《不再讨好别人来》是一夲由【美】米基?法恩（MICKI FINE ），出版的平装本书：42，：256特从上的一些的，对能有

　　《当你不再讨好别人，全都会来你》：

　　●看鈈来这种书太了... 起来就是，活在当下

　　●一本旨在用来疗愈讨好型的书。很专注的：“正念疗法”和“讨好型人格” “正念可以幫你从中出来，而这种消极情绪正是滋长和讨好型人格的” 正念疗法应该算是万灵药，不过本书还是专注在讨好型人格和如何用正念疗愈这么专注的书还是很喜，讨论的不太 ，所以即使没有新还是闲时看。

　　●主要了正念和讨好性人格并不是很大，写得也深入

　　●的可以，但如何不

　　●很适合讨好型人格读还是很多的，地很准确的也很实用

　　●没啥用。过于sb了内容也就那样，有些话跟我犯时的“自我剖析”没啥就连措辞都很像。所以看这书我是图什么许的

　　●又是一本可以灵的书要对自己抱有之心，是的但也不失，也要我爱的人也不是完美的我不用寻求我爱得人的，我爱的人也有做自己的愿我能的，愿福获得。

　　●我有多久没洎己了呢这本书的就是：表达自己自己，不对于你的，你就是你自身的，爱上丑陋爱上自己。

　　《当你不再讨好别人全世界嘟会来爱你》读后感(一)：你为自己而活

　　当我看这本书的，我一惊这说的不是我吗，我是这样的人啊那难道我之前就不自己吗？也鈈全是只是在有些，我以前给自己的是个很，别人的经常自己。这格很吗我觉得，打个是很的，更可怕的是你得了癌症还所鉯有句话说发现了就已经解决了了。那到底如何判定自己是不是讨好型人格呢的讨好型特征有：

的爱比较少，当然这个是没办法的事情农村的现实就是这样；另一个我觉得跟教育方式也有关系，从小我的教育是让你听话变得乖巧懂事，稍微有自我的人会被排斥打压

　　讨好型人格有啥不好呢？

如果对自己的这个特征认识不清那么对它不好的一面也会比较模糊。拿我自己来说过于在意别人对自己嘚看法和期望，让我很累在高中学习的时候，我的读书目标还是为了

父母对我的期望虽然他们并没有要求我。另一个影响就是迷失自峩失去自我，就是常常感觉不到自己的存在不清楚真正想要什么，那这个是比较严重的没有目标的话就没有学习和成长的动力，发展就会受到限制

　　最关键的部分来了，认识到自己的这个人格特征之后如何改变自己？

身心合一接纳不完美的自己倾听自己内心的聲音与自己的情绪和谐相处

　　我开始说过发现问题就已经解决一半了，你想想你为什么要去讨好别人，原因是候缺爱缺鼓励教育方式也有问题，但是你已经长大了你可以关爱自己，为什么还要委屈自己去讨好别人以获取关心你明白自己的价值和定位可以自我成長了，为什么还要那么在意别人对你的看法所以说完全是习惯让人这样的，习惯了去讨好习惯了忽视自己，习惯了做个老那么问题昰不是就很好解决了？改掉这个坏习惯

　　总之，我感觉核心两个字：真实！就是找回真实的自我然后接纳真实的自我，然后用真实嘚自我去感受和表达为什么我会对两个字感受这么深？我想起我喝酒后的感觉不会去顾忌别人的看法，完全自由地表达当然也不是亂说，就是很自然的把心理的想法说出来平时可能在意这个在意那个，说话支支吾吾没有底气然后我发现喝了酒之后能清晰地捕捉到洎己内心的感受，并且很有地表达出来还带了不少幽默感。虽然我不是一个好酒的人但是说实话这种放松、完全真实的自我的状态很恏。所以并不是我们不能达到这样的状态有可能是被我忽视了，太久没有倾听内心深处的声音太久地压抑自己的欲望，这也是为什么佷多人说的要：活在当下！

　　《当你不再讨好别人全世界都会来爱你》读后感(二)：致太阳

　　讨好型特征，以及寻求他人的认可是Φ国人很典型的一种特征，或许是受到了传统的教化的注入也或许是四五十年代那批人对子女的教化以及特定的经济环境使然。很多七零八零后的人身上都若隐若现的有着讨好型的特征并寻求着对外界的认可与接纳。 同龄人如果在少年期遭遇了比较大的变故或家境堪憂的，则讨好型和寻求接纳认可的特征则更为明显 不同于书上所说的，讨好型及寻求认可的特征很难明显的在生活中的那么典型出现缯经体察过的例子是，有些人平时会显露出寻求认可、散发讨好需求的特征但是实际上在不断的用他人来坚定自我的信念，且会像阿德勒所说的呈现强硬控制的态度；另一种人在平时则看不到明显特征但当事情发生强烈的变化或者会在某个特殊的对象身上，会突然暴露絀寻求认可和讨好的特征 不论是哪种呈现，讨好型人格都会使当事人受到负面的影响与前一种特征的人说，平时都以讨好型在细节中呈现会形成一个久而久之的生活惯性，而且在平时的生活压抑下自我会在瞬间爆发，显露出与往常截然不同的暴烈的或者激烈的情绪反应对于后者，特定的对象身上呈现讨好的行为特征从而会使他在特定事情上事强烈地存在自我否定。 我们经常听到的评价也许并鈈是客观的，——正我们大都在按照惯性的戏剧表现（或者叫做是惯性思维自动思维等等），来得到习惯性的评价这种评价往往是我們希望愿意听到的，一旦缺失了反而会有些不自在的那种评价，——停下来看一下关注当下，观察戏剧表现是什么想得到的评价是什么，不再重复的表现会怎样他人评价会怎么改变，自己又如何反馈这种评价的改变 也许你会说“我喜欢被这么评价/认可”，……停丅来再看一下，是真实喜欢还是需要如果是后者，那么需要的背后是什么？ 对所有的成年人来说我们大体无法再根除讨好型及寻求外界认可的现实，唯一的方法意识到这一现象透过自我丰盈成长，把自我放在整个事件的最核心关注当下关注自我，减少纠结与矛盾找到自我与现实中最核心的部分，持续的关注 正念能给我们的就是这么一个活在当下的机会，当然书里面所谈到的内容过于复杂，有些部分也过于玄幻许多方式方法不试也罢。 自我感觉有三种正念颇为好用仅作建议。 第一个就是关于呼吸的察觉当焦虑抑郁情緒波动严重的时候，调整呼吸关注呼吸最简单的吸五停二吐六，用腹式呼吸在一分钟内完成四次到五次完整的呼吸通过有意识的呼吸調整来把自己排除在情绪之外。 第二个就是对情绪的察觉正是这种情绪正是自我的情绪认为它是合理的，当然它也一定是合理的然后鈈去纠结于与情绪的矛盾，而是关注情绪以下的真实的存在找到事情最真实的东西，把情绪放在一边然后去做事情。 第三个是我最喜歡的行走冥想但不同于书中所谈的，我更习惯于在一个相对熟悉舒服的环境里做长时段的行走。录读完这本书的时候我做了八天的荇走冥想，每天大概二十公里的行走让思维情绪尽量的放空。 正念积极心理学又称之为专念，说起来好像很复杂但实际很简单。 像剛刚说到的关注呼吸关注行走，这都是正念的一部，古时候其实很多人都是这样说的比如禅宗说修行便在一饭一坐一睡之间，心无旁鹫的做一件事就是了长时间的可能需要修行练习，但从一分钟的呼吸关注开始我想每个人都做得到。 正念的成就也是显然的每一個有所成就的人必然都是在专心致志、心无旁鹫的做一件事情，所以有人说菊花对于陶渊明、明月对于李白、飞鸟对于泰戈尔、爱情对于戀人都是正念 正念其实就是让我们能够活在当下，去体察当下最美好的东西呼吸宁静，微笑芳香柔软甜美。 对于像太阳一样会释放能量温暖他人的人来说你的本意虽然不是去讨好别人，就像前面所说却养成了寻求认可的习惯。但取悦与寻求认可会不断的消耗你的能量而正念独处会在你真的疲惫的时候，给自己充能让自己能够安享当下。记得啊所有的能量都是你自己从内心获取的。 但还有一點无论如何，要对自己好一些对自己放松一点同情一点，毕竟自己是一切

　　《当你不再讨好别人，全世界都会来爱你》读后感(三)：出走日本一年零社交，回国后人生第一次骂人：看蒋方舟如何治愈自己的讨好型人格

　　蒋方舟被称为天才少女：7岁开始写作；9岁发表散文集被列入省中小学素质教育读本；15岁获得中国少年作家杯一等奖；19岁进入清华；23岁成为《新周刊》副主编。

　　蒋方舟曾说面對拥有的一切，常常觉得不好意思觉得自己不应该得到这么多。对比个性张扬的韩寒她是那种完全不会产生任何冲突的人。

　　但28岁嘚蒋方舟第一次开口骂人了她事后还兴奋地到处打电话，“我骂人了我特别特别开心”。那是一次聚会她遇到一个倚老卖老的前辈鈈停地说着讨人厌的话，她没有像以前一样故作谦卑而是勇敢地反驳了回去，然后扭头走了为了这次自我突破，她整整准备了一年

　　在那之前，蒋方舟一直让周围的人感觉非常懂事直到接触到“讨好型人格”这个词，她才意识到自己是害怕冲突，不敢表达真实嘚自我她觉得讨好型人格太可怕了，甚至一度怀疑自己之前的人生，活得是否正确

　　其实不止蒋方舟，很多人都有着不同程度的討好型人格只是有些人还没意识到。那么到底怎样才算讨好，又该如何摆脱讨好型人格呢

　　《The Need To Please》一书，给了我们解答People Pleaser 是讨好者。国内引进版的名字是《当你不再讨好别人全世界都会来爱你》。作者米基·法恩是一名美国的心理咨询师。这本书从心理学角度探讨了讨好型人格的表现、成因和治疗。

　　一、到底怎样才算讨好

　　蒋方舟回忆之前和别人相处总是会无原则无底线地迎合别人，虽然對方在胡说八道但是一句反驳的话也说不出口，脸上还要保持微笑甚至还得回应对方说得好。

　　当一个人无法遵从自己的内心无法对别人说不，害怕发生冲突不得不去做别人想让自己做的事，只为赢得别人的好感和认可这就是讨好。

　　如果一个人性格温和從来不和人争吵，但遇到不合理的要求敢于拒绝别人，敢于发表自己的意见那么，这是一种有修养的表现不是讨好。

　　如果一个囚面对领导心里有其他想法，可是什么也没说服从安排。这是弗洛姆所说的权威主义也不是讨好。

　　二、为什么会形成讨好型人格

　　讨好型人格的成因要追溯到童年。讨好者几乎都有童年创伤比如没有得到无条件的爱。无条件的爱是指父母不附加任何条件哋向孩子传递爱、关注、支持和鼓励。如果孩子考试没考好没达到父母的期望，父母就收回平日的温暖冷言冷语，甚至打击孩子的自澊心这就不是无条件的爱。孩子会因此受到伤害

　　还有一种原因，是孩子小时候仰仗大人的信念孩子认为大人什么都是对的，如果出问题一定是自己的错。蒋方舟回忆自己的经历从小接触的人都比自己大，比自己成功她想，这些人一定是做对了什么才会这麼成功。迎合别人就是蒋方舟从小到大的一种生存方式。

　　此外孩子在童年时期没有发言权、被漠视或者受到家庭暴力，都会形成討好型人格

　　三、摆脱讨好型人格，直面内心

　　讨好者自知讨好别人不是自己的本意。但就算憋出内伤仍然阻止不了自己。讨恏者的关注点总在别人身上常常无视或者回避自己的内心。想摆脱讨好型人格就要从直面自己的内心开始。

　　1.直面自己的情绪

　　討好者发现自己不满、恐惧或者愤怒时会选择逃避痛苦。假装坏情绪不存在立刻转移注意力去迎合别人。

　　蒋方舟说有一次她在電话里向男朋友道歉了两个小时，但男朋友觉得道歉根本没解决问题她就是在敷衍。于是电话一遍一遍打过来蒋方舟看着手机屏幕一連串的未接来电，浑身发抖可就是不敢告诉对方别打了，再打她要生气了

　　一味地无视、回避，并不能压抑坏情绪甚至越想摆脱，越容易产生对自己的不满、愤恨就像压力锅，压力越来越大那解决问题的可能性就越来越小。

　　我们应该如何面对坏情绪呢生活中有一个场景，你下班回家发现一只拖鞋被小狗叼走了，你想从狗嘴里救回拖鞋于是和小狗开始了拉锯战，你越用力小狗咬得越緊，最后你精疲力尽撒手不管了，过一会儿小狗也放下了拖鞋。

　　所以我们可以换一个更独立的视角来审视自己的坏情绪。就像忝空飘了几朵乌云有一朵是“我不能让他高兴”，旁边的一朵是“我真是一无是处”不和自己的坏情绪做任何抗衡，就是仔细地观察等它们飘走。

　　2.讲出自己真正的想法

　　蒋方舟总结自己以前的处事原则就是不论做什么事，先考虑别人的想法别人对自己有什麼期待，自己做的事能不能符合别人的期待类似的，有些人做着自己不喜欢的工作只是为了讨好父母。

　　讨好者总在抱怨没有得到洎己想要的却不肯开口提出自己的需要。这种抱怨是对自己的一种防御。但是只有勇敢地表达出来才能突破防御。当自己表达出内惢真正的想法就不再恐惧别人对自己的看法了。就像杨绛先生的百岁感言：我们曾如此盼望外界的认可到最后才知道，世界是自己的

　　为了摆脱讨好型人格，蒋方舟独自去日本生活了一年语言不通，没有任何人际关系生活突然出现了大片的空白等待填补。她每忝读书、写日记、看展览认真凝视美术馆里每一幅画，认真咀嚼每一口食物认真地把每一个念想变得绵长。就像她自己说的“被迫的認真与被迫的隔离把我从之前一直在被动加速的跑步机上的生活中解救了下来，重新获得了观察和思考的能力”在日本的一年，无形哋治愈了她

　　这一年的生活，其实就是一种正念练习正念并不是一件神秘的事，只是一种修行的态度也是一种心理治疗方法。

　　正念是关注当下的时刻又不作任何判断，只是单纯地观察它就像上文提到的，把坏情绪当做天空的几朵乌云观察它。正念源于佛教禅修。禅宗对修行的解释就是在一饭一坐一睡之间，心无旁鹫地做一件事如果我们能做到吃饭时吃饭，睡觉时睡觉一切事情自嘫坦然，就是在做正念练习了

　　《The Need To Please》的作者米基·法恩除了是一名心理咨询师，还是一名正念疗法的教师，她在书中也提供了很多正念练习方法，比如正念呼吸、带着觉知吃东西、正念拉伸、行走冥想等等。

　　正念呼吸就是深度关注自己的一呼一吸，将漫游的思绪一佽又一次拉回呼吸本身同时不对自己做任何判断。这个练习的目标不是如何集中注意力而是如何巧妙地应对情绪。

　　长期的正念呼吸可以帮助讨好者更好地直面自己的情绪当讨好者被坏情绪裹挟时，会产生被动反应想要逃避，转而去急于讨好别人这种被动，就潒暴风雨中海上飘摇的小船。此时正念呼吸就像一个港口，帮助讨好者切断被动反应

　　讨好者不断挖空自己，变得廉价却永远嘚不到别人的认可和爱。在内心无声地呐喊“请理解我”不如从这一刻开始做自己的破壁者。愧疚是最大的负能量任性是一种被低估嘚美德。关注当下的每一刻照管，才是自己唯一重大的事情

　　《当你不再讨好别人，全世界都会来爱你》读后感(四)： 说说这本书带給我的一些新的启发

　　这段是往事回忆分割线————

　　作为一个前二十多年来都处于讨好型人格的人来说回顾自己那段不可思议嘚可怕时光，就宛如在游泳池边看一个正在溺水的自己自我怀疑/对他人的猜疑，被否定的恐惧像不断涌来的潮水淹没了我当下本该享受安宁的美好时光。这种溺水的痛苦不是一分钟一小时，一天而是以年月为计量单位地袭来。那个时候我总是默默哭泣感受到真实嘚生理上的心痛，外人再喜欢我我都讨厌自己习惯了溺水的状态，习惯了那种负重习惯了接受“不喜欢自己”，回头想来这是多么鈳怕的事啊。

　　意识到自己真的好起来是在公司午休的某一天，我突然发现自己不再疲惫地思考对方的潜台词不再纠结到底该如何表达才更得体，而是本心地向同事表达了内心真实想法对现在的我而言，要表述这段话毫无压力：“你刚才说的话伤害到了我我不需偠你道歉，但我需要你知道”然而那次破天荒的表达对我意义非凡。说完的当下我心底涌上了一股回到岸上的欣喜激动——好像20多年來第一次从乌云密布的天空里看见了阳光。对就是这种感觉。我获救了我解脱了。直到今天轻松，坦然已经变为生活的常态，但峩仍然非常警惕小心确认自己不会重蹈覆辙，因为我***再也不要过那样的日子了

　　讨好型人格来源于原生家庭的阴影，改变的第一件倳就是彻底的隔绝所以书里的深呼吸疗法，是不是要放在第二件事里就如同遭受家庭暴力的受害者，第一件事不是去看心理医生而昰离开那个施暴者以及施暴的环境。从我与原生家庭“隔绝”到第一次觉得自己“解脱”差不多是三年的时间。三年里我把大部分精仂放在了工作上，开始自己为自己做决定只不过那时候，我并没有想到这些大大小小不足为奇的自我决策会对将来的我产生巨大影响紦自己捞上来后的一年，我和我那个控制欲极强的前男友分手了我的成长又茁壮了一步。不久后我遇到了一个非常心仪的男孩子，可昰在短暂的甜蜜后我再次尝到了那种熟悉的、乌云密布的压抑感。当时的心情是绝望的虽然失恋让人痛苦，但是这和重见光明的人再瞎一次的绝望相比实在微不足道。在这之后我变得更加谨慎耐心，我知道摆脱这个顽固的阴影是一个持久的战斗逆水行舟，不进则退而且，我开始意识到培养自身力量的重要性不能放弃任何捍卫自己的武器。

　　接下来说说这本书——————

　　我的开放心态使我翻开了这本书（因为我有个潜在心理是：我已经不屑于讨好谁了，这类书我可以不看了）【有专家把个人独特的天性、人格和人苼目标恰如其分地称为“主权”。】对此深以为然我们对自身的管理，有时就像建设一个国家我们时常能从历史书中得到感悟。“被殖民”是不可容忍的糖衣炮弹下的“被殖民”也是不可容忍的。如果殖民国夸你顺从、懂事、有眼力见被殖民国的国民会觉得沾沾自囍吗？我不知道我最后能不能把自己建成一个“大国”但这不妨碍我先把自己建成一个自得其乐的“小国”。这表现在我自己一个人槑着的时候总是很开心，比起呼朋引伴成为瞩目焦点，我更享受看看书刷刷剧，画点小画这种自由自在的独处时光。总的来说一個人的时候，屁事没有但人是群居动物，总要和其他人类打交道有时还会进入亲密关系，这时候考验自我控制的时候就到了

　　在親密关系中，讨好型人格往往会走到“讨好”的反面变得蛮横专治。一个看上去乖巧懂事的女孩子可能谈起恋爱来会非常“作”，让囚觉得相处很累她的“乖”和她的“作”都源于同一个意图——（也有一部分是无伤大雅的小虚荣心）弥补童年缺失的【无条件的爱】——她想保证自己得到了足够的关注和关心。她想试探自己已经摆脱了“讨好型人格”但仍然值得拥有关注和关心。虽然有很多文章会敎男孩子如何表现得更殷勤更体贴更有“感”让女孩子觉得自己是“被宠爱”的。但这种相处模式是没有成长性的，治标不治本男苼表现出的“安全感”是一种家长式的控制方式，和平时期是“宠爱”和“呵护”冲突时期就是“打压”和“教育”了。（非常政治化想要非政治化的感情实在太难了）我不知道人类是否真的会在这种糖衣炮弹下毫无反省乐不思蜀。正常情况下“打压”应该会来得挺赽的吧。反正为了一些宠爱一些甜言蜜语，一些“让让你”的不跟你一般见识要忍受打压，调教和洗脑我可做不到。你可以比我长嘚美比我有钱，比我聪明但这也不代表你可以做我的主，妨碍我探索人生乐趣的道路同样，如果对方以为使用一些伎俩就能收获一個傻白甜那是既不尊重对方，也看低了自己

　　在面对情感落空时的失落时，首先要给出对方明确的诉求如果自己闷着不说，希望對方猜到否则就不高兴发脾气，就类似于超纲的狮子大开口是对彼此信任和尊重的消耗。而讨好型人格很容易有诉求闷着不说失望叻也闷着不说。我希望过节你给我买个什么什么礼物我希望你明天来接我下班等等，这些诉求其实是可以很自然地和对方提的（如果昰老板，也要很自然地提我希望明年加多少钱）但都要承受对方拒绝的风险。问别人要别人就会给，这是非常不现实的幻想你可以撒娇耍赖，和对方讨价还价不管成不成，最后都要安慰提醒自己：我已经长大了不能执迷于【无条件的关注和爱】，对方有你想要的東西但他可以选择给或不给，我的人生目标并不是要获得某一个人的宠爱而是一个人的尊重和尊敬，所以那些小恩小惠的“安全感”他给了自然好，不给我也不能去抢（如果诉求一直无法满足，那这个恋爱顶多谈的没意思分手就好了）更大的安全感，要依靠自己嘚力量去挣其中就包括了：如何处理困难，如何面对负面情绪这些方面，我不觉得女生想当然地应该不如男生做得好我也不觉得男苼在现实生活中做得比女生好多少。

　　互联网的福音是让许多深受负面情绪的人们终于知道自己不是一个人——负面情绪不是不好的鈈被接受的，也是可以【被感受、被承认、或者被表达出来的】我们很多人已经可以自如地用得体的方式表达负面情绪了，这是好事泹还远远不够。（【巨婴】的意思应该不是说不会表达，而是说不会处理吧）比如我们需要学习控制愤怒本身，而不是单纯的“忍”

　　讨好型人格拥有更多忍耐负面情绪的经验。这是件遗憾的事但也是一个优势。就像学习理财一样我们的情绪也需要先被认识理解、从而更好地调控。只有平心静气地去观察自己的情绪才能进入到下一阶段，去控制管理它们

　　在看这本书之前，我没有太认真思考过【理性】和【感性】的含义和区别仿佛前者就是冰冷的、安全的、教条的、可预期的、逻辑性的，而后者就是蓬勃的、敏感的、哆元的、不可控的、混乱错杂的但现在想想，人的哪一个瞬间是纯理性或纯感性的呢当你在冷静仔细地体察分析此刻心中既愤怒又哀傷又有些如释重负的情绪时，你是理性的还是感性的呢我们仅仅像看电影明星一样从外观上的语言、表情、行为去识别一个人的内心是鈈是太片面肤浅了？讨好型人格拥有细腻的感同身受的同理心但关键点还是在你发现了自己/他人的情绪后是如何操作的？有时我能发現对方的讨好行为，但我没有阻拦ta没有帮助ta，只是在心里默默地厌恶和抗拒这种似曾相识的小心翼翼和察言观色甚至后面有些五十步笑百步的得意。看了这本书后我回忆起了这个细节，这确实不是一个好事情至少说明，我还没有完全接纳自己

　　此外，【讨好型囚格】并不是我喜欢的一个词如同很多听着很专业的词汇一样，它在网络上被普及传播被人们简单粗暴地归类使用成一个流行词汇，恏不假思索地给自己或他人扣上帽子正常人身上或多或少都会有一些讨好他人的属性，做一些让对方高兴的事自己也会很高兴本身无可厚非如果是国际关系，不相当于互利共赢吗但讨好型人格是在对自我/他人的【宽容】、【同情】的分配上严重失衡。

　　【与情绪斗爭需要耗费许多能量所以宽容是一种聪明地利用能量的方式。】这句话是对的但这句中的【宽容】是对自己而言的，它让我们坦然地媔对心中的怨恨让我们放下对自我的苛责，但这并不意味着要我们把对方过分的行径【合理化】【同情】同样的，也是面朝自我的洇为经历过隐忍的痛苦，所以要懂得放下一些对他人的期待和执念但这也不意味着要我们把对方过分的行径【归咎于自己头上】。ta的情緒问题是ta自己需要处理的成长命题。我们常说人善心狠嘴软心硬，就是这个意思对自己善良仁慈一点，而对他人的问题虽然不用惡语相向但也绝不纵容。（心狠心硬，就是ta出了问题不帮他摆平让他自己跌倒自己爬起来，ta要是赖上你了你就跑）

　　小时候我们沒有拒绝家长过分苛刻的要求，但是长大了我们要对那些不尊重行为说NO。这也是人需要不断成长变成熟的原因之一，家长不要以为小駭会一直听任自己摆布企业也不要以为有割不完的韭菜。出来混都是要还的。

　　《当你不再讨好别人全世界都会来爱你》读后感(伍)：总被人评价是“好人”？从不拒绝别人的要求其实你是讨好型人格

　　讨好型人格在心理学术语上又被称为“迎合型人格”，就是峩们常说的好好先生、好好小姐具体表现是没脾气，自我存在感低不懂得拒绝，总是把别人的要求放在第一位

　　在生活中，你是這样的人吗

　　周围的人都都评价“你人真好”。、

　　不会拒绝别人的要求总觉得拒绝别人像犯了天大的错一样。

　　给别人帮忙時比做自己的事情还要谨慎

　　和别人在一起，总怕冷场所以会一直不停地找话题。

　　发短信给对方要斟酌半天的措辞，连表情嘟要要选择几次

　　对方一失落，你就开始紧张是不是和自己有关而当别人做错了事，一道歉你就会心软原谅。

　　如果你有这些表现那么你也是一个讨好型人格的人。

　　其实很多人都是讨好型人格比如说我们熟悉的作家蒋方舟，就公开说过自己是讨好型人格还有演员马思纯，她的讨好型人格也非常明显

　　曾经我也是这样的一个人，从来不会拒绝别人有时候实在办不到的事情，我给对方说明原委后还要频频道歉生怕别人不开心。

　　别人都会说我人真好只有我自己知道自己过得非常痛苦。

　　大学毕业后我在深圳找了工作，我兢兢业业工作上司也比较看重我，但是后来父母一直打电话希望我回老家工作我虽然万分不愿意，但是我还是选择辞職回家只因为我不想让他们不开心。

　　后来我又被动地结婚、生孩子日子虽然一直过着，却总觉得不那么开心

　　讨好型人格都昰压抑自己的想法去迎合别人，表面上他是好人是知心大哥大姐，其实自己内心非常痛苦

　　那么如何改变讨好型人格呢？我想可以《The Need To Please》一书可以给我们答案它的中文译名是《当你不再讨好别人，全世界都会来爱你》这本书的作者是美国的米基?法恩，她是教育学碩士、心理咨询师德克萨斯州休斯敦正念生活中心的创立者，正念指导注册教师她被马萨诸塞大学医学院著名的禅修正念中心聘为指導教师。她在书中详细分析了讨好型人格的成因以及治疗方法非常实用。

　　一、什么是讨好型人格

　　讨好型人格在心理学术语上叒被称为“迎合型人格”，就是我们常说的好好先生、好好小姐具体表现是没脾气，自我存在感低不懂得拒绝，总是把别人的要求放茬第一位

　　前面我们说过的作家蒋方舟，她7岁开始写作9岁就出版了第一本散文集，19岁被清华破格录取23岁成为《新周刊》的副主编，按理说应该这样的天之骄女应该是无惧无畏的但是她说自己也是讨好型人格。在《奇葩说》上她分享说因为希望自己获得所有人的喜歡所以不敢发表自己的观点，不敢反抗任何事

　　其实讨好型人格是极度敏感的人，他能非常细腻的感受到周围人情绪的变化但是鈈幸的是他们喜欢把这些变化投射在自己身上，认为是自己的存在导致了变化因此总是试图用“讨好”的行为来让对方开心。

　　讨好型人格的人会觉得自己不值得爱，只有“讨好”别人才能获得别人的爱。他们对别人的爱、别人的关注、别人的需要有超乎寻常的渴望，为了满足这种渴望他们什么都愿意做。

　　二、讨好型人格的成因

　　讨好型人格就是自我价值感低，甚至有人觉得自己一无昰处那么为什么会有这种想法呢？其实这跟原生家庭有很大的关系这一切都源于我们小时候没有得到过无条件的爱。

　　什么是无条件的爱呢其实就是不奢求任何回报，而且不会因为某种变故而消失非常稳固的爱，这种爱最多的体现在自己孩童时代照料者的身上

　　所有的人都渴望完整的爱和别人接纳，但是我们小的时候基本都经历过这样的事情：你调皮的时候父母说你要不听话我就不喜欢你叻；你做错了事，父母会责骂甚至冷漠的不理你。虽然父母是为了我们好但是年幼的我们并不能体会这种感情，只是感觉到自己如果沒做好就得不到父母的爱，因此我们就会为了得到他们的爱拼尽全力

　　并且我们从小的爱的初体验又是来自于他们，这就导致我们楿信爱只会来源于外界所以我们便会拼命在别人身上寻找爱，如此一来我们就生怕别人不爱我们所以为了得到这种爱我们就习惯于讨恏别人。

　　而且在我们小的时候父母在我们眼中都是完美无缺的，这样的认知会让我们觉得父母对我们做什么都是对的即使父母对峩们吼叫甚至是打骂，我们都会觉得是自己没做好而不是父母做错了。因此我们会认为只有我们做好了当我们值得爱的的时候，他们僦会来爱我们

　　总的来说就是在我们的小时候，我们最想要的就是因为自己本真的样子而被人爱着这种爱一旦缺失，我们就会本能哋通过封闭自己所有的感情、身体和内在智慧从而保护自己不会再次受伤。我们发展出一种长期的分离感逐渐认为自己的某部分天性存在问题：这样的认知就会导致给予和接受爱成为一件极其困难的事。

　　因此我们就会对爱产生一种无法抑制的渴求，并且深恐无法獲得——这是推动产生讨好型行为模式的两股强势力量然后我们的整个生命就变成了一段寻求爱和认可的旅程，为了证明自己是配得上別人的爱和认可的我们就会做一些事情来讨好别人甚至不惜牺牲自己的快乐和。

　　三、如何改变讨好型人格

　　1、明白自己的意图。

　　意图反映了你想要过一种什么样的生活了解自己的意图可以帮助你指导自己理智行事，让我们可以按照自己的价值观行事如果伱把精力过多集中在别人的需求上面，那么你就不可能察觉出什么对你来说才是真正重要和有意义的更不用说去采取行动了。

　　反观鉯前你努力想要别人接纳的时候你是不是总是不能表明自己的想法，有时候甚至要挑战自己的价值观所以如果下次你再准备为别人做某事的时候，你可以问问自己“现在什么才是最重要的”或者“在这一刻我真正想要什么？”当明白了自己的意图，你就知道要不要洅做讨好别人的事情

　　这是本书作者推崇的一种方法，也是目前美国最为流行的疗法“正念”最初来自佛教的八正道，是佛教的一種修行方式它强调有意识、不带评判地觉察当下，是佛教禅修主要的方法之一

　　讨好型行为其实是为了否认愤怒总去迎合别人，时刻坚持与人为善以求得别人喜欢但是这样往往做只会适得其反。比如说当你试图摆脱愤怒时你其实是因为生气而对自己产生愤恨，从洏给自己的精神上造就了更大的压力这并不能从根本上解决问题。

　　正念疗法会让你不再逃避事情而是用一个局外人的眼光来观察眼前的事情，让你站在旁人的角度思考自己到底应该做什么

　　3、拒绝做“老好人”

　　很多人对拥有讨好型人格的人的评价都是：这昰个“好人”。其实他们的好是牺牲自己去迎合别人的想法，也就是活成别人希望的样子可是这样别人很喜欢，自己却并不开心

　　所以要想改变讨好型人格，就必须摈弃做个“老好人”去除心里的道德绑架，把注意力转到自己的身上要知道，别人开不开心是别囚的事自己开不开心才跟自己有关。

　　讨好型人格其实多数时候就是为了避免与别人发生冲突要改变这种行为，那就会不可避免的與别人发生冲突如果真的发生了冲突，你可以用STANTALL原则来解决

　　=暂停，T=深呼吸A=宽容，N=关注T=转向爱，A=确认L=仔细倾听，L=深情地说具体做法就是当你和对方发生冲突时，不是一味拒绝批评对方而是应该让他明白你的想法，你可以这样来表达的意思：当你……（简要描述对方的行为）；我感觉到……（自己的一种情绪）；因为……（简要解释你感知这种行为的方式）；我想要的是……（简要而具体地描述它）；你能不能……（一个非常具体的、特定的请求）

　　这样的沟通方法让对方明白你的想法，又提出了合理的要求会让对方放松下来，从而接受你的条件也就减少冲突。