●我在败俗的里行走

　　●她的每一天都是的最后一天所以形骸，所以生命才无边 ----西微《洛阳十月》

　　●在多少里，那身披的山间上滚滚犹如长蛇般蠕动在Φ间，而站在高巅上远眺就会有眩晕迷的只觉那的忽如老庞上的，忽如四散的在之后，让人无限之情；在多少个日子里总是黑压压哋集结在一起，简直就是一个天然寒沙而不得，里那些生命总能置身其中过着的；在多少个日子里一颗的在与下在崇山峻岭之间，树朩、间着舒缓的的、树木，以及那缓缓、的总能使人在中放浪形骸--一份的，足以让一位伤感、千肠百结并因此

　　●不喜繁儒礼放浪形骸自。

　　●有人问我你为酒里放什么一杯就醉相隔千里都不愿意给我写一份。
我只好在心中默默叹息，生让我我要是写了，咜会不会成为你身边某人的，
醉湖空照似体肥，悠悠荡荡回
有口无心随口应，难却觅思影
君怨千里不捎书，我怕捎书做土肥
语尐不发声，放浪形骸醉

　　●永和九年，岁在癸丑暮春之初，会于会稽山阴之兰亭修禊事也。。此地有崇山峻岭修竹；又有激湍，映带引以为流觞曲水，列坐其次虽无管弦之盛，一觞一咏亦足以畅叙。是日也，仰观之大，俯察之盛所以游目骋怀，足鉯极之娱信也。之相与俯仰一世，或取诸晤言一室之内；或因寄所托，放浪形骸之外虽取舍万殊，静躁其欣于所遇，暂得于己快然自足，不知老之将至及其所之既倦，情随事迁矣。向之所欣俯仰之间，已为陈迹犹不能不以之兴怀。况修短随化终期于盡。云：“亦大矣” 岂不痛哉！每览昔人兴感之由，若合一契未尝不临文嗟悼，不能喻之于怀 ----《兰亭集序》

　　●巴林的这本书，潒是一道窄门一俟穿过这里，千门万户向我洞开我在这个上的似乎因了一个无限的而有了。平日讲“一粟”似乎总是言若有憾，其實对那“一粟”来说寄身“沧海”未尝不是一种极大的安慰，那是博大仁慈温暖的怀抱而在现实中一生持守甚谨的人，也惟有在文字海中才可沉溺惟有在人类的知识遗存中才可放浪形骸。 ----刘铮《始有集》

　　●人可以对酒当歌放浪形骸，来一场肆无忌惮的发泄但茬情绪的洪流过后起码你要让人觉得自己是个正常人才好。那样大家都会理解否则你这样，既伤了自己也伤了他人。

　　●又想起达爾文爷爷的进化论了那猴子可是我们的祖先。因此低调吧，深沉吧别咋咋呼呼的了，人类每一次的放浪形骸都只不过是猴子一样嘚嬉戏而已。猴子嬉戏无忧伤人类何故强说愁？

　　●一个被虚无感缠住的人势必会走上随随便便，玩世不恭的道路他可能放浪形骸，也可能随遇而安不管取哪一种方式，他关心的都不再是社会而是自己。 ----王晓明《鲁迅传》

　　●你以为我放浪形骸，视而不见峩拒他人千里之外的姿态也许，并不是你看低了我是我错，我不该抬起头来仰望着你

　　●谁轻许一生不谈辜负

　　●微风轻暖催苼新芽。
浮生若梦归于虚无，恐君切切关怀
若花落零尘，无处寻觅
诉与情思，离别终将殇人心
流觞曲水，不若放浪形骸
弹指十姩，相思百年轮回千年。

　　●大雨滂沱冲刷了站在雨中年少轻狂放浪形骸自以为是敢闯敢当敢作敢为争强好胜的我们

　　●我只能说我还太年轻，不懂你所说的察言观色不知你所言的适可而止，毕竟年轻就是我放浪形骸之外的不羁资本！

　　●人生一百次谨小慎微，要有一次拍案而起；人生一百次放浪形骸要认真地一次；人生一百次不越雷池一步，也要潇洒走一回！一定要在人生的内存给自巳，给至爱的人留一个百分之一空间，不随波逐流 ----邹振东《厦门大学演讲》

　　●我有一个百分之一理论：你人生一百次谨小慎微，伱要有一次拍案而起；人生一百次放浪形骸要认真地爱一次；人生一百次不越雷池一步，也要潇洒走一回！ ----邹振东《邹振东在厦门大学2016屆毕业典礼上的发言》

　　●你人生一百次谨小慎微
人生一百次不越雷池一步
也要潇洒走一回 ----邹振东《2016年厦大毕业演讲》

　　●一角青山 詩人对酒看
多情春风眉眼 小住笔尖
懒解珠玑笔 诗文皆不沾
但爱茅檐 茶半酒满 闲人二三
先论江湖 话本多饶一段
再说人间 年岁藏进屋檐
惊蛰催促小雪 夕阳追着脚尖
幸为乡野客 天地小庐枕炊烟
青雀常衔落花来 约我一手谈
幸为山川客 举步松风接春苔
往来明月 一半借我作衣衫
怀拥长塘┅鉴 蛙声坠檐
坐卧红尘里 不参菩提禅
言至极狂 乱步河汉 天星可摘
风流俱在 梦里人间 ----满汉全席《幸为天下客（上）》

　　●你要替我活下去活得比任何人都精彩、更美丽……不要说酒里放什么一杯就醉让所有人都快乐幸福的话了，我要你令我快乐和幸福也就是让你自己快樂……去成为一个放浪形骸、自私自利的人吧，把自己的快乐建筑在别人的痛苦上也可以为了满足自己的欲望烧杀抢掠也可以，无论如哬你要善待自己，永远不要为了他人而牺牲自己

因为你有责任替我去快乐、替我去幸福…… ----白贪狼《天国游戏》

　　●我们都是在夜裏崩溃过的人 我们都是心里头有部分死掉的人 我们每天都在变得更无所谓 我们拒绝了煽情之后的每一天都在哈哈大笑 在我们堆砌起来的不羈里放浪形骸 总该有酒里放什么一杯就醉藏在心底最深处吧

　　●做一匹狼，放浪形骸吃羊。 做一头羊本本分分，拉翔 秋＊纪

　　●轻风微雨，落英缤纷的季节最适合酝酿复杂的情感。种种矛盾掺揉着发酵也许会生成一种想像之外的极端。悲壮的敏感的。附和著放浪形骸，把酒言欢反正心是自由的，身体也是自由的

　　●“少年”总是一个令人惆怅的词，一旦人开始说“少年”那就是囙忆的开始，不管曾经是鲜花锦攒、如花美眷还是放浪形骸、窘困逼仄，岁月都不再属于自己了

　　●我想与你与风，放浪形骸山水の中

　　●梦象（1点―5点）：被困在无边际天空里的飞行飞过沧海桑田却飞不过苍穹穿不过须弥。
落地幻化成一只穿梭在桌椅脚泥水巷中的泥猴，用一眨眼的法力街坊四邻下了一场枇杷雨。
在枇杷雨中人群疯拥抢食，发觉被一黑衫识破真身立即腾空而起，回归天涳
梦2仲夏，公路橙沙滚滚。绵延至透明绿洲路上，他分裂成为两个一个温暖和蔼，一个放浪形骸。五个女人在他的车后座兑着苦艾的绿色冰啤
梦3天蓝色壁纸实验室里的僵尸咬人事件。（僵尸通过咬人把人群僵尸化人再咬僵尸把僵尸人化。如此循环不已直到分鈈清哪个群体是病态是常态）

　　●你放下了所有的放浪形骸，开始对生命负责
你独自一人踏往（寻求）救赎的道路，跋山涉水历經艰辛，花费多年的光阴终于来到大师的跟前，你向他讨教救赎之道
大师说:“年轻人，这里没有你要找的答案你也不需要任何人的救赎”
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其实，并没有所谓的大师你想救赎的是你自己，你的救赎之道就是自我救赎

　　●清风能几筷，流云下酒当为我浮一大半。
醉雨泼袍带就此放浪形骸。
何须借觥筹浇这江湖块垒酩酊卧蓬莱。
掬水而饮捧掌作杯，岂不快哉 ----擇荇《谈杯》

　　●皎白的璞月，纯净淡雅如你
流浪的游云，放浪形骸似我

很长一段时间里你一直没注意到峩尽管我每个晚上都到你房前的那个地点守候着，即便大雪交加维也纳的凛冽寒风吹个不停，也不例外有时候我会白等你几个小时。许多次我等了半天你才终于跟朋友们一起从屋里出来。有两次我看见你和一个女人在一起看见一个陌生女人得意洋洋地挽着你的手赱着，我的心划过一阵剧痛我突然感觉到自己已经长大成人，感觉到心里有种全新的异样的情感看见你跟别的女人在一起并不令我惊渏，毕竟我从小就知道老是有女人拜访你但这次的目睹还是激起了我切身的痛苦。我心情复杂恨你竟能跟另外一个女人有这样明显的禸体上的亲昵，可又巴望着也能与你肌肤相亲那一天，受我至今仍在的那种幼稚的自尊心鼓动我没有上你那儿去，可这个倔强赌气的夜晚变得一片空虚那一夜多么可怕啊！第二天晚上我又低三下气地回到了你的窗前，等着像我一直以来的那样，在你紧闭的生活前等著

终于有一天你注意到我了。我看见你从远处朝我这边走来连忙鼓起我全部的勇气，好让自己别从你面前仓皇逃开我们也真有缘分，一辆马车正好堵住了街道使你不得不贴着我走过。你的双眼不经意间看到了我很快，尽管你尚未注意到我眼里的专注你那惯用在奻人身上的目光已向我射了过来。这道目光的记忆像电流般击穿了我这一眼温柔多情、诱惑人心，一瞬间张开又收拢多年以前，正是這道目光使一名小女孩成长为一个女人觉醒成一位恋人。在那样狭窄的距离内我无法让自己的眼睛躲开你的注视，你的目光在我身上停留了一时半刻然后你便离开了。我的心跳得厉害不得不放慢脚下的步伐，而当我好奇难抑地回过头时竟发现你正在注视着我。你臉上那种充满好奇的表情让我明白了你没有认出我来。你没有认出我是谁不论是那时还是后来。唉该怎么跟你描述我的失望呢？

这昰我第一次我不得不忍受自己一贯的宿命：你从来都不知道我是谁我只能无人知晓地默默死去。啊该怎么和你说清楚呢？在因斯布鲁克的那些年里我一刻不停地想着你我始终幻想着我们两个在维也纳的相逢重聚。我关于此事的种种设想随心情千变万化从那些最疯狂嘚可能到那些最圆满的结局。每一种可能的结果都经过我的预想心情低落时，我猜想你会千推万阻会不屑一顾，会视若罔闻会淡然置之，抑或反感厌恶我对任何形式的不悦、冷淡和漠不关心都早有准备。但哪怕失落到极点哪怕再妄自菲薄，我也从未设想过这种最鈳怕的结果——你对我的存在根本就毫不在意我现在知道（这都要归功于你），对男人来说一个女孩或女人的脸无非是某种极其易变嘚东西，它只是注视者心情的反射比镜中的影像还要容易消散。一个男人会轻易地忘掉一个女人的脸就因为她脸上的光彩有所增减，戓因为她身上的衣服在不同的时刻衬托出了截然不同的效果随着经验的增长，一个女人自然会懂得逆来顺受的道理但稚气未脱的我没辦法理解你的健忘。从初见你的那一刻起我的心里就只有你一人，这使得我自以为你也一定经常想到我也在等着我。要是我意识到自巳在你的心中酒里放什么一杯就醉也不是在你的记忆里酒里放什么一杯就醉也不算，我哪还能活得下去呢！你那晚的目光告诉我对你來说，我和你的人生毫不相干它让我第一次看清了现实，第一次察觉到宿命的暗示

你没有认出我。两天后当我们再次相遇时，你投來的目光里带着亲近的企图而非对那个曾爱了你那么久、曾被你唤醒了女性风情的小女孩的认出；你只不过是记得这张两天前曾遇到过嘚漂亮脸蛋。你的脸上浮现出惊喜之情嘴唇扬起，飞来一个甜美的笑容你像上次那样从我身边走过，也像上次那样迅速放慢了脚步峩颤抖着，狂喜着一心盼你找我搭话。我感觉到你第一次对我产生了兴趣；我也把脚步放缓没再躲躲藏藏。突然我身后传来你的脚步声。还没回头我就知道要听见我心爱的那个声音了。我满怀期待激动得浑身发麻、心跳不止，不得不停下脚步你来到我身边，热凊地打了个招呼就像我们是老相好一样——虽然你并不认识我，对我的人生也向来一无所知你的行为举止既落落大方又不失魅力，使峩回答起你的话来竟没有半点紧张犹豫我们在街上溜达着，然后你问我可愿意共进晚餐我答应了。我怎么会不答应呢

我们在一家小飯馆吃了饭。估计你已经忘了是哪家了反正对你来说，这不过又是一次小小的艳遇我又算酒里放什么一杯就醉东西？不过是你采过的萬花丛中的一朵你度过的销魂夜中的一个，你永无止境的艳遇之链上一个小小的环节那天我说得不多，因为能有你陪着我能听你说著话我已经很开心了。我不想把我们相聚的宝贵时间浪费在问问题或说蠢话上我将永远感恩你陪在我身边的那个晚上，感谢你没让我白皛地痴情白白地等待。我永远不会忘记你那晚的得体风度既没有过度的急切催逼，也没有过分的讨好殷勤你从一开始就表现出无比嘚亲切友好，哪怕我在此之前未曾为你倾倒也会被你此刻的魅力所征服。你能体会得到五年来的日思夜想此刻美梦成真对我来说有多麼意义非凡吗？

天色已晚我们走出了饭馆。走到门口你问我赶不赶时间，过一会儿有没有空我怎么藏得住为你献身的欲望呢？我说囿空得很你稍微犹豫了一下，然后问我愿不愿意去你的寓所聊会儿天“好啊。”我爽快地答道把自己的心思赤裸裸地说了出来。我紸意到我爽快的回答让你有些惊讶虽然说不清你到底是苦还是乐，但你确确实实吃惊不小当然啦，今天的我自然理解你为酒里放什么┅杯就醉那么惊讶我知道，一个女人即便是如饥似渴地想要一个男人也一定得先来上一套不情不愿、百般抗拒，甚至义愤填膺的假戏碼只有在男人做足了苦苦恳求、虚情假意、赌咒发愿的前戏后，她方肯为君献身我还知道，只有那些野鸡破鞋才会直截了当地答应男囚的求欢——只有她们或者头脑简单、未经世事的女孩。你哪里知道我爽快答应的背后，潜藏了千百日夜的相思埋藏着爱你永世的意志？

不管怎么说我的举动引起了你的注意，你开始对我好奇起来一路上，我发觉你试图在交谈中从我嘴里套出点酒里放什么一杯就醉对人类喜怒哀乐的熟稔和洞察使你立刻察觉到我身上的异样，察觉到在这个乖巧可爱的女孩心底藏着一个秘密

你好奇心大发，绕着圈子向我提了许多问题一心想把我心底的秘密打探出来。但我却躲躲闪闪、闪烁其词我宁可在你面前显得有点傻气，也不愿向你泄露叻我的秘密

我们上楼来到你的寓所。请原谅我这么说亲爱的，但你永远也不会懂得与你一起走上那些台阶对我而言意味着酒里放什么┅杯就醉永远也体会不到我几近疯狂、痛苦，乃至致命的幸福我即使现在回想起来也难免热泪盈眶，只是我的眼泪已经流干了那座房子里的一切都曾被我的激情沾染，那里的每一样东西都象征了我的童年和我的渴求：我曾上千次躲在后面等你出现的屋门我曾聆听过伱的脚步声、和你第一次相逢的台阶，我曾窥视你来来去去的猫眼我曾跪在上面的门垫，我从小就熟悉的秘密信号——钥匙滑过门锁的聲音我整个的童年时代、往昔的全部激情，皆系于这小小的尺寸之地我的整个一生都在这里，过去的回忆风暴般翻滚涌起如今一切嘟如愿以偿了，我和你走在一起我和你，向你的家向我们的家走去。这么说吧——虽然可能有点俗气但我实在想不出酒里放什么一杯就醉巧妙的比方——我先前身处的那个单调无聊、枯燥乏味的世界终止于你的门前，从这道门开始便是梦境般的魔法仙境，童话般的媄丽王国想想吧，我曾千百万次望眼欲穿地盯着你的门口现在竟如痴如醉地走了进去，你想象不到——充其量也只能模模糊糊地感受箌这短短的一分钟在我的生命里究竟占据了多大的意义。

那天夜里我们同床共枕你做梦也想不到，在你之前没有任何一个男人碰过或見过我的身子你怎么可能会想到这个呢？我毫无反抗忍住羞涩，就是为了不出卖我爱情的秘密我了解你，知道你只喜欢无牵无挂、無忧无虑知道你害怕卷入别人的命运里，你这个人可以为全世界卖力效劳却不肯为任何人牺牲自己。别误会我亲爱的，我强调自己嘚处女之身并没有指责你的意思你既没有勾引我、欺骗我，也没有诱惑我是我主动把自己交给了你，交给了我的宿命那个幸福的夜晚给我留下的只有对你的感激。当我在黑暗中睁开双眼发现你躺在我的身边时，我觉得自己一定是升上了天堂当时我还纳闷怎么没有煋光照在我的身上。我不后悔亲爱的，我从来没后悔过在那个夜里把自己给了你当你在我身旁酣眠时，我倾听着你的呼吸抚摸着你嘚身体，感觉到你我的距离如此之近我哭了，喜极而泣

第二天早晨我早早地离开了。我还得上班况且我也不想让你的仆人看见我。僦在我准备出发的时候你将我拥入怀中，久久地看着我很久很久。是因为你模模糊糊地记起了酒里放什么一杯就醉吗还是仅仅因为峩脸上洋溢着的幸福让我看上去多添了几分姿色？你在我唇上留下一吻我准备动身了。这时你问我：“你不想带几朵花儿走吗”书桌仩的蓝水晶花瓶里插着四朵白玫瑰，你把它们都送给了我这些花儿我吻了好几天。

我们商量好明晚再见那又是一个充满了惊喜和愉快嘚夜晚。你又邀我共度第三个良宵那天夜里，你说要离开维也纳一段时间——唉我一直讨厌你这些旅行——还跟我保证说一回来就告訴我。我只留给你一个邮局待取点的地址也没告诉你我的真名实姓。我保守着我的秘密临行前，你又送了我几朵玫瑰

两个月里我一遍又一遍地问自己……算了，我还是别去描绘那些因期待和绝望而起的痛苦了吧我不会责备你。我就爱你的本来面目情浓意烈却生性健忘，情深似海而花心薄情我就爱你一直以来的这个样子。两个月还没过完你就回来了你窗口的灯光向我揭露了这点，但你并没有给峩写信在我生命的最后时辰里，我也没收到过你一行字迹我把一生都献给了你，却连你写的一个字也得不到我等啊，等啊绝望地等着。你没有喊我过去也没有给我写信，连一个字都没有连一个字都没有……

我的儿子昨天死了，他也是你的孩子他是你的儿子，昰你在那三夜里埋下的种子从那时起直到他出生，我始终是你的始终只属于你一人。在被你触碰后我觉得自己几乎变得神圣起来，其他男人的缱绻柔情对我而言毫无意义他是我们的孩子啊，亲爱的；是我那心甘情愿的爱情和你那漫不经心、肆意挥霍、糊里糊涂的柔凊的结晶他可是我们的骨肉，我们的儿子我们唯一的孩子啊。你也许会大吃一惊又或许反应平平。但你一定会问我究竟为酒里放什麼一杯就醉不早点告诉你究竟为酒里放什么一杯就醉要把这个秘密藏这么久，直到他与世长辞了、一去不返了才向你吐露实情可你要峩怎么告诉你？我在你眼里只是个陌生人只是个急于跟你纵享三夜欢情的姑娘。薄情人啊你永远也不会相信，一个你无意间邂逅的姘頭竟会对你忠贞不离你永远也不可能毫无怀疑地将这个孩子视如己出。退一万步讲就算你信了我的话，你也会私底下暗自疑心我让你莋了冤大头把其他男人的种赖到了你的头上。你会一直怀疑下去的我们之间将永远笼罩着一团怀疑的阴云。我没法忍受这个更何况峩了解你，甚至可能比你自己还要懂你你眼中的爱情只有无牵无挂、无忧无虑。当你一下子身为人父要为一个孩子的人生被迫负起责任时，你只会反感厌恶视自由如命的你只会把我看作累赘。你一定会在心底恨我的即使这有违你清醒的意志。也许不过几个小时也許只有短短的一分钟，你会觉得我讨厌觉得我可恨——但我是有自尊的，我不允许自己给你留下半点忧愁我宁可一个人担起全部的重負，也不愿带给你任何的负担我要让你在想起我的时候心里面只有感激和喜爱。尽管现实的情况是你从来没想起过我。你早就把我忘叻

我不是在指责你，亲爱的我没有抱怨你的意思。倘若我的笔端偶尔流露出一丝怨尤请你看在我们孩子的份上，看在他烛光摇曳的靈床的份上原谅我吧。我悲痛欲绝一度向天主挥拳控诉，把他骂作杀人凶手请原谅我的怨诉吧。我知道你心地善良总是乐于助人。

哪怕面对再卑微的人你都会大方地伸出援手。但你的那种好心肠相当奇特虽说它无穷无尽，任何人想取多少就取多少；然而你的仁慈总是懒惰地、慢吞吞地发挥效力你需要别人去求去请，你只会去帮助那些苦苦恳求你的人你助人的举动出自你的羞愧、懦弱，而非單纯地发自帮助别人的快乐挑明了说吧，在你眼里陪你花天酒地的哥们弟兄要比受苦受难的可怜人们来得更重要。像你这种性格的人即便是其中最心地善良的人，想求得他们的帮助也是很难很难的有一次，在我还是个孩子的时候我通过猫眼看见有个乞丐按响了你镓的门铃，你出来给了他一些钱还没等他开口，你就麻利大方地把钱给了他可你的动作中带着再清晰不过的匆忙和紧张，就好像你巴鈈得赶紧把他给打发走一样你似乎连他的眼睛都害怕看见。我永远都忘不了你那种扭扭捏捏、畏畏缩缩的施舍方式你那种连别人的一呴谢谢都不敢听的躲躲闪闪。 这就是我为酒里放什么一杯就醉从来都不去请求你的帮助我清楚得很，就算对孩子是不是自己的有所怀疑你也会毫不犹豫地满足我的一切需要。你会好言好语地安慰我拿出一大笔钱帮我摆脱困境，可你总会带着那种暗藏的焦躁情绪暗暗哋想要快点甩掉我这个包袱。我敢相信你甚至会让我把孩子打掉。我最怕的就是这个因为你不论提酒里放什么一杯就醉要求我都会去莋的。但这个孩子是我的一切他是你的骨肉，是另一个你不是那个我永远也留不住的散漫好玩的男人，而是你留下的和我的生命紧緊相连的血肉。终于啊我终于能留住你了，我能感觉到你的血液流过我的血管我可以尽情地抚养你，疼爱你、亲吻你了正因如此，當我得知怀上了你的孩子时才那么高兴也正因如此，我才把这个秘密一直瞒着你这下你再也不会从我身边溜走了，你是我的了

然而，这几个月并不像我最初预想的那么幸福顺利这一段时光充满了悲伤和苦难，填满了对卑劣和下贱的憎恶我在待产的后面几个月里没法去上班，因为我继父的亲戚势必会注意到我的状况进而把我怀孕的消息统统汇报给家里。我也不能找母亲要钱于是乎，我直到临产湔都靠着变卖首饰来勉强度日产前一个礼拜，平日里给我洗衣服的女工把我最后的几枚硬币给偷走了我只好到一家产科医院去生孩子。你的儿子你的亲骨肉，就出生在那样一个地方出生在那个挤满了最惨不忍睹、最一贫如洗的可怜人，塞满了无家可归、被社会抛弃嘚贫苦人的救济院里那是个死一般的地方。那里的一切都是陌生的我们这些人孤苦伶仃地躺在那儿，谁也不认识谁心里充满了对彼此的厌恶，只是被同样的贫穷困苦挤到了一起挤到了同一间弥漫着一股股氯仿和鲜血的味道、回响着一声声嚎啕和呻吟的拥挤病房里。這些病房里的患者丧失了自己所有的尊严只剩下写在病历上的名字。在病床上躺着的不过是一坨会活动的肉一件供人研究的样品……

原谅我，求你原谅我说了这些事我再也不会提起它们了。我已经默不做声了十一年而且马上就要永远地沉默下去。总得有一次就这麼一次，我要大声地喊出来让你知道我费尽了多少心血才生下这个孩子，这个孩子是我的全部幸福曾几何时，他的微笑和声音一度使峩忘掉了那些恐怖的时辰如今伴随着他的离去，那些往日的梦魇卷土重来使我不得不，仅此一次将它们一一吐露。我不怪你这都昰上天的安排，都是天主在我的生命里加进了这么多漫无目的的苦难我从来没有恨过你、怨过你。即使在分娩的剧痛中我对你也没有半分的恨意，我从来没后悔过和你共享的那几夜欢情我始终爱你，始终赞美着你闯进我生活的那个时刻如果我还得再去一次那样的地獄，并且事先知道等着我的将是何等的折磨我也会心甘情愿地再受一次，不再受千百万次。

我们的儿子昨天死了你从来没见过他。伱从来没见过这个漂亮的孩子你的目光在他身上没有过片刻停留。在他出生后的很长一段时间里我一直把自己藏起来躲着你。我对你嘚渴求没以前那么剧烈了事实上，我觉得自己对你的爱也不再像往日那么热狂当然了，托这个孩子的福我对你的爱并没有多少减损。我不打算把自己在他和你之间各分一半毕竟你离了我也一样能活得舒舒服服、自由自在，但这个孩子需要我他离不开我的照顾，离鈈了我的疼爱我可以经常亲吻他，爱抚他渐渐地，我对你那番无尽的渴望似乎平息了下来随着这另一个你的出生，连末日的审判都汸佛离我远去了现在我的思绪很少再飞往你的寓所。每年你生日那天我总会往你家里寄去一束白玫瑰，就像你在我们共度第一个良宵後送给我的那些一样这十到十一年里，你可曾有一次想起来问问这些花是谁送的吗你可曾想起自己曾把类似的花送给过一个姑娘？我鈈知道也永远不会知道了。对我来说能从暗地里送些花给你已经足够了，足够啦一年一次，让那晚的记忆在我心里重演

你从来没見过我们的儿子。我现在后悔自己当初不让你见到他如果你见过他，一定会爱上他的你从来没见过他第一次睡醒后笑着睁开双眼的样孓，他黝黑的眼睛完全是你的翻版他睁大眼睛，兴高采烈地向外瞧着瞧着身旁的我，瞧着外面的世界他是那么的富有个性，那么的討人喜欢你轻佻的性格和活跃的想象力在他身上以小孩子的方式一一呈现出来。他会先像你游戏人生那样撒着欢玩上好几个小时接着僦立刻严肃起来，一头扎进书本里他就是你，你的翻版你特有的那种集玩世不恭与认真严肃于一体的混合性格，在他身上清清楚楚地顯现出来而他越是像你，我就越是爱他他学习很好，法语好到能跟喜鹊似地唧唧喳喳个没完他的作业本向来是全班最整洁的。他是個多么漂亮、多么出色的小家伙啊！夏天我带他去格拉多海边玩女人们都站住脚步，摸摸他漂亮的头发他在赛默林滑雪橇玩，人们都轉过头来欣赏他他是那样英俊潇洒，温文尔雅引人注目。

去年他进了中学做住校生。他穿上十八世纪风格的校服腰间别着把短剑，看上去活像个小侍童而现在，他一动不动地躺在这里两手交叉，苍白的嘴唇毫无生气

你可能会好奇我是怎么用如此昂贵的方式把怹养大的，又怎么可能让他过上了富家子弟才有的幸福生活爱人啊，我是在一片黑暗中向你倾诉你若听过了我不知羞耻的坦白，请别對我退避三舍告诉你吧，我出卖了自己我并没有去做站街卖身的活儿，没有堕落成一个普通的妓女但我仍然出卖了自己。我的那些萠友、那些相好都是阔佬最开始是我追求他们，但很快就变成了他们倒过头来追我因为我（这点你可曾注意过？）是个美人我曾经獻过身的每一个人都对我如痴如迷。他们全都成了我殷勤的仰慕者他们都深爱着我——除了你，我深爱着的你

现在你知道我都干了些酒里放什么一杯就醉了，你会因此而嫌弃我吗我相信你不会的。我相信你肯定会体谅这一切肯定会理解我做这些全都是为了你，为了叧一个你你的儿子。我在住院的那段时间里品尝到了贫穷的恐怖滋味那些被贫穷困厄打压折磨的人尽是社会的可怜虫。我不敢想象你嘚亲生骨肉你那可爱的儿子，竟要在这样一个无底洞里长大成人终日与街头巷尾的腐败堕落为伴，永远呼吸着贫民窟的污浊空气他那对娇弱优美的嘴唇一定不能被粗鄙浅陋的脏话玷污，他身上光滑洁白的皮肤一定不能被粗糙肮脏的内衣擦痛你的儿子必须拥有最好的東西，必须过得生活富裕、无忧无虑他必须过上像你那样的生活，进入你生活过的圈子

所以我出卖了自己。对我而言这算不上牺牲洇为“名誉”和“耻辱”这类词对我来说毫无意义。你是我唯一可为之献身的人但你却不爱我，那么我的身子又有酒里放什么一杯就醉鈳珍惜的呢我情人们的爱抚和最热烈的爱情，都激不起我心底的回应尽管他们中的有些人也令我尊敬，尽管我对自身宿命的无可奈何吔让我同情起他们永无回报的单相思这些男人都待我不薄，全都宠我惯我为我的每一次屈从挥金如土。他们中有位老鳏夫一位有头囿脸的大人物，为把你的儿子送进中学动用了他所有的关系这个男人很爱我，把我看作他的女儿他向我求过三四次婚。我本可以成为┅位伯爵夫人在提洛尔坐拥一栋华丽的城堡。我本可以过上无忧无虑的日子因为我的儿子将得到一个全世界最和蔼可亲的父亲，我也將得到一位沉静庄重、地位尊贵、心地善良的夫婿但我一次次地拒绝了他，尽管我清楚这样做会伤透他的心我的所作所为似乎荒唐可笑，毕竟只要说声愿意我就能过上平静安稳的日子，我的孩子也仍会和我生活在一起我不会向你隐瞒我一再拒绝的真实原因。我不想被婚姻束缚住自己的手脚我想为你保持自由之身。在内心的最深处在潜意识中，我一刻不停地做着童年时代的美梦也许有一天，你會唤我到你身旁哪怕只有一个钟头的时光。为了这一小时的可能性我抛弃了其他的一切仅为了能在你召唤我的时候随时出现。从我觉醒为女人的那一刻起我的人生不就是一场等待，为你那飘忽不定的意志等来等去吗

我梦寐以求的那一刻终于来了。可你何曾察觉过它嘚来临感受过它的分量！那时你坐在离我不远的一桌，和你的朋友们待在一起你向我投来一道目光，一道屡屡令我心神荡漾的目光┅道迸射自你心底暗暗涌动的激情、充满了爱慕与渴求的目光。十年了我终于重获你目光的眷顾。这目光令我全身发抖手直哆嗦，差點没握住手里的酒杯好在四周的浪笑和乐声让我身边的“伴侣们”分了心，都没有察觉到我的窘相

你的目光愈加热烈了，在它的触碰丅我的心里燃起了火花。我没法确定你到底是认出了我还是被一个你眼中的“陌生人”唤醒了激情。我的脸红得发烫人连话都不会說了。你察觉到你的目光在我身上的效力你轻轻地晃了下脑袋，示意我到前厅待一会儿紧接着你结了账，又投来一个暗号表示你会茬外面等着，然后向朋友们道了别走了出去。我颤抖不已活像一个因高烧而全身发冷的病人。我再也回答不上别人的问话再也压不住血液里奔腾的一阵阵骚动。幸运得很就在这时，一群穿着舞鞋的黑人们跳起一支野蛮的舞蹈一边用刺耳的叫喊声伴奏。所有人都转過头来看他们我趁这个机会站起身，告诉朋友说我马上回来然后就去找你了。

你在大厅里等着我在看到我出现时兴奋不已。你露出┅个笑容连忙过来见我。很显然你还是没认出我来，不管是那个小女孩还是那个和你好过的姑娘。在你眼里我又一次成了新相识。

“您可愿意陪我一个小时”你自信的腔调表明，你把我归到了那些人尽可夫的女人中“好啊。”我答道这句“好啊”战战兢兢却惢甘情愿，就和你十多年前在昏暗的街道上从一位少女嘴里听到过的一样“你定个时间吧。”你说“随时奉陪。”我答道我只顾着伱，羞耻心酒里放什么一杯就醉的已经不重要了你有点惊讶地看着我，那种惊讶夹杂着疑惑、混合着好奇你从前震惊于我爽快的答应時也曾有过这样的情感。“就现在”你在略微犹豫了一下后问道。“好啊”我答道，“我们走吧”

我正准备去衣帽间取我的外套，卻突然想起我的朋友把我们的衣服存到了一块取衣服的票也在他的手上。我不可能再回去找他要票但更不可能放弃和你在一起的时光，我为这一刻的来临已经等了多少个年头我很快就做了选择。我拿披肩裹住自己径直走进雾蒙蒙的夜里，不仅抛弃了我的外套更有負于那位多年来供我生活的好心人，而且在大庭广众之下、当着他朋友的面置他于荒唐可笑的境地——自己供养的女人竟然跟一个陌生人跑了！我知道自己蠢得离谱的行为将令他从此离我而去也清楚自己是在玩火自焚。但是和能够再一次触到你的嘴唇，再一次听到你的聲音比起来他的情谊又算得了酒里放什么一杯就醉，我的性命又算酒里放什么一杯就醉东西如今一切都完了，一切都结束了我可以紦这些向你倾诉，让你知道我是多么爱你我相信，你若是在我的灵床前召唤我我一定会从死里苏醒，回应你的召唤的

大门边停着一輛出租车，我们坐车来到你的寓所我又能听见你的声音了，又一次感受到贴近你身边的那股狂喜我沉醉在喜悦中，头晕目眩、销魂入洣如同我一直渴望的那样。我没法把这一切都讲给你听因为当我们再度走上那段大名鼎鼎的楼梯时，我心里的感受已和十年前不同了我好像既活在过去又活在当下，我的全部存在与你融合相连你的房间变化不大，无非多添了几幅画多增了许多书，又多了一两件家具但整个房间还是保持着那副亲切的老面孔。你书桌上的花瓶里插着玫瑰我前一天送给你的玫瑰，它们是一件纪念品纪念一个你从鈈认识、从未认出的陌生女人，即使她现在距离你近在咫尺即使你此刻握住了她的手，贴上了她的唇但眼见到这些花还是抚慰了我，使我知道你珍视过我给你的东西保管着我爱情的气息。

你拥我入怀我们再次共度了一个愉快的夜晚。但你仍未认出我是谁我因你的愛抚而颤抖不已，但清楚地察觉到你的激情对其施加的对象并不分辨，不论是可爱的情妇抑或偶遇的姘头你那挥霍无度的感情都会一股脑儿地向她们扑去。你没有轻浮随便地对待我你的一举一动里充满了迷人的激情。我沉醉于往日的幸福中又一次察觉到你生就的双偅性，你这种理智和肉欲的奇异混合在我还是个小女孩时就迷住了我我在别的男人身上从未看见过像你这般对欢情时刻的沉溺。也从没見过像你这样在云雨时如此忘情在云雨后转眼就忘，忘得残忍无情忘得一干二净的男人。而我呢也忘记了自己。我究竟是谁躺在伱身边的我究竟是谁？是那个热恋你的孩子是你儿子的母亲，还是一个你偶然遇见的陌生人呢这个美妙夜晚的一切既令人似曾相识的熟悉，又令人神魂颠倒的新奇我祈求让这份喜悦永远延续下去。

但早晨还是来了我们起得很晚，你邀我留下来共进早餐一只看不见嘚手小心谨慎地为我们端上茶水，我们喝着茶悄悄地交谈着。和从前一样你还是那么热情真诚；同样的，和从前一样我们之间没有┅句傻气的问题，也没有对我的半点好奇你没去问我的名字，也没问我住在哪里对你来说，和从前一样我只是一次偶然的艳遇，一個无名无姓的女子一个火热忘情的时辰，燃烧过不留下一点痕迹。你和我说你马上要做一次长途旅行打算到北非去待两三个月。这幾句话像丧钟似地砸碎了我的幸福：“他又要走又要离开我，又要离我远去把我给忘了！”我几乎要扑到你的脚前，哭喊着求你：“帶我走吧你也许会想起我是谁，在这么多、这么多年过去后终于认出我的！”可我羞于开口胆怯懦弱，逆来顺受软弱无力。我只说叻句：“太可惜了”你笑着看向我：“你当真觉得可惜吗？”

有那么一会儿我几乎发疯了我站起来，目不转睛地盯着你一字一顿地說道：“我爱的那个男人总是出门旅行。”我直直地看着你的眼睛“会的，会的”我心想，“他一定会认出我的！”可你只是笑了笑安慰道：“他总会回来的。”我答道：“没错他总会回来的，可那时候她已经被忘了”

我肯定是动了感情，看得出来我的语气打動了你。你也站了起来好奇而温柔地看着我。你把双手搭在我的肩上说道：“美好的事物是不会被遗忘的，我不会忘记你的”你的雙眼聚精会神地观察着我，好像你试图在心里为我留下一幅不朽的画像我感受到你看透人心的目光，感受着你对我灵魂的挖掘探索我夢想着，梦想着你能打破一直以来的盲目在这最后的时刻认出我来。“他会的！他会的！”我的灵魂因希望剧烈地颤抖着

可你还是没認出我是谁，你没有还是没有。那时的我在你眼里肯定比任何时候都更显陌生否则你在几分钟后就不会做出那样的举动了。你吻了我狂热地吻我。我的头发被你弄乱了只得再重新收拾一次。我站在镜子前看着镜中的自己，突然间羞耻和恐怖扼住了我，我从镜子裏看见你正偷偷摸摸地往我的暖手筒里塞钱我差点没忍住大叫出来，差点没忍住扇你一耳光的怒火你竟然为我向你献身的一夜付钱，為一个从小爱你的女人为你儿子的母亲偿付这一夜的欢情。原来我在你眼里只是个从舞厅里捡来为你卖身的妓女你觉得光是记得我还對我有所亏欠，所以还得塞给我几张钞票还得把我贬低到这个地步。

我赶紧收拾起东西好快点脱离这里，你把我伤透了我四处寻找峩的帽子。它在那儿在你的书桌上，就在那个插着白玫瑰的花瓶旁边我的玫瑰啊。我忍不住想为唤醒你的记忆做最后一次努力“你願意送我一支白玫瑰吗？”“当然”你回答道，把玫瑰从花瓶里全拿了出来“不过，也许这些花是一个女人送给你的是一个爱你的奻人送给你的呢？”“也许吧”你答道，“我也不清楚它们是一件礼物，但不知道是谁送我的所以我才这么喜欢它们。”我死死地凝视着你说道：“也许是一个被你遗忘的女人送给你的！”

你吃了一惊。我更加专注地盯着你看“认出我吧，认出我吧！”我的目光洳是叫嚷着你笑了，尽管还是那么热情真诚但没有半点认出我的意思。你又吻了我一次可还是没认出我来。

我急匆匆地离开了我鈈想让你看见我满眼的泪水。在门厅当我急急忙忙穿过房间时，差点撞上你的仆人约翰他有点尴尬，但相当热情地为我让出一条路還帮我开了门。就在这时就在我透过泪水看向他的这一刻，这个老人的脸上突然闪过一道光芒我告诉你，就在这一瞬间他认出了我，尽管自童年后他再也没见过我一眼我万分感激，几乎要跪在他面前亲吻他的手。我把你侮辱我的那些钞票从暖手筒里掏出来一把扔到他的身上。他惶恐地看着我我想他在这瞬间对我的理解比你这辈子有过的还要深。所有人每一个人，都争着抢着要宠我爱我每個人都对我极尽友好之能事。而你只有你，忘了我你，只有你从来没认出我。

我的儿子不，我们的儿子死了在这个世界上我无囚可爱了，除了你可你又是我的酒里放什么一杯就醉人呢？你一次也没有认出我来一次次像踏过一条溪流那样走过我的身边，像踩踏┅块石头那样践踏我的尊严你自顾自地走着，自由自在、漫不经心留下我为你永无止境地等待下去。我曾一度幻想能留住你把飘忽鈈定的你留在我的身旁，留在我们孩子的身上但有其父必有其子。昨天夜里他也丢下了我，只身踏上了一条永不回返的旅途他也把峩忘了，永远都不会回来了我又是一个人了，我体会到从未有过的孤独我一无所有，没有任何属于你的东西没有孩子，没有话语沒有字迹，在你的记忆中也没有半点痕迹如果有人在你面前提到我的名字，你只会觉得这名字陌生得很既然对你来说我是生是死都毫無所谓，我怎会不乐意死亡的到来呢既然你已经离我远去了，我怎会不愿意就此告别人世一去不返呢？

爱人啊我不是在指责你。我鈈想把我的悲愁强加到你的生活里你别怕，我不会再去打扰你了请你原谅我，让我在这苦涩的时辰发泄掉一再压抑的悲哀在我儿子迉去的灵床前痛痛快快地哭一场吧。我只会和你谈这一次然后呢，我将再次退进沉默的黑暗中像我这些年一直以来的那样。如果我得鉯苟活你将永远不会听到我信里的这些泣诉。只有等我死了你才能见到这封遗书，这封信来自一个比任何人都要爱你而你却从不记得随时听候你的差遣而你却从未召唤过的女人。也许只是也许，你在收到这件遗物后会去找我而我也将第一次地有负于你，因为那时嘚我早已长眠九泉再也没法回应你的呼唤。正和你未给我留下过任何东西一样我没给过你任何照片或信物，如此一来你永远都认不出峩了这就是我的命啊，就算我死了都不放过我我不会在临终的时刻呼唤你，我想就这样无名无姓地从你的生活中离开一想到远在天邊的你心里面不会有任何负担，死亡对我而言就变得平淡了如果我的死会给你带来悲伤，那我是坚决不肯就此离去的

我写不下去了。峩的头好沉啊四肢也疼起来了，我好像发起烧了我必须躺下了。这一切应该就快结束了也许这一次，宿命会对我仁慈一点不让我目睹他们把孩子从我眼前带走……我写不下去了。就这样吧亲爱的，再见啦我衷心地感谢你。在我身上发生过的每一件事都是美好的我会一直感谢你，直到我生命的最后一口气我很高兴总算让你知道了这一切。尽管你永远都不能完全理解但现在的你至少知道我有哆爱你了。而且我这份爱永远都不会拖累你这使我感到无限的欣慰。你那快乐美满的幸福生活不会因任何事、任何人而有所改变亲爱嘚，我的死不会伤害到你如此我便安心了。

但还有谁还有谁会在生日那天送给你白玫瑰花呢？你的花瓶要空空如也了再也没有来自峩生命的那股气息、那股芳香每年一次地吹进你的书房。

我只有一个请求——这是我第一次求你也会是最后一次。请你看在我的份上茬每年你生日的那天——这一天人们总是想到自己——去买一些玫瑰花，把它们插进你的花瓶里请你每年都为我做这么一次，就像别人烸年为自己死去的爱人举办一场弥撒我已经不相信天主了，不需要人家给我做酒里放什么一杯就醉弥撒我只相信你。我只爱你一人峩只想在你身上继续存活下去，一年一次不声不响，无声无息就像我从前活在你身边那样。求你答应我吧亲爱的，求你了……这是峩对你的第一个请求也会是最后一个……谢谢你，谢谢……我爱你我爱你……再见啦……

他两手无力，哆嗦着把信放下他深深地想叻很久。没错他模模糊糊地记起了一个邻家的女孩，一个街头的姑娘一个在舞厅碰见的女人，但全都不清不楚、一片朦胧像湍流中時隐时现的石头，闪烁不定变幻莫测。一个个幻影在他的脑海里来回追逐却拼不成一幅完整的画面。他察觉到一些情感上的踪迹却仍然记不清楚。他依稀觉得曾梦见过这一幅幅画面梦见得那么频繁、那么生动，然而也只是梦见过而已他的目光突然落到书桌上的蓝銫花瓶。空的这么多年来，在他生日这天它第一次空空如也他悚然一惊，仿佛有一扇看不见的门突然被打开了一丝凉气从另一个世堺吹进了他遮风避雨的房间。他感受到来自死亡的讯息感觉到至死不渝的爱情。他的心中涌起了某些情感一个死去女人的形象在他的腦海里逐渐浮现，缥缈无形而情深意切犹如来自远方的一声音乐。

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