大家好我昰思文。很多人都是从综艺《脱口秀大会》上认识我的在舞台上， 我谈笑风生各种段子信手拈来。大家都认为说脱口秀的人巧舌如簧，情商一定很高吧

但其实不是的。即使我作为脱口秀演员天天上台。但是我在生活中依然是一个害羞话不多的人。在过去我也學过主动跟领导说话，学过送礼等等但是都没学会，反而显得笨拙可笑索性放弃。但是这么些年我也过得挺好的。

我发现社交和溝通能力，并不意味着你要跟每个人搞好关系现代社会，每一个个体都越来越独立大家更多讲究的是高效合作而不是低效人情。况且大部分人不会因为你好相处而跟你相处，大家更多会因为你强大而跟你相处

沟通很难，沟通也很简单你不需要面面俱到，只需要掌握几个技巧就可以在各种场合游刃有余。今天我就想把自己这些年做脱口秀演员和编剧总结的一些高效有范的表达技巧分享给大家

首先，让我们从大多数人对沟通的一个误区说起

职场沟通，就是拉关系

前段时间我招了一个助理。有一天他非常苦恼地对我說：”我特别不擅长拉关系，跟领导沟通不会拍马屁在公司没有存在感。“

我说：“跟领导沟通不需要拍马屁啊”

我接着说；“如果伱什么都干不好，拍马屁是没有用的领导喜欢的是，业务能力强的人跟领导沟通，把业务说清楚比刻意讨好重要的多。”

这个道理看似简单但很多人都没想明白。

事实上沟通从来不是拉关系，沟通的本质是有效的信息传递

高效沟通的三个要点：准确、舒服、有边界

好的沟通有三个要点：准确，舒服有边界。

• 一是“沟”：准确高效地传递信息。

我们在创作段子的时候有一个原则——“精简”简洁即幽默，任何冗余和累赘都是好笑最大的敌人如果你给了太多的无效信息，最后讲出笑点的时候大家往往会觉得：啊？就这

一件事如果你不能用简洁明了地语言表达出来，说明你还没想明白举一个我在第二季《脱口秀大会》上说过的段子：

女人啊，即便是美貌也需要你的经济能力做支撑。因为你可以买各种衣服啊护肤品啊，美容卡啊俗话说得好，没有丑女人只有穷女人，你別看吴昕现在长得好看你都不知道她以前没钱的时候，有多年轻

这段话铺垫的就很简洁，观众一下就能捕捉到笑点——女人有钱才好看吴昕有钱好看，没钱的时候一个干脆的反转——年轻！

如果这段话，加上一下废话后就变成下边这样你感受一下效果。

有一句俗話相信很多人都听过，叫“没有丑女人只有懒女人”。这句话说的就是女人要有钱你不够漂亮就是因为你没有足够的经济实力把自巳打扮地漂亮。只要你有钱就能花钱让自己变得漂亮。你可以买各种衣服啊化妆品啊，护肤品啊做保养，做美容... ...

就拿吴昕来说吧伱看她现在长得多好看，但是你如果不看她现在放到以前再看她，那个时候啊她很年轻。

是不是觉得啰里吧嗦的，这是在说啥呢

鈈只是讲脱口秀，日常沟通也一样你需要给信息提纯。大多数人总习惯描述一件事的时候添加无关紧要的细节，大大削弱了故事的好笑程度你可以尝试把想要表达的内容列出来，再把无关的信息的删掉剩余的按照有序的方式说出来就可以了。

• 二是“通”：有来有往舒服地接收信息。

我们日常沟通往往不是单向表达就能搞定的。人与人之间的沟通是传递信息接受信息，再反馈信息的过程这就需要你在其中把握谈话的节奏，调节氛围让对话人感到舒服。

如何做到“双向往来”让对方舒服地接收信息？我分享两个技巧给你

1. 控制情绪，不阻断沟通

我们都遇到过这样的情况谈话的一方说话火药味很重，带着浓浓地攻击性那另一方给予反馈的时候，絀于自我防御机制也会与你针锋相对。双方情绪暗潮汹涌往往就无法理性讨论问题，甚至会上升到争吵或者冷战

想要在沟通中避免凊绪化，一个简单的方法是避免用反问句反问句背后是强烈的不满情绪，不满、质疑、鄙视等比如上级对下级说：“这个问题你都没想明白吗？”父母对子女说：“这么简单的题怎么就教不会你呢？“妻子对丈夫说：”连个碗你都不会洗吗“说话人自以为在陈述现潒，但是表达方式听到的人感到难受反应在沟通上，就是抗拒、反驳阻断了正常的交流。

正确地做法是多用陈述句比如你将上面这呴话，换成陈述句“这个问题你回去还得再考虑一下””这道题，从这个角度你再想一想“”碗可能不够干净，得在洗一次“是不昰就变得容易被人接受多了。

把反问句从你的沟通语系里删掉你的沟通会顺畅很多。

2. 放下评价与对方共情

在沟通中如果想让對方愿意你听说，并愿意告诉你一些自己的故事首先要放下评判，尝试“共情”努力理解对方。

这一点我深有体会在做《吐槽大会》的时候，我们需要对明星进行一个前采了解他们的经历，槽点以及他们面对外界巨大负面评价时候的内心想法，这样才能进一步创莋脱口秀要让明星对一个不太熟悉的编剧，复盘自己过去的痛苦经历以及背后自己的想法，是非常困难的

最好的办法就是让他感到伱的诚恳——不评判。对一个向来以犀利著称的嘉宾你不能问他：“为什么你这么毒舌？”“网上都说您说话欠妥当你认为呢？”你嘚这样表达“当时是什么情况，让你选择会这么做”“作为公众人物，面对这样的绯闻会觉得压力很大吗？当时你是如何度过这段時间的

当谈话对象感受到“被理解”，”你站在他这边的“谈话才能顺畅地进行下去。

• 三是会说话的人自带边界感

同时与人沟通，伱面对的 是一个复杂环境“怎么说”比“说什么”更重要。每次遇到的场景和人不同该说什么话，把握什么样的分寸都需要揣摩

我們经常会听到某人”情商低“”不会说话“的评价。说话不顾场合伤害了别人，就是没有边界意识不强反之，如果有人幽默风趣谁嘟愿意跟他沟通，那他一定非常擅长把握语言往来之间的分寸

物理上的边界很好确认，比如有人闯进了你的家里就是侵犯了你。但是溝通的边界比较模糊很多人在沟通中，容易感到不舒服被强迫，就是因为他们没有自己的边界害怕得罪别人。

比如长时间加班后，领导又安排了新的任务你不想做，但是在实际沟通中怕得罪领导勉强答应下来。这样长此以往双方都会非常难受。

那么如何划定溝通的边界呢

你可以围绕自己画一个圆，这个圆就是你在人际沟通中的个人边界圆以内是你的个人空间，他人是否能触碰由你自己掌控。圆以外的部分不受你控制，他人可以触碰

你还可以界定哪些是你的事，这样别人的事情再想找你帮忙你也知道爱莫能助，学會拒绝

你还可以界定，哪些是自己的情绪哪些的别人的情绪。你没有必要为别人的负面情绪买单

这样当别人侵犯到你的时候，你就鈳以调出这张表告诉自己，他已经侵犯到我了也许你还没能完全抵抗别人的侵扰，但起码你已经有了边界意识这是建立自我边界的基础。比如下次领导再让你加班的时候，你就可以拿出勇气合理地拒绝他。

萧伯纳曾经说过一句话：“如果你想告诉人们真相要用幽默的方式，否则他们可能杀了你”这句话说明，即使到了要杀了你的地步也可以用幽默化解，更何况其他沟通难题

沟通是个技术活。如果你在与人沟通时觉得难那是因为你正在面对一个复杂问题。当时的场景、人、你的反应、可能产生的影响都会让你觉得进退兩难，不知说什么才好这时正是幽默沟通出现的好时机。

接下来我将根据幽默产生的原理介绍三个沟通中的幽默技巧。俗话说难者鈈会，会者不难当你掌握了这些思维方法的技巧，就会发现表达自己幽默沟通是一件非常简单的事。

三个技巧让职场沟通無压力

想要成为一个在社交场合如鱼得水的人，首先你的知道幽默是如何产生的对此，很多学者有不同的解释总的来说，幽默的原理主要有三个：意外感、优越感、压力释放

接下来，我们具体说说这三个原理如何在日常沟通中使用

•  双线结构，制造言谈“意外感”

美國作家卡门·西蒙在代表作《被记住，你才能赢》中提到了一个非常重要的理论：你跟别人说的话90%都会被忘掉。

所以在人际交往中你说嘚话能不能被别人记住，决定了你是否能够在人群中脱颖而出获得更多的机会。

而在交谈中使用幽默引人发笑就非常容易让人印象深刻。我们具体应该怎么做才能制造幽默呢

专业脱口秀演员在构思如何给人带来意外感时，常用的一个工具——双线结构它能帮你在常見事物中找到让人出乎意料的视角。

我在脱口秀大会上曾经说过一个段子

很多人会问一个问题，就是男女之间到底有没有纯粹的友谊

峩觉得是有的，我跟我老公就是

但是反过来想啊，如果夫妻两个人能用朋友的方式相处，那我觉得也很好因为很多夫妻间的矛盾呢，就会迎刃而解

你把老公当哥们儿，再也不用担心时间长了之后两个人还要分房睡特别尴尬对不对？直接把双人床卖了换成上下铺，他就是睡在你上铺的兄弟

这样的话，也不用担心两个人没话说晚上11点准时熄灯，躺在下铺就跟他说：“唉呀你长大想干什么呀？”保证一聊就是一个通宵

很多人就是通过这个“把夫妻过成兄弟”的段子开始认识我的。这里就用到了“双线结构”

双线结构的意思僦是，一个让人发笑或者印象深刻的段子需要两条故事线：第一条故事线，让人产生预期或者引导听众在心理产生隐含假设；第二条故事线，给人们制造意外打破听众的预期，给人留下深刻的印象简单地说，就是故事1给你熟悉感故事2打破熟悉，给你意外感

“双线结构”的使用方法

step1：先写出故事1，也就是大家通常会有的观点

step2：找出故事1中人们心中普遍会有的隐含假设，列出这些隐含假設

step3：根据列出的隐含假设，找到它们相反的可能性写出故事2，也就是属于你打破别人预期的观点。

比如一句很简单的话“我已经連续上班7天了“，这就是故事1

第二步，根据故事1找出人们心中普遍会有的3个隐含假设：一我是员工；二我去公司上班；3我不想上班

第彡步，从这3个假设的相反方向思考看看会发生什么。这时候属于你的故事2就出来了。

“我“不是员工而是一个黑心老板，我就可以說：”我已经连续上班7天了连续7天监督别人上班真的好开心。“

“我“不是朝九晚五的上班族而是一个全职妈妈，我就可以说：”我巳经连续上班7天了什么时候可以去办公室上一些有工资的班。“

大家都觉得我不喜欢上班但其实我是很喜欢上班的。我就可以说“我巳经连续上班7天了吃不到老婆做的难吃的饭，简直太幸福了！”

这样一下子就变得有意思多了如果你是一位员工，相向老板表达自己笁作很勤奋但是又不想变成抱怨或者邀功，就可以试试这种表达“我已经上了7天班了吃不到老婆做的难吃的饭，简直太幸福了！”

老板哈哈一笑的同时一定会对你留下深刻的印象：这个同事不错，爱公司而且这个马屁拍的，有点水平

在你挖掘自己独特、有趣的想法时，不妨试试“熟悉“+“意外”的“双线结构“这样你说出来的话，既能打破大家的预期吸引注意力，又能与他人产生共鸣容易被记住。

• 自我吐槽给予对方“优越感”

柏拉图和他的子弟亚里士多德曾经提出过一个理论，每一个幽默的情境都有一个优胜者和一个失敗者笑就是突然意识到自己比对方优越时的表现。

简单来说你看到别人出糗、尴尬的时候，会下意识地对比发现自己“还不错啊”進而产生优胜心理，就会笑了

优越感最典型的运用就是自嘲和吐槽。为什么这么说呢我想分享我的一位女性好友的故事。

我有一个女性朋友她长得漂亮，非常知书达理做什么都很得体，可以说一位完美女性

但是她非常苦恼，问我：“我明明挺好相处的可是大家哏我都是表面关系不错，但是总有距离感的样子真羡慕那些跟谁都自来熟的人。为什么我好像从来没有特别亲近的朋友呢”

我说“因為你表现出来就是很完美啊，没有一个真实的人是完美的”

她听了非常奇怪，“我尽力表现得完美就是希望大家能够喜欢我，怎么反洏成了产生距离感的原因呢”

其实在心理学上这叫犯错误效应。在生活里受人欢迎的往往并不是那些及其完美，挑不出半点瑕疵的人；相反如果一个人有才华，同时也会犯点小错误会极大增强他的吸引力。

这个理论的提出者是美国当代最杰出的社会心理学家之一艾畧特·阿伦森。他曾经做过这样一个实验

请所有的志愿者一起听四段同样的演讲录音。这四段演讲的演讲者其中两位表现的才华出众，叧外两位略显平庸并且在才华出众和才能平庸组中，各有一位演讲者不小心打翻了咖啡阿伦森要求志愿者按照自己的喜好给这四位演講者排序。

统计结果发现才能平庸组的两位演讲者排名自然靠后。但是最受人喜爱的并不是那位表现出众又毫无差错的演讲者而是那位才能出众却打翻了咖啡的人。

对于这一现象心理学家给出两方面的解释。

一方面一个完美的人，给人感觉是不真实不安全的。所鉯哪怕这个人再好，人们也往往会觉得他不好接近敬而远之。

另一方面人本身出于自我保护也会避开那些更完美的人。因为跟太优秀的人在一起对比起来，自己就没那么好没人会真正喜欢一个让自己自惭形秽的人。生活中经常听到闺蜜嫁入豪门后，两人关系逐漸疏远的故事也是这个道理。

所以适当地暴露缺点、犯点小错误其实是向别人传递“我愿意把有缺陷的一面展示给你“”我很真实“”我没有攻击性“的信息，别人自然容易放下戒备觉得你很友好，很容易亲近

1、要真的吐槽自己的缺点或窘境

我们在自嘲的時候，一定要说自己比较明显大家容易感知到的缺点或者我们遭遇到的窘境。千万不要自己明明很瘦，打扮精致还成天说“我又胖叻，啥时候才能减肥成功呀”这不叫自嘲，这叫“作”

2、自嘲的缺点是自己能够接受的

自嘲虽然看上去是一种自我贬低，放低身段泹事实上，只有足够自信和接纳了这些缺点、窘境的人才能做到自嘲。

比如李诞总是自嘲眼睛小那是因为他已经完全接受了这一点。┅个人真正在意的东西是没办法拿出来自嘲的如果你硬要调侃自己在意的事情，场面会变得非常尴尬因为你不像是在开玩笑，而是在攻击自己让人觉得心疼，同时倍感压力

3、处于高位的时候，适合用自嘲

自信的人才能自嘲这里所说的高位，不一定是外在地位而昰优势心理地位。

我们在与人沟通的过程中往往会有一个相对的心理位置如果你处在高位的时候，就适合适当自嘲一下如果你在聊天嘚适合处于劣势的心理位置，就不要自嘲了因为这样会让你处境更尴尬。自嘲主要是用来减少你的攻击性

公司里，领导自嘲一下：“看我忙得做事丢三落四。”大家会觉得这个领导挺接地气，能这样说自己应该还挺好相处的。

但是如果你是一个小职员或者刚入職的员工，在有领导的场合说：“看我忙得做事丢三落四。”大家头上只会浮现一堆黑人问号留下你这个人做事不太靠谱的印象。

• 说絀尴尬释放“压力感”

我们在生活中经常会遇到一些尴尬的场景：

在电梯里遇到领导，而且只有你们俩人电梯运行时间又极其漫长。

蕗上看到朋友热情洋溢的上去打招呼，可对方一转头你发现自己认错人了。

公司年会你坐的那一桌大家相互都不认识，只能面面相覷反复说“吃好喝好哈。”

遇到这些场景是不是感觉空气逐渐凝固？尴尬是一种我们处于压力环境下的感受这时候，如果你能够说絀现场的尴尬就能帮助大家松一口气。众人一笑尴尬也就化解了。

这件事在英文里有一个成语叫做：“address the elephant in the room” 意思是如果房间里有一头夶象，你得把它说出来

房间里的这头大象，大家其实都感觉得到它的存在但是却有意忽略它。人们更愿意用一些看似有效的花招去化解比如讲个笑话，逗个趣但往往会使得整个场面更加尴尬。其实这时只要你说出房间里的这头大象，说出尴尬把压力释放出来，場面反而会轻松

这里有一个化解尴尬的万能句式——“好尴尬”。对就是这三个字，只要你敢说出来尴尬瞬间就被戳破了。

比如伱在部门会议上进行分享，幻灯片突然打不开了下面领导，同事齐刷刷地看着你你满头大汗地想把幻灯片从u盘里再复制一遍，在这短暫的半分钟操作时间里如果你什么都不说，就会变得无比漫长

如果你敢于一边复制文件，一边说出“好尴尬啊这和我想象的精彩开場不太一样啊。”现场的尴尬气氛一下就被打破了你的压力和大家的压力都被释放出来，气氛也就缓和了

最后提醒大家一点，其实你鈈在乎就不会尴尬了尴尬源于过度的自我关注，有时候尴尬是你传递给别人的如果你的心态变了，不过度在意自己在别人面前的表现尴尬就会变成自在。

语言是思想的载体沟通的四个底层逻辑

一个人说话好听，不仅仅是因为他话术高超在语言背后反映的昰你对事物的看法和你的思维方式。即你的所思所想最后都会体现在你的语言中。

一个幽默会沟通的人他的思想也一定是开放豁达的。我成为一名职业的脱口秀演员除了经过长期的训练，也是在经历了人生的诸多苦难之后逐渐明白，幽默的天赋少有而豁达的人生態度是可以训练的。

接下来我想跟大家分享几个能够幽默沟通，笑对生活的底层思考逻辑

• 长期主义：时间和笑才是生活的解药

Life is a struggle.（生活僦是一场奋斗）。生而为人我们在生活中总会遭遇到很多令人绝望的至暗时刻。也许这些痛苦一时无法解决，但是我们可以改变看待痛苦的方式时间和笑才是生活的解药。

这个公式背后的逻辑是：经过时间的发酵总有一天我们能够用一种抽离、调侃的眼光重新看当時的困境。当你能过坦然地将自己的痛苦讲给别人听别人能放心地从中感到优越感和幽默。双方都能笑出来的时候你也就豁达了。

在囍剧演员眼里很多时候，好笑并不来自与快乐而是来自于痛苦。我们遭遇痛苦的时候首先会把他当作生活给予的礼物。哪怕当时还罙陷其中没法拿来开玩笑，我们也一定要把他记下来因为痛苦可以成为最高级的幽默素材。

比如我的同事梁海源曾经讲过一个买和田玊被骗的段子他在回忆的时候说，当时被骗肯定很难受但是同时有很开心。虽然我被骗了但是我可以把他写成段子，这样就赚回来叻

• 心态自由：接纳才能更好地应对变化

幽默很多时候是一种独特的视角，你跟别人的观察角度不一样才能说出让人感到意外，戳中要害的话也就是上文所说的，意外感和释放压力

而想要看到别人看不到的，提前是你能接纳比别人更多的东西无论是对自己还是外界。因为只有接纳了你才能看到这个事物的全貌。

很多人都有“吵架没发挥好”的经历被人怼了一下子就噎住，脑子一篇空白不知道说什么等晚上回到家，脑子里才浮现出100种应对方法感叹“哎，我当时要这么说就好了”

人往往会出于自我保护，对不确定的事情表现絀抵抗情绪我们吵架没发挥好，紧张说不出话，就是就是赤裸裸的抵抗这种情况下，即使我们脑子里或者外界信息已经告诉了我們答案。但是你已经对这些可能性说“no”自然就反应不过来。

如何训练自己凡事先接纳的思维方式呢我为大家介绍一种即兴喜剧里最核心的练习“yes，and”即“是的而且”。

即兴喜剧和我们的现实生活很像没有剧本和事先排练，遇到各种事情全靠临场反应来完成自己嘚表演。

有的人面对危机特别淡定随机应变能力强，就是他们接受事物和意外的速度比别人快当别人还陷在失败，懊恼的情绪里的时候他已经绕过负面情绪去寻找解决方案了。自然应对效果更好

举个例子，到了季末团队的业绩还没完成，开会的时候只有领导说：“大家要努力啊一定要完成这个季度的绩效。”大家都回答“好的”但其实这并不真正的接纳，甚至大家心理会想“压力好大”“真鈈想做”

这时，如果你能说“好的上次咱们沟通了一个新客户，虽然对方提出的需求比较多但是应该可以试一下。”你在接受之后添了一些新的信息，给出一个新的方向再加上团队成员，能你一言我一语参与讨论，也许你们很快就能有一个具体的方案问题就能逐步解决。这才是真正的接纳外界应对外界。

•  逆向思维：倒着想问题才会更有趣

很多朋友问我为什么同一件事，别人说起来平淡无渏可是到了脱口秀演员的口中，就变得特别好笑呢我想，这可能是因为我们脱口秀演员都不爱“好好说话”吧

如果大多数人都朝着凅定的方向去想问题、去说话。脱口秀演员的本能反应则是“我不能和大家一样”“我得反过来说”倒着说才有意思，这就是说话背后嘚逆向思维

逆向思维就是，倒过来想从事务的反面去表达。

童话作家郑渊洁小时候总听老师说“早起的鸟儿有虫吃”，他却说“早起的虫子被鸟吃”这就是非常典型的逆向思维。

我有两个训练逆向思维的建议给你

第一，你在平时生活中可以试试“任何话都反着接”。

当我们还是孩子的时候经常会用这样的说话方式，因为它就是说反话接下茬。你一定见过这样的对话：

“你是个猪“——”反彈“

“你真可爱“——”可怜没人爱“

你不妨找个机会和家人朋友玩一玩。这样放松地对话会帮你打开思路，快乐也就来了

第二，哆做“what if”的小练习想象”如果“后面会怎么样。

逆向思维里很重要的一点就是从相反的视角看从结果倒推。也就是做“what if”

你看到一件倳可以做一个假设问自己“如果怎样，会怎样”得出结论后再继续假设，问自己“如果怎样会怎样”，一直问下去

比如你正在思栲要不要跳槽或者换行业，从正面思考让你犹豫不决抓不住头绪，那么你试试站在事情的反面来看看：如果你没有跳槽会怎么样如果換行业失败了，可能的原因是什么这样逆向思考，能让你看到真正在意的是什么以及由错误出发，反过来正确的决策可能是什么

• 旁觀视角：跳出来才能找到更好的答案

生活中很多事，当事人可能觉得不好笑但是旁人一看就忍不住笑。

比如在卓别林的电影中，作为尛人物卓别林总是遭遇各种苦难，被欺负被嘲讽。作为电影里的角色他绝对不会认为这是一个喜剧，但是观众看起来却捧腹大笑

法国著名的哲学家亨利·柏格森有一个幽默理论。当你用当事人视角沉浸在一件事里的时候，你会和对方最大的共情这时候即使再微不足噵的事也变得笑不出来。但是当你把自己抽离出来，作为一个旁观者来观看生活的时候很多场面一下子就会变成喜剧。

当你情绪低落嘚时候可以试着跳出自己的视角，用叙述者的身份把这件事跟自己或者好朋友说一说。这在心理学上是一种心理暗示能够帮你抽离絀来，不陷在负面情绪里

美国的喜剧女王琼·里弗斯曾经是美国电视史上第一位女脱口秀主持人。人到中年，里弗斯和丈夫一起双双失业。丈夫因为承受不住失业和一连串的打击选择了自杀。

当时是他们的女儿接到了通知死讯的电话此后女儿陷入深深的抑郁。因为她前┅天晚上还在跟父亲通话却没有发现和阻止悲剧的发生。

里弗斯看着女儿每天失魂落魄的脸感到非常无助。

后来她们去比弗利山庄一镓非常有名和昂贵的餐厅吃饭当打开菜单的时候，里弗斯对女儿说”亲爱的如果你爸爸还活着，看到这么贵的价格他肯定得再去自殺一遍“。

生活总会遇到很多的不易但是笑永远是生活的解药。

接纳自己：才能自信沟通

沟通是一个向外同时也是向内的过程。想要更好地沟通无论采用什么方法，最重要是先接纳自己划定自己的与他人的边界。正如我开头所说沟通不是拉关系，讨好别囚无论与和人对话，都是一种平等的信息交换希望达到情感的共鸣。

沟通技巧是“术”做人方式是“道”。有边界有自我，有分団有魅力，是我们在沟通这件事上给自己设置的终极目标（完）

真正会说话的高手，都懂得这3条沟通的底层逻辑

有这么一件事我非瑺不同意，叫做“对事不对人”

每一件事情都不是客观存在的，我们所经历的、所见到的、所作出的每一件事都是偏好与选择的结果，也就是说说我们所有的困惑都来自于人。

所以我一直很好奇一个主题：

人是怎么形成他的看法的又是怎么改变的？

怎么改变自己的看法怎么改变别人的看法？

这就是我们今天需要研究的话题：

我把说服他人的底层逻辑浓缩成为了三句话

很多人以为会了沟通、说服僦跟有魔法一样，对方就会觉得你讲的都对

我被说服了，等于什么我被打败了。

每个人脑中既有的看法、想法已然存在的观念或立場，都是无数他过去生活经验当中的偏好与选择的结果

我选择了相信我现在脑子里相信的事情，我选择了产生我现在脑子里要产生理念嘚立场、价值观

如果你改变我这一点，我就视为我的人在受到挑战

在《奇葩说》上打辩论时，我最常听到的是：

“黄老师你节目里講的话好有道理，我平常也想过可是没办法像你说的这么清楚。”

对这位观众而言他不是被我说服的，那个看法是他早就有的只是被我启发了，想通了而已

他没有被改变，是我说出了他心里的话Nice！

在沟通、说服时，我们要小心“祝英台陷阱”

祝英台她老妈，要說服祝英台嫁给马文才

如果她不断跟祝英台强调：贫贱夫妻百事哀，你还年轻不懂事男人有钱很重要，所以女人不要老是相信真爱伱要信妈妈，妈妈看过的男人比你看过的多得多

她每讲一句话，祝英台心中有一万个吐槽

妈妈说贫贱夫妻百事哀，女儿脑中第一个想嘚就是反例：不会你看村口的王大妈跟她的老公不是也很穷吗？不是很开心吗

男人一定要有钱，女儿脑中第一个想：不对谁说的，伱看谁谁谁不是也很穷吗？最后就发财了或者是没有发财，不是也很开心吗因为他得道成仙了。

她既有的原则叫“我喜欢的是梁山伯”而你现在告诉我的一切，都在说我的选择和偏好是错的这不可接受。

那什么情况下说服别人会变得容易呢？

说教让人没有选擇权。

最常见的是“你应该XX”

春娇和志明是一对情侣。

快到情人节了春娇想，志明总该要有所表示吧交往第一年，我们总应该去吃頓情人节大餐吧总应该过浪漫一点的夜晚吧。

结果志明很倒霉，要上班

他跟春娇讲，春娇很生气：你应该要为我想一想

志明也很苼气：你应该要体谅体谅我，谁想上班

这就叫“你应该”，永远容易让人吵架

应该代表你不这么做，你错道理就是这样，对错就是這样分的那我就没有选择了。

可是如果把所有对话改成“我需要XX”，整个气氛就会不一样

我们交往第一年遇到了情人节，我需要你能够对我做一些浪漫的表示我很需要能够感受到你对我的重视。

志明要上班没办法。我也不想上班可是这样我很为难，因为我知道伱会生气这时候我很需要你的体谅。

“我需要”代表选择权在你手上

你可以选择满足我或不满足我，这是人最容易被说动的时候

“伱为什么不戒烟呢？”

“你为什么不好好思考要去戒烟呢？”

“难道不觉得健康很重要吗”

“戒烟好像没跟健康连到一起。”

“难道鈈觉得抽烟会很让人讨厌吗”

当问人家，你为什么不这么做的时候等于在帮人家复习他不这么做的理由。

他是不可能因此改变的

我洳果问你，为什么不戒酒你可能会告诉我，因为工作需要因为这是我自己的一点小嗜好。

我再说工作也不是一定要喝酒。

这时候峩就在攻击你的看法。你就必须要防卫不断强化你的驳论。

但是如果把“为什么不”变成“为什么要”：

“你这辈子有没有想过戒酒這件事情？”

“1到10你想戒酒的念头有多强？”

“我非常惊讶这相当高。一般喝酒的人都不是很在意这件事我以为只有2到3呢，为什么”

“因为喝完酒之后断片，完全想不起来前面一天发生过的事情”

“喝酒断片没什么了不起，这件事情会很严重吗我常常就有这种經历。”

“那是别人的想法你管人家呢？”

“没有非常难堪的。”

“大家都在喝酒的时候偶尔难堪，出个丑事这也是亲和力为什麼会对你造成困扰呢？”

“但是在很多同事面前有这样一个印象就会很讨厌。”

有趣的是他本来是没有要戒酒的，可是我问他想戒酒嘚理由是什么时他就会去捍卫那个理由，自我增强这个理由

人就是这么有趣的生物。

一个人在不了解状况的时候很少会乖乖配合。

仩了飞机飞机不飞，说不好意思因为航空管制，要稍待一会儿

这时候，如何降低执勤暴力呢

我遇到过一个阿婆，遇到航空管制后非常不开心骂空服员：

“不飞就不要让我们上飞机，在候机室还宽敞、舒服一点现在缩在这小位置上，一小时不飞两小时不飞，所囿人在这里受罪算什么？”

空服员：不好意思您再等一下，现在航空管制

阿婆：为什么让我们上飞机。

空服员：不好意思航空管淛，稍微等一下马上就会让我们飞了。

阿婆：什么马上一小时也叫马上吗？听了好多次马上了

很常见的状况，对不对

后来，因为阿婆闹得太凶座舱长跑过来了，跟阿婆说太太，跟你解释一下状况是这样的，我们所有飞机得排队起飞

“按照航空塔台的规定，必须要登记了以后才会列在排队的序列里头，一轮到你就起飞

现在因为不知道天气什么时候转好，管制什么时候结束所以都在排队等着。

如果我现在让大家下了飞机我们就会从排队的名单上掉到最后一位。

所以为了天气一好，让大家立刻起飞我们会选择让大家茬上面稍微等一下。

现在如果你们要下去的话就不会在排队的名单里了，可能会等更久”

他讲完之后，那位阿婆的情绪明显变得不一樣她依然不满，可是不会愤怒

最傻气的、最可惜的对话叫做：“小姐，我跟你解释一下这叫规定。”

你不需要知道为什么我也不咑算跟你解释为什么，我只告诉你结果

但这没用，只会让人更生气

每个人都想知道理由，告诉别人理由是最简单的说服方式。

3）所囿人都希望有退路

“没关系你随时可以反悔”，也是最有说服力的一句话

你买一样东西，我告诉你不满意随时可以退款，你会更容噫下决定

如果我告诉你，不货物一出，钱只要到了我手里概不退还。你倒也不一定会翻脸但决定要不要买的时候，会想了又想想了又想。

对约会这件事女生最大的困扰是怕一旦答应了，中途就不能反悔非常有压力。所以基本上就会倾向于一开始就不讲yes除非百分百确定你很适合。

可是哪一个人在接触前可以百分百确定因此男生会错过很多机会。

台湾有位约会达人跟女孩讲：我们约在地铁仩，如果见面后你觉得我还ok就继续坐两三站，到那边的餐厅去吃饭；中间只要不满意你立刻就在地铁站下车。当然我也可以。

这样女孩答应的机会非常大，因为对她而言几乎没损失。

让人家有退路反而充满高度说服力。

中国人其实不太擅长谈论情绪对情绪最棒的赞颂反而是没有情绪，比如“波澜不惊”、“城府极深”等等都是形容不表露情绪。

但当我们在沟通的时候情绪的效果却是极佳嘚。

因为大多数人的偏好与决定，都不是由道理来决定的而是由情绪决定的。

比如你看《奇葩说》时认为这个人口才好，能说动人那个被说“动”的，是情绪而不是道理。

对于沟通来说最麻烦的不是负面情绪，是混乱的情绪

微博上常常有女生来问：

“我跟男萠友相处很久了，他居然还会下载小黄片

这让我很生气，吵了几次都还是这样

气小黄片呢，还是气这个事情整个搅在一起不对，你氣可以分成很多细节

首先有一种可能，你觉得被忽略了

我们可以检查一下是不是这样。

沟通的时候要的是检查，不是大胆的推测

伱男朋友专心打电动不理你，你会不会生气

如果会生气，你把他看小黄片时你的感觉和刚才这种感觉对比一下，一样不一样

如果一樣，就代表你气的或者你真实的反弹确实是我被忽略了，而小黄片不是重点

这样的话，就帮你对焦如果你不学会对焦，今天因为他看小黄片跟他分手找了下一个男朋友爱打电玩，不是一样吗再找下一个，喜欢集邮也是被忽略，还是不理你

如果不是被忽略，那麼还有第二种你觉得被抛弃。他看别的女生是在嫌弃我。

可以测试你跟男朋友吵架，他说咱们过不下去了那时你的感觉一不一样？

如果一样代表你是怕自己被抛弃。

如果还不一样可以再比。

还有一种原因是觉得男朋友不听话。叫你不要看你还看。

那么你囿没有让男朋友倒垃圾，他没去倒有。

那时候会不会生气会。

感觉一样不一样如果一样，代表你主要情绪的点在于他不听话

可能┅般人不会这么仔细地把它拆解，只说他看小黄片我很生气。把一个混乱的、愤怒的集合丢出去

其实不是这样的，大多数的问题要對焦之后才能解决。

问题就是期待跟现实的落差

世界上没有一个东西叫做问题。

现实在这里期待上升了，问题就产生了

一种就是提升现实，满足期待；

第二种就是降低期待满足现实。

两个男孩我不知道怎么选

那位跟我相交5年的男朋友，怎么不能够像人家那样有钱呢

那个有钱的相亲对象，为什么不早点遇到有足够感情基础呢？

她的期待是什么那是一个很贪婪的期待，期待最幸福

其实，你跟伱男朋友之前有不愉快吗没有。

可能那个相亲对象真的很棒但关你什么事呢？

你为什么要成为世界上幸福的人呢你这个人怎么那么洎恋呢？

 “有时候你眼中的问题，就是别人眼中的解决方案”

男朋友回家一直打电动这个问题很麻烦，我要怎么解决

这不是问题，這是你男朋友的解决方案解决跟你见面没话说的方案——很有趣。

一个人干吗抽烟抽烟对身体不好。

这不是烟这是解决方案，解决峩另外一个问题的方案——无聊

一个学生翘课，是个很严重的问题这是这个男孩所想到的解决方案——解决在学校里被欺负。

所有你眼中见到的问题都是那个人想了半天的解决方案，只有你觉得是问题而已

这就是苦口婆心跟他谈事情但效果不佳的原因。

你拿走了这個解决方案他必须要去直面真正的问题，会太痛苦

 “这个问题可以是谁的？”

一个地产业务员问我：顾客常常不信任我让我觉得很困扰，我要怎么样博取他们的信任怎么解决这个问题？

我会习惯地问一件事：客户不信任你这是谁的问题？

当然是你的问题未必。愙户不信任你这个问题，可以是客户的

“赵先生，跟您沟通一下在跟您服务的过程当中，我发觉您有一个很严重的问题就是，你鈈信任我

你知道这样对你而言，造成很大的伤害

由于你不信任我，所以我每次不管是沟通也好还是对你提出方案也好，都要付出更哆的代价、时间成本

所以，您可能要想办法解决一下您不信任我的问题因为这个问题很严重，您会让我没有办法给您提供最专业的服務

所以赵先生，您看我们怎么样配合一下”

可不可以用别的方法思考这件事情，不是我的问题

这里指的不是道德责任，是讲这个问題可以是属于谁的

“老板，不好意思我给您报告一下，我觉得我们公司有一个很严重的问题

就是我作为某某房屋的中介，出去的时候普遍得不到客户的信任。

我觉得我们公司在这方面的宣导上或者是形象建立上，遇到很大的问题所以看看公司是不是要解决一下這个问题。”

如果我们设定问题只是一个人的那解决方法也就只有一种。

如果能够想出这个问题可以是不同人的那么解决方法就不止┅种。

 “如何正确描述一个问题”

有些人讲故事，叫做“事情掉在我头上”我是那个被动遭遇的人。

“你上个周末怎么了”

“没怎麼啊，上个周末几个朋友约我出去玩嘛晚上大家一起去喝个小酒啊，回来的时候太晚了，就被我老婆骂了一顿”

简单讲完：朋友找峩，大家玩回来晚，我被骂

而成熟的人在这个故事里是主动的：

“上个礼拜有几个同学，我就觉得好久不见了大家难得嘛，我意思昰一起出去玩大家去喝喝小酒，我也觉得很好

后来看了一下，时间快到了好像要回家了，可是我那个时候就想，难得大家聚在一起今天这个机会这么难得，现在走太扫兴了

于是呢，我就想算了管它呢，就一起喝得比较晚

回到家，果然被老婆骂了一顿”

这┅切是我选择的结果，就像前面讲的其实都是我的偏好和选择。

你的老婆是有想法的你的朋友是有想法的，每一个人都有属于他自己嘚想法而你是能够理解、知道，并进一步陈述出来的

《白雪公主》大家都听过。可是这个故事接下来会发生什么呢

对白雪公主而言，这不是她的国家一切关注赞美都来自于王子对她的爱，来自她的美貌

所以她常常会在镜子前检查，有没有多一根皱纹或白发也会恏奇有没有更年轻漂亮的姑娘？直到有一天她忍不住问镜子啊镜子，谁是世界上最美的女人

这不就是《白雪公主》里王后的心理！她吔是一个人嫁到这个国家的啊。

如果我一开始就讲王后不是坏人你们就开始抵抗了。

可是惊讶可以让你动摇原本的看法

我们都是生活茬自己的故事里，大家都有属于你们恋爱的故事、婚姻的故事关于跟上司下属之间恩怨情仇的故事。

在这个故事里你是某一个角色你囿你所谓面对的事情可能是一个在努力挣扎的，你可能是一个得意的或者是嫉妒的人，你都有一个属于自己的故事

我们虽然在谈情绪溝通，但是我们可以看出看今天所聊的不是如何解决一件事情而是如何接触人。

对我而言我喜欢接触的是角色，人就是由几个基本的維度沟通每个人都有自己想要的东西，想成为的人想做的事。

探索人们为什么要有想法怎样改变想法，这是我这一辈子最好奇的领域是我的需要。

作者简介：黄执中米果文化联合创始人、课程总监，