夫妻生活中的雷人笑话集

　　1、我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!

　　2、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!

　　3、我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!

　　4、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!

　　5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

　　6、老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀?

　　7、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!

　　8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了,我关切地问:“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气:“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了进项,只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了,于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合,到了关键时刻却戛然而止:“得,我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑:“为什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走,不太方便啦!”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩!

　　9、一个周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番,然后心满意足继续睡,我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室,老婆在身后来了一句:“爷,赶明儿来呀!”我点点头:“来!”“嗯?”多亏我反应快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧,小女子继续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎,反应慢了还真不行!

　　10、我和老婆大学时就谈恋爱,那时女生可以进男生宿舍,男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚,我把老婆惹生气了,老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机,老婆住三楼,我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果,反而围观的人越来越多。眼看熄灯了,老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的,我认识),我一看形势不好,赶忙喊:“麻烦再扔个枕头下来吧!”哪知没了下文,伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏,我赶忙跑回宿舍,盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒,老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿:“你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕,你还蛮自在!”亲人啊~~~~~~你以为我想呀!

我劳动，我快乐作文（精选121篇）

　　在学习、工作乃至生活中，说到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是经过人的思想考虑和语言组织，通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。写起作文来就毫无头绪？以下是小编整理的我劳动，我快乐作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　我劳动，我快乐作文 篇1

　　劳动，虽然是一件又苦又累的事，但在劳动中可以锻炼身体、增长知识，在劳动中取得收获，却是一件快乐的事。

　　有一次，我去舅父家中做客，看到他们家中的露台上种了许多蔬菜和植物，有酸甜的西红柿、清甜的丝瓜、有芳香的茉莉花、还有青青的绿萝……露台虽小，但别有一番风景，让我羡慕不己。

　　回到家，我想效仿舅父在家里种上一些植物或蔬菜，但我家没有露台，只有阳台，阳台也很小，不宜栽种。我意外地发现楼房外的露天楼梯出口处，有一个两平方米大小的空间，既又阳光，又有雨露，很适合种菜。

　　于是，我便拿来四个泡沫箱，在楼梯出口处两旁各放两个，我拿来锄头和簸箕，到小区空地挖些细土，装在泡沫箱里，来来回回，跑上跑下，累得满头大汗，跑得腰酸腿疼，终于把泡沫箱里的土装满。

　　接着，妈妈和我又到市场上买来小白菜种子，用手指挖上一个个小洞，放上种子，盖好细土，把四个泡沫箱都种上小白菜种子，然后浇上水，终于完成了播种这一程序。我虽然感到累，但看到初步的成绩，心里却很高兴。

　　此后，我每天都要注意观察小白菜的生长情况，一、两天浇一次水，我还查看有关小白菜的栽培书籍，指导对小白菜的种植。

　　在我的细心呵护下，一周后，我高兴地看到小白菜种子长出幼芽来，那幼芽呈淡黄色，慢慢地变成绿色，一天一天地长大，茎成白色，叶子成翠绿色，我按时给小白菜浇水，三、四施一次肥，还注意观察有没有虫害。一有空闲，我经常跑去看一看小白菜，不仅可以观察小白菜的生长情况，还可以活动一下身体，缓解学习的紧张气氛。

　　大约一个月后，小白菜成熟了，那一箱一箱的小白菜，绿油油的，逗人喜欢，路人经过，都投下羡慕的眼光。

　　有一天，我对外婆说：“能不能割些小白菜来尝尝？”外婆说：“可以呀！”于是，我们便拿起刀子，割了一些小白菜，外婆亲自为我做了一道“炒白菜。”这道“炒白菜”又香又甜又嫩，好吃极了！

　　外婆看到我一副高兴的样子，也乐呵呵地对我说：“小白菜确实很好吃，但又是你亲手劳动得来到，当然更加好吃！”我便马上回应外婆说：“这就是劳动带给我的快乐！”

　　我劳动，我快乐作文 篇2

　　五月一日，是中国的劳动节。这一天里，是劳动者的节日。我也想通过劳动来庆祝这个节日。

　　这是个休息日，我睡得晚，起来的也迟。这不，都十点多了，我还在梦里呢。“放放，放放，该起床了，太阳都晒屁股了“。我睁开迷糊的双眼，哦，是老妈呀，我说完又躺了下去。”哎呀，好，好，我起床“。妈妈硬是把被子揭开，我被逼起了床。

　　洗漱完毕后，开始吃饭，刚吃一半，妈妈接了个电话，说她公司有事，让她过去。妈妈走之前特地嘱咐我：“抓紧时间写作业，不许偷懒”。说完她就急冲冲的一路小跑下了楼。看着妈妈消失的背影，我立刻三下五除二把饭扒完了。抓紧时间写作业。

　　哈哈，才过一小时就写完了。刚想去玩，突然想起老师说今天是五一节，要帮妈妈干活，体验妈妈的辛苦。说干就干，我就从扫地开始吧。我拿起扫把。想不到扫地如此简单，一会儿就扫干净了。“拖地时间到，我要拖地，我要拖地，给我拖把我要要要――”边拿拖把浸水，边唱我即兴刚编的《拖地歌》。浸完水，我一边唱，一边一前一后的一丝不苟的拖着，火眼金睛不放过任何一个死角。

　　我拖得很仔细，一个多小时过去了，我汗流浃背，终于把地板拖得锃亮。

　　拖完地，我几乎要累趴下，想到早上吃的饭碗，锅都没刷，我实在不想刷了。可我脑海里一浮现出妈妈拖着疲惫的身子干家务的情景，我就重振雄风，又干了起来。

　　伴着五音不全的《洗刷刷》的歌声，我的士气高涨。我挤出一滴洗洁精，拿来一个脏碗往上就抹，因为是第一次，我不知怎么做，于是我就学着妈妈的样子干起来。直到我把所有的碗筷洗完了才坐下来休息。妈妈这时正好回来，她一进门，我就自豪的大喊道：“妈，我写完作业了，还帮忙干活了”。“是吗，那可以考虑一下，明天出去玩”。噢耶！我听到“玩”这个字就高兴地一蹦三尺高。

　　劳动使人快乐，劳动让人充实。我劳动，我光荣，我快乐。

　　我劳动，我快乐作文 篇3

　　在每个人的生活中，劳动与它们是息息相关的。不仅仅是因为他们的劳动成果，那儿的过程也是十分的耐人寻味的。只有那些劳动的人，才会更加深刻的体会到劳动的可贵，劳动的苦，以及那劳动中所隐藏的快乐。换句话说，他们才知道劳动的快乐。是的，对于以上的真理，我也是深有体会。“不劳动，连棵花也养不活，这难道不是真理吗？”我喜欢和老舍先生一样，在空闲时浇浇花，琢磨养花的门道；在寂寞时与花交流，体会花的内涵，领悟草的真谛；在暴雨来临时心慌意乱，腰酸背痛一次，不过可以看到花安然无恙，心里别提有多开心了；这就是养花的乐趣。如果能达到如此境界，便可以锻炼人的身体与心境。久而久之，就可以真正走进生活了。从养花到笑谈生活，就是那么简单，只要你有心罢了。

　　养花既然如此，生活中何尝不是如此呢？不要轻视锄草中的农民，其实，他们在劳动的程中比坐在空调间里的人们远远要快乐的多。并不是因为那些休息的人们可悲，而是在那些农民的劳动过程中，他们尝过劳动的苦，当他们回头看见自己劳动成果时，心里是十分复杂的。自己曾走过的坎坷路程，那洒满自己汗水的土地尔后光辉的劳动成果对比，心里的滋味是世上任何一位作家所描绘不出来的。比高兴远远来的高。试问那些不劳动的人有过这样的感受吗？劳动的可贵之处，不仅仅是因为劳动过程中的苦化甜。就像咖啡一样。还有当世人看到自己劳动成果后的那种不同表情。看到这种表情，即使劳动得十分累，也会义无反顾的与群众一起欣赏，一起开心。“再苦再累，为人民就心甘。”我想每个人心里都是这么想的。想到这儿，心里又开朗起来了。就是这种心理，让劳动在人们心中得到了真正的快乐。

　　就像老舍说的那样：“有喜有忧，有笑有泪，有花有果，这就是养花的乐趣。”这也是劳动的乐趣。山东枣庄薛城区薛城区临山小学四年级:龚筱

导语：俗话说，笑一笑，十年少。人最难得的是，如果子告诉你，跟你在一起很开心，那也是对你的一种赞许哟！以下是励志网的小编给大家搜集的62个哄女孩开心的笑话，一起来看看吧。

1、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”

2、A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”BA道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”

3、羊和狮子先后走进餐厅。

老板问羊：“您想吃点啥？”

羊说：“一份青草套餐，谢谢。”

老板又问狮子：“您想吃点啥？”

狮子说：“不用，谢谢。”

老板确认道：“真不需要？”

狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

4、家里的东西，凡是被她咬过一口的，那一定是不好吃的。因为好吃的我最多只能在垃圾桶里找到它们的包装纸。

5、听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情。

我：“张叔，我你家美美，你就同意我们俩在一起吧？”

未来老丈人直摇头：“不行，不行！”

我：“为什么，您放心，我会对她好的！”

未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”

6、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍

我问：“儿子，你弄的什么？”

儿子：“爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！”

我：“洒老鼠药干什么？”

儿子：“防鼠（暑）降温呀”

7、现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我经常教育我：“你给我老实点！”

一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送豆腐……”

小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份人士的赠品！”

过了一会儿，服务员端上来一小碟狗粮。

学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？

小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”

10、头发和剪刀吵架了，剪刀地说：“哼，不理你了。”

11、一个外国人撒了我一身咖啡，为了体现国民素质，他说sorry，我说never mind，I love coffee。。他可能觉得我有病。。

12、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

13、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！

14、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

15、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

16、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

17、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！

18、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

19、上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

20、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

21、大二时，全宿舍的都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

22、有问他的：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为赚回5秒钟。”

23、学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材……”

24、的时候换了个新桌，天天不听课就窝在一起聊天，有一次中午睡觉刚醒来，她就给我讲一个刚看到的笑话，正上课，还不能笑...泥煤，我就直接被憋出内伤了，大夫说气胸，直接住院了。出院回来我就换同桌了，老师说怕我有生命危险...

25、昨天肚子疼，去上厕所。把手机放在旁边水表上很窄，就开始站着解裤子，忽然手机从水表上滑下，就在手机即将掉到坑里之际，lz飞起一脚将手机踢出，正在想我TM太机智的时候，手机撞到墙面反弹回来，直接入洞，连给我捞手机的机会都没给。

26、语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”

小明马上答道：“是指打了败仗。”

老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”

小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”

27、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”

老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”

小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”

28、语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”

学生答道：“因为他烧的东坡肘子鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”

29、科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。

十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学，检查作业，此同学写了一句：家里太穷，买不起电池......

30、每次和吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽。。。别拦我，我要弄死他！

31、女儿：“妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。”老妈：“不要，浪费钱。”女儿：“那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。”老妈：“不要，浪费钱。”女儿：“那你想要什么啊？”老妈：“什么都不要，这些活你爸都能干。”

32、拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。

33、上课睡觉:学生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学生：“老师您说得津津有味！”

34、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！

35、一次下大雨，打车回到了家，下车没走两步发现自己手机不见了，心想是不是落车上了。

我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情……

36、我昨天出了一趟门，想吃个麦当劳。都到店门口了，被告知只能美团下单。然后我站在门口下单，还给了9块钱配送费，分配了一个外卖小哥。我跟外卖小哥肩并肩站在门口等着拿。店员拿出来递给他，他又递给我，这个动作要了我的9块钱。

37、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途……

似箭，如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

38、小鑫：，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

39、一对男坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

男：屁声太大，没听清！

40、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

41、小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

42、讲个故事：“从前有个太监……”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

44、唐僧写给孙悟空的一封信

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

45、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生片刻，那你只能吃屎了。

46、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

47、有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

48、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓觉得这不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

49、龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说： 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说：你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快

50、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 …"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子…"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿……

51、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

52、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

53、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

54、"自恋"就是我一定要投胎做，然后嫁个象我这样的；""就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个："世上还有比这更难吃的吗？！"吃第二个"靠！还真有！""无语"就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印

55、 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……

56、小明上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明："蚂蚁怎么说？" 小明一脸茫然……说："蚂蚁他……什么也没说……"

57、 一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他："你能不能不出声啊？" 然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答："我不出声，现在已经调成振动的了！！！"

58、母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的

59、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！

60、儿子："娘，今天我数学测验不及格" ："为什么啊，什么题。" 儿子："老师问我2*3=?我说=6." 母亲："这没错啊，然后呢。" 儿子："然后老师又问我3*2=?" 母亲："这TMD不是一样的么！" 儿子："我也是这么说的

61、一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

62、给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？"儿子回答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。"