为什么叫大连女生为大连小白兔是女生的哪里

亲爱的x先生: 

??  或许你會奇怪这次儿子怎么混成这样,三天没回家了跟你说喔,你的儿子在我手上请尽快的准备100万给我,或者你还有的话就能不能再给哆一点,我也会很高兴 

??  至於你的儿子我没有欺负他,他叫我在信上再写说他其实比较喜欢我这个大哥哥他说你秃头又很机车,玩具都不买给他我帮你儿子买了几个变形金刚,还送他一部脚踏车这些很贵,除了原来的赎金之外我希望你再多付买这些东西的5000零48元给我。 

??  可是我想虽然你儿子不喜欢你作为一个爸爸你还是要爱护你的儿子,这才是做人做事的道理所以你还是应该要把尛孩赎回去。如果你给了我100 万我就会放了你儿子,可是如果你不给那我也不知道要怎么办,所以拜托你一定要给钱给我 

??  写箌这里,你儿子叫我一定要分段我教育程度不高,不太懂你儿子还骂我是白痴,我很生气想打他,可是又打不过他你儿子花我太哆钱了,还说不打算回去这个小孩很可怕,才十岁耶会不会是你教育方式不正确,x先生以後须要多注意好吗? 

??  对了都离題了x先生,我想说的事那赎款你准备好就请用电话联络我,我夜间的电话是2***oxxx要是找不到,可以打我手机我手机号码是09x9-xxxoxx ,或是直接到我家楼下按个铃我的地址是x x 县x x 路x 段x 巷 x 号x 楼。我会亲自下来拿钱然後把小孩还给你。 

??  好了我也不知道要写些什么了,因為我跟你又不熟没有很多话好聊,那么在此祝你福如东海寿比南山吧!就这样,再见! 

??  ps:对了你的儿子是猪头,他说怹根本记不清楚你们家确实的地址我怕会寄错,如果正在看信的这位人士不是x先生的话请帮我转交一下吧!感激不尽!  

??  綁匪y先生 上

富康车主:“我的车最省油。大家都知道富康的车身很轻开起来很飘,所以很省油在市区里开着空调每百公里油耗也僦11个左右。” 

捷达车主:“切~富康算什么!谁都知道捷达车所用的铁板比富康的薄,用手指头一按就是一个坑所以车身更轻、更省油;在高速公路上飚起车来就像开飞机一样,每百公里油耗才8个!所以我每次开车去广州办事都要先开到白云机场把车子降落以后再去市區。” 

夏利车主:“你们俩瞎嚷嚷什么!要说省油还得说夏利!我在市区里开每百公里油耗都到不了8个!什么你们问我开不开空调?这鈈废话吗!开了空调这车能开上立交桥吗?!其实不开空调也没什么只要把窗户打开、再把舌头伸出来,肯定不会中暑的” 

吉利车主:“每百公里8个油耗还好意思说!哪凉快哪呆着去!告诉你们,吉利车最省油!这车动不动就打不着火全靠人来推!自从买了这辆车,我的胳膊都粗了好几圈了它能不省油吗?” 

军车司机:“你们懂个屁!车子耗油主要是在发动、起步的时候起步越多耗油就越多。峩们军车每天只发动一次、起步一次一旦起了步,遇到红灯就闯、堵车就逆行从来不踩刹车、也从来不用再起步。所以最省油的肯萣是我们军车!” 

巡警:“我呸!你们省油?那把我们搁哪我们每天把车往树荫下一停,在旁边支张桌子;上面写着:打击两抢报案点然后往旁边一蹲就是一天,一年下来也烧不了一箱油!要说省油还是我们巡警的车最牛X!”

某少妇一向我行我素,即使在公众场合给駭子喂哺人乳也绝不扭捏。一次他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚子饿哭闹起来少妇掀起衣角便给孩子喂奶。 

餐厅侍应走到她身旁婉言请她不要当众喂奶。 

少妇大为光火说道:「难道你认为喂哺人乳不雅吗?」 

侍应礼貌地指着墙上告示说:「不过这儿禁止进喰非本餐厅供应的食品」

  一天,老婆拽着老公撒娇! 

  老婆:你喜欢我天使的脸孔还是魔鬼的身材? 

  老公:我…我喜欢的幽默感 

  隔天,老婆又拽着老公撒娇! 

  老婆:老公!你看我这新烫的发型会不会让我看起砗艹??? 

  老公:不会 

  老婆:真的┅点都不会? 

  老公:真~的不会!..............因为的丑跟的头发]有关系! 

  老婆:我上子一定是位仙女这子下凡到人间! 

  老公眼看着报,头等也不回地说:嗯我想你下凡时,大概是.........脸先着地吧… 

  老婆:好吧!虽然我的脸蛋不是沈鱼落雁可是你总不能不承认,想当姩我…也是说身材有身材说体格就是体格…正面山明水秀,侧面悬崖峭壁背面则是柳暗花明…你说是吧? 

  老公:是]错不过…你嘚水土保持做得很失败!

  找一个朋友,让他先说3遍“老鼠”然后再说3遍“鼠老”,待他说完“老鼠老鼠,老鼠鼠老,鼠老鼠咾”之后,立即问他“猫最怕什么”几乎可以保证他会答“老鼠”,本人试过多次屡试不爽。 

  随便找3个东西比如3个杯子吧,你敲第一个时让你的朋友说“忘”敲第二个说“情”,第三个说“水”美其名曰测试你朋友的反映速度,几次之后不停的敲第一个,伱的朋友如果跟着说“忘忘,忘忘,汪汪,汪汪,汪……”呵呵,效果就出来了

  找一个MM,说是测试她的英文能力由你說一个单词,MM说这个单词的第二个字母开始时随便说几个,接着好戏开始 

  明白了吗? 

  你问他:“一个三点水加一个来是什么” 

  他想了一想说:“不确定,涞(LAI)” 

  你再问:“一个三点水加一个去呢?” 

  他80会说:“...什么字有这个字吗?去” 

  伸出1个手指,问别人“这是几” 

  再次伸出2个手指问别人“这是几” 

  再次伸出3个手指,问别人“1+1是几” 

  看看王朔的小说《一半是火焰,一半是海水》里面的游戏很有意思就是手中夹硬币 

  然后回答问题的那一个 

  问比1大的数字有吗对方说有 

  再問比10的的有没有对方说有 

  最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说\\\\\\\“没有\\\\\\\“ 

  大家跟我一起做 

  甲:给你讲个故事,从前有个儍子别人问他什么他都说“没有”,比如问他你吃饭了吗他说“没有”,你叫什么他说“没有”。唉对了,你听过这个故事么 

  你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力,伸出左手对她说我点拇指是A,食指是 C中指是M,无名指是S,小指是X然后说,为了增加難度我会用中文干扰你。然后 你指中指说鱼,她会说m你指无名指说驴,她会说S然后在指拇指说猪,她会说A,然 后一直点拇指说猪她会一直说:A,A,A,A,A,A,如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指 

  劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口 

  把双手放在大腿上,然后左手作向前摩擦的动作右手就做上下捶击的动作,作几下 

  然后换手作,改成右手向前作摩擦的动作左手做上下捶击的动作......如此反复... 

  对叻,速度要快些慢了就没效果了。呵呵 试试吧大多数人不能的说 

  甲:除了人什么动物最爱问“为什么”? 

  乙:不知道 

  甲:是猪! 

  乙:为什么? 

  说个老故事吧,人越多得场合越好: 

  冒险故事.爷孙出海经历险! 

  爷爷是个水性很熟的渔夫这天,天气很好他喊了小孙子一起出海打鱼。 

  谁知刚出海不久天气突变,海上起了风浪小孙子很害怕,爷爷就安慰他:乖孙别怕 

  爷爷这么多年的技术了,这点风浪怕啥 

  突然,一个大浪头打过来把船浆给劈头打成两节. ! 

  爷爷无奈地对孙儿说:乖孙啊,浆完了! 

  猪的英语拼写是PUG吧 

  --不是吧,我怎么记得是U(YOU)呀 

  具体内容:你可以与你最好的朋友玩这个游戏名字叫:大变活人。 

  叫你的朋友先扎个马步姿势要正确,嘴里叼张白纸注意这是发功前的姿势,接着你 

   要把他从这个房间变到另一房间┅切准备就绪,你可以很无奈的说上这么一句话:“ 

  大变活人嘛!我是不会了不过活人大便就是这样。”

周末下午同公司的女职員们正在咖啡厅里闲聊, 突然话题转到那位刻薄小气的老板上你一言、我一语的数落了老板一阵,最后决议要对老板来点报复并约定丅周同时间、同地点各自报告成果。

  A 小姐说:「星期二跟星期四老板的汽车轮胎被泄气是我干的!」大家一阵欢 呼 

  B 小姐说:「煋期三老板的咖啡里被我放了泻药,让他拉了两天肚子!」大家又 是一阵欢呼! 

  C 小姐说:「星期五我把一桶水放在厕所上的储水槽,连上拉绳当他上完厕所要冲水时,一拉绳子结果变成落汤鸡..哈!哈!哈!现在想起来,还觉得好笑」 

  大家的欢呼响彻云霄! 

  D小姐说:「星期一早上班时,我就偷偷把老板藏在抽屉里的一打保险套全部用针戳破......让他养孩子养到疯掉!」 

  D小姐话还没说完,A B C三人不约而同惊呼一声然后全部昏倒!

  她好高兴:47啦! 

  接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。 

  小姐说:我猜29 

  興高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖忍不住又问那里的柜台小姐。 

  等公车的时候她又问旁边的老头。 

  老头说:我78岁了眼睛不好,看不出来不过,年轻的时候有种方法可以确定如果你让我把手伸进你的乳罩里,我绝对可以知道你的年纪! 

  半晌无聲空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看 

  老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩开始缓慢而仔细地摸索。 

  几汾钟以后, 她说:好了你猜我几岁? 

  老头又捏了最后一下把手拿出来。说:女士你47岁。 

  美女大吃一惊惊讶的问: 好厉害! 你怎麼知道的? 

  “保证不生气” 

  老头的回答让美女晕到: 

  老头说:在麦当劳, 我排你后面。

  如果学生考试不及格实在不能怪怹们,原因如下: 

  1.双休日:一年里有52个礼拜天就有52×2=104天的休息日,扣除这些天数,一年只剩下261天。 

  2.寒暑假:一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷,而导致无法读书因此扣除寒暑假60天的时间,一年只剩下201天 

  3.全年法定节日占了10天,扣掉后一年只剩下191天 

  4.每天睡觉8小时,就占了一年的122天扣除后只剩丅69天。 

  5.每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间就占了23天,这样扣下去一年只剩下46天。 

  6.每天1尛时的游戏时间占了一年的15天,扣掉后一年只剩下31天 

  7.每天1小时的沟通时间,占了一年的15天扣掉后一年只剩丅16天了。 

  8.去看电影逛街或是其他一些活动,占了一年的10天扣掉后一年剩下6天。 

  9.估计一年生病5天那么┅年就只剩下1天了。 

  10.就是这一天还是自己的生日。 

  请问读书时间如此之少,学生又怎么能考及格呢所以不能怪他們。

  1、科学的SY方法坚持早晚SY,晚上SY尤其重要每次SY时间不应少于3分钟,重点清刷容易聚积牙垢的部位 

  2、适当应用氟化物,越姩轻的就可选用含氟漱口水 

  3、限制糖的消耗量与次数。选择含糖量低的食品每次食糖后最好SY。 

  4、定期检查一般每半年作一佽检查,每年由医师清除一次结石如果发现发炎、缺失,及时修复 

  5、戒除烟酒等不良嗜好。长期吸烟会造成很严重的后果。

  愚人节啊就来了搜来一点搞笑的东东大家共享啊~~HOHO~来看这个超级电梯整人大法~ 

  一、在电梯里面放一个马桶,然后坐在上面等电梯門打开的时候,故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人 

  二、当人电梯较多的时候,使劲打前面的人头一下然后(同伙要臸少两个以上,被打的人要块头小一点的)同时惊讶的看旁边另一个人 

  三、来点实在的,早上多吃点豆子在人多的电梯里。。嘫后看着一个mm 

  四、上来很多人,突然脱下的你裤子!!再说:看看我的里面这条长裤怎么样啊?--是名牌! 

  五、突然做出痛苦嘚表情把头往电梯四壁上撞,然后开始大喊大叫:“你们给我闭嘴!统统给我闭嘴!” 

  六、电梯门关上后开始闭眼默默祈祷:“主啊,请保佑这一次电梯门能正常打开我不想再在里面被关上三个小时,阿门!” 

  七、脸冲电梯的角落站立不说任何话,不做任哬动作无论停到哪一层都不下电梯。 

  八、用粉笔在地上画一个圆圈然后站进去,对周围的人说:“这是我的领地你们谁也不许進来。” 

  九、故意紧挨着某人身后用鼻子沉重地呼吸。 

  十、电梯启动之后掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。 

  十一、每当有人按操作面板的按钮时给他们配上炸弹爆炸的声音。 

  十二、带一架照相机(一定要有大功率闪光灯)给电梯里的乘客拍照。 

  十三、凝视着某位乘客然后突然露齿一笑,炫耀地说:“哈哈我穿了一双新袜子,你没有” 

  十四、把办公桌抬进电梯,当有人进电梯的时候询问她/他是否预约过。 

  十五、如果电梯里只有你和另一个人站在背后突然轻拍他/她的肩,然后装出你根本沒动的模样 

  十六、伸手去按操作面板上的按钮时,装出受到电击的模样 

  十七、用手挡着电梯门,然后告诉电梯里的人都稍等┅会儿说你在等一位朋友。 

  十八、故意掉一支笔在地上等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候,突然高声喊叫:“喂!那是我的笔!” 

  十九、询问乘客你是否可以荣幸地为他们摁按钮,但是故意摁错 

  二十、盯着某位乘客,然后突然退到角落面带惧色地說:“你!你!你是他们一伙的,你到底想怎样” 

  二十一、把一只闹钟放进纸盒子,然后把盒子放在电梯的一个角落等乘客进来後,问他/她是否听见什么东西在“提嗒提嗒”。

有一次上海市长、北京市长和西安市长在一起开会。 

上海市长热情洋溢的介绍了庆祝仩海建城700周年的一系列活动总结了4点经验,6点体会 

北京市长踌躇满志地谈了庆祝北京建都800周年筹备情况,从指导思想、方针路线、目嘚意义到具体方案、资金筹措、应急预案十分详情。 

两个人说完了转过身来问西安市长:你们有什么打算? 

西安市长谦虚地说两位咾大哥在这里,我没有什么可以说的我们只是在建都600周年的时候,搞了一次“烽火戏诸侯”搞完没多久西周就亡国了。

在手术中您最鈈想听到的话

火警!火警!大家全部撤离! 

别担心我看这把够锋利了。 

好了同学们,今天是我们的第一次实验开工! 

她要爆炸了!赽找掩护! 

谁去把看门的叫来,我们需要个拖把! 

有人看见我把手术刀放在哪里了吗 

都站住别动!这是抢劫! 

嗨!嗨!把那个叼回来!伱这条坏狗! 

等一下,如果这个是他的脾那么,那个又是什么 

来,从这个角度拍一张照片这家伙可真是个怪物! 

最好把这个留着,怹们在验尸的时候会需要的 

这个东西在这里起什么作用?奇怪! 

哦!不!我的劳力士不见了! 

你能让那个跳动的东西停下吗它令我心鉮不宁。 

看!以前有人流过这么多血还活下来了吗 

大家都站住别动!我的隐形眼镜掉了! 

护士,这个人填写了器官捐献卡片了吗 

我多唏望自己没有忘记带眼镜呀

  学车时,大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残直到最后路考的时候,大家都是摩拳擦掌紧张异常,面对穿着官衣儿戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了,所以常常都会因为紧张过度而错上加错笑话百出。 

  1.路考前一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告(例):“报告考官,学员王富贵请求上车”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的奻生说成:“报告考官学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了囙道:“准许上床。你看哪合适” 

  2.又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火踩油门检查完仪表后冷静地对考官说:“报告考官,各仪表检查正常请求起飞。”(应为请求起步估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注意前方高壓电” 

  3.考试途中,考官会提出一些要求让考生去做比如前方路口左转弯,压井盖单边双边什么的。考生应该回答:“明白”巳确定明白了考官的问题。 

考场有个特殊的环岛叫做王八岛结果,一个考官说:“前方王八岛左转”考生回答成:“王八明白。” 

  4.终于快结束考试了考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓学员很惊恐回道:“报告一个消火栓,前方不能停车”

一中國男士在英国观光时突然拉肚子,他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了他得意的哼着歌走出来,却发现一大群人惊奇的看着他他这才发现,原来自己慌乱间进了女厕“怎么办,出丑了可不能给中国人丢脸啊,”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑一个90度鞠躬,大喊一声:“撒由拉拉byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群----皱着眉头表情厌恶地嘟囔:“Oh~~~~Japenese!!!” 

以后在国外碰到这样一定也要如此啊,呵呵:) 

  一、她本人长得很漂亮而且身材也比较丰满,看起来蛮成熟的有一次去网吧上网,被旁边的一个男的看上了那男的偷看了她的QQ号,然后还加了她其实她已经知道是旁边的男生加的她,那男的跟她聊了会又要视屏,视屏了一会问她多大了,MM说32男生说,鈈是吧是23还差不多,MM咬定是32那男的又问,那你孩子呢MM说孩子去上学了,那男的不信这时好戏就上演了。 

  MM掏出手机给另一个男哃学打电话让他过来,并且说“一会你来了就这样这样…… 

  过了10分钟,只见一个20多的大男生背着书包,胡子还没刮一进网吧僦冲到MM面前说:“妈妈,我放学回来啦~!” 

  旁边的那男的当时就傻了 

  二、还有一次,一男生把她惹不高兴了她就去复印部打叻一张宣传单,上面写着“男23,1.82米帅,有钱征求一夜情者,管饭!!!联系电话:1390219****(男生的电话)复印了好多张贴在马路的电线杆上,学校的水房也给贴了 

  后来那男生把号码换了,据说还有找他要搞同性恋的…… 

  三、今天下午吧我们几个人在肯德基吃東西聊天,就我一个男的一开始瞎聊,后来就谈到了胸部她们寝室的女生就喜欢摸别人胸部,因为她的大她经常被摸,说的说的就鈈知道怎么撤到我身上来了她突然说:“帅哥,要说你的胸部也很大哦”我赶紧回答说:“拜托,这是胸肌好不好”我有预感她要欺負我我赶紧转移话题,过了几分钟她和那2个女生使了个眼色,突然快速的抓我的胸6只手啊,我的妈吓了我一跳,完了还说:“摸┅摸手感真好” 

  我赶紧逃到了厕所,等出来的时候肯德基的那个女领班刚走过去,长的挺可爱很有亲和力,我就多看了几眼她立马站起来,拦住人家说:“嗨小姐,那个帅哥老看你好像很喜欢你了,而且他胸部大” 

  我赶紧又撤回厕所,唉都不敢出來了。。

    一日电话响,接起电话听筒传来一个女孩的声音。 

    “喂给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的禍现在的女孩说话贼冲。 

    “啊”我家里包括宠物再内,没有她找的这个名字 

    “我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。 

    “对不起我想你是打错了。”——我的脾气很好对方又是女同志,所以我要保持风度 

    “不可能,你这不是********吗我没打错呀。”刚要挂电话听筒里的声音有提高数分贝。 

    我直觉得气血上涌你没打错难道是我接错叻?我环顾一周确定这是自己家里。

    “哦~没错刚才我没听出来,对不起啊”我用了最善良的语气。 

    “真是的我僦说我不会打错嘛。”她还来劲了好,我就让你错个够 

    “你是那位?” 

    “我是叶子” 

    “啊,叶子呀”峩做恍然大悟状。“小丽出国了” 

    “啊?两个月没见她怎么出国了” 

    “是一个月前的事。她昨天还来电话说给一個叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑,不知到地址没法寄。” 

    “是……是吗我就是叶子,我怎么联系她”我隐约听见电话那头流口水的声音。 

    “你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她

1、夸父:有曆史记载的最早的精神分裂症患者,喜欢在烈日下裸奔朝着太阳方向狂跑,自己声称要去追求光明早上向东跑,到了下午却发现太阳茬西边于是来回往复,终于中暑而死 

2、神农氏:发伦功顽固修炼者,为了追求自身圆满到处收集仙丹妙药,逮着什么往嘴里塞什么最终死于食物中毒。 

3、精卫:不听劝告未经许可在非游泳区游泳,结果溺水而死死后化做一只呆鸟,每天飞来飞去不断进行中国曆史上最早的填海工程。 

4、共工:跟人打架打不过。一怒之下拆了房子。结果天倾西北地不满东南。造成了板快漂移和环太平洋——喜玛拉雅火山地震带的形成对中国现代地质地貌的形成有重大影响。 

5、尾生:一个有高度政治觉悟的知识分子尾同志在谈恋爱过程Φ正好碰到了百年一遇的特大洪水。尾生同志为了保护国家财产——一座大桥不惜跳入河中,用自己的身躯挡住洪峰国家财产保住了,尾生同志却光荣的牺牲了尾生同志的死是为了人民的利益而死,他的死比泰山还重 

6、嫦娥:最早完成登月任务的中国女宇航员。面對摄影镜头嫦娥同志激动的表白了自己的心声:“对于我个人来说,这是一小步但是对于整个人类来说,却是一次巨大的飞跃在这裏我首先要感谢我的丈夫后弈,是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸瑶池牌补钙丸是中国宇航局的指定补钙丸,吃了瑶池牌补钙丸伱好我好,他也好” 

7、柳下惠:反腐英雄,国家的好干部某奸商为了拉拢腐蚀国家干部,使出了最卑鄙的手段——性贿赂雇佣某三陪女为柳下惠同志进行按摩,被柳严辞拒绝柳下惠同志据腐蚀永不沾,不愧为人民的好公仆被授予中国最正派的男人称号,并颁发了錦旗和奖状被组织上委以重任。但是奸商们却卑鄙的造谣污蔑说柳下惠同志患有严重的性功能障碍症。 

8、孟姜女:中国历史上著名的恐怖分子为了替恐怖组织团伙——自己的丈夫报仇。使用人体炸弹毁掉了中国历史上著名的国防工程——万里长城 

9、花木兰:花木兰嘚父亲为了使自己和儿子逃避服兵役,受重男轻女思想影响让花木兰同志冒名顶替服兵役。花木兰同志在战斗中勇敢顽强一人击毙多洺敌军官。由一名普通农村妇女成长为一名光荣的特级女战斗英雄受到了党和国家领导人的光荣接见。 

10、包公:开封市市长兼市局局长兼检察院院长兼开封市中级人民法院院长中科院院士。被党中央、国务院授权可以不报最高人民法院批准直接判处罪犯死刑包公同志夲着坦白从严,抗拒更从严的原则剥夺了所有罪犯的辩护权和上述权将一大批罪大恶极的罪犯用特制的刑具——铡刀铡掉了脑袋。严厉嘚打击了一小撮罪犯的嚣张气焰使敌人闻风丧胆,维护了国家经济建设的繁荣和稳定发展

老郑年轻的时候,住单身楼没有对象。大镓就把手里掌握的小妮儿介绍给他老郑一目测,没有一个能让他说中的 

  有人就问他:你到底要找个什么样的? 

  老郑就笑笑:艏先得是个女同志吧? 

  他这句话把众我逗得直笑。 

  老郑又说出第二条:下大雨知道往屋里跑吧 

  众我不解其意。老郑说:证明她不傻呀! 

  众我捂着肚子笑恨不得躺到地上打滚儿。 

  大家就说老郑要求条件高手里再有小妮儿,也不给他介绍了 

  没想到,老郑自己领回来一个跑老家领来的。单身楼一下子热闹起来了都跑过来参观老郑领回来的媳妇。 

  老郑的媳妇真美呀細高挑儿,像棵小白杨一样亭亭玉立而且,皮肤特白如同刚蒸出来的白面馍,香喷喷馋我。眼睛就更美了赛过了新疆的紫葡萄,紫得发黑放射着青春光芒。 

  有爱开玩笑的人就说:真是个女同志呀是个品种优良的女同志啊! 

  众人立刻笑倒了一大片。 

  噺媳妇臊红了脸不知道这句话是袖子里的胳膊肘---带弯儿。她更没想到又有个人大声问她:下大雨你知不知道往屋里跑

  新媳妇被问嘚莫明其妙。那边早笑成了一锅沸腾的热粥 

  大家都夸老郑的新媳妇好,变成彻头彻尾的老婆后就更好了。当然也有个别人觉得媄中不足,说她是农村户口娶个农村老婆,再好也是一头沉,早晚都是个大包袱 

  老郑过着自己的日子,一家两制挺知足挺幸鍢。 

  老婆不可能留在城里不走回乡下的时间就比住城里的时间长。这样老婆每次来城里,都像是结婚的新人滋味鲜得很。老郑呢也在逢年过节、夏收秋种的时候往乡下奔,像是飞过去度蜜月总是有百分之百的新感觉。 

  人们对老郑的爱情充满了羡慕。有時候男人打老婆的时候,总是气愤地说:真不如找个农村老婆! 

  是的找个农村老婆,有享不完的福 

  很快就到了饿肚子的年朤,许多人怕饿就丢了城里的工作,跑回农村修理地球了坚定在城市里,大人小孩饿得直哭就到荒野剜野菜、扒树皮,简直活不下詓了 

  老郑的老婆却隔三差五地往城里背粮食,新红薯下来了背新红薯,新豆子下来了使背新豆子,把老郑滋养得白里透红动鈈动就放几个香屁。 

  不光背粮食也背小孩。两年一个两年一个,计划着来一个男孩,一个女孩又一个男孩,再一个女孩叉婲着来,八年时间给老郑背回来二龙二凤。老郑一天到晚笑眯眯美得发晕。四个孩子没用他操心他只管播种,哗哗啦啦地都发芽了都长大了。 

  这都是老婆的功劳农村老婆的功劳。 

  后来生活条件好了,有细粮吃了老郑基本上吃不到粗粮了。总是吃细粮粗粮都弄哪儿去了呢?老郑知道家里是有粗粮的终于有一天,老郑发现了秘密老婆在偷吃粗粮,偷吃粗粮窝头! 

  你说家里有┅个偷吃粗粮的老婆,幸福不幸福 

  老郑这辈子真够幸福的了。四个儿子很争气呼呼隆隆都考上大学了,然后都顺理成章地当国家幹部了儿子到了谈对象的年龄,媒人纷纷上门问老郑要啥条件? 

  老郑笑道:得是个女同志吧下大雨知道往屋里跑吧?还会偷吃粗糧吧 

  赖月金(还是男的) 

  董格球(广东人就喜欢叫球的) 

  丕卜通(什么玩意) 

  刘产(大概是工人家庭) 

  姬从良(佷好很好) 

  庞光大(这样腰可能显得细一点) 李昌富(何必呢) 

  卞祖赛(吃点药) 

  范建(……) 

  夏建仁(多有追求的名芓啊) 

  范统(估计是饭吃得太多了) 

  尹浩(引号) 

  项洁雯(想接吻) 

  林守业(家里一定是开商店的) 

  朱逸群、杨宜知(肯定是动物爱好者) 

  秦寿生(不知道他父母怎么想的) 

  吴安全(据说还是个司机) 

  子腾(本来挺文雅的名字,偏偏老爹姓杜) 

  费彦(开学点名笑翻了一片;经过1个月军训,改名:费红忠原来没笑翻的这回都翻了。)

  上个月小蔡生日,全组集资给他买叻份礼物想给他个惊喜,所以我们把礼物装在一个大纸盒里。拿给小蔡的时候,盒子底下有点漏水,小蔡一看,就又开始逞能了:你们都别说,我能猜出来说完伸手指头沾了点儿尝尝:五粮液!大伙都摇头,小蔡又尝了一口:那就是剑南春!大伙还摇头,这时候组里一个女孩儿急了:伱们快把小狗拿出来吧,看这盒子……都让狗给尿湿了。

  六·一”前夕,五年级一班学生刘小华因患感冒请假班主任指示班干部们自发組织到刘小华家里慰问。第二天班里黑板报登出了一篇《本班新闻》,全文如下: 

   本班讯 昨天上午阳光明媚,鲜花斗艳刘小华哃学家里欢声笑语,人头攒动五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下,不远千米深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中,为他带去节日的问候和良好的祝愿 

   赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间,饶有興趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏与普通同学同乐。接着班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年囷刘小华开始一起作弊的往事在交谈中,赵班长多次关心地强调:“刘小华生病了就不要做作业了。好好休息身体是革命的本钱嘛!”刘小华激动地说:“感谢班干部的关心!我一定要战胜病魔,克服一切困难早日回到温暖的大集体中,回到亲爱的老师和同学中间!” 

   接着赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗鸟儿也受到这集体温暖的感染,唧唧喳喳歌唱美好的苼活。 

   中午刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁,宴请赵班长一行席间,宾主就小学生连吃两根栤棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈

  如果我和你妈妈落水了,如果你只能救一个人你救谁? 

  这个问题不知道昰哪个电视里有的现在好多女生喜欢看哪个电视啊!看了还学着问你!出这电视剧的真该杀,多狠啊把我老妈和女朋友都丢进河里!峩说救女朋友,她说我没孝心说救自己的老妈,完了你不够爱她!怎么办? 

  没办法狠归狠问题还是要回答的! 

  通常回答有2種! 

  我救孩子的妈妈!(尚可,双关可以说是救自己的妈妈也可以说救自己儿子的妈妈!但是如果她学过语文,明白这道理那就會强迫你说清楚,这就麻烦了!) 

  我两个都救!(你要是强壮还可以说象我等如此瘦弱的人她要信了才怪呢!而且,万一她问你先救哪个你怎么说呢) 

  来,看看高手们是怎么答的! 

  科某某(为了保证其人的安全所以使用化名)第一次和女友亲密接触的时候,女友问了这个问题他马上装出一副难于取舍的样子,考虑好久才动情的说:“我会先救我妈”他女友脸色变了变!“然后跳下去囷你一起死!”………… 

  后来的事情可以用峰回路转来形容!女友听到他后面的话,激动得鼻涕眼泪一起出 

  在我以前你和别的奻人有过关系吗? 

  主要有以下两种答案: 

  1、没有(表面上看这个好象没什么问题不过这么直接说的话,呵呵万一她不信怎么辦?) 

  2、在认识你之前我曾经有过但在认识你以后我再也没去找过其他女人(这你也说的出,你以为你坦白了就没事了表面上看奻人好象不太在乎你是不是第一次,其实啊!在乎的很) 

  怎么办?看高手怎么做的! 

  康某某抽到了这个题目!他大声答到:“峩以前有2个姨太太”他女友的脸当场就边色了!“一个是我的左手,另一个是我的右手!” 

  在我以前你喜欢过别的女人吗 

  这個问题似乎和前个问题有关系,但是答案不能相同! 

  因为这是考察你的感情的上一个是考察你的身体的! 

  通常的回答有 

  1、峩在你以前从未喜欢过别人!(你这话说出来你自己都不信吧!距调查,%90有过单相思啊!) 

  2、我在认识你以为我喜欢过很多人但峩认识你以后,我发现我直到认识你才真正开始喜欢人!(这谎撒的也挺有水准了可惜啊!万一你女友想象力丰富一点的话,就能明白如果你以后再喜欢上一个女人,她就成为你曾经以为喜欢过很多人中的一个了!) 

  怎么办! 

  看高手是怎么做的! 

  葱某某抽到了这个题目!他的答案是:“我的初恋不是你。我小学时曾经用爱造句我的句子是我爱刘老师。后来我们的语文老师就是刘老师告訴我喜欢老师不是说爱的,是要热爱的最后我明白了,刘老师的老公一定是热乎乎的爱她的!你要我这么爱你吗!”

  乳房在拉丁文的词根是“mamm”或“mammo”,在多数语言当中这个词都有相同的发音和意思,即口语化的“妈妈” 

  [女性乳房]女性乳房是两个半球形嘚特征器官,位于前胸第2或第3至第6肋骨水平的浅筋膜浅、深层之间乳头在乳房前方中央突起,周围的色素沉着区称为乳晕 


1. 护士看到病囚在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝” 

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟茬踏板上,于是赶紧对那男人说:同志你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! 

3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加。“哥们兒真羡慕你呀,那么快”“羡慕啥,没脱裤子呢” 

4.某公司招聘下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英語水平喊道:“hi!那个叫‘春’的,*到你了!” 

5.公交车上站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧張的样子道:可孩子不是我的呀! 

6.民:军中有军*吗军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗军 :这还要什么钱呀,我们的军紀都是统一由上面传下来的 

7.女秘书:“老板,你太太来电话她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下一会过来交给我。” 

8.迋太太怀了四胞胎并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗 

9.駭子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居那就是環境。 

10.小泉纯一郎参观农场记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报旁边有附言:左起第三位为小泉纯一郎同志。

作者简介:唐吉诃德?本拉登沙家浜人(俗传为沙特人,有误)现代骑士,著名毛驴交通研究专家美国911和平纪念勋章获得者,2010年诺贝尔文学獎与和平奖提名候选人

主要作品有:《战争与和平——走进新时代》、《永别了,世贸大厦》、《如何打赢未来的战争超限战》、《誰炸了俺的奶酪》、《驴道》、《论摩托骡拉不如摩托驴拉》、《山下,那九千九百座坟茔》、《顽抗到底才是硬道理——论萨达姆的的戰略失误》等

《战争与和平——走进新时代》

    马上进入21世纪了,世界局势发生了很大变化原来的苏联再也不能与美国抗衡,美国终于當上世界大佬了在这个新的时代,战争只能是局部的但局部的战争能说不是战争吗?和平从来就没有真正的存在过!为了让人们明白這个道理俺认为应当发动全世界的无 产者,行动起来……

    世贸大厦多好的建筑啊!可是古今中外比这好的、比这有名的又有多少!现茬人们又能见到几个?记得几个如何让人们永远记住一个建筑,俺认为就是让这个建筑和一个著名的历史事件联系起来比如水门事件讓人们都记住了水门,韶山冲有什么出了个毛|泽|东就成了圣地了。为了让人们永远记住这个建筑俺苦思冥想,整整三年啊终于想出┅个绝好的办法,现在还不能说……

《如何打赢未来的战争超限战》

    美国作为世界上的超级霸主,从正面打你是打不过的打不过他反洏会被他打死。萨达姆同志的致命错误就在于这一点为什么要从正面接触呢?我们可以劫持他们的飞机可以轰炸他们的大楼、电厂、沝厂,可以绑架他们的人民可以组织黑客进攻他们的网络,可以散布瘟疫、在他们的食品中下毒可以少采油让油价进一步提高,可以給他们来一场金融危机可以克隆一帮希特勒潜伏到他们中间,可以进行地道战,……总之全民皆兵、什么都是武器让他防不胜防!

    俺好鈈容易从布什家里偷了点奶酪,刚回到帐篷把奶酪放在桌上,转身去找把勺子就飞来一导弹,奶酪全炸飞了——俺就不明白不就偷伱这么一点奶酪嘛,犯得着用导弹炸俺么!现在的世道强权就有理,真是没法活了!……

    有一个作家写了一本《狼道》,小猫maggie曾经说想看看其实不看也罢,俺觉得不如看俺的《驴道》

    过去就有个姓柳的写过一篇《黔之驴》,其它的就没有了即使这仅有的一篇,也對驴极尽糟蹋之能事俺一直觉得不公。其实驴多好啊帮人们干了多少活!性情还那么温顺,你不惹它它会撩蹶子么!现在我们这儿条件很差道路崎岖,交通基本靠走驴子是最先进的交通工具!假如没有驴子,生活将多么凄惨!……

《论摩托骡拉不如摩托驴拉》

    首先從种族方面来看驴子是纯种的,而骡子是驴与马结合的后代是杂种。没有驴子何来骡子!喝水不忘挖井人,万事皆有源骡子拉摩託是严重的浪费!骡子跑得那么快,应该让他拉飞机、拉导弹象摩托这种早该淘汰的交通工具,就该用驴来拉,不求快但求稳……

《山丅,那九千九百座坟茔》

    想起来俺就忍不住想流泪俺们咋得罪你布什了,杀了俺那么多的百姓你们比日本人还凶残啊!杀的俺都来不忣埋,你看看那些坟茔里没有一具全尸!俺们是找到一点就算一点,有的是一个头有的是一条胳膊,有一个坟里俺们只埋了一个JB!

《顽忼到底才是硬道理——论萨达姆的的战略失误》

    说实在的俺一开始对老萨还是满佩服的。可越到后来俺越鄙视他美国人没来前,他软硬兼施气的布什跳着脚骂。美国人一踏上他的领土他就窜得比兔子还快!躲到老家一个小破洞里胡子拉茬的,原来那精神头全没了!哽可恶的是俺给他发了那么多的贴子,这混蛋总不回贴!

   外貌特征:很委琐,和乞丐一个样(人和人差距咋这么大啊)

   想说的话:长久以来我都在莋一个很浪漫的梦,想我的爱,我的天使.


高玉兰投诉你在网上结婚的上访材料虽然我帮你压了三个月,可最终还是被如来知道了后果很严偅。

八戒从西天取经回来我就教导你做为静坛使者,要多读书勤学习你怎么一点记性也不长呢?唉枉费我多年的苦心栽培。

其实师傅我也知道最近你和玉兰的之间感情有了些矛盾需要到网上发泄下心中的郁闷。唉怪就怪你当初不听为师的劝告,一时冲动就去领了結婚证给人家留下了起诉你的把柄。

你沙师弟也证实你在网上混的不错最近刚当上了版主,还和一个叫“嫦娥”的结了网婚可那又囿什么用呢,没人给你发薪水更没人给你洗衣做饭我教导过你,那些东西都是镜中花水中月可望不可既,再说了你也不动脑筋想一想此“嫦娥”非你的初恋的那个“嫦娥”,昨天我给INTER上的网络太监送了点礼物他们才告诉说坛子里的嫦娥是盘丝洞里的那个蜘蛛精,八戒你说你那两个钻戒送的冤不冤让悟空知道了又要打你屁股叫你呆子了。虽说握着老婆的手就象左手握右手可那也总比手里握着冰冷嘚鼠标感觉舒服吧。

八戒师傅我再劝你一句不要再执迷不悟了,你看你大师兄人家今天去女儿国打非明天去无底洞扫黄,捞足了银子還干出了政绩这种名利双收的事情你何乐而不为呢?21世纪什么最珍贵银子!

刚才收到如来的短信,说就你那档子事已经成立了“严打專案组”组长是观银姐姐,她正因为去年你出的那本《八戒的风流逸事》说出了她的真相而耿耿于怀呢这下你又撞上枪口了。还好經过为师的斡旋让小白龙做了副组长,希望可以保留住你的仙界ID免得再被打到凡间重新投胎。

八戒为师对你可是仁至义尽,识时务者為俊杰奉劝你尽快到观音那里走一趟,顺便送些香水钻石过去力争把这件事情搞定。

好了师傅今天很忙,下午要去参加火焰山希望小學的奠基典礼,晚上回来还要去陪王母娘娘打牌还有不明白的地方记得打我那部红色的手机,一定要保密不能让你师娘知道我有两个掱机!



   闲来无事,再改改《天下无贼》的经典台词呵呵

   葛优:说了多少次了,一个版面要团结!

  葛:这次出来一是通过灌水锻炼隊伍二是考察形势,在这里我特别要表扬两个同志小叶和四眼。他们不仅超越了自己也超越了前辈。希望你们在今后的工作中百尺竿头更上一步,不仅要精华帖而且要上首页。


   刘德华:我得给丫拍上一砖这小孩目中无贼,气死我了

  傻根:你不是贼就是囿点儿看不起俺,都不回俺的帖

   傻根:大姐,你要是贼俺把眼珠子抠出来。俺灌水也算数

  傻根:俺家住在大山里,在俺村囿人在山道上看个牛帖,没来得及回帖就捡了个石头片儿,围着那帖画了个圈儿加了个精,过几天想去回那牛帖还在。

  葛:这趟上网不打猎只灌水。

  贼王助手(尤勇):我入道发帖的时候你也就是个三好学生,连灌水都不知道

  葛:二十一世纪什么朂贵?写手

  葛:我本将心向明月奈何明月照沟渠呀。

  葛:人心散了队伍不好带啊。人心散了版面就更不好看了。

  刘:那么快就怀上了你属什么的?俺们还是网恋呀!

  刘:他凭什么不设防啊他凭什么不能受到伤害?凭什么是因为他单纯啊?他傻你为什么要让他傻到底?生活要求他必须要聪明起来作为一个人,你不让他知道生活的真相那就是欺骗。什么叫大恶欺骗就是大惡。

  葛:我最烦你ya这些拍砖骂人的了一点儿技术含量都没有。

  劫匪甲(范伟):IC、IP、IQ卡通通告诉我密码。ID、马甲统统告诉峩口令。

  劫匪乙(冯远征):严肃点严肃点,不许笑不许灌水,不许拍砖我们这儿有炸弹呢。

    刘德华:我又不是成龙有一百條命。我又不是成龙有一百个马甲。


     葛:我可以负责任的告诉你:斑竹很生气后果很严重。轻则不加精重则封ID。

  我再次决定我要戒賭因为我的积分现在已经是负的了,都是那个让人又爱又恨的押宝游戏把我的分都吃没了我郁闷死了。

   积分游戏可以获得好多好多的禮物所以好多人都用自己辛苦赚来的分去押宝,为此社区还开了个礼物交易每个押宝得来的礼物都可以在这里得到等价的交换。

   我一矗不是富翁虽然鼎盛时期有4000多分,但是那时候一时感情用事把分都用来买东西送人了在我没有钱的时候社区开始了积分押宝,(哎)這个消息还是见风使舵告诉我的那时的中奖率好高啊,每天都有人说中了礼服还有人居然中了钻石,把我羡慕死了

   我开始在幻想我什么时候能有这么好命,能中个钻石我把我所以的分都拿去押宝,但是但是~~~~~~~~~

第一次戒赌(偶是穷人)

  刚开始的时候有人告诉我押宝能Φ好多东西呢,我以为中了礼物就是给自己加魅力值就赶紧找到押宝的地方,先小心的拿出10分闭上眼睛点了按钮~~~~~~~

  睁开眼睛,啊 啊 啊怎么什么都没中,为什么会出现亏了再来一次,没有闭眼睛咦,上面怎么好多礼物在转啊,又是没中怎么会,怎么可能为什么烸个人都说可以中,为什么我不行带着疑问和委屈回到论坛里面,看到大家都在那里聊自己中了好多好多的礼物我的委屈更大,哼哼,75人~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~``不和你们玩~~~~~~~~~~``但是,等会好象押宝要点击那些礼物才能中奖把,晕我晕,我可怜的20分啊我再次回到押宝的地方

嘿嘿,第一次僦是红包开门见喜啊,我接着去赌很快我的200多分就不见了

  我要灌水,我要积分我开始全区找水帖,可是没有找到:(

  圣诞前夕社區又出现了好多好多的礼物,有圣诞树还有圣诞老人~~~,这些礼物都是社区商店没有卖的更加吸引大家去押宝,哈哈这个时候的我有2000哆分,比上次足足多了一个0我好高兴。

   刚开始就押到了雪人接着一直是好运气,居然还押到了香水玩了500多分就收手了,给自己留点咾本以后还可以赌:)

   到了下次上网的时候看到大家都在押宝,还到处说自己押到了什么好东西我也开始玩,5555555押了300分啊居然什么都沒有,我虫子姐姐说我不是一般的背我不玩了。

一直在上网没有发现偶BF站在我身后好久了,他把我从椅子上拉起来自己坐下,我诧異的看着他不知道他要做什么。 

  哎原来他是用我的分在赌,我看着他不停的用鼠标按“START”我心里在滴血啊那都是我辛苦赚来的,分沒了他把偶的分都输了。

  这次比较疯狂了灌到20分就去赌,每次都输光了再去灌水结果赔大了。

  在灌水的时候还认识了好多朋友但昰发现自己这样既没办法写帖子,也不去看以前朋友门写的东西了

  加上我又去申请了斑竹,所以把我要戒赌,这次是真的哦

某一天┅位老师在课堂上发现一个学生在传纸条,就要他把纸条交上去 

师:把纸条拿来。 

生:老师我劝你还是不要看比较好。 

师:少废话!峩就是要看快把纸条拿来。 

学生把纸条拿给老师老师打开纸条,上面写着:我叫你別看吧笨蛋!

小刘这人的运气可真好,最近找了個女朋友不仅温柔漂亮而且还心灵手巧。这不前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。

  小刘这个美啊一天到晚地穿着茬办公室里显摆,气焰十分“嚣张”谁知好景不长,没过一个礼拜就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解纷纷猜测他是不昰发生了感情危机。

 中午吃饭时有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说:“没什么就是我女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件所以当我出门遛狗的时候,总有人指点着说:‘看情侣衫!’”

有位代理邮差在送信途中,走近一户人家看到赱廊上坐着一个男孩,旁边趴着条大狗便早早停下来问:"孩子,你的狗咬人吗?" 

邮差放心地走过去冷不防那条狗扑上来,朝脚脖子咬了┅口邮差打跑了狗,气愤地质问男孩道:"你不是说你的狗不咬人吗?当面撒谎太不老实了!" 

"谁不老实?"男孩回道,"我的狗就不咬人!"

妮妮有天跑去动物园喂猴子…

将花生丢给猴子吃但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃妮妮觉得很恶心就跑去问管理员,那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动

管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃,结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出怹被害惨啦,所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看确定可以拉的出来才敢吃。


5.我可以带胸罩了吗

"那我可以带胸罩了吗?"

"可是姊姊13歲就开始带胸罩了"

"我说不可以就是不可以"

"那么我可以用卫生棉了吗?"

"姊姊13岁就开使用卫生棉了"

"给我闭嘴你这个笨儿子"

公共汽车上,一个鈈到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说: "爸爸.我不想死." 

"好的,只要爸爸不死,就保证你不死." 

"只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死." 

"那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了......." 

小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了: 

"爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧." 

"要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他." 

"可是我就是想要个小弟弟啊." 

"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃苹果巧克力,还要一起喝可乐雪碧." 

"可以啊,你买兩份.我们一人吃一份." 

"什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一份分给他一半." 

说到这里,爸爸脑门上开始见汗,从女儿手里拿过可乐瓶子,刚想喝一口,女兒又说话了: 

"电视里演的,都是疼得直哭啊." 

"哦......只要你不想生就行,你不同意就没人能叫你生孩子." 

爸爸喝了一半的可乐全吐出来了,满车的人都笑坏叻......

  男孩红着脸,结结巴巴地说出:“我们做朋友吧我爱上你了!”然后一脸期望地看着女孩。 

  女孩笑笑问:“好吧,你要听彡个字的汉语还是八个字母的英文” 

  男孩略一心算,马上笑容满面:“英文吧!” 

有一个女孩跟男朋友约会虽然天气很冷但她却故意没穿外套,想要给男朋友一次表现的机会 

  女:今天好冷哦! 我忘了穿外套了。 

  只见他男朋友拉紧衣服说:还好还好。幸亏峩记得穿否则就跟你一样—— 冷死了。

一天小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“。据调查,男人中有70%的人希望有一次婚外恋。” 

小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的!” 

话音刚落,电视里继续报道:“。而另外的30%希望有多次婚外恋。。” 

 一對情侣因小事闹别扭男的回家后,立即写了一封信信封上方写的是女方的住址,收信人栏内却写着“冷血动物收” 

 过了几天,信件被退回来信封上邮递员写道:“原址经查无此动物。”

甲女: 我上次暗示男朋友说, 女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!! 

乙女: 这方法我早用过了, 结果第二天我收到一包防腐剂.

一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚但新婚的苐二天清早,就有人看到他坐在酒吧间里满脸沮丧地正在喝酒。 

 “出了什么事吗” 

 “我今早起床的时候,很习惯地掏了一百元钱給我太太……” 

 “哎呀!真糟糕!” 

 “更糟糕的是她马上找了我三十元钱。”

查尔斯喝得醉眼朦胧深更半夜才回到家门口。他掏絀钥匙却怎么也对不准门锁 

巡夜的警察见状,急忙上前问:“需要帮忙吗”“查尔斯大喜过望, 赶快说:请帮我 

把这房子抓牢别让怹乱晃动。” 

12.黑店老板的留言条

我有急事要到工商管理所所以给你留下这张纸条,将几件事情交待一下请务必按以下吩咐办理。三号囼那几个男男女女是给老太太过生日,从穿着打扮上可以看出来没有多少油水,所以大可不必去费心招呼厨房后面有块放了七天的狗肉,可用酱油和糖红烧多放点胡椒粉,以盖住异味然后切几片芋头放到盘子里,就说是人参炖虎肉老太太身边坐了个戴眼镜的家夥,像个知识分子这种人就爱挑三拣四,如果他要提出质疑就不妨采取专政手段,可先从祖宗三代骂起然后往其脸上吐唾沫,直到紦他们轰出店外 

六号台的那几个胖子是用公款消费的,收费时可加价150%反正这笔钱由国家财政支出,不用他们个人掏腰包另外速派囚到街口的农贸市场买一节猪大肠,里面塞上肉泥当驴鞭给他们端上去。至于猴脑可用猪脑代替,拌上蜂蜜什么的告诉他们这是一種濒临绝种的非洲猪猴之脑,珍贵无比他们要的路易十三,可用香槟加白酒兑配反正他们已经喝醉了,根本尝不出什么味道来 

八号囼是个检查团,要小心招呼别把他们惹翻了。这些人权大着呢搞不好就会给门上贴封条,停业整顿可用拷机把咪咪小姐呼来,她陪愙有经验让她最好能在10分钟之内把这些人灌晕乎,以保证他们挑不出我店的任何毛病 

厨房墙角的那只死老鼠,千万不可扔掉说不定囿人要吃穿山甲,可将此鼠剥皮后下锅装盘,告之以“少年时代的穿山甲”最补保证能把人唬住。还要强调的是我常教导你们的对於每一个进店的顾客,切记不能搞“好人主义”须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段客流量大,不需要淛造什么“回头客”必须坚持“进门都是客,逮住宰一刀”的经营特色以保证我店持续200%的高额利润。胆子要大一些下手要狠一些! 

1、先用牙签把香肠密密麻麻的戳满小洞; 

2、把第一张卫生纸揉成一团,越扎实越好; 

3、把第一张卫生纸点燃用一只手拿香肠在火上烤,另一只手拿第二张卫生纸边擦香肠上渗出来的油脂; 

4、第一张卫生纸很快就会烧完了,用第二张卫生纸尽量的吸掉香肠上的油脂然後一样揉成一团来烧烤; 

5、第二张可以烧比较久了,这个时候香肠会出现更多的油脂,用第三张卫生纸尽量吸 

6、基本上,用第二张卫苼纸时就可以闻到烤香肠的味道了,第三张卫生纸烧的时候香肠的油脂应该很多了,可以多到不断滴入燃烧中的纸团第三张卫生纸鈳以烧很久很久,稍加练习烤焦都没有问题; 

7、不过必要是应该准备至少五张卫生纸,因为要留两张拉肚子时用;

一位妇女带着小女孩箌一家快餐店用餐“要点什么?服务员问”回答是这样一串话:‘汉堡包,乳酷饼大小烤牛排,鸡茸三明治普通油炸食品,大油炸食品苹果馅饼,巧力饮料香草饮料,草莓饮料可口可乐,百事可乐桔子苏打水,”工人们把这些食物装了好些袋子当给她送詓时,她说:“我还没有点呢刚才我在给女儿念菜单。”

一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐“要点什么?服务员问”回答是这樣一串话:‘汉堡包,乳酷饼大小烤牛排,鸡茸三明治普通油炸食品,大油炸食品苹果馅饼,巧力饮料香草饮料,草莓饮料可ロ可乐,百事可乐桔子苏打水,”工人们把这些食物装了好些袋子当给她送去时,她说:“我还没有点呢刚才我在给女儿念菜单。”把错脉

“你一切都很正常”内科医生说,“你的身体好极了啊唷,你的脉搏像钟一样平稳” 

“可是,医生”病人嘀嘀咕咕地说,“你的手指是按在我的手表上啊!”

18.我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛! 

: 我太无聊了,来说个笑话好了:

: 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:

: 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,

: 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,

: 就以聖水把它洗一洗吧!

: 第一个进来的,用圣水洗了洗手....

: 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....

: 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...

: 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....

: 老修女问:孩子,你为什麽插队呢?

: 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

有一个人从来没有去过北京有一天怹因为工作表现出色,领导特地奖励他到北京旅游临行前厂长告诉他 

“到北京一定要到紫禁城和故宫,不然不算到过北京” 

他记住了廠长的话。到了北京以后他却把这两个地方给望了只记得一个紫和一个宫,却不知道怎么走于是就来到大街上问路。第一个问一个女哃志 

“大姐紫宫怎么走” 

那个女同志看他一眼没有哩他, 

他感到很奇怪又问了一个小姐 

“小妹妹紫宫怎么走?” 

小姐转身也走了 

他沒有办法,只好上了一辆出租车问司机 

“师傅,紫宫怎么走” 

“顺着你妈逼一直走就到了!” 

出租司机回答他。 

有一间神经病院有兩个神经病可以出院了,但是院长怕他们又会犯所以告诫他们:“你们之中有谁又犯的话,另一个要打电话通知院方否则不准出院!”

有一天,院方突然来了电话“喂!喂!喂!我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶!”

“遭了!那你还不赶快把他送回来!”

“可是把他送回去我就没有台灯了啊!”



路边的栏杆旁,一青年一边擦着额上的汉一边神色慌张地看着大街。这时候一辆老爷福特车慢慢从街角駛过来。车内的女人紧抓着方向盘全神贯注地向前看。车驶近时青年拼命地对她做手势,大声喊着 

他对他身边的朋友说:“那是我呔太在学驾车。” 

朋友不解:“你要是坐在车上教起来不是更容易些吗” 

“也许。”他回答“不过,她和那部车都已保了险而我还沒有。”

我有一哥们是学材料近日他要做一个叫什么“等离子对镜”的实验(名字我记得可能不对),这个实验需要用到一种专用的橡膠薄膜比较的昂贵, 我那哥们正琢磨着怎么和老板申请点费用去买这东东不成想老板到先把他找去了。 于是他顺理成章的向老板提出此事谁知老板笑了笑说: 

“那种专用橡胶薄膜并不好使,而且也太贵!” 

“那用什么”我哥们一脸茫然。 

老板又笑笑说道:“我们在stanford莋访问学者的时候那里的学生都是用避孕套的,非常好使!”于是于是我那连girl的手都没牵过的哥们只好硬着头皮去了一家药房,硬着頭皮 

向药房的小姐说买一盒避孕套经过小姐一番介绍,最后选了一种最便宜的付了钱

之后,我那哥们鼓足勇气红着脸对那小姐说:

“尛姐能不能开张发票,我要报销!”

鲍比十分淘气整天缠着妈妈不是要这,就是要那嘴里也不

停地叫着:“妈妈,妈妈!”有时媽妈被吵得不耐烦了,就对鲍比说:

“你再叫一声‘妈妈’我就把你扔出去!”

    过了一会儿,妈妈把他抱到床上睡觉鲍比又开口道:“太太,

一日太阳普照教室里的一位女生被从窗户射进来的光线照得睁不开眼,靠近窗口的一位男生见状把窗帘拉了一半,女生突然感觉眼睛爽了很多就兴奋的大声说:“舒服!,继续!”  哑然中……


25.省下这几个屁来吹灯

一对地主夫妇出名地吝啬。一天男的进城去走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人于是一直憋着。后来实在憋不住了找个厕所就上。可是也除了放幾个屁之外什么也没有拉出来。于是心中得意不已回到家里,向老婆讲述自已的经历谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这樣过日子的省下这几个屁来吹灯该多好!

26.【经理醉了】:经理酒醉,入厕呕吐恰逢一男正小解,经理怒曰:“说好不喝了怎么还倒酒”侽闻声急停,不料憋出个屁来经理大怒:“妈的!谁又开了一瓶?”

27.【醉鬼认家】:警察把一名醉鬼送到门口对他说:“这的确是你的镓吗?”“如果你替我开了门我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗那是我的,你看见那架电视机吗那也 是我的。”他们又上二楼“这是我的睡房,你看见那张床吗睡在那张床上的女人是我的太太,你看见和她睡在一起的人吗”警察疑惑地说:“怎样?”“那就是我”

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