网红大哥远秦志远是哪里的人啊?

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你是最了解他的人,他最怕听什么,你说什么。他最不自信的是啥,你给他展开来谈谈。他最害怕你去哪里闹,你先吓唬他,看他态度。

喷完前男友以后,真是给我爽翻了。我一直以为我是爱而不得,不,我是憋的。喷完了,完全不想和好 只想让他去承受我承受过的痛苦。那才算道歉

刚接通电话的时候,他态度十分嚣张。吃着东西听我骂,并让我继续。既然这样,我就没留情面,火力全开。

先是骂到,他问我,“你是不是过分了”。这个时候不要慌,反手甩锅,“我有你过份吗?”

尽量不要说脏话,整体思路——“你是对不起我的,你是配不上我的,不要以为我是来挽回感情的,我就是来告诉你你是个什么东西的。”

最后,给他下一波通牒,这个时候他气势明显弱了,还不敢挂电话。你有多了解他,他就有多害怕。他有多少把柄在你手里,你腰杆子就能有多硬。

他先是弱弱的说“你要是去我们村闹,我们单位闹..” 我直接没让他说完,告诉他,他格局小了!!!! 当今社会找个人太容易了好吧!!! 圈子太小了好吧!!! 别的不说,我得让你兄弟伙计们知道你是个什么物件,让你现在女朋友唔好自己钱包,看好自己东西!

最后,“你且给我等着,你单位人见着你就在背后笑。你爸你妈在村里抬不起头来,我让你妹妹在学校都不好过。” 他问我,你是威胁我吗。 我直接笑了,我跟他说,威胁是有条件的。我没有条件,我就是给你下通牒,你让我受的苦,一点一点还回来。 直接蔫了,气焰全无。

我俩是有一部分共同好友圈的,而且他不仅渣我,花我钱,对别的女孩也是那样。我也都已经联络了。他知道以后明显心态崩了。

准备去他村里发一发小单页,给村委打一打电话,告诉他父母,男孩子在外面花女孩子钱,要记得还。单位那边因为他是辅警,而且属于渣男抱团取暖,所以还在想。他妹妹那边,学校表白墙就很管用~ 唉,咱啥错没有,怕啥。

最后,送姐妹一句话。不能让渣男给自己贴上渣男标签就随便欺负人!马的!看错人!老娘是真不好惹!

已发到他们本地两个群。现在还不想牵连他的家人,但是在抖音关注了他的亲戚和爸爸。

昨天今天一共发了三个群,效果非常好。有人指点他了,给我打电话道歉了。不接受 嘻嘻,渣子给我去死!

连续道歉两天,告诉我他没有女朋友,之前都是骗我。意识到自己所有错误。

很遗憾,给我的伤害还是存在。我依然失眠焦虑,睡不好。

我让他今天来见我,跟我谈谈。昨晚上三点多给我打电话,说想和我聊聊天,让我好一个骂,我刚要睡着,我已经努力了俩小时了,刚要有睡意。

我也不想再自我消耗了,我看着我迅速衰老的脸,还是恨他。还是不想轻易放过他。

刚才通了个电话,领导找他了。如果事情继续发酵,被大领导知道,都保不住他。

现在很多人已经去他单位打听他了,已经臭了。我反而心软了,哎。

昨天通了一个电话,四个小时。他没有谈恋爱,也没有别的。就是犯了病,不知道自己为什么要那么做,也不知道能给我带来那么大的伤害。我的心结,好像打开了。

很多姐妹后台咨询我,在这里也说一下。我在写文章之前,咨询了他的前任。但是他前任说的一些问题,我都没有写上去,因为不合法。写完之后,我怕是自己断章取义了,所以又联系了前前任,以及他一位朋友。综合所有人的评价,才发出去。

我认识他前任的很多朋友,所以要联系方式很容易。前前任是他之前跟我说过,那个女孩现在自己开店,我自己大众点评了店铺,联系商家之后找到的。他的好朋友是我之前听他说这个人负面评价比较多,我确认他俩之前有嫌隙,然后抖音找到的(也是别人推给我的)。

总之,要做一件事,单纯靠自己发泄情绪肯定不行。

理清思路,寻找盟友,并且写完东西要先给自己的朋友看一下。确认事实阐述清晰客观。

关于找到本地群,这个非常简单。我是两种方式,1.探探这一类的软件,划他们几个本地人。男人么,看我长得还可以,就都很愿意帮我的忙.. 在他们的认知世界里,受伤的女人好上手。

2.找了我这个城市的一个酒吧营销,他给我推了一个诸城一个酒吧营销。他们微信里人多又杂,而且需要热度。就很愿意帮忙。并且我长得好看这种谣言,也是他们给带起来的哈哈哈。

其实我自己就发了三个群,后来据说连小区物业群都有转发的,还在他们那一个一手爆料群发出来的。现在热度过去了,他也没有再痛苦的道歉,工作也没有受影响。

目前就是这样,因为他没有反击我,也没有反驳,当时道歉态度还不错,我再持续追击他,可能有点不占理了。所以暂且缓一缓。如果,再锤的话,就必然是又惹怒我了。

知乎消息回复的比较慢,很多姐妹咨询我。可以加我V。

我不是机构, 我TM不是情感机构... 我只是一个普通的教育培训机构历史老师.. 双减之后,工作时间比较空闲...

铁子们,来新货了!!!!!!臭傻 ,撒谎被我拆穿了又!!!!!! 不知道哪里的正义之士把这个回答分享到他们本地贴吧去了。好么~ 这就信息爆炸了!!! 我第一次锤他,他是害怕了,编瞎话啊~ ~

我对他的揣测是一点也没错啊!!!! 还给我公然挑衅秀恩爱,搞得我朋友笑话我冤大头啊~~~

一个电话干过去了咱就说!电话给咱拉黑了!我直接找我朋友给他发短信。给崽子吓得接着回电话!!!!!

又是一顿喷!!!! 我跟他说,撕破脸了这就是昂~ 谁也别想好了!!!!!!!

我觉得我骂了一句特经典的话“人家都说吃亏是福,我没有福气遇见好人,那我就不吃亏。”

这就好像变成我的树洞了,嘻嘻。晚饭喝了一杯鸳鸯奶茶,又顶的睡不着了。睡不着,人就喜欢胡思乱想。上个周五,遇见了初中就闹绯闻的男孩哈哈。这么多年,失去联系无数次,又总能莫名其妙恢复联系。一直辜负人家,狗人家,就因为人家长得太秀气话又少。再遇见却发现他身上没有同龄人的油腻和俗气,还是挺帅,依然没长在我审美点上。跟前任彻底撕破脸皮,无牵无挂,他又恰恰好出现,缘分吧应该是。所以我今天迈出第一步了嘻嘻,约了他周一吃晚饭~~ 要好好打扮,要摆正心态,不可以再狗他,祝我这次能好好谈个正常恋爱吧~

呀!忘记说了... 我跟前任把送给他的东西都要回来了,快递还在驿站没去拿。明天晚上回家顺路拿吧~ 我挺想要回我的眼镜和一个外套其余的就扔掉吧~

下班前摸鱼,看到一个问题。于是又开始敲键盘。晚上跟W吃了饭,他说我还是那个高中生哈哈哈。约了明天一起去郊区的批发超市~

我跟他说。我可是又刚失恋... 他笑了... 都没再接话。他说他不喜欢周杰伦了,他问我还喜欢super Junior吗,我说我也不喜欢了。

他给我发了三个快递。在门卫翻了半天,还是俩。好像被误拿了一个~

午睡总是鬼压床,做了个梦。梦见他对着他父亲哭,说对不住家里人。

想到他现在有一段稳定的感情,能治愈他也挺好。不然我还会愧疚。

跟W说肚子疼,没去约会。陶白白好像在我身上安监控了。感情运势:上头快,下头快。

财运:会有一笔意外收入。(刚打开支付宝,一个陌生女子,周一14:40给我转了0.01)

右眼跳了一整天,心神不宁,无精打采。

没有让我开心的事,也没有让我不开心的事。

还有几天我就要生日了,我又变老一岁。真要命~ 真是没想到在这个年纪,事业受阻,感情不佳,一地鸡毛。

刚跟一个男性聊天,他告诉我说,我不能接受我女朋友有异性朋友。不想,不能接受。

又让我想起我脑残前任来了!!!! 他给别的女的发微信,只要是晚上,最后都晚安。

我一个男同事(他妈是我们财务,暑假来打工),给我发微信“靠子直播了,冲。”我回一个“哈哈哈哈”。 就是人家看上我了!!!!

我俩刚分手,人家不知道。人家女朋友给他买了个西服,他拍个照给我看看,问我帅吗。我说你不学习,上课拍照?????

就是我也看上人家了!!!分享生活中的点点滴滴???我可去你M的吧!!!!!

我学生要去上大学了,临走前想跟我吃个饭。我正好在诸城,人家坐俩小时车跑来,喊着他,还有另外一个学生,我们四个一起吃饭。也是人家喜欢我!!!!

我是仙女啊!!!!是个男的都喜欢我!!!!

说跟我在一起这么长时间,我从来没给过他安全感!我都长成这样了!我还得怎么给你什么安全感!!!!!!想起来就头大!!!生气!!!!!!!!!!!

抖音里这两天都在那骂那个“蓝欣蕊”。我在他眼里可能就是那样。

我就想跟他说!!!!! 我天天跟他们没正形胡说八道侃大山那是因为没有兴趣!!!!!! 你忘了,我见到你的时候都是害羞的吗!!!!!! 我跟你摔跤吗????!!!! 我跟你开黄腔吗???!!!!我一顿吃四个馒头吗??!!! 这帮蠢直男!!!!愚蠢的直男!!!!!

睡了整整一天,下午五点半才醒。真可怕,看来之前失眠,现在都要补回来了。

我以为熬不过去的日子,就这样熬过来了。我以为一辈子要吃药喝酒才能睡觉,现在睡不够。我以为只要想到他就会心痛,我以为再也听不到他的消息,我会死。竟然就真的过去了。

他找了我们一个朋友,说是误会。

一个从来没想过跟你有以后的人,还要你的真心。

《知否》真好看~ 嘻嘻嘻嘻嘻

好多咨询我的小姐妹,我想跟你们聊一聊。

如果你还想和好就不要走到这一步。我是为了掐灭自己的幻想,才这样。

刚才刷抖音,看见一个女孩,每天给他的前任发一句话表达自己的爱意。男孩子昨天告诉他自己跟别人在一起了。

记得我试想我的前任跟别人在一起的时候,从刚分手的时候害怕,不甘心,不相信。到现,会微笑,会沉默,会让这个念头闪过。

要么,把自己放到最低,求他回来。

要么,治愈自己,把所有幻想和希望亲手毁掉吧。

我们在一起的时候,就是我在付出,是我在爱你。分开了,让我自私一次,爱自己一次。

没吵架,没翻脸,心平气和开了一会玩笑。把他个人信息那一页删掉了。

通话的时候还是会恍惚,电话挂掉就醒了。

我问他,你要不要来给我过生日,他说,真没空。

看了一眼W先生的朋友圈,给自己吃颗定心丸。被前任假劈腿以后,就患得患失。总觉得我喜欢的男孩,别的女孩也会喜欢。又变得不自信,只要别人喜欢就会抢走的想法拔不掉。

我最近老听《连名带姓》,结果发现还是周杰伦写的。

我过去的不堪,希望你能接受。

承受不了,我也不怪你。

祝我生日快乐 希望运势变好 暴富~

整整用了两个半月的时间,走出来。

而是昨天听到他说,要找女朋友了。没有难过(会有一点失落吧),没有嫉妒。

最后一次更新啦~ 写一次就要强迫自己回忆一次

如果你被渣男欺负还是可以后台联系我哈~ 我还是古道热肠侠肝义胆的女侠嘻嘻

本来都不想更了,但我觉得我前任应该不会再看了。

这几天后台有几个姐妹咨询我。ummmm,我觉得吧,女孩子一定要爱惜自己呀!!!

还有,我真的觉得没必要纠结小三小四小五是谁,说她们有心机有手段的。一个巴掌拍不响,她们也是自以为fall in love的恋爱脑。你要出击,要锤,还是得治本。

再一个,保护好自己很重要。渣男回头报复,他能咋地?不是他干的?怕他打你?有钱没地方花了?上赶着给你送?

咱说,你锤他也好,他反扑也好。都讲究一个“不做亏心事不怕鬼敲门”。

最后再说一下,脏死我了。我感觉,我开了这个贴以后,隔三差五就能听我前任一件脏事。真脏死我了~

我为什么当初那么着道????? 带我见几个朋友,说几句好话,发个朋友圈,买点三十五十的小物件,就给我整的以为真爱降临了。分手了,天天看星盘,占塔罗牌... 满脑子想复合...

想起来,他跟我说。“不止你一个人分手以后这样。说明我在恋爱过程中细节处理的很好。”

很多人都以为我前任肯定长得不错,我说实话。一般长相,但是挑不出大毛病来。一般女的不会因为相貌问题拒绝他,也不会是他颜狗。只能说,相处过程中段位很高,软饭硬吃,软话硬说,花最少的钱创造最大的价值,可圈可点。

我要是个男人,也会学习他身上这些东西。他初恋追了他一年,分手了等了四年。等待过程中,还买东买西讨欢心... ... 今年我跟他过生日(阴历的),0:00还准时发来“生日快乐”。这就是渣男段位... 有点东西吧... 今年过年硬要去他家拜年,挨了我前任一顿骂,才找了新对象,算是死了点心... 他俩上学时候就成天动手,他就出轨... 这得是多大的爱 才能做到这样。这是真爱啊!!!兄弟们!!你们想想你们现在跟渣男这点事,算啥啊!!!!

你给他把他这些事往外一泼... 他还蹦哒?

生活里乐子还是很多的~ 当初你的前任们是不是都是被自信的你,快乐的你吸引的?你如果持续丧下去,那真的是助敌人嚣张,灭自己威风了啊~

你那么好看,那么优秀,会有新的人来爱你的~ 咱肯定是上辈子欠他一件大事,这辈子才还了他这么多眼泪~ 还完了,你就要好好生活啦~ 加油啊~姑娘们!

1月份在努力工作,收获颇丰。

2月份也很好,内心的满足感,让我时常快乐。

3月份开始忙碌,我以为这一年会是最美好的一年。

4月份遇见了前任,尽管现在喊他渣男,但依然感谢遇见他。刚跟朋友通完电话,聊起他,说到最后,他给我的快乐是大于痛苦的。

6月份跟前任住了大半月,是经历了4年独居生活后,再一次感受烟火气。

7月份有了人生的一个第一次,也伴随着工作上爆的第一个雷。

8月份第一次感受控制欲和冷暴力。

9月份在分手和纠缠中,忘记了我自己应该要做什么。

10月份感受第一次被分手和失恋痛不欲生,伴随着的是工作上的第一次致命打击。

11月份被前任假劈腿,锤他。父母跟我的关系降到冰点。部分朋友对我避之不及。

12月份工作全面爆雷。之前所有的问题井喷式爆发,打的我措手不及,并毫无还击之力。不是心态问题,是我的确要完蛋了。我不知向谁求救,而我也做不到自救。

大量的资金缺口,能力不足导致我无法胜任接下来的工作,之前的懈怠,导致我工作风评急转直下。

焦虑和不安,无力和恐惧。

我不怕问题,只是我不会解了。

逃避,好像成了我现在唯一的出路。

我只希望不要日后拿我当谈资,别责怪我不懂事,我只是有点不认命并自视甚高罢了。

我衷心希望他们能过的更好。

我是因为愧疚,我是因为自责,我是因为无能为力。

我不是因为懒,我不是因为为情所困。

只言片语中看到了他生活的轮廓。

少时的贫瘠多少都会在他身上留下一些影子。

时常醉酒又有些无能的父亲,对他而言是伟岸的。这让我自愧不如,我时常在心底埋怨我的父亲,他并不是我理想中成功男人的样子,并蔑视他的自负和自卑,懒惰与辛劳。

朴素善良的母亲,胆小懦弱的姐姐,带着未成年的他,假期时会在村里的小厂子打零工。我喜欢看他不卑不亢的回忆起这样的日子,还能绘声绘色地与我们描绘一些未见过心酸的普通人,这些普通人在他嘴里,即浪漫又可爱。

阳光下挺拔的身影,不三不四的玩笑话,跟他眼角笑起来的褶皱呼应着。

再憨厚的外表,也掩饰不住他眼底的精明。

他可以跟每个接触过的人称兄道弟,推杯换盏。他了解他们每一个人,可没有一个人能透他心里的话。

他对伴侣是有要求的,可他又知道,达标的人,他给不了未来。

所以,他讲,这叫孤独。

共情能力高,是因为他能一眼看穿对方的需求。所以,他现在小有一番事业。

父亲忽然的离世,成熟的他,更知道自己的责任。

足够的坦率,来掩饰内心的恐惧。

他也不知道未来,或者太知道未来。

假装自己是个斗志昂扬的人

假装自己是个乐观又幽默的人

我明明已经满身疮洞,却依然想要拥抱他。

我向往“生命力”,因为我的萎靡。

张嘴就来的流言,嫉妒又热心肠的闲篇,总能挂上血缘的陌生人。

又好想推开那扇门看看,我未接触过的世界。窄道边的老鼠和野猫打架,玉米地里的刺猬,昨天一起赶集的老姐妹,第二天因为抬高的房门而举起的铁锨。

他说,你别。你一天就能被逼晒。

鲁北地区的大舌头,说出来又土又扎实。

他说,农村人命苦,你根本不懂。

七月份热得睡不着觉,十二月盖三层被,打麦子、扒棒子皮,累的每天呼呼睡八九个小时,什么病也看不起。

我拯救不了他,他也不需要谁救赎。

他的福气大抵是来自于善良的长辈。

他沉着冷静的讲出奶奶离世时的故事,他眼角有晶莹。

我不难过,不同情,只是“荡气回肠”。

一个目不识丁的农村老妇人,用“结束”诉说,体谅与尊严。

我喝药灌死自己,夏天不行,太热了你们办事烦闷,来到的人会骂我选的日子破,冬天冷,磕头到地下疼,所以我死,一定是秋天……

不理解存在在种种细节。

就像我不理解前任提起过,他经常同奶奶睡在一张床。

今天他写下,母亲的鼾声,是最好的入眠曲。

我没有龌龊的想法,只是不习惯这种亲切。

自我初中起,只同母亲睡过三次。

我晓得她睡觉浅,劣质的弹簧床吓得我不敢翻身,生怕将她惊醒,换来阵阵咒骂。

往往第二天起早,比睡前背上的酸痛更加几分。

我好像很难回忆起,与母亲多少温暖的记忆。她厨艺不精,刚学会包包子的时候,包子皮又酸又厚,肉馅紧致的像一颗弹牙的跳跳球。所有新鲜的蔬菜,都被酱油包裹,咸的我一直咳嗽。

她脾气暴躁,芝麻小事也会招至她破口大骂。在学校疯跑一天的我,傍晚回到家饿的很。想要干嚼一包泡面,也要打电话请示。办公室同事,呼喊她来接电话,知道缘由后,少不得打趣她。等她回来,又是一通$“…*+^《&._#。

她对我好像并不关心,初成长的我,时常会面临不懂的生理尴尬。她从未告诉过我缘由,任由我自己疑惑,到我住校后才明白一二。

她有洁癖,例如厨房,洗手台不能有水渍,客厅里不能吃水果,谁在家里都不可以吃干果,诸如此类。

她在莫名其妙的地方节约,不到7月中旬不可以开空调,烧满热水器的水,必须一次性用光。我每个月的生活费一分不可以多,可以与朋友出门,但不会于我多一分钱。

她生性好强,她认为身边熟识的人都不可以过的比我们好。一旦发现,所有的怨气都会发泄在我无能的父亲和愚笨的我身上。优秀的她,被我们拖累。

家中经济在她手中紧握二十余年,父亲跟她大吵一架后,再不曾给她一分钱。她恨的后槽牙都咬碎了,把这一切归咎于婆家人从中挑拨。

她忽而发现,我与家中人不亲近。便常接济我,却每次掏钱后对我恶毒咒骂。“你毁了我的人生。我赚钱最难,你在吸我的血。你对我不感恩,我一定是上辈子抱着别人的孩子跳井了,才生出你来讨债。”

她看不得身边人孩子的懂事,每逢遇到别人炫耀。她都会情绪失控,那一刻,我确信她希望我原地爆炸,化作一缕空气。

没有考入好学校,成为导演,大学老师。当她身边人拿出女儿买的金手镯,她心中真的酸涩,当然我的耳朵也要受一波浩劫。

她时常在操劳家务时咒骂“男人不挣钱,孩子不争气。”

我与父亲的沉默,让她更加愤恨。

她好像更恨我的父亲,她说,是他毁了我俩。

我的父亲,曾经也是意气风发。我在幼时,永远拥有最新款的电子产品和吃不完的零食。他经历了事业受挫,单干后变成了披星戴月工作的人。我看着他一步一步自卑,不再乐于与人交流,惧怕事业有成的同龄人。从一个谈吐风趣,话唠的中年人,变成一个沉默的小老头。

我不会说体己话,也没有能力扶持,甚至需要他们帮助。

我知道,打破他俩安逸的是我。

梦到与母亲吵架,极小的一件事,都回忆不起来,只记得争吵。

想要离开这个地方,就拨通前任电话,他说,你来吧。

收拾东西的时候,又想给他打个电话。再接起来的时候,旁边是一群女孩子嘻嘻笑笑的声音。

我说,怎么这么多女的声。

他说,很多女孩。我说,要不我不去了吧。

我还没等来他的邀请,就听到旁边的女孩问他,是谁。

他说,前一个对象。 女孩说,打脸了吧。

又是在梦里生气,又是在梦里冷笑,我已经很久没有这种情绪了。

假期在昨天结束了,又要面对让我恐惧的世界了。

她给所有她能联系到的朋友,打了电话。

我不想这么不懂事,可是我除了逃避,没有办法。

我想消停下来,不再给大家惹麻烦了。

又很怕她会自责,会怨恨,会自暴自弃。

拉扯了前任这么久,又怕他又被我整社死。

可我自己知道,是我自己病了。

如果,你们能看见,希望你们能理解。我只是想躲一躲,我接受不了这样的自己,我努力过,但是无能为力了。

我想我站得越高,你才会看得见我。

真奇怪,他到底现在在做什么呢,为什么用本名做昵称。

好像还是单身的样子,你也老了吧。

我给他讲,我把给前男友东西都要回了。

他说我成色懒了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

能每天聊一会儿是最开心的事

我喜欢站得高的人 这样我也能跟着受关注

对我这种虚荣鬼最好使了

我推着他报名一年一度喜剧大赛了

我今天讲了故事,他有点害怕。

他说内心有点自卑的人,总会容易被戳到。

我道歉了,可我还是很抱歉。

我不是故意趾高气昂,也不是故意说那些话。

我多想看你变好,我多想在你的光下映出身影。

没有人看的出他当时的窘迫

我害怕我的口无遮拦和无心的玩笑会刺到他

我也怕又闹成徐昊这样子

好在 可以聊之前看的书

好在 我吃过一堑长过一智

他只是觉得现在的生活,配不上优秀的自己。

普通的,不好看的,他又看不上。

越是见得多了,越是煎熬。

我不知道怎么跟他相处,只能尽我所能去体谅。

交给时间吧,这才刚刚开始。

可以一起讨厌刘同和张嘉佳

一起看第五遍罗曼蒂克消亡史

在海边的曼彻斯特里深深睡去

九点又要去听从命运的安排了

别人工作越来越好 一路长红

太久没有可以这么跟人聊天了

那是父辈的精神偶像 飘逸的长发 紧身皮裤

右手快燃尽的香烟 摇滚万岁

可是生活就是这样 不按照任何人的想法发展

他灰白色的头发 起了毛球的针织衫

用一生的时间 去照顾统感失调的孩子

责任感 一个男人身上最可贵的品质

黑豹果然yyds 窦靖童跟窦神的感情

再看隔壁汪峰.. 也终于明白他为什么在夜市卖盗版碟了

旧人旧事一出现吧 我这个人就想跟人聊开

又要去一个从未去过的城市

听完他讲前任哭唧唧给他打电话

代入感他妈的太强了...

我要再失恋一次 我就没法在这个人间呆了..

今天实在太猖狂了啊哈哈哈哈哈哈哈哈

我知道他的至亲在近几年都离他而去。

我并不敢提及,怕冒犯。

我也没有告诉他,我在幻想一场死亡。

我想要服用许多让我失去行动力的药物,躺在温热的浴缸里。

任由我下沉,身体强烈的求生意志让我行上爬。但药物的作用,让我无法自救。溺毙时我的瞳孔无限放大,生涩的水刺痛我的上颚,我想要伸手抓住眼前虚幻的绳索...

再让我看见幼时奶奶家的房子,印着红花和喜字的痰盂,我最喜欢的棕褐色条绒背带裙。

红色的小摩托,画着唐老鸭的连裤袜,阳光刺的我睁不开眼,我回头看着母亲,得意的笑起来。

再看到的是我在教室的后排,被肮脏又恶心的男同学用右手抚摸。不允许我拒绝,他忽的抬起左手把我的头死命的按在桌子下。

是看到母亲失去理智的痛苦,是看到父亲充满愧疚又冷漠的脸,是看到自以为亲热的人,窃窃私语说“我这个朋友,作的很...”

我已经走出失恋带给我的打击了

可是依然无法接受现有的许多事实

我依然每天积极的工作 却不期待收获

沉迷于躺在床上 跟谁都说不来话

我逼迫自己社交 却在事后更沮丧

他们跟我讲话的时候 我都会很欢愉

可坚持的时间越来越短 沮丧的情绪一要来

我痛恨被这种情绪时常控制的自己

我不想去面对所谓的医生说给我假大空的话了

我只想知道为什么会是我得这种病

我只想知道为什么偏偏是我。

忙的口干舌燥 晕头转向

总做噩梦,梦里熟悉的人忽然都面目可憎起来

总是惊醒 时常劝慰自己 梦都是反的

这两天睡得很早 没有那么乏累

可依然邋里邋遢 不修边幅

好讨厌现在的自己 可我无力改变

给他邮了许多从前我爱看的书

我最珍惜那些书了 希望他可以好好留着他们

巧合和缘分都是注定的。

我习惯吃同一家餐厅,设置同样的密码,逛固定的几家小店,住熟悉的酒店。

因为政策打击,最近上课都要去酒店.. 进了房间我就笑了.. 我跟他住过,当时正巧大姨妈了,把人沙发染了,那块血渍,还在灰色的粗布上跳跃着。

连一块污渍都洗不去,可有些人就没了。

那块污渍还是那块污渍,没有欺骗,没有隐瞒,没有精打细算,来的纯粹,所以能留住。

他不一样,来的时候精明算计,走的时候也是步步为营。

我后来也接触了许多人,都不如我前任精明。嗯,祝他越过越好,聪明人就是聪明人。

其实已经五个月了 该做的我也都做了

每一个细节都像锥子穿过心脏

我不厌恶任何一个人 我只厌恶我自己

恶性循环并未终止一分一秒。

其实我知道我妈在求我回家

她已经把姿态放到最低了 她在示好 服软。

准确的说 没有脸面回去。

跟朋友聊了一个多小时 心情好了些

依然无法跟自己和解,接受不了既定事实。

我想这次我必须为自己买单了。

我看着父母小心翼翼跟我讲话的样子

更加痛恨自己的无能为力

是家里人盛情邀请的聚会

父亲一点多急匆匆出门,我就起床开始化妆了。

我知道,爷爷可能要走了。

姥爷,太姥姥去世的时候,都是半夜来的电话。

现在我还没上劲,掉不下眼泪来,也没有感觉到悲伤。

他82岁了,属大龙,他不清楚自己的生日,因为他的出生刚巧遇到他的父亲去世。太奶奶只记得是个闷热的夏天,阴沉沉的天,却憋不下一滴雨。这座小城,像被蹲在火炉上的蒸笼。

他是我们家唯一扛过锄头种过地的人,他也是我们家学历最高的人,他还是个艺术家。

他有这个世界上最灵巧的手。

他会拉手风琴,记忆里他穿梭在老年大学和傍晚的公园,给爱唱歌的老太太们伴奏。

他会画画,各种画。他家里挂着的从不是我们的照片,都是他给我们画的像,有喊着奶嘴的哥哥的油画,有我坐在沙发上看电视的素描。学校里每次有书法绘画大赛,都是他帮我代笔作弊,次次获奖。所以我的小学同学都以为我会写毛笔字,会画中国画。

奶奶家的大衣橱,木茶几,两个单人沙发,双人床,淋浴,在那个贫瘠的年代,他都靠这双巧手一一置办妥当。

他是个好老师,他的学生每年都会来看他。铁路上的学生居多,节假日高峰我的同学总会通过我搞两张票,或者直接被带上火车。

我幼时淘气,爱在楼下院子里跟邻居小孩瞎胡闹。他讨厌爱动的孩子,便总强制我在家画画,后发现我实在没有天赋。又开始教我乐理,逼迫我每日要把七八份简谱写出五线谱,还好变调... 懒惰使我聪明,发现他不检查后就开始乱涂鸦小蝌蚪....

他讨厌我听的流行音乐,逼迫我同他一起欣赏歌剧和欢天喜地的民歌。我三四岁的时候,就用水彩给我化精致的旦角妆。

他痛恨我穿所谓时髦的奇装异服,会在我穿破洞裤的时候塞给我200块钱,让我去买条像样的裤子。

他知我挑食贪嘴,每每到我饭量不如前的那几天,餐桌上总会出现一只焦香酥脆的炸鸡。见我爱嗑瓜子,也会骑上自行车去最有名的干货店备货。他出于好奇买了一只大柚子,家里却只有我爱吃,可他依然坚持一天买一个,并对外声称,柚子皮好闻... ...

小时候我也爱跟身子硬朗的他吵架,我赌气回父母家。等我再回去的时候,奶奶说,他每天都趴在小屋的窗户上往下看,看我回来没。

他也擅长钓鱼,那条黑乎乎的大鲶鱼在大红盆里展着须。在我们熟睡时,呼咚一声跳进马桶里自尽。

他总跟院子里的爷爷结伴去附近的农村捕蚂蚱,绿色大雪碧瓶子,把上面扎满小洞。回来时,里面满是又黑又肥的蚂蚱和油葫芦,偶尔还有几只绿色的大螳螂。

蚂蚱和油葫芦被奶奶炸成油香的美味,螳螂往往死于我笨拙又莽撞的双手。

对了,我的宝宝椅也是他亲手做的。木头制品,刷绿漆,现在想来像个刑具。

他会带我去批发市场买纸笔,选我喜欢的花色。但必须随他心意再买2B铅笔和素描纸,五线本谱。当时千万个不愿意,现在却成了我的武艺。懂乐理的历史老师,会弹钢琴的历史老师,会画画的历史老师。

他总问我,长大后想做什么。我回答过想当大夫,他便总在家喊我于大夫。后来我的梦想换了,想当老师,他也乐呵呵地喊我于老师。

他从不反对我看任何书籍。别人送他的圣经,包装精致,黑色皮面,厚厚一本,他瞧都不瞧一眼,我翻看时,他只问我能看懂吗。

家门口总被XX功塞白皮书,我无聊时也翻看。他问我,可信吗。我笑着说,一看就是放屁。他笑的时候眼角有深纹。

父亲年轻时买的小说集,杂志,哥哥倒下来的十万个为什么,百科全书我也一遍遍看。他只是疑惑,为何我学习成绩就是不能拔尖。

于是他总结原因:懒惰又浮躁。

他最会叫醒赖床的人。年幼时的父亲,后来的我。遇到上学时节,他会托起我的脖子,直至我清醒,他就静静坐在一边,一言不发。寒暑假他只允许我睡到9:00,再不醒,他会坐在床边,开始讲故事。他总用渔夫和金鱼的故事讽刺我奶奶,看她发怒,然后跟我嬉笑。他也给我讲拇指姑娘嫁给癞蛤蟆,丑小鸭变成白天鹅,三个和尚没水喝,一群小蝌蚪找妈妈...

他认为我是这个世界上学东西最快的人,但是三分钟热度,又不肯刻苦钻研,浪费天赋,令他厌恶。可他殊不知,贪亲忘丑,我实在平凡...

他也爱泼我冷水,我说我定会成为歌星,他说我太丑,声带太窄... ...

我说我一定会成为演员,他说我咋咋呼呼,勉强能演个小品... ...

我说我现在很受学生欢迎,是个好老师。他说那是因为我对学生不够严厉...

字字珠玑,十分有理。后来我懒得跟他聊下去...

他年岁大了,沉溺于电视购物.. 持续性上当.. 废物智能手机,拇指大的黄花鱼罐头,滋阴补肾黑芝麻丸,金色盘龙大雕塑...

也爱指使奶奶,腌黄瓜,腌腊八蒜,炸鱼,炸肉,炸藕盒,烙饼,擀面,包饺子,直至奶奶咆哮“我都股骨头坏死坐轮椅了,你还指使我!”

他一生没下过厨房,吹嘘自己的“回锅肉”“春卷”,我们全家八口人,没有一人尝过。

也没洗过一件衣服,没拖过一次地板,却整天穿的像个归国老华侨,戴礼帽,穿呢子大衣,扎围巾,托着手风琴跟漂亮老太太整绅士那一套。

他眼睛有点轻微白内障,他总说自己要失明了。并威胁我,赶紧减肥,不然在他记忆里,我就是个肥仔... 我问他,你觉得我这个身高,多少斤合适。他说,好女不过百,你一米六七八,最好不要超过九十... ...

我跟他看电视,他会说我长得像信乐团的信.. 看还珠格格的时候说我像老佛爷... 看情深深雨蒙蒙说我像傅文佩... 我那个时候上小学... ...

他偶然一次听到萧亚轩唱歌,惊恐的看着我,这个人唱歌怎么跟你一样像个男的... ...

他一生唯一的遗憾就是没有得到爱情吧。

他没有父亲,家中只有他和他的姐姐,寡妇老母亲靠捡破烂,编盖垫养活他俩。只有奶奶家人不嫌弃,听奶奶说,他第一次相亲,进门就喊妈... ...

奶奶小学二年级毕业,纺织厂工人,个子矮,不漂亮,溜肩膀,大屁股,臃肿废水,不修边幅。

青海修铁路,他要随着铁路部门一起远驻。常年不回家,奶奶自己养育两个顽劣的儿子,自然性格越发强势。他几次与她人产生暧昧,都被奶奶逐一击破。

他临行前带女同事回家,大抵意思是要摊牌。奶奶不哭不闹,对那女人十分热情,装作全然不知。并亲手擀面,打点行李,把贤惠和善良展现的淋漓尽致。听说,那女人万分愧疚,与爷爷分手。

后来他回到本地,住在学校。偶有风言风语,好像又与某女老师互生情愫。奶奶穿的质朴大方,徒步近十里地,推开教室大门直勾勾盯着他。被安抚好后,奶奶坐在篮球场边,眼神呆滞望天45度,让泪水划过... (我母亲表姐是我爷爷学生,当时听说母亲要与父亲结婚,很是着急,说我奶奶精神有点问题... 学校里的都知道)

还有一次,爷爷又不知道跟哪位女青年看对眼了。被奶奶明察秋毫到,她趁父子三人都在家,上演一出“鬼上身”大戏。抽烟喝酒破口大骂数落我爷爷,把我爷爷骂得痛哭流涕。最后在床底翻出两沓烧纸,烧完。以完美的抽搐,晕厥,睡一觉醒来恢复正常谢幕。

自此以后,他安安稳稳再不敢造次。

长大后我明白,他的孤独。他弹琴,她嫌吵。他画画,她嫌祸害的脏。他在楼下吭哧吭哧干木匠活打家具,她嫌弃他糟蹋木头,整洋事。

他老了在楼下开辟出一块小园子种地,她嫌弃他人活不干,玩土。弄脏衣物,往家带虫子。超市这么多,什么菜买不到...

他看新闻,关心海峡问题,她问他知道芹菜多钱一斤吗...

他总吵着想去住院,在那有病友聊天,家里人也会常去探望。可身体实在硬朗,这个愿望总落空。

去年他吵着要去养老院,并为此开始对奶奶和大爷发起进攻。拗不过他,送他去了。可养老院并不是他想的那样,在那里依然孤独。别人唱的歌,太破... 老太太也不漂亮,老头没文化...

这一次,他忽的发烧。有猜测说他是吃饭时食物呛进肺里了,有猜测说他某部位有炎症。高烧不退,直至昏迷。

他无法进食,要靠机器获取营养。可奶奶下死命令不准他去医院。并警告父亲,不准自作主张送他去医院。我甚至到现在不知道他离世的原因。

前几天我同父亲讲,要不我去看看他吧。父亲说,你去了也没用。我半开玩笑的说,算了吧,我这个脾气,到时候我就怒打120了。

直至现在,我也不认为爷爷会在这个时候离世。他那么健康,连高血压,高血糖这种基础病症都未有。他的心电图报告比我母亲的还要好。

我还没开始想念他,我还没开始痛哭,我依然平静的在打字。

一丝不苟的花白油头,笔直的腰板儿,及膝的羊毛大衣,黑白格围巾,毛呢礼帽,反光的皮鞋,靠近他时没有老人味,是摩丝的香味。

温文尔雅,慢声慢气的说,“来,我给你画个妆。”

潦草的葬礼。可我依然决堤。

可能是因为有太多感同身受,也可能是他并不知情跟我开了几句玩笑话,让他感觉冒犯到我。

他是第一个拨通我电话的人。

慌乱,安抚,还有点不好意思。

很高兴能认识这样一个人。

他就像一束光 一直在救赎我

就像那天我痛骂前任时说的

“因为你的抛弃,让我再接触更好的人时,都让我觉得自己不配。”

不敢跟朋友分享 又很享受众人面前的小暗号

我还是有点东西哈哈哈哈哈哈

那个合照我是删了发,发了删

先看看聊天会不会炸 不会的话 这以后就是老娘的树洞了哈哈哈哈哈

喝了药沉沉睡了三四个小时

他也会口急想见我 可我却不想再奔波

昨天没有答应他 今天去找他的要求

我还是能感觉他的小脾气

兴高采烈的我打了整整一宿麻将

也会常走神 想他去干嘛了

刚才看pyq他的小心思 还是会笑

我好像找到了我情绪低落的原因

看不见希望 住在偏远又寒冷的地方

一想到要面对这些事就全是绝望

整个寒假每天吃吃睡睡 情绪倒是还不错

现在又开始了 甚至会紧张到头晕 缺氧

也忽然失去了写东西的欲望

竟然写了 一万四千多个字了

今天可真是个极限日子...

十点多熬不住睡了俩小时 自然醒了

这不纯纯要我命么...

秦志远太好笑了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

躲被窝里提留个大肉色蓝脑袋呲俩大牙给我乐的嘎嘎一拉斯了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

也喜欢在不约定的时间偶然发现你与我在做同一件事。

最好的解药 就是一个有耐心的爱人

回家住了一个月了,低眉顺眼唯唯诺诺。

每天不间断工作8小时,累的肌肉性疼痛。

情绪又开始波动,昨天喝了酒,今天又吃上药了。

刚才我妈在刷牙,莫名其妙开始咒骂

“上辈子造了什么孽,养了你的这个。”外加无数句数不清的脏话...

有睡意了,晚安 药真好,要多吃,别相信自己能战胜心魔。

宁可在垃圾堆里生活也不愿意被精神折磨

他们看不见我生活里的艰难

更不晓得我一步步往上走往上爬的过程中需要助力也有阻碍

其实,这次她好像也知道一些原委

但她不会觉得是生活和职场给我的打压

与其这样,我更不会多说一句话。

很多事我也无能为力 就这样吧

这两天听了身边朋友的渣男前任故事。

在这里 诚恳的 真挚的 给我前任道个歉

原来你人真的不错 是我要求太高了。

这个世界上不是人的男人太多了

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