;周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ &#13;&#10;漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ &#13;&#10;周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ &#13;&#10;漂亮小妞:“到时候再说.“ &#13;&#10;周星星:““告诉我你的电话好吧?“ &#13;&#10;漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ &#13;&#10;周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ &#13;&#10;漂亮小妞:....&#13;&#10;&#13;&#10; &#13;&#10;七.各自回家 &#13;&#10;漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ &#13;&#10;周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ &#13;&#10;漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ &#13;&#10;周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“ &#13;&#10;&#13;&#10;&#13;&#10;&#13;&#10;
《唱征服》.四川方言搞笑版 新白娘子传奇.很搞笑的
看了我总结的这几个笑话,相信你一定会笑的.★☆ 祝你开心!!!&#13;&#10;&#13;&#10;&#13;&#10;1:因为玩劲舞过于疯狂,以至于晚上做梦都在玩,早上妈妈拉我起床,突然大叫:“就是你啦！害我的爆没了！” &#13;&#10;2：在去学校的路上看见老人们在打太极，心想：新人就是新人 还玩72的。 &#13;&#10;3：到了学校，看见同班穿裙子的MM说，不准跳54，少拿你的小裤裤勾引我，结果被扇了一巴掌。 &#13;&#10;4：上数学课，老师叫我说出题目的答案.... “564 564 64 564+64” 被老师罚站。 ：做课间操时和同学做的不一样，老师问为什么，我说：“自由舞步随便跳，他们都一样，肯定是外挂，BS外挂。” &#13;&#10;5：由于晚上玩劲舞太晚，体育课做准备活动慢吞吞，老师问：“为什么老比别人慢点？” “我卡。” &#13;&#10;6：精神恍惚，不小心走到别人教室，被老师赶出来。“靠，T我？开房间踩~！” &#13;&#10;7：.放学回家的路上，看见有人围在一起。心想：“在玩团同啊，我舞步还没背熟呢。” &#13;&#10;8：回到家，问妈妈要第2天的零花钱，妈妈给了20块。我却说：“20G？怎么够哦，最基本的头发都买不到，起码7000嘛。”结果那20块也没了.&#13;&#10;&#13;&#10;1、为什么海尔兄弟只穿裤衩?因为他们没有Q币!&#13;&#10;2、为什么中国是世界上最神秘的国家?因为国家主席是who,总理是when.&#13;&#10;3、一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮湢娃了.&#13;&#10;4、听君一席话,圣斗士念书。&#13;&#10;5、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.&#13;&#10;6、明月几时有,自己抬头瞅&#13;&#10;7、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。&#13;&#10;8、螳螂捕蝉,女娲捕天,亡羊捕牢,取长捕短——四大名捕&#13;&#10;9、金庸写的14本书可以连成一个对联:“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话:“哈哈哈 哈哈哈哈”&#13;&#10;10、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞...
色鬼的交易 &#13;&#10;&#13;&#10;&#13;&#10;&#13;&#10;&#13;&#10;埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”
&#13;&#10;&#13;&#10;她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
&#13;&#10;&#13;&#10;她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
&#13;&#10;&#13;&#10;她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
&#13;&#10;&#13;&#10;女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！” &#13;&#10;
（为什么相爱的人不能在一起） 笑话无！
歌：寂寞在唱歌，笑话：我最最最喜欢的童话故事是卖女孩的小火柴！！
有一群蚂蚁爬在大象的身上，突然大象一起身，抖了一下，其他蚂蚁都被甩了下去只有一只还牢牢的拽着大象的脖子，下面的蚂蚁群喊，掐死它，掐死它，反了它了。。。&#13;&#10;
听了想哭的歌曲。《别哭我最爱的人》蛮忧伤的，达到了你的目的，你要给分哦
★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!!&#13;&#10;1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆&#13;&#10;　　&#13;&#10;　　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ &#13;&#10;　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ &#13;&#10;　　 &#13;&#10;　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 &#13;&#10;　　这是她孩子，：（） &#13;&#10;　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 &#13;&#10;　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 &#13;&#10;　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 &#13;&#10;　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 &#13;&#10;　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 &#13;&#10;　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： &#13;&#10;　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” &#13;&#10;　　逛荡！ &#13;&#10;　　呵呵，车内骚动。 &#13;&#10;　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： &#13;&#10;　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） &#13;&#10;　　然后，就下车了。★☆ &#13;&#10;　　&#13;&#10;　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:&不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 &#13;&#10;　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆&#13;&#10;　　&#13;&#10;　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上. &#13;&#10;　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. &#13;&#10;　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. &#13;&#10;　　我的朋友大怒... &#13;&#10;　　又什么又.我认识你吗?? ★☆&#13;&#10;　　 &#13;&#10;　　 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ &#13;&#10;　　&#13;&#10;　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” &#13;&#10;　　“血崩？”我问。 &#13;&#10;　　“就是月经流量很大！”答。 &#13;&#10;　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 &#13;&#10;　　花开两朵，各表一只。 &#13;&#10;　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 &#13;&#10;　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” &#13;&#10;　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ &#13;&#10;　　 &#13;&#10;　　 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ &#13;&#10;　　&#13;&#10;　　&#13;&#10;　　 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆ &#13;&#10;　　&#13;&#10;　　&#13;&#10;　　 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 &#13;&#10;　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” &#13;&#10;　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ &#13;&#10;　　 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ &#13;&#10;　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ &#13;&#10;　　&#13;&#10;　　 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 &#13;&#10;　　可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 &#13;&#10;　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ &#13;&#10;　　&#13;&#10;　　 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ &#13;&#10;　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ &#13;&#10;　　 &#13;&#10;　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 &#13;&#10;　　突然冲过来一个男的 &#13;&#10;　　急急得喊 &#13;&#10;　　同志 给我来包卫生巾 &#13;&#10;　　我跟售货员都一愣 &#13;&#10;　　后来一想也没什么 &#13;&#10;　　也许帮他老婆买的呢` &#13;&#10;　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他 &#13;&#10;　　他很急得说不是这种的 &#13;&#10;　　我不要这种的 &#13;&#10;　　我要男士用的那种卫生巾 &#13;&#10;　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ &#13;&#10;　　 &#13;&#10;　　 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... &#13;&#10;　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... &#13;&#10;　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ &#13;&#10;　　&#13;&#10;　　 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ &#13;&#10;　　 &#13;&#10;　　 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ &#13;&#10;　　&#13;&#10;　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` &#13;&#10;　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: &你们人类啊!就不知道保护环境!!& &#13;&#10;　　全班石化★☆ &#13;&#10;　　 &#13;&#10;　　 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ &#13;&#10;　　&#13;&#10;　　 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ &#13;&#10;　　 &#13;&#10;　　 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：&收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆　　 &#13;&#10;　　&#13;&#10;　　 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， &#13;&#10;　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… &#13;&#10;　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆ &#13;&#10;
一条短信发错，变成了群发之后 ..&#13;&#10; &#13;&#10;故事发生在 ... &#13;&#10;&#13;&#10;这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：&#13;&#10;“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，&#13;&#10;我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C.P186人&#13;&#10;（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）.... &#13;&#10;&#13;&#10;10分钟后陆续接到信息.... &#13;&#10;&#13;&#10;亲人：30人。 &#13;&#10;老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...” &#13;&#10;老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？” &#13;&#10;表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。” &#13;&#10;表姐：“？” &#13;&#10;表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了” &#13;&#10;表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧” &#13;&#10;表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。” &#13;&#10;老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。” &#13;&#10;老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了） &#13;&#10;上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？” &#13;&#10;另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？” &#13;&#10;另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，&#13;&#10;但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒） &#13;&#10;剩下的亲人都没有回。 &#13;&#10;&#13;&#10;朋友：101人。 &#13;&#10;3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。” &#13;&#10;N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。” &#13;&#10;4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人” &#13;&#10;2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。” &#13;&#10;4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。” &#13;&#10;2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。） &#13;&#10;3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。” &#13;&#10;2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。 &#13;&#10;3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊” &#13;&#10;2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死） &#13;&#10;3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？ &#13;&#10;1个网通的女性朋友：“我在阿尔山” &#13;&#10;我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。” &#13;&#10;N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。” &#13;&#10;3个女性朋友：“以后不要说认识我” &#13;&#10;2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？） &#13;&#10;1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊） &#13;&#10;N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？” &#13;&#10;2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？ &#13;&#10;2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，&#13;&#10;但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。” &#13;&#10;剩下的都没给我回。 &#13;&#10;&#13;&#10;战友：16人。 &#13;&#10;2个战友：“什么意思？” &#13;&#10;剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊” &#13;&#10;&#13;&#10;同事：19人。 &#13;&#10;一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？” &#13;&#10;一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊） &#13;&#10;我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。” &#13;&#10;剩下的都没回。 &#13;&#10;&#13;&#10;同学：20人。 &#13;&#10;6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差） &#13;&#10;1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。” &#13;&#10;3个女同学：“你好，你是？” &#13;&#10;&#13;&#10;1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了） &#13;&#10;剩下都没回。 &#13;&#10;&#13;&#10;人生知己：3个。 &#13;&#10;都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊） &#13;&#10;第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了~~~ &#13;&#10;
《分手那天》《婚礼》《我把自己是爱弄丢了》
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