我想知道我最近在家干活,寄人篱下的状态什么时候会好一点,帮我看看卦象?

这是真实发生的事情,就叫做《姑父的承诺》


十一岁的秋天,我踏上了前往四川的路,开始了一段未知的旅途。我都没有能够和妈妈、妹妹、外婆、舅舅他们好好再见,就匆匆离开了我的家乡,告别了我的童年。

我是在心里是极怨恨我爸的,他的工作在西北,所以他把我送到四川后,就回去了,留我一个人在那,我一度觉得他是为了自己回去好再婚才把我扔到四川去的,就像是扔掉一个累赘。

那段时间我寄人篱下,因为不会四川话而不敢说话,变得自卑起来。也就是那段时间,让我的性格开始大幅改变,原来活泼开朗的我,变得沉默内敛。

好在我也不是那种一下子就被生活打败的人。刚来到四川时我先住在小姑家,我很喜欢小姑和姑父,小姑年轻漂亮,而且很时尚,会生活。姑父也很好,随和温柔。他们待我很好,所以在去爷爷奶奶家之前,我就借住在他们家。

小姑只有一个儿子,比我大一岁,他一直读的是寄宿学校,所以我见他的次数不多。小姑家的房子是临街一栋三层楼建筑,一楼门面开的是手机店,姑父一直在打理。

唯一不太方便的是,我不能一直跟他们两个睡同一个房间,考虑到我刚来,于是小姑就让我睡在和他们房间相连的外屋套间。这是在三楼,整个外屋就只有正当中的一张床。更要命的是,床的右手边就是黑洞洞的楼梯口,没有门,也没有任何遮挡物。

那天晚上风雨交加,小姑安顿了我几句就回屋关上了门。我超级想喊住小姑,说我怕黑,怕这个屋子,不敢一个人睡,可我终归还是忍住了。

我仰躺着一动也不敢动,真的是怕极了,眼睛就瞪着天花板,完全不敢转头,因为我怕转头会看到楼梯口有什么东西。过了很久很久,我的眼睛稍微适应了黑暗。这个时候,我忽然发现,我头顶上的天花板,有一坨黑色的东西。我有点好奇的一直盯着它,渐渐的,我发现那坨东西好像扩散了,似乎在慢慢变大。

我本来就对这栋屋子有种莫名的恐惧感,现在看到这个,人几乎要奔溃了。也不知道是我想象力过于丰富还是怎么的,我越看那黑影,越觉得那像是一个人的形状,张牙舞爪,随时准备从天花板上扑下来。

其实我已经很累了,又处在这样的恐惧之中,既紧张又害怕,只好把自己紧紧的裹在被子里,头也不敢露出来。也不知道什么时候,我居然睡着了。早上小姑叫醒的我,我睁开眼才发现,昨天晚上看到的天花板上的黑影,其实只是下了太大的雨而渗下来的水渍。我瞪着那团扭曲的黑色水渍,心里五味杂陈。也就是从那天开始,我决定训练我的胆子。如果在这种小事上我都不能勇敢,那接下来我一个人要怎么生活下去?

我开始锻炼自己一个人忍受黑暗,然后故意去害怕的地方。比如说,以前入夜我宁愿憋着也不肯去上厕所,现在是强迫自己去,而且还要故意去看镜子里的自己。然后盯着镜子对自己打气,看,我半夜十二点照了镜子,也没怎么样嘛。

但是我觉得这个方法还是有些极端,看过了太多的恐怖片和鬼故事,现在面对惊吓我都有些麻木了。还是劝在听故事的小伙伴,恐怖故事当无聊时偶尔的调味品就行,可别像我一样看的太多。当然,也别在深更半夜照镜子。

废话忍不住说的有点多,接下来讲这个故事的主角,我的姑父。

老天爷总爱和人开玩笑,像小姑这样我觉得世界上最洒脱幸福的人,也会受到命运无情的捉弄。

在我回四川之前的两年,有次姑父身体不舒服去医院做体检,结果查出来胃癌。医生说,好好治疗的话,说不定还能活个两三年。姑父很坚强,做了很多次手术后,居然恢复良好,到我回来这年,已经是查出病的第四年,也算是打破了医生的预料。

到了我初中快要毕业的时候,姑父的病又重了,这次去检查,癌细胞已经扩散,完全没得治了。

我记得很清楚,在姑父还能自己走动的日子,有次家里一起吃饭,他根本吃不下去,就一个人去阳台。我忍不住悄悄跟了过去,就看到他手扶着栏杆看向远处。我看不到他的表情,但背影却是那么安静,落寞。

他肯定对自己还剩多少日子心知肚明,我不知道他那个时候在想什么,面对生死,人是无比渺小的。时至今日我想起他最后的背影还是很感伤,他是那么温柔的一个人,却不得不早早离去。

一个月后,在我和表哥中考完的那天下午,我们接到了姑父去世的消息。他是躺在家里的床上离开的,小姑说姑父太受罪了,几乎是被活活疼死的。

姑父的灵堂就搭在一楼,他人很好,周围的邻居对于他的离世都唏嘘不已,好多人自发过来帮忙。他们看天晴就在沿街搭了棚子,把买的纸人纸马什么的抬到棚子下。可是刚把一切布置完,突然狂风大作,顷刻暴雨如注,整个棚子被掀翻,纸活没留下一个完整的。人们四散躲雨,地上一片狼藉。

也就是五六分钟,像来时那么突然,雨说停就停了,人们看着这怪雨都直撇嘴。他们都说,姑父太年轻就去世了,留有怨气才会这样。

而且那天的雨据说只下了镇子里这一小片,其他地方根本没雨,也不知道是不是言过其实。

姑父生前最放心不下的就是小姑。

我爸是家里长子,底下有两个妹妹。小姑和我爸都是倔脾气,在这之前因为一些小事,闹得有点不开心,两个人互不搭理。姑父在去世前一直念叨,希望能见我爸一面。

他想见我爸的原因很简单,他本来和我爸关系就铁,又想亲眼看到我爸和小姑和好,这样也算是让小姑有个依靠。可惜的是,我爸从那边赶回四川时,姑父已经撒手人寰,最终也没见上一面。小姑和我爸抱头痛哭,以前的不愉快早已经烟消云散,可惜姑父并没有看到这一幕。

那是我第一次去火葬场,车子开了好久好久才到地方。火葬场的空气里弥漫着奇怪的香味,混杂着烧纸、香烛,和一股说不清的味道,腻腻的,闻多了很反胃。

等了好久,我们才来到火葬炉旁。小姑因为身体原因,没有能来送姑父最后一程,我想对于她来说这样比较好,亲眼去看自己的丈夫被推进火化炉,是多么残忍的一件事。

姑父躺在黄色的纸棺里,生前那么高大的一个人,现在就像个孩童一般瘦小。大家走了上去,送他最后一程。我被挡在最外面,却突然听到他们止住了抽泣,都安静下来,每个人脸上都露出不安的表情。我听到姑父的几个姐姐在说,姑父的眼睛不知道为什么睁开了。有一个还哭起来,念叨着姑父太惨了,是死不瞑目。他最大的姐姐伸手想去合上姑父的眼皮,但完全合不上,又换了他妈妈和其他几个亲戚,也都是这样。

姑父的妈妈突然看向我爸,难过的说,姑父生前最想见的人就是他,不如让他来试试。

我爸忍着泪水走过去,握住姑父冰冷的手,哽咽着对他说,你不用担心,我肯定会照顾好她的。说着,用手去试着合上他的眼睛,奇怪的是,这次他的手一碰到姑父的眼皮,眼睛就立马合了起来。姑父的母亲见状大哭,说果然姑父最放心不下的,还是小姑。

其实对这件事情我还是比较理智的,用科学的观点来解释的话,可能是姑父之前在冰棺里,所以眼皮被冻僵硬了,而几个人的手去触碰过,有了温度,所以最后才能合上。可是从感情角度来讲,这件事真的很玄,加上姑父对小姑的深情,我爸每次提到这件事,都无比感慨。

姑父头七那天,根据习俗家里的人不能待在房间里,以免冲撞了归来的灵魂。

那段时间都是我在陪小姑,她要回家去拿件衣服,我就和她一起去。我之前睡过的三楼那个房间,现在供着姑父的遗照。当我们走到那间房间的楼梯口时,正对着我们的遗照,毫无预兆的倒了下来,砸到了香炉上。小姑也顾不得怕,忙上前去扶起遗照,难过的立在那里,默默看着那张照片良久。

小姑听过我讲的那些灵异的故事,所以经常会问我,有没有感觉到姑父回来了。可惜的是,我并没有那么神。有一段时间我们依旧住在她的旧宅里,却再也没有遇到过灵异事件。

我想,姑父可能是太爱小姑了,所以才不再出现,不忍心吓着她。

因为中考没考好,我被分到了一个乡下的三流高中,离我之前住的地方很远很远。在开学前我爸送我去那个偏远的镇子,一路上我爸念叨说怎么这个学校的地址那么眼熟,我也有这种感觉,可是完全想不起来。

学校建在一座小山丘上,当公交车驶上山坡的时候,我盯着路边的一家家纸活铺出神,心里还在想这个镇子的第一产业难道是扎纸活么?结果就听到我爸有些激动的说,你看,这条路,像不像去你姑父那个公墓的路?

我愣了一下,抬头张望四周,还有些不明所以,这时候就听到公交车上传来一个女声,冷冰冰的说道:下一站,凤凰山公墓站,请要下车的乘客做好准备……

虽然看起来很扯,但确实,我高中所在的那个地方,居然就是我姑父公墓的所在之处。更扯的是,公墓就在学校旁边,只要找好角度,就能在学校的宿舍欣赏公墓全景……

我们学校因为这个公墓,还被戏称为“凤凰山附属中学”,也是绝了。

开学之后,并没有发生什么特别的事情,但是到了十一月份的时候,我在学校做梦,梦到姑父来看我,并送了一个蛋糕给我。但是蛋糕上并不是我的名字,也不是我的年纪,我查了查,上面的蜡烛是三十九根。

醒来之后,我对这个梦一直不得其解,后来猛然想到,那天是小姑的生日。我打电话过去问,小姑说,那天确实是她的生日。我把我的梦说了,小姑在那边大哭起来,说她也做了同样的梦。在那个梦里,姑父还给她唱歌,一边唱歌一边跳舞。

姑父不会跳舞,但是年初的时候,姑父问小姑,过生日的时候你想要什么礼物。小姑说,不想要什么礼物,等我过生日的时候,你能给老子跳一个就行了。

但是让小姑没想到的是,姑父去世都没忘记这个承诺,在梦里给她跳了一段舞蹈,简直是丑态百出。

那天,小姑在电话里泣不成声,一句话都说不出来。

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